Умер сначала дедушка, а через два года бабушка и кот.
Разъебало после смерти бабушки просто пиздец как, потому что она мне была ближе намного, чем мама, и я любила ее больше. Мне было тогда 25 лет, у меня 7 двоюродных сестер-братьев, но у нее не было ни одного правнука, о которых она мечтала.
Меня очень тяжело далась мысль, что мои близкие умирают, а новых близких людей у меня нет, как и своей семьи.
С тех пор прошло 5 лет каких-то попыток взаимодействий с людьми безуспешных. Честно говоря, я так и не вылезла из депры, а сейчас вообще на протяжении более полугода реву несколько раз в неделю, иногда просыпаюсь и даже не вставая с кровати реву. Даже сейчас, когда стала писать этот пост.
Помогут только близкие рядом, все те живые люди, которых ты любишь.
С животными история тоже есть - у меня на глазах любимый кот постепенно превращался в тряпочку и умер. Дико триггерит от счастливых семей и смерти животных в реале и кино. После лет пять не заводила кота, потом мама взяла и я тоже. Не могу даже думать, что с ними может что-то случиться и они будут мучаться.
Меня после смерти кошки покрыло огромными прыщами (это было лет в 25), до сих пор не могу вывести полностью эту хуйню.
До этого были только подростковые прыщики раз в полгода.
Такое ощущение, что раньше я когда стрессовала, то гладила кошку и все спокойно, а щас я когда стрессую - это все уходит в лишний прыщище на ебале.
>Что помогло вам справиться с потерей, если она была для вас ощутимой?
Ну эта дыра в груди навсегда, я до сих пор иногда плачу, когда скучаю по дедушке. Просто надо как-то жить дальше и все.
Пошатнуло психику.
Наоборот к смерти отношусь нейтрально. Фобия есть одна специфичная - когда открываю дверь, то боюсь, что за ней будет мертвый человек. Жить не мешает, просто немного нервничаю.
Не могу сказать до сих пор, что я справилась, но я редко об этом вспоминаю. Я смирилась, что все когда-нибудь кончается. Всегда будут новые этапы в жизни. А еще семья это скорее концепция, а не конкретные люди, всегда можно найти себе новую семью.
У меня фобия звонков была еще пару месяцев, типа звонят - значат сказать, что кто-то умер. Несколько раз чисто от звука рингтона в обморок грохнулась.
Могу иногда песню его любимую послушать, или историю какую-то смешную вспомнить, а потом меня резко флешбэчит в день, когда мне сказали, что он погиб и в день похорон, сразу тоска и безысходность подступает.
Просто в голове не укладывается эта несправедливость, почему мой батя погиб, а на виновнике аварии ни царапинки.
Батю своего очень люблю, дико не хватает его, он был заботливым, реально вкладывался в наше с сестрой воспитание. Всегда меня поддерживал, давал советы. Когда я еще жила у родителей, мы с ним могли на выходных тупо всю ночь сидеть в гостиной, кинцо смотреть и разговаривать обо всем на свете. Как же мне этого не хватает.
Фобия, наверное, просто стремное ощущение, что вот ты можешь сегодня как обычно общаться с близким человеком, а завтра получить новости о том, что он погиб. Стараюсь на этом не зацикливаться.
Помогает только время, но как сиса выше сказала, боль останется навсегда.
В детстве часто попадалось на глаза, как умирают домашние животные, типа свиней, куриц и тд. Потом начали умирать кошки и собаки к которым вся семья успевала привыкать . И как-то из-за частоты наверное как-то и пропало сочувствие, как будто бы уже и всё равно. Потом умер дедушка. Что самое удивительное вся семья рыдала, да и мне было некомфортно конечно от того, что дедушка умер, но будто бы отношение к смертям животных перешло и на отношение к людям. Просто правда, я до сих пор не понимаю в чём проблема. Жить и так не кайфово, а тут ещё и такой подарок судьбы. Будто бы радоваться надо, что человек прожил такую долгую жизнь и пошёл дальше или вообще с природой соединился.В Мексике в этом плане подход крутой, мне нравится.
