Если кратко, то как воспитать нормальных людей? Если у вас есть идеи, поделитесь?
Контекст: у меня детей пока нет, но планирую. Однако есть дилемма: с одной стороны, хочется дать своим детям по максимуму каких-то возможностей, а с другой - боюсь их вырастить избалованными. Почему боюсь: среди людей, выросших в достатке, я гораздо чаще встречала тех, кто не берет на себя ответственность; винит других в своих косяках; привык, что ему всё дают и т.п. Ну, думаю, вы поняли портрет.
Но надежду мне дарит гипотеза, что избалованность - это все-таки больше про отношение/воспитание родителей-бабушек-дедушек, а не наличие материального как такового. Что вы думаете?
Пример из жизни: у меня есть племянники. Не сказать, что дома они живут прямо в достатке. Все-таки нет. Но, по моему ощущению, им дуют в жопу. Вот что у них есть, тем и дуют.
И от этого иногда у меня прямо зубы сводит.
Кулстори сегодня: мы в поездке-отпуске, я оплачиваю, они просили роллы на вечер. Я роллы заказала, но с этим были сложности, долго-дорого, они постоянно спрашивали когда-когда-когда... В общем, в итоге роллы привезли, вкусные, но они поели совсем чуть-чуть, и всё. Ну, в целом, ситуация пока ок (может, например, успели наесться до роллов). Но! По мнению их мамы - не успели. И она типо "ой, может, сладкие блинчики тогда им подогреть, может, они их будут?"(я не придумаю, блин!)
И вот это уже фейл на мой взгляд. Ребенок, как мне кажется, после этого охуевает, и считает, что такое поведение норм. Что сначала можно долго выносить мозг по одному поводу, а потом развернуться на 180 и выносить по другому.
И это уже не первый случай. Мне как-то бомбило, что племянник (9 лет) убрал со стола в их доме, который я еще пила. Ну, он сам любит квас, а я тут его пью, вы понимаете... Кваса тетке зажал, короче, хотя тетка на него к его 9ти годам уже прилично потратилась.
В общем, есть ощущение, что бабушки-дедушки-родители племянников загубили. Очень не хочется зафейлить так своих детей.
Реквестирую ваши истории из жизни / ваши советы / ваши мысли на тему.
А еще я думаю, что надо сразу смириться, что матерью ты будешь плохой. Потому что хорошей быть не получится, обязательно наделаешь ошибок, скажешь хуйню какую-то, которая ребенка травмирует, и общество твой труд никогда не оценит. Будешь хорошей, только если сдохнешь пока ребенок еще младенец. Так что забей хуй и не парься.
То, что племянников их мать так воспитывает, типа, ну ладно, блинчики разогреем - дитя тигровых креветок не оценило - ее дело, видать ей так удобно и на лишние траты похуй. (С чего бы было не похуй, учитывая что тратилась не она). Ну и хуй с ними. Сделай выводы. То что бабушки-дедушки и прочие родственники могут избаловать ребенка и научить плохому - да. Ну а хуле, не надо тогда вешать своих детей на родственников, платишь няне и ей за деньги ебешь мозги как надо правильно общаться с дитем. Я не дефаю стариков с их классическими приколами, типа дать ребенку с аллергией конфет, потому что "он так просил", просто это такая вещь, что нихуя ты не сделаешь с этим, все упрется в спор, что ты сама его оставляешь им, а не нравится - сиди сама.
Спасибо за ответ.
>Воспитывай сама себя, а дети будут смотреть и повторять.
Частично согласна с этим, но не полностью. Т.е. ты сам можешь будешь хорошим человеком, но будешь дуть чаду в жопу - и воспитаешь плохого.
Т.е. например, мои родители (ака бабушки и дедушки племянников) вполне норм, они сами не изменились, и меня (как мне кажется) воспитали тоже норм - у них тупо не было времени и сил дуть мне в жопу. А на племянников (их внуков) время-силы появились, и иногда аж смотреть тошно на это (особенно в Турции на шведском столе был кринж).
В целом, я, наверное, сама себе на вопрос и ответила. Ну, типа не прыгать на ушах, иметь рамки дозволенного. Чтобы прививалась связка "решения/поступок -> ответственность.".
Посмотрим, что получится.
Also на родителей детей спихивать не планировала, да и не смогу, живем в разных городах.
И ты ничего лучше не придумала чем спросить советов в тяначе?
Возможно, люди пытаются компенсировать какой-то, как им самим кажется, недостаток, и делают только хуже.
А-ля у занятого человека нет времени на детей -> он "откупается" деньгами -> дети борзеют.
Или наоборот: родителям кажется, что они чего-то недодают в плане материальных возможностей -> чувствуют себя виноватыми -> дуют в жопу тем, что есть.
Т.е. даже если чувствуешь себя виноватым, то ничем пытаться компенсировать не надо.
Да хз. Тянач - место выговориться и побугуртить, наверное.
Не примет ли твоя дочка ислам.
Не будет ли у детей инвалидности, ни будут ли страдать в это мире, зачем их вообще в этот приносить и для чего.
>дети будут смотреть и повторять.
Нет, нихуя. Дети далеко не всегда берут пример родителей и похожи на своих родителей. Ни мировоззрением, ни характером, ни даже образом жизни. Часто это рандом
С мальчиками надо строже
Половинчатая инфа. Девочка должна быть избалована батей, но под строгим воспитанием мамки. А мальчик должен быть избалован нежностью мамки, но под строгим воспитанием бати. База гендерного воспитания
>>6125347
Оп в треде.
Я хз про гендерное неравенство, но у меня есть знакомая дама, и вот она одна из причин, по которым я боюсь вырастить избалованного ребенка. Ибо если не приглядываться, то вроде адекватный человек. А если приглянуться...
В общем, родители пытались дать девушке по максимуму, возили ее в Европу в школьные годы меня возили только на картошку, лел, не препятствовали в выборе профессии она культуролог. В итоге дама публично обвиняет родителей, что не так ее воспитывали (те в комментах оправдываются "досенька, мы просто старались как лучше!"), что она ВИКИНГ, потому что "ведет хозяйство" 2 взрослых в городской квартире, один из которых все время на работе (муж, естессно) и "2 бизнеса" продажа оверпрайс вещей друзьям, деньги дает муж, сама признавала. Гордится, что читает N слов в минуту привет, начальная школа и "единственная, кто водит машину в семье" тут пытаемся загнобить содержащего нас мужа за то, что он в дополнение к работе без веника у жопы... Пардон, машину не водит
В общем, какой-то такой махровый инфантилизм и непринятие ответственности за свою жизнь в кхм-кхм-прилично лет.
Очень не хотелось бы такую дочь.
>Вот что у них есть, тем и дуют.
И ты будешь дуть , стресс беременности,родов перенесешь
Да и будешь как с писаной торбой носиться если не алкашка маргиналка ну или 3+ детей
Из детства помню что пыталась на лопате сжечь дождевых червей и родители такую отповедь дали на тему садизма, что с тех пор зоошизой стала
А в чем отповедь была, что именно сказали, расскажи пожалуйста, интересно очень
Короче вот те гайд:
1)Старайся вести себя рядом с детьми так, как хочешь чтобы они вели себя в будущем(мужа тоже касается)
2)Никогда не надо их угнетать по какому то признаку на постоянке(вот допустим у ребенка есть особенность, он воняет, ты ему это говоришь, потом ещё раз говоришь и вот через n количество раз у него уже комплексы, проследить вот эту грань когда комплексы начинаются сложно, поэтому лучше и не начинать впринципе)
3)Всегда веди себя рядом с ребенком, беря в учет, что ребенок считает тебя буквально богом, и старайся поддерживать этот образ(не надо ему говорить что ты там солнце можешь двигать, просто будь уверенна в своих действиях и мнениях)
4)Никогда не ори на него, а напротив веди себя с ним тише и ласковей(тогда, в случае когда ребенок провинится, тебе не придется на него сильно орать, просто чуть голос повысишь и это уже возымеет сильный эффект)
Ну вцелом все, больше чет в голову ниче не лезет, потом мб ещё дополню
>особенность
>он воняет
Невероятная особенность контрится душем, лол.
Да блять иногда люди воняют просто подефолту, хоть мойся хоть не мойся, из за болезни какойнить или прост из за генетической предрасположенности
По факту
Вызывает скепсис каждый раз рационализаторство гладко было на бумаге да забыли про овраги
Ебать я вспомнила. Я была мелкая и по какой-то причине отрезала кошке ножницами усы с одной стороны. Родители заметили и вместо ожидаемого ора, пизды или игнора, меня посадили и спокойно объяснили что так нельзя делать, почему так нельзя. Так нельзя делать, потому что кошке нужны усы чтобы ориентироваться и чувствовать запахи, поэтому пожалуйста больше не делай так. С тех пор кошечек никогда не обижала, ну и чуть зоошиза. Вот бы мне все так объясняли ...
>будешь как с писаной торбой носиться
>>6125443
> Ребенку нужна безусловная любовь
Мне кажется, это про обеспечение безопасности, здоровье, заботу, а не про "позволю ребенку прыгать на ушах".
