Мозгоправ недавно поставил мне диагноз БАР и теперь мне кажется, что все будут от меня шарахаться. Даже если треды на эту тему почитать, все пишут, что таких людей как я надо слать нахуй.
У меня диагноз, по которому мне положены бесплатные таблетки. Пить надо всю жизнь.
Сисам хочу сказать важную вещь - не бойтесь идти к психотерапевту. Никто вас насильно в больничку не посадит и в смирительную рубашку не закатает, если вы буянить и вести себя как животное не начнёте. На работу и ее поиск это тоже не повлияет, если ты не шизофреник натуральный. Поверьте, настоящая шиза это пиздец как жутко и печально, местный щитпостинг и рядом не стоит.
Ну человека с прл, который еще и этот диагноз несет как флаг над головой, я бы точно избегала. На русском языке в переводе с соевого «прл» это «ебанутый/ебнутая». Так же не могу глубок взаимодействовать с душилами артистического спектра, не могущим в эмпатию.
В любых с диагнозами не нравится то, что они прокладывают отаетвенность за свои срывы и «особенности» на окружающих, типа миритесь, учтите и будте бережными. Вымесил того, чтобы понять, что их дефекты из проблема и работать ад ними, чтобы минимизировать ущерб других людей.
норми
Если ты спокойно лечишься - проблем не будет. Я после диагноза уже лет работы сменила, не страшен черт как его малюют.
Не влияет если обращаться в частные поликлиники за денюжку.
На расстройства личности всем пофиг, вот шиза накладывает ограничения и то некоторые.
Почему у миллениалок модно было быть Асбургером и шизоидом, а у зумерок биполяр очка и ПРЛ?
Ну норми к сожалению никогда не поймет ебанутого и какого это, когда не можешь себя контролировать, когда твои особенности обостряются. Тут и разговаривать нечего.
Я хз, что там по моде. Я вообще обратилась с затяжной депрессией, потому что не могу с кровати элементарно встать и почистить зубы. Пришла к мозгоправу, а он мне влепил БАР, в принципе я с ним согласна. Симптомы все сходятся.
Как понять что у тебя беды с башкой, а не просто ты хуйня ленивая?
Я просто жила с мамкой-психопаткой, которая притворялась нормальной перед всеми остальными, игнорировала домогательства брата ко мне. С началом пубертата начала искать утешение в зависимостях - эмоциональной, дальше контроля пищевого поведения, в итоге от лекарств.
Какие знакомые и друзья, какая жизнь? У меня ничего нет почти. Смогла с большим трудом построить одни безопасные созависимые отношения тоже с больным человеком, но даже реализовать их полноценно не могу из-за войны.
Проблем слишком много и я слишком устала с ними разбираться самостоятельно. Не хочу "нести ответственность за свою жизнь", она мне не нужна, не имеет никакой ценности для меня. Жду возможности закончить всё, как и договорилась с близким.
В принципе, этого и хочу - освобождения от бремени. Будущего не вижу и не хочу.
Первый поход к психиатру сложно даётся из-за стигмы в обществе, до последнего хочется верить, что с тобой все нормально просто дело не в той работе, не в том городе, не в том стиле одежды и т.д. Пытаешься что-то менять, но тебе все равно плохо, сил уже нет, как будто внутри что-то сломалось и ты лежишь и смотришь в одну точку.
Я пошла к врачу когда уже очень захуевило и стало плевать на все лишь бы помогли.
Я в курсе, выше писала что совковые родаки любят говорить типа ПОЙДЕШЬ К ПСИХОЛУХУ ЗАПРУТ В ДУРКЕ, РАБОТУ НЕ НАЙДЁШЬ, ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИТСЯ, а на деле все не страшно.
Ещё неизвестно, сколько ждать, чтобы не бросать человека в одиночестве. Там, в отличии от меня, есть обязательства перед матерью.
У меня задача на ближайшие годы - найти методы выживания, лучше тех, что есть (зависимости), чтобы терпеть существование было проще.
А если психиатр тоже ебанутый, то тут ещё хуже. У поехавших постоянно какое-то соревнование, и редко есть какое-то взаимопонимание, такой вообще хуй знает че с тобой сделает.
Мне раньше (10 лет назад) ставили ПРЛ и чёт был какой-то намёк на РАС, щас недавно другой психиатр сказал что чисто БАРсик типичный, вот вам ламотриджин и кветиапин и идите нахуй.
Я хз кто я что я вообще, но чёт в башке есть, что портит жизнь мне и всем вокруг. Друзей нет, потому что я не умею в регулярное общение и не отвечаю по 5 лет. В основном все мои друзья были либо куны, которые хотели отношаться и поэтому в рот заглядывали пока я чет рассказываю, либо друзья моих кунов. Вся сознательная жизнь прошла в депре со вспышками активности ебать копать надо бежать ток бежала я в основном бухать почему-то. Иногда освещали жизнь редкие влюблённости, которые проходили за пару лет и я бежала дальше.
Раньше сильно хотелось умереть или не существовать, щас (после 2х если не 3х лет беспрерывного приёма АД) хочется только финансовой независимости и ни с кем не отношаться чтоб никому не ебать мозги.
Такие люди не понимают, что «жизнь закончится» в прямом смысле если вовремя к врачу не пойдёшь.
Я была на грани самовыпила, вот не в таком философском плане как выше рассуждают типа живу ради мамы, а плевать уже было на все и ркн мне казался вообще классным способом избавиться от боли, не видела причин и других выходов, как морок глаза застил. Повезло, что где-то промелькнула мысль, что надо к врачу. Уже после недели нейролептиков стало терпимо.Сейчас, даже радуюсь жизни, бывает
А онлайн-психологи это тема? Я не хочу таблы пить, я хочу тупо ныть, что я хикка, ну мне страшно на улицу выходить, типа я там грохнусь в обморок и умру, я дома сижу несколько лет. До ирл-психолога я точно не дойду, а онлайн типа поныла бы.
Да нет никаких трэш-историй. В моём городе нормальные приятные внимательные женщины работают, я рассказала на что жалуюсь, мне задали вопросы. Таблетки покупаешь за свой счёт
Бля а если чел в депре жесткой и нет денег на таблы, что ему делать
Могут отправить на дневной стационар, там таблетки выдают. А вообще ты когда на больничный идёшь с тем же орви, ты же на свои деньги покупаешь антибиотики? Ну и тут так же
https://2ch.life/dev/res/5040696.html
Чё с людьми. Общаются, маленький круг, но и я не оч. хочу знакомиься.
ты это я, сиса, только у меня еще с веществами были приколы помимо алкахи, но рпп, рисковое поведение и кхммм авантюры, зависимость от людей и одержимость fp в частности - все на месте, так скажем
Самое стремное, что люди ко мне еще и тянутся пиздец, возможно из-за того, что я привыкла к маскингу своей личности и не ебу кто я ваще и на изи неосознанно подстраиваюсь почти под любого человека. это слегка даже усложняет жизнь, пушо овер дохера людей незаслуженно считают меня своей пиздец подругой, а мне похуй в душе и как-то горько от этого всего.......
Чо хочу добавить, вроде как британские ученые пишут, что с возрастом вся эта прльная хуйня угасает - и в целом, меня вот подотпустило после лет эдак 28, на риск меньше тянет, но удовольствие от скучной жизни пока не очень могу получать. Хочу вот полноценно на терапию гонять, жду на днях приема у психотерапевта, дабы он помог таки паттерны все ебучие проработать окончательно и может быть зажить без загонов наконец, кому я пизжу
ты тян которая постоянно жалуется на соседей? блин вот бы мы дружили
Обняла. Да, ко мне тоже тянутся, но я прям сильно маскинг прокачала, сознательно ни с кем не знакомлюсь, хоть вроде и хочется, а вроде и не хочется. Больше не хочется. Проблемой это становится тогда, когда маска начинает спадать, поэтому я фп с самого начала сказала, что ебанько. А в кал лективах это плюс скорее.
Тоже слышала, что с возрастом угасает. Но у меня была родственница с прл, у нее что в 30 что в 45 эта хуйня есть. Хотя, думаю, это от не осознания всего этого. Все же сейчас много инфы, можно за собой что-то замечать-примечать. А так глядишь и вытянется.
Если есть возможной, сгоняй к терапевту, у меня оч много иррациональных убеждений, которые здорово палки в колеса ставят. Вообще не понятно, с чего у меня подобие ремиссии, раньше по хардкору все было. Рпп тоже пиздец. Думаю, тебе после проработки легче станет точно. Это не навсегда, без гарантий, но если с рельс сойдешь, поправить все равно можно будет. Удачи тебе.
Кидай телегу, буду с радостью каждый день ебать тебе мозги о том какая моя жизнь говно ебаное.
>пишут, что таких людей как я надо слать нахуй.
Ой, кого угодно можно нахуй послать. Большое количество неадекватов везде.
блин хз я не умею общаться и не знаю что говорить, и не умею сочувствовать и поддерживать, еще я плохая и скучная, у меня подруг не было лет с 15, плюс скорее всего быстро сольюсь потому что мне сложно общаться 1 на 1 и всегда плохо это получалось и еще избегаю постоянно... и вообще я щас общаться не хочу и я боюсь нового оч.... а еще не хочу постить свою телегу а то у меня одна... но если хочеш можешь по преколу написать на почту [email protected] ну или свою телегу скинуть или свою почту. вот
У меня ставили ПРЛ, но тяги к изменам нет. Да и вообще я почти ни с кем не общаюсь, вроде и хочется, но колется больнее. Думаю тут таки от человека зависит. Просто прл живут на эмоциональных качелях и часто то строят идеальный образ любимого человека, то испытывают к нему отвращение из-за несоответствия, что легко может привести ход мыслей к дропу или измене.
>Компульсии есть, то есть ритуалы?
ну одинаковых нет. но есть мысли, что нужно сделать что-то, и тогда плохое пройдет. типа искупить вину, избежать ПОРЧИ. а "плохое" всегда разное. у меня больше обсессии. ну я не хочу сама диагностироваться, хочу чтобы врач. просто мне кажется у меня столько всего, но будто ничего и нет... например я хикка, но я не знаю, я стала такой из-за тревожности, или из-за чсв типа я не такая как все сижу на дваче. и вообще сложно
да я тож щитаю, что если как минимум поняла, что есть такая деструктивная хуйня и планируешь что-то с ней делать - то жить вполне можно
Спасибо! И тебе всего хорошего и ремиссии подольше, рпп вонючее тоже пусть нахуй идет! :<
У меня норми кун, я с прл. К изменам не тянет и не тянуло никогда.
>>5150290
>часто то строят идеальный образ любимого человека, то испытывают к нему отвращение из-за несоответствия
раньше никак))0)) ибо даже не задумывалась о том, что я так делаю, а верила в непоколебимость и истинность своих ощущений насчет партнера
а так по сути есть два противоречащих страха пограничника - "страх отвержения" и "страх поглощения". Партнер холодный - паника что меня не любят, навязывание, идеализация и ты ды. Партнер нормальный и здоровый чел - ну все пиздец, мы в клетке, свобода кончилась, - надо обесценить и убежать. Ну и плюс при прл расставания - это пиздец, поэтому проще иногда самой заранее обесценить и довести все до краха, прежде чем мне сделают больно
Обычно сейчас стараюсь взять паузу и подумать прежде чем ляпнуть какую-то хуйню обидную, так как понимаю, что вся моя агрессия как правило из-за неуверенности в себе и том, что меня ваще можно любить, и соответственно всей злой и обесценивающей хуйней я неосознанно делаю "проверки" типа: "ну а чо как щас и это вытерпишь ооо лох ну все точно не любишь меня)))00 пака". И для меня победа уже хотя бы понять, нахуя я это делаю, ало, и иметь возможность осознанно тормозить ну хотя бы пытаться этот процесс
Матуху жаль, но, имхо, тут даже хорошо сложилось. Алкоголь пиздец зло, буквально легальная наркота. Жду момент, когда алкашку и сигары сделают вне закона.
Сразу пытаюсь молчать. Это происходит внезапно. Ловлю себя, молчу, думаю, обмозговываю. Жду. После того как пережду это, сразу опять те же сильные чувства и желание навязаться. Вроде такой схемы придумала. Работает.
> пиздил мать
> провоцировала
Ясно. Уйди из этого трека в фак.
Шизоидное что-то, наверное. Расстройство или акцентуация, не знаю. Я не могла в общаге от универа жить с другими людьми в одном помещении. Было очень плохо. Пошла к психиатру, там встретила молодую доброжелательную женщину-врача, которая мне сказала, что все у меня в порядке и пошла бы я нахуй. Ну я и пошла. Больше никуда не ходила. Сейчас живу одна, слушаю музыку, гуляю по улице и пишу коды. Чувствую себя очень хорошо, общения нет ни в каком виде. Только вынужденное с матерью, но и это при возможности оборву.
А почему не могла? Просто не нравятся люди или мешают звуками и т.д.?
В государственной дурке. Могут ещë на дневной стационар поставить и бесплатные лекарства выдавать.
Я, которая джва года писала в психаче, как лечить травмы:
даже картинки на телефоне нет, чтобы передать мое лицо, искаженное отвращением к этой тупости
у меня всю жизнь какая то очень сильная тревожность, проблемы с концентрацией и внимательностью, недавно мама рассказала что когда я была маленькая она меня постоянно водила к неврологу и меня даже лечили, говорили что у меня повышенная нервная возбудимость и гиперактивность, но диагноза никакого нет, потом мама стала меня по бабкам таскать чтобы лечить испуг и всякое такое, а потом и вовсе забила
я начала планировать поход к психологу, но потом задумалась что может лучше сначала исключить у психиатра диагнозы, но я боюсь идти, так как мне кажется что я выдумываю себе диагнозы
Ты про кого?
