Начинаю:
Тян, 23, БАР и нарциссизм aka нихуя не делаю, просто считаю себя лучше всех. Состою в отношениях, работаю, учебу и хобби забросила (временно, надеюсь) с началом терапии (уже год на ней), потому что сил хватает только на автономно каждый день вставать на ЗАВОД. Выписали АД, транки и антиконвульсанты. Из насущных проблем, с которыми сталкиваюсь постоянно - депра, депра, помноженная на гневливую маничку, бессонница, отсутствие мотивации что-то делать, невозможность сконцентрироваться, постоянные мысли и напряженность, неконтролируемые траты. Отягчается это все работой, которая мне не интересна, просто дает хороший карьерный рост и высокую зп. Каждый день подыхаю от необходимости коммуницировать с тупорылой начальницей, из-за нее просто не хочется ничего делать. Несмотря на высокий доход и помощь родителей, во время гипомании умудряюсь спустить все сбережения, набрать долгов и кредитов и тоже их все спустить. Надеюсь, улучшения нет из-за неправильной терапии, и в скором времени я смогу войти в ремиссию. Не пью, так как превращаюсь в этилового деда: со всеми дерусь, куда-то к кому-то лезу. Иногда покуриваю, что существенно улучшает течение какой-либо из фаз
Тревожность/ желание самоубиться/ тотальное безделье/рнн/ ноль вещей которые доставляют удовольствие
Эксперементирую с в-вами и бухаю, играю в геншин и вся жизнь
> все равно все сдохнем в +- 40 лвл
> Тревожность/ желание самоубиться/ тотальное безделье/рнн/ ноль вещей которые доставляют удовольствие
Эксперементирую с в-вами и бухаю, играю в геншин
с такими вводными странно, что не раньше
Чем раньше тем лучше, это для нормисов с планами, мечтами и красивой внехой нужно жить долго
> Обычно это мысли "я скоро умру" или я начинаю видеть в прохожих своих бывших и испытывать тревогу, мое воображение просто дорисовывает сходство.
Жиза пиздец, до сих пор помню (а я оч мало что вообще помню), как пьяная рассказывала челу за стойкой что скоро умру и бесит, что я не понимаю почему и почему именно я. А видеть бывших и потом судорожно искать их во всех соцсетях (переехали что ли?!?) это вообще классика. Еще несколько раз где-то на минуту была абсолютная уверенность, что я сейчас нахожусь в другом городе и мысли типа а как мне отсюда успеть уехать, завтра же на работу.
Утешаю себя тем, что 10 лет назад один очень теперь важный психиатр на приёме сказал, что у меня не может быть шизы, держим кулачки, что он прав
Не на сто проц, но во многом напоминает моё поведение я шизотипичка. Колёса тоже не пью. Мне кажется, если фарма не работает имеет смысл в психотерапию попробовать с норм спецом. Но у меня на них денег нет, так что хуй забила и сама вывожу, пока не выпилилась и слава богу
24лет, депрессивная, аморфная, плывущая по течению, упивающаяся своими комплексами, но при этом говном себя не считающая. Загоняюсь нон стоп по какой-то мелочи и фикшу как поеховшая. Вангую, будь у меня чуть больше денег, я бы была как тот чел из тиктока, который себе лимфу сына переливает. Настолько иногда шизую.
Если чем-то увлекаюсь, что всегда довожу это до победного гига конца и задрочу до максимальной вершины, однако в этой жизни слишком мало вещей, которые меня увлекают.
С детства часто фантазировала, жила своими фанфиками в башке, бродила по комнате под музыку, отыгрывала сценки, даже выливала эту фигню в ирл, где придумывала себе события-друзей-парней. Потом это скипнула, уже и не помню, когда последний раз такое делала, лет 10 прошло точно. Травля в школке чек.
Похуй на других людей, даже когда они очевидно важные. То есть: хорошие родители - звоню им пару раз в год, после того как мама наноет. Друзей с подросткового возраста растеряла просто по причине того, что мне на них тоже похуй. Могла годами с ним не общается, почти все общение инициировали они. Иногда накатывает, читаю старые переписки, вспоминаю о них. Потом отпускает и мне опять все равно.
