О себе — лет много, скуф-скуфом, хуй мелок, зубы выросли. На кармане — полтора ляма ниже нуля.
Работаю каждый день. Отдыхаю в перерывы.
Дневник веду исходя из того обстоятельства, что Виктор Цой умер, когда ты ещё жить не начинал
Пропущено 6 постов, 4 с картинками.
Сегодня я просел ещё на 10к лишь потому, что вовремя не посмотрел по сторонам.
Мне бы в бассейн сходить, в дайнере милкшейк со сливками и карамелью ёбнуть, но приходится заниматься какой-то бесконечно унылой хуитой.
Перекат с нулевой в дневничок для меня несколько сложен. Кто-то уже узнает меня по шизоидным высерам о вайфу хусбандо, которые, однако, в некоторых случаях содержали в себе лишь часть правды, измененной с целью созданию темы треда. Но все же кто-то сумел меня запомнить и даже не забыть за пару дней, проведенных в бане из-за аватаркочатика на самом деле хотелось добавить в тред пользы в виде артов, ну да похуй. В чем суть днявочки?
А суть в том, что как и предупреждал меня мудрый анон - форс тульпы в состоянии психиатрических проблем - плохая затея.
Диагноза нет, но год назад впервые снесло крышу, подозреваю, что на фоне стрессов, по крайней мере, я на это рассчитываю.
Печатаю с огромным трудом и возможно текст получит не ту смысловую нагрузку, которая предполагалась изначально
Почему Дейдара? Потому что он первый, да и по сути единтствтенный, персонаж, зацепивший за живое. У меня буквально сердце стучит и уши горят от смущения, даже когда мысленно говорю то понимаю, что так прожигает изнутри, почти до боли, особенно горит в плечах. Хотя если о бы на миг материализовался, то первым делом убил бы меня, разумеется. Я не изменила характер. Понятия не имею есть ли смысл пересказывать содержание уже пережеванного мною тысячу раз, хз, может и расскажу. Но мне так плохо, мне так плохо, двачик. Душит странное чувство тоски, будто кишки выворачивает. Вернее, я так описываю его для вас, но это другое, это вкус еды, который меня преследует из-за чего я почти не ем. Так продолжается уже месяц, даже больше. В момент бана на меня нашло что-то другое, но это все тоска. Мне физически плохо, двачик. Это не убирается никак. Иногда мое тело будто резонирует с окружающим миром и я словно перехожу в другое состояние, в межмирье, но там всегда тихо и только осколок разума остается тут. Обычно я цепляюсь взглядом за что-то яркое и вижу лишь один предмет. И это так странно,словно со спины засасывает куда то. Вот после таких моментов сил совсем мало остается. Но вот после такого я особенно ярко чувствую, что рядом кто-то есть, причем это не какое-то мимолетное чувство.
При этом я знаю, что вы меня не до конца поймете и могу отличить что стоит говорить, а что нет. Да и в отличии от прошлого приступа относительно терпимо обьясняюсь. Хотя совсем недавно было лучше.
Хотелось бы тут поставить себе некоторые цели, например, за время больничного каждый день рисовать, хотя бы 1 набросок. Если будут физические силы буду кидать сюда, не уверена, что после препаратов смогу что-то делать. Надеюсь, больше не буду пить рисполепт. Сегодня ночью еще стало очень плохо, когда случился пикрил. Анонам, конечно, похуй, но у меня буквально температура поднялась до 38 и чувство тоски стало невыносимо печь тревожным волнением. Кто знает, по каким причинам такое могло случиться? Это был мой первый в жизни ролл. Я уже слышала несколько раз голос, но пока не могу быть уверена в этом.
я печатала этот текст почти 4 часа и с огромным трудом, если это плохое начало, то так и задумано. главное - прийти к хорошему концу
Пропущено 165 постов, 48 с картинками.
Интересно, как у нее дела, чем она сейчас увлекается, что вообще у нее нового?
(так говорю "нового", будто мы хорошие знакомые и я знаю, что с ней происходило раньше, а тут вдруг она пропала и теперь ни слуху ни духу)
Хз может ёбыря нашла или токсичность двошерская надаела.
В деве сидит или в соце.
Может выпловит.
Сидел раньше чмонимов дитектил пака в шараге УЧИЛся.
А шас времени нет нихуя
>Вот интересно, почему они не попались на бутылку?
Может они нерусские?
К старости собрал билд говна: бытовой ад + проблемы со здоровьем + финансовая непоределённость + тотальное одиночество.
Начал интересоваться стоицизмом (прочёл 10 страниц Марка Аврелия). Это помогло успокоиться и направить мысли в конструктивное русло. Делай только то что реально можешь, забей хуй на всё чего не можешь изменить.
С первым пунктом ничего сделать нельзя.
Для окончательного решения финансового вопроса буду штамповать браузерки для ЯИ до конца года.
