1. Надёжный тип: Люди с этим типом привязанности легко устанавливают и поддерживают близкие и доверительные отношения. Они чувствуют себя комфортно в эмоционально насыщенных ситуациях, умеют открыто выражать свои чувства и потребности. У них высокий уровень самоуважения и уважения к партнёру, что способствует стабильным и здоровым отношениям.
2. Тревожный тип: Люди с этим типом привязанности склонны к излишнему беспокойству о своих отношениях и могут проявлять ревность или страх потерять партнёра. Они могут требовать постоянного подтверждения любви и внимания, что иногда приводит к эмоциональной зависимостью. Часто они обладают переменчивым настроением и могут проявлять крайнюю привязанность или, наоборот, гнев и обиду в ответ на малейшее разочарование.
3. Избегающий тип: Индивиды с избегаюшим типом привязанности часто ценят свою независимость и могут чувствовать дискомфорт или напряжение в слишком близких или эмоциональных ситуациях. Они могут избегать глубокого эмоционального контакта и стараются сохранить дистанцию в отношениях. Возможно, они имеют трудности с выражением своих чувств и потребностей, что может приводить к непониманию и конфликтам с партнёром.
4. Тревожно-избегающий (дезорганизованный) тип: Люди с дезорганизованным типом привязанности могут испытывать глубокое стремление к близости, но одновременно избегают её из-за страха или недоверия. Их поведение в отношениях может быть непоследовательным и противоречивым, иногда даже хаотичным и непредсказуемым. Они могут испытывать трудности в управлении своими эмоциями и реагировать на стрессы нестандартными или чрезмерно эмоциональными способами.
Тест на тип привязанности: https://yasno.live/tests/tip-privyazannosti
Я избегающая чмоня. Потребности в какой-то независимости (лол) не чувствую, просто не нахожу в себе сил/глубины на какие-то тесные связи, яркие эмоции, глубокие отношения. Вообще люблю связи и поддерживать отношения, имею некую харизму, на которую люди клюют и обламываются. Могу месяцами не общаться без каких-то последствий, даже с теми, кого люблю.
Стараюсь это изменить, но хз, как. Сложно.
Неожиданные результаты, всегда думала что я только тревожный тип, но ещё оказывается и надёжный есть.
Не понимаю че может не нравится в самостоятельном партнере.
Как из тревожного перекатиться в избегающий?? Это моя мечта, лучший тип привязанности, кунчики обожают, женщины уважают за самостоятельность. Мечта а не тип привязанности.
Так если ты перекатишься в избегающий, то с этого «обожания» тебе будет пиздец как некомфортно
Я расслабленно вовлечённый тип, противоположный тревожно-избегающему, вроде мой называется "надёжный" не шарю
Про отношения не знаю что рассказать, двое предыдущих закончились по моей инициативе, сейчас в третьих. Люблю флиртовать с другими людьми и заводить романы, ебаться не люблю
Но это лучше чем чувствовать себя половой тряпкой подстилкой для всех дорогих людей, хочу чтоб нуждались во мне, а не я. Хочу чтоб меня перестали использовать. Как же ненавижу блять себя.
Чувствовать себя мразью, которая никак не может дать дорогим людям то, в чём они нуждаются, не лучше. Везде свои проблемы.
Лучше тогда вкатываться в надёжный, избегающим тоже калично быть
Мой опыт показывает что такое как раз таки удобнее в мире и практичнее, люди сильнее привязываются. Хотя во мне наверное просто обида говорит, терпеть не могу свое поведение, просто как собака ебучая.
Просто говори нет. Через силу. И сразу поймешь, что ничего от этого не меняется, все в тебе не разочаровываются до смерти и мир не рухнум.
>>5762403
Эх, а я люблю ебаться. Но не люблю, когда ко мне в душу лезут. Но куны так не умеют, чем меньше с ними пытаешься говорить, тем больше им интересно. Остаётся только выбирать 30 айкью натурально.
Я пыталась, меня потом вина сжирает, еще и окружена как будто теми кто все болевые точки знает и на чувство вины начинает давить.
Хочу быть как ты, я зачем то всегда выворачиваю все о себе лишь бы людям понравиться и развлечь их. Мне кажется без этого я не буду никому нужна.
Избегающий. Тест подтвердил. Только непонятно, в описании:
>Люди с избегающим типом кажутся «сильными и независимыми» — но это не так. Часто под этой маской скрываются одиночество и даже ненависть к себе. Такие люди хотят близости и понимания — но не могут их выносить; это противоречие гнетет их самих и отпугивает окружающих.
А чем от тревожно-избегающего отличается?
Терпи, лол. Просто принципиально скажи себе нет, я перетерплю, мне насрать. Если прям жмет, вспомни всё, что эти люди для тебя не делали и разожги в себе злость. И им было насрать. И тебе насрать. Буквально пару раз затерпеть, и ты просто сама убедишься, что ничего не меняется глобально.
>>5762402
Нихуя, во-первых куны обожать и не будут если ты не Стейси. Во-вторых когда людям вокруг кажется что я классная это чешет мне чсв, подпускать близко и разговаривать по душам все равно не требуется.
>>5762413
Ты путаешь избегающий и тревожно-избегающий. Я себя мразью не чувствую, если у кого-то обломались ожидания это их проблемы. Формально делать вид нормиса и проявлять символическую заботу много ресурсов не отнимает, правда меня этому пришлось учить чуть ли не как аутиста в свое время, потому что мне глобально похуй на социальные нормы, если их несоблюдение не карается.
Тревожных чмонь трясет когда партнер показывает что ему норм и без них. Типа должен как собачка страдать и изводиться если что, а когда авойдант после разлуки или ссоры ведет себя как ни в чем не бывало у них горит жопа.
Избегающий, мне заебись.
Тревожно-избегающие стремятся к большой близости как тревожники и трясутся из-за партнёра. Но если тревожникии, если им что то не нравится или во время какого нибудь кризиса, будут тебе мозги ебать и истерики закатывать, то тревожно-избегающие из-за чсв или наоборот низкой самооценки или ещё в силу каких то причин даже не будут пытаться выяснять отношения, а сразу свалят, решив для себя что это бесполезно и что они тебе неинтересны. Они при этом все равно будут трястись, но тебе этого не покажут и могут никогда не выйти на связь.
Дезорганизованный это как раз тревожно-избегающий. Поэтому да, они ревнивы как и тревожники.
Так это отличия от тревожного, а я разницу с избегающим спрашивала.
Разница с избегающими в причинах избегания.