>>6125490
>рационализаторство
>гладко было на бумаге да забыли про овраги
ОК. Как бы ты действовала, если бы ребенок на тему еды был "то не буду, это не хочу"? Сначала "хочу роллы", а когда роллы приехали, то "не хочу роллы"? Ты бы в таком случае позволяла ему без лимитов есть сладкое?
Потому что моим племянникам позволяют, и я считаю, что это фейл.
Не воняют. Запах кожи формируется из гигиены и питания и чтобы стать заметным надо быть чуханом, не стирающим вещи. Ребенка надо приучать к гигиене и самому ей следовать, естественно.
> ОК. Как бы ты действовала, если бы ребенок на тему еды был "то не буду, это не хочу"? Сначала "хочу роллы", а когда роллы приехали, то "не хочу роллы"? Ты бы в таком случае позволяла ему без лимитов есть сладкое?
Не она, но как в анекдоте про кота и гречку. Если не хотят жрать, значит не голодные, нахуя сладкими блинами гормоналку шатать и бока наращивать?
Я (оп) вот тоже такого мнения придерживаюсь. А родители, кажись, сдались, и такие: "ой, ну что голодом морить, что ли? Пусть хоть сладкое едят".
Просто, бл..., ущербная логика какая-то.
Максимально стараюсь себя сдерживать, чтобы не пытаться лезть с советами (поэтому и бугурчу на дваче, выпускаю пар), но это же ЛЮДА.
Правильно ты все заметила, избалованных детей сейчас очень много среди людей даже среднего обычного достатка потому что многим родителям засрали голову отношением к ребенку как к СОКРОВИЩУ, все лучшее детям и прочую манямир хуету. Там дело не в самих вещах, дети не понимают дорого стоит или нет по крайней мере на этапе когда легче всего поддаются воспитанию. Они просто привыкают что им все позволено и что они главные. Такие родители ломают вертикаль отношений родитель-ребенок. Дисциплины нет, уважения к родителям нет, уважения к взрослым в целом тоже. Правильно воспитывают это вон раньше когда родителей на вы называли, и сейчас многие называют среди селюков, но в городе не советую, за это могут булить другие дети что типа колхозан. Тут тоже дело не в самом факте называния на вы, а в отношении. Тогда люди были воспитаны правильно, с уважением к старшим и четким пониманием КАК ЖИТЬ НАДО. Этого очень не хватает современным избалованным хуйлушам, страшно вообще подумать что вырастет из большинства альферов, даже зумеров все же не воспитывали настолько разузданно как альферов, тогда родителям инста в голову не срала и родители чуть более старой закалки
Ты троллишь?
Я в целом против уважения к старшим просто потому, что они старше. Но я за уважение ко всем людям по дефолту.
И мой страх - это вырастить вот такую >>6125365 или засранца, который кваса тебе зажмет (был случай с племянником), несмотря на всё, что ты для него сделал.
> Часто слышала такую вещь, что воспитывать детей бесполезно. Воспитывай сама себя, а дети будут смотреть и повторять.
Да нет это не так, твое поведение просто в границы нормального впишется но сформировать характер так невозможно. Воспитывать надо когда поперек лавки лежат а не когда вдоль. Короче с самых малых лет надо приучать, а не браться за воспитание лосей здоровых, там уже не поможет
> Потому что хорошей быть не получится, обязательно наделаешь ошибок, скажешь хуйню какую-то, которая ребенка травмирует, и общество твой труд никогда не оценит. Будешь хорошей, только если сдохнешь пока ребенок еще младенец.
«Хорошие родители» по мнению психуелогов из инсты чье мнение ты сейчас транслировала это ужасные родители ирл, с самыми бестолковыми и неблагодарными детьми лол
Девочек тоже не надо чрезмерно, надо учить дисциплине точно так же. Потому что избалованная девочка будет асей из муренача или дочкой гузеевой
Хватит хуйней из инсты срать, как вы заебали. Не нужна ребенку «безусловная любовь», то что вы этим называете это попустительство и выращивание овоща. Безусловная любовь это когда мама жертвуя своими сиюминутными чувствами действует во благо ребенка, преследуя высшую цель. На самом деле приятно БАЛОВАТЬ ребенка, покупать всякие вкусняшки и радовать всячески, но понимая к чему это приводит разумная мать будет уклоняться от этой хуйни. Надо мыслить на перспективу. А бездумные курицы овуляшки так не поступают, их дети в итоге угроблены
Серьезно пишу. Уважение к любым старшим это база нормального воспитания, в первую очередь это антиинфантильность, ребенок будет стремиться скорее повзрослеть чтоб заслужить уважение, а всякие хорошие манеры и уступание места бабкам в автобусе вообще не так важны. Ты просто видишь только обложку
> И мой страх - это вырастить вот такую >>6125365 или засранца, который кваса тебе зажмет (был случай с племянником), несмотря на всё, что ты для него сделал
Это туда же к уважению к старшим и родителям. Ты не подружкой должна быть и не старшей сестрой а главной, нужно четкое понятие что ты вот как начальник на работе типа того, при тебе нельзя косячить иначе будет очень плохо, сорзамерно проступку конечно, а при хорошем поступке будет премия
Потом посмеешься когда вместо получишь пикрил
Хороших родителей нет, читай не жопой прежде чем ответить
>Дети далеко не всегда берут пример родителей и похожи на своих родителей. Ни мировоззрением, ни характером, ни даже образом жизни. Часто это рандом
Не соглашусь. Характер это рандом, конечно, но его часто от родичей наследуют, но не факт что лично от тебя. Мировоззрение если в плане каких-то там политических взглядов, то это личная интеллектуальная работа, образ жизни 50 на 50. Но некоторые базовые штуки от родителей прекрасно усваивают.
Например, по моему наблюдению - все говорят что важно учиться, понятненько. Но если родители сами деградируют у телевизора условно, то дети с гораздо меньшей вероятностью будут иметь тягу к учебе. Правда могут воспринять родителей как антипример если у них все в жизни хуево.
Но все же чаще если у родителей хорошая карьера и постоянное обучение, то и дети будут такими же.
Аналогично в плане заботы о здоровье, отношению к спорту и прочим штукам.
Но многое еще в возрасте постарше проявляется и у 20-летних условно может быть совсем не такой образ жизни как у родителей, а в 30 уже вот прям точно такой.
Безусловная любовь никак не отменяет дисциплины, это вообще разные вещи.
>Я роллы заказала, но с этим были сложности, долго-дорого, они постоянно спрашивали когда-когда-когда... В общем, в итоге роллы привезли, вкусные, но они поели совсем чуть-чуть, и всё. Ну, в целом, ситуация пока ок (может, например, успели наесться до роллов). Но! По мнению их мамы - не успели. И она типо "ой, может, сладкие блинчики тогда им подогреть, может, они их будут?"(я не придумаю, блин!)
У современных родителей какая-то шиза в плане дисциплины вообще.
Не первый раз вижу, как детям разрешают жрать всякую хуйню, потому что нормальную еду они не едят. Я так и представляю себе, как ребенок заморит себя голодом аки партизан, если вбросить ему в рот пачку чипсов.
Еще почему-то у современных детей нет никаких обязанностей дома. Очень странная для меня ситуация. В моем детстве все с подросткового возраста убирались как минимум за собой, у многих и универсальные обязанности были. Я, например, убиралась дома среди недели - мыла пол, стирала пыль, хуе-мое.
Безусловная любовь по психуелогам это потакание порокам и разбалование ребенка
Да современные дети вообще ничего не делают по дому даже за собой, лол. Потому что родители не воспитали и не хотят, удивляются когда узнают что другие дети что то делают и хвалят как будто достижение а не что то что разумеется по умолчанию
Второй день "пищевого дневника".
Все-таки прихожу к выводу, что дело в поведении родителей и бабушек/дедушек. (По крайней мере, в отношении моих племянников).
Пожарила рыбы и индейки, и ребёнок-девочка отлично все поела. Мальчик выпендривается, но все равно немного это поел + ест яишницу. Итого: дети нормально накормлены без следкого и колбасы.
Большее сопротивление мальчика объясняю тем, что он был первым внуком, и бабушки-дедушки его баловали как к первого. К моменту появления девочки они уже подустали, и девочка менее избалованная из-за этого.
>Ребенку нужна безусловная любовь,
Бессмысленная фраза. Во-первых сердцу не прикажешь, можно родить и не полюбить и что тогда, в приют его пиздюка, все равно не люблю же кек. Во-вторых все по-разному понимают это слово, можно любить и говорить на разных языках
Охуеваю, когда на всяких видео дети разговаривают с родителями как с говном, а те умиляются. Когда привередничают, а родители такие ахааххаха, вот наш домашний тиран, ехееххе. Пиздец. Если будут дети - не знаю, как запою, конечно. Но вот ЭТО, что сейчас в норме даже у как будто адекватных родителей - это Пиздец и ни к чему хорошему не приведёт
Так они ничего не делают, потому что их не учили ничему и не приучили к этому. Я сама не "современный ребенок", мне уже 30+, но меня мать в таком духе воспитывала, потом орала, что я ленивая, а я тупо боялась даже что-то пытаться сделать, потому что она обосрет, скажет, что я тупая/руки из жопы. В итоге, как съехала от нее, все норм стала делать(готовить, убирать, стирать) без проблем и с удовольствием. В детстве я тоже хотела все это делать, а не зависеть от психованной мамки.
