Сап, тянач, я хуй, пруфов не будет дальше сама поймёшь, почему.
Начну с того, что я очень отходчив, практически никогда не таю обиды, легко мирюсь, практически не способен долго злиться на кого-то. С другой стороны, редко к чему-либо по-настоящему привязываюсь. Ни разу пожалуй я не испытывал того, что обычно называют "пиздостраданием". Пару раз только совсем лёгкие формы. Ни разу я не думал ЖИТЬ БЕЗ НЕЁ НЕ МОГУ, не бегал под окна, не слал любовные письма, не ходил хвостиком, или что там обычно делают, когда по уши влюбляются. Да и желания не возникало особо. При этом я более-менее самокритичен и могу признавать свои ошибки, если могу их увидеть, а если налажал, то обычно признаю это.
В жизни (мне 20 сейчас) у меня было несколько шансов завести девушку Звучит кстати это выражение глупо как-то, как будто домашее животное собрался купить, н да не суть, и все я так или иначе проебал. На данный момент я, как не сложно догадаться, девственник.
Первый раз в школе, классе в восьмом, вроде, когда когда в меня влюбилась знакомая, подруга девушки, к которой я испытывал что-то вроде влюблённости один из тех немногих случаев, когда это таки случилось. Скажем, она (девушка) мне нравилась. Мы встроём в то время более-менее активно общались. Знакомая эта, однако, была несколько страшновата, да и не нравилась мне совсем. Она тогда мне призналась (!), сказал, что я её нравлюсь, но я, мудак такой, достаточно прямолинейно ей отказал. Хотя даже тогда чувствовал себя от этого очень хреново, мне было её жаль. Я был растерян и вообще не знал, как себя вести. Вскоре мы прекратили общеться с нии обеими. Одно из самых неприятных воспоминаний моей жизни, которое сейчас вот почему-то пришло в голову, что и сподвигло написать этот пост.
Второй и третий и четвёртый разы были растянуты во времени. Все с моими однаклассницами. Одна нравилась мне, другой нравился , о третьей отдельно. К первой моё отношение время от времени менялось, от "ещё немного, и пиздострадать начну", до "подруга, и ок", в зависимости от того, насколько у меня были развиты тараканы в голове и спермтоксикоз, и хорошо я её узнавал. Мы с ней были, и есть до сих пор, в очень хороших отношениях, даже близко не похожих на "френдзону", так что думаю всё могло вполне получиться. Однако я сомневался, колебался и, видимо, трусил. Может быть это и хорошо. На момент, когда у неё появился парень, я был где-то между двумя состояниями, постепенно всё дальше скатываясь к "подруге", так что даже испытал облегчение. Со временем понял, что это было таки более-менее к лучшему, наблюдая за их отношениями и ещё лучше узнав её характер. Скажем так, она несколько отличается от моих представлений об идеальной девушке.
Вторая одноклассница постепенно в меня кайнд-оф влюбилась, по всей видимости, что видно было не только мне. Постоянно висла, пыталась как можно больше времени проводить ближе ко мне, заметно выделяла отношение ко мне по сравнению с другими, ну, вы поняли, деталей описывать не буду. Пойди я навстречу, стать парой было бы не проблема. Проблема однако была в другом, а именно, как девушка она не нравилась ну совсем никак. Средняя внешность, абсолютно отличные от моих интересы, навязчивость, небольшая истеричность, задротство в плане учёбы и огромное количество тараканов в голове. Постепенно, видя мою холодность и абсолютное нереагирование на знаки внимания с её стороны, она охладеа и сама и в конце-концов отстала. Ну и слава богу. Правда, в процессе отношения между нами ещё и несколько испортились, и вот об этом я, пожалуй, жалею.
Третья одноклассница мною некоторое врем не замечалась в пользу первой, хотя друзьями мы были и остаёмся ими, и хорошими друзьями. На выпускном мы как-то оказались недалеко друг от друга, я массажировал ей ноги (лол), мы очень хорошо общались, и я понял, что она мне, на самом деле, нравится, и очень. С ней было интересно, она была хорошим собеседником, имела очень импонирующее мне лицо и тело, и я... спустил всё это дело на тормозах. Я на знею, почему. Испугался? Был слишком неуверен в себе? Хуй его знает. Однако, факт остаётся фактом. А потом и у неё тоже появился парень, причём он и правда хороший парень, и мы с ним сейчас в очень хороших отношениях, и он меня абсолютно не отталкивает как человек. И если до этого ещё были шансы, что я перестану быть тряпкой, и таки признаюсь ей, то теперь он пропал окончательно. Я не настолько мудак, чтобы пытаться рвать чужие счастливые отношения ради собственных нужд и из-за того, что проебал шанс, который у меня когда-то был. На данный момент и её тоже я воспринимаю как друга, очень хорошего друга, но не более.
Ну и на данный момент, есть девушка, которой я нравился (и наверное нравлюсь, по крайней мере пока) и с которой тоже могло что-то получиться, но я опять же не стал развивать это направление наших отношений по причинам, аналогичным знакомой и второй однокласснице, плюс мы с ней вскоре не сможем напрямую контактировать примерно пол года.
Я никогда не умел сам заводить любовные отношения с девушками, да и никогда особенно не хотел. Соответствующие моему представлению о красоте представительницы противоположного пола, обычно оказывались личностно отталкивающими или как минимум абсолютно непривлекательными, и наоборот. Я жду, когда встречу что-то вроде идеала, которой будет интересно со мной, которая будет интересна мне, с которой мы будем подходить друг другу. И при этом практически не прикладываю усилий для её поиска, то ли из-за лени, то ли недостатка мотивации, то ли пресловутой неуверенности, то ли ещё что. При это встречающихся мне на пути я не принимаю, потому что не хочу подпускать к себе очень близко человека, с которым мне не будет максимально комфортно, а именно такими, очень близкими, я представляю себе отношения с девушкой. Я отнюдь не мога-хикка, почти не асоциален, хоть и не люблю клубы с дурацкой громкой музыкой, когда не слышишь человека, кричащего тебе в ухо, меня даже иногда можно назвать душой компании, ко мне обычно хорошо относятся и я юез особого труда завожу друзей, особенно если. И тем не менее, вот так.
Скажи мне, девчач, я совсем хуй? Что бы ты посоветовала делать, как вести себя и измениться, да и надо ли вообще? Я ни в чём не уверен, честно говоря.
Прости за много текста и возможные ошибки.
И спасибо, мне теперь, после написания этого поста, уже как-то легче стало, накатившее прошло. Хотя, может причина просто в отходчивости, о которой я говорил в начале поста и я бы успокоился и так.