Избегающим в целом срать на отношения, им не нужна близость ни с кем, она их тяготит и они бегут, когда видят, что отношения начинают принимать серьезный оборот.
Тревожно-избегающим близость нужна и очень сильно, они не против слияния как и тревожники, и бегут из отношений как раз когда их потребности не закрываются, близость не дают, и тд.
Самая из мразотная черта заключается в том, что на первых порах они могут мастерски мимикрировать под нормального теплого человека с надежным типом. И ты думаешь, что все норм, ты счастлив, отношения прогрессируют очень успешно (часто даже быстрее, чем обычно), а потом щелк — и всё. Он выстраивает дистанцию, меняет всю динамику отношений или просто съебывается, а ты такой "как, почему, за что? Что я сделала не так? Что со мной не так?". Начинаешь пытаться вернуть все как было, а он ещё больше отстраняется или даже манипуляции подключает. И все, психика порушена.
Избегающие типы это не шутка, нужно обладать очень толстой кожей и очень высокой самооценкой, чтоб безболезненно пережить отношения и разрыв с ними. Известно много случаев, когда у людей после отношений с ними надёжный тип привязанности менялся на тревожный.
Жалко что я со своим типом ни одному чухану таким образом психику не заруинила.
У меня оно ярко выраженное, я поэтому не мучаю людей и отказалась от отношений навсегда, одной мне привычнее и комфортнее
Этого ещё каким то чудом аж на 6 лет отношений хватило, нонсенс.
пик
>>5762858
Сейм...
>>5762852
Сама ты кал. Мы как правило на отношеньки и не набиваемся, так что просто не лезь. Я же не буду каждому встречному-поперечному рассказывать в подробностях как моя психика устроена.
Набиваются! В том то и прикол, что сами набиваются, а потом на ровном месте дропсют или начинают мучить своим холодом и дистанцией. Пидарасы.
Сидите уже на жопе ровно, если не умеете в отношения, так нет же лезут.
>Мы как правило на отношеньки и не набиваемся
+++
Буквально во всех отношениях в жизни, даже дружеских и приятельских, инициатива исходила от другого человека. Я сразу даю понять, что мне не очень это надо. Если челу норм кактус жрать, кто виноват?
Ну, соглашусь что некоторые из нас делают попытки в отношач, прежде чем понять что нам это на самом деле не надо мой кейс, правда до прям отношача чтоб прям серьезно ни разу не дошло Я итак всегда сисам советую дропать эмоционально холодных кунов, в эру пополамщиков это ж совсем говно без задач.
Литералли ми, лол. Только прекол в том, что мы надежные по части вопросов, просто слишком под кожу лезть не надо. Когда партнер начинает доебывать, тогда дистанция и слив. Я не вижу проблем не быть безэмпатичным чмоней и не лезть куда/когда не надо.
Двачую, от избегающих сраку печет тем, кому надо слиться блять с партнером и стать ПОЛОВИНКОЙ (жопы). С людьми, у которых нет такой потребности и есть своя активная жизнь вне наших отношений, все складывается прекрасно.
>Буквально во всех отношениях в жизни, даже дружеских и приятельских, инициатива исходила от другого человека.
Так же было с дружбой в детском и подростковом возрасте. Меня почему-то очень любили подбирать социобляди-лайт и творческие пупуни. Ну на самом деле я хороший друг, просто не буду душить каждый день общением и скорее всего откажусь куда-то идти без договоренности заранее. Зато резво примчусь помогать если пиздец какой случился, но социобляди такое не ценят, им переписку 24/7 подавай.
Это просто чухан с говной в голове и дропать решил потому что захотелось гулять. Просто пиздит. Никаких секретов и личного пространства как-то не похоже на избегающее
Сейм, сейм.
>Зато резво примчусь помогать если пиздец какой случился
Помню съебала с работки и поехала в какие-то пердя подругу с подозрением на аппендицит забирать, потому что ее увезли в какую-то деревенскую больницу с бухим хирургом. Отвезла в нормальную к знакомым, до операционной с ней шла рядом с каталкой и за ручку держала, и с матерью ее на телефоне была. Пиздец мы такие ненадежные…
>социобляди такое не ценят, им переписку 24/7 подавай
Двачую.
Избегающий никуда блять не денется если его не душить. Дайте воздух человеку, дайте время. Зловредные избегающие прикидываются, а потом берут и виртуозно меняют динамику и намеренно ломают судьбы, ебать я роковуха, а пацаны то не знают.
И таких не мало. И не только в качестве партнёров. Иногда просто скажешь пару слов ебанату/шке, и тебя начинают откровенно доебывать, написывать, одолевать. Хотя, казалось бы. Просто есть сорт людей, которые без твоего согласия присваивают тебя полностью, а когда это не сходится с реальностью, обижаются и оказываются еще с моральной травмой. Так что проблема тут не в избегающих типах, а в людях без капли такта.
>и тебя начинают откровенно доебывать, написывать, одолевать
>душить каждый день общением
>Дайте воздух человеку, дайте время.
>под кожу лезть не надо
Вот это всё классический набор шаблонных фраз от избегающих шизиков, вы по сути психически больные люди, вам лечиться надо. На западе последние пару лет уже всерьёз говорят, что избегающий тип привязанности нужно классифицировать как расстройство личности, слишком уж многое совпадает.
Все так. Не надо навязываться и тем более лезть в душу. Захотим и сами все вывалим, когда время придет.
Вспомнила, как на учебе одна тянка очень назойливо мне набивалась в подруги, хотя у меня с ней общение было строго по учебе. Один раз она содрогалась в рыданиях в раздевалке очень страшно и я подошла ее утешить. Этот день стал черным в календаре для меня. Надо было быть бессердечной сукой и пройти мимо.
>избегающие, вы избегаете!
Без тебя бы не разобрались, спасибо.
Тревожные, хватит тревожиться!
Надёжные, к вам вопросов нет.
Скажи им, что не надо никуда классифицировать, настоящее избегающее расстройство личности это когда ты успешно избегаешь отношений всю жизнь. А это просто интроверты могут быть и прочее
Я скажу неприятное для двощей наверное. Но это абсолютно нормально для интересных людей, с которыми много кто хочет общаться. Ты просто не можешь раздаривать себя всем желающим. Если у тебя 1 кун и 1 подруга, и мама, то можно за них цепляться и растворяться с голодухи. Если тебе много кто навязывается, то ты со временем точно захочешь дистанцироваться от большинства, если не от всех. Потому что по сути одно и то же происходит и это больше не интересно. Я хз, что тут можно лечить. Разве что тех, кто не понимает слово отъебись.