Да и эта гиперопека с умыслом(иногда бессознательным) оставить ребенка беспомощным, привязать к себе, чтоб корзинка сидел с мамкой всю жизнь у ее ноги.
>Хз, на мой взгляд, идеально это здоровый похуизм.
Моя мать какое-то время ходила разбираться с детьми которые меня буллили, потом забила на мои жалобы вот прям так просто махнула рукой и сказала сама разбирайся, я как следствие перестала жаловаться и мне в один прекрасный день сломали ебало. В общем если ее будут обижать в доме престарелых я на ее защиту не встану, ибо нехуй.
Сколько историй было где сначала пиздили ребенка а потом он будучи взрослым пиздил уже старых и немощных родителей... Ничему жизнь людей не учит.
Уважать их с малых лет и приучать к уважению к себе и как следствие - к окружающим. Развивать эмпатию тоже сразу же. Объяснить как можно раньше что такое чувство собственного достоинства, личные границы, границы допустимого поведения, что такое принцип "мои права заканчиваются там где начинаются права других" и то что этот принцип должен работать в обе стороны. Вообще стараться слушать и прислушиваться к ним, к тому что они чувствуют. Мама говорила, что дети чувствуют все так же как и взрослые, если не сильнее, т.к. их мир меньше чем мир взрослых.
>Ну, думаю, вы поняли портрет.
Я миллениалка, но по тем меркам росла в плюс-минус обеспеченной семье. По крайней мере у нас не было заметных для мелкой меня проблем с едой, одеждой и так далее, даже комп был с конца девяностых, только потом взрослой уже узнала, каких усилий это все стоило маме с папой. Мама меня сильно и долго опекала, но при этом учила стоять за себя и учила эмпатии, не затыкала когда я задавала неудобные или неловкие для взрослых вопросы, родители хоть и развелись довольно рано по моим годам (когда я только в школу пошла), но отец все равно со мной общался, успел привязаться когда я была совсем мелкой. Родители никогда не отвечали мне "ты еще маленькая", "Вырастешь расскажем" и тому подобное, всегда старались отвечать по существу в упрощенной форме, чтобы ребенок мог понять. И вот чего у меня всегда было много - так это книг, особенно энциклопедий. Мама рассказывала, что как только видела что меня что-то заинтересовало или испугало - тут же находила и приносила мне энциклопедию на эту тему, и я реально за это все ей очень благодарна. С малых лет приучило в случае проблемы разбираться в ней и искать информацию, а не прятаться или игнорировать ее.
Не могу назвать себя святой, но у меня сильно развита эмпатия, иногда даже чересчур сильно для моего комфорта, остро развито чувство справедливости по маминому примеру (я к тому что часто дети видят в родителях вначале именно ролевую модель и многие черты потом укоренятся, какие именно - заранее не угадаешь). Еще отчасти мамин вкус в стиле одежды переняла, хотя она так одевалась тоже только когда я была маленькой, но я запомнила и кое-что для себя закрепила.
Я не жадная и не транжира, но тут все сложно. С одной стороны - я с детства не понимала и была готова семейные драгоценности дальней родственнице в гостях горстью подарить, не задумываясь. Цену деньгам я поняла когда в 19-20 лет пожила сама и поработала за 20к как проклятая, хоть и любила ту работу. До того - я была готова всех угощать и дарить свои вещи не задумываясь, особенно в раннем подростковом возрасте, и сверстники из менее обеспеченных семей этим активно пользовались, а я этого не понимала, а когда поняла - мне было обидно. Объяснила мама, когда ей стало невмоготу за этим наблюдать и ей было обидно за меня. Поначалу я на нее рассердилась, но потом поняла что сердиться надо не на нее и она права. В целом ко взрослому возрасту у меня успело сформироваться более-менее здоровое отношение к деньгам и матценностям в целом.
Не знаю о чем еще рассказать, честно говоря. Моя история отношений с родителями неоднозначна и во многом сложна, чтобы описать ее в один пост, и не уверена что это релевантная информация. Но очень многое в воспитании они делали в отличие от своих ровесников намного правильнее, я считаю. Подкачали с воспитанием самостоятельности и с гиперопекой - это да, но при этом я всегда знала что они меня услышат и не отмахнутся от меня или моих проблем как от чего-то незначительного. Вообще сделать так чтобы человек в семье чувствовал себя безопасно, чтобы всегда знал что "я могу прийти домой и там меня любят, уважают, не унизят и не оскорбят, там мне не страшно спросить совета или поделиться чувствами или мыслями". Я уверена что это самая база, от которой необходимо отталкиваться.
>А еще я думаю, что надо сразу смириться, что матерью ты будешь плохой. Потому что хорошей быть не получится, обязательно наделаешь ошибок, скажешь хуйню какую-то, которая ребенка травмирует
Вот это девчую, только пожалуй не так жестко. Но надо быть готовой к пониманию того что ты в любом случае наделаешь ошибок, потому что никого не обучают как быть хорошим родителем. Тут важнее именно быть готовой эти ошибки признавать и по возможности исправлять.
И еще важное:
1. быть готовой к тому что твой ребенок не обязан оправдывать твои ожидания и быть таким как тебе хотелось бы. Это хоть и пока что мелкий, но уже отдельный человек, у которого будет своя жизнь, отдельная от тебя, и жить эту жизнь ей/ему, а не тебе.
2. Не растворяться в семье, иначе будут проблему с сепарацией в будущем. Не только сепарацией ребенка от матери, но и сепарацией матери от ребенка. Вот он вырастет, и ты почувствуешь что у тебя жизнь кончилась, потому что все чем ты жила было дите, а теперь у него собственная жизнь и не вариант держать у юбки до седых волос. Нужен какой-то смысл жизни вне семьи, иначе этот кризис пережить очень тяжело, особенно если брак вдруг распался и ты остаешься прям совсем одна.
Помню видос от собчак, где ее сын говорит мам ты кринжовая, мне за тебя стыдно. Капец у меня жопа сгорела, пиздюшонок выиграл в лотерею, родившись в богатейшей семье, все в жизни получил нахаляву и вместо благодарности такое выдает. Алкашам в Саратов бы отдать на перевоспитание
>Помню видос от собчак, где ее сын говорит мам ты кринжовая, мне за тебя стыдно. Капец у меня жопа сгорела, пиздюшонок выиграл в лотерею, родившись в богатейшей семье, все в жизни получил нахаляву и вместо благодарности такое выдает. Алкашам в Саратов бы отдать на перевоспитание
это просто почему то дохера богатых родителей - дебилы, которые не хотят воспитывать своих детей. Могли бы с подгузникового возраста показывать ему видосы или зачитывать пасты про нищих детей, которые живут в говне, как ужастик про гроб на колесиках
и пиздюк бы вырос шелковым и благодарным, истекающим слюнями от того, как ему повезло, не проебавшим возможности
но богатые не хотят так сделать. Почему?
> Во-первых сердцу не прикажешь, можно родить и не полюбить и что тогда, в приют его пиздюка, все равно не люблю же кек.
Ты как-то черрипикнула, я написала, что чем тупее мать, тем она лучше для ребенка. Полюблю, не полюблю - понятия для человека с зачатками интеллекта. Нужно быть максимально тупой пиздой с форумов мамашек, которая два слова не может в предложение связать, такие не могут не любить свои детей, потому что они что-то типа собаки по уровню интеллекта, инстинктивно детенышей любят. Хорошая мать с пеной из рта будет кидаться на защиту своего уебыша, не включая какие-то там мыслительные процессы, в роде, а прав ли он, а как это повлияет на его воспитание.
Куда 18 летние тяны без образования уезжают и откуда у них деньги на этот уезд?
Так у корзинок проблемы с тем, что они обнаруживают, что нет больше в этом мире таких тян как его мамка, которые подтирают жопу и во всем потакают корзине, кунов сейчас надо готовить к тому, что поколение их тян будет требовательным и если ты хочешь успеха у женщин, то не получится это совмещать с жадностью, бытовой инвалидностью и инфантилизмом
В общагу, потом можно и работать параллельно с учебой и снять с другой тян жилье, прикинь, это был мой путь кста
мимо
Какой конкурс у норм вузов на поступление? Очевидно, что большинство не поступит. И что им делать? Так и куны есть, которые поступают и точно также работают параллельно с учёбой. И твоя и их истории это черрипик из общей массы
>работать параллельно с учебой
По моему на это способны единичные терминаторы, в большинстве случаев при попытке работать учась при этом на очке вся учеба моментально летит в пизду
В общем, я тут поняла, что буду хорошей мамой (в моем собственном представлении, оф кос).