Однако на мимокроков не похуй, стараюсь всегда создать о себе хороший образ и понравится всем. Маску могу держать долго, много профитоф с этого залутала на работе, в повседневной жизни и критических ситуациях. Но они меня раздражают жутко, иногда это надоедает и ухожу в отшельничество на месяцок-пол года.
Лиственота, хоть кунов, которые подкатывали было достаточно. Всегда когда начинали общение - мне нравилось, как только доходили до романтики, признаний в любви, поцелуев и секса - они моментально улетали в игнор. Мне просто аж тошнить начинало и сразу ловила к ним антипатию. Из обидного изза пикми головного мозга не лутаю из этого профита. Разве что немного уже когда теряю всякий интерес, а уже влюблённый кун бегает вокруг и пытается добиться и понять, что пошло не так.
Мать пока у нее было влияние в моей жизни водила меня к психологу, но я там пила чай и говорила, что у меня все ок отлично. Сейчас понимаю, что со мной очевидно что-то не так. Но не знаю что и нужно ли мне это вообще фиксить. Или просто поживу еще годиков 20 бесцельно в одиночестве с полным равнодушием к окружающему миру, сдохну и ладненько.
У тебя очевидное тревожное расстройство. Я думаю, ты пиздишь, к врачу не ходила и ничего не пила. А зря. Соберись и сходи, банальные хорошо подобранные ады тебе помогут. Их ведь не всю жизнь надо пить, только курсами. Не бойся.
У тебя ничего. Хуй знает, какие-то заебы и комплексы, которые надо с психологом или с собой разбирать. Таблы тут явно не нужны и диагноза нет.
>> С детства часто фантазировала, жила своими фанфиками в башке, бродила по комнате под музыку, отыгрывала сценки, даже выливала эту фигню в ирл, где придумывала себе события-друзей-парней
Пздц, литерали я...
>однако в этой жизни слишком мало вещей, которые меня увлекают.
В жизни очень много чего интересного, но на что требуются мозги. Обычным смертным приходится находить развлечение в рутине, потому что творческую не-рутину делать способны очень немногие
> Если чем-то увлекаюсь, что всегда довожу это до победного гига конца и задрочу до максимальной вершины
Расскажи, чем увлекалась, до какой вершины довела? Все прочитанные по теме статьи в Википедии не считаются
Психиатр ставил гтр, пытались ставить бар. Синдром зависимости от нескольких ПАВ.
Пытаюсь бросить алкоголь.
Иногда очень плохо.
Тревоги правда много, но бывает лучше.
Мне грустно стало когда это написала. Как будто очень давно уже никому не жаловалась что на деле меня пиздкц как всё это заебало.
Спасибо за возможность написать.
Мне кажется, что проблема в том, что ты обесцениваешь все из-за своего внешнего вида. Быть полной не плохо, есть много красивых полных. Моя подруга живет прекрасную жизнь в большом весе, у нее парень и люди к ней всегда супер относятся. Нужно заботиться о себе и не относиться так критически. Старайся не пить и не курить, научись классно готовить или быть профессионалом в чем-то, научись дружить и быть веселой и тогда поймешь, что людям вообще не так это важно. Я худая, но у меня тоже никого нет. В общем нужно научиться ценить что имеешь и видеть возможности для улучшения, а не утопать в саморазрушении и жалости к себе.
А, все, забей. Я прочитала твои параметры. Ты просто ебанутая.
спасибки конечно за все написанное выше. я не толстая (пока что, но уверенно иду) и не жаловалась на это, у меня просто всратые пропорции тела. весь жир в верхней части тела (особенно в животе), а ноги худые. к этому претензия. хотя я понимаю, что исправить это никак нельзя
Тред
В 16 лет почему-то сильно зациклилась на смерти, сама не помню, почему. Просто так. Попытка РКН. Потом пару лет относительно спокойно было. А сейчас уже года 3 снова постоянно об этом думаю. Спорт и прочая хуйня и прогулки не помогают, могу во время бега крутить мысли или в очереди на кассе.
Хотя я всю жизнь как-то об этом думала. В детстве часто говорила хуйню, типа сдохнуть хочу, ркн сделаю.
К психологу ходила, но она мне с этим не помогла никак.
