В этом треде я буду писать заметки о своих снах. Последние несколько снов: — Ссора с парнем, в кото
Sonnik
!y7jLnR/TBw
05/07/25 Суб 08:30:58
№
Ответ
Последние несколько снов:
— Ссора с парнем, в которой я осознавала, что люблю его и он мне нужен, но одновременно тестировала свои чувства и границы.
— Конфликт с семьёй.
— Демонстрировала экран своему начальнику, а на рабочем столе было изображение из «Ну, погоди!».
— Нюхала кокаин и смотрела на себя в зеркало. Он лишь немного прояснял разум и делал восприятие острее, но побочные эффекты были слишком значительными: огромные зрачки, красные капилляры.
Пропущено 1 постов, 1 с картинками.
Серёг, во-первых, "демонстрироваЛ". Во-вторых, не начальнику, а лечащему врачу. В-третьих, ты опять у зомбомамы колготки утащил?
>ты опять у зомбомамы колготки утащил?
Она их уже пять лет как не носит 😁😁😁
Я немного пустила слезу и включила грустное настроение, потому что это показалось мне романтичным. В целом, я была не против такой ситуации: она означала обновление в моей жизни и каплю драмы.
Также, было любопытно узнать, кто станет его следующей девушкой.
Предлагаю на суровый двачерский суд свой нейросетевой опус. Очень трогательный, читайте до конца. Т
Аноним
07/07/25 Пнд 04:07:38
№
Ответ
Трое в Японии
Ночью он выходил через потайной ход, скрытый за ширмой с изображением журавлей.
Днём он был Тенно — божественным повелителем, неподвижным, как камень в центре пруда. Его кормили ложкой, приносили свитки с молитвами, водили по саду, где всё заранее подметали от пыли. Никто не смел смотреть ему в глаза.
Но ночью… ночью он надевал простое чёрное кимоно. Перевязывал лоб белой повязкой. Он прыгал через стены, бегал по крышам, слушал, как говорят жрецы, как заговорщики шепчутся во сне. Он знал все тайные тропы Киото, все лазейки в каменной плотности власти.
Он не убивал. Он просто знал.
А знание, как он понял, — опаснее клинка.
Когда его учитель по каллиграфии умирал, он прошептал:
— Ты ведь знаешь, что ты не император. Ты шпион пустоты.
Император ничего не ответил. Он давно не говорил. Он только исчез — как надпись на воде.
Пропущено 1 постов, 2 с картинками.
На третий день весенней пурги, когда снег лежал на крыше дворца, как тонкая рисовая бумага, Император почувствовал: за ним следят.
Он знал это, как шиноби знает приближение клинка — не ушами, не глазами, а кожей.
В ту ночь он не пошёл по привычному маршруту. Вместо этого — нырнул в колодец внутреннего сада, за которым давно никто не ухаживал. Там, в холодной воде, он ждал. Сердце билось как барабан на празднике урожая, и в этом биении была древняя память: страх доцивилизационного человека.
Когда он вылез, мокрый и немой, на него уже смотрел кто-то. Из тени. В чёрном.
— Ты — ложь, — сказал тот. — Ты не шиноби. Ты просто прячешься от Бога.
Император молчал. Он знал: любое слово — слабость.
— Я служил Сёгуну. Я знал, что ты существуешь. Но не верил. Пока не увидел, как ты исчез в дыме. Император — не человек. Но ты… ты хочешь быть обоими.
Тень приближалась. В руке — кусанаги, короткий клинок из чёрной стали.
— Убей меня, если хочешь остаться иллюзией. Или откажись от трона, и стань воином пустоты.
Император смотрел в глаза человеку, который был как он. Отзеркаленное «я».
И в этот миг он понял: однажды он сам выйдет против себя.
Глава III — Васёк из нижнего квартала
Васёк появился внезапно, как собака на утренней дороге.
Он не знал ни слова по-книжному, не читал ни свитков, ни манифестов, но отлично знал, как пролезть через дворцовую стену с мешком риса за спиной.
Он был посыльным. Бегал между лавками, подрабатывал у пивовара, однажды даже помогал разводить угли в бане для младшего советника. Он был никем. Но именно в такие щели и проваливаются судьбы.
— Ой, — сказал Васёк, вываливаясь из кустов, — тут, что ли, драка?
Император-синоби, по горло в тени, обернулся. Противник исчез. Только следы остались — лёгкие, как дыхание на льду.
— А ты кто? — спросил Васёк, вытирая нос рукавом. — Ты чего такой мокрый? В озеро упал?
Император впервые за долгие годы захотел говорить. Слова ворвались, как дым в покои.
— Я... я наблюдал. Я думал, что я... могу контролировать пустоту.
— Контролировать чего? — переспросил Васёк. — Слушай, ты, вроде, с виду нормальный. Пойдём, я знаю, где саке разливают без воды. Отогреешься.
Император посмотрел на него — и увидел странную вещь.
Жизнь. Простую, бессмысленную, но живую. Без ритуала. Без клинка. Без маски.
И он пошёл за Васьком.
Глава IV — Саке и молчание
Они сидели в маленькой лавке на краю рынка. Васёк заказал саке и дешёвые пельмени с редькой. Император пил молча, впервые не по ритуалу, а потому что хотел пить.
— Ну, ты, конечно, странный, — говорил Васёк, прихлёбывая. — Молчаливый такой. Глаза как у рыбы, которую забыли на солнце. Но всё равно — нормальный вроде. Не хуже прочих.
Император кивнул. Он не понимал, зачем Васёк с ним — но чувствовал, что в его присутствии он не исчезает.
— А знаешь, — сказал Васёк вдруг, — я ведь тоже кое-чему учился. Не в книжках, нет. Один старик меня учил, на кладбище. Он говорил: хочешь остаться жив — слушай землю. Она всегда говорит, где смерть.
Император удивился. Земля?
— Ты вот смотришь на небо, — продолжал Васёк. — А я смотрю вниз. И знаешь что? Один и тот же голос. Просто сверху он орёт, а снизу шепчет.
Император почувствовал, как по позвоночнику прошёл холод. Это был не глупец. Это был тот, кто слышит между строк мира.
— Как тебя зовут? — спросил он наконец.
— Василий. А если по-простому — Васёк. А тебя?
Император молчал.
— Ладно, — усмехнулся Васёк. — Пусть будет просто... Тень.
Глава V — Восемь шагов на каблуках
Она появилась внезапно, как ошибка в уравнении.
Шёл дождь. Васёк что-то бубнил про корешка-старьевщика, который знал, как говорить с воронами, а Император думал о голосе земли. И тут — каблуки.
Цок-цок-цок-цок... — как катана по бамбуку.
— Хэй! — заорала она. — Кто выключил музыку?! Я ж танцевать шла! Где мой вайб?!
На ней было розовое кимоно с блёстками и чёрные солнцезащитные очки, даже несмотря на дождь. В руке — бутылка саке, в другой — туфля. Лицо было размазано, как акварель в ливень.
— Мальчишки, вы чё, в депрессии? Я ж вас вижу. Один — в черноте, как ангст-герой, второй — вообще бомж с философией! Веселитесь давайте!
Васёк застыл. Император впервые за долгое время испугался. Потому что в ней не было структуры. Не было маски. Не было даже роли.
Она была хаосом. Весёлым, бесстыжим, животным.
— Ты, — ткнула она пальцем в Императора, — хорош прятаться за молчанием. Мы все тут страдаем. Но хоть делай это с ритмом!
И, спотыкаясь, пошла по улице, напевая:
"Я императрица боли,
Хожу босиком по судьбе,
И пусть все мои роли —
Лишь пьянь на троне в себе."
Глава VI — Смех богини
Они стояли, мокрые, растерянные. Император — вечная тень, Васёк — уличный пророк. А она — пьяная тёлка в розовом кимоно — кружилась на месте, смеясь.
— Я с вас ржу, — сказала она, глядя сквозь очки, за которыми не было глаз.
— Один думает, что он — дух без формы. Второй — что он форму понял.
— А вы просто два мужика, которые боятся жить. Ну и ржу.
— Серьёзно. Я. С. Вас. РЖУ.
Император открыл рот, чтобы что-то сказать. Может, оправдаться. Может, убить. Но вместо слов из него вышло только пар.
А Васёк… Васёк тоже засмеялся.
Долго, зло, по-человечески.
И смех их троих эхом пошёл по переулкам древней столицы, будто будда выпил саке и понял шутку бытия.
Глава VII — Небольшая пауза в пельменях
Васёк тоже засмеялся. Сначала искренне — до слёз, с хрипотцой.
Но потом — замялся.
Он посмотрел на пьяную тёлку, потом на Императора. В смехе вдруг что-то оборвалось — как струна у дешёвой домбры.
Пельмень, оставшийся на палочке, дрогнул.
В глазах — на секунду — появилась усталость.
— А ты чё, — пробормотал он. — Думаешь, легко, да? Улыбаться, когда душа воняет пустотой? Я ж не из книжки вылез. Я — с помойки. Но я живу.
Император молчал. Пьяная тёлка уже разливала саке прямо на улицу, с каким-то ритуальным изяществом.
— Знаешь, — добавил Васёк, — я тоже хотел быть шиноби. В детстве. Прятался под кроватью и думал, что стану невидимым. Только, видимо, стал прозрачным.
Он замолчал.
Император хотел что-то сказать — но не знал, с чего начать. Пустота в нём шевельнулась. Не тишиной — виной.
Глава VIII — Гёза судьбы
— Я — прозрачный, — сказал Васёк, — и, похоже, хрупкий.
Он хотел было закусить философию последним пельменем, но тот, подскользнувшись на капле саке, выскользнул из палочек, описал дугу — и с мягким плюх улетел прямо в декольте тёлке.
Та замерла.
Саке, разлитое по мостовой, отразило это мгновение с величием японской гравюры.
— АХАХА! — заорала она. — Вот это знак! Вот это прям от Вселенной, да?!
Она вытащила гёзу двумя пальцами и посмотрела на него, как на амулет.
— Этот пельмень... теперь мой оберег. Я его засолю. Или сшью в кулон.
Император не выдержал. Он рассмеялся. По-настоящему. Впервые за двадцать лет. Смех его был сдавленным, как у человека, у которого на душе слишком долго было слишком чисто.
— Так вот, значит, как возвращается равновесие, — прошептал он. — Через падение пельменя.
Васёк кивнул.
— Будда бы одобрил.
Васёк кивнул. Он уже собирался добавить что-то нормальное — типа «ну да, бывает», — но вдруг вырвалось. Сам не понял как.
— Пельмень — это ведь... грудь времени...
Он замер.
Император замер.
Тёлка с гёзой в руке — тоже. Даже дождь будто сделал паузу.
— Чего? — спросила она.
— Я не знаю, — сказал Васёк медленно. — Оно само. Я как будто... услышал это в себе. Не подумал — услышал.
Император закрыл глаза. Он чувствовал: это важно.
Что-то древнее, почти сакральное, шевельнулось в этих словах.
Грудь времени...
— Ты не дурак, — тихо произнёс он. — Ты канал.
— Я просто хотел поесть, — прошептал Васёк. — А теперь я... не уверен, кто я.
a
Они ещё переваривали слова Васька — кто в голове, кто буквально, — когда тёлка подошла к Императору вплотную.