Именно так. Никто никому ничем не обязан и не принадлежит. Человек в любом случае дает столько внимания, сколько считает нужным. Бери что дают или уебывай. И незачем выбивать себе внимание истериками или манипуляциями, в которых потом еще избегающих и обвинять. Потому что ничего нормального всё равно не получишь, разве что агр.
Такое чувство, что вообще не все принимают партнера за отдельного человека со своей жизнью, а не приложением к себе любимому/ой
Чем дольше живу, тем больше в этом убеждаюсь. Как будто стало прямо порицаемо быть самостоятельной цельной личностью, даже судя по количеству подрывов в треде.
Мне вообще кажется, что вот этой хуйней про слияние с человеком и выбивание внимания страдают какие-то неполноценные люди, которым наедине с собой невыносимо. Им нужно чем-то заполнить эту сосущую черную пустоту в душе и они выбирают присосаться к другому человеку.
Речь не о "всех желающих", речь о человеке, с которым ты уже в отношениях. Желание дистанцироваться от партнёра без объективных причин это нездоровая хуйня. И нет "пишет мне каждый день, дайте воздух" это не объективная причина, это нездоровая причина. Повторюсь, что у надёжников такой хуйни нет, а надежники это мерило нормального в этом фреймворке.
Ситуация со слиянием выглядит так:
Тревожники (и тревожно-избегающие) в нём нуждаются, как раз по тем причинам, которые ты озвучила.
Избегающие его боятся.
А надёжные в нём не нуждаются, но и не против него, слияние для них приемлемо. В этом и заключается крутость людей с надёжным типом, они очень хорошо адаптируются к разным типам отношений и могут подстроиться под любую дистанцию.
Но в слиянии в самом по себе ничего плохого нет, отношения по опрделению предполагают более высокий уровень близости, чем друзья-приятели, и только избегающих начинает трясти от этого, всем остальным норм.
Бля, какие могут быть "объективные причины" в сфере личных границ? Тут все причины субъективные. Я не хочу - это уже достаточная причина что-либо не делать. Это как раз здоровый подход. Нездоровый - это прогибаться или искать "объективные причины", то есть оправдания, для желания просто отдохнуть. Лишь бы тебя из надежников не выписали, лул.
>>5762968
>социобляди такое не ценят, им переписку 24/7 подавай.
Заебали этими переписками. Зачем пинговать "приветкакдила?" в рандомные дни? У прокурора дела. Они проверяют, что мы не сдохли или в чем прикол? Есть что по делу сказать, предложить встречу - пиши сразу, не тяни кота за мудя. Я даже здороваться в чате не люблю, воспринимаю как один диалог, протяженный во времени.
А как насчёт слияния и доверия, но при этом человеку нужно отдыхать? При этом он остаётся дружелюбно настроен. Мне кажется, внутренняя дистанция и физическая это разные вещи
Нездоровость избегающим в том, что они очень часто хотят отношений и близости, как и все остальные, потому что вне зависимости от характера они тоже люди, а это вполне базовая потребность человека.
И они начинают тянуться к кому-то и далее идёт хорошо известный паттерн, когда отношения на начальной фазе развиваются идеально, но потом у них обязательно включается шиза и они начинают морозиться.
Очень часто избегающий человек это не тот, у кого в жизни было 0 партнеров, а тот, у кого их было дохуя. И от всех он бегает, а потом снова бежит в новые отношения и бежит уже из них, и так по кругу.
Ну да. Эгоцентризм в терминальной стадии, при полном отсутствии интереса к себе или еще чему-то. И желание паразитировать на ком-то, без уважения к ее желаниям. Но плохие конечно избегаторы, утютю, как же так, посмели иметь свою жизнь. Непростительно.
>С друзьями, с родственниками оно так же работает, верно?
Да, с поправкой что с родней и друзьями ты можешь быть знакома много лет и уже притеревшаяся и т.д. и т.п. поэтому их поступки могут триггерить меньше, если отношения хорошие.
>Есть что по делу сказать, предложить встречу - пиши сразу, не тяни кота за мудя.
Жиза. А когда я предлагаю людям сразу перейти к делу вместо расшаркиваний на меня смотрят как на буйную психопатку...
Избегающий. Теряю интерес быстро к тому же, а как только человек пытается как-то "встраиваться" в мою жизнь, оставляет продукты, личные вещи, строит совместные планы, то у меня начинается паника и желание быстренько все свернуть. Но это было еще год назад, сейчас я еще хуже, если человек как-то влияет на мое настроение не в лучшую сторону, то я сразу перестаю писать и начинаю подолгу игнорировать, пока не почувствую, что снова контролирую свои эмоции. Выражать эмоции для меня не вариант, я когда-то так делала в своих первых попытках отношений, когда думала, что лучше говорить все прямо и искренне, от меня сразу же сбежали. Я вообще мыслю и чувствую радикально, если мне что-то не нравится, то я сразу думаю дропнуть, а если мне обидно, то сразу думаю как его убить. Ну и в обратную сторону это тоже работает, я если люблю, то сделаю все что он захочет. Но сейчас, конечно, мне мозги поебали и никакого желания нет отношений
>вне зависимости от того, как протекают отношения, по достижении определенного брейкинг поинта они уходят
>совершенно неважно, душили вы их общением или нет
Ну это просто НЕ правда. Какую то индульгенцию даешь всем от кого уходили, типа разницы нет как вы себя ведете, это бред.
Так нет. Я расходилась с кунами на разной глубине и после разной продолжительности. Единственное общее, это когда они переставали понимать, что нужно уважать партнера. Не надо подменять понятия. Сейчас у меня отличные отношения, просто подходящего человека надо найти.
Я в отношениях щас уже больше 5 лет. Прост у меня партнер не прилипчивый мудила и уважает мои границы.
Полную хуйню написала. Если на меня не давить с форсированием близости а действовать медленно, аккуратно то никуда я не сольюсь. Главное чтобы мои границы уважали, например давать пароли от всей хуйни и читать переписки я никогда не соглашусь, но мне и от партнера этого не надо.
Мне кажется, в разных отношениях разный тип с каждым конкретным человеком
Ты тревожник, но не переживаешь а не киданет ли тебя друг? Что-то не сходится. Плюс надо учитывать что если связь уже сформировалась то описываемые проблемки и не должны возникать с конкретным человеком.
Кстати, возможно.
>>5763453
Я тревожусь, пока сближаюсь, не слишком ли много вываливаю человеку и не кинет ли он меня, но когда дружба уже установилась и проверила себя временем, то я уверена в человеке.
