С одной стороны мне должно быть, наверное, похуй, ведь я сделал всё что было в моих силах, но мне просто не захотели дать шанс и поэтому выперли. С другой будет как-то обидно, не знаю. Я уже смирился и просто жду понедельника потому что в понедельник уже всё закончится независимо от результата. Но в любом случае придётся как-то жить дальше и что-то делать.
Зато я могу себя утешать тем, что я сдал все остальные предметы (включая самые сложные, из-за которых обычно отчисляют), а отчислят меня из-за этого. За какие-то предметы было бы стыдно, но за то что отчислят за этот не будет.
Какой предмет?
>ведь я сделал всё что было в моих силах
>Зато я могу себя утешать тем, что я сдал все остальные предметы (включая самые сложные, из-за которых обычно отчисляют)
Ты мог подготовиться к тому предмету, но очевидно забил хуй, думая, что прокатит пролистать конспект за день до экзамена
Без негатива, я просто сам такой же был, правда на комиссии ни разу не бывал. У меня в ВУЗе на комиссии обычно не душили особо. Тебя скорее всего просто пугают.
Ах да:
1) Минимум: полностью закончить уровень СТО, в частности - все классические задачи/парадоксы и добавить своих.
2) Тензоры в очередь на слом, как частный случай - ОТО.
Дальнейшие пункты все в алом тумане.
Пропущено 206 постов, 109 с картинками.
Начинаю активно отдыхать, сегодня по гринвичу.
Оптимизация арифметики на крестах
Короче говоря, это мои попытки стать про рестлером. Начинаю сегодня. Бампну 3 раза, поделюсь интересным для меня видео и лягу спать.
Сейчас расклад такой:
-25+ лвл
-187 см на 99 кг
-дохуя курю сигареты (час назад выкинул пустую пачку) нужно начать бегать, и больше не тратится на сиги. У меня уже был опыт бросания на 6 месяцев. В 23 года я тоже горел этой мечтой, тренировался и был в хорошей форме, но забил хуй, попал в больницу, потом разжирел. Умерла мама, всякого дерьма случилось. Но, выйдя из тильда - не унываю, верю в лучший расклад.
-Подрабатываю яндекс курьером/сдаю комнату в аренду
План:
Начать с простых вещей:
-Ходить пешком по минимум 2 часа курьерить каждый день.
-Тягать гантели каждый день.
-начать бегать.
-здоровое питание.
-Дождаться набора в рестлинг школу НФР.
Поступить и отучится на рестлера год, если не получится подписаться в их промоушен - отучится еще год.
-Упорно развиваться.
Главная цель: выступать в России, европе и Японии. Это реально моя мечта, мужики. Всё только в моих силах, блять, в моих руках. Не хочу проебать жизнь , я и так долго был аутсайдером. С 2013 года на дваче сижу. :)
-Вести дневничок, делиться своими мыслями и переживаниями с аноном.
Пропущено 1 постов, 1 с картинками.
Вот это тренер НФР, по идее он отдельным курсом тренит.
Очень техничный дядька, в ахуевшей физ. форме.
любимчики из японии
Уже 3 часа ночи, пора спать. Выпью Иван чай и в кровать.
Но, вчера весь вечер тягал гантели
Сейчас надо гантели потягать.
Так же на днях узнал про рестлера Mad Dog Connelly - он в глубоком инди, из тусовки DPW промоушена. Прикольный мужичок.
https://www.youtube.com/watch?v=wLBDJhWGiIQ
Пропущено 20 постов, 1 с картинками.
>Ходила в женскую консультацию, а там так много злых уставших тетенек.
Было бы странно, если бы там было много дяденек, а то, что ты описала, как бы естественно.
>Пришла на трясущих ногах, боюсь врачей, страшно пиздец
Почему?
Я не знаю почему мне так страшно было, может у меня тревожность повышенная. Хотя наверное боялась нового места, озлобленных врачей, что не знаю куда там идти, куда кровь сдавать кому сдавать, почему направления не дали, в этом здании кровь сдать или в другом, где вообще этот кабинет, нужно ли приходить на 5 неделе, и ботинки грязные были лень мыть и будут мне причитать тыжбудущаямать как не стцдно как ты рожать будешь, что я не умею рожать, что я буду нервничать и в моем организме будет 100% кортизол, а я не различаю когда я нервничаю а когда нет потому что нервничаю всегда, что мне тепепь часто нужно будет туда ходить и я не смогу уволиться
Пропущено 203 постов, 19 с картинками.