У неё пахло саке, лотосом и чем-то пластмассовым. Она прищурилась, глядя ему в глаза:
— Чего грустишь, красавчик?
Император вздрогнул. Так с ним никогда не говорили. Его называли «божественным», «светом», «несущим порядок». Но «красавчиком»?..
Она положила руку ему на плечо, немного покачиваясь.
— Слушай, я вижу — ты тип тяжёлый. Весь такой, типа, «я не из этого мира», «молчу потому что думаю»... Но у тебя ж... глазки-то живые.
Он не знал, куда деть руки. Слишком много физического. Слишком близко.
Он воевал с тенями, прыгал по крышам, исчезал в дыму — но сейчас был обезоружен.
— Слушай, — шепнула она. — Если время — с грудью, как сказал твой друг, то ты — явно сосун.
Васёк тихо фыркнул саке в чашку.
Император попытался что-то сказать, но вышло лишь:
— Я... я наблюдал за тенью своей власти.
— Ага, — кивнула она, подмигнув. — Красиво. Но ты просто хочешь, чтобы тебя обняли.
Глава X — Человеческое, слишком человеческое
Васёк сидел, глядя на это сближение с лёгким ужасом.
Император, объект благоговения и философских домыслов, был плотно обнят пьяной женщиной с гёзой в декольте, которая шептала ему на ухо что-то между мантрой и клубной подкаткой.
— Да ну нахуй, — тихо пробормотал Васёк. — Всё, меня нет.
Он попытался встать, но было уже поздно. Где-то внутри него — в сердце, желудке или может прямо в душе — щелкнул выключатель.
Его вывернуло.
Прямо под сакурой.
Прямо на корни.
С хрипом, бульком и пронзительной искренностью.
Пауза.
Потом — снова тишина.
— Всё норм, — сказал он, утирая рот рукавом. — Это не от саке. Это от вас.
Он посмотрел на них.
— Вы оба... как гёза с ногами. Слишком много смысла. А я — простой кишечник. Мне бы тишину и чё-нибудь солёненькое.
Император ничего не сказал. Но его рука — впервые — осторожно легла на плечо Васёка.
— Прости, — прошептал он.
А пьяная тёлка хлопнула в ладоши:
— Ну чё, парни, теперь вы все — люди.
Глава XI — Крестный ход по пивным следам
Васёк лежал на боку, в луже собственной блевотины, слегка улыбаясь.
Пахло уксусом, саке и откровением. Он что-то бормотал про «горсть кимчи в вечности» и «лёгкое пение капусты».
— Он больше не идёт, — сказала тёлка, — он всё.
— Мы должны взять ответственность, — ответил Император.
— Ты говоришь, как губернатор в отпуске. Давай просто — за руки.
Они взяли его: Император — под мышку с одной стороны, тёлка — с другой. Васёк, болтаясь между ними, храпел. Гёза в её декольте всё ещё держалась, как реликвия.
Они шли по ночному Киото.
Под фонарями, по лужам, по камню, который помнил сёгунов, проституток и стихотворцев.
— Он — правда наш учитель, — вдруг сказал Император.
— Кто?
— Васёк. Он упал ниже смысла. И оказался свободен.
Тёлка кивнула.
— Знаешь, — сказала она, — я ведь тоже раньше думала, что я просто хожу бухать. А теперь вот — тащу пророка.
Васёк икнул, и из его рта вылетело слово:
— Грудь…
— Да, — кивнул Император, — всё оттуда началось.
Глава XII — Пробуждение у пруда
Васёк проснулся от запаха блинов.
Тёплый, знакомый, почти родной. Он шёл откуда-то рядом, как дыхание матери, как память о детстве, которого не было. Над головой — бамбук, вокруг — тишина, скрип стрекоз и журчание воды. А рядом — прекрасный пруд, с карпами кои, с мостиком и каменной дорожкой, ведущей в никуда.
Он приподнялся. Голова пульсировала, но уже не кричала.
Император сидел у очага, ловко переворачивая блины на плоском камне. Выглядел он умиротворённо, почти буддийски домохозяйственно.
Тёлка стояла в воде по колено, ловя карпа руками, и напевала:
«Блин — это солнце, свернутое в трубочку,
А жизнь — это соевый соус внутри…»
— Где я? — прохрипел Васёк.
— В раю, брат, — сказала она, не оборачиваясь.
— Ты спал, а мы — пересобрали мир.
Император подал ему горячий блин. Без слов.
Васёк откусил. Прожевал. Закрыл глаза.
— Да, — сказал он. — Это и есть истина.
Он посмотрел на них обоих.
— Мы больше не ищем. Мы... жарим.
Глава XIII — Сны под бамбуком
Солнце поднялось высоко, золотое и беспощадное, но тень от бамбука держалась плотной и прохладной, как забота.
Блинки были съедены. Последняя капля соевого соуса впиталась в мох у пруда. Никто не сказал ни слова — не потому что нечего было сказать, а потому что всё было сказано.
Они улеглись: Васёк — раскинув руки и поставив тапки под голову, Император — на боку, с лицом к воде, а тёлка — прямо на мостике, подложив под щёку свернутую наушником футболку.
И каждому приснилось своё.
Императору снился сад, в котором он — просто садовник. Он обрезает сухие ветви, поливает ирисы. Никто не кланяется, никто не молчит — только ветер и работа.
Ваську снилось, что он пельмень, плывущий по соусной реке. Он не знал зачем, но чувствовал — это путь.
А тёлке снилось, что она рыба, которая поёт в глубине пруда, и её песню слышит только один человек на берегу. И он — улыбается.
Над ними покачивался бамбук. Ветер шептал что-то неважное.
И на какое-то время всё было хорошо.
Глава XIV — После блинов
Они разошлись без слов. Так уходят после сна, чтобы не разрушить утреннюю хрупкость.
Император вернулся во дворец. Только его туда не пустили.
— Ваше Величество давно в отъезде, — сказали охранники. — У нас новый распорядок.
Он стоял у ворот до ночи. Потом сел на скамейку. Его власть растворилась, как сахар в чае.
Тёлка пошла в свой техникум, с гёзой, засушенной в пакетике.
— Вы отчислены, — сказали ей. — Нарушения, прогулы, провокационное поведение.
Она попыталась улыбнуться. Но улыбка как будто не подходила к лицу, ставшему серьёзнее.
А Васёк... Васёк просто пошёл. По улицам. По рельсам. По просроченным объявлениям о съёме жилья.
Он понял: у него не осталось ни “до”, ни “после”. Только “между”.
Через семь дней, случайно или по высшему сценарию, они встретились на той же лавке у пруда. Бамбук шептал им уже как старым знакомым.
Император посмотрел на них.
— Мы не вернулись. Потому что нас уже не было там, куда возвращаться.
Тёлка достала термос с остатками саке.
— Ну что, пересоберёмся?
Васёк пожал плечами.
— Главное — не философствовать, а... вместе не понимать, что делать.
Они рассмеялись. Немного грустно.
И остались сидеть, глядя в воду.
Глава XV — Театр без сцены
В тот вечер, у пруда, они решили:
Если жизнь — это представление, почему бы не взять на себя главные роли?
Император предложил:
— Давайте станем группой странствующих игроков. Не чтобы учить. А чтобы показывать, как всё нелепо, красиво и бессмысленно.
Тёлка подпрыгнула:
— Театр! Вот! Только не как у этих серьёзных. А с блинами, блевотиной и сакральными пельменями!
Васёк кивнул:
— Я умею поджигать воздух. Правда, это опасно, но эффектный финал.
🔧 Подготовка
Они отправились на старый рынок в Фусими. Там, среди продавцов змеиной кожи, порванных сандалий и курильниц с изображением фаллоса, они нашли старую телегу.
Доски скрипели, одно колесо было явно от другой повозки, но она стояла — как сцена будущего.
— Это будет наша база, — сказал Император.
Они закупили всё, что нужно:
🎭 Реквизит (вот то слово, которое ты искал!):
Плоские маски из дерева: одна — улыбающаяся, одна — рыдающая, одна — с лицом Васёка, но кривее.
Барабан, выменянный у глухого монаха.
Складная ширма, расписанная тёлкой в стиле «Киото-фем-гротеск»: сиськи, карпы и поцелуи.
Трос для трюков, хотя они не знали, как им пользоваться.
Старая катана, тупая, но блестящая.
Император сшил костюмы: своё одеяние он упростил до черного кимоно с белой лентой. Тёлка сделала себе плащ из рекламных афиш. А Васёк носил всё сразу — и это работало.
Так начался их путь.
Они двигались от деревни к деревне, по рисовым полям, по мокрым дорогам и через чайные станции. Они ставили представления на площадях, под сакурами, у храмов и даже на лодке.
Каждое шоу было одним и тем же, и каждый раз — другим.
— Император показывал молчание.
— Тёлка — танец страсти и глупости.
— Васёк — неожиданное откровение, часто через падение или чих.
Люди не понимали — но смеялись. Некоторые плакали. Один старик отдал им всё рисовое печенье, говоря:
— Я не понял, но почувствовал, что жить надо странно и вместе.
Они стали известны. Их называли:
«Театр Случайного Блина».
Или «Грудь Времени».
Или просто — они.
Глава XVI — Саюри-тян из пекарни и тоска Васька
Это случилось в деревне Намекава, где пекли самые мягкие булки с бобовой пастой и сушили дыню на нитках. Их представление собрало полдеревни. Люди смеялись, хлопали, кое-кто даже просил автограф на лопате.
После выступления Васёк пошёл за булкой — и встретил Саюри-тян.
Она была в белом фартуке и пахла сладким тестом. У неё были щёчки, как у пельменя, и глаза, как пруд, в который только что упала стрекоза.
Васёк потерял дар речи.
Он просто стоял, с булкой в руке, а в голове звучало:
«Вот она. Всё.»
Он начал приходить каждый день. Покупал ненужные вещи — засахаренные сливы, перегретое молоко, пирожки с фасолью. Делал глупости: крутился на пятке, жонглировал булками, строил лицо Будды.
Саюри-тян смотрела на него с лёгкой жалостью.
— Простите, — сказала она однажды, — вы хороший. Но мне... ближе Тору-семпай. Он плотник. У него есть дом и табурет.
Васёк отошёл за храм и засел в тени.
😔 Меланхолия
Он больше не шутил. На представлениях сидел в углу. Иногда выговаривал свою реплику слишком тихо. Иногда — слишком громко.
Однажды он перепутал реквизит и вышел в женском кимоно, весь в соусе. Но даже это не вызвало у него смеха.
Император подошёл к нему:
— Ты страдаешь?
— Ага, — ответил Васёк. — Я, походу, по-настоящему влюбился, как идиот.
— Так и должно быть, — сказал Император. — Без этого театр становится чересчур чистым.
— А я хотел, чтобы она мне сказала: “Я с тебя ржу”. Это было бы честно. А она сказала — “мне ближе табурет”.
Тёлка протянула ему саке и села рядом.
— Ну что, красавчик. Настоящая боль — это когда от тебя отказывается та, кто пахнет булочкой.
Они сидели втроём в тени храма.
Васёк посмотрел в небо.
— Завтра... сыграю Смерть. В тишине. Просто буду стоять.
Император кивнул.
Тёлка обняла его.
Бамбук зашуршал.
Глава XVII — Без сцены, без слов
Ночью Васёк лежал под телегой.