Сеймич.
Вопрос всем избегающим. Вам не кажется, что вы в глубине души супер-тревожные, просто прячете эту тревогу? Или это уже тревожно-избегающий тип? Как увидеть разницу между избегающим и тревожно-избегающим. Я внутри тревожная, мне нужно постоянно говорить, как сильно меня любят, но только если я сама выбрала человека. Когда хуй знает кто начинает мне признаваться в чувствах, а человек мне не нравится, я сразу сбегаю. И тоже считаю, что лучше ни с кем, чем хуй знает с кем.
А мне надо, чтобы партнер давал все свои пароли, а к моим перепискам не лез. Себя я и сама могу контролировать, и точно знаю, что ничего подлого не сделаю, а вот партнеру не доверяю.
>Но это было еще год назад, сейчас я еще хуже, если человек как-то влияет на мое настроение не в лучшую сторону, то я сразу перестаю писать и начинаю подолгу игнорировать, пока не почувствую, что снова контролирую свои эмоции. Выражать эмоции для меня не вариант, я когда-то так делала в своих первых попытках отношений, когда думала, что лучше говорить все прямо и искренне, от меня сразу же сбежали.
>Я вообще мыслю и чувствую радикально, если мне что-то не нравится, то я сразу думаю дропнуть, а если мне обидно, то сразу думаю как его убить.
У меня все то же самое, но при этом наоборот легко привыкаю к человеку и активно всегда ищу нового.
Ты тревожный тип и есть.
>человек мне не нравится, я сразу сбегаю
Это к типу личности отношения не имеет.
>мне нужно постоянно говорить, как сильно меня любят
Вообще нет. Чаще всего это ощущается как давление, типа я тебя люблю, А ТЫ??????
Но про тревожных пишут, что они якобы не могут находиться вне отношений. Я могу находиться вне отношений и часто сознательно придирчиво воспринимаю новых знакомых, чтобы не обжечься именно из-за тревоги. Типа лучше одной и не тревожиться, чем с кем-то, но тревожно.
Ты можешь добирать дружескими и родственными связями. Нет ведь такого, что совсем в одиночестве сычуешь годами? Мне кажется, когда человек бросается на всех подряд это уже крайняя степень тревожного типа.
Нет, у меня есть пара близких подружек и мама. Но и от них мне нужно постоянное подтверждение, что они всё ещё меня любят, я бы даже сказала, я осознанно ищу надёжных или тревожных людей, которые любят открыто выражать чувства. Просто кунам как-то совсем тяжело доверять, мне правда проще избегать новых знакомств, чем думать, бросят меня или нет. Иногда я даже отказываю людям, потому что "чувствую", что этот человек меня бросит.
Люди реально душат как-то, не люблю когда их много в моём пространстве. С приятелям из школы/шараги тоже не общаюсь, хотя отношения хорошие были. Всегда чувствовала себя наблюдателем и "не в своей тарелке". Ну и мразотой, которая не ценит людей, да. У меня какое-то подсознательное чувство отчуждённости, психически я сама по себе.
24 лвл, листва. Единственная попытка в отношашки была в подростковом возрасте, и как же он блять меня бесил (хотя изначально была симпатия). Предпочитаю воображаемого хасбандо, каждую ночь засыпаю и думаю, как охуенно было бы уснуть на его груди. Если бы существовала такая херня типа домашней VR-камеры с полным погружением, где можно было бы потискать хасу, я бы постоянно ей пользовалась, получая свою дозу эндорфина.
> Избегающие типы это не шутка, нужно обладать очень толстой кожей и очень высокой самооценкой, чтоб безболезненно пережить отношения и разрыв с ними
Достаточно просто не дновой
Избегающий, это когда тебе говорят, что тебя любят, а ты думаешь, что слишком сладко стелят и не может быть такого, ведь никто не может тебя любить по настоящему, скорей всего просто хотят использовать.
>не может быть такого
Хм, у меня не так. Охотно верю, что любят, но испытываю раздражение от слишком быстрого признания. Кажется, что меня торопят, пытаются побыстрее к рукам прибрать, а я еще не готова. Врать не люблю, поэтому ответного признания сделать не могу, и привет чувство вины, если на человека не похуй. От этого только сильнее сбежать хочется.
Я думаю, просто у всех по разному проявляется, сути дела это не меняет, и то и другое - проблемы с доверием.
> Я избегающий тип, но не в той классической тяжелой форме, как везде преподносится. Просто всю жизнь очень избирательна в выборе партнера, всегда предпочту одиночество, чем быть с каким-то тюбиком, и завоевать мое доверие дорогого стоит.
Эм, это разве не нормальное поведение? Зачем встречаться с тюбиком?
Просто встречаюсь, подстраиваюсь для совместного комфорта, долго привыкаю к человеку, и все же нравится уединённость больше всего, к людям не сказать что привязываюсь сильно, делюсь всем что на душе, оче открытый человек в этом смысле, по жизни очень тревожная но не в отношениях, завоевываю свое внимание, грубо говоря, и потом уже расслабляю булки, склонности к ревности нет
Я норми получается?
>Вам не кажется, что вы в глубине души супер-тревожные
Нет. У меня чсв до небес.
>мне нужно постоянно говорить, как сильно меня любят
Классическая тревожница
>Когда хуй знает кто начинает мне признаваться в чувствах, а человек мне не нравится, я сразу сбегаю.
Это норма для любого типа, лол.
>>5765039
Просто странно, что я избегаю почти все попытки начать со мной отношения, вот прям избегаю. Из-за тревоги, да, но про тревожных же говорят, что они прям лезут сами и ищут валидации.
Быть одной не так страшно, что меня поиспользуют и бросят, хз, почему.
Ну если тебе не нравится человек, что ещё с ним делать и нахуя с ним отношаться?
>они прям лезут сами
К тем, кто им нравится, а не каждому, очевидно
Ладно, сис, спасибо. Я думаю у меня просто симптомы кптср, поэтому я всегда трясусь и избегаю всех.
Нет, ещё раз. Ты действуешь абсолютно нормально. Если у тебя и есть расстройство, то оно выражено в мысли, что якобы ты действуешь нерационально. Это не так. Встречайся ТОЛЬКО с теми, кто тебе действительно нравится. Хвататься за левого не топового для тебя чухана = как раз наплодить расстройств, расшатать свою психику, самооценку, и в конце концов, это просто насилие над собой. Особенно если у тебя тревожный тип, потом ещё привяжешься к такому. Нужно тщательно подходить к выбору личной хуятины и не демпинговать. Тебе особенно.