>>5153731
>как вы в первый раз пошли к психиатру?
Я достигла самого дна. Перестала выходить из дома, вставать с кровати, чистить зубы, расчесывать волосы. Вставала в 6 вечера, ложилась спать в 5 утра, забывала когда в последний раз ела. В конце концов стало кристально ясно, что всë хуево и я пошла к мозгоправу. Распиши просто на листочке подробно, что тебя тревожит, поищи в гугле симптомы, почитай статьи. Сложишь общую картинку и поймешь тогда что к чему. Если у тебя возникли мысли о том, что нужно к врачу, то вряд ли ты что-то напридумывала, скорее всего тебя действительно что-то тревожит. И лучше сходить сейчас, иначе станет хуже.
>В конце концов стало кристально ясно, что всë хуево и я пошла к мозгоправу
И что сказали?
Ну это было 5 лет назад. Особо разговаривать со мной никто не стал. Просто поставили гтр и рекуррентную депрессию, выписали таблетки и давай до свидания. Было 3 года ремиссии, а потом фляга засвистела конкретно, два года я мучилась и поняла, что это уже нихуя не простая депрессия. Пришла к новому мозгоправу, он сам задавал наводящие вопросы, интересовался жизнью, спрашивал всякое, дал тесты пройти, потом объяснил доходчиво, что со мной происходит и почему он ставит мне диагноз БАР.
а родственникам не надо ее проходить? это они меня заставляют к врачу идти
А тревожность без таблеток лечится как-то?
>Pharmacotherapy is generally not thought to be effective in personality disorder, and there are no trials of its use specifically in AVPD reported in the literature.
>In terms of psychological treatment, graded exposure, cognitive behavior therapy (CBT), social skills training, psychodynamic psychotherapy, schema therapy, and supportive–expressive psychotherapy have all been reported to be helpful
>No known medication can directly treat the deep-rooted fears and insecurities that drive avoidant behaviors. Still, there is evidence that pharmacological treatment of personality disorders, in general, can be helpful, if only offering partial improvement.
Без таблеток как раз и лечится, в основном КПТ. Но с таблами возможно быстрее.
>В чем подвох, я понять не могу?
Может быть не хотел прямо изменять, был не уверен пока не расстался со своей тян, поэтому вытворял дичь. Но вообще мало ли что у него в башке, всякое может быть.
>Может хочет втереться в доверие, выебать и бросить?
50/50.
Не влюбляйся, поебись если хочется, живи свою жизнь короче, а судьба все расставит по местам.
Очевидно, что никаких манипуляций и качелей он даже не планировал, а просто когда у него случались какие-то неприятности с тян он шел туда, где ему рады больше. Ну и пока он переживает расставание ему проще обратиться к тебе, дабы построить какой-то манямир, где у него все хорошо. Но ты не переживай, ему все еще на тебя поебать. Ты, потому что ты под рукой. Ничего не надо делать, чтобы юзать тебя по возможности. Тебе можно даже не писать и выставлять сумасшедшей, ты все схаваешь.
А откуда я знаю нужны или нет? Просто дорого оч стоит прием
Я не знаю што со мной...
Сходи к бесплатному в псих. лечебницу. Могут предложить номер с проживанием и пятиразовым питанием - соглашайся.
https://m.youtube.com/watch?v=C_8pDU_6Sz4&pp=ygUq0LrQsNC6INGPINC70LXQttCw0LvQsCDQsiDQv9GB0LjRhdGD0YjQutC1
У меня ШАР депрессивного типа, пью рисперидон. Работаю, близкие и случайные люди из интернетов знают мой диагноз. К психотерапевту не ходила, из-за таблеток набрала лишних 30 килограмм.
С диагнозом живу с 2014 года
Кто-нибудь принимал клопиксол? Какие подводные? И вообще лежал в психушке? Стоит ли соглашаться на госпитализацию? Опасаюсь того, что перестану быть сама себе хозяйской, и злые врачи будут колоть мне всё подряд без моего согласия, а на возражения добавлять дозу. Но частный врач говорит, что срочно нужна госпитализация.
Ох уж эта вера в швитую психиатрию и платную медицину. Запомни, большинства психических болезней не существует, это социальный конструкт. Во вторых, как правило в платных и бесплатных клиниках работают те же самые врачи, большинство совмещает. В третьих ты скорее всего обычная нормиска, которая тоже хочет быть модной молодежной и иметь какой нибудь легкий псих диагноз, чтобы писать о нем в сритере и о том какая ты ни такая как все. Тетенька все правильно сказала, настоящие психиатры диагнозы ставят только когда ты НЕ нормис. Если ты живешь не нормисной жизнью, то тебе могут поставить диагноз. Например вот этой тянке. А если нормисной, то иди нахуй, НОРМИС.
А ты скорее всего как Элиас, которую все врачи шлют нахуй ибо очевидная нормиска, которая хочет моднявый диагноз.
>— У меня гипоксия коры головного мозга. Мы все больны. Эти люди тоже больны, — говорит Олег, врач судебно-медицинской психиатрической экспертизы. — Поэтому мне надо накатывать иногда.
— Это все статистика. Знаешь, ведь нет такой болезни — шизофрения. Все люди склонны к ней более или менее, она — часть человеческой природы, склонность к ее обострению передается по наследству. Когда мы ставим диагноз, мы не мудрим и не болтаем чепуху, как все эти психологи и психоаналитики. Я смотрю только — произошла ли уже десоциализация личности, то есть этот человек еще может жить в человеческом обществе или уже нет. Ведь все гении — шизофреники, вся разница в том, что у кого-то эта предрасположенность проявляется в умении слагать огромные числа, рисовать картины, писать симфонии, а у кого-то — в коллекционировании фантиков или в неумении завязывать шнурки и ухаживать за собой. Вплоть до физиологических отклонений, в тяжелых случаях. Все эти люди в наколках, которых мы обследуем, зомби, пустые оболочки от людей — полный распад личности, как куча мусора. Они топят детей, сидят по лагерям с детства…
Это из автобиографической книжки, если что, не из худлита.
Извини, что я такой тупой. Да, сходи, заплати, может за деньги тебе напишут желанный диагноз и ты сможешь почувствовать себя причастной к элитной группе нитаких в сритере.
Гугли отзывы на больницу, куда будешь госпитализироваться.
Про препараты можешь спросить в /psy, там есть тред личного опыта.
>как правило в платных и бесплатных клиниках работают те же самые врачи, большинство совмещает
С психиатрией это так не работает. Топовые врачи уходят в частную практику или частные клиники и там гребут по 7-10к за час работы.
Пробовала психотерапию (КПТ) и таблетки. Таблетки быстрее, но куча побочек (сонливость, сильный набор веса, дрыгающиеся ноги, вот это все) отталкивает. Психотерапия мне очень понравилась, но отваливать 8к в месяц у меня сейчас нет возможности. Мне с третьего раза повезло с психотерапевткой, сеансы прямо делали лучше, но, к сожалению, мне тяжело без стороннего человека соблюдать заветы КПТ и задаваться нужными вопросами. Будь у меня много денег, я бы выбрала КПТ.
Сейчас меня очень напрягают гипомании, потому что невозможность заснуть прямо бесит, ходишь такой энерджайзер в тумане и что-то делаешь не особо осознанно. В этот раз мне повезло и я словила фикс на расхламлении (а с учетом депрессивных эпизодов у меня дома просто завалы каких-то вещей были) до этого были всякие дурацкие и деньгозатратные хобби. Я надеюсь, что у меня есть еще пара дней энергии и я успею разобраться хотя бы с кухней, прежде чем меня опять сожрет апатия.
Короче, у меня аспергер. Не знаю, как началось. Ну, класса до 7-8 была повышенная чувствительность: было невыносимо стричь ногти, носить колготки, заплетать волосы. Это из того, что точно помню. На месте любила качаться, ходить по комнате кругами. Когда на даче дед смастерил качели, стала на них сутками качаться.
В школу ходить было страшно. Не общалась ни с кем и очень быстро от нее отвыкала за каникулы. Из-за стресса училась еле-еле. Потом перед девятым классом нашла сайт с видеоуроками, стала смотреть их день и ночь, резко наладилось все в плане учебы. Но после школы ничего не удалось закончить из-за провисающего соц. интеллекта.
Резала себя, рпп было дохуя времени. Пошла в 18 в пнд, поставили шизотипическое. Лет пять пила кучу всего. Месяц полежала в закрытом отделении, но сама попросилась, заебалась чето, не помню уже.
Потом неудачная попытка в отношения, лютая депрессия, опять осталась одна. Пошла работать на удаленке, опять вошла в состояние <<учиться день и ночь>>. Вот так <<украла>> скиллы с одной работы, ушла на фриланс, стало комфортнее. Вот и сижу работаю. По ночам так и хожу на качельки, в любую погоду, жить без раскачиваний не могу.
Ну и на основе этих качаний, в целом наблюдения за собой (там много мелочей, например художественные кинчики/книги не воспринимаю) сделала вывод, что у меня аспергер. А штрл ставили т. к. после 18ти диагнозы из аутистического спектра не ставят.
В целом все наладилось. Не пью таблетки, не режу себя. Только одичала на удаленке и днем никуда не могу выйти без сопровождения. Но мне тут некуда ходить. Еду приносит доставка, в вейпшоп раз в месяц хожу когда стемнеет.
Семья не трогает (было за 5 лет кучу разговоров про бедобашковость, в последний раз я их, наверное, убедила быть лояльнее). Друзья только в интернете, привыкли, что я могу на месяц исчезнуть. Переписываюсь с кунчиком, вот к нему однажды уеду, пусть выводит меня в дневное время.
Эмоции и физические ощущения (типа чувства холода/голода) часто осознаю с запозданием, но приспособиться можно (избегаю спонтанных решений, слежу как давно ела в последний раз, типа того).
Со сном сложно, но ушла на фриланс чтобы не так сильно быть привязанной ко времени + пью мелатонин, если голова охуевает от нагрузки. Зарядку стала делать, по часу бывает залипаю во всякие приседания-отжимания от стены, тоже благоприятно влияет на голову.
Мой врач занимается лишь частной практикой. Когда встаёт вопрос о госпитализации, она направляет в государственную клинику. Видимо как и в любой другой больнице, принцип свой, чужой.
Вот да, я тоже думаю чтобы что-то почувствовать или как-то это выразить, потому что в целом сложно бывает выразить эмоции, а негативные/агрессивные тем более никто не хочет видеть...
И когда уже после какое-то время ухаживаешь за порезом, это как проявления сочувствия к себе что ли, хоть какая-то забота о себе.
Копи на платного, бесплатники это рулетка и обычно помогает когда у тебя чёт очевидное, или ты чётко знаешь зачем пришла. Я ходила когда у меня уже пиздец был, 2 года без работы в депрессии + жуткая бессонница со сном пару часов в сутки, я уже прям сильно ехать начала. Сразу назначили ады и нейролептики без вопросов почти и предложили в дурке полежать.
> клопиксол
У меня никаких особенных подводных. Кроме того, что вся фарма - токсичное говно, которое наносит непоправимый ущерб организму. Лежала платно. Думаю, что лучше один раз полежать, чтоб подобрали лекарства под наблюдением, которые работают в твоем случае, чем пить базовый набор из ПНД от всех болезней.
Ебанаха не может выпилиться чтобы хуеблядок подольше мог тыкать в неё своим вялым. Тянач 2024 итоги
А, ну и вот из другого треда:
Я не знаю почему я так себя ненавижу и называю себя безвольной, унылой, апатичной, чмошной, червепидоршей, говном, соплёй, слизью. Я вижу перед собой себя маленькую и всё еще не знаю почему так себя ненавижу. Только больше плачу, потому что мне жаль себя, и маленькую девочку тоже жаль, я представляю как она (я) охуела бы в детстве от того, что взрослая же она (я) так себя хуесосит. Стыдно перед ней. А как это исправить не знаю.
Знаю это заведение. Из блока для буйных шиз бежал. Откусив санитару ухо, через забор перелез, а там Яуза) Нырнул в неё солдатиком, только там не вода, а ила по колено. Увяз)
>Второй врач из его подчиненных посоветовал мне идти в ЦЕРКОВЬ.
О, мне психиатр в госклинике тоже советовал в церковь сходить. Ну он по-доброму так, типа была у него сложная пациентка тоже мол девушка молодая, она в итоге пошла в церковь, нашла там друзей, занимается какими-то церковными делами, всё у неё хорошо, может и вам поможет. Ну я покивала, таблетки он мне всё равно уже выписал.
>>5179835
Когда у меня началась депрессия и мой препод по информатике в универе об этом узнал, он тоже отвел меня в сторону и целый час уговаривал пойти в ЦЕРКОВЬ.
Посыл так-то неплохой, мол сходи в социальное место, найди друзей и занимайся хобби вместе с ними, это отвлечет от мыслей навязчивых.
В ремиссии стал ходить в церковь. Не воцерковление. Примериться со своими бесами. Чувство благодарности миру выразить, за трезвость. Соц у меня ок, если что.
Там можно полечить шизу, отдохнуть, отоспаться, наладить режим питания и сна. В моем отделении был телек, тянки собирали пазлики, было пианино, но играть умела чуть-чуть только одна тян, она же и гитару приносила. Или другая... плохо помню. Все были восновном добры ко мне там: девушки звали собирать пазлики, звали играть в пинг-понг, подбадривали меня, когда я выходила от врачей и плакала. Одна тян прям так и говорила как в фильмах: "ты сильная, соберись". А в реале я одинокая шизуха и меня 0 человек подбадривает. Пиздос.