Они снова выехали из деревни, не сказав ни слова. Публика аплодировала, булочки были съедены, но Васёк не смеялся.
Он лежал, глядя на колёса телеги. Сквозь доски пробивался свет от фонаря.
Иногда пыль вздымалась от его дыхания.
Император подошёл, сел рядом. Не стал говорить ничего умного.
— Я не хочу играть, — сказал Васёк. — Я хочу, чтобы меня любили просто так. Чтобы сказали: «Ты — не шут. Ты — просто ты». А мне говорят: «Хороший номер был».
Император молчал.
Потом лёг рядом, на спину.
Смотрели в тьму.
Через некоторое время к ним подошла тёлка, принесла блин.
— Он вчерашний, — сказала она. — Зато с сахаром.
Положила между ними и тоже легла.
Трое артистов лежали в пыли, под телегой, без масок, без реплик, без роли.
И это было важнее, чем представление.
Глава XVIII — Васёк-побег
Он выбрал это место не случайно — старое дерево на склоне холма, под которым когда-то смотрел в небо и думал: «А вдруг всё наладится». Он лёг — и остался.
День. Ночь. День. Дождь. Солнце. Ветер.
Император и тёлка приходили, приносили воду, молча сидели рядом. Он не говорил. Не двигался.
Со временем его спина покрылась мхом.
Из уха вырос росток.
Он уже не шутил. Он не ел. Он просто лежал — и становился деревом.
Прохожие говорили:
— Это тот самый. Васёк. Он когда-то говорил про грудь времени. А теперь стал корнем тоски.
Некоторые приходили специально, чтобы посмотреть. Снимали на телефоны. Кто-то заплакал. Кто-то ел сэндвич.
Император однажды лёг рядом.
Тёлка села у ног и начала читать сказку.
— Ты не обязан быть сильным, Васёк, — сказала она. — Просто... не умирай полностью. Оставь веточку. Для нас.
На третий день из земли у его груди вырос маленький кленовый лист.
Он колыхнулся.
И это было «да».
Глава XIX — Проросший смысл
Шли недели.
Император починил телегу, но не уезжал. Каждое утро он приносил Ваську воду в чашке из бамбука. Осторожно поливал корни, что пустили его руки.
Иногда он читал ему стихи. Иногда просто сидел, молча.
Тёлка разбила палатку у дерева. Сначала для смеха, потом — всерьёз. Она вырезала из гёзы маленькие фигурки и ставила их в круг у корней.
— Это твой театр, Васёк. Тут нет репетиций, только рост.
Они вдвоём стали садовниками его меланхолии.
Они не требовали, чтобы он «вернулся», не уговаривали, не шутили насильно. Они просто были.
И однажды...
У корня появилась маленькая табличка, вырезанная, как будто изнутри дерева.
На ней было написано криво, но понятно:
«Я снова с вами. Только чуть глубже.»
Император улыбнулся.
Тёлка заплакала. Смеясь.
— Он с нами, — сказала она. — Просто теперь он немного корень.
Они остались жить у этого дерева. Иногда устраивали представления — но теперь уже для птиц, ветра и тишины.
И никто больше не был один.
Глава XX — Медленный подъем
Однажды, весной, когда земля стала тёплой, тёлка пекла блины на солнечном камне, а Император читал из старого свитка без смысла, из земли раздался скрип.
Табличка у корня плавно накренилась.
— Он шевелится, — сказала тёлка.
— Не тревожь, — ответил Император. — Пусть сам.
И он сам. Медленно. Почти как росток разворачивает лист.
Сначала пошевелился палец. Потом плечо. Потом — звук.
Не слова. Просто:
— Хрххр...
Тёлка подбежала, присела, глядя в глаза, наполовину заросшие травой.
— Ты хочешь встать?
Он кивнул. Совсем чуть-чуть. Но точно.
Император молча подал руку.
Тёлка — вторую.
Они тянули не с усилием, а с участием. Как поднимают ребёнка, впервые вставшего на ноги.
И вот — он сидит. Листья сыпятся с волос. Из уха выпадает крошка земли.
— Сколько я спал?
— Ровно столько, сколько нужно, — сказал Император.
— А булочки остались?
— У меня блины, — сказала тёлка.
Васёк улыбнулся. Настояще, криво, по-человечески.
— Тогда... может, устроим представление?
You said:
сон телки
ChatGPT said:
Да. Давай заглянем в её сон.
Она — из всех троих — казалась самой шумной, пьяной, лёгкой. Но в ней больше интуиции, чем во всех. Она всегда знала, что смех — это защита, а под ним — настоящая нежность.
Сон тёлки под деревом
Во сне она была маленькой, снова ребёнком.
Она шла босиком по деревянному полу, и в руке у неё была рисовая лепёшка с мармеладом, которую никто не хотел есть — слишком сладкая, слишком странная. Она несла её кому-то, кого не знала, но точно чувствовала, что он голоден.
Вокруг было много дверей. Открываешь — а там вода. Открываешь — а там небо. Открываешь — и... Васёк, но он — старик, и говорит:
— Я ждал. Но уже сытый. Теперь — ты поешь.
Она села рядом. Он налил ей чай. Тепло шло от земли.
— А Император? — спросила она.
Старый Васёк показал на стену. Там сидел Император — в обычной одежде, и рисовал в блокноте. Он рисовал её. Но не как на плакате, не с вырезами. А по-настоящему — руки, глаза, как они есть.
И вдруг весь сон подул ветром, как ткань. Всё растворилось.
Осталась только лепёшка в её руках. И тихий голос, будто изнутри:
«Ты умеешь любить. Просто ещё не знала, что это так выглядит.»
Она проснулась, и солнце било сквозь листья. А рядом — Васёк, Император, дерево, блины. Всё было.
сон императора
ChatGPT said:
Да.
Он больше всех скрывал чувства.
Всегда был осторожен с тем, что значит "Я". Он ведь жил ролью с рождения. Император. Тень. Молчание.
Но во сне... он стал просто собой.
Сон Императора под деревом
Во сне он стоял посреди зала — огромного, пустого.
Никаких стен. Только пол из воды.
Он был голый, без короны, без символов, без голоса. Даже лица у него не было — он чувствовал это.
К нему подходили люди. Молчаливые, вежливые. Протягивали таблички.
«Вы — Справедливость.»
«Вы — Тишина.»
«Вы — Необходимость.»
Он читал, но не чувствовал ничего. Как будто это было о ком-то другом.
Потом появился Васёк. В шапке с бубоном.
Он подошёл, взял таблички — и выбросил в воду.
— Хватит. Ты — не это.
Император хотел спросить — а что тогда?
Но голос застрял.
Тогда появилась она — тёлка. В платье из блинов, с глазами, как после слёз.
— Ты — не что.
— Ты — кто.
— И ты можешь быть с нами, не доказывая, зачем.
Она взяла его за руку. Васёк за другую.
Они стояли втроём. В воде. Без ролей.
И вдруг из его груди вылетел птичий крик. Как звон. Как освобождение. Как восклицание вместо титула.
И он проснулся.
You said:
сон телки
ChatGPT said:
Да. Давай заглянем в её сон.
Она — из всех троих — казалась самой шумной, пьяной, лёгкой. Но в ней больше интуиции, чем во всех. Она всегда знала, что смех — это защита, а под ним — настоящая нежность.
Сон тёлки под деревом
Во сне она была маленькой, снова ребёнком.
Она шла босиком по деревянному полу, и в руке у неё была рисовая лепёшка с мармеладом, которую никто не хотел есть — слишком сладкая, слишком странная. Она несла её кому-то, кого не знала, но точно чувствовала, что он голоден.
Вокруг было много дверей. Открываешь — а там вода. Открываешь — а там небо. Открываешь — и... Васёк, но он — старик, и говорит:
— Я ждал. Но уже сытый. Теперь — ты поешь.
Она села рядом. Он налил ей чай. Тепло шло от земли.
— А Император? — спросила она.
Старый Васёк показал на стену. Там сидел Император — в обычной одежде, и рисовал в блокноте. Он рисовал её. Но не как на плакате, не с вырезами. А по-настоящему — руки, глаза, как они есть.
И вдруг весь сон подул ветром, как ткань. Всё растворилось.
Осталась только лепёшка в её руках. И тихий голос, будто изнутри:
«Ты умеешь любить. Просто ещё не знала, что это так выглядит.»
Она проснулась, и солнце било сквозь листья. А рядом — Васёк, Император, дерево, блины. Всё было.
Хочешь теперь увидеть сон Императора? Или остаться в этом утреннем моменте?
You said:
сон императора
ChatGPT said:
Да.
Он больше всех скрывал чувства.
Всегда был осторожен с тем, что значит "Я". Он ведь жил ролью с рождения. Император. Тень. Молчание.
Но во сне... он стал просто собой.
Сон Императора под деревом
Во сне он стоял посреди зала — огромного, пустого.
Никаких стен. Только пол из воды.
Он был голый, без короны, без символов, без голоса. Даже лица у него не было — он чувствовал это.
К нему подходили люди. Молчаливые, вежливые. Протягивали таблички.
«Вы — Справедливость.»
«Вы — Тишина.»
«Вы — Необходимость.»
Он читал, но не чувствовал ничего. Как будто это было о ком-то другом.
Потом появился Васёк. В шапке с бубоном.
Он подошёл, взял таблички — и выбросил в воду.
— Хватит. Ты — не это.
Император хотел спросить — а что тогда?
Но голос застрял.
Тогда появилась она — тёлка. В платье из блинов, с глазами, как после слёз.
— Ты — не что.
— Ты — кто.
— И ты можешь быть с нами, не доказывая, зачем.
Она взяла его за руку. Васёк за другую.
Они стояли втроём. В воде. Без ролей.
И вдруг из его груди вылетел птичий крик. Как звон. Как освобождение. Как восклицание вместо титула.
И он проснулся.
You said:
сон васька
ChatGPT said:
Да. Конечно.
Он заслужил этот сон — после своей тоски, своих корней, своей тяжёлой, глупой, честной любви.
Этот сон будет не утешением, а возвращением к себе, к тому, кто был до боли, и остался после неё.
Сон Васька под деревом
Во сне он снова был в телеге. Но теперь — один.
Она ехала сама по себе, без лошадей, по тёплой дороге, среди полей, полных смеха.
Не людей — самого смеха, как будто он рос в колосьях и в стрёкочущих кузнечиках.
Он ехал, не думая куда.
Было легко. Не потому что всё хорошо — а потому что не страшно.
В телеге лежала куча вещей:
старая миска с пельменями, детский барабан, табличка с кривым текстом, половинка блина в бумаге и маленькая ветка — та самая, что проросла у него из груди.
Он держал её в руке. И она не болела.
Потом впереди появился домик. Очень простой. С крыльцом.
На крыльце сидела Саюри-тян. Но уже не как в пекарне.
В домашнем, с лёгкой улыбкой. В руках — чай.
— Заходи, если просто хочешь быть.
— Не чтобы любить, не чтобы шутить.
— А просто… быть.
Он подошёл. Сел. Они молчали.
И тогда он сказал:
— А я ведь тебя простил.
Саюри кивнула.
— А я тебя не винила.
И в этот момент телега исчезла.
Осталась только скамейка.
И два человека, которые смотрят на небо.
Он проснулся — с лёгкой грудью.