Надо поизучать банки и РЦБ в декабре.
1) самый большой приоритет - курсач, закончить крайний срок среда-четверг и отправить;
2) отсмотреть закон о РЦБ, стандарты эмиссии, ещё пару документов, работу Селивановского по деривативам мб. По-любому придётся это сдавать, но плюс нашёл интересную вакансию юристом по ЦБ в одном из банков, думаю попробовать, а там посмотрим, что будет. Не совсем моя сфера, но освоить могу, посмотрим, что там;
3) 2 экза;
4) записаться на 2 спецкурса.
Ну и с трудоустройством темку провентилировать. На РШЧП надо люто бешено начитывать с конца декабря. Слегка чёт затянул с этой задачей. В первую очередь конечно закон и ППВСы и ППВАСы всякие с комментариями. В принципе норм, тк быстро забывается это всё.
Есть у меня одна одногруппница татарка. Прям хочется с ней поближе пообщаться, мб в гости пригласить, благо недалеко живёт вроде. Ну посмотрим.
Также в декабре надо бы переехать наконец.
В предновогодние недели получил крайне интересные новости. Не хочу загадывать, но похоже открываются крайне интересные перспективы в 2025 и далее. С высокой вероятностью придётся сменить специализацию кардинально. Я нацелен очень серьёзно, труба зовёт и будет не до дневника. Да и нельзя это будет.
Мне нужна сила и мужество. Господи, дай мне витальной силы. На днях смотрел вручение Путиным орденов родительской славы многодетным, мне нужна такая же жовиальная сила как у них.
Завёл молескинчик, буду писать туда по работе. Этот и старые дневнички выкачаю, чтобы сохранить на память. Мне надо будет очень много читать и учиться в ближайшие месяцы.
Определённый хаос присутствует сейчас. Нужна предельная концентрация, чтобы вырулить хаотичную ситуацию и внести определённость. Чтобы быть уверенным в общении с начальством мне надо максимально работать над своими знаниями в новых областях.
Чему я научился за годы дневника здесь:
- Нельзя серьёзно относиться к своей жизни. Это глупость.
- Самое важное - это энергия и целеполагание.
- Если тебя тянет к чему-то - иди вперёд. Анализировать необходимо подсознательную тягу и желания.
- Если о чём-то очень мечтаешь, нельзя стесняться своей цели, и надо идти к ней со всей силой. Если уверен - смело озвучивай, привлечёшь единомышленников.
- В реальности сила в эволюционных законах. Но религия крайне важный компенсационный механизм и им нельзя пренебрегать. Отказ от религии - путь вникуда и большой хюбрис.
Большое спасибо тем, кто читал. Особенно тем, кто подбадривал меня во времена первого дневничка. Особенно хочется отметить анончика с китайскими легалистами - ты был всегда прав, спасибо тебе за крутые советы. Я не совсем дозрел до них в первом дневничке, но уверяю, что они мне ещё много пригодятся.
Что ж, а я в путь. Труба зовёт! Unterwegs и viel Glück!
https://youtu.be/NsJQiH-W1rE?si=puLZb_vLqs_2NVrU
Неделю назад приехал в ДС. Заселился в хостел. Денег на карточке осталось 19 126 рублей. Цель - милл
Аноним
10/03/25 Пнд 22:09:09
№
Ответ
Цель - миллион рублей на банковском счете за год.
Пропущено 10 постов, 3 с картинками.
Какие же американцы крутые! Очень глубокомысленно, есть над чем подумать!
Какие нахуй дэд энды в этой стране? У нас только два пути успеха: вор и шлюха. Всё остальное - это обслуга. Стань ты хоть 300к анальником - всё равно останешься говноработягой. Разве что чуть больше будешь солиднее на фоне ОПа и 80% других гречневых. Но толк какой?
Голодание будет не абсолютное, кофе и натуральные соки буду пить как раньше. Я уже раньше так держался 7 дней, надеюсь продержусь дольше в этот раз.
Пропущено 141 постов, 95 с картинками.
Раз уже это дневничок то, наверно, напишу еще кое что кроме своего веса, а именно - поглядываю в сторону какого то бизнеса. Очень вдохновил дневник Завода. Над парнем очень долго смеялись, а он стал довольно успешным программистом с пассивным доходом. Конечно, программистом мне никогда не стать, да и отрасль эта меня не интересует, но мысли определенные появились. Думаю в ближайшую неделю начать кое что делать. Пока точно с планами не определился.