Со здоровьем проще — нужно просто периодически тренить и постепенно освобождаться от вредных зависимостей. Ну или хотя бы только тренить.
От одиночества помогают игры, книги, аниме и прочие медиа. Но я уже давно не читал (не считая Аврелия), на игры не стоит, а аниме вообще сто лет уже не смотрел. Надо себя заставлять.
Пропущено 171 постов, 103 с картинками.
Не удивлюсь если и в Паравозике они разожгли внутренний конфликт, чтобы сычухи местные остались в своём загоне, и можно было над ними дальше угорать со стороны.
Я уже все этапы таких интернет-баталий проходила, да и борду сама могу без проблем поднять и допилить, но ты молодец что делаешь эти знания общедоступными, всегда проще по гайду делать и тем более по свежему.
>>791313
Бля... Рируру, сорян, заигнорил твой пост. Не заметил. Надеюсь, ты не обиделся.
Да, ты прав, действительно один раз было. Ну, было и было.
>В чём проблема настучать сисам хуем по лбу и не тусоваться с ними.
Теоретически — нужно доказать своё существование, и бонусные очки существования даёт переквалификация щитпостинга в «сопротивление» разным «тёмным силам». Цитата с того раза, за который ты меня крысой назвал:
>Когда я начала однострочно ругаться, то после твоего сообщения я поняла что не могу и не хочу сопротивляться тебе, и ощутила то как мой боевой настрой сходит на нет.
Практически — в схождении с ума от одиночества (мне ли тебе это рассказывать?), и от того, что... Я на твоё состояние посмотрю, когда ты уедешь на Жапод (>>710816 →) и тупо будешь проводить время так же, как сейчас, это заведомо будет конченая залупа даже без отягчающих обстоятельств. Сочтёшь за честь https://youtu.be/X2gALEgKXt0?t=3073 51:13.
>И отвечает
Пик 2 я отвечаю.
>сорян, заигнорил твой пост
Да ты и гремлина заигнорил, смотри, из-за тебя присоединится к 40% коллег и это будет на твоей совести.
Из любопытства зашёл в пиздятник, почитать чего там про меня тнусы пишут, по ссылке которую Анон выше кидал. Ну и ну. Даже ОПке Паравозика сплешом досталось. Впрочем, по их же логике, они всем тредом дружно насасывают хуй Абу. Ну Абу... ну альфач.
Сидят как глисты в жопе и рассуждают о независимости.
Свобода и независимость обретается путём получения знаний, навыков, и развитием способности к самоорганизации. А от чсв вашего только пузыри идут.
И... К вашему сведению, если бы я и требовал чего-то за свои услуги, то это было бы нечто большее, чем сосание хуя. Хуёк то я себе и сам могу подсосать.
Кстати, придумал тест как отличить тян от кунов, без необходимости публичной демонстрации полового органа. Основан на практическом исследовании физиологии.
Сколько бы я ни пытался пописать и покакать одновременно, у меня никак не получается — либо только писаешь, а потом какаешь, либо наоборот. И это невозможно, из-за ограничений кунской физиологии. У тян же такого ограничения нет.
Только настоящая (биологическая) женщина может дать залп из всех орудий.
Так же не получается у меня вылизать, никак не могу на нужный лад настроиться (или хотя бы просто выспаться).
А разгадка проста — во всём виновны сельди, испортили треду карму. Пора, родной, пора.
1. Окуклиться
2. Вернуться на двач
3. Уйти на форестчан (мы сейчас здесь)
4. GOTO 1
Пока писал этот пост, осознал, что больше не идентифицирую себя как мужчина. Да, я не кун, но и не тян, не трап и не кто-либо. Я — алтуф, существо, сочетающее в себе качества и альтушек, и скуфов, абсолютно автономное в социальном плане и в плане секса, умное, понимающее.
Пароль: ShowPizdu
Тянам и кункам вход запрещён, только для алтуфов.
P.S. Представляю сколько миллионов Рирура на Нутеллу тратит. Получается, награда за баг в паскале не такая уж и большая была — пару раз коньяку попить.
P.S.P.S. Всё. Ушёл на форестчан. Всем пока. До завтра.
Пропущено 98 постов, 1 с картинками.
Пропущено 77 постов, 11 с картинками.
https://t.me/malap_donat
https://t.me/malap_donat
Ты сам то русский или украинец? Изначально. Я просто не понял
https://new.donatepay.ru/@malap
Я выживаю как могу, дайте пожить
https://m.youtube.com/@malap_donat
https://www.twitch.tv/malap_donat
Дневник подготовки Чмони к ЕГЭ: Путь к Бауманке, МФТИ, ВШЭ или МГУ на ракетостроителя
Чмоня
!9Fb2kCPDgA
# OP
27/02/25 Чтв 03:13:43
№
Ответ
Графики — немного умею (сейчас их повторяю по слитым курсам)
Тригонометрия — только основы, с синусами и косинусами ещё разбираюсь.