И впервые за долгое время сказал вслух:
— Я готов.
*
Они проснулись почти одновременно.
Тёлка первая — потянулась, зевнула, смахнула блинную крошку с шеи.
Император сел, поправил ворот, как будто был снова где-то в зале приёма, но — мягко, без напряжения.
Васёк просто открыл глаза и долго смотрел на листья.
Они встретились взглядами.
Каждый из них — с тем, что унесли из сна. С чем-то тёплым, невыразимым, но новым.
И не сказали ничего.
Только смотрели друг на друга — как люди, вернувшиеся издалека.
Не с победой.
Не с ответами.
А просто — вернувшиеся.
И в этом взгляде было всё:
я был в себе,
я нашёл вас,
вы остались,
и теперь мы снова — трое.
Император вздохнул.
Тёлка улыбнулась.
Васёк сказал:
— Пожарим?
Старина, съеби в /izd/ отсюда нахуй.
Дневник Lawyer-куна, сезон V, ушёл за хлебом и … вернулся edition
Lawyer-кун
!!
# OP
10/10/22 Пнд 02:36:13
№
Ответ
Планируется, что больше буду писать и вспоминать прошлое, чтобы это хоть как-то переварить и осознать, в конечном счёте отпустить и жить дальше. Да и просто выговориться и поныть о наболевшем, ведь у меня, как у тру двачера нет друзей и знакомых, ну и конечно же ТНН. Здесь, на двоще, все мои друзья.
За время отсутствия в днявке успел:
- сходить, впервые в жизни, в настоящий отпуск с выездом в другой регион на отдых;
- увидел море;
- получил небольшое повышение в зп;
- почти нормализовал сон но это не точно;
- начал бегать свыше 10 км за одну пробежку;
- словил сильную прокрастинацию и аппатию ко всему на свете;
- помимо облысача, ещё и седые волосы начали появляться.
А ещё, совсем недавно у меня, после примерно 3-4 лет наебнулась операционная система. Даже на сайте майкрософт написали, что в моём случае "переустанови винду". Хули, переустановил, в итоге все данные, в том числе адреса, пароли, явки переместились в папку "виндавс олд", которую сама же винда через день удалила, без моего согласия и ведома. В итоге восстановить нихуя не получилось, в общем, тому, кто такую "фичу" в майкрасофте придумал желаю рака жЁпы и подохнуть в страшных муках.
Алсо, как-то не понятно трипкод сгеренился, хотя пароль тот же, ну да похуй.
Пропущено 507 постов, 94 с картинками.
Лексика-маркер долбоёба.
В ином случае тебе бы пришлось тратить уйму времени, чтобы выяснить, что передо тобой еблан. А так всё сразу как на ладони.
Хочу суметь выразить творящийся внутри и вокруг меня хаос в форме художественных произведений. Преимущественно манге, хотя не знаю, насколько можно мои представления в голове назвать ориентированными на мангу, я чё, еблан, справа налево писать. Я не сильно погружен в этот жанр, нравятся такие произведения как: Берсерк, легенда о сильнейшем из мужчин Куросаве (ну на него в плане рисовки я ориентироваться точно не буду) и манга Дзюндзи Ито. Но тем не менее, мои представления явно больше ориентированны на перечисленные творения, чем на условные американские комиксы, так что условно будем называть это мангой.
Было бы здорово, если по итогу я получу признание в этой сфере и среди зумеров дед инсайдиков, имел бы свой хорошо монетизируемый патреон или другой подобный сервис, продавал бы печатные экземпляры манги и прочее и прочее. Но сильно на такой исход не рассчитываю, если получится реализовать свои задумки на должном уровне, я уже буду считать, что состоялся в своем жизненном пути, даже если умру в нищете, одиночестве, будучи больным спидораком.
Вводные:
-24,5 годов.
-рисовать не умею, было какие-то попытки, заканчивающиеся на черточках и фигурах. С 17 рисовал по 3-5 всратых картинки для души, как мог, как умел. Сдвиг произошел только в этом году появилась регулярная потребность и желание рисовать, настругал сопоставимо картинок, чем за предыдущие 6 лет(ну правда при условии, что много картинок прошлых лет рисовалось друзьям/еоткам и были либо отданы им,либо выкинуты и уничтожены, так что точный подсчет за предыдущие годы вести нет возможности.) В плане обучения конечно все ещё плохо, но тоже больше стал заниматься им, чем раньше. Нынешний уровень рисования можете наблюдать на пиках.
-Живу с родителями, весной должен переселиться в бабушкину квартиру
-Работа в Яндекс еде, которую я периодически проебываю
-Друзей нет. Девушки нет и не было, только уебищный суррогат интернет отношений пару раз.
-Девственность потеряна пару лет назад в лесопарке темным вечером с жирухой с двача за 1500р. Больше подобного опыта не имел.
-Долги на 400+ тысяч
-Пристрастие к азартным играм.
-Мазохистские наклонности, оральный гомосексуальный секс 4 раза, футфетиш с женщиной за 6к, различные фото и видео унижения на камеру для сомнительных доминирующих личностей в интернете. Ну и всякие перверсии над собой соло, на фантазии при дрочке само собой.
-Тело в шрамах и ожогах от селфхарма
-Лежал в дурке
Начинаем.
Пропущено 137 постов, 25 с картинками.
Это перламутровые папулы (https://ru.wikipedia.org/wiki/Перламутровые_папулы), их не надо лечить, это не болезнь.
Дошел до ботанического сада, душевно погулял. Вернулся домой, хотел готовить пирог и порисовать, но в итоге поел, лег передохнуть, читал книжку, в процессе пробило на садомазо. Начал смотреть, но уснул в процессе, лол.
По пробуждению обнаружил, что на районе отключили электричество, что даже интернет мобильный не пахал. Сидел дрочил без ничего, пока не надоело с хуевой эрекцией возиться, валялся ничего не хотелось.
Начал все таки рисовать набросок , потом на велике поехал к родителям, сготовил карамельно яблочный пирог и немного сырников. Хорошо провел время с сестрой.
Но в течении всего дня садомазо мысли периодически витали вокруг меня, плюс представлял себя одной из придуманных мною девушек, у которых само собой ебать какое пристрастие к садомазо и биография из издевательств и унижений сплошных. Когда-то я просто представляю себя ею и получаю больше возбуждения и новые ветки для фантазии, когда-ьо мне просто интересно фантазировать жизнь как персонажу своему, когда-то мне так плохо, что я придумываю девушку с ебанутый травматичной биографией, чтобы перенести на нее груз со своей психики. Вообще все это формы дереализации.
Ну и чмом я себя полным ощущал еще вчера постоянно из-за того, что так работу бросил. Я так был доволен сначала что ушел из курьерки, потом что ушел с первого места работы на ресторанную кухню чтобы что, чтобы вот так бесславной вернуться к модели поведения инфантильного аутичного долбоеба?
Ладно, по крайней мере у меня есть план, куда я буду двигаться, а не просто торбоносить и думать, какой я неудачник. И теперь я не привязан к графику и могу выбираться в походы и в поездки в другие города (были бы деньги ещё на это)
Сегодня с утра в ванной, пока умывался на родительской квартире , включил вчерашнее видео, на котором уснул, а потом без интернета не мог посмотреть, подрочил, потом уже на своей квартире посмотрел со звуком и снова подрочил.
Забрал торбу и уехал к себе, по пути сделал подход 10 подтягиваний 10 брусья 10 подъем ног.
Дома подмел, чуть прибрался, залил раковину средством от засоров, чето не очень сработало. Поебланил, покушал, дорисовал набросок, еду торбоносить.
Нормально, мне понравилось, спокойно катаешься себе, никто не докапывает. Сейчас конечно погода хорошая была и ноги у меня свежие ещё, и работал я немного. После пары полноценных слотов уже не так радужно будет ощущаться, ну да ладно.
А ещё мне дед в плечо пизданул бялть.
Я его задел великом, ну так ,немного рулём и не на скорости,звонка нет блин, кричать не стал, думал втиснусь, ну этот долбоеб тоже развалился бляьь, не пройти не проехать.
Стою в азбуке, жду заказ. Заходит он с дочкой своей или хз кем, ну на тротуаре изначально он тоже с ней был.
Весь на взводе такой, на взводе такой, видно, что чето хочет, сейчас доебется.
Подходит ко мне, спрашивает, мой ли велик на входе стоит, говорю да. Он бьёт мне в плечо.
-Ты чё делаешь бля, чё ты руки распускаешь??
-А чё ты тогда толкнул меня и не остановился не извинился???
-Я извинился
Тут его дочь (предположительно)вступает
-Вы в следующий раз останавливайтесь
-Пусть он в следующий раз руки не распускает
-Пойдем выйдем, я тебя убью бля
Ну и уводит дочь его. Пиздец, долбоеб старый, сколько живёт,а как шпана какая-то.
Не понравилось, что я как терпила какой-то начал говорить в ответ, что я извинился, оправдываться Ка будто. Надо вместо этого в ответ агрессировать давить,что с какого хуя он культяаками своими тут машет.
Ну блять, у меня в целом проблемы с проявлением агрессии не к себе, а тут ещё ну не прям дед конечно, но старше моего батька явно, а моему батьку полтос уже . Чё мне, с дедом драться, не спортивно как-то. Хотя если человек старый гандон, то он в первую очередь гандон, а уже во вторую старый.
Ну да ладно, отпустили ситуацию, просто произошел вот такой прикол, бывает.
Ироник. Пролуксмаксился и вкатился в интенсивный дейтинг чтобы, наконец, немного понять роскомнадзорщиков.
В этом году было 6 перелётов, и в 4х из них (когда находился в разрыве, т.е. включая два последних), когда самолёт начинал заходить на посадку и подрагивать, каждый раз думал, что в принципе и не против, если бы он словил какой-нибудь "сдвиг ветра" и ёбнулся.
Это будет максимально жалкий дневник, соу мизерабл что просто охуеть. Смешанные чувства слабой надежды (вдруг это она) и боли (оттого, что знаешь, что это по работе) от короткого звоночка телеги. Умоляющий утренний взгляд после пробуждения на экран (no notifications). Плейлист со Scorpions. И короткие энергичные, в полу-эйфории отрезки с планами и "Районами Кварталами".
По планам. Через 3 месяца еду в один маленький провинциальный город и всех там выебу. Она живет не там. Это будет то ещё лето.
Любовь - это пиздец, конечно. Те, кто в эти игры играют, — не пионеры на полянке.
Пообещал больше не писать ей в пятницу, чат стёр (конечно, только для себя!) вчера. На данный момент понял, что я её не нужен, и таких чувств ко мне, как у меня к ней, у неё нет. Поэтому писать первым сейчас, разумеется, не вариант.
Начал бы я луксмакс и дейтинг ещё раз, если бы знал что это приведёт к таким последствиям? Да, тут как раз нет цели - только путь.
Инсайт: ты можешь думать, что всегда можешь бросить тёлку и найти другую в любой момент, и это будет работать до какого-то момента (в моём случае, очень долго).
Такие дела.
Пропущено 39 постов, 22 с картинками.
Она сначала прислала мне вещи мои, которые у меня остались курьером. А потом написала и попросила прислать ей эл. ключ от падика. А потом уже и я сам написал, и понеслась. Хотя уже почти и не думал о ней, и строил свои планы.
