Честно и открыто могу назвать себя ебанутой. Булимия в прошлом, депрессия, окр, пмдр или биполярОчка - не ясно, нарциссичность, нервность и дёрганность, неадекватные реакции на многое, страх сближения с людьми, синдром сильной и независимой которая потом ревёт в одиночестве. Живу закономерно хуево, ни друзей ни кунчика, иду сквозь испытания в одиночестве, как шиноби лол
Хочется услышать ваши истории, сисы. В чём вы ебанутые? Как складывается ваша жизнь и как получается контактировать с людьми? Мирятся ли они с вашей ебанутостью и поддерживают или вы всё скрываете и просто никому ничего не говорите, чтобы не потерять социальные контакты?
Есть ли у вас кун в чём он ебанут?? Как познакомились с ним и когда он узнал о ваших загонах? Как относится, поддерживает ли?
Смогли ли вы пофиксить свою ебанутость, если да то как? И как ваша жизнь изменилась после?
Друзей нет, потому что считаю всех быдлом и "обычными", да и вообще асоциализировалась из-за этого, не хочу друзей вообще.
Не работала ни разу, потому что не могу выносить режим этот, плюс там коллектив мерзкий везде. Ничего не умею в плане проф. навыков, да и не хочу, я же не быдло чтобы РАБотать.
Нет интересов никаких, увлечений.
Официального диагноза нет, к врачу не ходила, нахуй оно мне надо.
Эмоционально не развита, вообще инфантильная. Самооценка убитая. В будущее не смотрю, да и похуй.. Мне нормально.
И я всегда мучалась вопросами - почему?
Потому что мы нищие? Да нет, средний достаток
Потому что у меня нет красивых платьев?
Потому что я некрасивая? (это не так)
Потому что я слишком умная?
Я хотела дружить, но дети в школе со мной не сближались. И это было не только в школе, детские сады, детские лагеря. Дети меня исключали из сообщества.
И всю жизнь думала, от чего.
Потому до меня дошло, что они считали меня СТРАНЕННЬКОЙ, я не могу сформулировать, что именно я делала не так, но вспоминая какие-то отрывки из детства, я понимаю, что это было странно. Социально-неодобряемо? Просто необычно, не так как все. У меня была какая-то своя логика для объяснения окружающего мира и моих с ним отношений.
Еще я помню момент своего рождения. Я очень многое помню из детства (раннего), и мне казалось, что это сны, пока это не начало сходится с воспоминаниями, которыми делятся мои родители. И оказывается то, что казалось мне сном, было на яву.
В подростковому возрасту меня начало мучать, что я средняя. Средняя во всем, ум, красота, юмор, телосложение. Меня не мучало, что я серость, меня мучало, что я губка, я впитывая повадки, черты характера других людей и использую их. Я считала, что у меня вообще нет личности, нет ничего моего, все приобретенное, от других людей. Все другие люди мне казались какими-то яркими, с наполненностью внутри. А у меня пустошь, которую нужно наполнять.
С возрастом мимикрия мне конечно помогла, появились друзья, отношения.
У меня есть странные повадки, например я зажимаю лицо в руки, когда никто не видит, это какой-то странный позыв, от которого не могу избавиться. При этом мне кажется, что я так сильно сжимаю лицо и так часто, что у меня уже череп едет и болит лицо от этого, и глаза.
Я придумываю себе правила, привычное течение жизни, или действий, и если кто-то вносит смуту, я впадаю в жуткую тревогу, могу начать кричать на людей. Людям это кажется смешным.
Так вот, я думаю, у меня есть что-то легкое из спектра. Мне хочется объяснить себе многие вещи, которые я не понимаю в мире, каким-то диагнозом.
Я с психотерапевтом проходила только тест на шизу, но на второй прием мне не захотелось идти, так что результаты я не знаю.
Другие психологи и врачи не копали в эту сторону.
Читала историю женщины, у которой аутизм диагностировали только в 38 лет, при этом у нее есть муж и ребенок, и как после постановки диагноза ее жизнь стала понятней. Многое в ее истории мне откликалось.
Такие вот дела. Думаете я просто надумываю и хочу быть особенной?
Нервная анорексия (правда самые жесткие периоды критически низкого веса и изможденного состояния позади. Сейчас просто считаю всё, что ем и каждый день отрабатываю. Боюсь даже день провести без спорта и повседневной активности), ОКР, постоянные скачки настроения и неконтролируемые вспышки агрессии, так же страх сближения с людьми, компаний. Но это всё фигня по сравнению с дисморфофобией и зацикленностью на внешности и кучей комплексов, которые мешают мне социализироваться.