В первый раз столкнулась со смертью близкого человека в 7 лет. Моя дядя умирал от рака, ездили к нему в больницу. Потом его и вовсе отпустили домой, к родным. Он жил у бабушки, так что частенько бывала у него. Тем более, что мама его очень любила (он её старшим братом был). До последнего старался держать себя в форме, занимался. Но после больницы я не особо с ним общалась, не помню даже почему. До болезни был весельчаком и очень добрым. Когда в очередной раз приехали к бабушке, мама зашла к нему в комнату и вышла без лица. Мне никто не рассказывал о смерти, да и животных у меня не умирало тогда, но я как-то сразу поняла, что всё, умер. Не помню свои эмоции, но прекрасно помню мамину истерику. Собсна, после этого моя жизнь покатилась по пизде. До поминок дяди мама вообще не пила (редкие бутылочки пива не считаются, ага), но после и папа, и мама стали уходить в запои.
Дальше умирали только домашние животные (хомяк, два кота). Хомяк по естественной причине умер, емнип. В причинах смерти котов тоже путюсь, так как за детство в разные периоды у меня их было три с одинаковым именем и окрасом. Кажется, первый выпал из окна, он у бабушки жил, но родители сказали, что всё в порядке с ним (ага, с 12 этажа наебнуться). Второй съел какую-то отраву а улице. Третий зацепился ошейником за машину и его бок было разодран в мясо. Мы возили его в ветеринарку, но или денег не было, или уже не помочь ничем. Ухаживала за ним 24/7, разместила лежанку рядом с компом. Каждый раз это было потрясением.
В 11 лет умер мой папа. Причина - неизвестно. Просто встал, оделся, хотел в магазе коньяк на опохмел взять. В тот день я не хотела идти в школу, но меня таки отправили. Как вчера помню с какой радостью шла из школы, получила хорошую оценку и похвалу от учителя. Забегаю в родительскую комнату, а папа лицом вниз на полу лежит. Ещё тогда у меня проскочила мысль, что он умер, но я как-то отгоняла её от себя. Сказала об этом кузену, он маме позвонил. Дальше приезжает мама, скорая, я сижу за компиком в комнате, стараюсь всячески отвлечься от негативных мыслей. Но тут заходит в комнату мама и говорит, что папы больше нет. Дальше я уже отчётливо не помню свою реакцию. Или я разрыдалась, или сдержала слёзы и продолжила сидеть в компике. Но ночью меня разъебало меня сильно. И в течение последующих ночей тоже. Если честно, отчасти я рада была. Я думала, что вот сейчас папа умер, мама перестанет пить, не будет драк и вообще радуга-единороги. Но хуй там, я осталась почти в том же говне.
В 16 лет я узнала, что у бабушки рак груди. Я не слышала о ней ничего где-то с 10-11 лет, так как она нашла себе бомжа какого-то, выходила и ей стало на нас поебать. Но я её очень любила, как и она меня. Просто мою маму, свою дочку, не очень. Увиделась я с ней, когда мы повезли её на приём в поликлинику. У неё начался Альцгеймер, она не помнила о смерти моего дяди, своего любимого сына (о нём я писала в самом начале). Из-за шока мне хотелось смеяться, но по факту я думала, что это пиздец. Когда взяли анализы, чтобы подтвердить рак, до результатов я каждую ночь плакала и молилась о том, чтобы это просто лимфоузлы воспалились. Но нет. Операцию ей делать не стали, она бы ни морально, ни физически не осилила бы. Мы с мамой начали ухаживать за бабушкой, каждую неделю приносили продукты, сидели с ней. Альцгеймер страшная вещь. Пару раз бабушка или не узнавала меня, или путала с мамой. В эти моменты я еле сдерживала слёзы, но улыбалась. Рассказывала что-то по несколько раз. Помимо этого был ещё диабет, но это была такая хрень на фоне остального. Было интересно разбирать бабушкины вещи и документы. Так мы узнали, что этот её бомж-сожитель пробивал ей голову, а она пырнула его ножичком. Дядя знал об этом, но нам не говорил. Какого хуя? Непонятно. Но он в принципе склизкий типчик. А потом первый инсульт. Бабушка всё также весёлая, но почти не двигается. Клали в больницу, но там её били (приехала оттуда с синяками). В 2021 случился второй инсульт, её выписали раньше, чем через две недели после первого. Мы тогда были дома, купили ей новый диван, ставили его. И тут ей становится плохо, ни на что не реагирует. Снова скорая, снова увезли... Через пару дней мне позвонила мама и я ещё до поднятия трубки почувствовала из-за чего. У меня снова случилась истерика, длилась пару дней с некоторой периодичностью. Вообще, я готовила себя к этому. Представляла этот разговор, плакала, но нихуя это не помогло.
