На нас лежит огромная ответственность, Защитить мир от заразы зоны!
Вступи в "долг"! Помоги мирным людям!
Ищутся добровольцы для выполнения сложных и опасных,но хорошо оплачиваемых заданий.Всем желающим подходить в Бар
ОУ МАЙ, НЕУЖЕЛИ ЭТО СТАЛКЕР ТРЕД?
ты чего, игру же хохлы делали?
Говорит новый русский знакомому сталкеру:
— Эта, слыш (деловито)… зэлатую рыпку мине падгани. Бабла кину — скока скажешь…
А то у пацанов всех, внатуре, есть, а я один вроде лох получается (недоумевает).
Ну. Сталкер обалдел:
— Так этаж, этаж ведь… артефакт (приходит в себя) такой радиоактивный.
Новый русский:
— Не, ну хэре гнать (деловито). Радиоактивный, радиопассивный, я ж его не в трусы положу (успокаивает). Я же как полагается, на цепуру желтявую, шоб все как у людей.
— Люди (протяжно), отзовитесь, кто нибудь аууу.
Тут его кто то догоняет и… хлоп сзади по рюкзаку. Ну он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:
— Чего орёшь, а?
У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает:
— Я того (нервничает), запплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит (неуверенно)?
Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:
— Ну я вот услышал (очень недовольно) и чего теперь делать будем?
Горь.
— Насчет радиации я тебе чего скажу. Гонят как не знаю кто! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил! Сам как думаешь?
— Да фигня однозначно. Хотя… С другой стороны, чешуя-то в последнее время чешется все чаще.
— На днях к Долгу заходил…
— Ну и?
— Чо и? И остался должен. Ха. А потом зашел к Свободе…
— Ну и чо?
— И стал СВОБОДЕН!
— Доктор, я совсем не могу спать… Мне снится, будто я заперт в саркофаге… с кучей монстров, и они медленно разрывают меня на кусочки.
— Это вас, уважаемый, контролёр предупреждает. Рецепт мой такой: в следующий раз пойдете вглубь зоны, обязательно бутылку ему проставьте. А то, неровен час, сон в явь превратится.
— Ну, спасибо вам большое доктор.
— Да не за что! — Говорит контролёр, — Это тебе за доктора спасибо. Мелочь, а приятно…
И чего теперь?
Хохлы и сало делают
И горилку
И Чернигивське мицне
И что, голодать теперь?
Ну ты выдал
>Хохлы и сало делают
Уже нет
>Великая аграрная страна дала сбой: как оказалось, стратегический продукт — сало — Украина закупает у России. Основным поставщиком свинины на Украину является РФ: из Белгородской области Киеву прислали сала на 4,4 миллиона долларов, из Тамбовской — на полтора миллиона долларов, из Пензенской — на 1,57 миллиона долларов.
У блок-поста прихватили новичка сталкера и давай пытать:
— С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея при себе
незарегистрированное охотничье ружье и патроны к нему.
А тот… похмельный… голова как бочка. Короче, ну задолбало все. Отвечает:
— Пыаный да. Пьяный. Да еслип я трезвый был… Я бы за 5 километров вас, уроды, обошел бы.
Получается украина все-таки свиней у россии закупает (что не удивительно, в россии почти все - свиньи) а из них уже сама сало делает?
— Слышь, а ты про Васю, ну того, который еще в детстве хотел летчиком стать, знаешь?
— А че с ним?
— Да он вчера в траамплин попал!
— Оппа…
— Угу… Сбылась, можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел!
Долговцы - пидоры, жахают друг друга в очко
Так или иначе, пошел ты на хуй
Эй, нарк, лови малину!
Маслину, тьфу
Закупает уже готовое сало из России, потому что мясная промышленность в стране наебнулась, но ты можешь ерничать, от этого Украина лучше жить не станет.
Тут глянь — мужик какой то неподалеку маячит. И ни на долговца, ни на наемника не похож. Обрадовался, значит, молодой и к нему, так мол и так:
— А не подскажете, как бы мне рощу вот эту обойти?
Тот и говорит:
— Мне тоже в ту сторону, пошли вместе.
Идут себе. Хорошо, спокойно идут. Молодому скушно стало, он и начинает подлизываться. Вот, значит:
— Здорово как быть «тертым» сталкером, не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много, — у мужика того и правда, ствола видно не было.
Ну тот, стало быть, начинает ржать:
— Да кого тут вообще бояться?
— Как кого, — удивляется молодой, — ну, это, монстров. Контроллеры одни чего стоят!
Мужик так помолчал и говорит обиженно:
— Дурак ты… Если бы сказал зомби или кровососы… Но нас то — контролёров! За что «монстрами» обзывать?!
Поймал, и хули?
https://youtu.be/m1XKtmUS-jY
— (загробным, как у зомби голосом) Ввадииички папиииить, — а если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет!
А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно:
— Вадииички, вадииички папить…
А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:
— (хриплым недовольным голосом) А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло Есть?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное — ни хрена не видно!
— Пошел вон отсюда, пока цел!