Завтра вновь вернусь к отчетам и всему остальному. Цель еще не достигнута, а это значит надо работать)
Админ, будь добр удали тред.
С началом нового года решил делать ютуб-канал для творчества которым занимаюсь уже два года и как-то немного успешно (выставки-хуиставки и аудитория какая-то есть, а вот денег с этого нет, так еще и тратить нужно чтоб краски и холсты покупать + картины доставлять в нужные галлереи) и вот решил что если картины не покупают, так хотя бы пускай гугол и другие платят мне за контент.
Решил создать ютуб канал про творчество на Английскую аудиторию с фейсом, вдумчивой съемкой, монтажом и тд, и он не полетел (пока что) - Ни-ХУ-Я не получается с ним.
В итоге чисто по фану чтобы проверить как работают алгоритмы Ютуба решил создать канал разговорный по другой нише и на Русском, без лица и чисто на отъебись - по сути говно контент и внезапно он сразу полетел куда-то (подписчики, просмотры и тд). Походу, из-за искреннего похуизма на то что получится в итоге.
Вот об становлении этого канала (или двух каналов) и себя как ютьюбера и буду рассказывать в этом бложике.
Пропущено 16 постов, 8 с картинками.
Ютубчик просто выключил рекомендации и обрушил все мои просмотры, сейчас на новых видео просмотры идут только из поиска.
В этом есть плюс: релевантный зритель повышает вовлеченность просмотра, но конечно это все не дает тот объем просмотров который должен быть.
Благо я пытался насытить описания, заголовок ключевыми словами, но и тут есть проблема:
Ютуб дает конкурировать только в ключах с «средний уровень конкурентности» и там не очень-то и много трафика (ну или я плохо искал).
Интересно сколько продлиться этот период?
Я в итоге попал в какие-то уебские рекомендации и мои видео рекомендуются только старикам, при этом из поиска валит и молодой люд.
Идите нахуй.
Я продолжаю публиковать длинные ролики, кто-то смотрит их полностью но большинство не смотрит их от слова совсем. Гугл так и не вернул алгоритмами мне трафик.
Сейчас решил записывать еще и короткие ролики чтобы хоть добирать подписчиков в такой способ.
Но многие не рекомендуют так делать так как это разные аудитории (тем кому нравятся короткие видео и тем кому длинные и типа это мешает алгоритмам).
Я пока что не заметил чтоб что-то поменялось.
Решил вместе с коротким контентом завести и тикток. Один и тот же контент стреляет в тикток и не стреляет в ютуб, вот и как поймешь что ты делаешь хуйню?
25 числа как раз было дно, сейчас около-дно.
Продолжаем бороться, но чет может и не получится нихуя
Пропущено 46 постов, 48 с картинками.
Я писал с переменным успехом дневничок в реале с того года. Но не так часто возвращался к его прочтению - увы почерк та еще жопа. Это была одна из целей - поправить почерк. Пока двигается никак, будем откровенны.
Я смог разобрать часть записей и увидел - есть прогресс.
В январе приезжал мой друг из родного Энска. Я познакомился с ним спустя год как устроился на работу, сразу после диплома. Он приударил за Ленкой из другой группы нашего отдела и стал ее парнем. Тогда он казался мне серьезным перцем. А теперь, спустя почти лет 12 он все тот же инфантильный неуверенный в себе, но уже с пузом, парень Ленки. Говорит что любит ее и ему не повезло что он однолюб. А по мне, он все мнет сиськи на одном месте проживая свой сценарий по кругу. Ленке уже детей от него давно пора было в школу водить, а она увлекается танцами, немного горит на работе и утоляет свой материнский инстинкт воспитывая племянников, проходящих через ее руки нескончаемой чередой.
Вот и я сейчас вижу две проблемы: корявый сценарий обучения и корявый сценарий партнерства с девчонками.
На работе у меня сейчас большие успехи. С треском вылетев в том году из престижной около государственной конторы, с денежной должности, я немного сменил 4 конторы частного плана, и теперь оцениваю свое место как уютное и непыльное. Не то чтоб работы нет, но я все же специалист и работу умею делать. Отношение к ней у меня хромало сильно, сейчас работа приносит чаще радость и почти никогда печаль. Спустившись с руководящей должности на уровень специалиста стало намного проще, а опыт руководства дал понимание того что хочет от тебя начальник, что нужно руководству и о чем вообще болит голова у собственника.