Друзей у меня нет, последний раз была в 9 классе подружка (а сейчас я уже даже универ закончила). Куна тоже нет и никогда не было. В обществе пытаюсь косить под нормиску, но, естественно, те, кто со мной на постоянке общается или общался (те же одногруппники, коллеги) рано или поздно понимают, что я как минимум странная. Мама поддерживает, помогает как может, если бы не она, я бы уже давно ркн. Тоже посижу, послушаю, меня очень вдохновляют всякие там истории вылезаторства со дна
Недавно кунчик музыку слушал, и я просто выпала, долго не могла попросить, чтобы выключил. Просто не могла разговаривать. Ещё потом наверное час приходила в себя.
Вообще подозреваю у себя что-то аутистического спектра, ну так, когда начинаю разбирать себя с самого детства.
А так и попытки ркн были, и рпп, селфхарм, лежала в психиатрической клинике.
Кун не ебанутый, а наоборот очень спокойный и адекватный, я думаю для него просто странно всё, что я переживаю, но он старается меня поддерживать. Хотя ему тоже полностью не могу раскрыться, многое скрываю, когда очень плохо.
Сложно сказать в каком. У меня вот прям какие-то улучшения реально только недавно пошли. Но и когда познакомились, я ещё не бывала в самом своём днищенском дне, да и диагноза не стояло. Скажем так, знакомство выпало на начало того этапа, когда я перестала быть страшной угрюмой жирухой. Просто жизнь ещё готовила говна. Нашла компанию вне школы (была в старших классах), там и познакомились.
>Думаете я просто надумываю и хочу быть особенной?
Тоже всегда боюсь такого осуждения. Можешь сходить и провериться, правда в России только недавно Минздрав признал аутизм у взрослых, до этого у нас был только «детский аутизм», а потом диагноз просто меняли на шизу какую-нибудь. В общем плоховато у нас с этим. Как бы время и деньги впустую не потратить.
Понимаю, что заключение специалиста прояснит ситуацию, но попробуй сама принять свои странности и особенности, без всяких диагнозов.
Знаешь, я изучаю искусство, и в после фрейдоюнговское время в моду вошли психические болезни у тян. Тогда это была истерия. Каждая уважающая себя тянучка говорила что она истеричка. Тогда было впервые каталогизировано расстройство личности и отфотканы психи в больницах. И все тян копировали позы, в частности у истеричку так называемых были сведены судорогой и искривлены пальцы как будто током долбануло. Было можно посещать психотерапевта И все тян когда позировали фотографам и художникам старались сделать такие руки тоже типа ори истерички, у многих художников того периода на картинах все их тян, музы все с перекосоеблеными руками и ори все ИСЕРИЧККИ потому что это было модна. И вот сижу теперь и думаю, времена меняются а люди нет, сейчастоже можно быть псих не здоровым, посещать терапевтов и сидеть на адах. В двухтысячных было можно типа попытки суицида, порезы на запястьях, депрессия и прочее, сейчас окр, биролярочка, аспергера , то есть меняется мода на болезни, но больной быть по прежнему модна.
Теперь по делу. Ты такая же как и все. То что ты выдаёшь за ебнутость и особенность просто не больше чем черты характеры, а Они есть у каждого.
Никто тебя не терпит даже потому что скорее всего ты ничем не отличаешься от большинства людей, если не бьешсч в судороге упав в толпе в метро, или не бьешь посуду об голову своего кончика/подружки или не слышишь голоса которые тебе что то приказывают )
Аналогично, но мне другие казались обычными во всем, а я себе нравилась больше. А что за книга про аутизм? Мне кажется давно что у меня тоже что то подобное. У меня была одногрупница которая работает с детьми с расстройствами аутичного характера, она мне и говорила что думает что у меня что то подобное в легкой форме есть скорее всего. Вот интересно было бы почитать книгу.