Мне внезапно стало интересно, тебе было бы комфортно с куном аспергером? Или как-то совсем скучно? если что я не из них
По причине детской травли, боялась ходить на улицу потому что пацаны по соседству шугали и угрожали, плюс похищал кто-то старше (там не помню что было)
Очень серьезно относилась ко всему, если контрольная, экзамен то это вопрос жизни и смерти, даже спустя лет 15-20 может присниться как я на экзамене и мне панически страшно
Как-то адаптировалась, но не совсем, опыта работы почти нет, живу на пенсию по шизе, к психологу страшно обращаться хотя был опыт, и неудачный и нормальный, но остаётся страх что на приеме напрягусь и не смогу продуктивно поговорить, первый мой опыт вообще я застыла и потом рыдала не могла остановиться, тогда мне и порекомендовали лечь в дурку в 15 где-то лет. Потом эта дурка снилась часто в кошмарах
Я не знаю, я не беспокоилась об этом. Помню моя врач озвучивала, что в больничном листе не будет написан диагноз. Хотя меня и это не беспокоило. Думаю, что ограничения есть при определенных диагнозах и для определенных мест работ, а не по всем.
>пик
Буквально я. В семье еще один шиз и была бабка с неизвестным диагнозом, которая всех нас изводила и агрила шиза, который ее за это избивал. По ее словам, ее врач-мозгоправ не положил в дурку с обоснуем "почему я буду ложить здорового человека к больным людям", у нее непонятно что с башкой было, но явно физическое, а не психическое. Заебись детство и юность были. Работа? Какая работа, меня ветром сдувает, денег на нормальную жратву никогда не было. Теперь я здесь, бгг
Ну так пойди в пидорское коммьюнити, если не совсем урод, желающих тебе присунуть будет достаточно, почему ты уклоняешься от секстерапии, нытик?
Почему бы и нет, а если бы пересекались интересы, то тем более. Мой кун тоже нелюдимый и <<странный>>, просто спокойно выходит на улицу, когда это нужно
Стейси жопу до зеркального блеска лижут вне зависимости от ее адекватности.
Да блять. У меня есть такое, что я могу хуесосить человека за спиной отборным десятиэтажным матом и выдумывать извращённейшие проклятья лол, но в лицо при малейшем градусёныше конфликта я заминаюсь, краснею и ничего внятно не могу ответить. А потом коуплю как бы я ответила скажи бы этот человек мне это сейчас (спустя минуту после реального разговора).
Раз уж я такая сука и обсираю всех за спиной, как хотя бы научиться в лицо человека так же хуесосить и унижать?
Вот одногруппница моя постоянно заёбышей токсично-пассивно-агрессивно ставит на место, при этом её все обожают за её bubbly personality, по виду обычная герл некст дор. Да и я обычная герл некст дор, вообще не хочу сюда внешность приплетать. Имею в виду что она не выглядит стервой, и я не выгляжу. Но вот такая разница между нами есть
Нет, в нормальные периоды регулярные силовые, и каждый день много хожу пешком
На силовых у тебя бы сам организм запросил бы еды. У меня подобное было после ковида, отвращение к еде, особенно мясу, мясным продуктам.
Ну если после сильной нагрузки нет желания есть — то тут только к врачу, гадать в интернете толку мало, куча причин может быть
Если ты правда не ведешь дел с бедобашковыми, то ты совершила отличную работу над своими границами!
Технически это РПП, только не нервная, а соматическая анорексия, причины надо у врача искать.
Первый и единственный раз обратилась в пнд в 13 лет, тогда только начиналась депрессия. Пролежала там чуть больше недели в приемном отделении, не дали ни одной таблетки, тк паспорт белорусский и дольше меня надо проверять, не знаю как это связано но мне так объяснили. В палате ничего нельзя хранить, за карандаш спрятанный в батарее дали пизды, четыре кровати и матрас клеенка, туалет в каждой палате свой но нужно стучаться в стену чтобы тебе его открыли ключом. Санитарки грубые, соседки менялись, некоторые были норм некоторые совсем невменяемые. В принципе могла дождаться уже проверки всех анализов чтобы перевели в отделение поспокойнее, но надоело ждать и терпеть неадекватных девочек, порой становилось страшно. Потом лежала по частным и это больше похоже на санаторий
Похожее, помогло осознать что у меня вот градация чувств такая. Очень скудно в плане приятных состояний, обычно тяжело, понуро себя чувствую, таблетки не помогали никогда хотя пью их 7 лет, тут только работа с убеждениями. Фиксируй свои состояния, разбирай, описывай, без предвзятостей изучи работу своего тела, когда спокойнее, например, что для этого нужно соблюсти. Не зацикливайся на жалости к себе, на поиске причин душевной боли, но и не игнорируй, постарайся уважать свои особенности. Ищи способы себя успокоить, рационализируй, не жди от жизни яркого и чудесного, но работай в этом направлении соразмерно своим силам. Если встанешь на правильный путь, со временем будешь ровнее и веселее.
Сис, тоже так раньше думала. Сейчас рада, что ничего не получилось с собой сделать. Мы все в одной лодке, все люди чаще чувствуют дискомфорт, но когда ты хорошо себя знаешь и у тебя внутри есть стержень, переходишь на качественно другой уровень жизни, даже страдание становится наполненным смыслом и функцией, открываются свои ништяки даже, это все можно и нужно обращать в ресурс. Тебе не обязательно радоваться так, как это делают другие, найди свой способ справляться с жизнью и получать от нее именно то, в чем нуждаешься сама.
Диагнозы поставили в 29 лет.
Были дикие карьерные качели, то как атаманша менеджерила 30+ человек, то была мощным международным продажником, то курьером и няней работала, потому что тупила и не могла вывозить нагрузку и двух слов связать не могла. По зарплате были соответствующие американские горки.
Надудонила 1.2 млн долгов.
Сейчас сижу на таблетках. Долго занималась с КПТ-психологом, проходила один 24-недельный круг диалектико-поведенческой терапии. Более-менее устаканилась, выправляю ситуацию, которую себе создала, выплачиваю кредиты, развиваюсь в новой для себя профессии, наращиваю доход, налаживаю отношения, которые попортила.
На таблетки трачу около 15к в месяц. 6к частный психиатр.
В ПНД мне могли бы выдавать таблетки бесплатно, но из-за работы не хочу сдаваться в государственный пнд.
Интересно почитать и посмотреть фотки, спасиб. Лечись, добра тебе.
Вылечила рекурентную депрессию, сейчас вполне норми.
Тоже в гос пнд предлагали госпитализацию, я отказалась. Помогли таблетки, выписанные врачом + самообразование + желание прийти в норму. Психотерапия тогда была не так доступна, не было этой моды и онлайн-площадок.
>Диагностированная БАР-2 + ПРЛ
Блин мне ставили в разное время и то и то, мож у меня просто ОБОИ...
У меня раньше была очень хорошая зп и поэтому дали кредитку с лимитом 600к, которую я выпотрошила и не могу закрыть никак до сих пор и банки не дают перекредитоваться.
Еще какое-то время просто не могла работать, была не в силах, с постели еле вставала. Мне помогали в долг родственники, потом я сдуру взяла образовательный кредит, но он хотя бы под 3% годовых и я плачу по нему 500р в месяц всего. Есть еще потребительский кредит, взятый хуй пойми на что.
Суммарно лям двести в Москве.
Суммарно зарабатываю 80-100, с такими доходами я не скоро выберусь из кредитов. Но выбираться надо.
Сходи к другому психиатру для уточнения.
ПРЛ и БАР очень часто бывают ОБОИ, оба два, таксказать.
Но и есть дифференциальная диагностика, опытный врач может отделить одно от другого.
А какие у тебя жалобы, сис?
Про жалобы сложно рассказывать, я не очень хорошо понимаю кто я + не знаю, где норма, с чем сравнивать, я ж всегда такой была + память нечёткая на события. Но из очевидного что мешает жить это импульсивность, очень сильные эмоции что прям обосраться и не встать, мгновенное отвращение к кунам, если они сделали что-то не так (я тут сижу страдаю, а ему похуй, значит он меня не любит, значит мне не нужны эти отношения, значит я должна прямо сейчас убежать собирает вещи). Если энтузиазм то ЭНТУЗИАЗМ, если грусть, то всё пропало нахуй. Проблемы с алкашкой, когда работала в офисе, напивалась несколько раз в неделю и всегда насмерть, в невменозе знакомилась с кем-то, ехала куда-то (не ебаться, мне надо общение и заполнить пустоту в душе), а если не ехала, то садилась в сугроб плакать, лежать на траве до утра, раз 100 шла посреди дороге в ночи, чтоб меня сбила машина. Панические атаки бывают. Не могу себя заставить делать вообще ничего, пока не появится интерес к этому делу, тогда делаю с нечеловеческой скоростью без сна и усталости. На работе очень мешало это, работала только если найду наконец-то в задаче какой-то интерес или если дедлайн был вчера. Всё это наверное звучит нормально, но окружающие замечают, что это всё в ебанутой степени какой-то. В то же время я в себе вижу аутичность, мнение окружающих -- ебанутая аутистка, за нормальную никто не держит лол. Друзей нет, только куны и желающие стать кунами. Иногда тянки чувствуют дружескую симпатию, увлечённо общаемся, но поддерживать общение для меня рутина скучная.
К врачам с этими вопросами не ходила, всегда обращалась, когда была депра. Мой первый психотерапевт прописал золофт и после второго сеанса сказал, что нужна психотерапия, тип я у вас помимо депрессии вижу кое-что ещё, хотя я жаловалась только на то что хотела умереть и ниче не хочу делать. Ходила пару месяцев, пока маме не надоело платить, своих денег у меня не было. Осталась с бумажкой с диагнозом ПРЛ.
Через почти 10 лет узнала, что у моего первого психотерапевта уже давно своя клиника, лол, ток сеансы по 7к и только онлайн, я ебала. Мне надо было слезть с паксила после 2х лет приёма и не ёбнуться (прописали в госухе, куда я пришла так же по поводу депры), так что записалась в эту клинику к психиатру. Ходила к нему несколько раз продлять паксил, потом решили слезть наконец-то. Прописал ламотриджин и кветиапин. Он уверен, что у меня БАР, хз почему, я чёт не спрашивала, лол. Я ему в основном просто рассказываю как у меня дела и чё нового, он особо свои решения не объясняет, ну мне и похуй, я за рецептом хожу.
Щас постараюсь найти работу новую и пойду уже с жалобами к психиатру наверное, в последнее время чёт эмоции прям управляют мной + плачу от всего вообще, вчера вот дошло наконец-то, что весёлая песня 24 hour cinderella это не просто любимая песня Маджимы (персонаж серии игр Yakuza), это про него, он золушка 24/7, и я в сопли разрыдалась на улице в мороз, лол, пиздуль просто.
Сорри, что так много написала, это я наверное для себя больше, чтобы попытаться систематизировать.
А и ещё щенячья восторженность к новым людям, но как начинаешь общаться и понимаешь, что это тоже человек, то всё, сливаем, ищем новое...
бля, ты это я, срсли
тоже ПРЛ от врачей, плюс шутки про аутизм у меня от друзей и тд, хотя при этом я могу мастерски мимикрировать под социоблядь, на которую залипают и мужики и тянки
мне тоже ламотриджин прописали, вроде бы работает, по крайней мере импульсивность поменьше стала, на эмоции не так сама себя развожу как раньше, даже когда вижу сообщения fp(ну ЕОК/Т у прлщиков условно говоря) не так хуярит, как раньше, а чуть ли не похуй вперемешку с раздражением вместо стандартной трясучки и навязчивых мыслей до 5 утра
ну и на дбт хожу потихоньку, хули делать
надеюсь рано или поздно стерапируюсь в нормиску, так как импульсивность и все связанные с ней активности знатно мне и моим, условно, близким жизнь портили, стыдно вспоминать.. и как удобно совпало, что будто пелена на всех воспоминаниях старше двух лет, хаха
Я плачу 35 в месяц. Когда могу - плачу с опережением графика. Причем деньги потрачены просто ни на что. У меня нет покупок каких-то крупных. Я деньги прокутила, прожрала и потратила на чужих людей.
Но это классика биполярки, знаю людей, которые целые квартиры в ДС прокутили.
Мне 30.
Обнимаю, мне тоже ламотриджин снизил импульсивность, а вот с эмоциями приходится всё-таки работать. Но уже не разъёбывает так, как раньше, то ли таблетки помогают, то ли попытка осознания того, что это мои собственные эмоции, которые не обязательно адекватно отражают реальное положение дел. Хотя это я походу уже самогазлайтинг начала практиковать, лол, но вроде помогает.
Сук про пелену вообще жиза, если б я всё помнила, я б скончалась от стыда, наверное.
>>5193728
30. Вообще вроде как статистически к 30 годам прлщиков попускать начинает, главное дожить, буквально.
Держусь, куда деваться, сама эту долговую кашу заработала, сама расхлебываю. Спасибо, сис.
>>5195378
Да, меня правда ближе к 30 годам попустило. Но тут 3 года психотерапии, 1,5 года фармы. Опыт долгосрочных стабильных отношений со стабильными, принимающими партнерами. В юности реально была дура-дурой + ПРЛ как по учебнику. Сейчас умею себя контролировать и вся деструктивная фигня почти сошла на нет.
Но не всех с возрастом попускает. На диалектико-поведенческих группах видела такой великовозрастный пиздец, просто сорокалетние тети, за которых платят мамы, а дитятка до сих пор деструктивная обиженная на весь мир показушница.
Пик - типичный чат диалектико-поведенческой группы на 10 человек, где половина переписку ведет вот так. Стоимость занятия - 3500. Но даже это не отсеивает маргиналов.