Блин, странная херня. По идее я должна была бы вырасти в тревожно-избегающий, но получилась просто избегающей. Хотя возможно из-за того, что в какой-то момент мне стало уже настолько похуй на маму и отношения с ней, что я не пыталась уже ни как-то наладить их ни понять причины её поступков. Просто юзала когда в ней просыпались совесть и вина
У меня были просто попытки в отношения которые я в итоге прекратила из-за этой хуйни, но мб у меня самой не проявилось тревожности, так как там были как раз тревожники на другой стороне, совсем тухло и быстро всё прошло было с другим избегатором. Ладно, в любом случае социальные потребности я добираю друзьями, а им норм я такой какая есть
Вот блять первый же вопрос про отношения, а откуда я знаю свое поведение в них, если у меня их никогда не было
И второй про партнера, ну вы поняли, короче скип понятно все
Только сближаемся -> веду себя по надежной модели
Дальше происходит всегда следующее -> узнаю о том, что у человека были какие-то влюбленности раньше -> появляется сильная ревность, первоначальная надежность рушится, будто ее и не было, начинается сталкерство этих влюбленностей, чувствую себя глубоко несчастной, начинаю ненавидеть себя
Перевариваю это, если нет причин к беспокойству -> снова модель надежного отношения
Если вижу малейшее пренебрежение мной в сторону другой тян (посмотрел, поговорил, сохранил фотку) -> сильная ненависть к человеку и к себе, истерика, скандал -> это длится очень долго в отличие от варианта с прошлой влюбленностью -> развивается депрессия -> теряется доверие к человеку
Если травмирующее событие не повторяется -> успокаиваюсь, но остается рана, которая уже не вылечится
В случае повторения пока не знаю, что будет, не было еще.
Любое иное пренебрежение мной, не связанное с другой тян -> сильная тревожность, что скоро бросят, ненависть к человеку -> пренебрежение заканчивается -> забывается до следующего раза
Пренебрежение повторяется многократно и в чувствительных для меня вещах -> чувства отмирают, закрываюсь в себе, становится похуй на человека, ищу с кем сблизиться другим
Я избегающий, но у меня наоборот было. Меня любили и иногда даже душили этой любовью, тискали и немного как к игрушке относились. Мать была ласковая и любила пообниматься, поцеловать, погладить, а мне наоборот не нравилось особо, я все время вырывалась и убегала.
Мне кажется этот надежный тип привязанности у нормисов, которые в принципе не глубоко чувствуют все эти отношения, для них это просто игра, просто какой-то прикол приятный, а кто не играет по их правилам - тот дурак. А избегающие просто научены горьким опытом, что, во-первых, отношения - всегда подразумевают подчинение. И ты должен чужим правилам подчиняться и твой партнер должен твоим, а когда кто-то неминуемо эти правила нарушает, то это приносит много боли обеим сторонам. Во-вторых отношения держатся на чувствах, и одинаково чувствовать все равно не получится, кто-то будет любить сильнее, а кто-то терпеть, что в принципе ощущается пиздец как неприятно, если для тебя эти отношения вообще важны. В-третьих у нормисов нет значимых дел, стремления к развитию и проебанная неделя для них просто капля в море, в то время как для некоторых людей проебанная неделя, а потом вторая и третья из-за партнера - пиздец планам и срокам, буквально видишь что партнер мешает тебе развиваться, тормозит тебя.
Слушай, вот для меня это самое сложное. Дело в том, что моя мать относилась ко мне так, что у меня должен был выработаться надёжный тип привязанности. Проблема в том, что я росла в пиздецовых условиях и постоянной трясучке не из-за неё. У меня отец абьюзер, от которого мы сбегали, было страшно, что он нас найдёт, жили у ебанутых родственников. Лет до 10 со мной всё было нормально, потом видимо психика не выдержала и ебанула тревожка и куча всего остального.
Так что прям хз, сис, только ли от матери это зависит на самом деле.
100% не только из-за матери. У меня отец хоть и не такой пиздец, как у тебя, но тоже любил кулаками помахать и поорать, я подростком дралась с ним. Долго боялась съезжать из дома, потому что думала, что без меня он будет обвинять во всей хуйне мать и бить ее. Одно из первых моих детских воспоминаний - как он бьет ее, а она на полу валяется. К старости-то присмирел, хрыч. Хотя было и нормальное, он меня на рыбалку таскал, в лес, учил водить машину когда я еще по малолетству дорогу хреново видела из-за капота, сидела на подушке. То есть как бы поровну говна и хорошего.
Ну и в средних классах школы меня резко начали травить, тогда как раньше было все норм, это тоже сильно долбануло по психике. И родители меня не перевели в другую школу, хотя разговоры такие в семье были, почему не стали - я не помню.
В итоге большие проблемы с доверием. И я помню вот это нежелание знакомиться с новыми детьми, прямо неприятие - подсознательно ждала, что и эти будут травить спустя какое-то время.
У меня чистый избегающий, все было как на картинке.
>>5765774
Кто для тебя был главным родителем скорее всего имеет значение, не всегда это мама.
А разве неблагоприятный тип привязанности - это не результат травмы?
Либо теория недоработанная, либо я знакома с ней поверхностно.
И ещё. Мне непонятен момент. Разве женщина с нрл может выбрать себе абьюзера? Расстройство не даёт ей преимуществ? Или только психопатки могут юзать чушло? Просто странно, что у женщин нарциссическая часть включается только по отношению к её детям и другим женщинам, а с партнёром срабатывает стандартная жгс-прошивка. Уже сколько раз я ютубным психологиням задаю этот вопрос, но никто мне не отвечает. Может, у якобы матерей-нарциссих и нет никакого нрл, а обыкновенная выученная мизогиния?
Либо теория недоработанная, либо я знакома с ней поверхностно.
И ещё. Мне непонятен момент. Разве женщина с нрл может выбрать себе абьюзера? Расстройство не даёт ей преимуществ? Или только психопатки могут юзать чушло? Просто странно, что у женщин нарциссическая часть включается только по отношению к её детям и другим женщинам, а с партнёром срабатывает стандартная жгс-прошивка. Уже сколько раз я ютубным психологиням задаю этот вопрос, но никто мне не отвечает. Может, у якобы матерей-нарциссих и нет никакого нрл, а обыкновенная выученная мизогиния?
Я не физик-ядерщик, но как будто бы может, например, если этот абузер какая-то выжная шишка в узком кругу ограниченных лиц.
Ага. То есть можно быть в базе с надежным типом, но реагировать как избегающий или тревожник, потому что тебе смазывает картину травма.