Припасть - не знаю где. Это было замечено мною когда разбирал творчество художников того времени и людей которых ори рисовали, соотвественно возник вопрос почему у всех красивых телочек на картинах всратый руки, и препод нам это объяснила и показала что когда опубликовали которого с истеричками как ори в судороге извиваются на постели, истерия стала каким то эталоном женственности, утончённость, тонкой душевной организации и тд
Вот погнутому книга нашлась интересная, хочется прочитать https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Миф_душевной_болезни
В целом модна на болезни всегда была. В средневековье мода на чахотку например, и здоровые тян худели и красили лицо белилами и рисовали синие Вены. И постановочно кашляли ) уж это то точно легко нагуглить. Просто как появилась опция посещать психотерапевта, после некоторых известных в этой области личности, у дам высшего света так сказать повысилась мода их посещать и говорить всем как они страдают от таких болезней
>>3204148
https://diletant.media/articles/37245012/
Погуглить истерия 19 век, находятся разные статьи в принципе
А про моду то есть источники? Если это реально так, то должна же быть какая то инфа.
Ну последняя фотография реально из больницы, эту женщину причем сам психиатр демонстрировал, а не она сама подражала истеричкам. А еще ее в детстве насиловали. Вот статья про нее: https://en.wikipedia.org/wiki/Louise_Augustine_Gleizes
Пикчи с душевно больными настоящие, а дамочки гляжу на них копировали их уже в жизни и позируя художникам. Достоверной инфа и научных статей у меня нет. Но я думаю что где то подобное наверное есть для интересующихся. мне интересно как феномен и мы на учебе это вскользь затронули, я же не на меде учусь а искусству.
Ну или ты думаешь, что то что ее ставили в то время часто было личным желанием женщин подражать ей? Это буквально издевательство было над женщинами, ее в то время ставили буквально за все.
"Когда-то женская истерия была распространенным медицинским диагнозом для женщин, который описывался как проявляющий широкий спектр симптомов , включая беспокойство , одышку , обмороки , нервозность, сексуальное желание , бессонницу , задержку жидкости , тяжесть в животе, раздражительность , потерю аппетит к еде или сексу , (как это ни парадоксально) агрессивное сексуальное поведение и «склонность доставлять неприятности другим»." То есть женщине могли за любое неудобное поведение поставить диагноз.
Посмотри вот здесь, если не лень слушать лекцию по современному искусству. https://m.youtube.com/watch?t=1170s&v=XzvRexN7ZNg
По теме где то 13-15 минута или чуть дальше
Откуда вот ты знаешь, реальный диагноз у неё или нет? Освещение темы расстройств всё же имеет свою пользу. Да, кто-то вниманиеблядствуют, а кто-то всё же решается на нужную терапию. А какие-то расстройства действительно распространены, просто не тянутся за человеком всю жизнь. Суть в том, что многие это переживали. Как например тянки рпп.
Твоя же позиция скорее вредит. У меня родня такая как ты, тоже всё для них было «выдумовыоешь». Я ещё школьница была, так что прибавь «вырастешь». Хотя я просила сводить меня просто к психологу. Кстати ваши любимые «сирьозные симптомы» у меня тоже были — голоса, но лично мне таким делиться с родней, которая и так отмахивалась от меня, просто не хотелось. В итоге меня вытащили из петли и после этого повели к психиатру.
Не виню их, но кому было бы плохо от того, что если бы тётя в кресле согласилась бы с родными, что ничего серьезного у меня нет?
>>3204165
Я нашла немного про истерию в искусстве! Еще не дочитала, но уже вот интересное:
"One of Charcot’s innovations was to set up a photography studio at La Salpêtrière in order to document the physical symptoms of his patients, such as the dramatic and beautiful Augustine. These images were then widely disseminated in Paul Regnard and Désiré Bourneville’s Iconographie Photographique de La Salpêtrière (1876–80), an influential book of medical photography. Presented as a scientifically accurate visual document, the book had a twofold effect: For male readers, it provided a visual record of the attractive and often scantily clad hysterics, while for some female consumers, it became a manual of hysteria and its symptoms to be mimicked, reinforcing the stereotypes associated with the condition."
https://www.artsy.net/article/artsy-editorial-dark-side-surrealism-exploited-womens-hysteria
Да я не осуждаю, все таки если правда есть такие лучше предупредить, и заняться этим. Но 90 процентов инфа на тему это вримариеблядство винишек. Но на истину не притендую. Просто высказала своё мнение на тему, пусть будет, для того что бы были разные мнения. Не стоит воспринимать если кто то говорит что у него окр или депрессия а говорит это даже не каждый второй а каждый первый, как что то чрезвычайно тяжелое приносящей страдание. 90 процентов - вриманиеблядство. Больные раком на химиотерапии, страдают, им почему то веришь, а винишке которой кун не посмотрел ее новую сторис в инсте не веришь что она в депрессии
Лол, я кстати бьюсь в судорогах и бью посуду об кунчика.