Контроллер обиделся:
— Ну … Ты сдурел чтоли? Нужна мне твоя развалюха сто лет…
А сталкер свое гнет:
— Я сказал — вали! Угнать… скажем, не угонишь, а вот нацарапать какую-то пахабень… с тебя стаанет…
— Тихонько иди. Вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает: мол, дальше то что делать?.. А бывалый как завопит радостно:
— Вооооо!! Я же говорил — БРЕШУТ! Брешут, что тут аномалия!
«Направо — аномалии и ЧУТОК хабара. Вперед — монстров немерено и СРЕДНЕ хабара. Налево — кабаки, девки и хабара ДОФИГИЩА».
Ну он подумал-подумал и вперед двинулся. Думает:
- Чета я про это слыхал… Да забыл блин. Надо будет на Баре у приятелей уточнить — че за ффигня такая?! кабаки и девки.
— Что случилось то? Ты куда пропал?
А он им:
— Да тут это… Значит решил я с утра тварей в окрестностях немного помочить… Как обычно, пере-мочил два десятка кро-во-со-сов, пя-ток бюреров, три стаи слепых псов извел под корень. А зомби — так и вообще не считал!
— Ну это понятно… А что случилось-то?
— Да вот захожу я в палатку. Гляжу — а там ТАКОЙ крутой, что даже МНЕ с ним не справиться. Забыл, что зззеркало у входа. Ну, в общем… обделался я, со страху.
— Классное я мместечко выбрал! И поляну тут удобно с друзьями накрыть… Вот только ша-шлык приготовится — так мы ии сядем.
Вкатываюсь в эпичный тренд, здарово пацаны, я масл..
У кого-то есть то видео, где сталкерскую пропаганду ирл включают?
Недавно смотрел на ютубе, но потерял ссылку.
— Мужик, ты чего уродуешься? Кого тут бояться? Район тут спокойный — я ТАЧКУ ващще никогда не закрываю!
А тот ему отвечает:
— Да я вот тоже не закрывал. Так вчера блин, бюреры залезли. И все седушки заблевали.
— Ни-чего у тебя НЕ выйдет, ФИГНЕЙ страдаешь…
А контролёр так пальцем ему погрозил и отвечает:
— Слышишь стал-кер! Заткниись, да. Ты мне та-почки приносить тооже не сразу научился!
— Дайте, — говорит, — пыхнуть. Я вам всеее выложу!
Ну, долговцы вернули ему запас… Он косяк забил, раскурил, сидит кайфует.
— Ну, — спрашивают, — ГДЕ?
А он в непонятках:
— Так этаа, рибята. Вы чеее?? Сами ни видите — у вас артефакты прямо под но-гами валяются! У, блин! А теперь и небо пошло в а-лмазах! ОФИГЕТЬ!!!
— Блиин, монстров и контроллеров итак хватает… Так еще и кирпичи с крыш летят — «Во фигня», «не повезло чуваку» ну и так далее.
Но один бывалый пригляделся и говорит:
— Спакуха мужики. Туда ему и дорога — это же ЗОМБИ бродяжий. А народ еще больше расстроился:
— Блиин, че за фигня така-я — зомби поразвелось — кирпичу упасть негде.
— граната за пяторку нада?
— Че, б, ну ты гооониш. Давай!
— Нхаа, держиии… А от за кольцо гани две сотни. Хыыымазафака бич.»
— Я либа мозги те дам по жизни ащще чумовые, и память такую, б*ь, как у батанав внатуре, либа… ты будеш правильным пацаном „при делах“.
Ну я его, типа, спрашиваю:
— Ну и чо?
— Ну чо чо… Я не помню чо.»
Первый знащит гаварит:
— Яе крутой, я трех бандюков завалил.
А второй:
— Няяе, братан. Я стопудоов круче. Я десятерыых замочил!
Третий:
— Та нуууу вы лохи конкретные! Я иих соотню палажил!
И тут, слышышь, смотрят идет пацанчик такоой. Устаалый, в кожанке такой потертой, шота насвистывает типа „Владимирский централ“.
Сталкеры:
— ОПААА! — выпали на измену и по кустам заныкались.
Нууу, пацанчик их не заметил, чиста, пошел дальше. А они значитэта сидят и типа один гаварит:
— Сышите, пацаны, а шоэта за бздло?
Второй:
— Не, ну внатуре бздло! Шоза дела?
А третий:
— Чё вы на меня фары вылупили?? Эта я ат ненависти…
Только зажурчали — тут бааах — из-за кустов из темноты кровосос такой выскакивает и арёт:
— ЗА-СА-СУУУУ!!!!
Пацаны так переглянулись и спокойно гаварят:
— Спасиба, канеша братан, но мы тока с Окружной…
Хохол хотел тонко пошутить и обосрался.
Ну, типа стали спрашивать у кого откуда такая красота.
Первый на глас показывает и говорит:
— Это я пацанам хабар зажилил — пришлось отстреливаться.
Ну все так типа уважительно кивают, нормально.
Второй на рожу свою тычит:
— Эта я типа… на стаю псевдо-собак нарвался.
Все так:
— Уважуха, нормально, респект!
Смотрят на третьего, а тот типа растерялся так и молчит.
— Сышишь кореш, а у тя шо с ногой случилось, — спрашивают.