Сап и тебе сис, и всем в этом чятике.
Я еще одна ПРЛ-тян, сижу на депакине уже года 4, плюс Анафранил из ад. Только сегодня психиатр поменял на ципралекс, потому что у меня сорт оф депра, либо дистимия на фоне резкой отмены 420. Анафранил нихуя не помогает, год как его пью после расставания с мужем. Успехи такие себе, мне 25 лет, а я не ушла далеко особо от себя 20-летней ебанушки. Творю хуйню, ломаю вещи, устраиваю драки, с кунами это отдельные нахуй мемуары просто можно писать. Сейчас появился любимый человек спустя долгое время одиночества, стараюсь все не заруинить, сдерживаю гнев и свою импульсивность, вот впервые за 5 мес посетила мозгоправа. Надеюсь новые колесики помогут. Депакин тоже хочет мне менять на какой-то другой нормотимик, не ламик, а еще что то.
Хотела спросить по поводу дбт-терапии. Там в основном тян? И как это выглядит, что вы приходите и все в кружке по очереди рассказываете о своих успехах? Насчет маргиналов, это какие например челы? Я просто всегда ненавидела групповую терапию,
но очень интересно как это все проходит. Мб в глубине души есть желание попробовать, но я быстро утомляюсь от людей и нет дисциплины совсем. Боюсь тупо не заставлю себя продолжительное время какое-то ходить на группу.
Да хз че у меня, разные врачи разные диагнозы ставили.
>Как началось
После внезапного расставания с кунов 7 лет назад, хотя с виду реально ничего не предвещало. Тупа сегодня люблю, завтра нахуй пошла. До этого бывало срались, но не расставались-сходились по стописят раз, в целом всё стабильно было, без качелей. Встречались 3 года. Из-за этого была депрессия года полтора, потом месяца 2 всё было более-менее нормально, дальше всё это повторялось, депрессия становилась хуже, периоды активности ебанутее. Сначала тупо депрессию поставили и рецепт на какое-то говно типа атаракса и золофта, от этого стало ещё хуже в 10 раз, в то время вела себя вообще как какая-то ебанутая одержимая пиздень пограничница. Ну в общем-то и сейчас осталась одержимость бывшим (не тем, что 7 лет назад был, на того уж забила давно), который уж год как и слышать обо мне не желает. Всех кунов отшиваю, потому что встречаюсь с ним у себя в голове и храню ему верность. Искренне верю, что наша встреча это судьба, карма, мы должны быть вместе, а иначе быть не может. Хотя всем вокруг (и мне тоже) очевидно, что это какая-то хуета, которой объективно быть не может.
Ещё началось прям сильное избегание, если раньше цеплялась за всех подряд, то теперь какой-то малейший косяк, либо чел от которого мне это не нужно вбрасывает жирные романтические намёки, то сразу же нахуй иди, даже не вспомню через неделю как звали. Не распространяется вот на этого бывшего и на пару друзей, но те и не пытаются в меня хуй сунуть.
Помимо отношений: не могу нигде работать дольше 2 недель, малейший чих и сразу увольняюсь. Очень много усилий отнимают простейшие дела по дому. Бывает вообще ничего не хочу и даже слова читаю через жопу, бывает делаю 6451654 дел одновременно, всем пишу и со всеми кто согласится иду гулять, бухаю, трачу любые деньги за неделю, делаю ещё какое-то импульсивное говно.
ШУЕ ППШ!
Без упрека, просто тред очень пессимистично-депрессивный (к тем кто в депрессии вопросов нет). Вылезаторствовать можно, жить комфортно тоже, только настрой нужен повеселее. Сразу предупреждая очевидное возражение - это не важно. Не важно как плохо, дезадаптивно и тяжело. Просто похуй. Fake it till you make it.
Насчет маргиналов на ДБТ - к примеру, сорокалетняя тетя с двумя детьми, перебивается мелкими подработками, есть дети, на которых хуй кладет, ведет себя как ребенок, зависимости, мужики меняются, она по каждому пиздострадает, каждого любит, они ее бросают, никакой стабильности, плачет на собраниях, что ее никто не понимает. Все вокруг виноваты, родители сломали ей жизнь (а родители платят ей за терапию, содержат и воспитывают ее детей, казалось бы, в 40 лет сепарируйся уже и живи автономно). Если в 20 такая тян казалось бы не такой как все, интересной и непонятой. То в 40 это жалкая поехавшая женщина.
Но помимо нее в группе была поехавшая современная художница, стартаперша, успешная тян, которая училась зарубежом, тян кандидат наук, было 7 девушек и 3 парня в группе.
Готовься, что дорого и долго. Есть в телеге бесплатные ДБТ группы, состоящие из ребят с ПРЛ, которые самоорганизовались, можно начать с этого. Но лучше пойти в платную нормальную группу с квалифицированными психологами. Их часто двое на группу.
Выбираешь группу, можно онлайн, на сайте DBTrussia, например. Помимо группы каждую неделю ходишь к личному ДБТ терапевту, всю неделю заполняешь таблицы, следишь за своим состоянием, в случае чего пишешь или созваниваешься с терапевтом. Очень много внимания зависимостям, деструктивному поведению, перепадам эмоций.
Тебя могут попросить дать контакты твоего психиатра и дать пруфы диагноза. Могут не попросить.
Все занятия направлены на то, чтобы заменить твои непродуктивные модели поведения на нормальные. Будут дрессировать и тренировать навыки адекватного реагирования на ситуации, адекватного общения, саморегуляции. Навыки могут называться странновато, но к этому привыкаешь. Глянь DBT_Skills_Bot в тг.
ДБТ это прям МНОГО работы, таблицы, домашки, группа, личный тпсихолог, голова кипит, если все выполняешь и стараешься. Групповая работа норм, это не кринжово, наоборот, полезно посмотреть на людей, много открытий случается. Банально, не хочется быть как они, и видишь себя со стороны.
Сочувствую, что есть у тебя состояния, из-за которых приходится пить таблетки. Главное не залететь на Депакине, все остальное мелочи жизни. Обнимаю.
Тепленькая, а почему другой человек обязан скакать вокруг тебя и перестраиваться под звон твоей кукухи?
Почему бы самой не заняться своей хрупкой психикой, это ведь твоя ответственность, а не твоего куна.
> слезть с паксила после 2х лет приёма
Тоже сейчас слезаю, по какой схеме или за какой срок ты смогла слезть?
Есть КПТ, а есть нытики, у которых расстройства не лечатся.
Полностью не лечатся.
Но можно значительно уменьшить симптомы, проработать травмы и жить НОРМАЛЬНО. Не разъебывая себя и не портя жизнь близким.
Вау, как развернуто и подробно. Спасибо! Очень интересно.
Я вот читала только книжки Марши Линехан пока, про проработку навыков и самопомощь. Но самой тяжеловато самоорганизоваться и отслеживать деструктивное поведение, нет критики особо. Погуглю группы такие. Вдохновилась от твоего сообщения :3
Отвечу со своей колокольни, потому что принимающий человек и в целом теплые и доверительные отношения ОЧЕНЬ важны при наличии диагноза, особенно прл. Так или иначе люди в отношениях на себя берут ответственность определенную, мой кун вот тоже привыкает к моей пограничности, а куда деваться, он выбрал такого партнера себе, как и я, в свою очередь, принимаю его заскоки.
Тян, которая недавно меня бросила, одними из причин расставания назвала то, что она не хочет нести ответственность за наши отношения, а еще мои проблемы со здоровьем для нее слишком хардкорны.
ну не готова к серьезным отношениям или ты недостаточно в них вкладывался(лась) тоже
Ну в реальности именно тян годами спасают всяких бедобашковых и мучаются с шизами и ранимыми алкашами/торчами, а куны дропают больных тян без лишней мысли. Как говорится, муж любит жену здоровую
Ну, не готова, ну, бывает, чего это я, в самом деле. Понять и простить, её благополучие всяко важнее моего.
кстати, я спросила сейчас, он за месяц после платежной просьбы так ничего и не глянул → церемониально обесцениваю пиздёж про нашу вечную любовь и ныряю в нору гордого одиночества кнн
>а тян умная - любит только пока удобно
Ага, именно поэтому в случае появления серьёзного заболевания у партнёра мужья бросают больных жён в 7 раз чаще, чем жёны больных мужей.
Ты так пренебрежительно пишешь, потому что сама не переживаешь эту ситуацию в данный момент. А я уже больше года рыдаю, пока она сменила уже трёх парней. К слову, про благополучие это буквально её слова: "Ну и что, что я выбрала своё благополучие?" Я понимаю, что больные люди никому не нужны, но это не значит, что мне не больно.
Угу, в последние пару разговоров на мой вопрос, почему ты меня бросила на ровном месте без хоть каких-то конфликтов, она в конечном итоге отвечала "бесишь невыносимо. уходи".
Я в ахуе с этой ментальной гимнастики. Пожалуйста, не отвечай на этот пост, просто хочу сказать сисам, как я в ахуе.
какая нахуй истина? если ты кичишься тем, что любишь невъебенно, то хоть примерное представление о средствах для вытравки тараканов из бошки пассии должен иметь по логике, не?...
Сис, ничё не советую, но по моему опыту если кун прям активно не выкупает и никак не пытается, то лучше реально расставаться, и себя эмоциями раздрочишь и его, и он только в ахуе останется с лицом пикачу тип не понял а чё это было, будто бы ты его не предупреждала. Пару с прльщиком можно создать только при совместной работе. Это как жить без ноги, конечно, у тебя есть протез (психотерапия), но иногда всё равно будешь падать и это очень больно, когда человек рядом просто смотрит в ахуе, а не помогает тебе встать.
>если ты кичишься тем, что любишь невъебенно, то хоть примерное представление о средствах для вытравки тараканов из бошки пассии должен иметь
>если ты кичишься тем, что любишь невъебенно, то хоть примерное представление о средствах для лечения онкологии иметь
>если ты кичишься тем, что любишь невъебенно, то хоть примерное представление о средствах от пролежней и ЛФК для маломобильных
Ну там не то чтобы какая-то особая схема была, постараюсь вспомнить, как всё проходило, но могу ошибаться.
11.2020 назначили паксил, пила по 20мг, одна таблетка. Денег на психотерапевта не было, так что дозу не меняли в течение приёма.
Дальше всё примерно, могу ошибаться прям на месяцы.
Как конкретно слазить с паксила меня никто не консультировал особо, сказали слазьте, будем нормотимики пить, вот вам рецепт.
05.2023 прописали 50 ламотриджина, пью 20 паксила и 50 ламика.
07.2023 10 паксила и 50 ламотриджина
08.2023 попросила увеличить ламик, пью 10 паксила, иногда пропуская дни (намеренно), 100 ламотриджина
09.2023 10 паксила раз в 2 дня, 100 ламика в день
середина 10.2023 ВСЁ не пью паксил, только ламик.
Далее началась какая-то ажитация непонятная (ну психиатру всё понятно, он говорит что у меня БАР), на работе напряг, прописывают кветиапин. Кветиапин мне не понравился, не пью его, далее импульсивно увольняюсь с работы и вот мы здесь лул. Полёт нормальный, выпилиться не хочется, значит, походу вылечились на какое-то время!
Лам от 100 только начинает работать. Даже 125 уже интереснее. 50 утром, 75 вечером.
Бляяяя я щас благодаря тебе вспомнила, что он говорил до 200 будем постепенно поднимать, но в октябре ничё не сказал про повышение, а я и забыла спросить. Спосибо, попробую по 125, как раз мелкие остались ещё
Спасибо большое, что поделилась опытом, сисуня! Получается у тебя около 4 месяцев ушло на слезание с паксила. Буду тоже ориентироваться на такое время, наверное
Я лёг в больницу, и не помню, как мне его заменяли другим. Это произошло очень быстро, может быть, даже сразу его отменили. Впрочем, я несколько лет назад уже уходил с него самостоятельно. Ничего сложного, можно в неделю пол таблетки убирать, всё в порядке будет.
Ну я не она, но сижу в точно такой же ситуации, пока бывший меня кинул вообще с нулевыми объяснениями, только высосал из пальца какую-то натянутую несуществующую причину и в чс кинул, и теперь охуенно живёт, блядует, развлекухи какие-то постоянно, а обо мне и не вспоминает, у меня уже настолько фляга свистит после расставания, что там без шуток до шизофрении рукой подать. Людишкам как видишь вообще похуй, захотели напиздели тебе что-то там о великой любви, увидели что ты за неделю внезапно не вылечил проблемы с головой, захотели съебались, всё, после них хоть потоп. Даже если мы с тобой сдохнем завтра, этим самым бывшим вообще похуй будет, поебать, и мускул на лице не шевельнётся у них. Ну а банальное желание выяснить хотя бы причину расставания и какого хуя тебя так внезапно бросили, когда за неделю до этого чуть ли не свадьбу планировали, в итоге ведёт к одержимости и настолько навязчивым мыслям и манямирку, что вылезть из этого уже почти невозможно.
На лугу пасутся ко…
Правильно, коровы!
Пейте, дети, молоко -
Будете здоровы.
Моно. 400 в сутки.
Сопереживающе обнимаю тебя. Признаться, за годы затворничества и пребывания в эхо-камере двача потерял отчасти навыки социализации и проникся инце льскими мантрами про лёгкую жизнь злых тяночек. Но вот меня бросили, и меня почему-то потянуло в тянач и соц общаться с женщинами, а у вас оказались такие же проблемы: долгие душевные страдания от разбитого сердца.
Ты-это я, а вместе мы Ламозавры.
Мой первый нейролептик тералиджен. Начались кошмары почти при каждом засыпании, да такие, что я однажды проснулся от собственного вопля. Боялся ложиться спать. Мало его пил, так как быстро пожаловался и его отменили.