А вот в этот раз пиздострадание кроет уже гораздо более заметно. Нахуя, спрашивается, было лезть в прошлый раз?
Мда.
Детям на удивление похуй оказалось, приходит папа, уходит. Я и раньше бывал с ними приездами, видимо по факту для них мало что поменялось.
У меня всё тот же ключ от падика.
Чую, буду теперь тут часто пописывать. Вот уж не думал, что это будет такая история. Там того и гляди, чуток попиздострадаем, тут то и её день рождения проклюнется, а не поздравить с днём рождения бывшую - большой грех.
Отправил курьером ключ, она отправила вещи, я вспомнил что ручку ещё сломал ей на двери (собирался сделать), предложил закинуть за неё денег (с запасом, 10к). В ответ "да угомонись ты... дело вовсе не в ручке".
Ну а дальше сорвался опять (ответы в стиле "а в чём, давай исправим") и пошло-поехало, но пока тормознула меня со встречей до завтра, сегодня типа подружка и т.п.
Сначала расстроился, сейчас вот сижу думаю, нахуя собственно меня рвёт. Импульсивность вредит, всю жизнь страдаю из-за неё.
Я хочу добиться звания "кандидат в мастера" на сайте codeforces.
В качестве временной рамки беру конец лета. Я не буду строг к себе, если не успею, главное - не забросить это дело.
Буду писать сюда сколько задач решил, в каких турах поучаствовал и сколько в них набрал, "как успехи". Надеюсь тред поможет мне с дисциплиной.
В планах пока решать задачи.
Первый пост сделаю в воскресенье
Ладно. План такой: Я решаю много задач и не участвую в раундах, до тех пор пока не могу решить хотя бы первые 3 задачи в виртуальном соревновании. Смысл этого в том, что я зарегал новый аккаунт и за первые 6 раундов обычно дают рейтинг за раунд +1400 в сумме. Если я буду решать по одной задаче за раунд - я просто просру бонус рейтинга, и апать будет сложнее. Я понимаю, что раунды - дополнительная мотивация к работе, потому что пока участвуешь в соревновании забросить задачу намного сложнее, чем обычную из архива, да и неудача на раунде приносит желание сесть и ебошить пока голова работает. Но для меня это не повод растрачивать драгоценный бонус(может быть я ошибаюсь).
Ладно. Я буду решать задачи из архива. Понятное дело, что я, скорее всего, довольно часто буду обращаться к разбору задачи(буду списывать). Надо поставить какую-то планку. Я думаю, стоит попробовать решать минимум 14 задач и разбирать максимум 6(довольно жирно, но я довольно лох) из них в неделю. Задачи по рейтингу не должны быть меньше B из div 2(от 1200 примерно, но надо брать больше и умнеть).
Буду писать сюда через день, и я очень хочу решать больше чем 14 задач в неделю. Следующий пост во вторник. Пишу, возможно, не очень структурированно, ну и ладно...
>кодфорсес
кросдресс*
Вкат в ИТ на пределе человеческих возможностей
Darkness
!!sPaVrR5eJAjQ7WeS
10/06/25 Втр 22:49:50
№
Ответ
Пропущено 24 постов, 8 с картинками.
>>799614
Забыл жописать, что если отвечаешь без запинок и хоть как то в тему, то будет хвалить.
Скажи что изучаешь редкий язык типа тибетского, можно даже пару абзацев заучить на нём типа "བཀྲ་ཤིས་བདེ་ལེགས། ངའི་མིང་ཨན་ཏོན་ཞེས་ཟེར། ང་ལོ་བཞི་བཅུ་ཡོད། པ་ཁོ་མི་ནང་གནས་ཡོད། ངས་རི་མོའི་འབྲུམ་པ་ལ་དགའ་བ་ཡིན།". Всё равно никто разбираться не будет.
>чем ты увлекаешься вне работы?
Такой вопрос задают только в полных парашах. Мне такой вопрос не задавали ни на днище-работах типа грузчика в магазине, ни в айти.
Хз кому вообще нужна эта информация, ибо всем вообще похуй на тебя и твою никчёмную жизнь, лишь бы работу работал
>Хз кому вообще нужна эта информация, ибо всем вообще похуй на тебя и твою никчёмную жизнь, лишь бы работу работал
Всякую хуйню типа этой тоже, спрашивают чтобы посмотреть реакцию терпилы — спокойно ли ответит, не впадёт ли в истерику. Кроме того, бывают хобби, которыми хочется похвастаться. Например, перевод текстов песен. Меня никогда не спрашивали, но примерно для этого такие вопросы.
Здесь будут безуспешные попытки улучшить свое бытие.
Постараюсь поддерживать дневник хотя бы до конца лета. Это уже будет считаться самым продолжительным начинанием за долгое время.
Пропущено 5 постов, 2 с картинками.
Сомнительное утешение.
>>800778
Долги из-за ставок. Наверное, я криво написал пост и могло показаться, что я бросил их еще в 2019, но нет. Бросаю только сейчас.
>Кроме ойти-удаленки что ещё бывает?
Много чего, всякие саппорты, продажи и прочее.
Конкретно моя работа заключается в выполнении не особо сложных заданий разного характера: разметка данных, оценка ответов ИИ модели (сейчас в основном это, что немного иронично) и т. д. Все сводится к заучиванию алгоритма и выполнению потока заданий. Не хотелось бы прям деанонитсься, но отгадать несложно, компания большая и таких в РФ едва ли больше трех. Работа сдельная, в теории, если у тебя есть доступ к денежным заданиям, можно даже неплохо зарабатывать. Но никто не отменяет резкое снижение потока заданий в связи со смертью конкретного проекта, а также блокировки за "снижение качества" без особых объяснений.
Сорвался, закинул тысячу поставить на тир-1 турнир по Доте. За три дня дошел до пятидесяти. Турнир закончился, я решил продолжить ставить уже на более сомнительные вещи. Результат ожидаем. Вывел три тысячи, но это ни о чем, учитывая что я все эти дни не работал.
>Конкретно моя работа заключается в выполнении не особо сложных заданий разного характера: разметка данных, оценка ответов ИИ модели
Разве MLщикам не дохуя платят?
Я не MLщик, код не пишу. Вот пример того чем я занимаюсь: дан запрос пользователя и два ответа нейросети, нужно разметить дефекты и выбрать лучший. Никаких специфических знаний не нужно, разве что там совсем что-то узкое спрашивают. И такие задания идут потоком. Вообще, не только такие, множество их. Довольно монотонно и иногда вызвает экзистенциальный ужас. Карьерного роста никакого нет. По факту ты чуть менее заменяем, чем какой-нибудь курьер.
Изначально у меня был план поработать полгода, накопить денег чтобы сычевать и доучить какой-нибудь стек для вката, но спустя два года воз все еще на месте, точнее он откатился далеко назад.
Всем привет. Я решил, что тот самый момент настал. События извне происходить перестали, и есть подозрение, что дальше всё будет только рутиннее, и само по себе точно ничего не произойдет. Поэтому я беру всё в свои руки, и начну сам создавать соло движ. Я хочу слепить из себя что-то эдакое. А чтобы было веселее - буду делиться происходящим в этом дневнике.
Вводные: Я 185/90 обычный жирный скуфеющий подросток конца 90х, уверенно ближущийся к 30ке. Я одинок и несчастен. Но моё отличие от других это принятие ответственности за всю эту херню, и готовность её нести. Если генетика не хочет делать свою работу, я ей помогу. Задача превратиться в мужчину. Рутины ниже я собираюсь придерживаться минимум год, или даже больше. Она универсальна, и подходит мне своей гибкостью. Каждый отрезок дня максимально задействован, лучше и не придумать. Всё сделано так, чтобы действия напоминали фильм (который будет походить на День Сурка, но а хули ты хотел, у тебя нихуя нет, чтобы это не было Днём Сурка нужно через него один хер пройти и залутаться (рутина - лучшее средство для лута, и обретения ресурсов, если мы не про помощь извне). Я повидал некоторое дерьмо, и теперь мне хочется спокойствия, а рутина может дать мне понятие, как пройдет завтрашний день и своего рода определенность, что делать дальше. Своего рода бритвой, отсекаю всё лишнее, и оставиляю то, что Вы можете видеть ниже.
Цели:
— Увеличить рост с 185 до 190 (смотрю, есть ли движ несмотря на закрытые зоны роста, если нет результата на 2 сантиметра, то прекращаю, если есть - делаю дальше, пока не сделаю 190);
— Улучшить бороду (растет по всему лицу, но мягкая и хуевая);
— Научиться вменяемо драться;
— Набрать мышечную массу и построить тело;
— Отрастить волосы до плеч (отказался от расчески, руки в помощь);
— Шлифануть ебало гиалуронкой (кайф имею, но это не скоро);
— Найти достойную работу;
— Стать счастливым.
Да и в целом мне просто скучно и нечего делать, одной работой сыт не будешь, куча свободного времени, которое надо куда-то девать. Пить мне не интересно, надоело. Каждый день я испытываю глубокое чувство вины сразу с пробуждения, сожаление, что развиваюсь в пол силы, либо стагнирую, деградирую. Дневник даёт возможность сказать самому себе, что всё идёт на максималках, относительно моих возможностей.
Арсенал:
Миноксидил + Дермароллер (Генеролон / ежедневно утром и вечером на бороду и лицо)
Финастерид 5мг (0.5мг / ежедневно утром)
Роаккутан (10мг х2)
Тест Энантат (250мг / 5 день)
Нандролон Деканоат (125 мг / 5 день)
Рис/Гречка и курица
Спортзал
Рутина:
ПОДЪЕМ: 6.00 утра
SKINCARE: Роаккутан / Финастерид
Дермароллер / Миноксидил / Салицилка
ЗАВТРАК: Рис с мясом
ГОТОВКА: 5 контейнеров риса с мясом
Еду в спортзал
Тренировка:
50 прыжков / вис 10 минут
Тренировочный сплит на каждую группу мышц / день (классика 5х5)
Работа
ОТДЫХ на выбор:
Изучение кода
Английский язык
Чтение
Просмотр видео
Хобби
Дневник использую следующим образом: Копирую шаблон рутины выше, и проставляю галочки каждый день, что сделано, а где проебался. Задача не проебываться, но все мы не идеальны, буду себя дрочить. Иначе врать я буду сам себе.
Пропущено 802 постов, 190 с картинками.
Я имел в виду отношение к себе.
Или я неправильно понял твоё "мне такое не нравится".
> Что касается голосовухи, тут вообще нечего обсуждать.
Голосовухи да, а вот паранойю пообсуждать интересно.
Снял крупный вклад со счёта, чтобы сделать относительно небольшой перевод (в другой банк), свободных денег не было. Но банк заблокировал перевод и сразу пришёл звонок от службы безопасности, сотрудник не представился, задавал кучу вопросов, которые его не касаются имхо. Когда дошло до "на что потратишь деньги", я вспылил и начал отвечать хуйню. Карту и счета на ней заблокировали, с переводом обломался. На холодную голову ясно, что там протокол, по которому надо задать пул вопросов, на которые надо правдоподобно ответить. А в процессе казалось, что меня разводят и лезут под кожу.
Это не так уж неадекватно, учитывая что скамеров развелось как говна за баней. Да и в целом любого выбесит что какой-то хуй сует нос в твои деньги и требует отчета, даже если умом понимаешь что это процедура для твоей же безопасности.