— Та эта, у пацанов пахал в лагере, так трусы се свинцовые надел, шоб импотентом ат радиации не стать.
— Нууу. Надел… и чо?
— Тхааааа… Резинка лопнула.
Свинобот пытается в пекрефорс. Хохлы такие дегенераты, любой тред в свинарник родной превращают.
Кровосос:
— Ну ты урод напугал меняяя!
Контроллер:
— На СЕБЯ посмотри.
Кровосос такой:
— Да ПОШЕЛ ты!
А контроллер берет его под контроль и нагибает над лужей:
— А я говорю — ПОСМОТРИ.
А внизу — мясорубка. Нну сталкер думает:
— Все… Прощай мама!.
И тут его кто-то. Цоп!.. Он смотрит… а это зомби его схватил и тянет-тянет теперь куда-то.
Сталкер его и спрашивает:
— Ззомби, эта, сспасибо, что от мясорубки спас… А ккуда ты меня тащишь?
А зомби:
— Кантраллер свежее мясо любит. Ффарш — не любит. А еде разговаривать нельзя.
— … В гречческой и римской мифологии Цербер — чудовищный двухглавый пес. Со змеиным хвостом… Охраняющий вход в подземное царство.
Тут пес:
— ГАВ!
Сталкер всполошился, за стволом сразу полез. А кругом все… ТИХО.
Он к собаке:
— Ты чего, дружок?
А он:
— Гав-гав. Гав-но вваша миффология.
Я кстати так нихуя и не понял, почему по базе милитаристской группировки с военной субординацией и иерархией бродят всякие бомжи-нейтралы и проводят бои на арене, когда на базу ебать каких анархистов тебя без повода нихуя не пускают.
— Бармен! Дай чего-нибудь пожрать.
Бармен, значит, начинает:
— Нуу, вот сегодня есть глаз плоти. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Жжареные лапки снорков. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Из рыбного… Щупальца кровососа. В ТОМАТНОМ СОУСЕ.
Сталкера аж перекосило:
— Ты, — говорит, — чего это вздумал?! ЛЮДЕЙ ТРАВИТЬ?
Бармена тоже перекосило.
— Кто травит!? Я?
Сталкер:
— А что, Я (перекрикивая)!?.. С грибным соусом давай! Какой нафиг томат?
Бар вроде нейтральная территория. У долговцев там отдельное место у параши
— Кровавую МЕРИ МНЕ!
Нну, Бармен, как положено. Томатный сок наливает. Сверху ВОДОЧКОЙ покрывает.
Тот все это ЗАЛПОМ выпивает. БЛЮЕТ. И все ЭТО летит бармену в лицо, на стойку, на бутылки.
— Бармен! это ШО ЗА дерьмо?
Тот утерся, обрезик достал:
— Шота странные вы кровососы стали! Вместо крови вам теперь СОК ТОМАТНЫЙ подавай!.. А вот за беспорядок… придется ОТВЕТИТЬ.
> Бар вроде нейтральная территория
Охраняемая Долгом и прямо примыкающая к непосредственно базе Долга.
Взял сталкер ГранатоМЕТ! И — пошел ее добывать.
И все бы у него наверняка… получиилось. Если бы.... псевдожучки и псевдомышки не набежали!
Такая большая… что еслиб не ствол — хрен бы дед от нее отбился!
Бар и Долг у них взаимовыгодное сотрудничество. Долг всех свободных сталкеров всегда принимал на своей территории и давал спокойно защиту от зоны.
Ему показывает черт муки, которые грешники терпят: Кипящая смола! ПЛЕТКИ! Раскаленные УГЛИ! Огонь кругоммм… Вопли. Серой воняет…
Сталкер посмотрел на все это и говорит чертям:
— Ну что, чуваки. Тепло у вас тут. СУХО. Эх… Да и развлечений у вас тут побольше, чем у нас, на Болотах. Так что я пожалуй… тут останусь.
И тут. Кто-то меня зза плечо. Остороооожненько так, трогает.
Я оборачиваюсь… А там кровосос.
Ну а я не растерялся. Как ЗАОРУ… как прыгну на него. И давай… ему глаза замазывать.
— Спрашиваете, чем кровососу глаза замазать можно? Хххех. Как увидите кровососа в двух шагах от себя… узнаете чем. САМО найдется!
Навстречу ему ДРУГОЙ долговец.
— Откуда идешь, браток?
— (Со злостной ухмылкой) С похорооон!
— А че ж такой веселый (скалится в ответ)?!
— Свобоодовцев хоронил!
— Ну а лопата поччему в крови?
— Так три раза выкапывались, гады!
— Эй, друг! А достань ка мне… щенка псевдособаки.
Сталкер ему:
— Ты сдурел чтоли?! ЖИТЬ надоело? Онжже тя в секунду порвет!
— Да ты не понял — говорит мужик, — я ж не себе. Я теще, на ПОДАРОК
блин, так не смешно же
Первый так, СОКРУШЕННО:
— Во блин! Штаны упали.
— Хххаха, — второй так посмотрел на него и говорит равнодушно, — ну и ХРЕН с ним (давясь от смеха)! А первый со вздохом таким:
— Ааааах… То-то и оно…
— Слышь, а где Васька? Чето не видно его сегодня.