С работой я продолжаю закреплять положительное отношение к ней. В будущем это позволит проще решать другие жизненные ситуации, относясь к ним как к очередному заданию, которое нужно сделать.
Что же до обучения, то тут у меня писос полный =(. Я определенно игнорирую и ухожу от заданий. Не могу никак просто сесть и начать делать. Даже сейчас решил что нужно накатать дневничок, а не задания делать. Вы спросите – «Эй, Сыч, ты что же такое говоришь. Окончил учебу, 12 лет прошло, а он опять на учебу? Что за учеба такая?» Это результат моей терапии с психологом. Одна из потребностей человека изменяться, хотя другая держать все в стазисе. И занимаясь с психологом я понял что последние лет 10 не менялся почти полностью, находился в детском состоянии, и прибывал в полной уверенности своей охуенной исключительности. Что в принципе не отменяет того факта что я исключителен, но у каждого есть свои достоинства, недостатки и тараканы. Так о обучении – года два назад я понял что руководитель из меня «ну такое»(мягко сказано) и в итоге узнал о одном обучение для управленцев и записался на занятия. Теперь хожу на лекции по выходным, получаю задания, не делаю, плачу за обучение и меня не отчисляют. Нужно делать курсовую и сдавать долги, скоро уже на диплом пойдем. А я упорно продолжаю не делать домашку.
В борьбе с домашкой я уже почти полностью только на собственно приготовленной еде, белье не скапливается тоннами, регулярная уборка и занятия ЛФК. Это в какой то мере успех, но я все это делаю только из-за того что делаю из обучения проблемы для себя – скапливаю долги и не делаю норм домашку. Это пиздец какой то. Считайте дневничок как способ убежать от клятой учебы.
Но убежать от нее я не могу себе позволить. Мне нужно все таки найти способ не создавать таких ситуаций. Это очень здорово когда у тебя нет долгов. А избавится от них всех возможно, как и не плодить новые.
Что же касается девчонок, то тут я опять начал ссаться подходить к ним на улице и знакомится. Хотя это самый эффективный способ. Опять вернулся в сценарий сайтов знакомств, где неадекватных и несостоявшихся девушек, с требованием о представлении себе именно АДЕКВАТНОГО и СОСТОЯВШЕГОСЯ пруд пруди.
На текущий момент я определил для себя приоритет в обучении, но пока не получается вырваться из замкнутого сценария неудачной учебы с долгами и игнорированием этой проблемы.
Почему так? Может я боюсь измениться – будущее моего изменения мне неизвестно и пугает, может я привык к тому что в моей жизни всегда был бардак, более 30 лет, и теперь мне страшно его разгрести? Я не могу понять эту причину. Я не могу заставить себя заниматься этим. Точнее получается с переменным успехом, скошенным в сторону неудачи. Хотя определенно точно я вижу что соображалка работает и иногда просто не хватает опыта или каких-либо специфических навыков.
Немного посмотрел вышенабранное, на первый раз для проверки хватит. Очень страшно это писать сюда. Но нужно делать то что боишься - так лучше жить, проверено.
С Любовью и Уважением к Анону. Искренне твой Сыч.
П.С.: Спасибо что прочитал мои мысли и поддержал.
Пропущено 62 постов, 22 с картинками.
Давай, братец, отбросим это зарывание внутрь и направис силы на движение вперёд
Есть за что.
Я вырос в неглекте. Сейчас особенно остро переживаю вскрытое чувство покинутости. Не прям вот сию минуту, а накатывает иногда очень жестко так что я испытываю сильнейшую душевную боль. В детстве меня не слушали.
А ты меня почитал и не осудил. Даже то что ты просто послушал меня и отозвался - ты считай принял меня. Ты можешь быть несогласен с моим мнением, но ты его послушал.
И за это я тебя благодарю. Это важно мне.
>>742169
Братец, давай отбросим не работает. Я последние лет 20 пытаюсь найти себе спутника по жизни. и так не работает - все я с завтра не один а мы с тобой живем душа в душу. только тяжелой и болезненной работой над собой возможно поменяться и стать свободным, чтоб действительно отбросить все коричневое и стать во всем белом.
Привет Дневничке. Давно я не писал.
Многое произошло.
Я теперь к чувствам отношусь как к дару – это мой маяк. Он показывает что мне дорого, а что я не хочу чтоб было в моей жизни.