Я имела в виду немного другое, "паранойя" не совсем правильное слово. Меня не пугает возможная опасность, мне просто максимально комфортно сидеть в тени и стараться быть незаметной (не в смысле бед с самооценкой, это другое). Но и попиздеть иногда хочется. Вот и балансирую, как получается)
Пропущено 767 постов, 82 с картинками.
Вышла замуж, укатила со своим женихом куда-то в Голландию. Дальше этот человек по каким-то причинам отправил меня в чс и больше я её не видел.
Видимо решила оборвать связь с людьми из прошлого. А мож и померла. И слава богу, учитывая какой там гнилой человек по ту сторону экрана.
Хотя я почти убежден, что никакого рака у неё не было и в помине и она тупо сидела на веществах
Пропущено 807 постов, 462 с картинками.
Пздц.
Она первая шла.
В прошлом году начинал учится в конце сентября.
Кагда после зимнего перерыва пришёл на площадку восьмерку с первой попытки смог.
Ещё и в 14 часов сдавал т.к тнусов и другие автошколы первые сдавали.
Тут будут мысли (что я думаю). Я это я. Мысли как пчёлы или мухи в голове. Докучают. Пусть будут тут
Пропущено 3 постов, 2 с картинками.
Надо не переоценивать этот фактор.
Зачем я жру - мне так тепло и спокойно.
Я же не умру если не поем, правильно? Если не смогу заснуть - хорошо, будет большая работоспособность. Если жизнь итак неприятная, дополнительный дискомофрт от ограничений в пище погоды не сделает. Для меня это по сути как алкоголизм. Наверное я это делаю для того, чтобы заглушить некий крик отчаяния? Или как? Также есть иллюзия что появятся силы. Также я такой думаю что вот я поем и этоот вопрос будет якобы отложен на долгое время
Пропущено 25 постов, 1 с картинками.
Да, с ним. Многа что было, мы потом в грузии жили два года
Цель данного переезда: заработать как можно больше денег.
Дано: 24 лвл, Высшее образование МухГТУ по специальности Данные удалены, 1 год опыта на производстве в качестве аппаратчика, довольно аскетичный образ жизни, 30к рублей на карте
Буду устраиваться технологом или инжинером, как получится. Планирую ещё выходить на подработки. В Москве у меня ни знакомых, ни родственников, поэтому как приеду буду жить в хостеле первую неделю или как получится, пока не найду работу. Потом буду снимать комнату возле работы, подешевле. Т. к.производства находятся как правило на окраинах, то мне это даже на руку, там дешевле. В выходные буду брать подработки с оплатой в конце дня или на следуюущей недели, что бы работать без выходных и заработать много. Вообще я за этот год отдал все свои долги >100к и заработал ещё 100к, рлюс немного отдохнул, бухал много, кароче проебал всё. Приехал к маме пожить на две недели и из 100к осталось 30. Пиздец.
Вообще цель заработать как можно больше за год и уехать обратно. Планирую не меньше 500, а там как пойдёт. Постараюсь отписываться здесь, если конечно не забуду
Пропущено 359 постов, 136 с картинками.
Всё верно. Я намеренно не говорил много о своих работах, что бы не было деанона
>>801665
Не знаю, в последнее время писать желание всё меньше. С сентября планирую завести новый, второй сезон открыть так скажем, до сентября буду отписываться, но редко
Пока читать, что же мне посоветовали за раздел такой, Я не буду. "Просто оставлю это здесь". Если отходить от привычного формата, могут быть неточности.
Пропущено 320 постов, 55 с картинками.
Фотография дня. - Ванна по необходимости. - Помидоры и телефон. - Разговор про держатель полотенец. - Сходили ко врачу.
"Немножечко" опять забросил "днявочку". Сегодня день начался не так геморрно как вчера, потому что я чуть больше спал, хоть и лёг в пять ночи-утра. Утром я слышал шум, который означал что мать уходит, а пришла она домой около 18 часов, тоесть я опять и снова, как обычно должен обхаживать отца и т.д. - с чем я справился, в очередной раз. Ладно хоть этим утром отец сходил, с помощью матери, в туалет — хоть и с матами и криками.
Вчера пришлось помыть отца, уже второй раз за две недели, и мою его самостоятельно, без помощи ушедшей куда-то матери. Он как будто специально ходит «по большому» раз в неделю, предворяя это изнуряющим постоянным выкриком, зовущим не меня. Я прихожу в залу, думаю что-то нужное навроде: дать попить или ненужное, по типу «поговорить с мамой». В итоге я кормил отца, и где-то в промежутке между походом на кухню и уже после обеда, идя в залу — папа справил свои надобности, и совершенно незаметно. Обычно я меняю ему подгузник между 15 и 16 часами. Ну, иногда можно и полениться и обойтись пятью-десятью салфетками, но не в этот раз. Мы итак в «чёрном теле» держим папу, по две недели не моем, сколько мать не проси — найдёт отмазку. Уже даже трещины на пятках превратились в раны.
Основная сложность в том, что надо перемещать отца в ванну и из неё, а также в ней. Вроде есть седушка, но уже поржавевшая и кое-где треснутая, с характерными дырками в пластике — хорошо хоть купили подушку гелевую, чтобы ничего не прищемить и сидеть было удобнее.
Перетаскивать отца ещё и сложно в том плане, что надо быть осторожным, потому что он постоянно ранится, например тылом ступней о края ванны и декоративную панель под ней. Да и сам папка не особо помогает, а скорее мешает, потому что мыться не хочет, кричит под ухо, команды не торопится выполнять и т.д. Крч, это не самые приятные 3 часа из жизни и спина потом у меня болит, зато он помыт, румяный и свежий. Но вот уже 17 часов, и пора кормить отца, мерить давление и т.д.
Мать продолжает свои загоны. В частности, как-то умудряется покупать продукты с явными признаками порчи — и не готовит. Уже не в первый раз такое покупает, продукты пропадают — жалко. Сегодня на единичную высказанную претензию она принялась мыть свежекупленные помидоры: одной водой и одной же рукой — в другой руке у неё всегда телефон. Чуть скандал не устроили на ровном месте — мне пришлось помыть помидоры с содой, после её кривляний. Покупает цитрусовые, и много, а у меня же стоматит и мне такое нельзя. Апельсины и мандарины гниют и лимоны сохнут. Те помидоры уже изначально были подпорченные, и им придётся срезать верхушку. Всё потому что мать покупает «по дороге» - ну, скорее всего это так.
Недавно, ещё вечером, я кормил отца, проходила мать и я, невзначай, сказал что можно прикупить держатель для бумажных полотенец, и, всего спустя один вопрос в диалоге, мать внезапно сказала что-де «не хочешь жить тут, так не живи» - так получилось потому что я назвал её «нехороший человек» (ваще стандартное словосочетание, если с отсылкой на "Джентльмены удачи"), потому что она покупала туалетную бумагу и пыталась выдать её за бумажные полотенца «по акции» - вообще похер, но по факту у неё попытка наёбывать даже по мелочам.
Я попытался лишь рассказать, что бывают вертикальные и горизонтальные держатели и их легко можно купить хоть сегодня, но она просто убежала пить чай в залу. Она практически всегда буквально грубит мне и обвиняет с первых же своих слов.
Не знаю как так получается, но мы планировали в январе сходить к «неврипитологу», а удалось лишь в марте. Вернее, знаю. Всё время что-то мешает: то папа захочет в туалет, когда мы уже на первом этаже и даже такси подъехало; то я просплю, а мать не разбудит; то кнопка лифта не работает (причём только на нашем этаже и приходится спускаться или подниматься чтобы вызвать, а также заранее проверять работает ли он вообще) - и всё время приходилось отменять приём.
Ведь мы заранее не готовились, а надо за час до выхода начать собираться и вовремя одеться и обуться. Ещё раньше, и если получится, надо сходить в туалет, поесть или попить кофе-чай, смерить отцу давление и дать необходимое лекарство (мать до сих пор думает что при высоком пульсе надо дать Каптоприл и... крч, долгая это тема) — это тоже занимает уйму времени. Зато я сейчас понимаю что записываться к 11 утра на приём - не вариант и надо попозже.
В общем, если коротко, то врач назначил чуть больше лекарств, сделали рентген поясницы - и там всё хуёво.
Только что мать ходила спускаться вниз, чтобы что-то передать кому-то, с кем говорила по телефону. Часть разговора была при мне.
С утра мать сказала что придёт одна из её подруг, и сидя за коньяком на кухне, эта подруга слышала как я пытаюсь достучаться до матери на предмет того, чтобы мать не подпускала никого, даже близко, из «них» к этому дому.
Когда началось это безразличие матери к тому, что я сижу дома и не выхожу, без необходимости? Да ей, в принципе, никогда и не было интересно. И участие она не проявляла никогда. Как об стенку горох. Ничего такого, просто «кто-то из них» подошёл к дому, а мать спустилась чтобы что-то передать — вот и всё. Возможно, сегодня внеочередной выходной или это один из внуков моей матери. Кто-то кого-то не предупредил, судя по, услышанному мной, обрывку разговора по телефону.
Я вижу весёлые глаза матери, когда кричу на неё. Ей как-будто нравится. Хочется сделать что-нибудь. На кухне я пнул стул — это увидела подруга матери. Не могла не увидеть. Ничего такого, просто одноминутный скандал на кухне — и ничего так и не поменяется к лучшему. Я вспомнил, что говорить, когда две женщины в комнате, бесполезно — и меня врядли поймут. Мать вообще человеческого языка не понимает. Бла-бла, пойми ты меня по человечески, бла-бла,- а в ответ весёлые глаза матери и она делает что делала.
Скорее всего из-за моих криков и проснулся отец, лежащий в зале. Иду к нему, несмотря на дрожащие руки. Смеряю ему давление — 175/85 мм рт. ст. — высоковато, но не сильно. Так что, даю отцу Моксонидин, вместо утренних мочегонных. Отец накормлен матерью, как обычно, с утра. И подгузник сменен. Как раз уже подходили к концу запасы и, мы с матерью, съездили за новой партией подгузов. Шестикапельных — теперь это обычно такие, а не 8-капельные.
Я собирался заказать пиццу, потому что есть 2к рублей двумя купюрами, но вот как-то не хочется уже. Ещё мама давала мне 5к в конце февраля, видимо в честь праздника. Но из дома я практически не выхожу, так что деньги просто лежат. Меж тем, мне надо купить демисезонную обувь и, может быть, джинсы — потому что те которые не зимние - мне стали малы.
Приходится заставлять себя делать хотя бы необходимое. Смена подгузников, кормёжка, помывка и т.д.. Особенно помывка даётся нелегко, ввиду того что отец сидит на табурете непрямо и постоянно норовит уваливаться, наклоняясь вперёд и влево. Ещё сильно прижимает правую руку к себе и не даёт протиснуться с мочалкой к его подмышке. Ну, и всякое такое.
Иногда делаю отцу пассивную разминку, которая отнимает значительное время, несмотря на скудность упражнений. И я успеваю вспотеть и даже устать. Как ни странно, мать тоже иногда делает упражнения с отцом, но иногда берёт оторопь, потому что к моему вниманию проскакивают неанатомические движения, и приходится в очередной раз говорить одно и тоже. Я бы даже сказал, что это благо, что мать не часто делает разминку отцу — но я не могу сказать точно, потому что вижу подобное редко.