Второй отвечает:
— А он за ГРИБАМИ пошел (с улыбкой).
— И далеко пошел?
— А хрен его знает! Это смотря куда его… ГРИБЫ выведут.
— Слышь, мен. У те есть чем догнаться?
— Йоу, чувак! Мне тут сталкер один знакомый такую мощную штуку подогнал. Ваще. КЛАСС.
— А как вставляет?
— Та пять секунд и просто ОТПАД!
— АААФИГЕТЬ. А сильно гребет?
— Да сталкер сказал, что до полново атрыва башки!
— УУУУ. КАЙФ.
— Ах. А называется как?
— А называется… ГРАНАТА.
В общем, пора по хатам. Ну, думают, мяч надо забрать — еще ж пригодится.
Тут нагибается один за мячиком, а тот ему говорит:
— Эээей братан, да ты че? Не надо, я сам домой прийду. Вот как тело где-то шляться перестанет. Вот так и прийду…
— Ну, — говорит, — народ! Скажите мне: ЧТО самое главное в танке?
— Пууушка!
— Ответ неправильный.
— Броняяяя!
— МУЙНЯ! Ответ неправильный… Эх салабоны, вы, салабоны. Самое главное в танке… это не усраться!
Ну, ясное дело — заказывают выпить…
По ходу, там командир рассказывает, как намудохались с контроллером. Как зомбарей мочили, как мутантов душили.
Тут в помещение комар залетает.
Долговцы все как один срываются… и давай из всех стволов по нему шмалять.
Бармен из-под стойки орет:
— Эээй, Эээй! Вы чего.
А командир долговцев:
— Этих гадов надо маленькими убивать… Пока взрослыми кровососами не станут.
Ну, а жена, значит, — со сковородкой поджидает.
Сталкер на карачках ВПОЛЗ в квартиру. Достал гайку, МЕТНУЛ в сторону туалета.
Повтыкал. Пополз туда.
Жена это дело так молча наблюдает.
Сталкер проблевался, выполз из туалета. Достал гайку, МЕТНУЛ в сторону спальни.
Повтыкал. Пополз.
Тут его жена со всей дури по голове. ХРЯСЬ!
Сталкер. РАЗ — отрубился.
Потом в сознание пришел… Карту достал — место новой аномалии отмечает — и бормочет:
— Вот это фартанулооо, так фартанулооо....
Один — ОПЫТНЫЙ, другой — новичок.
Ну, новичок постоянно сверяется с картой… Бывалый — только ухмыляется.
Тут на одном из перекрестков бывалый как ХЛОПНЕТ себя по лбу.
Вырвал у новичка карту:
— Точно!.. Ану давай, салага. ВОН к тому дому проберемся.
Пробрались.
Бывалый:
— Теперь давай в этот парадняк. ЗАШЛИ. Поднялись по лестнице.
Бывалый говорит:
— СТОП! Ломай эту дверь.
Новичек с раз-бегу выносит дверь.
Бывалый:
— ДАВАЙ в кухню! ЛОМАЙ вытяжку.
Новичек, значится, пытается отодрать решетку от стены.
Пыхтит так и спрашивает, с уважением:
— Слышь, а что хоть за артефакт такой. Что не смог САМ унести?
А бывалый ему:
— Какой НАХРЕН артефакт?!.. Я до аварии в ЭТОЙ квартире жил… А в вентиляции — водку от жены прятал! ДАВАЙ ломай быстрее!
АНОМАЛИИ обходит на бешеной скорости. Встречных МОНСТРОВ на бампер принимает.
ВЛЕТАЕТ на блок-пост, проходит его. ЧУТЬ не столкнувшись с БТРом.
И уносится по дороге прочь от Зоны…
Пассажиры в ПОЛНОЙ прострации… А водила спокойно так — ОДНОЙ рукой вертит баранку, в ДРУГОЙ — держит бутылку пива. И время от времени с горла отхлебывает.
Тут один сталкер МАЛОСТЬ очухался:
— НУ ты даешь! — говорит, — Ты ГДЕ так водить научился?
А водила смеется:
— Хех! Вот я РАНЬШЕ в Киеве на маршрутке работал…
Затарился он, значит, САМЫМ навороченным броником. ВАЛЫНУ наикрутейшую купил.
Навешал на нее что только можно. ГАЙКИ воообще у ювелира заказал. ПЛАТИНОВЫЕ!
Вообщем, запаковался по полной.
Нууу, и отправился в Зону.
ВНАГЛУЮ проехал через блок-пост. Часовому на ходу ПАЧКУ баксов кинул.
Едет, значит, по Зоне. ХЕНЕСИ из горла хлещет. Колонки какую-то ПОПСУ шпарят.
В общем, как обычно. Чувствует себя хозяином жизни.
А тут вдруг. ОПА.
И сиплый голос в мозгу:
— Слыыышь пацан. Закурить ЕСТЬ?