Антидепрессант паксил. Запоры. Дошло до анальной трещины. Из жопы лилась КРОВИЩА. От боли не мог ни сидеть, ни лежать, ни стоять.
Вроде бы нейролептик тиапридал, если правильно помню. Спал часов по 20 в сутки, остальное время все равно ходил сонный.
От антидепрессантов часто теряю память, могу просто в какой-то момент осознать, что я куда-то еду, а куда - не знаю, я не помню.
От нейролептика были проблемы с жкт, потом снизили дозировку и стало нормально, но со временем чувствую, что все-таки есть какая-то язва или что-то подобное. Часто болит живот.
Кошмары снились часто, что кто-то ломится в дверь.
Еще возникает всегда характерное чувство, которое сложно словами описать. Я перестаю чувствовать эмоции вообще, но при том чувствую пустоту и мрак, вот как будто предчувствие чего-то очень плохого, как будто завтра ядерная война начнется или у меня рак найдут. Но это не тревога, а именно что какое-то безнадежное состояние. И все ощущается вокруг очень неуютным, уродливым и отвратительным. Не знаю, может это только у меня так. Но так было много раз, когда я начинала пить колеса.
В смысле не влияет? У меня еще срывы со школы были, я вела себя как джокер ебаный, слезы со смехом, кровь из носа, все это было очень громко. Меня всегда выгоняли из класса, дноклытравили. С любой бы работы за такое выгнали, поэтому я дома сычую, как мамка помрет, то я выпилюсь. Поставили мне шизотипическое, кстати. В особо трудные периоды могу ловить галлюцинации, но не совсем теряю связь с реальностью, скорее, я просто очень пугаюсь.
Получаю дистанционно вышку, но сама хз, зачем мне все это.
Расскажите, интересно.
Нихуя.
Тян с ебанцой не может быть хозяюшкой и инкубатором, так что тоже никому не всралась.
Синдром беспокойных ног, сильное головокружение, что я аж падала, боль во всех мышцах тела. Снились странные сны, будто в одном сне несколько снов, как матрешка.
Я бедобашковая и сужу по себе и своим знакомым/родственницам с параноидальной шизофренией.
спасибо... я в итоге ещё раз спокойно объяснила, что для меня это важно, он извинился, что забил на первые просьбы и сейчас вот почитывает книжку для близких пограничников на сто страниц
Мать с явными проблемами с головой и нелюбовью к себе потрахалась с моим папашей, который ходил к бабкам, чтобы те чертей из него изгоняли.
А мне заливают, что я такая сама испортилась. Всего лишь меня все детство били, потом отец приставал (и не только за сиську помацать там, ага), а потом попала в семью староверов, которые издевались надо мной психологически.
Теперь мне 31 год. У меня появились за долгое время отношеньки, в которых тепло и спокойно. Друзьями с не особо обжилась, но теперь могу спокойно уходить из тех мест, где я не прижилась. Работаю, живу с собакой, с июня у меня ремиссия (у меня БАР). Правда она периодически прерывается осознанием, что я когда-нибудь все же роскомнадзорнусь и это все лишь вопрос времени. Но пока собака жива, то буду жить и я.
бля сэйм, благо щас к двадцати подуспокоилось хоть чуток. алсо не с любой работы. например, варианты:
1. актер в квестах (там нужны подвижность, громкость и ебанца, особенно если в хоррор квестах работаешь)
2. во многих специализированных магазинах нужны продавцы очень активные, которые разговорят: комиксы и настолки, к примеру, сексшопы
3. барвумен
4. аниматор лол, многие дети воспринимают только гипертрофированные эмоции
это что за три минут в голову пришло
Так в том и дело, что я не активная, а молчаливая, пассивная и депрессивная, но могу с нихуя начать истерить. Так что мне это тоже не подходит.
Тип сидит такая молчит-молчит, потом начинает раскачиваться на стуле, рыдать, смеяться и орать. Это выглядит очень нездорово и крипово.
> неумение открыто проявлять агрессию
Справедливости ради (или это я оправдываюсь), у меня есть на это поблажка: конкретно на сегодня я работаю в одной фирме с теткой, а на ту точат зубы вышестоящие, соответственно и я по кд под прицелом, без работы остаться не хочу, посему ничего не затеваю, хотя иногда могу психануть и укусить. По зеркалке, как это каллега делает.
В школе я была не шибко уверенной в себе и аж в 11 классе услышала сплетню что я чсвшная противная сука, хотя я просто омежной была и ни в какие козни не вступала, какое то вот это интиллигентное будь умнее, игнорь и тп использовала ну и просто амебствовала в одиночестве
А ещё вот вам на раздумья тема: у меня никогда не получается с людьми в долгосрок. Сначала загонялась и думала что проблема во мне, потом закоупилась поняла что все вокруг долбоебы и нам просто не по пути, а потом таки осознала что проблема во мне: ведь сменив СТОЛЬКО коллективов ака школа-универ-работа-летние лагеря в 7 классе-етц, в НАСТОЛЬКО разных местах странушки, общаясь с НАСТОЛЬКО разными по возрасту-характеру-складу ума-профе-етцетцетц людьми очень странным есть не заиметь ни одной крепкой долгосрочной связи. Всегда когда всё заканчивалось, уезжать с лагеря, и тд, у меня такое ощущение что все вздыхали с облегчением. Будто мне места нет. Конечно, у меня одной на моей памяти из всех людей с которыми я общалась есть ужасная болезнь акне, но не могут ведь все быть такими лукистами и относиться ко мне настолько плохо только из-за моего внешнего вида? Причем в остальном (волосы, одежда) я довольно ухожена, с этим партом внешки у меня все отлично.
А мне и правда будто места нет, все сглаженно работают в один механизм, со своими споетнями, играми кто кого сожрет, жестокими подколами, при этом все так мастерски это делают, за спиной феерично срут, а в лицо приятности, а у меня с самого начала неприятности, не могу подружиться, я лишний болтик который всё рушит. Везде. Почему так(((
Само простое, это принять свою ненормальность за нормальность. Как Артур Флек. Да, ты всегда будешь для них не такая. А для нас ты нормальная. Им не понять. Они и очевидных инвалидов, ампутантов неспособны понять.
Не переживай, сис. У меня также, везде сама по себе. Завела одну подругу, потому что она сама подошла ко мне в больнице. Так и дружим уже несколько лет. Вот и не знаешь где и когда поведет, может еще встретишь друзей.
У нее завелся токсоплазмоз и личинки пожрали те области мозга которые производят дофамин
>Признаться, за годы затворничества и пребывания в эхо-камере двача потерял отчасти навыки социализации и проникся инце льскими мантрами про лёгкую жизнь злых тяночек
Зачем полировать свои беды с башкой двачем?
Буду ждать своей подруги тогда, хотя мне кажется я никогда дальше "привет как дела" не зайду. Хотя вру, я захожу за "привет", но после этого начинается сущий кошмар. Лучче бы оставались нпс друг для друга на уровне пустых приветов
Нет. А тебе да. На то он и ерохам а ты двачёв. Так что иди нахуй
Расстройства ещё как лечатся, но та анонесса, безусловно, покушала говна.
>>5195884
Потому что это её кун. Иначе это не её кун.
лежала в пнд 4 раза, к частным психиатрам ходила частенько.
ставили диагнозы типа депрессии, депрессивного психоза, смешенного расстройства, шизофрении не помню точно какой, в итоге сделала мрт, нашли очаги какие-то, поставили органическое бар и всё. живу с ним теперь.
не могу и не умею отличать депрессивный и маниакальный психозы, но обычно они у меня длятся около 1-2 месяцев. ремиссии тоже не могу определить. пью нормотимики.
есть ощущения, что 3/4 я нахожусь в психозах, а лишь 1/4 в нормальных состояниях.
сейчас наверное нахожусь в депрессии и психозе, не могу своё состояния нормально оценить и что-то с этим сделать. да и можно ли?
нормотимики стало всю эту шизу как-то успокаивать, стало легче, но все равно не ушло и мешает жить.
Я вот по этой причине не хочу к врачу идти. Но может быть это наоборот сделало лучше.
>Ваша жизнь отличается до и после момента, когда вам сказали, что у вас болезнь?
Да, наступило облегчение, как камень с души упал. Я наконец-то поняла, что именно со мной не так. Появилась приятная определённость и понимание, в какую сторону копать, чтобы справиться с бедами в башке. До этого чувствовала себя потерянным ёжиком в тумане и слепым котёнком.
>Наверное не очень так
Есть такое, раньше думала, я фемм фаталь, а оказалось что у меня просто немного аутизм/сдвг и прл, поэтому мне на людей, которых любила, через 3 минуты уже похуй, а не потому что я такая разбивательница сердец. Ещё непонятно теперь, это реально отношения плохие, меня больше не любят и пора валить, или это прл из-за малейшего косяка красит всё в чёрный цвет? Мои расстройства это часть моей личности или под ними есть какая-то другая? Страшно, что стану адекватной, а под этим ничего нет.
>>5281260
>получила результаты генетического теста, и там у меня в высоких рисках биполярное расстройство
Это чё такое это как скока стоит?
А почему тебе надо, чтоб именно в этом она тебя поняла? Насколько бы ни был родной человек, всё равно есть какая-то область жизни, которую он не поймёт. Найдите другие точки соприкосновения, не обязательно понимать абсолютно всё.
>Это чё такое это как скока стоит?
Генотек, цена 8к. Делала тест на национальность + здоровье одновременно.
Блин на 99% уверена, что они сдают результаты в какой-нибудь фсб банк генома, но спасибо за ответ
Листва хоть? Стройняша? Ты правда всю жизнь продвачевала с родителями безвылазно? Даже в вузик не ходила? Какие-то уж очень любящие у тебя родители, хз как они тебя ещё в дурку не упекли.
Положняк такой: у тебя осталось меньше двух лет чтобы найти себе анальника и сесть ему на шею, поэтому не теряй время зря - сама ищи одиноких кунов впаше и пиши первая. Если все получится, переедешь к нему и не надо будет ни работать, ни из дома выходить.
Так как мама всегда сама водила меня в салоны красоты, на шопинг и решала все бытовые вопросы, к 18 годам я выросла самой настоящей бытовой инвалидкой. Я не могла даже приготовить яичницу или сварить вермишель. Я не могла пойти в салон и попросить постричь меня так, как я хочу. Я не могла зайти в ТЦ. Одетая мамой, я ничего не понимала в моде. Меня трясло от того, что мои ровесницы уже давно научились всем этим вещам, а я нет. Поступление в вуз было адской пыткой. Мама водила меня везде под ручку, чуть ли не на пары со мной ходила. Так у меня начал течь чердак, и универ я бросила на первом курсе. Я начала пить антидепрессанты, в свободное время сама готовила еду по рецептам обломова, заставляла себя через страх ходить по разным инстанциям помогать бате с работой. Много смотрела на других тян и училась одеваться не как шизоидка. На следующий год я смогла поступить в универ. Появилась какая-никакая уверенность в себе. Там у меня также появилась тян, с которой я лишилась девственности и сразу после этого я ее дропнула. С тех пор у меня никого не было. Кое-как окончив вуз, я чувствовала, что дальше такими темпами я шизанусь. Мать со связями нашла мне работу. На работе я не понимала элементарных вещей и порой творила такой кринж, что все охуевали, как можно быть такой тупорылой в 23 года. Это был адский стресс. Но я приспособилась. Работа для даунов (кассир), которую я ненавидела, но она хотя бы приносила мне деньги.
Так я работала 2 года, пока глав манагер не заметил, что я вроде бы как шарю в пекарнях. Ну то есть конечно, я с детства аутировала там, могу назвать себя уверенным пользователем, но не более. А шефу как раз нужен был помощник сисядмина. Я долго не соглашась, в итоге все же согласилась, так как думала, что меня там хоть чему-то научат. Удивительно, но я почти не фейлила и справлялась с работой, и это было гораздо интереснее. Но у меня всегда был страх, что меня вот-вот разоблачат и поймут, что я всех наебала и я вовсе никакой не сисядмин. Спустя джва года я все-таки крупно лажанула, после чего у меня отобрали админские права в домене и посадили в другой отдел к шизоиду кодить с ним. Я научилась кодить. Вроде бы тоже получалось неплохо. Но я все хватала по верхам, глубоких знаний у меня не было. Зарплату мне не повышали, задач ставили больше, шизоид все сваливал на меня. Меня посоянно материли и унижали. Я почти перестала спать. Перестала мыться, нормально одеваться, у меня не хватало денег. Я начала брать кредиты. Потом начались суицидальные мысли. Потом алкоголизм. Так я однажды очнулась на какой-то помойке с миллионом пропущенных вызовов. Когда родители узнали об этом, они вынудили меня переехать к ним.
В сентябре я уволилась. С тех пор я живу с родителями. Теперь я состою на учете с депрессивным расстройством, сижу на колесах. Нейролептики тоже выписали, кстати. На них я вообще думать не могу. Я чувствую только сонливость, головокружение, слабость и апатию. У меня уже нет никаких стремлений. Я целыми днями просто тупо лежу. Не могу ни читать, ни есть, ни мыться. Я пробовала пойти в спортзал, но после одной тренировки я спала неделю. При мыслях о работе меня выворачивает. Мне страшно. Я не хочу искать работу, не могу. Я просто хочу уснуть, желательно навечно.
>Нейролептики
Гроб кладбище пидор. Бросай это говно немедленно и бегом искать анальника! В стране миллионы богатых девственников за 30.
Я хочу ебать тян, а для этого нужно крутиться кабанчиком, я хочу работать и получать удовольствие от работы, у меня сейчас как раз жизнь овоща (лежу и не работаю), от которой мне хочется в петлю.