Кстати, это были мои первый похороны и на них я словила культурный ахуй, когда увидела как целуют покойника в лоб.
Из родных у меня осталась только мама. Не знаю даже что делать, если с ней что-то случится. Ну и кот, конечно. Его подарили мне на день рождения, который был после смерти папы. Этому пожилому уже 13 лет в августе стукнет, очень переживаю за него и боюсь, но стараюсь не думать об этом. Кажется, снова будет истерика на несколько дней.
Не знаю как люди привыкают к смерти. Спокойно могу пошутить про мёртвого батю, но если в фильме/сериале затрагивают тему отцов и дочерей, то я в слёзы.
Жизненно, когда моя бабушка лежала в коме я боялась каждого звонка, а потом в школе в какой-то момент увидела много пропущенных от разных родственников. Мне 11 было
Проскипала половину треда из-за "умер котопес".
Дед умер когда мне 5 лет было, отреагировала никак. Поначалу мне вообще сказали, что он уехал. Потом сказали, что на самом деле умер, я такая "ну ладно". Но я его особо даже не помню, редко очень виделись, да и в 5 лет не знаешь, что такое "умер" и как реагировать на отсутствие человека, которого видела в жизни хер да маленько. Потом узнала, что он ещё и был блядун и алкаш, бабушка его давно уже не любила, и ей в какой-то мере даже легче стало.
Батя просто съебал к другой бабе сразу как я родилась, но лучше бы сдох. Я бы тогда не знала подробностей его дальнейшей жизни без нас, в другой семье, где у какой-то левой пизды был отцом тот человек, который должен был быть моим. Ненавижу её, и её суку мамашу. У неё поэтому и социализация типичной успешной экстравертки, а не биопроблемной безотцовщины, которая цепляется за любого уебана, похожего на батю внешне и характером.
Сейчас из родни очевидно близкие отношения только с мамой и бабушкой, но у них со здоровьем всё хорошо, тьфу-тьфу-тьфу бля. Бабушка так вообще поактивнее меня будет, редко болеет, хотя сердечница, стрёмно за неё тоже как-то. Хуй знает как их смерть переживу, но знаю, что мега хуёво. Я бы вообще хотела умереть раньше них.
Животных не было из-за аллергии, в детстве двух котят отдали, один умер, но он и так сильно больной был, 2 дня поплакала и всё.
Сейчас будет очень длинный пост-исповедь про смерть кошки, можете не читать.
У меня почти год назад умерла кошка, с которой я выросла. Когда она появилась у нас в доме, я была ещё достаточно маленькой, даже не подростком, но она сразу выбрала меня своей хозяйкой, всегда спала со мной, любила быть в моей комнате. Она была удивительно красивой, с огромными глазами, очень пушистая, нежного трехцветного окраса. То как она любила меня, также было удивительно, ангельской любовью. Зимой она спала возле моей головы, наверное, ей так было теплее. Около 10 лет мы с ней были самыми близкими существами друг для друга. У меня никого не было ближе этой кошки и я никого никогда так сильно не любила. У меня не было отношений, близких друзей, ни с кем не было долгосрочных связей. Кроме моей кошечки, она 10 лет была со мной рядом, в счастье и в печали.