Из тех планов что я планировал…. Ну …. Насчет запаса денег – он то есть то нет, недавно провернул аферу с мебелью, теперь у меня есть мебель в рассрочку, а нужный запас денег по плану появится только в феврале следующего года. Зато теперь с мебелью живу. Я по ней скучал. Все же три года без мебели это такое.
С девчонками все пока непонятно. Пришел к готовности что могу встречаться. Потихоньку знакомлюсь и встречаюсь. Есть одно неудобство. Мой бюджет не предполагает сильных трат на девчонок до января. Все расписано. Решил попробовать опять взять левак, посмотрим что получится.
Касаемо моей учебы. Я вышел, опять тяжело идет. Внутреннее сопротивление, саботаж, он все это подрывает.
Сейчас мне по хорошему сделать бы три раздела на работе, время было, данные тоже были, а я не сделал. Вот. В каких то местах мне стало сильно проще, а где то я продолжаю сопротивляться и разрушать свою жизнь.
Вот сейчас решил все что могу переписать тебе. Надеюсь поможет. Все же я ощущаю что пытаюсь опять себя загнать в привычную тревогу, не хочу так делать, но делаю. Это какое то безумие.
Но лучше я попишу дневник. Думаю. После кризисную запишу по этому поводу.
Недавно переболел и до сих пор выздоравливаю и поправляюсь. Думаю все же есть и то что после болезни сил особо нет. Но я же совсем ничего по работе и своей программе за последние дни не делал. Вот. А следовало бы.
Я хочу чтоб мое безумие меня покинуло и я принял на себя ответственность и жил дальше. Но как будто действительно отсутствие партнера меня сильно выбивает из колеи. Я уже не так молод и не могу просто фонтанировать и фонтанировать убивая себя трудоголизмом. Нужно счастье и радостью в жизни, чтоб было откуда энергию рать.
И проблема того что я убегаю от вызовов, от своих обязанностей, она остается. Зачем я так делаю? Как избавиться от этого безумия? Это ужасно интересно и непонятно. Я стал проще принимать алкоголиков и прочих бичей/бомжей. Когда я осознал свое безумие и неуправляемость жизни, стал мягче относится к тем кто скатился в пропасть. Мне кажется что я прям на грани и еще чуть чуть и совсем свалюсь в нее. Может это опять же моя стратегия получения нервного возбуждения. Я слишком долго с ним жил. Теперь нужно как то отучить свой организм жить без него, а он не хочет – говорит разуму – давай еще чего навернем, с гармончиками в крови куда как круче живется.
Как то так. Сумбурно, и это так, и это так будет, пока я так могу.
Но все же сосредоточится нужно на своей безопасности и своем плане.
С запасом средств все понятно – январь февраль. Нужно только несколько разделов сделать на работе и бюджет сохраниться.
С девчонками все двигается – есть сейчас три девчонки с которыми встречаюсь и/или веду беседы на разные темы. Это же лучше чем ничего.
Продолжаю ежедневники читать. Продолжаю работать по своей программе. Нужно это мне – это делает мою жизнь лучше. Продолжай Сыч.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Я опять долгое время не писал.
Касаемо моего финансового положения – стабильное. Есть иппотека, две кредитки, три рассрочки, запас небольшой в половину месячного дохода. Если все пойдет не особо шатаясь, то к июлю у меня кредитки закроются, две рассрочки и будет уже месячный доход в резерве. Но я не буду особо загадывать, трачу деньги я все же иногда слишком компульсивно и ничего не могу с этим поделать.
Был у меня отпуск и в итоге остался дома и две недели тусил дома. Что то получалось что то нет, решил себя порадовать и перебрал комп, поменял корпус на Fractal Meshfy 2 бу, поставил водянку арктик, и выяснил что у меня ссд бракованный, свозил его в итоге импортеру и сдал, жду возврат, а сегодня пойду забирать свой новый и ставить его. Мне так то не особо нужен такой мощный разгон, но мне приятно заниматься пекарней и делать ее крутой. Доволен очень.
Записался на группу по знакомствам. Планирую пойти получать опыт и делится своим в плане знакомств. Как я писал ранее мне очень важно состояться как партнер (в плане мальчик/девочка). В плане отношений в последнее время очень расширил свой опыт взаимодействия с людьми. Весна добавляет напряжения, прям физически ощущаю желание найти себе партнера, его отсутствие меня местами будоражит жесткими фантазиями. Это похоже на безумие. Испытываю иногда негодование и опасения что в какой то момент меня сорвет. Надеюсь группа поможет мне продвинуться в партнерстве. Не так давно понял что у меня жесткий запрет на знакомство с симпатичными мне девушками. Так же я осознал корень своей контрзависимости – глубокое недоверие людям. Я как будто физически не могу представить или принять что оказывается человеку можно верить.
