В /б/ идёт скрытная вылазка вконтактик, и посмотрите, что мне там попалось. Вы тут посидите пока, а я пойду в /рф/ тред создам, лол
(Выход – «Порушка- Праня», танец)
(Ок)- Здрав будь, народ русский! Девицы красные, да молодцы…
(Ш) – синие! Ха-ха-ха
(А) - Здравствуй и ты, ведущий, за тумбою стоящий, в микрофон говорящий (на нас смотрящий и т.п.)
(В) - Девочки, раз мы сегодня снова в таких костюмах, давайте вспомним славянские обряды?
(Л) - А давайте кого-нибудь сожжем?
(Ок) - Точно, давайте Леру!
(В) - А чего меня-то?
(Ок) - Тебя можно, Серега сказал, что ты бревно.
(Л) – Я на минутку отойду?
(Ш) – Любава, куда ты отойдешь? Ты что воды?
(Л) – Да что-то нос забит, капли есть у кого?
(А) - А ты попробуй народными средствами капать - морковью, например.
(Л) – Да пробовала.… В носу застревает!
(отбива, все смеются, расходятся)
(Ок) – Что сейчас расскажу! Одна моя подруга вчера на первое свидание ходила, но не дошла. Почему? Мужа встретила. А у нас случай в парке культуры.
(А) – Не трогай меня, подонок!
(Л) – Подонок! Трогай меня!
(Отбива)
(Ок)- Ни для кого не секрет, что главная проблема студентов, живущих в общежитиях – тараканы. Смотрим, самый обычный день студента самого обычного общежития.
НОМЕР С ТАРАКАНОМ
(отбива)
(А)- На что только не готовы девушки, чтобы парня захомутать: кто-то волосы красит, кто-то губы. Вот и наша Оксана решила милого приворожить.
(Ок) – Здравствуй, бабушка-знахарь!
(Ш) – И тебе, дочка, 4-й размер! Что случилось?
- Да я вот…
- Ну коли простуда какая приключилась, то берете 3-х мух, гусиную лапку под 3-ю луну, воды колодезной, делаете настой и втираете…
- Куда втираем-то?
- Лохам втираете, чтобы дрянь эту покупали!
- Баб Нюр, а для приворота молодецкого у тебя есть что-нибудь?
- Вот тебе, дочка, травка редкостная, волшебными свойствами обладающая. «Загнись-трава» называется. Только смотри, «загнись-траву» осторожно собирать следует. По народному обычаю, если богатырь какой увидит, что ты «загнись-траву» собираешь, так и свадьба скоро будет.
- А сколько стоит-то?
- Пятихатка за коробок.
- Я пару возьму!
- Тихо ты! А то богатыри из гостравкоконтроля услышат!
(отбива, выходят все)
(Л) – Девочки! Надоела мне женская доля! Мужиком стать хочу!
(А) - Оооооой, и что же ты можешь как мужик?
(Л) – Я пиво могу глазом открыть.
(В) – Врешь!
(Л) – Вру, я ж мужик! Гы гы гы
(Ок) – А что еще мужики делают?
(А) – Мужики в футбол играют.
(Ш) – Да что ты говоришь? Видела я, как наша сборная играет! Не мужики они!
(В) – А давайте в маникюрный салон сходим?
(Ш) – Мужики в маникюрные салоны не ходят!
(А) – А куда ходят?
(Л) – Налево ходят!
(Ш)- Надоело!!!
(А) – Что надоело?
(Ш) – Надоело мужикам подчиняться!
(Л) – А давайте устроим женскую революцию?
(музыка Хачатурян «время»)
(Ш) – Давайте! Предлагаю сразу захватить свадебные салоны, ювелирные магазины и ЗАГС!
(В)- Каждой девушке по обручальному кольцу, по автомобилю и по барабану!
(А) – А еще безлимитную связь на телефоне и опоздание на работу в полчаса!
(Л) – Беркову в президенты!
(В) – Ты чего?
(Л) – Ну если что – продлим!
(Ок) – Землю крестьянам, заводы рабочим, деньги – нам!
(музыка прекратилась)
(Ш) – Да, и еще… Ввести обязательный брак, если мужчина залетает.
(А) – Ну что вы такое говорите? Русская девушка всегда была покорной и желанной!
(В) – Помните основные заповеди: не стирай, не гладь, не боли голова…
(Ш) – А если болит, то терпи!
(Л) – Не убий, не укради и не имитируй!
(Ок) – А вообще, нам просто хочется, чтобы мужчина всегда относился к женщине уважительно. Кто сказал, что курица не птица, а женщина – не человек? Курица – птица!!!
(Наверное)
Рассекая воздух, словно самолет,
Наш «Девичник» вновь летит вперед.
В жизни нет печали, да и грусти нет.
Впереди включают нам зеленый свет.
Тайну свою открою: Я Камышин очень люблю!
Наверно-е, наверно, я
Наверно, я – любовь твоя.