Да в любой стране СНГ, хоспаде. Удаленочка вынуждает Кабан Кабанычей платить рыночную цену за труд айтигоспод, поэтому они получают как закладчики, при этом не рискуя присесть на 15 лет.
>>5287854
>Я хочу ебать тян
Но зачем? Лесбиянок же не существует.
Спасибо.
> А почему тебе надо
Наверно потому что у меня больше нет людей в реальной жизни и я к маме очень привязана. Я знаю, мне нужно быть уже взрослым человеком, но у меня все-равно много обиды и недосказанности в отношениях с мамой. И в моменты, когда мне фигово, я вспоминаю случаи из детства.
А подводные? Я тоже сдавала и везде писала фейковое имя.
Психиатрия до сих пор карательная.
Как они работают? Если у тебя нет тревожности и ты и так как овощ
Ты вообще представляешь, что должно быть с головой, чтобы на ней работали нейролептики?
Либо шизофрения, либо и без них психотерапией выгребется.
Они же не безобидные.
На мне вообще ничего не работает. Я постоянно думаю об ркн, мне очень хуево. Сейчас принимаю 2 таблетки флуоксетина и тизерцин. Не меняется абсолютно нихуя. А ведь я принимаю это все уже почти 6 месяцев. Бесполезно все. >>5287835-тян
Я только через год на пароксетине заметила улучшение, смогла взять себя в руки и даж найти работу. Но вообще за полгода должно стать лучше, ты какие ады кроме флуоксетина пробовала и как долго?
От амитриптилина я вообще не вставала. От венлафаксина мысли усиливались, смотрела на ножи и представляла, как вскрываюсь. На флуоксетине минимум побочек.
Я сказала психиатру, что мне хуево дома у родителей и я хочу найти работу, но до усрачки боюсь ходить по собеседованиям, что страх людей усилился. Мне не назначают никакие транки, мол от них зависимость( Мне кажется, что транки мне бы помогли. Хотя по тестам у меня низкий уровень тревоги.
Минимум побочек, но чёт и улучшения никакого.
А чё насчёт психотерапии? Сколько разных психотерапевтов, какие подходы?
Я и к психотерапевту ходила в дурку. Она бесплатно принимает тех, кто на учете. Но к ней записываться можно раз в месяц. Я была там 3 раза, мне еще хуже становилось у нее. Да и она сама говорит, что пока я терапию таблетками не пройду, нет смысла заниматься психотерапией.
Ну ты прошла уже полгода, пора менять, записывайся к платному на кпт.
лечусь с 2020
симптомы были уже в 2015, но тогда жила с родителями
в 17 сбежала из дома, съехалась с парнем
много лет не понимала, почему я настолько зависима от мнения окружающих, почему настолько нуждаюсь во внимании и одобрении банально не могу себе купить что-либо пока 2-3 знакомых не скажут, что мой выбор заебись, часто переобуваюсь, часто не могу подняться с кровати, могу сутками спать, ну следить за собой я домосед, если мне не надо на улицу, то я буду только спать и не буду мыться
что раздражаюсь с людей, было пару попыток ркн, после которых отлетала в острое отделение, где лежала с голыми привязанными к койкам бабками
вторая попытка случилась, когда кун уехал в армейку психиатр налажал с дозировками и конфликтностью лекарств, так что моя мания резко хуйнулась в депру
жила тогда в коммуналке, соседка курила на площадке, когда увидела меня после работы в слезах, через 10 минут ее брат вскрывал дверь и вызывал скорую, а она отмывала кровь с пола и двери
сейчас колеса не пью, тк нет денег болеют коты, все деньги тратим на быт и лечение котов
кидает из стороны в сторону, думаю, что скоро снова отправлюсь к мозгоправу, потому что сама я не вывожу
>необратимого изменения в химии мозга, все таки это сомнительное еще мероприятие
Ну когда у тебя реальная депра, то биохимия мозга и так нарушена, терять нечего
>>5287792
Ты из какого города? Эх, как вообще искать себе всяких шизо друзей, а то с нормисами у меня какая то стена, будто другой биологический вид
мне с нормисами некомфортно, нет взаимопонимания, слишком разные представления о жизни и опыт, вкусы, интересы, цели. Они никогда тебя не поймут, только пальцем у виска покрутят, я чувствую себя дефектной на их фоне. Ну я на самом деле такой являюсь
Да и что такое дно? Для меня дно это хиккование и овощной образ жизни, который я веду.
Еще я думаю, было бы классно иметь подружку лесбу или фемцелку. Я гетеро, но кнн. С другой стороны, мне неприятно было бы дружить с тян вроде татьяны болотиной или какой то бучихой. Ничего не имею против, но просто не мое
бля какой же ты уебок без эмпатии, вот такие как ты и должны сдохнуть
мимо
Я бы тоже себя без раздумий убила бы, если бы не родаки, им будет хуево
Как же это тяжело, сука...лучше бы я была сиротой
вот честно скажу, факт наличия подобной мысли уже гуд, как по мне
меня после выписки доебывали тем, что я эгоистка и не подумала о близких, а вот честно, в тот момент П О Х У Й тебе на близких, на жизнь, на питомцов etc.; в голове лишь эмоция отчаяния и опустошения
крепись, сиса
Признание проблемы - уже хороший шаг на пути ее решения. Я рада за тебя.
двачую сису, особенно пример с протезом понравился
бар-тян с начавшим выкупать куном
набрала 20кг, сейчас на диете сижу
не пейте антидепрессанты, если можете
они поднимают инсулин
Можешь рассказать, что послужило травмой для тебя? Прости, если что. Я просто пытаюсь понять, что действительно можно считать травмой, потому что свою привыкла обесценивать.
У меня папа, мама и старшая сестра - психопаты.
Очень было много буллинга, физического насилия, сестра как-то чуть не задушила. Несколько раз в неделю были драки.
Не извиняйся, я уже проработанная, мне не больно об этом говорить.
Это не проблема, это моя особенность. Мне удобно выстраивать жизнь с учетом этой особенности. Я нуждаюсь в похвалах и обеспечиваю их себе, не переношу критику и унижения, мщу за них изощренно, годами выжидая нужного момента. Проблема лишь в поиске партнера, который восхищался бы мной и не смел критиковать, потому что другие мне не нужны.
Это не так. Я всё делаю по дому и просьбы выполняю, но это должно быть встречено восхищением и комплиментами, иначе я потеряю интерес что-то делать.
>чтоб восхищался
Потому что ты должен был это делать. Мы питаемся этим, мы живем этим.
>Но у темы секса с ней был подводный камень ебанутых размеров, про который расскажу в отдельном посте, если интересно.
Интересно
другая тян
Какой же ты мерзкий уебок. Хочется убить тебя с особой жестокостью, мразота ебаная. Тварина. Фу, какие же хуедауны ублюдки, аштрисёт. Во всех своих высерах эта больная скотина тупо пиздит о своих намерениях, эмоциях и реакциях. Истории про тян возможно полностью выдуманы. Истинное намеренье - психопат ищет себе здесь недалекую пизденку для ебли, которая забайтится на его высеры. Точно такие же пидарасы ходят по форумам и пабликам ампути/умственно отсталых/сирот/детей, рассчитывая на легкую наживу.
Депрессия начала развиваться ещё в старших классах, потом в районе 20 жахнула на максимум и вот уже несколько лет я живу с мыслью, что хочу убить себя, лишь бы перестать страдать.
Ходила к мозгоправу в государственный ПНД, там поставили ПРЛ и сказали "живите с ентим, колёса тут не помогут". Честно говоря с диагнозом не очень согласна, так как у меня нет мышления прлщика (чёрно-белого, с демонизацией-идеализацией, с отсутствием собственного "Я" и так далее), ощущение, что просто дали самый распространённый диагноз, чтобы снять ответственность за лечение. Никакого просвета не вижу, хотя понимаю, что с таким уёбанным детством и отрочеством просто не сдохнуть до своих лет - это реально на данный момент мой максимум успеха.
В ужасе и непроходимой тревоге, что скоро потеряю всех близких людей, так как подружки выходят взамуж и рожают, мама стареет, куна нет, да и попытка вкатиться в отношения привела меня к такому же ёбнутому нарциссу, как и мой отец, так что в рот оно было бы ёбано, карьеры тоже нет, так как я трясусь от мысли сходить на интервью, попросить повышение, да и вообще с самоценностью большие беды. Эскапирую интернетиком и ненавижу себя за это.
ПРЛ всем бабам ставят, как раньше ставили бешенство матки. Психиатры тупые и нихуя не знают, психиатрия не особо развилась за последние 50 лет.
Хорошо устроился, спермобак. Надеюсь парочка насильников в подворотне поелозит хуем по твоей простате, чтобы ты кончил радугой, а потом выпилился от осознания своей истинной пидорской природы.
>так изначально работает моя физиология.
Именно, если проктолог засунет палец в твое очко под нужным углом - твой хуй встанет. Ты по природе своей пидор. Живи с этим.
Хуи сосать и в жопу пихать тянке это тоже природой так задумано для размножения?
Вот и все, что вам нужно знать о хуемразях.
>ти тупая баба поетому нипанимаиш што хочет сказать гордий абладатил пиниса
Ахаэсхпх
>даже могу решить, будет ли он стоять или нет.
Не можешь, вы животные свою пипирку практически не контролируете. Малейший внешний стимул в виде пизды собаки - и вы уже рвете ей кишку зимой на качели.
Это хуемрази так завуалированно хотят сказать, что вы тупые дырки с особой логикой мышления. Просто не хотят обидеть, чтобы им пизденка перепала.
Девчую, нахуя вы его раздрочили, полтреда засрал своей обидой.
Если бы это было так, и не было никакой разницы между собакой, рукой, дырой в стене и девушками, никто бы не заморачивался сложным построением отношений с девушками и все ебали бы собак и карманные вагины.
Как ты можешь легко заметить, собак почти никто не ебёт, и даже за разными девушками парни бегают очень по-разному.
Я вчера зашла на заправку и выебала твою мать в анал саксофоном, после чего я взяла огромное мачете и резала горло твоей матери подзаборной шмаре и сразу же выебала её в эту дыру дилдой, слабоумная мразь. Во-первых, пошел нахуй спермобак, ты мерзкое отвратительное животное никому нахуй не нужное, поэтому и высираешь свою хуйню, я разрубила топором еблище твоей свиноматки, ебала твою мать трассожительницу, всё твоё семейное древо, ебаных нищих выблядков, и выкосила их потом нахуй, как газонокосилкой блять.
Тоже резонный вопрос, но это так не работает с ПРЛ. Пока у партнёр_ки "стадии обожания", у тебя будет 100% уверенность, что вот он_а - твоя вторая половинка, идеал, как в прекрасном сне. Тревожные звоночки, конечно, были, но я не придавал им значения. Они первое время были выражены не сильнее, чем стандартное женское дуркование-агрессия при ПМС. Плюс сыграли неизбежные розовые очки начального этапа отношений, когда ты в упор не видишь недостатки партнёр_ки, даже если все толпой тычут в них пальцем, и прощаешь любые косяки, ибо втрескался по уши.
Спустя полтора-два года, когда всё говно полезло на поверхность уже явно, у меня была уверенность в том, что "в этом нет ничего такого, с чем я не справлюсь", недавние заслуги ещё не потеряли весомость, да и семьи/родители были уже, что называется, интегрированы. Так что первые мысли о том, что стоит подумать о прекращении отношений, появились только лет через пять, а в конкретные намерения и тем более действия они превратились и того позже.
Твою дырку драли негры, твоего отца забрали на остров Эпштейна и распотрошили его внутренности под радостное улюлюканье богатых и перевозбужденных этим зрелище пидорасов. После чего ты вырос, оброс жиром и все свободное время проводишь на дваче, выдумывая охуительные истории, а потом вставляешь в свою жопу два вибратора и стонешь подобно настоящей порочной женщине.
У меня и в повседневной жизни проявляется, каждый день перед работой все проверяю, дверь дёргаю по миллиону раз. Хорошо хоть соседей в это время нет в подъезде, а то подумали бы, что шизичка какая-то
Перед поездками вообще пиздец, звоню кому-нибудь по видео чтобы зафиксировать, что все выключено и закрыто
Пиздец душный уебок. Если у тебя реально есть тян, в чем я сомневаюсь, желаю ей смертипод колесами грузовика, а тебе призыва в ряды свошников.
Какая же ты убогая. Хочется нахаркать тебе в ебало и наполнить твое нутро тремя литрами кипятка из душевой лейки.
У меня вопрос. Тебе норм от того, что такое душное уебище тупорылое как ты все еще топчет эту землю?
>ты действительно шаришь в огромном количестве тем, в среднем популярных у кунов и, в частности, у Того Самого
Еще одно доказательство, насколько хуеблядки охуевшие. Никто из них, никто блять, даже не думает, что мб это им начать шарить в интересах тян, которая им нравится блять. Нееет, это тянка должна изучать ненужную ей хуету только чтобы ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ НА ХУЕБЛЯДКА. Просто пиздец, эталонный чухан в вакууме.
И ты конечно же не зарепортишь чухана. Извилин хватает только на ввод математической капчи.
Ахахах до подстилки потихоньку доходит реальное положение вещей.
Потому что это недоебанная пизда с полным отсутствием самоуважения кормит его. Наверное даже не пизда, а челкастый пидарас тешит его и без того зашкаливающее чсв.
>ПРЛ всем бабам ставят
Это да + от пациента якобы с ПРЛ можно отмазаться тем, что его "не вылечить", лол.