Уравнения (квадратные, кубические, дробно-рациональные, линейные) — тут всё отлично, решаю уверенно.
Логарифмы — на троечку, пока не очень, но в школе был хорош, насколько я помню.
Стереометрия и планиметрия — полный ноль, не понимаю.
Арифметика — на троечку, считаю небыстро.
Производные — в школе что-то уловил, концепцию понял.
Интегралы — в школе не учили.
Вероятность и статистика — хорошо справляюсь, нравится эта тема.
Комбинаторика — кажется несложной, решаю без проблем.
Ряды и последовательности — вообще не знаю, нужно срочно учить.
Комплексные числа — не понимаю.
Векторы и аналитическая геометрия — ничего не понимаю, нужно разбираться.
Неравенства с параметрами — не получается, сдаюсь на этих задачах.
Текстовые задачи (работа, движение, смеси) — пока не могу некоторые перевести в уравнения.
Матрицы и линейная алгебра — слышал от знакомого с PhD, что можно всю геометрию ЕГЭшную через них прорешать.
Олимпиадные задачки — пиздец полный.
В скором времени мне наймут репетитора, так что надеюсь, с его помощью начну подтягивать слабые места. Планирую сосредоточиться на геометрии, комплексных числах и тригонометрии, но и сильные темы (вероятность, уравнения) буду поддерживать и совершенствовать. Бауманка требует 90+ баллов, и я хочу понять, реально ли с моим (низким) интеллектом дойти до этого за 1 год и 2 месяца. В идеале, я должен полюбить математику.
Буду писать, как продвигаюсь. Если есть идеи, советы — пишите!
Отчёты будут не реже 2 раз в неделю. На этот раз не заброшу и не испугаюсь малейшего хейта в свою сторону
А ещё я уже 2 месяца как учу японский через анки, но это всё несерьезно
Пропущено 56 постов, 25 с картинками.
Ну так не ебись с таджиками на трешстримах под мефедроном, и вот это все.
Выставили расстройство адаптации, шизотипическое, поставленное частным трансфобным врачом, опровергли.
Права, скорее всего, смогу получить. По крайней мере, надеюсь на это. Сказали, что будут держать тут ДО месяца, но сказали, что, вероятнее всего, выпустят раньше.
Чиллю, читаю мангу тут.
>>791212
> В Бауманку уже не идёшь, видимо?
Меня содержать готовы, так что уже не так сильно хочется, но все еще хочется. Я тут в дурке щас к ЕГЭ готовлюсь по 2–3 часа в день, иного тут не остается. Тут довольно тихая комната отдыха (пик 3), провожу в ней все свободное время.
> Пиздуй в Европу, получай убежище, живи жизнь, это ж изи, раз у тебя даже справка есть.
Не вижу смысла, мне и в России хорошо :3 СВО, конечно же, поддерживаю. ZZZZZ ZOV ZVO ZOV ZZZ VVV ZZZ VVV. Если и буду перекатываться на запад, то нормально, как белый человек. В последнее время, особенно после правого поворота начала разочаровываться в Европе. Да и вообще в западе. Может в Японию перееду, она хотя бы прикольная + я язык немного знаю :3
Вообще не вижу смысла перекатываться хоть куда-то, если там нет того, кто тебя встретит и тебе поможет.
Я сидела на её телеграм каналах от начала и до конца, и там была группа травителей из двачеров, жаль только пруфы не делала. Ежисты так называемые.
А после того как они довели её до самоубийства(сначала доведя то треш стримов), то чтобы скрыть свою вину начали всё валить на другого человека из её круга общения.
То есть, они одной рукой навязывали ей бредовые идеи, а другой травили её за то что она их исполняет.
Поэтому с Нидерландами всё ок, нужно просто не так близко к сердцу воспринимать то что люди в интернете пишут.
За полтора месяца выучить php, sql, laravel ,vue, typescript, nginx, web security, ООП и алгоритмы
Аноним
15/02/24 Чтв 16:36:28
№
Ответ
Вот такая задача. За полтора месяца выучить php, sql, laravel ,vue, typescript, nginx, web security, ООП и алгоритмы. Каждый день буду писать, что выучил в этот дневник Вампира.
Пропущено 218 постов, 19 с картинками.
>Что значит не могу? Ты ж сказал что ты был дворником в 2к16 году,
Я не говорил такого.
Меня не берут в дворники.
Мне дают кредитов на 50 тыщ.
Кстати возможно мне надо готовиться к земле. Как я писал выше - я ишачу на донной дно работе за копейки в госухе и мало того, ещё моя начальница ебнутая бабка с жестким характером, которая со всеми срется и скандалит. И моя начальница посралась с вышестоящим директором. И вышестоящая директорша говорит, что мусорнулась на нас в прокуратуру и вот вот скоро ваш отдел всех раком поставят.