Но я думаю, что плохие отношения между родителями тоже вносят коррективы именно в то, как мать обращается с ребенком. Например
>мой ребенок знает, что я на его стороне
Не всегда. Мать может принимать сторону абьюзера, я помню такие эпизоды.
Или имеет значение только отношение матери в раннем детстве? Типа заложила основы, а дальше и так сойдет, и в условные 7 лет тип привязанности уже сформирован?
секьюрные отношения дальше могут хилит прочие даже в почтенном возрасте
>>5765931
Тогда вопрос: получается, что типы привязанности можно разбирать только у психически здоровых людей? Ведь психические расстройства, возникающие на почве травмированности, дают определённые эмоциональные реакции и последующее поведение. Условно говоря, все прлщики будут тревожно-избегающими и никогда не будет прлщика без чёрно-белого мышления.
То есть типы привязанности это как бы типология вроде акцентуаций, когда есть норма вне типологии (надёжный), есть лёгкое отклонение (избегающий, тревожный, тревожно-избегающий) и есть прям расстройство с определёнными характеристиками, свойственными именно этому расстройству.
ПРЛ просто как пример привела, мне кажется большинство прям настоящих расстройств личности имеет тревожно-избегающий тип привязанности, то есть люди живут в цикле избегания и тревожной попытке вернуть человека.
Но можно ли называть это типом привязанности? Всё-таки это проявление расстройства, как бы симптом. А если и психически здоровые люди именно с особенностями привязанности и поведения.
Поэтому кстати не согласна, что проработать травму проще, чем изменить тип привязанности, т.к. травма детства, особенно систематическая, чаще всего ведёт к какому-то расстройству, которое сложно вылечить.
>Ведь известно, что тревожные выбирают избегающих
Не соглашусь. Мне тут выше объясняли, почему я тревожный тип ну или надёжный с высокой тревогой и я в целом согласна, но я сама почти всегда выбираю надёжных, либо иногда тревожных. Люди с избегающим типом привязанности меня прям БЕСЯТ, я даже не пытаюсь с ними сблизиться и почти сразу вычёркиваю из общения, так как знаю, что мы не сойдёмся. Больше избегающих бесят только тревожно-избегающие со своими сраными качелями, но они могут сделать вид, что они заинтересованы, так что общение выходит более длительное.
а хочется быть надёжным типом. мне удаётся не связываться с чистыми бегунами, но я и остальных боюсь, поэтому сливаюсь первая, а потом жалею.
сейчас я уже умею находить тёплое общение с хорошими людьми, так что проблема только во мне. я стараюсь исчезать тихо, чтобы человек не обиделся, но с другой стороны мне ещё всегда кажется, что общение со мной не какая-то великая потеря, что ко мне невозможно привязаться, так что пох+поебать на мои съёбы.
ещё бы хотелось стать менее лавбомбинговой, потому что я, сблизившись через какое-то время, включаюсь в человека и начинаю окружать его вниманием, потом стыжусь этого и потихоньку отдаляюсь.
А как небдобашковый человек может не иметь надежный тип привязанности?
Отпишитесь, как у вас. Опросы я создавать не умею, хоть и интересно, какой тп преобладает у здешних сис.
ТТП: мир (другие люди) — ок, я — не ок.
ИТП: я — ок, другие — не ок.
Тревожно-избегающий: никто не ок))0) все мрази
Надёжный: все +- норм.
Я избегающий, все +- норм. И ОП картинка мне подходит. Че я надежный что ли на самом деле? Странно.
Психология сейчас считает так: есть люди прям здоровые и всесторонне развитые, есть люди, у которых заёбы не выходит за рамки нормы (акцентуации), а есть люди с психиатрическими заболеваниями.
Блять ну я не верю что существует избегающий тип привязанности. Это тупо когда похуй на человека и хочешь побыстрее от него избавиться. Когда тебе нравится чел, то какие нахуй избегание и дистанция? Не могу себе это представить и даже в роль избегающего войти. Само название какой-то оксюморон, как привязанность и избегание сочетаются? Да никак блять. Переубедите меня если вы думаете, что у вас такой тип привязанности, вы рил умеете любить? Если да, то почему боитесь сблизиться?
1. Не встречала достаточно интересного куна, чтоб прям хотелось его знать. Точнее, встречала конечно, но они всратые как правило.
2. Не думаю, что у хуятины в принципе хватит айку понять мой богатый внутренний мир.
3. Я даже не люблю делиться годнотой с теми, кто не поставит мне столько же годноты в ответ.
4. Жаль тратить время на неинтересное
5. Лень
Дохуя важная цаца, что я тебе пасты должна строчить? Сама нагуглишь.
избегаторша
Избегаторша, которая поставила себе диагноз по тестику, ясн. Если бы тебе было похуй, ты бы не потратила время на эти 3 строчки. Решила повыпендриться и отметиться в треде лол
Такое и у обычных людей часто бывает и это не всегда означает, что ты избегатор.
Внутри каждого избегающего живет сильных страх предательства и последующей душевной боли. Чем сильнее человек нравится, тем больше у него власти и тем больнее он сможет сделать при желании. Поэтому избегающему и хочется, и колется, но колется сильнее, и они страдают и продолжают убегать. Тут нужна ювелирная работа по приручению, чтобы не слишком сильно давить, не спешить с серьезными шагами, но при этом демонстрировать свою лояльность.
>Внутри каждого избегающего живет сильных страх предательства
>каждого
Громкие слова. Во мне не живёт.
Возможно ты этого в себе просто не видишь, ну или ты не избегающий тип.
Опять тревожного описала под видом избегающего. Мне может человек казаться идеальным, а я все равно его дропну потому что мне не нравится тратить время на атнашеньки, это скучно. Все что мне надо я могу добыть сама гораздо быстрее и эффективнее.
Не возможно. Я избегающий тип и во мне это не живёт. Мне-то виднее.
Просто почитай про избегающий тип или послушай любого психолога. В принципе нарефлексировать это в себе и признать что да, так оно и есть, способен далеко не каждый.
Лучше ты почитай, чтобы наконец научиться тревожных и избегающих различать.
Взрослые с избегающей привязанностью, как правило, эмоционально недоступны. Они устанавливают дистанцию между собой и партнером из-за дискомфорта от возможной близости. Им часто трудно понять, что они чувствуют, чего на самом деле хотят и как это сформулировать. Такие люди могут бояться, что их бросят, и поэтому предпочитают первыми прекратить отношения.
