База: сон, питание, активность, нетоксичный круг общения, новые впечатления и навыки, благодарность.
Мыслить начала шустрее, появились силы на какие-то хобби. Спокойнее обхожусь без телефона, чужие комментарии не трогают от слова совсем. В принципе самооценка очень апнулась, чему я очень рада.
Сейчас буду постепенно вкатываться в спортик снова (ну как спорт - йога и стречинг, мне по душе именно такие занятия), плюс мозг надо использовать по полной.
схоронила картинку с поста
Я пробовала в разное время ограничивать себе посиделки за компуктером и телефоном, или это ограничение вынужденное было: туристические походы, куча дел подряд с поездками по городу или отсутствие связи и интернета.
Благодаря нравоучению одной классной преподавательнице английского языка когда-то в школе заметила, что действительно много времени свободного появляется без посиживания в интернете. Вот я сейчас потеряю полчаса утреннего времени на написание этого текста)0 За это время реально что-то полезное можно делать.
>Ещё кажется будто когда я сижу дома не за компом, то будто я теряю время настоящей жизни, убиваю его вникуда.
А ещё да, иногда, когда чем-то вне дома (или дома) занята, появляется беспокойное чувство, что будто что-то УПУСКАЕТСЯ из жизни без компуктера, прям в данный момент!! поскорей бы домой ряяя!!!
Это зависимость...
Хотя разумом понимаю, что мне намного лучше от моего занятия сейчас, то есть вне компуктера.
Ещё когда много отвлекаюсь на телефон, то забиваю на всякие мелочи: носки на место не сложу, ботиночки от пыли не протру, кремом руки не помажу и тому подобное. Поэтому больше предпочитаю посиживание за компьютером. Он не таскается со мной по всем комнатам и по городу, а ждет в одном месте, не отвлекая от дел, он разграничивает мое время: "вот я сейчас все сделаю, и только потом включу и сяду за компьютер, не отвлекайся". Это то как компромисс между бездельничать всегда и никогда не быть онлайн.
А еще смотрю в стиме наигранные часы у каждой игры и думаю: "Блиииин, за 30 часов можно было две недели лекции переписать, не напрягаясь, по вечерам", "Блиииииин за 120 часов можно было лексику немецкого языка подтянуть", "Блиииин, я бы за это время книжку прочла" и тому подобное, но это меня не останавливает в игори играть.
И ещё есть проблема такая, что мое занятие делом, домом или увлечением - импульсивное. То есть уборку начну делать, меня затянет и могу какое-нибудь другое дело пропустить. Учить язык каждодневно и бросить на пару месяцев, забыть всё и начать заново. Или втянуться в рисование, просидеть до поздней ночи и утром с большим трудом поздно встать, сбив режим сна, ведь потом я снова поздно лягу спать, снова поздно встану, буду недовольна и менее продуктивна! Нет адекватной регулярности.
Пытаюсь привить себе следованию распорядка дня как это было в школе до старших классов, это мне ведь действительно помогало. Распорядок был для меня само сабой разумеющееся частью жизни, я о нем никак не задумывалась, а просто следовала ему
>А что вы делаете за компуктером, кроме игр?
Учеба, прохождение курсов, редактирование документов, просмотр фоточек, использование компуктерных программ, рисование, просмотр фильмов/мультиков лежа на кровати, слушанье музыки, пока пишу чего-нибудь по домашке, серфинг
>За ним же неудобно сидеть
Удобное кресло купи прост, я в своем валяюсь пизже чем на кровати, эргономика все дела.
> Я просто вообще не выхожу на улицу, но не вижу в том смысла в принципе
Я тоже не выхожу, если смысла не вижу. Но гулять и активничать мне нравится, поэтому стараюсь цель придумать. Например, намечается поход в магазин, до него я пойду не коротким путем, а через парк, - это банально просто. Я с недавних пор живу в другом городе, поэтому был интерес лишний раз выйти прогуляться, чтобы посмотреть, изучить его. Но это больше похоже на спальный район Москвы, чем на самодостаточный город, делать тут нечего.
Ещё проживая в родном городе нашла интересным волонтёрство, немного встряхивает и ободряет это. В Москве движа больше, есть из чего повыбирать, и это лишний повод оказаться на свежем воздухе вне дома.
>Да и в принципе жизнь меня заебала, друзей особо нет, чувствую плохо это все закончится.