Когда она заболела я бросила работу и учебу и ухаживала за ней, возила в клинику. Но она буквально за 2 месяца увяла. Она не ела сама и мне приходилось кормить и поить ее со шприца. Мое сердце обливалось кровью, когда я видела, как ей неприятно кормление и приём лекарств. Также я поборола свой страх уколов и делала ей капельницы, которые выписал ветеринар. Ветеринары жирно намекнули, что конец ее близок и надо готовиться к ее смерти. Ей становилось всё хуже, у неё был замутнённый взгляд, у неё стали отказывать лапы, она пыталась идти и падала, хвост был в неестественном положении. Последние дни я почти не спала, так как видела, что кошечка моя совсем плоха и все время была с ней. Пару раз было так, что я отворачивалась или ложилась поспать на пол часа, а она опрокидывалась навзничь и не могла подняться. Однажды ее вырвало и она упала и не могла встать. До сих пор перед глазами вижу картину, как я отрубаюсь, а потом просыпаюсь и выбегаю к ней и вижу как она кричит и барахтает лапками в воздухе, не в силах встать. В последний день у неё начались судороги, я одевала ей памперсы(прямо сейчас рыдаю, вспоминая это и то какой она была беспомощной), потому что она ходила под себя. К концу дня мне стало уже очень плохо от недосыпа и приехала мама меня подменить, по пути я попросила ее купить ампулы обезболивающего. Долго не могла рассчитать дозировку и собраться с духом, чтобы уколоть, боялась, что укол может навредить или причинить ей ещё больше боли, вместо облегчения. Уколола и ушла поспать на пол часа, в это время с ней была мама. Она умерла в это время, пока меня не было. Мама слышала, как она вздохнула в последний раз.
Когда я проснулась и увидела ее труп, у меня было эмоциональное онемение, ни слез, ничего, пустота. Но когда мы поехали ее хоронить, меня накрыло так, что я орала и ревела на весь лес, кричала ее имя, обнимала ее и не могла поверить, что ее больше нет и никогда не будет. Я засыпала цветами ее гробик и землю сверху, упала и обняла ее могилку напоследок.
В ночь после похорон меня увезли на скорой в больницу с отравлением. Я чуть не умерла от обезвоживания и интоксикации и это меня спасло. Думаю, если бы не больница, я бы упала в очень тяжелую депрессию(хотя у меня на тот момент уже была затяжная депрессия и я пила антидепрессанты). Но тогда я переключилась на собственное выживание и болезнь, и это отвлекло меня от горя. Но с другой стороны, я как будто заморозила это горе, все тяжелые чувства. Тогда в лесу я не смогла выдержать и очень сильно плакала. А после, дома, в больнице я как будто замуровала свои чувства, запретила себе думать об этом и плакать. Потому что я думаю о том, что завтра мне надо идти по делам и я буду опухшей если позволю себе вдоволь поплакать. Даже сейчас стараюсь себя сдерживать, хотя хочется орать и царапать себя. Потому что завтра есть назначенная встреча, и мне придётся объяснять кому-то почему я заплаканная. И я держу в себе это горе, оно сидит внутри, непрожитое. Я хочу снова поехать куда-то в уединенное место, в поле, лес и снова выплакаться и прокричаться, но не знаю куда можно поехать одной… Может быть на кладбище какое-то.
У меня чувство, что вместе с кошкой умерла и часть меня, часть моей души. Я чувствую онемение и как будто я сама умерла в каком-то смысле. Иногда представляю как она лежит там в земле, как ей холодно и одиноко…
И ещё я очень сильно виню себя за то, что она умерла. Я уверена, что могла бы постараться, ограничить себя в чём-то, чтобы обеспечить ей лучшую и более долгую жизнь(ей было около 13 лет). Но я была слишком безответственной и инфантильной. Я никогда себя не прошу за это и буду всю жизнь думать, как искупить этот грех.
Сейчас у меня другая кошечка, которую пришлось забрать у папы. Она очень помогает мне отвлечься, я стараюсь более качественно о ней заботиться, чем о прошлой. Но моя скорбь по прошлой кошечке никогда не закончится, ближе ее у меня никого не было в этой жизни.
Самое страшное, что случалось со мной в жизни это смерть моей кошки.
