>>350725
Семейная идиллия во все поля. Запилю и свою морозную на этот счёт.
У меня, как говорится, полный набор. Маменька моя дама весьма оригинальная. Страдает каким-то сомнительным алкоголизмом: не пьёт месяцами, с удовольствием занимается домашним хозяйством, смотрит футбол и читает книги. Однако абсолютно внезапно может исчезнуть из дома на неопределённый срок (от двух дней до нескольких недель), беспробудно бухая, возвращается домой чаще всего невменяемая, избитая и с букетом венерических. Вот уже десять лет она не работает, потому что в первый же рабочий день (в крайнем случае с первой з/п) она торжественно упарывалась водярой и её с позором вышвыривали.
Всё было бы менее драматично, если бы не прочие мои родственники, с которыми я имею неприятность жить в одной квартире. Бабушка, истинный диктатор в юбке, с 40 лет имеет инвалидность и диагноз "шизофрения". Сначала она гнобила мою мать, позже переключилась и на меня. Хотя её тирания простирается много дальше. В детстве, когда ещё мало понимала политику нашего мини-государства, я с бабулей была дружна. Мы вместе прятали ключи от матери, чтобы она не сбегала из дома, вместе вызывали ментов, если разгорался скандал, вместе уходили ночевать и жаловаться на жизнь к её бабушкиной сестре. Мне сложно было понять, кто из них прав, сдавать мать мне не хотелось, противиться бабушке тоже, я металась меж двух огней и голова моя постепенно начинала ехать. Периодически маменька, прикрываясь мной, ВОТ ПОЙДУ С ДОЧКОЙ ПРОГУЛЯЮСЬ/СВОЖУ ЕЁ В ПАРК/КУПЛЮ ЕЙ ХЛЕБОВ СЛАДКИХ отправлялась навстречу своим невероятным приключениям. Таким образом я в возрасте пяти лет познала прелесть оргий, видела, как мою мать ебут какие-то алкаши, вместе с ней ездила в машинах по лесам и т.д. До сих поражаюсь, как заодно и меня не пустили по кругу. Алсо, однажды она бросила меня в ДС посреди вокзала. Просто забыла о моем существовании, и мне пришлось, глотая слезы, просить людей помочь добраться до родного города. Живу в Подмосковье. Словом, детство было насыщенным.
Отца своего я не видела примерно до десяти лет. Потом моей матери пришла в голову гениальная мысль нас познакомить. На самом деле она просто хотела вытянуть из него денег. Классический гуманитарий-неудачник из интеллигентной еврейской семьи, по образованию звукорежиссер, обладатель богатого духовного поля и прочих бесполезных снобских скиллов. После знакомства с моей матерью пристрастился к алкоголю, поехал мозгами, стал практически бомжевать и прочая, и прочая. Алсо, году в 2002 его посадили за то, что он зарубил топором свою подстилку-наркоманку.
Но мать моя, как шлюха со стажем, расстраиваться не стала и завела постоянного ебыря. И это было единственное хорошее, что она сделала в своей жизни для меня, сама того не понимая. К отчиму своему я привязалась, как к родному. Мать познакомилась с ним в момент двухлетней передышки между пьянками, она прекрасно выглядела, работала швеёй на фабрике, отчим трудился там же. Тогда мне стало казаться, что жизнь налаживается. Отчим был высоким спортивным человеком, в свободное время играл в футбол в непрофессиональной команде "старичков", и, что покорило лично меня, совершенно не пил. Абсолютно. Только безалкогольное пиво раз в три месяца. Постоянно менял машины, куда-то мотался, помогал всем своим родственникам и друзьям. Ко мне всегда относился, как к родной, никогда не жалел на меня внимания и денег, хотя зарабатывал не оче много. Был единственным человеком в моей семье, которому я могла верить.
Однако маменька моя вскоре вернулась к прежней жизни и всё постепенно стало сыпаться. Спустя десять лет мозгоебли отчим ушёл насовсем, вот уже джва года я его не видела. Он часто снится мне. Обещал продолжать общение со мной, однако пропал бесследно. Это делает меня невыразимо грустить, ну да ладно.
В качестве приятного бонуса имею деда-алкаша, страдающего приступами немотивированной агрессии. Любил поколачивать меня в детстве.