бамп
More
Молодой спрашивает:
— А представьте такое дело… Вот идем мы с вами по Зоне. И тут со всех сторон — МОНСТРЫ. ВСЕ, какие только есть. А у нас — только ОДИН патрон на двоих. У ВАС, в стволе… Вы КАК тогда поступите? Сами застрелитесь. А меня на растерзание оставите? Или МЕНЯ застрелите, а сами как-то выкручиваться будете?
Старый сталкер не раздумывая:
— Гавно вапрос! ТЕБЯ конечно… Ззза тто что на-кар-кал!
Перелазит на потолок, потом по другой стене переползает к СТОЙКЕ.
ЗАКАЗЫВАЕТ бутылку водки.
Выпивает.
Достает из рюкзака артефакт. ЗАКУСЫВАЕТ.
После чего разворачивается И выползает из Бара.
Один сталкер обалдел. Ну и говорит другому:
— ТЫ видал?
А тот ему:
— Уыа (понимающе). Закусил, ППАДЛА. Не те уже времена! Раньше порядочный сталкер арте-фактом за-нююхивал!
Жена ему:
— ОПЯТЬ с девками в кабаках пил?
Сталкер:
— Тта, Тты чче? Ккакие ддевки? ПАТРУЛЬ около зоны замел. ТРИ часа шманали! Еле успросил ЧТОБ отпустили.
— И ты значит ВОДЯРЫ от радости нажрался, СВОЛОЧЬ?
— Да какой ййя нажрался. Я ж радиацию выводил! Не домой же тащить?! — оправдывается, значит, сталкер. А жена все не унимается:
— НУ ЛАДНО… А засосы на ШЕЕ?!
— Ээээто все крово-сос! ВЫСКОЧИТ из-за угла, да как СХВАТИТ. А у меня только пистолет. Еле ноги унес.
Тут его жена КАК треснет по голове сковородкой.
— Ааах тты СВО-ЛО-ЧЬ. В следующий раз своего кровососа встретишь — передай. Такая помада уже не в моде.
Новички, ясное дело, с перепугу стволы по-бросали. И как РВАНУТ в разные стороны.
Кровосос одного из них выбрал. И погнался на ним.
ТОТ на дерево. А кровосос — за ним.
Второй новичок возвращается. ХВАТАЕТ ствол и даввай, значит, в кровососа стрелять.
БАХ! — у кровососа правое яйцо в сторону.
Тварь, значит, от боли ревет, но по дереву дальше лезет.
Тот снова: БАХ! — левое яйцо в сторону. У кровососа КРОВИЩА хлещет. Но он все равно ВВЕРХ лезет.
Толькое еще ЗЛЕЕ стал.
ББАХ! — кровососу отрывает последнюю причиндалину. Но он все равно не останавливается.
Тут с верхушки дерева первый новичок кричит напарнику:
— В ГОЛОВУ! В голову ему стреляй. Придурок, он меня не насиловать собрался.
Бьется о косяк. Наступает на грабли. Отскакивает. Подскользается на коровьей какашке. Падает в свиное корыто… В это время лопата со стены срывается И бьет его по горбу.
Оклемался сталкер в сарае и шепчет:
— И пусть мне после этого… Кто-то еще расскажет, ЧТО аномалии только в зоне существуют.
ДРУГОЙ спрашивает:
— Шото У твоей собаки ноги какие-то короткие…
Тот посмотрел внимательно:
— Да неее. До земли вроде достают…
— По-моему. Нужно хорошенько напиться, чтоб принять решение…
А другой ему:
— А по-моему… чтобы напиться, (усмехнувшись) никакого решения принимать НЕ нужно.
А навстречу ему ДРУГОЙ кровосос бежит…
И кровь по морде АЖ стекает.
Ну первый к нему:
— Ооой… Свезззло тебеее. Где это ты таак!
А тот отвечает:
— Видишь дерево на холме? Толстое.
— Вижу…
— А я вот не увидел…
— Знаешь… Я больше НИКОГДА-НИКОГДА в жизни не буду есть грибы.
— Это почему ЖЕ?
— Да я им вчера обещщал…
Один другому:
— Такую тему слышал… Трава в ДВА РАЗА жизнь уменьшает!
— Вот тебе сколько лет?
— Нууу. Двадцать пять…
— Ну вооо! А без травы — уже б полсотни было!
Тут РАЗ. Кровосос на них из кустов.
Первый свободовец услышал шум. Поднял голову… И обомлел.
— Ептаа… Кровосос…
Второй тоже так голову подымает И говорит задумчиво:
— О блиин… Такаая же х*рня.
Тут видит: сталкер идет. И ПРЯМ на аномалию «Карусель».
Свободовец ему:
— Дядяяяяяя… Ты слыыышь. Дядя. Этоо… Оппа…
Костоправ, значит посмотрел его всего. И говорит:
— Ну что. Придется тебе полечиться. Травки попить.
У свободовца аж глаза на лоб полезли:
— Ты доктор ГОНИШЬ! Ты мне еще скажи… шприцы покурить.
— Господи, ну десять заповедей, это же очень много… Давай парочку уберем, А? Ну хотя бы вот этоо: НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ.
Господь:
— Моисей! НЕ торгуйся.
— ШООО?! Где здесь написано «Не торгуйся»???
— Ты не напомнишь мне… КТО я? Жаворонок? ИЛИ сова?