И вот я вообще в замешательство что делать непонятно, то ли пыху учить, то ли очки расширять к тюрячке готовиться то ли ркн сделать
Даже не знаю
Вероятность бутылки минимальная. Прикинешься дурачком в крайнем случае.
Замкадские рассказы или мемуары анона
Тщетность_бытия
!!XZGqqLLMdD9G7Cv4
25/04/25 Птн 06:11:39
№
Ответ
Имею персонального хейтера в лице мочуха со справкой, надеюсь тебя выкинут на мороз рано или поздно.
Поэтому ради веселья решил начать писать здесь, если и до сюда доберется этот пидарас, то я просто уйду на другую площадку.
Но сначала нужно перенести сюда старые пасты.
Сразу скажу, что я не переношу вахтерство в любых его формах. При любой удобной возможности я стараюсь вернуть должок вахтёришке, отплатить той же монетой. Любой вахтёр - пидарас по определению (независимо от пола) и плевать, какую пользу обществу приносит эта должность, это магнит для шариковых, они глупые, примитивные, но очень любят власть. Жизнь большинства людей состоит из бодания с этими пидарасами, особенно это проявляется в замкадье, где распределение социальных услуг первой необходимости зависит от местных вахтеришек. В этом и кроется основная проблема любого общества - важные решения сосредоточены в руках узкого круга вахтеришек, мелкие вахтеришки сосут хуи и отрываются на более уязвимых слоях населения.
Я с первого класса сопротивлялся вахтерству, когда успешно начистил рыло жирной дежурной из старших классов, и мне это сошло с рук, уже тогда я понял, что в открытую тут не победить, это война, а на войне все средства хороши. Она тогда больно схватила меня за руку, её глаза изображали лютое удовольствие, сравнимое с садизмом. Я почувствовал сначала страх, но когда увидел это животное удовольствие в её глазах, то ярость берсерка охватила меня, я много раз начал наносить удары по её лицу. Радость на её лице сменилась злобой, хватка ослабевала, а кулачок мой становился всё влажнее и влажнее пока наконец я не вырвался и убежал. Эта блядина с заплаканным лицом побежала стучать моей классной, я сделал испуганное лицо и сказал, что мне было страшно, когда она схватила, поэтому я просто вырвался и убежал, потом тоже заплакал. У этого тупого и жирного животного не хватило просто навыков, чтобы возразить моим словам, я был меньше, а женщины всегда встают на сторону тех, кто меньше и плачет больше. Короче это была первая моя победа. Я усвоил этот урок и не прекращаю свою непримиримую войну против ущербных вахтеришек. Кто не с нами, тот под нами!
Вступительная часть окончена, переходим к пастам.
Пропущено 33 постов, 19 с картинками.
Консервативная инвестиционная стратегия конечно позволяет сохранить психическое здоровье и ресурсы, однако с болота тебя не вытянет. Ну как знаешь, приятель !
Мне предложили батрачку в новой для меня роли.
Я чувствую мандраж и предвкушение серьёзного вызова и сложной адаптации.
Лафа кончилась.
Теперь придётся работать в полную мощь.
Ради чего все это?
Неужели вся моя жизнь будет такой. В работе, страданиях, болезни и смерти.
Хочется все бросить и отправится в свое первое и финальное путешествие всей своей жизни. Возможно в этом и есть мой смысл бытия.
Несколько дней назад я понял сущность бытия и мне попросту стало неинтересно 99% всего мусорного движа, который меня окружает. Жизнь тлен, все предопределенно.
Мы частицы пустоты в стиральной машине со своей программой и длительностью стирки.
Неважно сколько всего машин, неважно, кто их запускает. Результат всегда один, детали сути дела не меняют.
Мы - люди, слишком высокого мнения о себе.
Если существует творец, то мы побочный эффект его движухи, как рисунок на стекле морозным утром, детали рисунка неважны. Ему на нас абсолютно насрать, его интересуют детали результата.
Человек состоит из воды, а глобально все состоит из пустоты, это конечная стадия всего.
Поэтому мы меняем только детали, а конечный результат не сможем поменять.
Все, что написано выше, отныне не канон.
Слава Киру!
Пропущено 81 постов, 56 с картинками.
Шёл я как-то по парку в приятный теплый день и увидел двух молодых девушек. Они сидели на скамейки и о чём-то своём разговаривали, смеялись. Сидели причём весьма раскрепощённо: одна скрестила ноги как в позе лотоса; вторая туловищем опиралась на первую (ну или как-то так). Выглядели они расслабленными, довольными и даже счастливыми. Как думаете, какая у меня мысль возникла при их виде? Нет, вовсе не сексуальные фантазии! Совсем об этом не думал в тот момент. Моя первая мысль: "Я недостоин этого". Не девушек опять таки, а подобного состояния счастья, в котором они, как мне казалось, находились.