У меня тож друзей нет, но много хороших родтвенников, жаль их в ДС не привезти с собой, была депрессия, ходила в диспансер таблеточки кушать и под капельницей лежать, но началась производственная практика в другом городе и чот я подумала, что диспансер вообще не помогает, больше не возвращалась, сама выкарабкиваться стала, но все равно беды в голове остались, это очень и очень мешает. Стало возвращаться желание спрыгнуть
Афобазол, Тенотен не оказывают вообще никакого действия, а у меня опять началось дикое ебошилово с тревожностью.
Валерьянку спиртованную пить боюсь, т.к. за рулём, да и скорее всего толку от неё будет ноль, только вонять начну, как бабка.
Господи, дай мне сил дожить до конца рабочего дня.
О, сейм, тоже затворничаю примерно с 2014 и не заметила куда ушло время, не помню чем занималась. Жить не хочется, умирать тоже.
Не знаю какая у тебя ситуация, но не из всех выход есть на счастливую концовку.
Дома стараюсь чем-то себя занять, но вскоре бросаю, и опять начинается какая-то хуйня. Я больше заточена на достигаторство, мне не нравится процесс, но если я знаю, что результат того стоит, то я буду задрачиваться пока не получу желаемое. Но я уже получила все, что хотела, и сейчас просто как нпс ебаный с маршрутом кровать - туалет - холодильник - комп.
Друзей я всех проебала, выбраться не с кем, а попытки знакомства вызывают дикий кринж. Так и живем...
>есть желание выйти погулять, но лень собираться и выходить куда-то. Просто рандомно гулять по улице мне тоже западло
По этим причинам задумываюсь о собаке.
Идея неплохая, чтобы начать вылезать из дома, но это может заебать в какой-то момент, а выкинуть песеля ты уже не сможешь.
А еще можно попрощаться с мебелью и чистыми полами.
Мб устроиться собак выгуливать у соседей - и заработала, и погуляла, и дома никакой ебаторий.
>Но я уже получила все, что хотела, и сейчас просто как нпс ебаный с маршрутом кровать - туалет - холодильник - комп.
Как стать такой же успешной?
Смотря, что ты считаешь за успех. Я не живу в Москва-Сити и не получаю миллиарды за нихуянеделанье, если что.
жиза, стремительно перехожу в эту фазу(уже в ней) хотя и иногда живу в москва-сити и получаю деньги (не гигантские но вполне когда то те о которых мечтала) за нихуя не деланье(почти)
Вроде и чего-то хочется большего, а вроде и в рот ебать, все че надо есть, а остальное тлен
Ну если работать не надо и доход не пенсия по инвалидность, то уже успех, ящитаю
Стабильную работу с хорошей зп и карьерной лестницей на удаленке, понимающего и любящего куна, который потакает всем моим хотелкам нет, не пополамлю, комфортную крышу над головой за которую платить не надо, дома готовлю только по желанию, питаюсь одной доставкой, хороший комп, который запускает последние игори, ну и получаю небольшой доход с вложений.
К чему-то я стремилась, где-то мне повезло, но в целом я этим довольна, хоть это и не так много. Проблемс только в том, что я превращаюсь в овоща.
Всм? Я что приду туда и попрошу дать мне транки просто так, не состоя на учёте и всё такое?
>у меня сразу какая-то тревога от того, что я бесцельно брожу
У меня так же, поэтому я обычно ставлю цель, например, сходить в дальний магазин за чем-то или в тц. Или после магазина можно пойти долгим путем.
Друзей уже нет много лет. С кунами не знакомлюсь — они не нужны; смысл знакомства с такими же скуфами, как сам? С тян — попытки знакомства есть, но всё заканчивается тем, что резко начинаю испытывать злость и негатив к тян, и сливаюсь. Ну и ни разу не ходил на встречи.
Вообще, интересная ситуация. С одной стороны, мне уже одиночество надоело. С другой — у меня нет места в жизни для других людей. Попытки выкатываться в дружбу и отношения в 29 — это типа как старый пердун подкатывает к компании молодых студентов. Всем людям на тебя уже плевать, у них уже давно свои круги общения.
Надеюсь, скоро это всё закончится.
Ты ебанутая и косная. Нормальные люди всю жизнь заводят знакомства и общаются в любом возрасте.
Даже стейсишиза смогла, а она тоже много лет сидела в берлоге. Если поднять жопу и перестать искать отговорки то все получится. А не сетовать на судьбу, ушедшее то время все равно не вернешь но можно не упустить то что впереди
Не она, а он.
>Нормальные люди всю жизнь заводят знакомства
Где искать людей, если много лет ни с кем не общался?