Недавно я начал переходить на кормление отца перетёртой едой. Тоесть берётся тарелка супа, кидается в блендер с, например, укропом и хлебом, немного соуса — ну, как обычно едят, но перемолотое блендером, в одной куче. Всё это потому что отец не хочет что-то жевать и просто суёт за щеку пищевые комки: кусочки мяса, даже куриные; колбасу любую; хлеб, особенно корки или вымоченные сухари; капусту, в том числе морскую и т.д. - просто одно из ухудшений его состояния, так что механическое щажение.
Ещё отец перестаёт держать равновесие когда идёт и постоянно валится назад, а иногда и вбок. Держит ноги вместе при ходьбе, аж стискивает колени и наступает на свои же ступни, особенно когда в тапочках.
Тем не менее, отец ходит довольно бойко в некоторые часы. Поднимает ноги чуть выше, когда ему скажут, чтобы не цеплять пальцами ковёр или палас.
17:11 3.01.24
Только что позвонила моя крёстная, которой очень надо было чтобы я ей помог с её телевизором, который перестал показывать тв-каналы. В ходе разговора, я в неочередной раз сказал о том, что я не выхожу на улицу без необходимости ввиду того, что меня избил хахаль сестры 3 года назад (если бы только это, но было и не такое). И в конце разговора, где я всё же попытался выяснить в чём проблема у телевизора, на прощание услышал «Ну, тебя нафиг». Впрочем, это не впервой, когда приходится отказывать в помощи, из-за самоустановленного графика от 10 утра до 15-00 в будние дни, когда я, всё ж таки, могу выйти на улицу.
Всё по прежнему. Конфликт не решён. Нынешний муж сестры позволяет себе подходить вразвалочку к моему дому, причём не позже 15-00. Я же боюсь выйти хотя бы за продуктами. Теперь даже не могу понять - насколько ещё надо ужимать временные рамки, и вот уже проще не выходить из дому вовсе, чем тревожиться что я встречу кого-нибудь из «них».
Вчера мы с матерью наконец-то собрали ёлку и мишуру по пакетам и коробкам, но пока я не убирал гирлянды на окнах, и подумываю снять их со шторами чтобы не возиться с крючками. Заодно постирать сами шторы, если удасться найти им замену.
19:28
Я зашёл на кухню чтобы поставить чайник и увидел мясорубку на столе. Мать собирается перемолоть уже готовый фарш. У нашей мясорубки нет функции перемешивания или типа того. Просто, по словам матери, фарш слишком крупный. Я три раза сказал ей, что необязательно включать мясорубку, а достаточно только блендера чтобы смолоть лук с солью и специями, потому что фарш всё равно потом надо смешивать руками. Но вот я слышу как она перемемалывает мясорубкой и так готовый фарш, чтобы добавить туда лук и соль. Я довольно долго убеждал мать, что лучше покупать фарш, и вот теперь она так и делает, но вот с таке-енным ньюансом, означенном выше.
Ей не важно что она делает глупость, ей нужно сделать как она хочет.
Поэтому я глотаю уже третью таблетку экстракта Пустырника за день и иду пить чай к себе в комнату, слушая звуки мясорубки из кухни.
И вот ещё почему мне не нравится когда мать использует мясорубку: мать иногда не моет металлические части от мясорубки, и либо суёт их в морозилку и они промерзают и сцепляются, да так что их не разберёшь после оттаивания; либо части от мясорубки лежат в холодильнике, завёрнутые в пакетик — и потом металл чернеет примерно за два дня в холодильнике. И она ещё и средство для мытья посуды не использует — от чего всё это надо перемывать.
Если я раньше мог подумать, что если мать пришла чуть раньше 19-00, то она поменяет подгузы отцу и накормит его. Но вот прошло какое-то время и я понимаю, что мать без напоминания даже не почешется чтобы сделать то, что сама же и должна делать. И в очередной раз, она просто сидит, пьёт чай, сидит в «тиктоке», хорошо поела и всегда может сделать вид, что якобы не в курсе для чего она вообще нужна и получает 10к опекунских и две пенсии — за себя и за отца, который всё так же инсультник-паралитик и ему нужна помощь. Благо лишь, что звонили матери сегодня не так часто — я бы даже сказал что день был спокойный. Но обычно звонят на два телефона, когда не успеет она зайти в квартиру...
21:10
А нет, всё таки звонки начались и теперь, наверное, мать будет болтать по телефону, хотя бы может попутно отца покормит, раз не меняла отцу подгузы. Вот вроде и менял в 18 часов, а надо было раньше, потому что Моксонидин я ему дал, и вечером жар его тела спал и т.д.
Я уже полгода не могу хотя бы позвонить в Реабилитационный Центр, чтобы встать в очередь, чтобы на две недельки отправить отца туда и может отдохнуть... хотя и не получилось отдохнуть в прошлый раз. - Который я здесь не описал.., а ведь было что, и почему не получилось отдохнуть.. опять из-за матери.
На реабилитацию папы можно не надеяться. Прошло уже порядочно — 3 года. Я 3 года ухаживаю за отцом, и наблюдаю как он меняется не в лучшую сторону. Конечно, я продолжаю надеяться, что вот-вот он начнёт сам пытаться двигать левой рукой и ногой и перестанет всё время напрягать правую руку и ногу.
Примерно 21 сентября 2023-го года отец нормально перестал поддерживать равновесие, тоесть как бы всё время норовит упасть, когда его поднимаешь на ноги. Может и не всё так плохо, как я наспех описал сейчас.
Я нахожу теперь чуть больше времени чтобы поразминать отца. Даже начал крутить с ним велотренажёр (условно назовём его двухэтажным, где есть педали для ног и ручки-крутилки для рук), надавливая на его ноги, а затем и руки. Обычно я не определяю время таких разминок, но примерно по 15 минут не особо напряжённых движений на ноги и 15 минут на руки.
Иногда сажаю отца на балконе в кресло-каталку на 15 минут, надевая ему очки и цепляя бутылочку.
Всё время пытаюсь найти время и для ходьбы по коридору хотя бы пару раз в день, но как-то редко получается. На улицу, чтобы погулять с отцом, я не выходил ни разу за эти три года. Мне и самому редко удавалось выйти погулять.
18:40 14.07.24
В очередной, уже третий раз, за этот год, я помыл отца в одиночку. Потому что с последнего помыва прошел почти месяц — тоже в очередной раз такое опоздание. И потому что у отца бывает повышенное давление, и потому что у меня бывает плохое самочувствие. И ещё матери вечно нет дома, когда она нужна, да хотя бы чтобы помочь вытащить отца из ванной.
С некоторых пор, и несмотря на покупку табурета и стула (за 13к на озоне) для ванной, я пока мою папу, когда он лежит в ванне. И вот сегодня так случилось, что я чуть было не упал в обморок — мне стало дурно когда я уже вытащил отца и почти посадил его на край ванны, но он зачем-то отпирался ногами и откидывался назад, несмотря ни на какие уговоры.
Тоесть, я оказался в ситуации, когда я один держу отца в неудобной позе, чувствую как кружится голова, почти задыхаюсь, воздуха не хватает. Я начинаю глубоко дышать, открываю, как могу, дверь в ванную — становится чуть легче. Пытаюсь сообразить куда деть отца, который и не думал сесть нормально, можно сказать, что он просто на мне лежит. Достаю папу из ванной, оставляя его же ноги ему на "аутсорс" — а ведь он довольно часто так ранился. Всё же удаётся вытащить отца и посадить на дорогущий стул. Криво и косо, но посадить. Я тут же и присел на корточках, возле ванной. Отдышался, походил, пришёл в себя.
Потом обтёр отца его полотенцем, отвёл в комнату, надел ему подгузы, укрыл одеялом. И вот тут меня накрыла обида и печаль от всей ситуации. У меня сжало тело и лицо, и на мгновение захотелось плакать. Я представил что бы стало, если бы я не нашёлся куда и как посадить отца или упал в обморок. Обида и печаль. Очень тяжело.
Наверное, можно винить себя за то, что я пару раз прикладывал китайский массажёр на затылок и шею, и у меня слегка «тянет» шею слева — от нагрузки не хватило питания голове и т.д. Словом, надо аккуратнее и с массажёрами, и с нагрузками. Шутка ли: почти час с гнутой спиной в комнате, где всегда плохая вентиляция, а потом взваливать на себя груз почти в 50 кг, который всё время норовит упасть.
Ещё предстоит отцу помазать синяк на тыльной стороне левой ступни гепариновой мазью, и почистить уши, и надеть футболку-лонгслив со штанами. И несмотря на ужасный вид ногтей, педикюр лучше оставить на потом. Да и ужин у отца сегодня будет скромный: 170 грамм фруктового детского питания из тубы — если мать опять не придёт до 21-00.
20:11 26.06.25
Похоже что есть, достойное упоминания, событие. Вчера вечером, мать в изрядном подпитии сообщала неоднократно, что к нам придут гости. Я то думал что придут лишь те, кого мать упоминала, тоесть дочь моего отца от его первого брака. Но оказалось, что пришла и моя родная(!) сестра, если её вообще можно так называть. Да, мать смолчала самое главное, чего она планировала.
Что ж, повидались, с моим ором на всю округу. И пусть будут благодарны что живые ушли из этого дома. Не знаю чего моя родная(!) сестра и мать хотели, но они не получили и тысячной доли того, что заслужили. Я всего лишь покричал. И кстати моя сестрица родная(!) умудрилась попутно обвинять меня в неадекватности, пока шла из этого дома.
И под мои крики на мать, моя сводная сестра покинула этот дом, в котором она вообще никогда не была и вообще впервые прилетела из дальней дали. С лёгкой и грустной улыбкой, выяснив можно ли ей снова прийти завтра. Кстати, с ней была и её дочь. Да, я всю дорогу кричал, но кричал на мать. Пока у матери были приступы скабрезности и, конечно, обвинения в моей неадекватности. Обычно люди просто путают адекватность и спокойствие.
Вот пускай мать и извиняется перед дальними родственниками. И себя винит, а не меня.
21:56
Я истощён. Мне не к кому обратиться. Есть только мать, от которой неизвестно чего ожидать. Завтра вновь придёт сводная сестра. И я лишь могу надеяться, что не припрётся и родная(!) сестра.
Твою-то мать, я ведь мог решить минимум одну проблему. Но я не был готов. Я 7 лет сижу дома безвылазно, боясь встретить, даже случайно, свою сестру или её мужа. А она просто взяла и пришла, да ещё и с не её ребёнком - да, это было намеренно, скорее всего - это называется "живой щит".
Я просто в шоке и не знаю чего делать и как реагировать - только и всего. Нет, разумеется я не включил музыку погромче, выгнав гостей, приехавших издалека. Нет, я не накинул на себя дождевик, попутно запирая дверь и раскидывая газеты на пол. Нет, я не из тех, кто способен мстить кроваво и полноправно. Поорал, та и свалила.
Я увидел ухмылки матери и я не увидел понимания в её глазах, того что я испытываю. Я знаю, что нельзя ничего хорошего ждать, но и о плохом думать не могу. Я слишком измотан уходом за отцом 24\7, вот уже на протяжении 4-х лет.
