Где тут был такой тред, он уплыл? Давайте начнем его снова. Даже не знаю что можно ответить на мою кулстори, но выговориться очень хочется, и некому.
Сис, мне очень хуево. Я провела самые уютные и прекрсные ночь и день с куном, которого скорее всего больше не увижу. Да, он был невероятно няшен, мил, заботлив, ласков, беспокоился обо мне, оттрахал меня лучше чем кто-либо и я впервые кончила, не осуждал ни за что, познакомил с друзьями. Сам лез няшиться, и любил что бы я его няшила, потом все это перетекало в охуенный секс. Так приятно было делать что-то на кухне, и тут он подходит, обнимает сзади, царапает пальцами мой животик, целует в шею и мы стоим так пока не надо уже наконец домыть тарелку или помешать еду.
Когда я уходила он сыграл то, что сочинил на фортепиано, оказалось что это для его книги, которую он пишет, сис, эта музыка была охуенной.
Мы попрощались, он крепко меня обнял, прижал к себе и поцеловал посреди улицы. Сказал спасибо не разобрала за что, и пожелал удачи. Удачи блин.
Идет второй день, естественно он не писал. Думаю как бы лампово все бы ни было, для него это пройденный этап, или я его разочаровала. И вряд ли он хочет видеться еще, и я не знаю как я могла сделать так, что бы он хотел быть со мной. Писать или звонить ему - напрошусь, испорчу красивую историю, которую он наверное хотел закончить.
Все это останется великолепным воспоминанием, я ни о чем не жалею. Но понимаю что у меня больше никогда так не будет, никогда не будет такого же куна как он. Да, может будет другой, да, может я смогу перестроиться (как это было с предыдущим) и считать еще еще более прекрасным. Но сейчас это невозможно. Я просто хочу снова оказаться у него дома, слушать его музыку, сидеть в его кофте, готовить ему еду, хоть и не умею готовить и он все время меня поправляет. Я понимаю, что хороших людей много видимо, и мне попадется еще какой-то классный кун. Но он не будет таким. Он не будет так кайфовать от жизни, сочичнять такую музыку, так смешно рассказывать истории и цитировать шерлока холмса со мной. И вот куча прекрасного произошло, но я понимаю что я настолько жалка, что мне это дается только на пару дней, даже не на пол года блин хотя бы, как другим тян.
И так наверное будет всегда, потому что я гожусь только как няшное дополнение жизни, без которого можно обойтись, и это нормально. Но как бы я ни старалась, сколько отдачи бы не было, все будет вот так вот плохо. И остаюсь одна со своим мерзким желанием теплоты, секса. А я искренне хочу отдавать, хочу быть с куном, стараться для него.
Но опять я не попадаю под какие-то критерии наверное. Раньше все плохо было потмоу что я не была няшкой. Теперь у меня милая очень внешность, на меня обращают внимания, но мне кажется я не могу удерживать долго, хотя у меня есть жизнь, увлечения, свое мнение и взгляды, я смотрела и читала многое (и на многом кун меня подлавливал и я это знала, кстати). Но все равно я чувствую себя пустышкой. Если начну упарывать науку или скиллы, что бы поднять самооценку - зароюсь туда же, откуда вылезала.
Я хочу тот день обратно. Хочу что бы он не уезжал или что бы оставшиеся дни мы провели вместе. Как же надоело плакать, не из-за одного куна, так из-за другого.