Да просто избалованная бездельница нулем в башке, трутень. Странно, что родители не приучили к мысли, что нужно учиться, работать.
Началось с одной кредитки, чтобы заплатить за очобу (вылетела с хорошего бюджета, потому что похуй), пока не найду работу. Чсх, работу таки нашла и целых несколько месяцев поработала, пока не стало похуй. Потом увеличение лимита, ещё пара кредиток, несколько "рассрочек" (хз, чем отличаются от кредита, лол) и, наконец, мелкий кредит под общие нужды, который выдали сразу на карту. Утешаюсь только тем, что это лучше, чем микрокредиты, и отдавать будет проще. Наверное...
Возьми кредит на мозгоправа, гулять так гулять. Алсо, 250к эт хуйня.
>деняк на мозгоправа нет, как и на возможную фарму
Сис, фарма может быть дешёвой, а мозгоправ, который тебе её назначит, вообще бесплатным. Когда я достигла дна, я тупо пошла в дурку, там мне предложили лечь полежать (я отказалась) и назначили ады за 350р и дешевые нейролептики, без них я бы уже скорее всего в канаве валялась.
Мозгоправ был однажды, когда мне опять похорошело. Поговорили за жизнь, я непроизвольно поплакала, он пригласил на терапию. Но это сложно, я не понимаю, как терапия должна починить тот механизм, в котором все люди просто действуют, а я нихуя не делаю, даже осознавая все последствия и причины своего поведения.
Ещё был смешной узист, который оказался гинекологом, показал мне мой смешной спкя и поговорил со мной за жизнь. Он после двадцати минут общения сказал, что у меня бар, лол, и пригласил полежать месяцок под наблюдением в какой-то там центр, в котором он работает. Телефон я потеряла.
> Алсо, 250к эт хуйня.
Хз, живу в зажопинске, тут работают неиронично за 20к, я и на работке получала чуть больше, даром, что техпод-удалёнка. На нормальную зп нужны компетенции, на компетенции нужна ответственность, а на ответственность нужно жить, а не быть унылым чмом. С прошлой работой я клалась и божилась, что всё будет окей, буду ходить хоть с интересом, хоть через силу, обязательно буду въёбывать и брошу только когда отдам долг. А как только стало похуй, бросила.
А чому сейчас не колешься? Вроде с опиатов почти нереально отказаться, а у тебя по описанию незаметно жёсткого усилия воли для этого
Что употребляешь?
Действительно похоже на БАР. Когнитивно-поведенческая терапия - важная тема, она нужна, но только в комплексе с медикаментозным лечением. Я б на твоем месте действительно сходила к психу за вкусными таблеточками
мимо-оп
не интересует пустое общение, 99% времени молчу и говорю только по делу. за всю жизнь 0 друзей и 0 отношений. в шараге напрямую говорили родакам что я больная и меня нужно изолировать от нормального общества, родственники тоже намекали что пора бы к психиатру.
могла бы подробнее написать, но кому это нахуй интересно
19 лвл.
Хуй знает что у меня конкретно, детский врач неск. лет назад поставила "тревожно-депрессивное" расстройство, с тех пор к психиатрам всяким не особо ходила.
С начальной школы появился селективный мутизм(физически невозможно разговаривать в некоторых ситуациях, либо киваю, либо молчу совсем, особенно если заставляют говорить. Лет до 14 даже с родаками стеснялась разговаривать, с близкими родственниками до сих пор не могу без стеснения говорить). Лет в 5, помню, были панические атаки. В средней школе я думала, что у меня социофобия, до тех пор, пока не узнала про мутизм(они очень похожи по симптомам).
В 2018 году после нескольких стрессовых ситуаций(вызванных родителями, кста) тревога начала проявляться по полной, появилась тревога по вечерам, может ещё что-то, не помню. Депрессия тоже была всё это время.
Ещё у меня есть что-то наподобие СДВГ, как минимум траблы с концентрацией внимания, мотивацией, откладыванием дел, но это может быть и тревожка+хуевые условия жизни и стресс, хз.