В сравнении с сестрой (у неё АИТ и думаю, из-за этого у неё усталость постоянная) мне абсолютно не в лом приготовить детям какие-то простые полезные вкусные вещи (для себя одной бывает в лом, а детям - вообще не в лом) и контролировать их питание. На самом деле они вполне норм едят, просто надо разговаривать и не предлагать плохие опции. Сестра прибегает к плохим опциям (сладости и колбаса) не из-за детей, а из-за собственной усталости.
Думаю, спустя месяц мы бы с детьми вообще нашли общий язык по питанию, и их даже уговаривать бы не приходилось.
Дети будут со мной ещё 4 дня, буду отписываться.
Вот это состояние "мне не в лом поговорить и приготовить" - оно у меня было не всегда. До него я "доросла", что ли. Была рада осознать сейчас, что я такое могу (хотя всего 3 дня, но ощущается легко. Так, что могу и годы).
Ну, это понятно. Поэтому и добавила "по своему мнению". По моему мнению, обеспечивать мелким нормальное питание, нормальный режим, не прогибаться и иметь силы для разговоров (тут -речь про питание, но и вообще) -, это уже хорошая база.
А повариха я как раз так себе. Но, имхо, нормально просто-вкусно-полезно питаться можно и без танцев с бубном.
Тут еще стоит учитывать, что "вкусно" у взрослых и у детей зачастую совершенно по-разному ощущается, буквально. Вкусовые рецепторы работают по-разному.
Какая хорошая база? Котят и щенков так воспитывают. Человеку нужен человек, если у тебя шизоидные вайбы рационализаторши-двачерши, ребенок будет чувствовать холодность и не научится основам социализации
>шизоидные вайбы рационализаторши
Это потому что мне не нравится, когда детей кормят сладостями и колбасой вместо нормальной еды? Хех.
Нормальные у меня вайбы, отстань. Вайбы взрослого ответственного человека. Считаю, что таких вайбов как раз многим не хватает.
Чушань, такие как ты и люди это все же немного разное. Такие как ты и в 40 под юбкой будут, я все же не адептка что воспитания основа всего но воспитание ложится на наследственную базу некую, поэтому разное говновоспитание по разному ложится на разных людей. На тебя вот так легло, потому что ты чмоха. Инфантилы разных сортов бывают, а ты самый беспомощный из них раз в 30 с мамой и срешь на женской доске с претензиями, а потом снова каклеток пожрешь маминых
Меня мамка в детстве не обнимала даже и только критиковала, сейчас не чувствую что люблю этого человека, да и вообще не уверена что способна на любовь. Помогать ей желания нет.
Потому что ты пришла на двач обсуждать детей сестры, написала тут ее диагноз по здоровью, считаешь, что лучше знаешь, чем кормить ее детей и как их лучше воспитывать, еще у тебя раздутое чсв. Пока кажется, что ты будешь заебной мамкой и вырастишь будущего тревожника с гиперответственностью
Я сочувствую тебе и обнимаю.
Я вполне тактильная, не имею проблем с этим.
Это было сказано не с целью получить пожалейку, но спасибо. А скорее показать к чему подобное воспитание приводит. Пытаться рационализировать человеческие отношения (в т.ч. с собственным ребенком) хуевая затея, он в будущем будет действовать точно так же и проживёт жизнь биоробота без чувств. Ну, по крайней мере положительных. Злость, негодование и какая-то безысходность со мной с раннего детства так-то, эта женщина мне своим равнодушием и моментами гиперконтролем жизнь знатно попортила
>пришла на двач
Угу. Анонимно же. ИРЛ я сестре мозг не выношу Хотя пиздец хочется, Просто молча закупаюсь продуктами, готовлю, уговариваю съесть полезное.
>вырастишь будущего тревожника с гиперответственностью
Да не, с нормальной ответственностью.
Anyway, не надо меня убеждать, что я буду плохой матерью. Я тут сама уже себя представила и "отрейтинговала" и решила, что норм буду.)
>Я тут сама уже себя представила и "отрейтинговала" и решила, что норм буду.)
Сам себя не похвалишь никто не похвалит...
Ну да, ты же их не похвалить со своим рациональным подходом. Будут сами себя по головке гладить пока ты им за четвёрки мозги ебёшь
Просто скажи, какой адекватный человек будет создавать тред на дваче с целью повышения чсв каким-то пищевым дневничком детей своей сестры, ну начали они есть что-то кроме сосисок и что
Ноуп, я имела в виду как раз быть независимым от чужого мнения + не скромничать.
Ладно, я пойду, спокойной ночи.
Да правильно ты делаешь, еда очень важна растущему организму. Это взрослым уже похуй что в себя пихать, и то здоровье не то будет. А детям всякий джанкфуд мало то что привычки неправильные формирует, еще и вредит формированию организма
Не повышения чсв. Повышение чсв в процессе случилось (чему я рада. Ну, и мейби ещё кому-то полезно будет). А изначально у меня бугурт был от их херовых привычек + страх избалованности.
>херовых привычек + страх избалованности
Мне бы твои проблемы, счастливая ты женщина.
вложить воспитание и надеяться, что родился норм человек
бывает, что воспитание закрепляется в человеке на всю жизнь, и он активно противодействует всякой грязи вокруг
а бывает, что твоё воздействие как об стенку горох, и дитя начинает бухать, наркоманить, убивать, насиловать и тд
1) Никаких рукоприкладств;
2) Перед рождением детей изучить книги по детской психологии и воспитанию;
3) Самой походить к психологу, чтобы не проецировать на ребенка свои негативные черты и убеждения;
4) Дисциплина - это пиздец важно. У ребенка должен быть режим, ложиться, вставать и питаться в одно время. Обязательно наличие одного спортивного кружка - не важно какой именно спорт или танцы, главное чтобы была у ребенка регулярная физическая активность;
5) Правильное питание, стараться готовить максимально вкусно, чтобы у ребенка не было отвращение к еде. Если все равно ребенок привередничает от домашней еды и ты невкусно готовишь, то не жмотится на кафе/рестораны/доставки/личного повара
6) Регулярное обследование у врачей, особенно тщательно контролировать уход за зубами. С детства приучить к регулярной чистке зубов, чтобы максимально не допускать кариеса.
7) Быть авторитетом для ребенка, но при этом не унижать личность, не быть истеричкой, быть такой, чтобы ребенок тебя уважал сам добровольно и сам захотел тебя слушаться. Ты сама должна быть успешной, чтобы ребенок видел смысл в учебе. Ты должна быть спортивной, чтобы ребенок сам видел смысл в спорте. Ты должна быть ухоженной, чтобы ребёнок не хотел быть чуханом.
8) Не блокировать здоровую агрессию, чтобы он не стал зашуганным омежкой. Главная цель воспитания - вырастить сильную личность, которая умеет взаимодействовать с социумом, достигать целей, решать проблемы, справляться с проблемами без бутылки и шприца. Так растят детей мудрые матери, глупые же матери растут для себя рабов.
9) Не ждать от ребенка никакой благодарности и возвращения долга за то, что ты кормила-одевала и тд. Помнить, что рожать его было только твоим желанием и твоя обязанность - дать почву (сохранить физическое и психическое здоровье, дать правильное воспитание, дать жилье, дать образование) для дальнейшей самостоятельной жизни.
10) Не надеятся на детей в старости. Не быть обузой для детей, ибо у детей должна быть своя отдельная жизнь. Хотят помогать добровольно - ради бога, но никакой принудиловки и манипуляциями чувством вины.
11) Не быть жадной. Кормить щедро полезной едой. Тратиться на престижное образование, развивашки, путешествия, хорошие школы. Помнить, что ребенок не обязан за все это благодарить.
12) С наступлением подросткового возраста все меньше лезть в жизнь ребенка. После 18 лет так он вообще тебе ничем не обязан. Даже если решит навсегда прекратить общаться - это его право. Даже если ты себя считаешь прекрасной матерью, ребенок может все равно посчитать, что ты в чем-то была неправа, к этому надо быть готовой.
13) Поддерживать общение ребенка в социуме. Не запирать в комнате, отпускать летом в летние лагеря, не запрещать гулять целыми днями. Не блокировать здоровую агрессию, если ребёнок при защите от обидчиков нанес кому-то урон, не ругать его за это, ибо он не инициатор агрессии, а жертва, которую довели.
14) Поддерживать здоровое достигаторство. Не боятся сильных школ и престижных вузов. Внушать веру в свои силы, поддерживать уникальные стороны личности, не ломать мечты и интересы, чтобы у ребенка были амбиции, чтобы сложности его не пугали, а были вызовом.
>9) Не ждать от ребенка никакой благодарности и возвращения долга за то, что ты кормила-одевала и тд. Помнить, что рожать его было только твоим желанием и твоя обязанность - дать почву (сохранить физическое и психическое здоровье, дать правильное воспитание, дать жилье, дать образование) для дальнейшей самостоятельной жизни.