ПРЛ раньше ставили как пограничное состояние между какими-то двумя расстройствами личности, типа пограничное состояние неуточнённое. Типа хуй знает чё но чёт не так. Может, тебе такой врач попался. Накопи деньжат и сходи к платному. Антидепрессанты-то прописывали тебе?
У меня от этих ощущений осталось хуй да нихуя, и мне кажется уже никогда подобного не будет.
я не знаю, хвастаюсь я или нет, просто захотелось поделиться
А смысол? Главное ведь понимать, что это просто красивая иллюзия, не более, на твою жизнь она не должна влиять.. удобно говорить конечно, сама всю жизнь себе что-то придумываю, и потом сижу с лицом лица в унынии, что этому не сбыться
>>5321732
влом писать подробно хотя хочется
ну я хикка без учебы и работы, надо это учесть
я дейдримила тоже 24/7, открыла для себя я эту хуйню с детства, а прям сутками мечтаю года с 2019, с 16 лет
что изменилось? я избавилась от дофаминовой иглы. это была моя цель.
я думаю у меня всегда была подоплека чтобы легко бросить это дело, потому что я никогда не относилась к своим мечтам как к чему-то, чему никогда не быть. я наоборот мечтала типа "ооо хочу вот такую жизнь найс, надо подумать как этого достичь...". но из-за отключенности от реальности (на это были еще несколько причин в моей жизни, про которые я не буду здесь писать) я не понимала как реально можно было бы это достичь, без пиздежа, а из-за дофаминовой зависимости моего мозга не хватало на составление плана. типа так.
>>5321737
мне кажется я так и относилась, но все равно это дофаминовая игла + хиккующий мозг все равно будет думать, что ты получила это и в реальности. у меня реально к некоторым людям про которых я фантазировала выработалась нешуточная привязанность, я теперь хочу в реальности с ними подружиться/заоотношаться (это не знаменитости или умершие люди, как у некоторых).
>к некоторым людям про которых я фантазировала выработалась нешуточная привязанность, я теперь хочу в реальности с ними подружиться
Блять жизище. Хотела так с одной тян подружиться, в итоге пообщались неделю и всё, спустя год молчания ещё неделю, она даже чёт там видеться звала, но так не виделись и не общались больше. Теперь стыдно, что вообще навязывалась к ней, а она просто из вежливости отвечала.
Был период, когда я либо не обращала внимание на диссоциацию, либо она проходила, но короче она меня не беспокоила долгие годы. Сейчас деперсонализация вернулась, при том что дереализация не беспокоит. Смотрю в зеркало и не понимаю кто это блять. Ну то есть я знаю, что это я, что я это я, а не Жириновский, например, или какая-то другая личность, но всё равно некомфортно.
А так был депрессивный эпизод, лечилась антидепрессантами, последний раз было обострение на фоне высокой дозы изотретиноина, щас дозу снизили и стало ок. Деперсонализация заебывает, но в целом жить можно.
А че психотерапевты по этому поводу тебе говорят? Я тож живу в дереале с подросткового возраста, заебало пиздец, хочется включиться в жизнь бля...
А я чёт про это не говорила даже. Обычно с психами обсуждала тревожку и депрессию, а про эту хуйню забывала сказать. Один раз только психиатру упомянула вскользь, она такая ХММ ИНТЕРЕСНО.... Если пойду к своей психологине клинической на приём, то мб скажу, послушаю её мнение
>>5324182
У вас не путается речь в жизни? Как-то сказывается то что мысли находятся отдельно? Не знаю как еще выразиться. Короче, нормально выражаетесь?
Я как поняла диссоциация это симптом депрессии в моем случае. Сначала прописали латуду как чудосредство от которого всем сразу хорошо. Отписалась в психаче тогда, ответили что странно почему латуда. Я ее не перенесла, сейчас пропиваю арипипразол несколько лет с перерывами. И вот она мне не помогает никак с дереалом, и не помогала даже пока не бросала. Но! Она помогает с настроением, что я не имею нервных срывов, как это происходит без таблеток. Истерик нет, слезы только по праздникам и спокойнее переносятся. И вот я думаю что это - зависимость или реально жизнь без таблеток такая? Туман рассудка остается и так и так.
И главный вопрос, замечу ли я изменения, если вдруг дереал пройдет? Настолько привыкла быть нигде, что боюсь не понять.
Обычно пизжу хорошо, но за последние месяцы деградации речь стала хуже, почти не выхожу из дома. Забываю слова, не знаю как правильно высказаться, туплю
Если тредик ещё живой будет, отпишись, что скажет. Я на следующей неделе тож пойду на получасовой приём за рецептом, но у меня такой психиатр, что на жалобы про дереализацию он скажет ну так вы ж ебанутая, чё вы хотели, эт нормально.
>>5324191
Выражаюсь реально хуёво, вернее, надо прям выдохнуть и очень сильно напрячься, чтобы изъясняться понятно. У меня часто одно предложение про фому, второе про ерёму... Не думала, что это как-то может быть связано с дереализацией, но может быть это и правда из-за того, что я не могу включиться в реальность? Не чувствую процесса, только какими-то снэпшотами мозг включается, всё плоское, как отдельные кадры.
Бля щас пришло в голову кстати что моё ощущение дереализации можно сравнить с тем, что все люди живут с фпс 60 кадров, а у меня как будто 4.
>мои чувства настоящие
>ваши чувства вниманиеблядство
Вот поэтому ты и помрешь в листве.
> её психическое здоровье с помощью секс-терапии
Скорее, наоборот.
>Буквально тян вниманеблядина
Не, это обесценивание
>которая может всё в один момент исправить
Она пару лет уже на психотерапии и до сих пор не всё исправила
>которая может всё в один момент исправить, но вместо поедания пирожных, которых у нё навалом., зачем-то ест засохший хлеб.
Обесценивание [2]
Ты тоже можешь всё исправить, я бы может дал тебе каких-то советов, но ты какой-то токсичный уебан, так что желания нет.
>улучшить её психическое здоровье с помощью секс-терапии
Чел, тут только промытые подстилусы верят, что давать себя ебать норма. Но если ты этого хочешь не вопрос. Вон муреначерский трап шмог, нашел себе скуфа и радуется, что наконец-то добился внимания и поддержки, пусть и ценой своей жопы, а до этого сидел двачевал как ты.
Вот бы у нас была нормальная модерша, которая бы тёрла чушковое биопроблемное нытьё.
Фу блять почему у них языки бело-синие. У тян в подобных видео обычно розовый язык.
>Шебм лаконично описывает происходящее в этом разделе.
Я угораю с того что они реально думают "вам все пиздолизят вас все любят вот все опускаются ради вас а янитакой я небуду я крутой буду посылать вас нахуй!", при этом так думает абсолютно каждый, и никакого пиздолизания и хорошего отношения вообще не существует.
Двачую. От таблеток становишься заторможенным аутистом. ШУЕ, ППШ
Ну если ты бедобашковый, то ты наоборот без них заторможенныц аутист
В 19 лет прописали нейролептики - была как овощ на таблетках, после отмены лучше не стало. Уже хуй знает, что первично: либо нейролептиками сожгла мозг, либо я аутистка и проявилась только во взрослом возрасте.
жоская сонливость, падало в ноль давление, ёбалась в обморок несколько раз, отсутствие эмоций, нереально было сконцентрироваться на чём-то, ничего не было интересно и ничего не хотелось, даже в комп играть (а я больше нихуя не делала, +работала на удалёнке), 12 часов работала, 12 спала, а в выхи спала по 15 и просто ждала пока опять можно будет лечь, не жизнь, а сплошной кошмар, мысли о суициде умножились стократно. причём психиатр не особо хотела фиксить это и менять таблы, только повысила дозировку АД, но толку больше не стало, при чём параллельно повысила и дозировку нейролептика, от которого меня так угашивало, так что стало ещё хуже в целом. у меня не очень большой опыт, только пробую начинать лечиться (лечилась год назад, но по ряду причин бросила таблы, щас к новому психиатру пойду посмотрю чё скажет и чё выпишет), но я в этом один хуй не шарю, попробую ещё раз довериться, хули делать
из того что ебало очень жёстко по башке конкретно меня — от рисперидона из буб пошло молоко, его к тому же дохуя было, у меня футболки блядь намокали, тильтило нереально. слезла год назад, но до сих пор немного есть если надавить на сосок, короче полная пизда. сисы, если у кого то было такое успокойте пожалуйста или ещё больше затильтите не знаю — это кончится когда нибудь или я навсегда сломалась?
ещё постоянно писать хотелось, каждые полчаса, куда то выйти невозможно, пока до метро дойдёшь и немного проедешь уже ссать хочется невыносимо, безвызалзно сидела дома, час до психиатра доехать в таком состоянии та ещё задачка, только к нему и ездила, а она меня ещё каждые две недели гоняла, типа следит за состоянием, по факту на мои жалобы никак толком не реагировала, хули ездила и мучалась непонятно.
>сисы, если у кого то было такое успокойте пожалуйста
От эглонила было такое. Проходило реально ОЧЕНЬ долго и это при том, что мне там какую-то мелкую дозу назначали вместе с адами. Но прошло в итоге, это не навсегда, не ссы.
сука нахуя капчу поменяли я не понимаю чо тут написано...
>Снились странные сны, будто в одном сне несколько снов, как матрешка.
Блять, это звучит очень жутко.
Мне одна психиатр выписала эглонил, насчитала отзывы про него и не стала принимать. Вскоре был приём у эндокринолога, я ц неё напрямую спросила не наебнется ли у меня организм от него, она сказала нет)) не будет никакого молока вы что))) больше читайте))) в итоге попила неделю и дропнула, потом была задержка два месяца, цикл в пизду сбился. Из плюсов - состояние
слегка выровнял и сонливость отгонял.
А что жуткого? Я наоборот обожаю такое, когда во сне просыпаешься в другом сеттинге, не в том, в котором был первый сон. Оч люблю длинные сны, когда во сне проводишь несколько дней как будто, хотя ирл одна ночь. Сны интересней, чем реальность.
Если не планируешь всю жизнь проработать на дноработках или сидеть на пенсии по шизе, то все же советую вкатиться назад в уник, желательно в городе побольше.
Так ты сможешь ходить к психотерапевту в поликлинике при вузе или выбрать другого.
Ну и помни, что чисто на таблетках ты депрессию не вылечишь, нужно искать именно длительную терапию. Это при условии, что ты реально настроена изменить всё, а не имеешь выгоду из своего состояния и пока не готова из него выйти.
Если кто из друзей работает, попроси тебя устроить, встань на биржу, вкатись в пешую доставку, админшей в мед. центр\салон\комп клуб и т.д. Но сама же понимаешь, что при очередном обострении ты просто не встанешь с кровати.
Короче, надо сначала убирать корень проблемы.
>Я на следующей неделе тож пойду на получасовой приём за рецептом
Сук, сходила, упомянула про дереализацию, сказал "угу мхм".
Сисы, вопросик! Прописали к ламотриджину миртазапин, и не сказали какой. Он у нас продаётся хорватский Каликста и наш Миртазапин Канон. Второй в два раза дешевле, кто принимал, можно его брать? Я щас нищучка, так что хотелось бы сэкономить чуток.
Обожаю стагнацию и когда все ясно и когда нет ни на что никаких ограничений во времени
Не знаю чё такое в стабильном состоянии, если честно. Это когда есть стабильная работа, или, например, учишься в универе и точно знаешь, что будет следующие 4 года? Если да, то от такого у меня депра обостряется, всё начинает казаться бессмысленным бегом в колесе, мозг начинает поиски смысла жизни и не находит.
>Мозгоправ недавно поставил мне диагноз БАР и теперь мне кажется, что все будут от меня шарахаться. Даже если треды на эту тему почитать, все пишут, что таких людей как я надо слать нахуй.
Не говори никому, что у тебя БАР, никто и не узнает.
Тем более, если ты будешь лечиться и контролировать болезнь.
А даже если нет, то все равно большинство не заметит. Максимум подумают, что ты со своими особенностями/странностями.
Люди обычно не замечают даже то, что происходит с их близкими, с которыми живут вместе. А потом удивляются, если что вдруг.
Просто не информируй никого при знакомстве, что у тебя бар, и шарахаться не будут.
Особенно коллегам не говори.
Впечатление, что сейчас все такие прогрессивные, понимающие, обманчиво. Чел тебе в глаза будет говорить, что да, да, понимаю как тяжело тебе и все такое, а за глаза будет называть ебанутой.
Ну, на самом деле варианта 2. Либо будут считать психом, с которым особо дел лучше не иметь. Либо дурочкой, которая повелась на модный диагноз, ничего у нее нет, выдумала все, просто _ (подставь нужное: ленивая, ебанутая, мрачная, глупая, невоспитаная и тп и тд). В общем, неприятно.
Да и если поставить себе цель, чтобы окружающие ни о чем не догадались, чтобы болезнь минимально сказывалась на твоей жизни, это будет хорошим мотиватором для того чтобы выйти в ремиссию
Возможно странный совет, но чекай преподов местных универов всяких психологических факультетов. Многие ведут частную практику. Знаю двух преподш к одной из них хожу на сеансы, обе няши. Если ты из ДСов, то должно быть попроще.
Фуу что. Я хочу психиатра который таблы выписывает а не психологиню.
Гуглишь клиники в своём городе, там есть списки психотерапевтов и расписано их образование, где они работали, где преподавали, сертификаты и специализации, с чем они работают. Надо порыться, конечно, и всё равно не факт, что сразу подойдёт, но чё делать.
>>5358975
Так ты гугли этого преподавателя потом, чтоб у него было образование психиатрическое и практика. Если его попросили курс какой-то провести на психологическом факультете, это не значит, что он тупо психолог и всё.
