Привет, сис.
Я решилась все-таки написать это, хотя и понимаю сколько говна в меня полетит, но сейчас мне просто не к кому обратиться. Не у кого просить помощи.
Мне 26 лет, уже несколько лет я в разводе, воспитываю спиногрыза, у меня тяжелая работа связанная с помощью тяжело больным людям и я очень одинока.
Сколько я помню себя - я всегда была одинока и несчастна. Родители говорили мне с маленького возраста что у меня очень сложный характер и они не представляют кто сможет меня терпеть, говорили что я очень вредная и ленивая ( это то что я помню, я не знаю какие еще претензии у родителей были ко мне, я всегда неплохо училась.из дома не убегала. я не курила и не пила. с кунами не встречалась). Сверстники меня презирали, обзывали жирдяйкой и коровой. Плевали и порой били меня. Родители тоже били - ремнем, руками, проводами - я не помню за что ( родители говорят за то что дерзила и не слушалась. например не хотела мыть посуду или учить уроки).
В 16 лет я уехала в другой город и поступила в университет и стала жить одна. Куны продолжали травить меня, но в 19 лет у меня появился друг восточной национальности (а проще сказать - хач) он использовал меня для помощи в учебе, изредка мог поцеловать или обнять. тогда я впервые влюбилась, а точнее попала в жутчайшую френдзону. Я не могла есть и спать, я все время мечтала об этом уебке, и только сейчас понимаю как все это абсурдно и ужасно. Он издевался надо мной как мог-порой прогонял меня, мог сказать при всех что не любит меня, иногда звал меня к себе якобы в гости на обед но в итоге просил подносить его гостям чай и жратву. Ясидела одна в углу и слушала их разговоры на непонятном мне языке.
В 22 года по окончанию университета родители отправили меня жить в другую страну...снова одну.
Здесь я познакомилась со своим будущим мужем. вернее он познакомился со мной а мне он не понравился но я стала встречаться с ним от одиночества и наверное любопытства. Все то время пока мы встречались, я надеялась что может быть я смогу найти кого-то кто мне действительно понравится, но этого не произошло и я подумала что наверное это мой единственный шанс выйти замуж и жить полноценной жизнью. Через год после свадьбы родился ребенок и семейной жизни пришел конец. Я не могла находиться рядом с этим человеком- все в нем вызывало во мне отторжение и ненависть.

вот теперь несколько лет я в разводе и я одна, у меня нет поклонников, нет друзей.
я пыталась познакомиться в интернете но все мои попытки окончились очень болезненно для меня - либо бросали меня после пары встреч, либо использовали меня жилетку для жалоб на своих бывших шлюх, последний случай был особенно тяжелый - молодой человек очень приятный, оказался альфонсом, не имея работы и средств к существованию поселился у меня и некоторое время жил за мой счет а в конце концов обнаглел так, что начал подтравливать и даже пытался избить,но я вовремя выгнала его. Сейчас я в тупике - мои последние отношения с этим человеком длились около года, и несмотря на ту обиду которую он мне нанес я продолжаю любить его хоть и понимаю что ничего не может быть с агрессивным человеком и обманщиком (все по протопопову, да)
Я не могу больше ни с кем знакомиться, задыхаюсь от одиночества. Я каждый день умираю.
Я пыталась в прошлом обращаться за помощью к психологам, оба случая закончились ухудшением моего состояния и я несколько раз подумывала покончить с собой - меня останавливает ребенок.
я также пила антидепрессанты пару лет без видимого улучшения несмотря на то что у меня нет какого-то определенного диагноза или расстройства. Психиатры склоняются к тому что у меня слишком много стрессовых ситуаций в личной жизни и на работе и я тяжело реагирую на стрессы. Возможно у меня нарушение личности по пограничному типу, я не знаю.
Я просто знаю что у меня больше нет сил и бороться.