>10) Не надеятся на детей в старости. Не быть обузой для детей, ибо у детей должна быть своя отдельная жизнь. Хотят помогать добровольно - ради бога, но никакой принудиловки и манипуляциями чувством вины.
Ты в Манямирке живёшь походу :') Большинство людей только за тем и размножаются, из страха одинокой старости.
>>6125365
И эта тянка с ее всопитанием довольно удачно вышла щамуж, беды не знает. Возможно какая то ее одноклассница которую воспитывали копии тебя сейчас работает на дноработе с ненормированным графиком и содержит арбузера, зато с илитной профой экономиста и завидует твоему сабжу
Ну так это и есть пидораший менталитет, от которого нужно избавляться. Я лично если и буду рожать, то всю жизнь буду держать в голове, что во взрослом возрасте он имеет полное право уехать от меня подальше и забыть, даже если я старалась быть идеальной матерью.
Надеяться нужно только на себя, поэтому я соблюдаю строгий зож, чтобы к старости смочь себя обслуживать и коплю куча денег, чтобы в старости смочь себе позволить сиделку, которая бы меняла за мной памперсы.
Я только недавно поняла, что такое избалованность на самом деле.
Это поведение - управление социальной средой, чтобы управлять материальной. Пример: человек не сам открывает окно, а просит или приказывает кому-то открыть. Если встречает отказ - начинает психовать, вместо того, чтобы самим открыть. Вместо окна могут быть покупки вещей и так далее.
Однако вся фишка в том, что управлять средой - это потребность, и в норме человек имеет большую область влияния, его не будет фрустрировать отказ открыть окно.
"Избалованные" дети на самом деле абсолютно бесправные, искусственно связанные всрослыми в других сферах жизни, они не могут ни на что влиять, да и не могут в силу того. что не научились вовремя (за них все делали - завязывали шнурки не давали сделать самим бутерброд).
Я сама помню, что я очень легко впадала в это состояние, живя у бабушки за неделю-другую. Потому что у меня была роль "ребенка", бабушке нравилось скакать и умиляться "ребенку", действовать на опережение, и очень быстро и легко это превращалось в то, что я не решала, какие мультики смотреть, где гулять, прыгать по диванам и "неприлично" скакать на улице через кусты и т.д., а натурально капризничила в магазине, так как это была одна из немногих возможностей проявлять какие-то активные действия в мире, блин.
А почему я недавно поняла - потому что меня никто не спрашивал никогда, сколько можно перекапывать район, бороться с зеленью, устраивать CВ0, решать за меня. что мне читать, какие картинки с аниме мужиками собирать и где смотреть видео. Вот когда ты абсолютно беспомощен и ни над чем ни властен - начинаются капризы: начинаешь психовать, почему близкий человек не ведет себя как слуга, почему я не могу купить строго определенный вкус чая, почему мне никто не может сказать, где его купить - я же их специально спрашиваю?!!!
Тут дело в том, что люди не правильно понимают понятие "хотелки ребенка". Это не значит "сделать что он просит, чтобы получить нужный ему результат,", это значит пусть делает сам бутерброд, если он кривой и куча крошек", "пусть идет дворами полчаса до парка, потому что ему нравится процесс хождения дворами своими ногами ради ощущения самостоятельно делаемого ДЕЛА, пусть он и не дойдя устанет и все пойдут домой, а не стоит цель перебросить свое тело в парк (можно в следующйи раз так сделать)"
Дело не в том, что в старости ты будешь бабкой обоссаной, а в том, что ты предлагаешь по сути волонтерскую деятельность с 0 выхлопом и очень большими затратами. Это не "пидораший менталитет", а общечеловеческий, иначе мы бы давно построили социализм и мир во всем мире. Много волонтеров знаешь, которые посвящают всего себя какой-нибудь заботе о животных/стариках/детях? Таких людей единицы. И вряд ли ты из них, не льсти себе.
В общем, дети едят нормально, но разницу в избалованности между более младшим ребёнком-девочкой (7 лет, бабушки-дедушки её уже гораздо меньше баловали) и мальчиком (9 лет, первый внук, бабушки-дедушки дули в жопу) видно сильно.
Честно сказать, мальчик иногда пытается вывести из себя, смутить. Но я не прогибаюсь под его попытки манипуляций. Меня не так просто смутить-унизить. :)) Это, кстати, думаю, тоже мне будет в плюс будущем. Т.е. я спокойно объясняю, почему мы чего-то не покупаем. Но ключевой момент - сейчас рядом нет других детей, кому позволяют больше. Наверное, если бы они были, было бы сложнее.
Сегодня несколько раз пришлось повторить что-то типа "да, мы едем на метро, потому что мы экономим деньги для N"; "да, опять на метро, жизнь такая"; "нет, мы не будем заказывать еду на теплоходе, потому что мы экономии деньги для N" (вокруг никто не ел, если что).
>>6128065
Просто жрачка - это моя текущая проблема с детьми, с другими пока не сталкивалась. Это то, в чем выражает капризы 9-летний человек (мой племянник).
>>6128458
Я бы хотела, чтобы мой ребёнок умел во взаимность. К моменту того случая я оплатила уже 3 насыщенные развлекательные поездки ему, и куча подарков была. Для его же блага ему надо понимать, что если человек к нему относится хорошо, то надо так же отвечать хорошо, а не быть засранцем.
>тянка удачно вышла замуж
Да, повезло. Но надолго ли? Вангую, что муж на обозримом горизонте таки поднимет голову от работы и что-то осознает. Или найдётся другая тянка, которая поможет осознать.
>Я бы хотела, чтобы мой ребёнок умел во взаимность
Ну говорят, что от добра добра не ищут.
Может, ему не так ценны были твои подарки. Сама пишешь, что мальчик капризный. Сама балуешь его. Сама в итоге и злишься. Короче, оставь в покое ребенка, не пей его квас и не дари ничего, и будет тебе счастье) Насильно благодарность, уважение из человека все равно не выжмешь
>не пей его квас и не дари ничего
Да не. Мне побомбило тогда знатно, конечно, но я же взрослый человек, а он ребёнок. Поэтому я буду продолжать есть кактус.) Да и честно говоря, возможно, что это и не "кактус" вовсе. В том смысле - а что есть норма? Я хз, но думаю, что есть дети гораздо более капризные, а мой племянник, возможно, что даже наоборот в сторону "хороших" смещен, раз я, новичок, в целом легко с ним управляюсь.
Но это хорошая практика anyway. Ощущение, что я с ними управляюсь, добавляет мне спокойствия и уверенности на будущее.
Личность (хорошую™) никак не воспитать, напрямую уж точно. Поэтому надо хотя бы полезным в жизни навыкам обучить. И еще держать баланс между адекватностью и адаптированностью в социум, но как это сделать тоже неизвестно.
У меня например была жесткая недо-опека, как будто просто давали еду и всё, при общей адекватности мамки. Хотя сейчас понимаю, что можно и нужно было погонять по разным направлениям, и это необязательно через силу.
Катались вчера на теплоходе на открытой палубе, там ветер, я отдала детям свою ветровку, потому что эта дура привезла детей без нормальной тёплой одежды. Дополнительно и для детей, и для сестры я взяла еще пледы. Но я сама без пледа. И без ветровки. Просто в толстовке стою. Мерзну, очевидно.
Потом смотрю - ребёнок без ветровки моей. А где ветровка? Ребёнку в ней стало жарко, она её с него сняла, но мне обратно не отдала. Положила на колени себе. Это на сколько баллов эгоизм?
Просто ЛЮДА, короче.
Ууууу...
Вот к слову о воспитании и о взаимности.
Ты очень вовлечена в семью сестры, тебе явно пора заводить свою, а не сублимировать с племянниками.
Мы в поездке сейчас. В одновременно развлекательной и по делу, поэтому я так вовлечена в моменте. Так-то я вообще в другом городе живу.
Ты намного эгоистичнее и невоспитанней своей сестры, потому что рассказываешь о ней на дваче и за глаза называешь дурой.
Это не показатель. Тебя бы просто бесили невоспитанные личинусы, а ты прям целый психоанализ выдала
Ну она же не называет какие то конкретные имена что понятно про кого речь, думаю тут это обсудить можно. Ты никогда не обсуждала чьи то действия за спиной? Лол, так делают все
Я не та тянка, но не согласна с тобой. Есть число ближайших людей, которых я не стану обсуждать даже без называния имен, потому что буду чувствовать себя мерзко от подобного, и еще более мерзко если позволю проехаться по ним кому-то постороннему. То что ей норм так говорить о сестре - значит только то что отношение к ней хуевое, и они не сестры.
С ней все в порядке, это ты типикал жертва - из кожи вон лезешь чтобы казаться хорошей и обижаешься если не выдали ту реакцию которую ты ждешь. Твоя сестра могла просто не париться и без задней мысли держать кофту в руке или дети, как часто бывает, снимают/надевают и им то жарко то холодно, а ты же отдавала - видимо, тебе норм, вот она ее и не вернула. Это не она эгоистка, это ты делаешь, то о чем не просят. Ты могла просто спросить «сиснейм, тебе нужна ветровка? Мне холодно».