Не знаю, откуда у меня такая настройка на негатив при виде счастливых людей. Это не зависть даже (хотя и этот порой наваливается больше, чем хотелось), а именно чёткая установка не то, что я счастья не достоин просто потому что это я. Что если я вот так вот возьму, приду в парк, сяду посреди скамейки, закинул ногу на ногу и облокочусь на спинку скамейки, то мир разделится на ноль. Ну или как минимум понабегут прохожие, окружат меня, начнуть тыкать пальцами и с нахальным смехом говорить: "Ха-ха! Вы только посмотрите что он выдумал! Как он сел! Ну умора! Откуда столько смелости взялось у этого чмоньки? Что он себе позволяет?". Потом заснимут меня на камеру, выложат сперва в местный паблик, чтобы я стал локальным фриком, а после видео просочится во всеобщий интернет, завирусится и станет мемом. Причём такого рода мемом, с которого идёт одна негативная популярность. Я знаю, что именно такие рассуждения будут в моей голове, потому, что уже пытался подобное в реальности повторить. Приходил в парк, садился на скамейку, сидел в скромной позе, боясь закинуть ногу на ногу, чувствовал себя неуютно, выжидал некоторое время, чтобы не смутить окружающих быстрым уходом, ну и уходил. Хотя в парке в те моменты людей толком не было.
Скамейка - это лишь один отдельно взятый пример. Такое мышление у меня постоянно и далеко не всегда его получается перебороть. Видимо, всё это прямое следствие формировавшегося по мне на протяжении всей жизни т.н. комплекса неполноценности. Опять таки не разбираюсь, что там психологи под этим понимают, но интуитивно данное словосочетание подходит для моего случая. Всякий раз, когда я вижу даже не то что счастливых людей, а просто обыкновенных, которые занимаются вполне себе рутинными делами с каменным выражением лица, в голове витают всё те же схожие мысли: "Я так не смогу", "Это не для меня", "У меня ничего не выйдет", "Они так могут, потому что они - нормальные, а я - нет" и тому подобное. Как такую прошивку перепрошить? Да никак, наверное. Даже в тех случаях, когда я себя пересиливаю и делаю те вещи, которые мне кажутся сложновыполнимыми для меня, делаю их порой даже успешно, осознаю, что это было не так уж и страшно (или что мне не очень то и стыдно, если действие было неудачным), то всё равно через какое-то время меня снова начинают одолевать всё те же мысли и всё начинается с начала, словно я ничего подобного не делал вовсе. Это даже многократным повторением не лечится.
И ведь объективно понимаю, что ничем я не хуже других. Может по некоторым параметрам и проигрываю, может проигрываю по очень многим параметрами. Пусть! Есть люди с ещё менее играбельными персонажами и ничего, живут, силы в себе находят, занимаются чем-то, жизни радуются. А я словно чужой во всём этом мире. Неприспособленный какой-то. Недостаточно приспособленный для нормальной жизни, но недостаточно неприспособленный, чтобы записать меня в категорию бракованных, поставить какой-нибудь диагноз и относится соответствующе. Окружающие считают меня нормальным, но разве я нормальный с такой вот прошивкой, в которой мой удел - это страдания? Единственное, что спасает и отгоняет негатив - это тотальный уход в себя, в свои какие-то отвлечённые фантазии, в которых порой прямо мечтаешь о чём-то счастливом. Вон, в такой фантазией я себе в прошлых записях нарисовал ламповую жизнь в своей уютной сычевальнии или ламповые покатушки на своём авто. Они меня успокаивают немного, дают надежду на то, что всё обязательно будет хорошо, но к реальности эти фантазии не имеют никакого отношения и сами собой быстро рушатся, стоит мне выйти из своего внутреннего мирка и столкнуться с суровой реальностью. В реальности же спасает окукливание в своей комнате и безмерное заедание медиаконтента. Остановишься хоть на мгновение, начнёшь задумываться и всё, приплыл. Какая-то петля получается. Надо будет её более подробно разобрать, но потом, ибо сейчас сил уже нет.
>Квартира, машина, деньги - это что ли предел моих мечтаний? Даже неоригинально как-то.
А здесь во всём разделе ничего другого почти и нет.
Каждый стремится решить два вопроса:
1) Материальные проблемы (квартира-машина)
2) Найти тяночку.
И за пределами этого почти нихуя нет. Тут же никто не мечтает написать роман, например. Все гонятся за материальным успехом и био-успехом. Исключения- это разные шизы, которые просто купаются в своей шизе, не имея ничего, кроме неё.
Так что мечтать о своей бричке это вполне пристойно.
>06/06/24
Чего-нибудь изменилось в жизни?
Давай пост про было→стало
Факт попытки идёт в зачёт
Так, что же у меня изменилось в жизни за это время. Давай вспомню.