Очень странная ситуация на работе. Есть пара объектов которые я жестко продолжаю игнорить. Я пытался с декабря прошлого года понять что не так. Пока что такое ощущение что мой подросток (если ты понимаешь о чем я) он продолжает вести себя так как научился тогда в детстве – не делать вещи которые ему говорят делать т.к. они важные. Мне в детстве мама и папа говорили что уроки это важно, я как то послушал и сделал все уроки, пришел к ним с ними, а они меня не послушали, это меня расстроило. Такой двойной стандарт, оказывается сделал ты или не сделал уроки тебе не дадут любви, поэтому можно не делать то что говорят, это бесполезно, взрослые обманывают. И вот я говорю сам себе что очень важно и нужно сделать этот объект, а я подросток не делает, потому что знает что это не поможет и не нужно. И я продолжаю дрочить себя что нужно делать и теряю на этом кучу сил. Такие делал Анончик, прям пиздец как больно.
Пока что получается принять то что мир взрослого он жесток – нужно мыть жопу, пах, ноги, подмышки иначе будешь вонять и будет преть и раздражение пойдет; нужно делать домашнюю еду, от полуфабрикатов и фастфуда легко можно сблювануть или просраться; нужно делать разминку и зарядку, минимум гулять иначе совсем жирным и немощным станешь; нужно делать уборку, от обилия пыли начинается аллергия и невозможно дышать становится; нужно вовремя ложится и вставать, иначе ты чувствуешь что как будто тебя ебали нигеры всю ночь; нужно пить конечно можно и алкогольное, но от него с утра пиздец как херово если ты больше бокала вина выдул или банки пива. Нужно кушать клетчатку, иначе опять же будешь дристать. Заботиться о себе это круто, но временами очень трудно дается. Пока что на этой неделе я неплохо начал – почти все на 3 и выше делаю.
Но с работой еще есть такой загон. Не получается пока договориться. Точнее на очень минимальном уровне получается. С надеждой на лучшее.
Так то написал и полегче стало. То что было у меня год назад и сейчас – сильно большая разница. Стабильнее с финансами, подобновил свою матбазу, стал больше и чаще делать регулярной заботы о себе (еда, уборка, ЛФК), практикую социальное взаимодействие и улучшаю свой опыт.
Вот еще одно полезное сделал дело, а не занимался своим проектом. Но как минимум – я делаю полезное дело, а не просто прокрастинирую в ютюб, порно или еще как.
С любовью к себе и уважением к тебе. Искренне твой Сыч.
Выберем самую подходящую картиночку! Она задаст настроение дневнику. Первая важная, вторая отважная.
Аноним
13/06/23 Втр 00:42:37
№
Ответ
Первая важная, вторая отважная.
Вот. Нашел самую охуенную эва. Самая подходящая, нужное настроение.
А ещё я тут буду калякать и писать всякое. А самое важное что? Я вам не покажу моих каляк!
И писаки вам не покажу, а может, и покажу, и каляки покажу, а может, и не покажу! А ещё я буду книжки читать.
Замечательное.
Расслабьтесь.
Пропущено 241 постов, 225 с картинками.
Я бы мог с этим согласиться, если бы это было так. Но то лишь обычный анализ. Руки не руки, а лапки, ноги тоже не очень, линии кривые. Работа с цветом простая, но сам арт вывозится засчет кистей.
> По факту он на шаг ближе к успеху развивая свой стиль, а ты стоишь на месте.
Но это ведь не правда, я тоже развиваюсь. Не понимаю, с чего у тебя такие, я бы даже сказал, радикальные выводы, если ты моих рисунков и не видел даже. Меня пытаются загнать в моём же собственном треде? Обомлели! Перешли все границы!
> Публика, смотрящая рисунки, не будет ничего анализировать.
Но я же являюсь частью этой публики, и я анализирую арты.