Плохо не то, что ты сестру на двачах обсуждаешь, а то что ты удобничиха-терпила жертвуешь и обижаешься. Я бы не хотела себе такую мать, с таким воспитанием о ребенка будут ноги вытирать все кому не лень.
Я из 80х, про мое поколение говорили тоже самое. Это просто раковый майндсет.
Так это портрет БУКВАЛЬНО любого поклонника сильной руки, традиций, ненавистника женщин и тд.
Я скорее про то, что опша сама себя называет взрослым ответственным человеком, строит из себя осознанную нитакусю, которая за разговоры с детьми и тд, но при этом не может высказать свои претензии сестре в лицо, решить все как взрослые люди и уже несколько дней пытается принизить ее тут анонимно.
Ооо двачую. Хоть кто-то это сказал. Изначально такой был вайб от треда с первого поста. В треде не отписывалась.
Сестра явно более зрелый человек, чем опша.
Я уже молчу про то что рождение детей это не особо гуманно, даже при условии что родится не инвалид какой-нибудь.
>Ты могла просто спросить «сиснейм, тебе нужна ветровка? Мне холодно».
Когда я увидела ветровку у неё, я её забрала. Мой бугурт - что она сама сразу не отдала.
>типикал жертва
>делаешь что тебя не просят
Вот тут мы, вероятно, расходимся в понимании, что такое хороший человек. Я искренне считаю, что надо пытаться делать хорошее на опережение, не дожидаясь пока тебя попросят. Особенно, если это не супер тебе тяжело. О некоторых вещах не попросят никогда.
>...и обижаешься
>>6129574
>высказать в лицо и решить как взрослые люди
А что решить? Решать нечего глобально, мне просто бомбит от того, что она детям не готовит, не кормит их нормально, одежду тёплую им не взяла, мою ветровку мне не отдала сразу...
В мягкой форме про необходимость нормальной еды детям я говорю всю неделю. А грубо поругаться с ней? Бесполезно, имхо. Она не изменится, она вот такая. А двач помогает как раз удержаться от того, чтобы не поругаться с ней.
Я тут побугуртила, и меня отпустило. Но "зарубку" себе сделала. Вероятно в будущем буду искать способы делать хорошее только детям, минуя сестру. Это мы с ней первый раз вдвоём с детьми остались, до этого ещё мать (бабушка) была, она помогала, я меньше вовлечена была. Мать постоянно жалуется на что-то похожее, теперь я вижу, что она, как минимум, частично права.
Жертвой себя не считаю.
>мне просто бомбит от того, что она детям не готовит, не кормит их нормально
Нихуя она мразь, не хочет в отпуске у плиты стоять часами. Мне кажется, у тебя хуй вообще, так обесценивать матерей умеют только хуемрази и бабки, которые "без этих ваших машинок и памперсов воспитали". Ты весь отпуск сестре оплатил, раз она тебя терпит до сих пор?
>Не хочет в отпуске у плиты стоять часами
Во-первых, не часами. А 10 минут. По 4 минуты с каждой стороны обжарить рыбные брикеты или уже замаринованную индейку.
А во-вторых, я вот, например, работать не хочу. Могу ли я себе это позволить? Нет. Вот и она - нет. Но она позволяет себе не заморачиваться за счёт здоровья своих детей.
А отпуск полностью оплачиваю я, да.
>Во-первых, не часами. А 10 минут. По 4 минуты с каждой стороны обжарить рыбные брикеты или уже замаринованную индейку
Ой блядь, а готовит за женщину мультиварка, убирается робот пылесос. Твой анальный подход к воспитанию детей сразу фимозом вонял, стоило понять, а не вылизывать всем тредом.
Лол, а ты сама-то готовишь? За 10 минут из нормального можно либо яичницу с овощами пожарить, либо салат из огурцо-помидоров нарезать. Если учитывать полное время, с подготовкой всех продуктов, мытьём использованной посуды и уборкой поверхностей. Или для тебя реально приготовить домашнюю еду - это кинул на сковородку полуфабрикат, два раз перевернул и без гарнира подал на стол?
В общем, немного реабилитирую сестру: она сегодня гораздо живее по приготовлению еды (может, успела отдохнуть?). А ещё я заметила за собой большой фейл: видимо, из-за того, что я бубню про экономию (там предстоят большие расходы, связанные с их семьёй) и сама ем в перерывах и после детей, я заметила, что сестра почти не ест мяса. Просто кринж, стало стыдно. Не НАСТОЛЬКО ведь экономить.
Короче, 2 замечания себе:
- как писала выше >>6127971, даже на такие простые действия как пожарить полуфабрикаты нужны силы, и они были у меня не всегда. У сестры, очевидно, тоже не всегда. Так что надо их либо доводить до автоматизма перед рождением детей, либо хорошо готовиться, чтобы не быть тотально уставшей всегда.
- я сначала накрываю детям, они едят, потом ем сама. Это тоже фейл. Надо есть вместе, чтобы у детей не было ощущения, что они главные.
>>6129957
>>6129917
Да, я готовлю сама. Реально так быстро занимает. Полуфабрикаты Вкусвилл: стейки индейки уже в маринаде охлажденные - разогреваешь сковородку, потом по 4 минуты с каждой стороны. Горбуша брикеты - чуть размораживаешь, слегка солишь, и тоже по 4 минуты. Доп.время - только сковородку разогреть 2 минуты, и потом её либо в ПММ бросить, либо руками помыть (3 минуты). На гарнир режу огурец-помидоры. Ну, еще 3 минуты. Реально быстро. Во вкусвилле ещё сырники готовые есть, их вообще только разогреть в микроволновке. Дети их едят хорошо, и в одном сырнике 7 грамм белка (а в яйце 6, например).
Короче, дети у меня едят нормально, и я не трачу много времени.
В целом, думаю, что может на какое-то лето, как подрастут, старшего в гости забрать, чтобы откормить его чуть. А то он по весу как сестра, которая его почти на 3 года младше.
Считаю, что это вин.
Чтоб не заморачиваться лучше брать протик в пакетах для добирания белка, рил мальчикам очень важно да и девочкам можно хотя более опционально. Белковый изолят лучше не брать, нормальный протик. Первый русский протеин недорогой и качественный
В общем, прихожу к выводу, что дети хорошие. Даже не нормальные, а вот хорошие. Оба. Капризов в еде уже нет от слова совсем, едят хорошо, мы с ними пришли к взаимопониманию.
Ненависти к тётке тоже нет (по крайней мере, на словах, хех), даже наоборот не хотят уезжать и спрашивают, когда теперь поедут путешествовать в следующий раз (завтра у них день отъезда). Записываю этот опыт себе как вин,, и пока у меня минус одна тревога. Пока кажется, что с несложными детьми я справляюсь.
Насчет заботы и взаимности на опережение - сама придумала, сама обиделась, реально. Пока ты не скажешь, что тебе холодно, и отдаешь ветровку - никто блять не подумает, что тебе холодно. Телепаты в отпуске, ну. Словами через рот умеешь говорить? Отношения были? Тоже телепатировали друг другу с партнером?
При чем, позиция не додумывать за других людей проблемы - это здоровая норма, всяких тревожников, склонных к переживаниям типа: "ой, вот она мне дала курточку, а вдруг потом замерзла и теперь ненавидит меня", "не надо было просить у друга 5 рублей, теперь он может решить, что я всегда буду клянчить деньги и откажется со мной дружить" учат прекращать крутить такие фантазии в голове, и вырабатывать позицию, что если кому не нравится - они скажут. Не сказали, значит все нравится.
Ехала в поезде в купешке.
Со мной на нижних полках ехала семья с малым пацаном, я хз сколько ему лет, он ещё карапуз, нихуя не говорит, звали его МАРК. На верхних полках я с мужем.
Ну и короче начался полный ПИЗДЕЦ в этом купе. Ребёнок орёт постоянно, хуярит ложкой по столу, его не успокаивают. Малой укусил мамку, мамка говорит "Марк, не кусайся, маме больно", а он ещё не понимает нихуя, и продолжает кусать дальше, потому что ему прикольно.
И дальше, блять, батя на серьёзных щах берет малого и говорит ему "Марк. В этом мире есть вещи хорошие, и плохие...и то что ты сейчас делаешь - это плохо".
Бляяя, а он стоит слюни пускает, ему реально год блять или два или сколько там.
Я в ахуе.
Ну им наверное было стыдно при вас с мужем дать сынуле подзатыльник. С какой-то стороны меня даже восхищает такая способность терпеть адовый раздражитель и держать себя в руках. У меня соседи действуют так: сначала маленькая дочка начинает похныкивать, ее все игнорят, она начинает орать. Потом мать не выдерживает и начинает орать на нее. Потом приходит отец и орет на них обеих. Все орут. Встречалась с ней на лестничном пролете - она беременна. Скоро будет еще один орущий рот, пизда.