Может к врачу эндокринологу с этим или там траву типа витекс пропить? Но лучше сначала спросить врача, просто знаю что такая трава хорошо равновесит пролактин
Именно. Всех остальных тян вы просто не видите
Поэтому на дваче столько нытья по типу почему ВСЕ ТЯН такие суки и им нужны деньги/рост/хуй/етц?? да потому что Стейси знают себе цену и позволяют себе выбирать лучшее
Частично ты права. Действительно есть такие, которые свою шизу лилеют, но чаще всего это люди без реальной справочки. Просто вычитали, что у них СДВГ, которое вообще в РФ не диагностируют взрослым, да и в целом спорный диагноз с точки зрения многих врачей, и вот несут это как свой флаг. У моей сестры сдвг и она с ним носится. Типа я рассказываю ей про то, как прокрастинирую или не могу удержать внимание на неинтересных темах, она слушает и говорит, что у нее тоже самое, но просто у нее это из-за СДВГ, а у меня это видимо характер такой.
Вообще, люди со справочкой не очень любят обсуждать это много и в целом проделывают большую работу, чтобы адаптироваться в обществе и не выделяться. Но иногда и они хотят об этом поговорить и предупредить о своем особенном состоянии. Я бы чуствовала себя лучше, если бы могла свободно говорить на работе, что у меня депрессия и люди понимали, что это на самом деле и это не вызывала повышенного негатива или интереса. Типа мне нужен больничный на пару недель или на месяц, а может и более. Мне не нужно сочувствие, просто не хочется иногда выдумывать липовые болезни. Хотя конечно сейчас стали появляться компании, где об этом можно открыто говорить.
Мне понравилось как с короной случилось. Я вообще часто болею по жизни и меня всегда гнали в школу и в офис. А сейчас чихнуть в офисе трудно без того, чтобы тебя не отправили отлежаться дома. Было очень неадекватно, что даже с температурой раньше человек мог сидеть и работать весь день. Мне кажется, что так же и с разными расстройствами. Большинству стало бы легче, если люди понимали, чем он отличается, хотя конечно куча самозванцев стала бы злоупотреблять ситуацией, чтобы гадко себя вести и отлынивать от своих задач.
А, ну с психиатрами все намного проще. Иди к любому, главное не в госбольницу. Колеса пропишет и всё
>прокрастинирую или не могу удержать внимание на неинтересных темах
Есть похожая хрень. По врачам не хочу, тем более по психолухам всяким, поэтому диагноза никакого не имею. Но вот такое явление имеется и мешает продуктивно заниматься делами. Чем это фиксить в целом?
То же самое у меня. Пытаюсь раскачивать себя на то, чтобы позвонить уже куда-то и записаться.
Да и в госуху тоже можно, особенно если отзывы почитать. Если не буйная, то в палату никто загребать не будет.
Рисперидон. Жила в зомби-режиме, не могла ни спать, ни бодрствовать, голова очень болела, ещё чуть-чуть и слюни бы начали течь.
>Есть похожая хрень. По врачам не хочу, тем более по психолухам всяким, поэтому диагноза никакого не имею. Но вот такое явление имеется и мешает продуктивно заниматься делами. Чем это фиксить в целом?
Заниматься теми вещами, которые тебе интересны. Это не болезнь, так абсолютно у всех людей.
Навеяно постом из косметоголика >>5432459 →, но не хочу там оффтопить.
мы на чане, тут повышенная концентрация таких
и нихуя не вдруг, всегда так было и будет
>>5433128
у меня зажигалка в кармане и всякие брелочки, мелочь
не игрушки
но у меня стимминг больше про ходьбу, чем про теребление
>мы на чане, тут повышенная концентрация таких
в тиктоке каждая вторая говорит что у нее есть аутизм
Да закажи с алика да попробуй. Это ж надо самой смотреть на какую аппетит есть а на какую нет. А вообще всё давным давно придумано. см. Пикрил.
>Мозгоправ недавно поставил мне диагноз БАР и теперь мне кажется, что все будут от меня шарахаться
от диагноза шарахаться не будет никто, если не говорить о нем никому, такой лайфхак для сис сосис
другой вопрос что на колесах очень у многих начинаются особенности поведения первое время, вот от них начинают шарахаться
у некоторых совсем механизмы саморегуляции слетают
у меня нет и не было тт, так что поверю на слово
ну и шут с ними
литералли история про то, что деты готовы ссать в штаны на камеру, лишь бы их заметили
дуриком ради внимания притворяться постыдно
Ну мне психотерапевт бумажку написал, что у меня ПРЛ и предположительно РАС, мне теперь можно писать?
>>5433170
Сук с зажигалкой я себя подожгу случайно, если буду её дрочить.
>>5433184
Ну, может кто-то сам искал и много перепробовал и может чёт написать о своём личном опыте, по качеству, например. Вообще рвать бумагу это частый вид стимминга, я и дома тоже постоянно рву бумажки на мелкие части или режу ножницами. Может, кто нашёл годную замену этому.
А теперь накидай хотя бы 1000 пунктов, почему коты лучше людей. Коты нихуя не построили, без норм.людей ты бы жопу листьями до сих пор подтирала бы
Потому что ты не любишь своих родных. С людьми которые тебе нравится легко обниматься
Не знаю, как у тебя, но у меня так, потому что они меня в детстве в этом плане морозили, я тянулась - а они отвергали, в итоге психика поставила жесткий крест на каком-либо проявлении привязанности, и меня прям начинает корежить буквально, когда мне нужно обниматься например по случаю каких-то поздравлений и прочего. А с котами такого опыта-то не было. Животных я обожаю обнимать, гладить, они меня не отвергали.
мимо шизоидка
Ты в детстве хотела обниматься с родственниками, а они тебя типо отталкивали и не давали? Пиздец это очень жёстко, сочувствую
Да, в моей семье это типа было не принято, и когда я выказывала такое желание, то от меня либо отмахивались, либо делали это холодно и без какого-либо энтузиазма. Да, жестко, но в детстве еще не понимаешь, к какому пиздецу это в итоге приведет и не фиксируешься на этом. Как есть.
>терапевтка спросила хули я тут кокетничаю
Сука, лол блять
Про клинических психологов хз, а чё она сказала, почему направила? Я с 2012 года у разных психотерапевтов/психиатров была, ни разу не направляли и не просили никакие тесты проходить. А я б прошла, люблю тестики...
Эх, подруги, вам бы ИРЛ такой полёт фантазии. А то только разговоры в интернетах, а как доходит до дела - пук среньк мням.
ПРЛ хорошие, но дурные. Хотя бывает и так, что контролируют себя или ремиссия наступает на какое-то время.
Расскажи о проблемах с тян и почему не удалось их решить?
Я рассказывал подробно, но какая-то пизданувшаяся рвонька-вахтёрша нализала моча_лке на баны и удаление всех неприятных постов. Попутно ещё нескольких довольно интересных собеседниц потёрли, выписав их из девушек в подстилки/прокладки. Так что ИТТ повторяться не буду, спрашивай в /sex или /psy
>спрашивай в /sex
Щас бы в мизогинную парашу идти лмао
мимо
>мизогинную парашу
Токсичных уебанов и дивнюков там пруд пруди, это факт. Но раздел хотя бы не модерируется сумасшедшими uHцелаmи, которые трут всё, что не прославляет т.н. чёрную пилюлю.
>А так был депрессивный эпизод, лечилась антидепрессантами, последний раз было обострение на фоне высокой дозы изотретиноина, щас дозу снизили и стало ок.
О, у меня тоже на изотретиноине бахнул депрессивный эпизод. Только не на высокой дозе, а спустя месяц после начала лечения. Пила акнекутан 16+8 мг в сутки, спустя месяц уже в слезах звонила в ПНД и упрашивала скорее меня принять. В итоге зассала и пошла к частному психиатру, поставили депрессивный эпизод и прописали антидепрессанты. Изотретиноин дерматолог снизила до 16, ну как бы мне чистая кожа в гробу уже не очень пригодится. Так тупо, что из-за лечения прыщей схлопотала еще и проблемы с кукухой
Чудо-таблетки делают легче, но еще не возвращают активность и мотивацию, интерес к жизни
Прыщики-то прошли? Как сейчас оцениваешь свою внешность?
Пока рано судить, второй месяц лечу
На лице стало получше, но еще вылезают мелкие и подкожные засранцы.На спине вроде ничего не изменилось.
Еще дерматолог обещает обострение, кожа ухудшится, вот сижу жду
А так как мне снизили дозировку, я пью в 2 раза меньше, чем надо при моем весе. Это риск того, что первый курс изотретиноина не поможет и будет рецидив и надо будет пить снова.
такой вот выбор: либо ментальное здоровье, либо красивая кожа. Внешний уход мне уже не помогает, я перепробовала все.
На самооценку это не слишком влияет, я встречалась с кунчиками, пока была с прыщами. Но саиа вижу, что выглядит это не привлекательно, болезненно.
Мне от растений грустно, потому что я понимаю, что кроме меня они никому не нужны. Если на улице то норм, там природа и они на своем месте, им не одиноко. А от комнатных грустно. Хотя я бы хотела себе иметь растения, но от причин выше не могу.
Уёбывай в /psy, варитесь там в своей озлобленной сосисочной вечеринке. Это женская доска для женщин, тебе тут не рады.
>рассказывайте как докатились до жизни такой. Как началось, какие были триггеры
Всё началось с 6 лет, когда я начала бояться, что за мной следят родители и начала закрывать дверь в комнату, а потом стала бояться что за мной следит нёх с зеркала. Потом это переросло в паранойю и недоверие к людям.
Затем в 10 лет я начала резать себя просто по приколу, потом в 14 пыталась самовыпилиться, затем в 16 придумала себе какого-то бога и начала поклоняться ему, чтобы он исполнял мои желания, но в обмен я должна была себе кровопускание устраивать.
Были и голоса в голове и постоянно ощущала присутствие каких-то нёхов за спиной.
>как к вам относятся знакомые и друзья
Из знакомых только один человек, друзей нет. Зато каким-то чудом есть парень. Знакомая не знает, парень не понимает меня и часто злится из-за моего искажённого восприятия и недоверия ко всему. Родители тоже не понимают, но в дело не лезут. Говорят помогают таблетки и заебись.
>как живёте, с какими проблемами
Да в целом нормально, пью таблеточки, на жизнь не жалуюсь. Помимо таблеток не помешала бы и другая терапия, но я не богачка.
Ты молодец, что лечишься и что нашла действующие лекарства. Как сейчас ощущения? Ты описала что-то из прошлого, или что-то из этого осталось?
Терапия это реально дорого. Плюс сейчас из всех щелей форсится в основном КПТ, и я даже хз, насколько когнитивно-поведенческое вообще применимо к таким штукам, как у тебя. Звучит серьёзнее, чем частые запросы к психологам а-ля "меня никто не любит, жизнь тлен".
>Как сейчас ощущения? Ты описала что-то из прошлого, или что-то из этого осталось?
Из прошлого описала свои самоповреждения и шизу про бога. Паранойя всё ещё осталась, но в лёгкой форме, и проявляется как просто недоверие к словам, поиск какого-то негативного скрытого смысла для меня. Присутствие чьё-то за спиной больше не ощущаю и за это благодарна таблеткам. Жить стало в разы проще.
>придумала себе какого-то бога и начала поклоняться ему, чтобы он исполнял мои желания, но в обмен я должна была себе кровопускание устраивать.
Исполнял?
Не все, но да. Стала более адекватной, научилась мимикрировать под нормиску, да и травить в шараге резко перестали.
Из твоего поста выходит, что как таковых проблем у тебя и нет, потому что твои "проблемы с доверием" н и "раздражительность" не помешали найти любящего парня и наладить отношения с мамой. Так что подскочи нахуй.
Ну так парень сам проявил инициативу, я не искала, просто всё с ним хорошо сложилось, но у меня ПТСР и не самодиагностика, но пока не могу лечиться(деньги нужны) , переодически люто загоняюсь и боюсь измены или обмана, но ТДР уже нет и невроза, но частично ещё повлияла анемия тогда, о которой я не подозревала, после капельниц стало в разы лучше
Звучит не круто. Давно это с тобой? Как прогрессировало, какие меры ты предпринимала?
аналогично, должна в пнд пойти получить таблетки, но даже на это сил нет, да и на таблетки похуй как-то, тоже золофт на макс дозе не помогает
Я жую силиконовую штуку в виде лего и кручу верчу ковыряю пикрил
плохо еще то что я очень закрытая и не выражаю чувств аи не инициирую общение и мне вес это неловко, я веду себя как шизоид, только у меня есть чувства, но я их не могу показать, не могу поговорить, стесняюсь или стыдно, например из-за старых конфликтов. в итоге еще грустнее когда думаю что я могла бы сделать первый шаг и поговорить, сделать лучше человеку, но не решаюсь. боюсь что буду мешать, или что меня высмеют, или что просто кринж будет который запомнится, или что во мне разочаруются потому что я буду как обычно вести себя неловко
многие люди к которым я хорошо отношусьЮ, родственники, думают что мне н аних все равно и что я их не люблю или что раздражают, но это не так, просто я себя так веду пассивно и у меня мало энергии и мне всегда хочетс быть одной и рассказать нечего. и они думают что я им не рада, но я рада просто я не могу это выразить
при чем это чувство появляется не тогда, когда человеку хуева, а когда мне кажется что ему грустно или обидно, тоскливо как-то что ли, при этом он может не осознавать этого например или заниматься своими делами
когда кто-то реально грустит я как-то не чувствую ничего особо. так что это не какая-то гипер эмпатия я думаю
ПЕРЕКОТ
ПЕРЕКОТ
>>5625066 (OP)