Умер мой кот. Кошка, если быть точнее. Её имя - Маркиза. Или Муся, как звали её родители. Ей было 10 лет. Причина смерти - рак. Я слишком поздно спохватился с его лечением. Операция, которую ей сделали, не помогла. С начала весны и до конца июля занимался её лечением, уходом. В дневнике я об этом не писал. Всё это было тщетно. В середине июля стало понятно, что жить бедной кошке осталось недолго. Усыпить у меня рука не поднялась. Так она и умерла у меня на руках, совсем слабая и измученная. Я ничего нормально сделать не смог: ни вылечить, ни ухаживать, ни провести с ней последние дни, ни похоронить толком. Даже прощальную запись в дневнике сделать не смог. Провал.
Когда отошёл от смерти моей любимой кошки, то начал думать, как мне жить дальше. Снова начал думать о том, куда бы мне устроиться. Нашёл, как мне казалось, профессию, которая мне бы подошла. Освоить её можно было за несколько месяцев, получив необходимый документ. Стал оформляться на обучение. Долго раскачивался, но всё же сделал это. Первое же занятие и я в ужасе понимаю, что я на подобной работе ни дня не смогу проработать. Отменил обучение, вернул деньги. Провал.
В августе мне было очень тяжело и одиноко. Я пошёл в /soc/, хотел найти хоть кого-то, чтобы поговорить. Хотел было свою анкету создать, но с удивлением обнаружил анкету тян из моего города. От депрессии вся моя тревожность и паранойя притупились, решил написать ей и сделал это очень легко. Сперва было молчание, но через некоторое время мы с ней разговорились. Мне она показалась родственной душой. Я с ней делился очень личным, она со мной. Один раз мы с ней даже вместе сходили на прогулку. Ей, как мне кажется, не понравилось, но вот меня эмоции переполняли. Всё таки впервые в жизни вот так вот с человеком познакомился, да ещё и с тян. Однако после прогулки общение ещё долго продолжалось. Местами получалось очень тепло и лампово, местами не очень. Вчера она сказала мне, что нам надо прекратить общаться, потому что у меня очень депрессивное мышление, нам обоим некомфортно в диалоге и мне от общения с ней только хуже становится. Второе - частично неправда, третье - совсем неправда, но я не стал ничего возражать. Отправил ей смайлик-сердечко в ответ и всё на этом. Кстати, про этот дневник она знает. Прямой ссылки я ей не давал, но ей не составит труда его идентифицировать. Будет потешно, если она это сделает, но сдаётся мне, что я слишком переоцениваю её интерес ко мне. Провал.
А теперь "вы находитесь здесь".
Небольшое предисловие
Я вспомнил тред анона дворника который читал здесь давным давно и решил создать здесь дневник.
Цели?
Целей нет, я не пытаюсь стать успешным, вкатится в айти или найти тяночку, все эти попытки в прошлом. Я просто хочу рассказать про свою отстойную жизнь, про свои проебы, неудачи, редкие радости. Немного внимания получить, ибо у ноулайфера его мало, но опять же, вряд ли я привлеку внимание даже в интернете.
Собственно краткая суть
Я нищий урод кун, из подмосковного пгт, мне 25 лет, имею псих отклонения. С 12 лет сижу в интерете в том числе на дваче потому что реальной жизни у меня нету. Дома меня пиздили родители, в школе пиздили одноклассники. В результате не учился вообще, последние два года провел на домашнем, после того как мне дали списать ГИА на тройку администрация школы, пошел в ПТУ. В этот момент пытался как то исправить свою жизнь, но не вышло, встретил тян которая сделала мне много плохого, к тому же разочаровался в выбранной специальности. В результате доучился кое как и бросил свои "хобби".
Последующие годы по сей день, я сидел в интернете, работал на донных работах, лежал в дурке, терпел неудачи, нигде не проработал больше года. К своим 25 у меня нет ничего кроме психических и физических болезней, однако не могу сказать что я не рад жизни, потому что всегда может быть хуже, к тому же во многих моих проблемах виноват я сам, надо было быть умнее.
Буду писать сюда о каких то событиях в жизни, травить прохладные, так же буду рад пообщаться с зашедшими в мой тред анонами.
Пропущено 13 постов, 6 с картинками.
>встретил тян
>дальше не читал.
Просто встретил тян.
Никто не мешал ему просто встретить тян. И тебе никто не мешает просто встретить.
Пытался еще раз выйти на работу, на завод сборщиком хуйни, но к сожалению цех сборки совместили с цехом покраски и сварки, я со своим хреновым здоровьем там просто не выдержал и ушел оттуда.
Чувствую накатывающее отчаянье, пробую последний раз найти менее более сносную работу и выйти на нее 2го числа, если не получится пойду в какую нибудь пятерочку работать или дворником. В дурку ложиться не хочу, как представлю что меня заставят пить нейролептики аж плохо становится.