Для меня привычно в это время сидеть у компа. Для меня день ещё не кончился. Я переживаю и тело моё подрагивает от выученной беспомощности и того, что произошло сегодня.
Кстати, надо бы помыться хотя бы завтра, если получится — но обычно не получается, так как матери пофигу на всё, и домой она приходит поздно, а если и приходит пораньше, то помощи особо ждать не приходится... (Как много слов с корнем «приход», да?)
Мать настолько не хочет понимать что я вообще не выхожу из дому, что умудрилась предложить мне прогуляться в разгар ссоры, «ведь никто не приходит» по её словам, а ведь пришла не спросясь именно тогда, когда я только пару недель как перестал закрывать на "ночник" дверь до прихода матери.
Очень обидно, что вот я целый день с отцом, весь на нервах, а мать возьми и сделай вот так. Снова.
Нет времени даже сходить до кладовки за овощами и по две-три недели у нас иногда нет любимой материной картошки, без которой она ни дня не проводит, если таковая есть. А кабачки и тыквы, лежащие тут и там, в это время портятся и даже гниют.
Мать эмоционально заявила, что она хочет чтобы её любимая дочка заявлялась сюда, когда меня дома не будет. Но загвоздка в том, что я всё время дома. Мать даже предлагала мне съездить в другой город к родственникам, которые, в общем то, не против иногда, раз в год, меня приютить на пару дней, чего не случалось в последние годы, но типа это ещё можно. Но мать не знает какие давать отцу лекарства, и какие бы записки ей не оставлял — она всегда давала не те лекарства и последствия всегда были так себе.
1:09 30.06.25
Минутка бытовухи. Мать сварила 3-трёхлитровую кастрюлю супа с плесневелыми солёными огурцами. Я спросил её нафига ей огурцы с плесенью в супе, а она в ответ сказала, что помыла их - и они якобы не плесневелые стали. Впрочем, она и посуду моет часто без средства для мытья посуды, лишь тряпочкой под водичкой протирает и ополаскивает.
Годами она делает кучу вещей в быту, которые вызывают оторопь и буквально хочется кричать на неё за её бытовую инвалидность.
Мне паршиво на душе от поступка матери, которая решила что можно преступить через мою расшатанную психику и впустить сюда мою родную(!) сестру. Да прошло пару-тройку дней, но всё ещё впереди, как мне думается — и я ещё получу возможность мести, потому что меня никто не слышит. Но вот воспользуюсь ли...
Отцу лучше не становится. Его трясёт и он весь сжимается, если отца потянуть за правую руку и посадить. У него шатается челюсть от бруксизма, когда он нервничает. Он практически не стоит на ногах, даже с поддержкой и он норовит сесть, сгибая колени во время перешагивания. Теперь мать садит отца на коляску, которой я убрал ненужные ободки, чтобы каталка могла протискиваться в двери.
Я часто не сплю по ночам, а днём я вообще не могу спать. Остаётся только утро для сна. Но иногда мать поднимает отца, к примеру, в 9 утра. А чо ей? Она выспалась и ей куда важнее она сама и её дела, которые никак не связаны с отцом. Да, мать работает с отцом утром. Иногда так громко суетится, что мне приходится вставать и помогать ей.
Многовато пить по 3 чашки кофе в день, но я стараюсь его не пить, но мне надо с отцом возиться. Казалось бы, бытовуха, но вполне съедает весь день. Особенно когда матери нет дома до вечера.
Я не гуляю и редко выхожу из дома. Очень сложно выбрать время между 10-ю часами утра и 15-ю часами дня. Я даже на балкон уже редко выхожу, чтобы подышать.
Конкретно в эту неделю меня донимают мысли о следующем дне. Я тревожусь с самого пробуждения. Хочется орать на мать по любому поводу, и повод находится, потому что ничего в ней не меняется и становится хуже. Мать всё так же греет еду, и лишь потом идёт к отцу, которому возможно надо менять подгузник или у него высоченное давление. И еда стоит в СВЧ, стынет и киснет, и её потом надо снова греть.
Мать частенько не пишет короткую запись, о том чем кормила отца, и уходит до вечера. Поэтому часто отец ест дважды за день одно и тоже.
У меня нет сил и энергии для разминок — только еда, подгузы, таблетки. А ещё у папы огромный пролежень — теперь надо делать поворачивания.
Опять же из-за пролежня папу никак не помыть в ванной. Его я не мыл в ванной уже месяца три. Надо заказать кучу вещей навроде ванночки для мытья головы и шапочки для мытья головы. Жаль только, что это надо делать с матерью, а она не так легко соглашается на полезные покупки. Да, опекунша, получающая пенсию за отца-инвалида первой группы буквально не хочет ничего покупать, чтобы облегчить, себе и мне, быт и ухаживать за отцом хотя бы как-то.
Я лишь планирую хотя бы педикюр сделать отцу, но всё время утыкаюсь в отсутствие времени, а там уже всё плохо с ногтями. Надеюсь что пролежней на пятках не будет, но мы не часто заглядываем «под носки».
Никаких специалистов: массажистов, психотерапевтов и т.д. Только муниципальные терапевты. Да, комиссия-бригада врачей была и неоднократно, но реабилитационный центр теперь для нас закрыт. Остаётся подыскивать пансионат.
Из лекарств вместо Сирдалуда теперь Атаракс — шило на мыло. Как я ни гнал мать к психиатру по поводу отцовского бруксизма — она не идёт. Вот как сидеть в очереди ради пяти минут общения с медсестрой невропатологички — так пожалуйста.
Я совсем забыл про Сустарад, который когда-то я отцу мазал почти по всему телу. Перчатка-тренажёр чаще всего лежит без дела. Шарики-колючки мы всучиваем отцу в ладошки чтобы была хоть какая-то акупунктура, но кисть левой руки так слаба и большой палец вывихивает от недогляда и приходится всучивать в ладошку скомканную тряпку или платок.
Просто так разминку отцу не сделать, и надо дополнительно двигать его левой рукой, пока например вращаю ему пальцы. С правой уже непонятно вообще что делать и видимо надо готовиться к миорелаксантам, а может просто постоянно исподволь и через боль ему разминать — я уже не знаю. Пишу это, но понимаю что это всё делать мне, а это не так уж и просто, в моей ситуации. В моём моральном упадке, ПТСР и депрессии особо не поухаживаешь за отцом. За мной бы кто поухаживал.
14-15 30.06.2025
Минутка бытовухи: Мать сварила кашу с сухофруктами. Всё бы ничего, но на упаковке написано что каша варки не требует. У матери такое постоянно, что она берёт мюсли и тупо варит их. Это же крупа, значит и каша — это по её мнению, наверное. Впрочем, это такая мелочь, что и говорить - но упомянуть стоит.
Она моет акриловую ванну уже даже не щёткой, а жестяной мочалкой. Благо что не часто, но от такого ванная быстро покрывается грязью и остаётся такой подолгу.
Сегодня вечером был скандал. После взаимных криков выяснилось, что мать и не собирается признавать мои проблемы. Она считает, что её дочурка имеет право приходить сюда, хотя я неоднократно матери говорил, что именно из-за неё я не выхожу на улицу, чтобы даже случайно её не встретить. И что «никто не приходит», хотя вот сестрица припёрлась 26-го июня - хватило же наглости, верхом на наплевательстве. Мать кричала, что её дочь имеет право приходить сюда — и из её слов видимо, что ей пофигу на мои права, и видимо то, что я не могу просто хотя бы прогуляться. Сейчас так тем более.
Мать наверное думает, что нормально что я сижу дома целыми днями и никак не отдыхаю. И что я даже ночью не могу отдохнуть. Ей пофигу, и она запальчиво посылала меня «вон из дома» или «на работу» — хотя и нет на то никакой возможности. Я же даже из квартиры не выхожу месяцами. Куда уж там...
Будучи помощником опекуна и занимаясь отцом. С самодиагностированным аутизмом и ПТСР. Не имея за плечами специальности. Без связей и возможности их заводить. Без общения с людьми. Сидя за компом или в телефоне, вместо отдыха.
Матери то что - она 40 лет на заводе отработала. Она в очереди в поликлинике и в магазе за себя постоит . За дочурку свою лоб расшибёт и всё ей даст, а я «оторванный ломоть» и никто за меня не вступится.
Я не спрашиваю себя как мне жить дальше, и на какие средства. Я просто ухаживаю за отцом как могу. Будет мать дома — подвигаю-поразминаю отцу руки и ноги. Велотренажёр, пневмоперчатка, ролики под ступни, шипастые мячики и даже су-джок — это капля в море. И я не очень стремлюсь этим пользоваться. Чаще даже забываю.
Теперь у отца пролежень на копчике. Звали пару раз медсестёр с поликлиники и те сказали, что зелёнку и перекись лучше не использовать на пролежне.
Я заметил что средний палец на правой руке у отца скрючен. Мать зачем-то брякнула, что это навсегда. Она якобы у кого-то спрашивала, но я так и не услышал от кого она этого набралась. Хотя мать и должна следить хотя бы за ногтями на руках у отца, но и этого она делает — конкретно в в эти пару недель. А так она, обычно внезапно, ему ноготки подстригала. Без ванночек, без передника отцу, без постеленных газеток или тазика, словом, без подгоговки. Просто садит на диван и стрижёт, ногти разлетаются на пол и диван, отцу больно. После стрижки ногтей никакой смазки их перекисью и кремом.
Несмотря на то, что мы специально купили тазик — мать не использует его для ванночек для рук отцу. Да и вообще не моет ему руки никогда — это для неё сложно, но она мне об этом не говорит. Разве что, умывает отцу лицо... вроде. Но не всегда.
Итак, отец не мыт уже 3 месяца. Наверное, ещё и окажется, что мать его пенкой не протирает, окромя попы.
Нет, ну всё ж таки, утром мама отцу меняет подгузник и даже кормит, но уже отвозя на каталке в кухню. Пару недель она это даже делала относительно тихо, и я мог поспать 7 часов, вместо обычных пяти. Но в эти дни что-то идёт не так, и либо я ей помогал с поднятием отца на каталку, либо, как сегодня, мне приходилось отца кормить вместо неё.
Разумеется, прерванный сон не компенсируется ввиду моей тревожности. И я, как варёный овощ, кое как делаю рутинную бытовуху с отцом. Ещё и ссора-скандал сегодня вечером. Когда же спать-то, блин...
Мать очень любит картошку — и от этой её «любви» у отца запоры по 8-9 дней. Я пару раз просто не ходил в кладовку по паре недель, чтобы простимулировать мать заготовить кабачки и тыквы для готовки, которые тупо сохнут и тухнут дома. Нет, конечно, это не специально, просто из головы вылетает надобность ходить за овощами до кладовки, да и «самоограниченное» время не позволяет.
13:08 4.07.25
Пару недель назад мать купила керамический нож. С уже отломанным кончиком, но не суть. Главное, что она решила подточить нож с помощью.. напильника. Не знаю сколько она обычные ножи так подтачивает, но вот на керамическом ноже закономерно появились металлические следы, целые рытвины и сколы, грозящие проблемами со здоровьем, в виде внутренних кровотечений и прочих пиздецом. Это микрочастицы металла и керамики у нас в еде. Кстати мать уже сломала нож, а оставленная ручка от него напоминает об этом. У нас есть точилка, да и нормальный человек бы точил керамику об керамику — например об донышко тарелки, но это не про мою мать точно.