Те которые трясутся это тревожные или тревожно-избегающие, усвойте эту базу уже блеать. Почитай истории от тру авойдантов, там как правило отношения дропаются от скуки и бессмысленности, а не не от тряски. Ну или ок, тряска от ощущения пробанного времени и усилий. Не от возможного предательства, это блять лакмусовая бумажка тревожников.
Добавлю еще чтобы было понятнее. Вот есть человек с которым я не хочу сближаться. Схуяли у меня будет тряска что он меня бросит или предаст если мы еще не сблизились и он мне никто по сути? Подумай на досуге.
У меня может быть тряска разве что что я слишком много о себе разболтаю и человек это против меня использует, но это тряска по тому как это повлияет на мои соц взаимодействия с окружающими в целом, а не то что ой кукусик предал плак-плак.
Хуйня какая-то. Куча вопросов про предыдущие отношения, про расставания, а у меня одни всю жизнь. Ответишь да/нет, поменяется результат. Блять, не хватило заплатить айтюну 5к за лишнюю кнопку?
Всё верно. Избегаторы легко дропают, когда им в отношениях становится скучно и некомфортно. А некомфортно им становится, когда тревожник, например, лезет в пространство и давит в попытке добиться внимания.
Если говорить о гетеросексуальных избегаторшах, то это вообще песня. От них часто можно услышать: "Он мне нравился, пока не открыл рот". Не получается романтизировать кунов как будто. Вот такие тян и могут заниматься сексом на одну ночь, потому что не привязываются и по сути сами пользуют хуёв.
Говно хавать во имя любви не станут, короче.
И это круто. Чушло с избегающим типом привязанности, естественно, нахуй идёт вне очереди.
два чаю, сиса, хоть я чушок, но меня полтора года избегаторша крутила на хую.
Сама проявляла инициативу, сама флиртовала, сама намекала чтоб я ее контакты взял, как только стал проявлять ответные действия и стремится к хорошей дружбе или к отношениям - отстранялась, корчила из себя занятую, но с другим соцем взаимодействовала, а у меня 9/10 отказов на попытки встретиться, хотя мы буквально в 300 метрах друг от друга живем. Манипуляций и обманов с ее стороны я даже боюсь подсчитывать.
В один момент просто ушел в работу с головой, так как винил себя, что навязываюсь человеку, который мне не рад. Согласитесь, это ведь адекватный логический вывод?
Я заткнулся, а от нее начались пинги, каждые 2-3 недели. От всякой мелочёвой хуйни, до прогулок. По итогу велся на это и ходил с ней гулять, так как у меня еще были чувства. Во время прогулок она получала должное к себе внимание и высасывала всю мою самооценку и деньги заодно, хотя на нее я готов был тратиться.
Как итог - я не выдержал её вампиризма и боли, сказал ей что думаю о наших недоотношениях и ушел из них сам.
Что я понял про такую сису:
1. У избегатора очень низкая самооценка.
2. Это самый настоящий вампир. Человек не приходит вовремя на встречу, уходит в какие-то ебеня, когда вы договорились прогуляться (а ты меня найди попробуй). Тем самым заставляя тебя ОЖИДАТЬ / БЕГАТЬ за человеком. И в случае, если ты поведешься на эту хуйню, так как вы вроде договорились встретиться и ты хочешь встречи, да и все уже было готово для встречи с твоей стороны, как итог: избегатор доволен, за ним побегали, чсв в небеса, а у тебя минус самооценка, минус самоуважение.
3. Если попытаться сблизиться или продолжить общение в том же духе, на следующий день после удачной встречи (для избегатора удачной), то тебя ждет сюрприз -- а ты то ей оказывается уже нахуй не нужен до следующего приступа её низкой самооценки.
В общем, более кошмарного дерьма на себе я не испытывал никогда в жизни, надеюсь, что буду осторожней в следующий раз.
Давайте не будем путать избегаторов с людьми, которым на вас просто похуй.
>Он мне нравился, пока не открыл рот
Блядь, это буквально я и все мои бывшие((9
Потом закоупила и приняла хуиную тупость, и начала просто пиздеть монологами, затыкая их, чтоб они приучились слушать и кивать, не вставляя свои темы.
Мне интересно, а не-избегаторшам выходит реально интересно абщаться со своими кунами? Вы типа реально каждый день например по часу-два говорите? Если да, то о чем?
Солидарна. Она тебя совершенно не избегала, просто откровенно глумилась. Если ты понимаешь избегание как убегание в лес с места встречи, лол, значит, заслуженно.
>Он мне нравился, пока не открыл рот
Фраза, описывающая мое отношение к хуям где-то со средней школы, лол.
Было сейм, чувствовала себя каждый раз чмоней после отношений с избегающими. Пыталась копировать их поведение, думая, что это нормальное человеческое состояние, по итогу перекатилась из тревожного в тревожно-избегающий ))
Избегающий кун это не топ тир разве? Немного развлек, дал бабок, вылизал писю и отвалился по своим делам.
Лол. Не дал денек, не развлёк, не вылизал писю, поебался с тобой, потом пошёл поебался с кем-то ещё, а потом написал тебе "ты чё тупая между нами не было никаких отношений".
По описанию больше похоже на надежного, имхо. Когда ты тревожная, к тебе избегающие притягиваются особенно активно, но в отношениях с ними начинается бесконечная шиза. Постоянно отвоевываешь хоть какое-то внимание с их стороны и чувствуешь себя поехавшей из-за этого
А если избегающие не тянутся и мы с ними взаимно друг друга презираем? Я 100% не избегающая.
>Когда ты тревожная, к тебе избегающие притягиваются особенно активно
Но откуда они могут это знать? Что ты тревожная
>Постоянно отвоевываешь хоть какое-то внимание с их стороны
Вам обоим это было бы некомфортно
>больше похоже на надежного
Надёжный это вообще хз кто. Избегающие возмещают избегание как раз усиленным вниманием и бабками. Если имеют интерес в тян офк
Тогда это точно к лучшему, лол. Насколько я знаю, тянутся из-за того, что быстро начинают триггерить друг друга и на иглу подсаживаются
>>5769721
По общению же довольно быстро становится понятен тип привязанности, не? Когда со стороны куна начинаются американские горки и постоянная смена дистанции, например. Сразу понятно, что там не надежный.
>Вам обоим это было бы некомфортно
Да в общем отношения тревожного с избегающим комфортными не назвать, мне кажется, это больше зависимость. Даже если избегающий компенсирует бабками, вряд ли это успокоит тревожницу, а усиленное внимание для избеганов самое сложное, судя по всему
>По общению же довольно быстро становится понятен тип привязанности, не?