В дневник не могу писать, мой провайдер замедляет двач также как ютюб, в впн на дваче перебанены, надо пересоздавать его в телеграмме, чтобы писать регулярно туда, а сюда переносить посты когда двач хоть как то грузит.
Год прошёл. Всё стало сильно хуже. Быстренько пробегусь по шапке прошлого треда, в которой я ставил цели "условно" на год/целый дневник.
> - У меня есть работа в найме с ЗП от 200.000 рублей на руки. В случае пиздеца с курсом, будем считать, что сумма должна быть эквивалента сумме в 200к на 20.10.2023
150к рублей. Остался на прежней работе. Слегка проиндексировали.
> - Я вешу ~85 кг. Больше можно, только если это будет относительно сухая масса. Сейчас разжирел до 100.
107кг было сегодня утром после завтрака. Мой максимальный вес за всю жизнь. Спортом не занимаюсь. Сейчас могу отжаться максимум раз 10 за подход, подтянуться без резинки - 0, обратным хватом, может, 1-2. Пиздец. В лучшие времена делал 50+ отжиманий за подход и под 15 чистых подтягиваний.
>- Я сделал 0 ставок/спинов и не влез в другие азартные истории.
Самая ягодка. В конце июля 2024 был огромный срыв, до этого с марта, кажется, был чист. Влез в огромненные кредиты, сейчас ежемесячный платёж под 40к в месяц на ПЯТЬ ЛЕТ. Да, это пиздец.
>На всё даю себе срок 1 год - до 20.10.2024. Понятно, что вторую цель легко выполнить и раньше, но пусть будет время с запасом. Некуда спешить, бежать.
А чтобы была хоть какая-то мотивация. Если хотя бы одна из целей за год не будет выполнена, я переведу случайному Анону 20.000 рублей в какой-нибудь крипте. Опять же, в случае изменений курса - считается сумма, эквивалентная сегодняшней. Хорошая мотивация для меня. Кажется, что 20 тысяч за год - не так уж и много, особенно с ЗП в 100к, но чёрт возьми, я плачу не малую часть зарплаты за съёмную квартиру и кредиты. Каждая копейка важна.
Формально - проебался, но отложу это обещание до лучших времён. Скажем, до закрытия хотя бы половины кредитов. Чую, это будет не скоро.
Что ещё нового?
- Пару месяцев как постоянно живу с тянкой, полёт нормальный. О зависимости и кредитах знает, но думает, что сумма платежей в два раза меньше, чем она есть. Тащемта, до недавних пор так и было.
- Переехал уже два раза с момента последнего поста в старом дневничке. Последний раз - буквально неделю-две назад.
Как бы выбраться из дерьма... Впрочем, я при всём этом не могу сказать, что живу ПЛОХО. На закрытие базовых потребностей вроде бы хватает. Но чувствую себя морально ужасно. Огромная сумма платежей угнетает. Необходимость платить за квартиру, еду, развлечения, угнетает. Эмоциональные качели от лудки угнетают.
Не буду ставить никаких целей на дневник, а то опять обосрусь. Просто хотелось поделиться. Спасибо.
Пропущено 117 постов, 29 с картинками.
Обед был салатик и лосось, потом съел много сладкого и понеслось. Вечером заказал роллы. Съел дохрена, в общем.
Интересно, если я начну бегать, моим коленям пизда?
Но скорее даже не спортзал, а регулярная физическая активность в целом
Ранее, когда ходил в спортзал чаще, бегал ~2км за 12-14 минут. То есть 6-7 минут на км.
Ну и сейчас подумал, что побегу медленно, пусть даже буду час бежать... Прикинул маршрут на 3-4км. Подумал, что это отличный старт. Ну и что бы вы могли подумать!
Я пробежал полтора километра со средним темпом 8'19'' и самым быстрым 7'22''. Причём, я бежал субъективно очень медленно. Не понимаю, как в зале у меня получалось бежать ещё медленней. На дорожке всё же удобней регулировать скорость. Так вот. Бежал я с регулярными, мать его, переходами на ходьбу.
Средний пульс сразу, как только я начал бежать, поднялся до 175 и ниже не отпускался, в среднем был 180.
Уже после 3-4 минут ((!!!)) бега жутко заболели икры. Может, он наколенников. Ну, зато колени не болели. В общем-то, дальше я бежать не смог. И из-за пульса было страшно.
В общем. Кажется, что рано мне ещё бегать :(
Лучше ходить час, чем бежать ТАК.
1) Аноним 34 лвл . Холост
2) Работаю на ЧПУ - станке
3) Регулярно бегаю и занимаюсь с гирями
4) Учу английский.
5) Есть своя квартира, но хочется частный дом
Дневник создан не знаю зачем
Пропущено 142 постов, 13 с картинками.