У нормальных людей не было такого периода одиночества.
При чем здесь бывает или не бывает. Люди приходят в любое место и начинают общаться. Даже продавцу на кассе можно сказать здравствуйте и спасибо - и уже есть общение.
Это не общение.
Общение — это когда людям интересно друг с другом. А в магазине покупателю и кассиру плевать друг на друга. Это касается и коллег на работе.
Дегенерат, общение начинается с малого. Заебал тупизной, это раздел для тян.
Расскажу о своем опыте.
Я всегда была очень эмоциональным и бурно реагирующим человеком, эмпатия повышенная и вот это всё. Часто ревела в юности, могло и дня не пройти без слез.
С годами стала спокойнее сама по себе, тяжёлая работа в общепите добавила хладнокровия и стрессоустойчивости. А после сильного стресса в 2022 и переезда в другую страну я вообще как будто разучилась плакать и нервничать по пустякам. Наверное это хорошо, но я чувствую себя какой-то холодной сукой, у меня как будто что-то умерло внутри. Смотрели фильм про собачек, раньше я бы 50% жидкости из себя за вечер выплакала, а тут вообще ничего.
Последние несколько месяцев перестала следить за новостями, смотреть депрессивные фильмы и даже музыкальный вкус сменила. Раньше любила всякий роцк, митол и депрессивную заунывную альтернативу 2000ых, щас слушаю нпс попсу, испанские песни и хиты моей юности. Периоды грусти случаются, но крайне редко. Большую часть времени на душе просто спокойно, никак. Скучаю по старым эмоциональным качелям, так я чувствовала себя живой
Вам, нормисам, не понять. Для вас — это легко, для меня — нет.
Это все закончилось полтора года назад, когда я рассталась с нелюбимым мужем. За полгода до расставания он уехал в другую страну, и мне стало ещё хуже, доходило до опыток суицида. А потом я поняла, что могу просто закончить все это. Рассталась. И сука все стало абсолютно нормально. Я вылезла из хуйни моментально, нашла любимого человека, и это все больше не повторялось. Магия какая-то. Не понимаю, почему не сделала это раньше, только проебала столько лет молодости, здоровье, осталась с шрамами на теле
всё нижесказанное будет особенно полезно пупуням-отличницам под гиперопекой неадекватных родителей в возрасте 16-22 года
саморефлексии пост
>сон, питание, активность, нетоксичный круг общения, новые впечатления и навыки, благодарность.
Про 2 последних пункта мне пока нечего сказать, но всё остальное нормализовалось с банальной сепарацией от родителей. Я понимаю, что была всё это долгое время овощем, домашним животным без своего мнения, которому удобно, что ему вкусно готовят жрать и за него планируют жизнь. Сисы, если у вас так - бегите. Это смерть для Вашей психики. У меня ещё была холодно-истеричная мамка, из-за которой я разучилась чувствовать и слышать своё тело, воспринимать себя всерьёз, свои ощущения... одно дело - терпеть что-то, когда ты сам решил так, и другое, когда тебе банально не дают ощущения тактильности, и ты ищешь это у хуй пойми кого... Мне ещё очень повезло с обстоятельствами, но я понимаю, что мне ещё есть, над чем работать, и нужно становиться самостоятельной личностью и бороться за своё счастье.
Даже если вам кажется, что то, чего лично Выхотите - как-то неправильно, не соответствует Вашей обычной/нормальной жизни - всё равно действуйте! Особенно, если Вы молоды но если дело касается беременности/веществ/криминала и тд - лучше не надо! - т.к. в этот период Вы чувствительны, как никогда, и Вы как минимум не будете жалеть о просранном времени.
>из депры, тревоги, стресса
Когда жила с обоими своими родителями, я ментально напоминала трясущегося пекинеса, который нихуя не знает и боится всякой х.йни, которая ещё не случилась.
Сейчас на самом деле +/-так же, но хотя бы у меня есть внутренний стержень, какие-то внутренние принципы. Это всё появилось благодаря жизненному опыту, тому, что я стала контактировать с людьми извне, получать свой уникальный опыт. И в настоящее время я спокойно могу поговорить на поверхностные темы хотя бы с женщинами разного возраста. Я могу дать отпор в случае чего, понимаю и чувствую свои границы. Если Вы - домашняя пупуня, которой всегда всё запрещали и угрожали страшным голосом в моём случае, Вам банально неоткуда будет взять этот опыт!