— Тты уже пятый раз у меня спрашиваешь… Ты ДЯТЕЛ!
— Папа, а, папа (дергает). Расскажи о своих приключениях в Зоне!
— Ннну. Сижу, я, значит в кустах…
— Ага… в засаде сидишь. Пап!
— Ннннуууу. Ппускай будет в засаде… Одно другому не мешает (улыбаясь).
— Анну рассказывай, сколько людей в вашем штурмовом отряде (цедя сквозь зубы)!
Тот такой:
— Пошли вы, ПОДОНКИ (с гордостью)! Нничего не скажжу. Ххоть режьте!
— Да ты подумай, как следует… Мы ж не просто так, мы ж по честному. (меняют тон на доброжелательный)! За кажого вашего ТЕБЕ травы на косяк отсыпем.
А тот еще пуще ругается:
— За КОГО ввы меня держжите, сввволлочи! Чтобы это я… Весь наш отряд. За каких-то двенадцать косяков запродал??
— Ну что. Готов мой заказ?
А Кардан:
— Не шебуршиии. Итаак башка трещит… — и достает три пистолета, — Вооот. Смотри. Повысил точность. Рукоятка сделал новые и магазины увеличил в полтора раза. Ведь могут еще руки с пузырем-другим.
Долговец:
— Да нет… Машинки блеск. Нет вопросов. Нооо…
— Какое ННО!? Все же по высшему классу.
— Да этто (мнется). Я ж вообще-то пулемет приносил. У меня там ленту заедало…
— Слушай, чувак… Ты не знаешь который сейчас час?
— Знаю…
— Спасссибо, чувак!
Шульга так:
— НУ что, парень. Хочешь у нас служить?
— Да за счастье! Но только… генералом.
Шульга с ТАКОГО конечно офигевает. Помолчал. Собрал мозги в кучу и как заорет:
— Ты что, ииидиот?!
Сталкер подумал:
— Слышь, дядька… А это что. Обязательное условие?
На Флинта (Строку) похож
— Ну-ка детки. Быстро закройте уши… Сейчас он по нам промажет и ТАК материться будет!
похожА
долг говно. самая ёбнутая группировка. я даж в монолит готов поверить но не в долг.КАК сука надо ёбнуться чтоб тереть эту ёбань на полном серьёзе? ну если допустить что типа реал. в припяти даж намекнули что долг хуета,сами поняли что перебрали. вроде в фотографе была вполне правдоподобная хрень как свобода появилась а как эти поехавшие произошли фантазии самым оголтелым фантазёрам не хватит
Один:
— На Припяти (сочувственно)?
Второй:
— На Припяти (грустно)…
— Доолг (удивленно)?
— Дааа, Долг…
— Подстрелили ИЛИ гранатой?
— Неее… Наступил один…
>как эти поехавшие произошли
Бывшие военные и вольные сталкеры. Попёрли в зону, увидели, что там творится и решили боrоться с ней. Кто-то потерял товарищей, у кого-то птср от пережитого.
Приехали телевизионщики в Зону сюжет снимать. ОТЛОВИЛИ где-то одного из наших и спрашивают:
— Что вы думаете об армии (с видом большой важности), о военнослужащих…
— Да урроды они, уроды (сетует). Однозначно… Только и знают, чтоб со сталкеров ТРИ шкуры драть! Тварей — боятся. Ни хрена РЕАЛЬНО не делают… В общем на ВСЮ голову отмороженные…
Телевизионщики такие:
— Даааа, такое искреннее возмущение. Прямо скажем, заставляет задуматься… Ааа. Что вы можете сказать о группировке ДОЛГ?
Наш так помолчал. Подумал.
— Знаете чуваки. Я так мыслю… погорячился я насчет военных. Глобально — они НИЧЕГО так пипл, НОРМАЛЬНЫЕ…
чот потерявшие в чеченскую войну слушают мацураева,а не в скинхед вступают. реально разорванные зоной встретятся в чистом небе а не в пиздоватом долге
Нуу, стучатся-стучатся, А никто не отвечает. НУ они вообще разошлись. Начинают втупую ломиться. А тут вдруг… откуда ни возьмись ПОЯВЛЯЕТСЯ псевдособака. И говорит:
— Мужики. Не ломитесь. Никого дома нет.
Долговцы БРЫК — и в обморок. Самый крепкий в себя приходит, от собаки на всякий случай остророжненько отползает И лепечет ей, АЖ прямо заикается:
— Ттты, ттты сссволочь, чччто ггавкнуть нне могла?
А тварь ему:
— Конечно могла (улыбаясь)! Только пугать не хотела. Нервные вы какие-то, мужики.
>чот потерявшие в чеченскую войну слушают мацураева, а не в скинхед вступают.
Очень сильно сомневаюсь, что они будут неиронично его слушать. Слушают разве что те, кому либерда засрала мозг и искусственно привила чувство вины. В нс не вступают потому что никакого нс уже нет, но относятся предвзято к нохчам, как минимум, настороженно.
>реально разорванные зоной встретятся в чистом небе а не в пиздоватом долге
Так чистое небо же уничтожено было ещё до событий тч (не помню, был ли в чистом небе долг), к тому же чистонебовцы вроде ближе к свободовцам, потому что активно исследуют тайны зоны.