У большинства молодых проблемы с восприятием возраста. Большинство не может поверить что их родители и бабушки были молодыми когда то, умом понимают но не верится как то. Потому что не понимают цикличность процессов в природе, и на самом деле в масштабе вселенной вы с бабушкой ровесники просто одна роза засохнет и осыпется утром а другая вечером. Но это все ничтожно в контексте времени
Так что. Когда кто то умирает подумайте что 1) это неизбежно 2) скоро умрешь и ты. Это норм. Главное оставить после себя детей и внуков, ваши бабушки эту задачу выполнили и могут спокойно умереть
>Главное оставить после себя детей
А зачем? Я не могу им ничего дать (и не хочу)
>и внуков
Не от меня зависит
> зачем? Я не могу им ничего дать (и не хочу)
Ты дашь им жизнь. Смысл нашей жизни в ее продолжении, воспроизведении себе подобных
> Не от меня зависит
От тебя, воспитывать надо правильно как говорят когда ребенок поперек лавки лежит а когда вдоль то уже поздно. С малых лет в общем внушать правильные ценности
> Главное оставить после себя детей и внуков, ваши бабушки эту задачу выполнили и могут спокойно умереть
Звучит очень пугающе. Может это шиза, но для меня это одна из причин, по которым не хочется рожать - вот это ощущение, что ты размножился и теперь ты с точки зрения природы отработанный элемент, которому пора на помойку, чтобы дать дорогу новому поколению. Не зря некоторые животные после размножения в природе умирают. А женщины после родов часто обзаводятся кучей болячек и выглядят не очень - ходят по улицам с колясками какие-то изможденные, с серыми пожухлыми лицами, истончившимися волосами и испортившимися зубами. Ну и плюс сама бессмысленность какая-то - рожать людей, которые все равно обречены умереть, причём скорее всего мучительной смертью, а до этого ещё и состарятся и соскуфятся. Какой-то жестокий природный конвейер, топливо в топке энтропии.
Ты отработанный материал независимо от того рожала или нет. Ладно бы те кто не рожал выглядели в 40 на 16, но ведь это полный бред и такого не бывает. Старость и старение настигает всех, правда некоторые нерожавшие очень часто коупят якобы рожавшие старше выглядят лол. Нет.
> рожать людей, которые все равно обречены умереть, причём скорее всего мучительной смертью, а до этого ещё и состарятся и соскуфятся. Какой-то жестокий природный конвейер, топливо в топке энтропии.
Ну а куда от этого деваться, у меня тоже такие мысли. Что мы как бройлеры на куроферме. И типа одних отправляют на суп, другим только предстоит вылупится и они все равно в суп пойдут. Но деторождение помогает нам хотя бы не исчезнуть бесследно, а продолжать жизнл через наших детей и внуков
Все мы сдохнем, привыкай, хуею с того, что современные люди забыли, что такое смерть.
Почитай рассказ Борхеса "Бессмертный".
смерть - условие жизни и наоборот
Мань, ты перегной независимо от наличия детей. Перегной да еще и пустоцвет
Я сам для себя цветочек, самый милый и хороший, а мнение других людей, ну, они имеют на него право, я не против.
Ну это пока. А потом увянешь и осыпешься как и все мы. Это цикл жизни и это естественно как то что весна сменяет зиму. Только без детей тебя сменить некому
Ну да, согласен.
Я уже для кого-то "осыпался", но для себя нет, так как пока у меня нет детей, то самый главный и единственный человек для меня - это я. Если будут дети норм, то тогда ради них буду жить но их не будет
Эта история разбила мне сердце.. Я тоже очень близка с кошкой и понимаю о какой особенной связи ты говоришь. Думаю, что не смотря ни на что, ты для нее была самым любимым и лучшим хозиком..
>Ты отработанный материал независимо от того рожала или нет.
Не спорю. Но наличие детей лично для меня ещё больше подчеркивает этот факт.
> Но деторождение помогает нам хотя бы не исчезнуть бесследно, а продолжать жизнь через наших детей и внуков
Ну ты же понимаешь, что это не более чем иллюзия? Жить-то и осознавать эту жизнь будут после твоей смерти они, а не ты. Да и от твоих генов через несколько поколений все равно ничего не останется.
Останется даже спустя сотни лет, просто мало. Люди делающие генетические тесты находят родственников с которыми общийпредок в 1700х годах жил
моей любимой кошке 16 лет, недавно снова начались проблемы с почками, капельницы таблетки, стало лучше, но все таки мало кушает, и я жду с тяжестью внутри этот день, когда смотрю в ее полуслепые глазки черные. спит всегда рядом выросли тоже вместе, самый близкий комок в мире
Недавно умер мой бывший. Полгода назад он решил, что нам лучше расстаться. С тех пор не общалась с ним т.к. была сильная обида на него, мне он тоже ничего не писал. Присутствовала на его похоронах, было ощущение нереальности происходящего. Периодически виню себя в его смерти, хотя понимаю, что я не единственная причина произошедшего и далеко не главная.