Опять же, я не призываю к опасному для здоровья поведению. Я призываю к получению нового опыта, который приведёт Вас к внутренним инсайтам.
Вы не обязаны менять кардинально свой внутренний мир, но Ваши внутренние установки могут меняться, это нормально. Это то, как должно быть.
Возможно, напишу что-то ещё.
Желаю вам всем счастья 🙏🙏🙏
А как ты поняла, что он нелюбимый? Это ведь со временем произошло, наверно, иначе ты бы замуж не вышла за него.
Как думаешь, если бы тогда в том состоянии ты могла осознать что это происходит потому что муж стал “нелюбимый” что-то поменялось бы? Был ли другой вариант исхода
Я б после сильного стресса вряд ли смогла бы сорваться с места и переехать. У тебя был большой сресс из-за работы?
но я так не хочу снова пить таблетки, снова настраиваться на позитив. подожду еще, чтобы это колесо сансары сделало полный круг, а потом по новой все
Надо бы снова начать пить АДы видимо, но как же я ненавижу первые пару недель входа на них, да и каждый раз хуйзнает какими побочками ебанет, посему страшновато канешна :<
да хуемразь, но не гоните, пидоры не скажут ничего дельного как вы
Раскидайте пожалуйста за девочку:
Стала менее общительная последний раз когда прогуливались ~6мес назад. Я прям чувствую как она начинает медленно и плавно умирать. Я могу описать примерно причину: она много выпивает, ходит постоянно с кем то куда то и в своей теплой родной компании набухивается. Искренне вливается во все самое плохое: банальный пример - увлечение депрессивными вещами (музыка, рисование Хней и прочие увлечения по типу эмоболванчиков) И да, это отражается на психике, пруфы не нужны.
Когда мы очень тесно общались ~1год назад она кидалась на меня в сексуальном плане, но у нас не было секса, вместе с тем зачастую к этому шло, я не понимал что она хотела - брал в свои руки ситуацию и она просто не подпускала дальше поцелуев. В то время мы иногда пили, очень мало. Однажды я знатно набрался и тут она звонит мне:
ты чего не пишешь?
- неразборчиво
Все я иду понял? Не вытвори ничего!
И она действительно пришла в квартиру, я в тот момент еле вышел и мы пошли в комнату где я слушал sissyfuss, около депрессивную музыку и напивался в соло, в общем, она начала говорить тонким голосом и жалостливым мол: "а если бы я тебя потеряла болван?"
Выключила музыку и забрала спиртное. С тех пор я больше не пил, она всегда почему то считала что я способен на ркн, хотя в действительности за ее маской "самой веселой девочки" я чувствовал огромную боль к которой она не пускала меня, за исключением редких диалогов, после которых ей становилось лучше, ведь по ее словам "я понимал её лучше, чем она себя же", но не надолго. Однажды уснула на моих ногах, мне нужно было очень срочно идти и я уложил ее на кровать и ушёл по делам. На следующее утро она писала что лучше бы я разбудил ее, ей было не приятно просыпаться одной.
Могу ли я ей как то помочь? Да мы не общаемся уже, максимум раз-два в год написываем. В последний раз она писала что если я не буду писать - то больше не нужно, в тот момент я сам был на измене после ПНД и оборвал все связи. Я по сей день переживаю за неё, мне не даёт покоя то, о чем она говорила, да и её компания немного вводит в беспокойство, хоть я и понимаю что объективно - это нормально, кто не курил/пил собираясь в компанию вообще?
Получилось слишком длинно, я не планировал так.
Немного неловко за этот пост, т.к. писала в подвыпившем состоянии, но надеюсь, что кому-то будет полезным
>воспринимать себя всерьёз
Это, кстати, далось и даётся мне очень тяжело. Понимать, что я имею ценность и что мои чувства это важно, моё видение мира имеет место быть. Для нормисов это что-то дефолтное, а для меня как открытие.
Я уже писала на эту тему в выговорись треде год назад, что дети в нормальных семьях чаще успешные, так как они чувствуют себя любимыми и знают, что у них за спиной есть мощная поддержка, а не обесценивание. Любой пук ребенка восхваливают, грубо говоря, может, это балование, но с другой стороны, это пиздец как сильно бустит ребёнку уверенность в себе, что безумно важно в нашем мире.
>>5109474
Знакомиться с новыми людьми, не бояться встревать в обсуждение каких-то тем, если тебе есть что сказать. Не бояться пробовать что-то новое, новую еду, новую музыку, новую работу/учёбу/язык/фандом etc.Это всё даёт тебе отклик и образует новые нейронные связи. Так твоё мышление развивается и находит новые пути решения проблем.