Зашёл в сталкеротред, прошёлся по первой нити, вышел. Только после этого вспомнил, что зашёл я, собственно, в сталкеротред, а не в порашную сральню.
— ЛЮДИ говорят У вас… АВТОМАТ есть (с ноткой сомнения).
— Брэшут лююди (кряхтя).
— ЛЮДИ говорят У вас… ПУЛЕМЕТ есть.
— Брееэшут лююди (кряхтя).
— ЛЮДИ говорят У вас… ТАНК есть.
— Ааа, ВОТ чего нет — ТОГО нет…
— Нну, сынок. КАК служба?
— Нничего, товарищ генерал… привыкаю.
— Представь, солдат: ВЕДЬ ты теперь защищаешь людей ОТ зоны… Как сюда попал? По СОБСТВЕННОМУ желанию?
— Ннну, я согласен, что людей надо от зоны беречь.
Генерал улыбается:
— К-какой сознательный солдат попался!
А тот и дальше:
— Я и военкому сто раз говорил: НЕЧЕГО мне в зоне делать! А он сука
Говорит как-то генерал рядовому:
— Я как вижу, рядовой, ТЫ что-то охрененно умный (недовольно)?
Он такой:
— Кто? Я? (испуганно)
— Ну дак НЕ я же…
Огромная очередь в бар, в очереди и люди и звери
Подходит Плоть и спрашивает - кто последний?
-Ты будешь - ей отвечают.
Тут приходит долговец и спрашивает - кто крайний?
Бармен давиться со смеху и умирает.
— Товарищ прапорщик (сетует). А че мне фигню какую-то выдали? ШТАНЫ — до колен, РУБАХА болтается. А рукава короткие. Берцы, вон, сами слетают… Я тут в зеркало посмотрелся… страшно стало…
А прапор ему:
— Все ПУТЕМ, СОЛДАТ. Все КАК НАДО. Зззапомни. МЫ должны внушать врагу чтооо? ПРАЛЬНА, страх!
— Самые ленивые. Это военные… Сталкеров НА самом кордоне грабят… Атабрал хабар. И тут же через сто метров продал Сидоровичу.
— Нннеее. ТЫ не прав. САМЫЕ ленивые ЭТО торговцы. Я вот знаю одного… Так он СПЕЦИАЛЬНО пораньше встает, ЧТОБЫ по-дольше ни хрена не делать.
— А я с собой в поход всегда фотографию ТЕЩИ беру.
— Зачем?
— Ну как ЖЕ! Ххолод, ГРЯЗИЩА, аномалии, Мутанты… А я гляжу на карточку и думаю. Г-господи! Хорошо то как!
Ну и ХУЛИ ты хотел
Душевнобольные в ТРЕДЕ
Сам ты шизик, это для эмоциональной окраски.
— Хорошооо, хорошооо. Хорошо (улыбаясь)!
— Доктор (с мольбой в голосе). А что хорошо-то? — спрашивает сталкер.
— Хорррошо что ннне у меня…
— Я себе куртку черную достал… ТАК теперь бандиты меня за СВОЕГО считают. И НЕ трогают.
Второй:
— А я свой костюм покрасил так, ЧТО сдалека НА… армейский бронежилет смахивает.
Третий:
— А я надел СТАРЫЙ, рваный комбез… А на спине надпись. «Я — НЕУДАЧНИК. ТРОНЕШЬ — и моя неудача передастся ТЕБЕ». Так ближе, ЧЕМ на пядесят метров ВААЩЕ никто не подходит
— Вот ЭТО — от усталости (со знанием дела), ЭТО — от нервного напряжения, а ЭТО — от депрессии.
— Спассибо, доктор. Спасибо (неуверенно). С-сскажите, а у вас кроме ВОДКИ ничего нет?
— Пеетя, што сс тобой?
— Даа, блин. Напали, ПОБИЛИ, деньги отобрали…
— Ты ИХ запомнил хоть?
— А че ее запоминать. Жену-то!
— А знаешь, КАКАЯ машина самая сталкерская?
— Нееет, — отвечает тот, — Какая?
— Ззапорожец!
— Почему?
— Да все просто! НАДЕЖНАЯ, как танк, и БАГАЖНИК спереди. За ХАБАРОМ удобно присматривать!
Сталкер солдату:
— Куда чешешь (скалится)?
— Ты че мужик? ОХРЕНЕЛ? Это ж ВОЕННАЯ тайна.
— Эээ, не горячись. НЕ знал. А че несешь ТО такое тяжелое, ВЕСЬ вспотел?
— Да блиин, вспотеешь тут… Патроны эти бронебойные НА склад переть…
Ну и надо же! СИДИТ кто-то там, ШУРШИТ, НОГИ босые свисают.
Сталер подкрадывается и ЦАП, того что на дереве сидит КРЕПКО между ног.
И строго ТАК:
— Колись ПАДЛА, кто такой? Из КАКОЙ группировки?
В ответ — ТИШИНА.
Ну сталкер еще сильнее нажал.
— Ктто такой, СПРАШИВАЮ!