В купе с таким пиздюком - это пиздец, это его с вами заперли, как грица. Хуже только в самолете - в поезде на некоторых станциях хотя бы выпускают. И тут еще непонятно, что хуже - делать вид проработанных родителей и хотя бы как-то разговаривать с пиздюком (то есть брать его внимание, он хотя бы на минуту заткнется), или орать и накручивать спираль агрессии. Ребенок в этом возрасте одинаково не понимает ни разговоры, ни агрессию - от подзатыльника он только сильнее завизжит.
Поэтому ситуация с этой семьей тупая разве в том, что они с двухлеткой поехали в поезде. Но видимо, было ОЧЕНЬ НАДО
Я не думаю, что им было стыдно, они скорее всего просто долбоебы. Я их спокойно попросила, чтобы их пиздюк перестал хуярить ложкой по столу и орать, чтобы они его успокоили - в ответ тишина.
>>6133017
С ним надо было просто поиграть и дать ебаное внимание. Матя с батей всю дорогу залипали в телефон, а сынишка маялся хуйней и ебал нам с мужем нервы
>С ним надо было просто поиграть и дать ебаное внимание. Матя с батей всю дорогу залипали в телефон, а сынишка маялся хуйней и ебал нам с мужем нервы
А, ну тогда ясно.
Хотя бывает еще другая ситуация - в путешествии пиздюка иногда перегружает впечатлениями и кроет до истерики. Он уже вроде как устал, но е может расслабиться в незнакомом месте, от этого начинает орать. В таких ситуациях сложно что-то сделать
>словами через рот
>отношения были?
Ох, сейчас будет больно. Смотри, имхо, "словами через рот" можно:
- договориться с ребёнком
- договориться с соседом
-с мужиком по вопросам "чайные пакетики сразу в мусор, а грязные носки - сразу в стирку".
Но на тему отношений... Это BS. "Вот я щас кааак объясню ему, аутисту, как со мной можно, а как - нельзя, и он каааак поймет!"
Да он и без твоих объяснений это понимает, йопта. Не надо делать из взрослых людей аутистов. Это глобальная найобка.
Промто он тебя не любит. Ему, вероятно, нужна оьслуга и потрахаться, и ради этого, если ты ему объяснишь словами через рот, он будет пару раз в месяц имитировать то отношение, которое тебе надо. Но ты же будешь чувствовать, что это не то, ну.
Короче, если вам кажется, что вас не любят, то не надо себя газлайтить (ака сама виновата, не объяснила словами через рот!). Вам не кажется, идите дальше.
Сегодня дети и сестра отбыли в родные пенаты.
За неделю пришла к выводу, что "ой, они не едят нормальную еду, только колбасу и сладости" - это найобка, всё едят, просто кому-то лень готовить.
Ну, и капризов меньше, если ты не прогибаешься.
Полет нормальный, сильно успокоилась.
Всем отписавшимся с советами - огромное мерси и лучи добра!
Ну так дети с чужими людьми и дети с родителями это разные дети, епта. Ты дома наверное тоже не как в гостях ешь.
Желаю тебе спидорака шизуха, отъебись уже от чужих детей и делом займись.
Так я про бытовуху и имею в виду. Например, договориться о планах на выходные, распланировать совместный отдых, попросить заказать пиццу на ужин, вслух озвучивать, что хотелось бы получить в подарок, говорить, если устала/замерзла/не здоровится
Разве это не норма?
То, что она оставила у себя мою куртку - это не про бытовуху, а про отношения.
> Бля ему 5, 8, 13, 18, 25, 30, 36, 45 лет
Еще раз: ты сказала, что тебе холодно? Или хотя озвучила, что холодно? Хуй тебя знает, может, ты поделилась ветровкой, потому что тебе жарко стало
В том, что человек не догадался о твоих ощущениях, если ты их не озвучивала - никакого эгоизма
Мне, по-твоему, 50 лет, что ли, чтобы у меня приливы были, когда всем холодно, а мне жарко?
Anyway, я тебе объяснила свою точку зрения, я людей за аутистов больше не держу, и тебе не советую.
Also для вот этого "ой, хуй тебя знает, ты же не озвучила, а я решила в тупенькую поиграть" даже термин есть. Weaponised incompetence.
Ваще нет, Weaponised incompetence это когда делаешь намеренно хуево, чтобы тебя больше не просили
И так же, когда притворяешься тупым, когда тебе это выгодно.
Сис, самопожертвование должно быть для тех, кто в ответ готов самопожертвованием заниматься - и ни для кого другого. Условно, ты знаешь, что этот человек очень предупредителен и боится дискомфорт доставить - можешь с ним играть в эти игры. В остальных случаях никогда таким не занимайся, всегда одевайся тепло, ешь, что любишь, никакие лучшие куски никому не отдавай - никто не заметит и не оценит. Делай то, что в твоем праве. А сестра твоя, возможно, считала должным вообще, что ты отдала свою ветровку племяннику, вот и не отдавала тебе, вдруг снова ему пригодится.
Хз, знаю двух молодух младше 25, которые зимой с открытой форточкой спят, а в +18 в футболках гоняют
Ребенка воспитывают не столько родители, сколько общество. Большую часть времени он будет проводить не с тобой, а в школе, садике и т.д. Никаких гарантий и «правильного» воспитания нет. От тебя как от родителя требуется только научить его выживать самостоятельно и вовремя выпнуть из гнезда. Не знаю откуда вообще это взялось, что родители хоть как-то отвечают за характер. Это же очевидно, что в одной семье если будет 5-12 детей, они все будут разные, будут и избалованные и нет, хотя все росли в одних условиях и появились от одних родителей
> хотя все росли в одних условиях и появились от одних родителей
Не, даже так условия не одни и те же. Первый ребенок из пяти будет расти, когда его родители только поженились, молоды, а он некоторое время единственный. Последний ребенок будет расти в среде, где он младшенький, у него с рождения 5 братьев, а родители уже пожилые предпенсионеры.
Какая-то хуйня. Я вспоминаю себя и смотрю свои дневники. Школа появляется в жизни когда какое-то главное ядро характера уже сформировано. И мне всегда строго поебать было на училок и дноклассников, да и вообще всех, но очень важно было мнение мамы и сиблингов.
И жизнь моя и сиблингов сложилась примерно похоже, кому-то легче, кому-то сложнее было, в зависимости от ресурсов семьи, но ориентиры всегда были одни. А вот жизни моих подружек одноклассниц, с которыми мы каждую минуту вместе проводили и были не разлей вода, сложились так, как захотели их мамы и отцы
С этим согласна. Ко всем детям разное отношение и требования. + Родители тоже с тобой отношения строят, как с любым другим человеком, и если им твой характер нравится больше, даже если ты хулиганка оторви и выбрось, они будут отдавать тебе предпочтение, оправдывая это чем-то каждый раз. А менее харизматичному (или просто менее привлекательными для родителей) ребёнку придётся быть умнее и самостоятельнее, ведь за нее ничего не решат, даже эмоционально не поддержат
>боюсь их вырастить избалованными
лучше вырежи себе пизду не заводи тогда детей вообще, нет воспитания хуже, чем "лишь бы не избаловать", самые озлобленные и каличные люди как раз именно после такого вот "воспитания", именно такие становятся наркоманами, проститутками, преступниками, грабителями, убийцами, нередко справедливо гасят свою тупорылую мамашу.
/thread
Детей правда не нужно воспитывать. Их нужно защищать и любить, а не воспитывать. Самые избалованные дети - это самые недолюбленные, оставленные без внимания дети. Когда видите детские истерики на улице из-за некупленной шоколадки, это из-за того, что вместо проведения времени с ребенком родители по покупали ему что-то "откупались", лишь бы дите отстало от них и дало посмотреть сериал. Откупиться проще всего всегда. Это родительская глупость и лень. Ребенок запоминает это и хотя в действительности он хочет качественно провести время с родителями, он начинает требовать несколько шоколадок, которые даже не съест.
Вот дети требовали роллы, а потом их даже не съели. Значит они не роллы вовсе хотели и не блины. Они хотели внимания от старших, которые вместо того, чтобы пойти поиграть с ними в интересные им игры или пойти посмотреть с ними мультики, привыкли откупаться едой. Ведь сто процентов, пока дети донимали старших на счет роллов, никто с ними ничем не занимался. Типа идите дети поиграйте сами и главное не трогайте нас, взрослых, мы же тут для вашего воспитания, а не совместных развлечений.
Ты частично права, но ты очень обобщаешь. Таки избалованные дети, которых любили и на которых тратили время, но не привили какой-то дисциплины и прочего важного, реально есть. Вот пример: >>6125365
>возили в европу
>не мешали в выборе профессии
где тут тратили время? из тех условий в посте вообще нет никакого потраченного времени, просто неглект. а любовь это вообще что
Так в этой тян нет ничего инфантильного, она получила образование, водит машину, вышла замуж и сейчас успешная домохозяйка на содержании с наебизнесом. Это не инфантилизм, а успех по меркам жгс, ты хочешь ребенка, который идет своим путем, а не по жгс/мгс? Ну тогда он не будет «нормальным», а двачером
>По меркам жгс
Жгс - это утопия двача. На деле в мире (и в РФ, и на Западе) уже давно дохода одного взрослого в 90% случаев не хватает на достойное содержание 2 взрослых и 2 детей. Поэтому работают двое, и на декрет копят. Такова жизнь.