На данный момент есть тревога и паника по вечерам, но я пытаюсь это всё контролировать, привыкла уже лол. Депра, может, тоже есть, потому что я уже никаких эмоций, кроме страха и тревоги, не чувствую.
well... инфы из глубокого детства нет, в младшей и средней школе всё было гуд. проблемы начались когда перешла в старшую. как у анонши выше, был селективный мутизм, но лишь с одноклассниками. молчала в те моменты когда от меня требовалась обратная связь, потому что не знала что говорить. типа, абсолютная пустота в голове и когда кто-то говорит, я слушаю и запоминаю, но вовремя сформировать своё мнение, ещё и фразу какую-нибудь, просто не успеваю. в унике и на работе та же хуйня.
социофобии вроде как нет. могу даже отыграть социального кабанчика когда это необходимо но работает только первое время-люди думают что я скромная и просто стесняюсь, но со временем понимают что я сама по себе такая
ещё была пародия на отношения на расстоянии с весьма навязчивым типом, но я проебала всё либо ему просто надоело. завидую нормисам. тащемта всё.
Похоже, что ты чувствуешь себя в очень уязвимом положении. Что буквально каждый рандом может что-то выкинуть, что на тебя сильно повлияет. Ходишь по стройплощадке без каски, может упадет кирпич, а может не упадет. Отсюда тревога, расшатанная психика, нервная перегрузка и на этом фоне уже другие негативные эффекты. Это синдром можно назвать "не похуй" или манией величия. Когда тебе кажеться, что все вокруг только и думают про тебя и оценивают каждый твой шаг и вздох. Ну или что твой рандомный пук сместит земную ось и настанет конец света. В реальности, конечно всем похуй на 99%. В качестве терапии можно было бы предложить убрать себя из центра вселенной и своего пристального наблюдения и поместить туда что-то или кого-то. Завести кота, попробовать помочь знакомым с какой-то проблемой. Может просто выслушать кого-то. Или занятся хобби/хуебби/вкатом во что-то. Короче направить внимание на что-то интересно вовне.
>С детства часто фантазировала, жила своими фанфиками в башке, бродила по комнате под музыку, отыгрывала сценки, даже выливала эту фигню в ирл, где придумывала себе события-друзей-парней
Это синдром навязчивых грез, у меня такая хуйня до сих пор...хотя мне уже 20как я разобралась почитав инет, такое может произойти из-за сильных стрессовых ситуаций в детстве, чтобы сохранить психику, у меня это родители, которые часто выпивали и пиздились, ругались и я пряталась в комнате и жила в другом мирке созданном мной
Родители отвели меня к психологу в частную клинику, и та сразу сказала про ОКР.
Если интересно, могу скинуть пару книг по психиатрии про ОКР, аутизм, ПСТР. Стала этим потом увлекаться. Могу оставить свою телегу или вы оставьте, я вам напишу и скину, если у вас сомнения насчёт вашего состояния, тоже можете написать, я много общалась со своим психиатром, книг читала на эту тему, вот:)
жизнь мне видится словно под мутным стеклом, я ничего не хочу и не могу, я ненавижу абсолютно все свои бездарно и позорно прожитые года, и считаю, что у меня уже нет шанса стать нормальным полноценным человеком. осталось только лишь какое-то мельтешение и копошение, и притворство.
сегодня обострение какое-то, снова захотелось покончить с собой, даже план какой-то накидала в голове, и тред как нельзя кстати. мнения? диагнозы?
Мне ставили с тревожно-депрессивным, но про него вроде понятно, а это что за хуйня вообще и стоит ли обращать внимание?
У меня мамка энергетический вампир. И все наши отношения как у Тони и его матери из сериала "Сопрано". Каждый раз после разговоров с ней я испытываю сильнейшую паническую атаку. У неё хобби вбросить мне чмошнице какую нибудь хуйню из-за которой я буду с ума сходить потом несколько дней. Даже сепарация не помогает, она с другого конца света меня достаёт какой нибудь херней. А перестать с ней общаться я тоже не могу. Я не могу познакомить ее с женихом, потому что точно знаю что она все заруинит.
Наши отношения с ней до сих пор мне непонятны. Дропну ее буду мразью для себя и ходить с чувством вины, не дропну сдохну раньше времени от нервного срыва
Завидую, человек без психических траблов, который ищет их в других...Этот тред не для тебя, уебывай
О, у меня сейм. Правда у неё 100% нарциссическое расстройство личности, а у меня, очевидно, тревожное.