Да подтверждаю, стресс снимает . Регулярно если занимаешься, тренируется самый полезный навык - дисциплина, а она помогает в продвижении по жизни.
Зимой у меня загвоздка возникла: стадион стали закрывать и в любом время не побегать как раньше, в парке увы , чистят не всегда. По улицам я не бегаю. Так что х з че зимой будет. Как Lawyer мне не заходит все трассы.
Ты бегал на беговой дорожке в зале? Есть опыт?
Неа, не бегал. Есть какой-то комлекс и стыдливость, что это для толстяков и пёзд.
Если будут чистить на набке, то буду там
Я чёт тоже думаю не особо зайдёт беговая дорожка. Но не из за какой то стыдливости, а просто отсутствие нормальной привычной атмосферы ( лес, запах деревьев, маршрут)
Скинь фото в чем бегаешь
>Скинь фото в чем бегаешь
Не хочу позориться перед аноном.
Дефолтные белые кроссовки из спортмастера за 3к, уже начали портиться. Поеду за новыми
Дневник аспиранта философского факультета
Hkr27
!!M8PFTcvjmDax1vu8
# OP
10/06/24 Пнд 09:46:28
№
Ответ
P.S. Уже созданный мной пару дней назад подобный тред был удалён вероятно из-за того, что я запостил хентайную пикчу с Аской сосущей член, поэтому в этом треде всё будет куда более пристойно. Больше никаких открыто явленных взору обитателям этого раздела мужских членов! Только голые женские сиськи! Ну и лишь иногда зацензуренные члены! Вот только остаётся открытым вопрос относительно незацензуренных женских писичек...
Пропущено 221 постов, 149 с картинками.
> Симпатизирую всякой эзотерики гностической
Хачи за школой обоссали?
>Оп, посоветуй кого-нибудь на Ютубе? Я в основном по истории искусств и всякой хуйне около этого. Симпатизирую всякой эзотерики гностической
Я таким не интесуюсь. Так что ничего подходящего тебе посоветовать не могу. Сам на ютубе лишь LS Philosophy смотрю иногда и всё. А из западных я смотрел только несколько роликов Kane B. Но я думаю это не то, что тебе интересно будет.
Пропущено 801 постов, 456 с картинками.
Ироник. Пролуксмаксился и вкатился в интенсивный дейтинг чтобы, наконец, немного понять роскомнадзорщиков.
В этом году было 6 перелётов, и в 4х из них (когда находился в разрыве, т.е. включая два последних), когда самолёт начинал заходить на посадку и подрагивать, каждый раз думал, что в принципе и не против, если бы он словил какой-нибудь "сдвиг ветра" и ёбнулся.
Это будет максимально жалкий дневник, соу мизерабл что просто охуеть. Смешанные чувства слабой надежды (вдруг это она) и боли (оттого, что знаешь, что это по работе) от короткого звоночка телеги. Умоляющий утренний взгляд после пробуждения на экран (no notifications). Плейлист со Scorpions. И короткие энергичные, в полу-эйфории отрезки с планами и "Районами Кварталами".
По планам. Через 3 месяца еду в один маленький провинциальный город и всех там выебу. Она живет не там. Это будет то ещё лето.
Любовь - это пиздец, конечно. Те, кто в эти игры играют, — не пионеры на полянке.
Пообещал больше не писать ей в пятницу, чат стёр (конечно, только для себя!) вчера. На данный момент понял, что я её не нужен, и таких чувств ко мне, как у меня к ней, у неё нет. Поэтому писать первым сейчас, разумеется, не вариант.
Начал бы я луксмакс и дейтинг ещё раз, если бы знал что это приведёт к таким последствиям? Да, тут как раз нет цели - только путь.
Инсайт: ты можешь думать, что всегда можешь бросить тёлку и найти другую в любой момент, и это будет работать до какого-то момента (в моём случае, очень долго).
Такие дела.
Пропущено 34 постов, 18 с картинками.
Да, причём я параллельно вёл по большей части совсем не здоровый образ жизни. Бухал неслабо, жрал всякое гавно типа тортов, чипсов и мороженого без ограничений. И выглядел, несмотря на регулярные железки, как гавно.
Только вот сейчас решил за ум взяться. Луксмаксинг, епта )
Почему за 44 года я ни разу так не влюблялся? Это только у меня так? Получится ли ещё раз?
Охуенная погода. Но ебать пока никого не хочется.
Поотрабатывал, поспарринговал, потом добавил зальчик (присед, жим), пробежку и растяжку в конце. 3.5 часа заняло на круг. Думал, потупить остаток дня, но напала хуйня, что надо бы бабу. Типа скучно и грустно дома сидеть. Что характерно, с кем-нибудь из знакомых затусить не сильно хочется.
А план-то как минимум пару месяцев от всей этой межполовой хуйни отдохнуть.