Твои гены не лучше, чем гены тараканов, они тоже любят покушать и яйца отложить.
Мама умерла полгода назад. Разъебало страшно, до сих пор в себя прийти не могу.
Заархивируйте потом этот тред, пожалуйста. Сейчас прочла пару постов и так тяжело стало, как бетонной плитой придавило - отлично понимаю, что чувствовали сисы, отписавшиеся итт.
Никому вообще никогда не пожелаю на испытать ту боль, которую я пережила и ощущаю до сих пор.
Моя мать умерла, когда мне было 5. С тех пор я равнодушна к смерти. После уходили ещё другие близкие родственники, это печально, но для меня это уже не было ошеломительной потерей. Моя жизнь идёт, она закончится лишь с моей смертью.
Ещё важно иметь цель и смысл. Если помимо ушедшего человека у тебя, например, есть дети, о которых нужно заботиться, то это поможет справиться. Особенно, если помощи не от кого ждать и без тебя они сами погибнут.
алсо тян делают аборт, при этом им поебать что кто-то не родился на свет, такие лицемерки пиздец
Я пока не сталкивалась, умирали только родственники, к которым я отношусь безразлично. Но каждый день я думаю, что буду делать в случае смерти близких мне людей, наверное, ошизею окончательно и начну ходить под себя хз. Так странно, хоронить еще живых людей, но ничего не могу поделать с отравляющими жизнь мыслями.
Завидую тем, кто не родился на свет, вот оно истинное счастье - не знать ни счастья, ни страдания. Рожают только эгоисты.
Ты это говоришь потому что не удовлетворена жизнью, была бы ты дочерью Абрамовича говорила ровно противоположное. Собственно типичное лицемерие.
Я удовлетворена жизнью достаточно, чтобы жить, а деньги не делают человека счастливым. Человек, у которого с рождения есть всë, например, гораздо несчастнее меня, поэтому он стремится к лëгким наркотическим удовольствиям. Тем не менее, я завидую нерождëнным, ведь они лишены желаний. И во мне достаточно благоразумия и альтруизма, чтобы не рожать.
Какие же хуи дегенераты ебучие, пиздец просто. Даже здесь ничтожество зацепилось за чеда. Умри нахуй, выблядище.
>Чед может вести себя с тян как захочет – пиздить ее, насиловать, оскорблять
У меня чед 190 см ростом, и я его иногда оскорбляю, если сильно разозлюсь, а пару раз даже его отлупила (а он никогда ни одного матного слова мне не сказал и руку не поднимал). Не то что я этим горжусь, наоборот - сожалею о своих поступках, но это факт. Так что и чедам достается
Обнимаю и понимаю тебя. У самой умерла 10 лет назад кошка, эта боль всегда со мной. Как и страх потери. Поэтому сейчас, когда периодически заболевает нынешняя кошь, я очень переживаю. Буквально заболеваю сама из-за стресса. Не научилась я принимать смерть, мне лишь хуже от каждой потери, бессмысленнее и безрадостнее. Ну и вдобавок у самой появился дикий страх смерти
Держись, в течении года должно попустить чисто по биохимии.
Я мозгами понимаю что должно, но мягко говоря это все страшно. Мы хотели жизнь вместе связать и все теперь надо строить заново, искать смысл жизни заново, новые отношения со временем. Он знал что может умереть и говорил мне чтобы я не "уходила в монастырь", отгоревала бы свое и полюбила бы другого хорошего человека. Но я вообще не представляю как это в принципе возможно
>Он знал что может умереть и говорил мне чтобы я не "уходила в монастырь", отгоревала бы свое и полюбила бы другого хорошего человека.
Это так не работает, ближайшие годы уж точно. Хз, я бы не смогла другого куна найти после смерти любимого, как будто предательство какое-то.
Надеюсь то же самое будет с родителями и животными. Я почти каждый день плачу потому что боюсь их потерять, боюсь смерти, боюсь собственного старения и старения других людей. Каждую ночь ещё мне снится как меня убивают, мне очень страшно
Вот и я не представляю. Я даже просто как жить и хоть чему-то радоваться не представляю