Если честно, мне нет. Даже по моим наблюдениям, один и тот же человек к разным людям и даже к одним на разных жизненных этапах привязывается по-разному. Хотя, если прямо явно выражено, то наверное понятно.
>отношения
Я просто не понимаю, зачем хуятина лезет тогда к тревожнице? Чтоб всех мучать? Воистину, ноль айкью пол.
>избегающий компенсирует бабками
Буквально кун-праздник. Короткое интенсивное внимание лучше мозгоебки и присутствия 24/7. Для меня.
>>5769450
Не, сисы, я точно уверен, что я ей нравился и что таких чуханов как я еще поискать надо было.
Её прошлый опыт отношений - это измена от чухана после 10 лет отношений и 4 лет совместной жизни. Я уверен, что ей хорошо двинуло по самооценке, после чего она стала "сильной и независимой и похуй на всех", прокачивала себя, худела, но на самом деле там сидит травма, ей и нужны и страшны новые отношения, одной проще.
Я видел все паттерны, что я ей нравлюсь, она даже копировала мое поведение, мой стиль общения, мои движения, именно без издевки копировала, я сам так делаю порой, когда человек нравится, она запоминала обо мне все мелкие детали, которыми я даже не помню, чтоб с ней делился.
У неё стиль жизни как у меня работа-дом, она всегда возвращается с работы в одно время (специально не сталкерил, но съебываю на работу как раз, когда она возвращается), на 103% уверен, что более близкого чушпана у нее не было.
Но еще я видел то, что она очень боится более близких контактов, баланс значимости был завален мной в начале наших недоотношений, я отношу себя к тревожному типу + словил гормоналку от влюбленности.
Так вот, как только бегун видит потерю твоего интереса, он начинает тебя возвращать. Убедившись, что ты все еще относишься к нему так, как прежде (на крючке), бегун расслабляется. Постоянные качели - это то, что свойственно бегунам.
У меня пальцы не поворачиваются сказать, что человеку было на меня похуй, к тому же я не привык прямо говорить о своих чувствах, мне мешал её холод, у меня такой же страх отвержения, но менее выраженный, я либо говорю прямо, либо молчу. Поступками показывал своё отношение на 100% и она понимала как я к ней отношусь.
Господи, ну и душнила. Тут даже у тревожных тян избегающий тип привязанности дебютирует.
Приобрела тревожность от такой ситуации. На своей шкуре испытала, что да, это я пупуня-цветочек и люди вокруг не то чтобы сильно заняты тем, чтобы меня беречь (мама не в счёт, да и речь именно про романтических партнёров, с остальными людьми все понятно всегда было).
Через пару месяцев познакомилась с куном, он на 100% устойчивый тип и стабилизировал и меня.
Мы уже почти 4 года вместе и тут... Оба открыли, что зависимы друг от друга, есть тревожность и желание 24/7 (ну почти) быть на ручках, что в мире ничего так не волнует, кроме как любимого человека, и так далее
Говна, конечно, поели, когда протирались и до сих пор никто воздушных замков о святости другого не строит, но есть такое... Будто мы как ребенок и родитель, шерочка с машерочкой, всегда рядом. ОЧЕНЬ кручена значимость друг для друга.
Шо такое
Хз что тут в спам листе
Инициативностью (хоть и намёкобаба), детским поведением, голосом. Это то, что бросается в глаза при первичном осмотре, По внешним данным -- она мой идеал, но видел я её абсолютно разной за время знакомства: сильно пьяной, ожиревшей, худой.
Затем положительно оценил её умственные и бытовые способности, она примерно на 1/3 технарь мозгами, подтупливает иногда, но не критично, ведь идеала я не ищу, сам не столь далёкий, в мамке/папке не нуждаюсь, но естественно меня привлекают такие же самостоятельные люди.
Способность искать пути к решению проблем, хотя ввиду её инфантильности и нежелания брать ответственность (дева же), она часто пользовалась помощью других и меня в том числе, по крайней мере за счёт других людей она их "решала", не откладывала в ящик.
Минусов масса - импульсивность, отношения выстраивает путем манипуляций, флирта, может пиздеть в лицо и не краснеть, горячо-холодно, ближе-дальше. В плане отношений всё очень плохо. Построить доверительные взаимные отношения с таким человеком и, возможно, семью в дальнейшем -- это моё неосуществимое желание и проблема не во мне, к такому окончательному выводу я пришел. Офк тоже косячил, но ничего критичного с моей стороны, просто слишком разные.
>>5770484
Возможно, ты права.
Но баба, которая жаждит тактильности с тобой, берет за руку, зачем это ей, если удобнич не требует? Часть манипуляции, привлечения к себе, чтоб потом что? На следующей день сделать вид, что мы едва друг друга знаем? А потом всё сначала...
>Так тоскливо стало, так на ручки захотелось, что я подобрала всю свою гордость и "завоевала" самого красивого и смешного куна. Когда поняла, что он вообще не то, что избегающий тип, а на 100500 пунктов пидрила и катает меня на горячо-холодно, когда я к нему открыто, честно и с любовью, мы расстались.
Ой, сись, жизненно...
>Будто мы как ребенок и родитель,
У него желание заботиться о тебе и оберегать как дочь, сектор газа что ли не слушала? Я считаю абсолютно нормальным такое. Это высокие отношения.
>берет за руку
Ебать тактильность. Ты в детском саду по уму? Для большинства людей это ничего не значит.
>чтоб потом что?
Тянуть с тебя внимание и ништяки, сугубо когда ей надо будет. А ты на низком старте ждёшь команду всегда.
>Вот есть человек с которым я не хочу сближаться
Значит у тебя отсутствует прявязанность к нему, лол
Два по диванной психологии, переписывай.
>>5788741
Жизненно, лол. Меня мама очень любила игнорить, причем даже не когда я надоедала а просто подходила с каким-нибудь вопросом. Короче, не заводите личинок если вам это нах не надо свою мать я так и не смогла вывести на признание что родила она меня зря, отрицала зачем-то
Хороший вариант. Медленное сближение с уважением к границам друг друга.
Они будут долго запрягать, потом кто-то ливанет, а второй не станет узнавать почему. На этом отношения и закончатся. Избегающий не будет встречаться с избегающим.
Либо они поляризуются, если один избегающий готов стать тревожным, перестав быть избегающим. После чего второй избегающий, оставшийся избегающим, все равно ливанет и ничего не поедет
Это надо на опыте потому что делать, с осознанием своих особенностей. Тогда никто никуда не ливнет при наличии взаимной симпатии.