>ещё сегодня не рисовал
>Порисую минуток 20
>Надо заново учиться калякать
Ты можешь бесконечно заниматься самооправдыванием, а можешь взглянуть на себя честно и начать уже относиться к занятиям серьёзно. You choose
>я же являюсь частью этой публики, и я анализирую
minuscule 0.01%, популярным художника делают не другие художники
Но суть ведь в ежедневной практике, главное каждый день заниматься. И те 20 минуток растянулись на час. Но да, ты прав в том, что этому, желательно, больше времени уделять стоит. Просто, по сути, нужно найти некую золотую середину, где будет и комфортно, и полезно. Но, опять же, суть в ежедневной практике.
Но да-да-да, я понимаю, о чем ты. Умница.
Отчётность не имеет смысла, раз я того не хочу сейчас. И говорить не хочу. И ееесть не хочу. Всё равно условные мысли всё так же остаются частью интимного, что напоказ выставлять нет желания.
А вот незачем.
Спать лечь, что ли.
Пропущено 207 постов, 5 с картинками.
Будем общаться тут сами с собой, саморазвиваться, саморазрушаться, умирать от одиночества, заниматься своими делами, продолжать сходить с ума и так далее.
Чай с конфетами временно отсутствует, пока не найдём работу. Извините.
Здравствуй, новое Убежище.
Пропущено 592 постов, 495 с картинками.
Пару дней провели в овощном состоянии. Наверно из-за погоды.
Вчера всё-таки собрались и слепили из глины горшок. Он постоянно разваливался, поэтому мы слепили его с третьего раза.
Насколько мы поняли, глина слишком тощая и не пригодна для гончарных дел. Горшок потрескается ещё на этапе высыхания. Если нет, то потрескается при обжиге.
Проснулись и поняли, что так звали персонажа из Пиратов Карибского моря.
Видимо, память во сне настолько ограничена, что даже такая сильная ассоциативная связь была заблокирована до пробуждения.
Спали как обычно в одежде, в холоде и на не стиранном белье.
Целыми днями либо лежим, либо играем в Вальхейм.
А вчера хотели вскипятить немного воды в кастрюле, но нечаянно уснули. Проснулись, даже не помня, что включали плиту. Вода выкипела, дно кастрюли лопнуло, и был запах горелого пластика.
А ещё глиняный горшок, как и предполагалось, потрескался при высыхании.
Нет, нам не нравится опьянение.
В детстве иногда делали вино из ягод. Просто из любопытства. Но его нет смысла делать, если его не пьёшь. Хотя раньше мы добавляли его в воду для вкуса и запаха.
У меня нет социальной жизни ирл (есть возможность ирл общаться с ровно одним и тем же человеком прак
Имя
!DRxF9XZe5s
21/02/25 Птн 11:11:13
№
Ответ
У меня есть бессоница (после среды от усталости, в четверг-пятницу сплю по 6-7 часов с ужасным самочувствием, пока в субботу не проваляюсь в кровати целый день), есть порно-зависимость, есть зависимость от короткого видео- и аудио- контента, есть скачки давления при малейшем стрессе, есть психологический дискомфорт из-за изоляции от рабочего коллектива (коллектив 20 человек работает вместе ирл, а я один работаю на удаленке и большинство из них никогда ирл не видел, на меня это очень давит вплоть до ночных кошмаров).
Попытаюсь вербализировать все свои проблемы и найти им решение. Что-то типа работы с психотерапевтом без психотреапевта.
Пропущено 3 постов, 1 с картинками.
Хуй знает на основании чего ты сделал эти выводы, просто маняфантазии
Сейчас захотелось вдруг послушать альбом M83 "Hurry up, we are dreaming". Слушал я его лет 5 назад, в поздней юности, и поэтому вспомнил о своих надеждах того времени: мир казался не до конца познаным, казалось, что я ещё нахожусь в пути и открываю для себя новое. А завтрашний день -- он принесет ещё больше открытий и обязательно я увижу нечто эдакое, что ни один другой человек доселе не видел и стану тем самым частичкой божественного на время этого открытия. Это и было моей мечтой. То есть я думал, что если единожды дойду до некоторого божественного откровения, то потом я смогу считать свое предназначение в этой жизни выполненным и тем самым найти покой.
Стоит ли говорить, что спустя пять лет все стабилизировалось как в моей профессиональной жизни, так и в социальной. Никаких таких божественных откровений не было, да и вершин я особых не достиг. Так, работник месяца в Макдональдсе, не более того.
А между тем как-то дальше жить нужно и вот какие у меня есть мысли по этому поводу.