Ключевое - не бояться. Сменить образ жизни, стиль одежды, прическу и т.д. и т.п., начиная с банальных вещей. Забитые дети, которым всё запрещали и/или обсирали/унижали, или даже просто говорили "зачем тебе это, это говно" и т.д., вырастают в забитых неуверенных в себе взрослых, которые боятся делать даже простые перемены в своей жизни, меняя её таким образом к лучшему. По итогу ты даже не знаешь, на что способен, твоя личность не раскрывается полностью.
Спокойно отказалась от компа и телефона на месяц, было и больше (пол года, в условиях школы) единственное мое осознание было о пустоте моей личности без увлечений. Без компа и телефона я буквально НИКТО, чувство, будто я оболочка.
Когда внимание перешло с внутреннего на внешнее, единственное что я искала это "живого" человека, с "живой" душой. Но все точно такие же, как и я, и я оболочка и они.
Больше не провожу такие же эксперименты.
У меня тоже бывает такое, это нормально. Ты же не каждый день объедаешься
Это поможет как минимум избавиться от тоскичной обстановки.
Но придется искать кого-то для общения, лучше извне, чтоб совсем не обдвачеваться
> Ну хоть рецепты на таблетки выписала.
Не зря сходила хотябы да.
Да уж какая-то не оч попалась тебе тетка, я думала так не бывает. Мне кажется мне так же будут говорить что я ленива яи не хочу работать. Будто кто-то хочет. А какие таблетки выписала?
Нет. Инвалиды – это только те, кто не ходят, не говорят и срутся под себя. А если ты в двадцать с хуем лет не можешь пойти никуда самостоятельно надо "просто взять себя в руки) ".
Неужели у тех у кого депра это чувство постоянно, еще и внутренняя агрессия?
У всех разная депра, но скорее всего у тебя нет позитивного противовеса, поэтому чрезмерно реагируешь
Первый раз иду к психотерапевту не считая недоприема у психотерапевта, который был братом моего уже бывшего Как готовиться, что рассказывать? Я себе накидала в заметки симптомы, проблемы. Вышел дохуя большой список, что я немного испугалась (больше 10 лет депры). Не понимаю, с чего начать, как все описывать. Кажется, что разревусь там, начну задыхаться и не смогу все обсудить, как хотела, что-то важное пропущу я пупуня и плачу, когда говорю о своих проблемах
Ну можешь просто список ему дать раз уж накидала. Я в детстве к терапевтам ходила, это не то же самое что терапевты для взрослых наверное но пиздец это была бесполезная хуйня и трата денег, нормального человека из меня так и не сделали а половину времени вообще даже не разговаривали со мной, у них это называется "ребенок должен сам идти на контакт", в итоге получают ебические бабки за то что ты там у них час сидишь и в стенку втыкаешь. Горит до сих пор с этой пиздатой профессии, лучше бы к бабкам-годалкам водили.
Я не готовилась, просто пришла, и психотерапевт уже сама начала спрашивать разные вопросы, на которые я отвечала, и в процессе уже сама вспоминала какие-то свои проблемы. Разве что сформулируй главный вопрос, который тебя тревожит больше всего, чтобы можно сразу было ответить, если спросит "С какой целью вы пришли?". А там уже дальше остальные проблемы расскажешь.
> "С какой целью вы пришли?
А если я не знаю и не могу ответить?
мимо другая
Скорее всего ты туда пошла, потому что какие-то твои реакции или мысли тебя беспокоят. Ну или просто услышать совет со стороны о своих действиях.
Либо просто потому что все ходят, тут тоже не ничего зазорного, можно так и сказать
>не считая недоприема у психотерапевта, который был братом моего уже бывшего
Гига, ты?
>>5119142
Спасибо! понимаю, что мои проблемы не уникальны, хочется просто максимально эффективно использовать час консультации и 3600руб денег ))0
>>5122585
нопе, а что за стори?
Гига (Гига Настя) была легендой муренача. Она связалась с БДСМ-хаспадином (скуф скуфом), они вместе транслировали кринж про БДСМ и их отношения в тиктоке, потом решили, что они полиаморы и привезли к себе домой из ебеней восемнадцатилетнего гнома-мини Настю, чтобы жить втроем. Настя оказалась настоящей акулой и отбила аспадина у Гиги, Гига долго страдала, но потом решила, что теперь она будет дайригеем и пропала с радаров. Надеюсь, что сейчас она уже вылечила голову.