Да, рождение детей - это и есть волонтерство, поэтому надо заранее быть готовой к тому, что ребенок тебе ничего не должен. Чем больше людей осознают эту истину, тем меньше будет неоправданных ожиданий и обид от мамаш-манипуляторш, которые ожидают от своих детей обслуживания себя в старости, которых все детство чморили и пиздили.
Выпнуть кого-то из блаженной пустоты где нет ни боли ни мук выбора это только твоя хотелка, волонтеры обычно не ставят тех кому помогают в затруднительное положение с предсказуемым для всех исходом смертью.
Я где-то писала, что всем надо обязательно рожать детей? Кажется речь была именно про то, как надо воспитывать детей, а не про то надо рожать или нет. Мой пост именно был про воспитание детей и это не значит, что я всем говорю, что надо обязательно рожать.
Когда родил - уже не затолкать обратно, поэтому воспитывать один хуй придется.
Я как раз писала в своих постах выше, что рождение детей - это исключительно хотелка матери, поэтому к чему твой агрессивный доеб - непонятно.
>Помнить, что рожать его было только твоим желанием
>Когда родил - уже не затолкать обратно, поэтому воспитывать один хуй придется.
Надо было думать, неужели все в 16 рожают?
В 16 лет как раз в наше время рожают мало. Сейчас по всем развитым странам идет тенденция к поздним родам, даже в Китае первого ребенка рожают в 35.
К чему доеб - непонятно.
К тому что это в 16-18 мозгов нет, почему люди старше не думают когда рожают непонятно. Ну типа что ты сможешь дать ребенку? Хуевую генетику и такую же хуевую жизнь в этом жестоком мире? Людей с норм внешностью, здоровьем и средним достатком и выше меньшинство
Даже при всеобщей пропаганде осознанного размножения все равно будут случаться погрешности и случайные рождения, ибо в 21 веке нет ни одного надежного способа контрацепции.
То, зачем люди рожают - это отдельный вопрос, я не могу залезть в голову каждому и узнать причину и более того, я не имею право кому-то запрещать, как и кого-то заставлять рожать. Если слушать антинаталистов, то вообще самое разумное - это насильно всех стерилизовать и совершить всеобщий суицид.
>Даже при всеобщей пропаганде осознанного размножения
Это где ты такое увидела?) Наоборот сейчас пропаганда дал бог зайку даст и лужайку, государство/родственники/друзья помогут (нет) и так далее
>ибо в 21 веке нет ни одного надежного способа контрацепции.
А апорт грех, я правильно понимаю?
Пропаганду вижу только со стороны государства, если смотреть на реальных людей, то каждая вторая сейчас осознанная личность, у которой на первом месте карьера. Сейчас наоборот гнобят женщин, которые выбрали семью вместо карьеры и всячески пытаются над ними самоутвердиться.
Аборт - не грех, но его не делают на поздних сроках.
Короче, контекст если кому-то вдруг еще не похуй: вот эта неделя с сестрой и ее херовым-потребительским отношением ко мне разбередили мне старые раны. Там такая ситуация, что помимо просто этого отпуска, они ожидают от меня вложения крупной суммы денег в их проблемы безвозвратно. И не просто ожидают, а вот воспринимают-требуют как должное. И сестра, и родители. Типа "ты должна помочь, сестра без тебя не справится". Окуели они, короче. И мне в итоге от этого всего таки бомбануло, и я с ними поругалась. Ну, типа сказала им, что помогаю в последний раз, и дальше пусть даже не просят и не надеятся.
И в процессе бугурта у меня разблокировалась куча детских и вообще по жизни воспоминаний, связанных с матерью. И я должна вам сказать, что это пздц.
Даже не с сестрой, а именно с матерью.
Она последние десять лет жалуется, что я мало ей звоню, мало с ней разговариваю... И меня всегда было как-то немного неловко от этого. А сейчас - меня отпустило. Она сама ко мне в детстве и по жизни относилась довольно холодно. И не просто холодно, а иногда вот будто... ну, натурально абьюзивно и вредительски.
Честно, после того, как все эти подавленные воспоминания сейчас разблокировались и я проплакала полтора дня, я себя чувствую так, что в целом не хочется контактировать с ней до самой ее смерти. Подсознательно мне и раньше не хотелось, а сейчас я четко понимаю почему.
Такие дела.
Потому что депрессуха детям не интересна. Ненавидела советские мультики с этими жуткими мордами карабаса барабаса или робота страшного из ну погоди
Только от этих вот всяких серьезных мультиков лет в 4-5 когда в первый раз увидела была дикая истерика
Бля, опша, у твоих племянников есть мамка с папкой. Куда ты лезешь вообще? Хочешь их баловать ништяками - балуй от души, а не ной потом что они тебе чёт должны
>если ты хочешь успеха у женщин, то не получится это совмещать с жадностью, бытовой инвалидностью и инфантилизмом
Сейчас и в будущем главным критерием успеха будет не какая то там щедрость или СЕРЬЕЗНЫЙ ВЗГЛЯД НА ЖИЗНЬ (с) а рост от двух метров и лицо как у фотомоделей из рекламы мужского парфюма. Лучшее что может дать мамка сыну это хорошие гены, потом физическое воспитание, правильное и здоровое питание, пластику лица сразу как стукнет 18 + образование/квартира/машина.
Щедрость это же буквально бетабакс, так же как и решение проблем и прочая забота.
Повезет если это парню объяснят дома и ещё в детстве, и совсем плохо если он дойдет до этого сам сожрав тонны говна в недоотношачах и попытках купить тян.
По теме треда. Главное что должны сделать родители и в чем их главная задача это подготовить ребенка к взрослой жизни. Сделать так что бы он был максимально подготовлен и адаптирован, мог успешно выживать сам и идти к успеху. Это одинаково для всех и кунов и тянов.
> образование/квартира/машина
Лол, делать нехуй, горбатиться на квартиру/машину/образование для чужого человека (т.е. не меня). Я лучше сама на эту деньги покайфую.
Дети любят яркие образы, у них мозг иначе работает. И яркие цвета тоже, это необходимо для развития нормального.
Ну с таким подходом тебе вообще детей заводить не стоит.
Я думаю она если и родит то максимум для того чтоб в старости бесплатную сиделку иметь, но ребенок ей за похуистичное воспитание спасибо не скажет, поэтому...
Я и не собираюсь, разумеется, я же не дура свое тело калечить. Но смешно, что тут повсеместно пропагандируется юзание чушков и лозунги типа "все друг другу враги", "женщин я тоже опасаюсь", а потом эти же тян высирают что-то вроде "обеспечу своему ребенку лучшее".
>>6145060
Я тут уже достаточно начиталась, как тянки своих матерей обвислыми старухами называют, так что не имеет значения, как воспитывать.
Все стало на свои места. У меня было подозрение, что ты выебываешься в треде, чтобы получить одобрение и подтверждение, что сестра плохая, а ты хорошая. Еще напиши, что к сестре всегда относились лучше, чем к тебе и это несправедлива
Эта обида прямо сквозит в твоих постах. Ну что тут сказать? Сестра ни хорошая, ни плохая. Оа живет свою жизнь. Тебе не надо бегать за одобрением и порицанием сестры ни на двач, ни к матери. Насчет денег можно объяснить, что не хочешь их давать без какой-либо отдачи - хоть возвратом долга, хоть нематериальной помощью. Ты имеешь на это право
Ахахахахахах, померла с того, что это буквально мой муж, когда я его встретила.
Спасибо его родителям, что воспитали несчастного инфантила-дрочера-бытового инвалида, который не может нормально посуду помыть. Искал во мне мамочку, получил серию пиздюлей, стал человеком. Приходилось учить его самостоятельно делать выбор даже в ситуациях типа "что приготовить на ужин", потому что за него все решали и делали родители. Отмыла, причесала, мозги промыла, теперь наносек, стал самостоятельным и сепарировался от матери наконец.
Я хуею с таких родителей, короче говоря. Надеюсь так не обосраться, когда стану матерью корзины.
Мой тоже искал себе мамочку или хотя бы пополамщицу, в итоге я сделала вид что у меня лапки и теперь он все сам делает.
>>6145724
Забавно, что таких корзин меняет сепарация от мамки и наличие "слабой" тянки рядом
Но надо иметь ввиду что они до последнего копротивляются, с мамочкой то оно приятнее было но мама не вечна)
Интересно, твой чухан там срет в сексаче, шо у него хорошая и порядочная тяночка, но ему так хочется блядовать/опускать хуем, а потом приходить к ламповой няшечке? Нет?
Нахера вы вообще больным скотам помогаете блять, лучше б в себя вкладывали, а не сраку подтирали биомусору, пиздец просто.