Во-первых, идея о том, что я должен в своей жизни непременно сделать что-то выдающиеся иначе и жить не стоит, вероятно зародилось во мне под влиянием двух факторов: требовательная мать и массовая культура, которая ставит индивидуальный успех человека превыше всего. С требовательной матерью -- все понятно: нет безусловного принятия, похвалят только за какие-то заслуги и т.п. Про массовую культуру объясню чуть подробнее, что имею ввиду. Вот все что мы видели по телевизору: там звезды эстрады, звезды юмора, звезды театра и кино, звезды футбола и спорта другого, ключевые политики -- все это конкретные люди, и их очень мало по сравнению с массой всех людей. Ты смотришь на них в телевизор, они живут такой насыщенной и интересной жизнью, постоянно что-то у них происходит, они богаты и всегда веселы, другие люди им рукоплещут, в их жизни есть все. Кроме телевизора в школьной программе постоянно рассказывают о науке и культуре, как будто это сплошь достижения небольшой группы отдельных персоналий. Всегда у каждого закона и теоремы есть конкретный автор. А миллионы прожившие с этим автором в одну эпоху как будто просто грязь, которую смыло потоком времени. Вот ты посмотрел телевизор, послушал в школе и институте лекцию, и потом ты смотришь на жизнь людей вокруг себя, что ты видишь? Правильно: унылость, серость, нищету, хамство, тараканьи бега -- все самые низкие пороки. И конечно, тебе в голову прокрадывается идея, что ты должен стать одним из них, одним из этих звезд, которые вот как-то что-то видимо поняли и открыли, недоступное остальным людям. Все, больше нет для тебя других способов существования.
Во-вторых, как я уже писал выше, каждый просто физически не может быть золотым призером олимпиады по конькобежному спорту, первооткрывателем нового закона физики или изобретателем колеса. Все эти вещи и выглядят ценными как раз за то, что достичь их могут единицы. И ещё очень важный момент для понимания: те единицы, которые этого всего достигают не имели изначально четкого плана по годам, что вот он в школе занимается, вот заканчивает такой-то институт, вот устраивается работать в такую-то лабораторию, а через 7 лет конструирует первый в истории человечества паровой двигатель. Нет, все великие люди конечно были одаренными и к чему-то стремились, но при этом их жизнь, как и жизнь всех остальных людей определялась в основном случайным стечением обстоятельств. То есть в мире параллельно с Эдисоном жили ещё тысячи таких же крипто-Эдисонов, которые тоже могли бы изобрести лампочку, но изобрести должен был кто-то один, и исключительно поэтому у крипто-Эдисонов не получилось. А не потому что Эдисон родился с мыслью, что он изобретет, и был единственным гением способным сделать это. То есть не изобрел бы Пупкин, изобрел бы Залупкин.
Итого, причиной фрустрации в данном случае... Причиной того, почему я чувствую всю жизнь глубокую неудовлетворенность, являются
1) больная массовая культура
2) больное общество с огромным социальным неравенством
3) больная мать, не получавшая удовлетворения от жизни и пытавшаяся реализоваться через меня
4) больная система образования, ставящая во главу угла соревновательную составляющую
Все это друг с другом безусловно связано и вытекает одно из другого. Осталось теперь придумать, что я могу с этим сундуком говна сделать.
В общем, в первую очередь нужно разбираться:
1) исключить явные психические заболевания
2) понять что такое вообще характер в смысле генетических предрасположенностей, какие у меня есть особенности на физическом уровне. вообще научиться наблюдать за другими людьми и слышать их: я вот посмотрел на событие и оно у меня вызвало такие-то мысли, а у другого человека какие? а у третьего?
3) какие есть особенности у моей семьи, как они повлияли на мои ценности и воспитание. выделить какие-то патологические элементы и посмотреть как это работает в "здоровых" семьях
Вообще вот я все это пишу и, на самом деле, у меня в голове одна главная деталь всплывает моментально: в моей семье никто не умеет шутить, ни у кого нет чувства юмора блин. Ни у отца, ни у матери, ни у братьев и сестер, ни у теть, ни у дядь, ни у одного из бабушек и дедушек -- ни у одного из близких родственников, с кем общались на постоянной основе, не было. Вот этот момент -- это что-то видимо выдающееся и необычное. Чем дальше живу, тем больше в этом убеждаюсь. Что вообще такое "чувство юмора", зачем оно нужно и чем грозит его отсутствие?
Написал это чтобы сделать это первым и другие аноны свои отстойные дневники не кидали! А ещё... невозможно не ответить няше с аниме картинкой!