Брат этого аспадина был адекватным психиатром и тоже кринжевал от брата, не знаю, как аспадину однажды удалось затащить того на прямой эфир в тиктоке.
Поняла, точно-точно. Я сидела в тредах где их обсуждали, не запомнила кликухи
В моем случае врач-брат ничем особо не помог мне, диагнозы не озвучивал. Прописал флуоксетин с атараксом, после чего я поймала ВСЕ побочки и думала что умру. Медленно слезла с табл и слилась с лечения. Щас он принимает очно за 10к 50мин.. мб зря я тогда поторопилась и отказалась от лечения, хэзэ
Подниму тред и отпишусь о походе. Как советовали тут, рассказала о том, что беспокоит и кратко историю развития псих.проблем. Отвечала на вопросы врача. Очень мешали слезы и заикание, но вроде все выдавила из себя.
Выписали эсциталопрам и грандаксин, дали две домашки. Попросили сдать анализы на В9,12, вит.Д, ттг, т3, т4, ферритин, железо и антитела к ТПО
А, поставили ОКР, тревожно депрессивное и генерализованное тревожное р-ва :(
А какие у тебя проблемы были?
Анализы дорого сдавать эти блин. А какие домашки?
У меня там большой список, могу выкатить под спойлер. Хотя немного неловко канеш. Я анализ посчитала, вышло 7-8к..
Домашка вести дневник эмоций каждый день, ну это база КПТ. И нарисовать 2 рисунка - я реальная, я идеальная. И рядышком описания. Все это будет врач смотреть и комментировать на след приёме.
>>5140380
Спасибо<з очень долгое откладывание проблемы привело к тому, что я не понимаю, где мои черты личности, а где болезнь. А почему ты пойдешь? Давно мучаешься?
На всякий случай погугли про доказательную эффективность грандаксина.
Помогла осознанность, смена мышления. Раньше я будто специально себя в мыслях загоняла в яму. Пиздец как влияют внешние факторы. Убеждена сейчас, что никакие таблетки не помогут, когда в жизни жопа. Разве что транки, чтобы заовощиться от негатива, но так нельзя все время жить. Гораздо лучше стало с дропом отношений, в них постоянно были истерики. Также отписалась ото всех новостей, потому что многое меня вгоняет в волнение и негатив. Самые важные новости друзья все равно скинут. Отказалась от алкоголя, потому что заметила, что после любой выпивки потом разъебывает на несколько дней. Стараюсь следить за режимом сна, на меня тоже очень влияет. Не общаюсь с токсиками.
Ничего таблеточного не пью уже года три, меланхоличный характер во многих просто заложен, с ним надо смириться.
В моменты когда накатывает успокаиваю себя, что это закончится, что мысли сменятся. Стараюсь не добивать себя, как делала раньше.
Сложнее всего не сравнивать себя с другими более успешными людьми. У меня жесткие загоны по нереализованности, в основном суицидальные мысли из-за этого и были. Очень медленно пытаюсь ползти к лучшей жизни. Депрессовать с деньгами 100% легче…
Ага, я уже в курсе. Но так понимаю, у всех по-разному вообще. На кого-то не действует, у кого-то дает эффект.
У меня лежит целая пачка атаракса, но я не хочу его пить из-за того что он меня тормозит и эмоции все вырубает. Как к АД привыкну, грандаксин можно будет и не пить нврн, его мне для прикрытия выписали на первое время
> А почему ты пойдешь? Давно мучаешься?
Мучаюсь давно, поэтому тоже не знаю где мои черты личности и где проблема, не знаю вообще что делать в жизни и зачем, давно хиккую. Ранее я лишь обращалась к психиаторам в больницу с депрессией, но психотерапию никогда не посещала.
>не знаю вообще что делать в жизни и зачем
Я тоже. Живу "норми" жизнь, подстраиваюсь под все и всех. Но понимаю что живу в самообмане и мне не нравится все что происходит в моей жизни сейчас. ДА Я ПУПУНЯ И МНЕ ТЯЖЕЛО В ТАКОМ МИРЕ вот что хочется всем кричать в лицо
>Ранее я лишь обращалась к психиаторам в больницу с депрессией
Ну это прям серьезнее мне кажется. Ты смелая! У меня ещё не началась терапия, первый прием как знакомство, меня выслушали и пригласили на второй сеанс хитрый еврей потирает руки. Хз что ждать от этого помимо дырки в кармане