Еще есть дядюшка (матушкин брат), также алкоголик и любитель скандалов с рукоприкладством. И его сын, 30-летний бездельник, бывший наркоман, успевший отсидеть, уйти в монастырь, вернуться, снова сесть на систему. Совершенно логично, что он всегда являлся основной из причин тотального нищебродства всей семьи: брал кредиты на огромные суммы и съёбывал куда-то в подполье, воровал вещи и т.д.
Вся эта веселая компания вместе со мной проживала в одной квартире всю жизнь. И сейчас ситуация мало изменилась. Отчим ушел, брат в очередной раз куда-то смылся.
Я как-то не очень хорошо перенесла всё, что произошло со мной в детстве и пубертатном возрасте. Когда у меня появился друг-одноклассник, бабушка торжественно окрестила меня шлюхой (мне было 11). Она перерезала провода домашнего телефона, гулять выпускала меня на 2 часа в неделю, при этом изощрённо следила за мной и встречала, однажды даже с палкой лол, каждый вечер закатывала мне скандалы, убеждая, что из меня никогда не получится ничего дельного, что я сдохну под забором от наркотиков или СПИДа. В школе я всем смертям назло люто, бешено училась, была отличницей, упарывалась литературой, обмазывалась сочинением унылых эмо-стишков. По-прежнему дружила с тем самым куном, который стал моей первой любовью. Были вместе 7 лет, из них 3 встречались (еблись)
Потом я поступила на филфак, стала ежедневно мотаться в ДС, познакомилась со своими мажорными ровесницами. Стала меньше времени проводить в своём домашнем аду, сдружилась с одногруппницей и начала частенько ночевать у неё. Стало немного легче.
Однако мою уже изрядно поехавшую голову всё это спасло мало. О том, чтоб самовыпилиться, я думаю лет с 11. Каждое моё утро начинается с мысли БЛЯ Я ОПЯТЬ ПРОСНУЛАСЬ ОПЯТЬ ПРИДЁТСЯ ЖИТЬ ЁПТА. Я стала унылой пессимисткой и мизантропом с нервными срывами, глубокими депрессиями, истериками и, опять-таки, агрессией. Одно время даже ходила в психдиспансер, но диагнозов мне не наставили, выписали каких-то успокоительных за 800 руб. и посоветовали ходить в церковь. Тогдашний кун не выдержал всего этого очарования и вышвырнул меня из своей жизни. Я хуестрадала по нему ещё джва года, поехала окончательно, стала увлекаться какой-то чорной магией, пыталась приворожить его и проч. Однако это, к счастью, прошло. Случайно познакомилась с куном из другого города и сейчас почти всё своё свободное время провожу у него. Понаехать к нему не позволяет гордость и совесть. Да и вообще покинуть отчий дом окончательно я не могу.
Во-первых, когда я в возрасте 18 лет стала иногда ночевать не дома, а у подруги-одногруппницы, это обернулось скандалами и драками до небес. У моей семьи странная политика: то выгоняют из дома, а потом находят и достают из под земли, то запрещают выходить из комнаты. в основном тиранит, конечно, бабушка, которая получает непередаваемый кайф от такой диктатуры.
Я подрабатываю вечерами (учусь на очке), однако денег на съёмный угол, конечно, нет. На то, чтобы после ВУЗа устроиться на хорошую работу, как-то не надеюсь. Да и вертеться не особо умею. Ещё думаю о том, что если смогу съебать из родного Мухосранска, СМЕНИТЬ ДОКУМЕНТЫ СДЕЛАТЬ ПЛАСТИЧЕСКУЮ ОПЕРАЦИЮ СРЕЗАТЬ ПОДУШЕЧКИ ПАЛЬЦЕВ ВЫБИТЬ ЗУБЫ И ВЫЖЕЧЬ СЕТЧАТКУ ГЛАЗ ДАБЫ НИКТО НИКОГДА НЕ НАШЕЛ моя мать окончательно сопьётся и подохнет под забором. Я правда этого боюсь.
Что ж, выговорилась, не стало легче, но хоть удовлетворила потребность в графомании. Могу сказать, что в целом на свою жизнь мне давным-давно насрать, в хорошее я не верю. И я бы давно уже суициднулась, ежели была бы менее трусливым ссыклом. А так продолжаю коптить небо и ныть в обнимку с мировой литературой. Спасибо за внимание, сис. Аttention whore detcted