Почитай про НРЛ (можешь прям про нарциссических матерей погуглить), если совпадёт, то это поможет справляться. Мне очень помогло осознание, что она не обычный человек, и надо просто взять и перестать ожидать от неё реакций обычного человека. Никогда не получишь эмпатии, сопереживания, интереса, похвалы, она это не умеет. Если все-таки стриггерилась на какие-то ее вбросы, то надо признать, что ты сама решила поддаться в этот раз, испытать эмоции, это твой выбор.
Вторая вещь, мб как-то откликнется, это то, что матери-нарциссы очень часто воспринимают дочерей как соперниц, завидуют им, начинают их травить.
Их очень раздражает, когда у жертвы все хорошо, когда человек расслаблен и счастлив. Сколько бы ты ей не помогала/сопереживала, она всегда придумает упрёк, вызовет чувство вины.
(Соре за простыню)
Бывает, что энергии и желания что-то делать столько, что не сплю неделями.
Иногда эмоции практически исчезают.
Часто просто (почти) никого из людей не жалко, воспринимаются как надоедливые неписи, путающиеся под ногами. И время от времени прям ядовитая такая злость и желание сделать кому-нибудь конкретному максимально плохо. Стараюсь не воплощать офк, ну или хотя бы так, чтоб не посадили потом.
Наверное, всё-таки что-то со мной не так.
Думала об этом, но вот эти вот приступы садизма (или что оно) не вписываются, насколько понимаю
Сейм, только деньги есть, а переступить через себя не могу.
У меня сдвг. Из-за этого было проебано куча возможностей. Зависимость финансовая от родителей и кунов. Бросила универ, сменила кучу работ, сейчас устроилась дизайнером, удалёнка, казалось бы кайфуй и работай. Но нихуя. 6 утра, с ночи пытаюсь завершить то, что должна была сделать ещё днём. В рандомные моменты, которые не могут контролировать, просто не могу сосредоточиться, мысли скачут в голове, нихуя не могу ни сделать, ни закончить. Не могу принимать решения, не могу ничего довести до конца, срываюсь в истерики и ненависть к себе, потому что добилась бы уже многого, я не тупая, я амбициозная, но не могу найти психиатра, которому не приходилось бы объяснять что СДВГ бывает не только у детей. А даже если бы нашла, то лечение и нужные медикаменты в этой стране недоступны и запрещены. Сука блять, очень боюсь так заруинить свою жизнь, потому что проебываю возможность за возможностью в карьерном плане. Депрессивные эпизоды и мысли о причинении вреда себе на этом фоне, иногда суицидальные мысли.
Я уже ничего не употребляю. Ходила на группы АН, к психиатру наркологу.
Я слезла с него, когда почувствовала первые признаки физической зависимости, но это был уже мёд.
>>5041787
От героина не падает интеллект.
Зачем нужны дизайнеры? Уже существуют все возможные красивые комбинации чего угодно, бери готовое, да копируй. А дизайнеры зачем?
упд. антидепры и таблы кст забросила, от них еще большую шизу ловила
Из чувств только ненависть, гнев, злость, страх и всё, собственно. Нет желания общаться, год живу без общения, 1 день общаюсь с кем то и снова похуй.
Нет близких людей, ничего к ним не чувствую. Нет желания получить тактильность. Зависимости не могут забрать меня полностью, с лёгкостью отказалась даже от веществ.
При том ничего мою психику не травмииует. Из ярких случаев по мнению других: Мужик с ножом на меня шёл, чувства опасности не было. Были ещё попытки меня убить, уже прямые, интереса не было. Просто вижу замахивается и всё. Ну и хуй с ним.
Ркн тоже интереса не принёс, просто падать прикольно.
При всём этом есть сильное недоверие к людям, ко всем. Один какой-то не такой взгляд и взрываюсь адской злостью, ненавистью, хочется убить. А потом я отвожу взгляд и всё снова утихает. Роботом себя не чувствую, да и плохо себя не чувствую, от того что всё так. Ну есть и есть.
В общем, хз что это.