А тот ОПЯТЬ молчит. НУ рассердился сталкер. Сдавил так, что прям ПО руке потекло:
— Слышшиш, сскатина… Я тебе сейчас оторву все! Отвечай КТО такой. БЫСТРО!
А сверху такой, сиплый, слабый голос:
— Коннтроллер яя…
— А какого молчал, сволочь?!
— Дык, Я жж немой…
холод восстановил группировку,всё с чистым небои норм
На пороге старой сторожки сидит кровосос. ТУТ из дома выбегает маленький кровососик.
И к папе, ТОРМОШИТ его:
— Пппаап, а, паап, НУ покажи стаалкера… Паап, НУ покажи сталкера.
ТОТ зашел в сторожку. ВЫХОДИТ. На каждой руке — ПО черепу. И начинает, КАК в кукольном театре. Левый череп так тонко:
— Ссеменыч, К-КАК думаешь. ТУТ кровососы есть?
Правый так басом:
— Нну ты даешь, Петруха… Какие тут НАФИГ кровососы (со смехом)!
Откуда эта информация? В игре вроде не было ничего подобного
прищёд к долгу,должен остался. прихожу к свободе а мне говорят-свободен
Ну и наняли ПОД это дело группу сталеров.
Проходит несколько дней. Один сталкер приходит к профессору И говорит:
— Слышьте, а вы что мне, колеса ЗАМЕНИЛИ?
Тот-то ОЧОЧКИ поправил и ему так осторожно:
— А поччему вы вдруг решили, что препарат был ЗАМЕНЕН?
А сталкер:
— Так этто… Я когда раньше таблетки В лужу выкидывал, ОНИ тонули. А щас вдруг ПЛАВАТЬ начали…
ты чо,в дед эёр не играл? самый сталкер ёбана же. и самое смешное что я как то так это себе и представлял
Некоторые вещи его УДИВИЛИ. Некоторые — ВОЗМУТИЛИ. А некоторые вещи… У него украли.
Тю, так это ж мод, коих много, он к канону не имеет отношения
laugh3.ogg
— Товарищ ппрапорщик. А мможно ттелевизор… посмотреть?
— А что ж нельзя, боец (с улыбкой). Можно! Только уговор. ЧТОБ не включать!
Анекдоты закончились. Имхо, самые лучшие - в зове Припяти. Всем спасибо, все свободны.
Жиза... У бить гарика не хочешь?
>Свободные сталкеры, ветераны и охотники! Вступайте в ряды "долга"!
>На нас лежит огромная ответственность, Защитить мир от заразы зоны!
>Вступи в "долг"! Помоги мирным людям!
>
>Ищутся добровольцы для выполнения сложных и опасных,но хорошо оплачиваемых заданий.Всем желающим подходить в Бар
>
>ОУ МАЙ, НЕУЖЕЛИ ЭТО СТАЛКЕР ТРЕД?
имеет. там самый канон если по сталкеру прёшся. кароч что холод восстановил группировку для меня ясно как божий день. кто думает иначе-еретик гыгыгыгыгы
Вот что, почему первая на маленькая, а вторая с КАПСОМ? Это не даёт никакой окраски, только путает.
Короче, сам ты ШИЗИК
Не надоело ебать этот тухлый труп?
Торгаш не явился гад оставил только карту
Я снова лезу в пасть к элекромагнитным квантам
Что короче, ты даже не сказал ничего.
Я лю, он говорил що он любит свою работу, он был лучшим сталкером и не любил убивать других сталкеров, но носил собой гаусс ган.
А зачем что-то ГОВОРИТЬ? и так ВСЕ понятно
>нет гомофорса
>нет аниме-девояк
>НЕТ БУС ВОРОНИНА
>нет прохождения аНаЛСи
Говно, удаляй.
>нет аниме-девояк
Так ониж Крота зажали на заднем дворе. Никто на помощь не пришел и что сейчас с ним - никто не знает.
Долговцы всегда сосали у Свободы. Свобода сила, долг пидрилы ебаные
>Долговцы всегда сосали у Свободы. Свобода сила, долг пидрилы ебаные
Лёша? Ты вернулся с выжигателя?
РЕБЯТ, ТУТ ЛЁША ОТ АНИМЕ-ДЕВОЧЕК ВЕРНУЛСЯ! БАНКЕТ НАХУЙ!
ТЫ меня с кем-то путаешь.
> Не надоело ебать этот тухлый труп?
тебя ебать не надоедает
Простой как две копейки анекдот, но чет смешно
Игра Душ
В Ахуе с обоих частей - сюжет годен)
Нет, там именно нарезка из разных городов с включенной колонкой у окна.
Особенно атмосферно было из окна в лютейшем грязном человейнике из хрущёвок "зона смертельно опасна"
В смысле не пускают? Ты наверняка можешь спокойно туда зайти если как-то попадешь на Дикую Территорию (не знаю можно ли там через темную долину или хз как). А вот долгари напротив уже на свалке тебя стопят и говорят что хуй тебе, а не дорога в бар пока ты им не помашешь документами с агропрома перед еблищем
Ой блять армейские склады, а не дикая территория, ебаный сыр