Только у меня эти приступы обычно очень внезапные, когда что-то очень сильно бесит. Я сначала начинаю дико грустить и загоняться. Порой это даже длится несколько дней, но негативные мысли не отпускают и всегда присутствуют, нарушается работоспособность и т.д.
Недавно нашла охуенный способ облегчать свои страдания - писать обидчику гадости, типа сдохни, тварь, и максимально обидные вещи (разъебывать по фактам), что он потом будет вспоминать ещё очень долго. Это рили помогает и я после этого охуенно успокаиваюсь и их даже ощущаю радость. Это как наркотик. Первое время мой Кун очень сильно загонялся из-за этой хуйни и дико обижался, даже плакал один раз (от чего я кстати испытала огромнейшее удовольствие). Сейчас же он забивает хуй и кидает меня в ЧС в такие моменты, а я начинаю покупать виртуальные номера, нахожу левые симки, прошу знакомых дать войти в их Вацап, чтобы заваливать его смс с проклятиями. Даже в сбер скидывала по копейке со словами "сдохни, тварина". Все ради того, чтобы он хотя бы увидел, чтобы испытал эту боль. Обычно это длится где-то сутки, я не могу спать, есть, я тупо заваливаю его говном со всех сторон. Потом всё-таки и засыпаю и успокаиваюсь, после чего мне становится дико стыдно и чаще всего в итоге я извиняюсь.
А если он в этот момент находится рядом, то все, пизда тебе. Если раньше я реально в такие моменты заливалась слезами и могла упасть на пол, корчиться в судорогах, в последнее время у меня взыграло чсв и я нахуй бросаюсь в драку, швыряю всю вокруг в него, посуду, пиво, все. Заебись. Правда последний (или предпоследний) раз он охуительно начистил мне ебало (был сотряс и красивенный фингал под глазом), после чего я стала аккуратнее, но все равно что-нибудь, до опрокину, хотя бы пиво на голову вылью.
Кароче я долгое время была той самой истеричеой в судорогах и даже занималась селфхармом, пока не поняла, что есть более лёгкий способ - просто пиздить обидчиков.
Кароче я могу сказать, что единственное, чего меня хочется в такие моменты - это внимания, понимания. И если я его не получаю, меня начинает нехило так колбасить. Я не могу сказать, что это происходит осознанно, потому что творю я реально ебенячую неадекватную дичь. Но мотивы здесь абсолютно тупопездные. Причем я постоянно обещаю себе и в глубине души знаю, что для того, чтобы меня любили, нужно игнорить человека и не показывать свои чувства, а подобным поведением можно добиться только охуительно мороза. Но блять, мне реально тяжело это контролировать, в такие моменты в голове только "АААААА. ВНИМАНИЕ МНЕ. ТОЛЬКО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС!!!!!!"
Забыла на вопрос ответить:
>Есть ли у вас кун в чём он ебанут?? Как познакомились с ним и когда он узнал о ваших загонах?
Кун тоже на учёте в ПНД стоит, и вот он как раз таки сильно ебанут, не буду говорить чем - как-то лень писать. Познакомились на улице, я подкатила к нему, первая его засосала и предложила замутить, потому что поняла сразу же, что вот он - тот человек к которому я наконец-то испытываю интерес и хочу его узнать поближе. О моих загонах он не узнал, так как их нет. Повторюсь - мне похуй на то, что кто-то может считать меня ебанутой, в том числе и если так считает мой кун, тем более, он куда более ебанутый чем я. Отношения у нас 10/10, надеюсь и дальше так будет.
Мне кажется что весь мир это эксперимент, который проводится над мной. Что я единственный живой человек, а остальное симуляция. И что система знает о том, что я догалась об этом. Я знаю что вы наблюдаете за мной каждую секунду. От вас нигде не скрыться. И я хочу сказать что ненавижу вас за то, что так мучаете меня. Я не боюсь открыть все карты. Вы знаете, что я сплю с ножом рядом с кроватью. Я вас не боюсь, твари.
Ещё охуенная моя приколюха, когда я одна - зачем-то пытаться себя утопить или не дышать как можно дольше. Хоть я и знаю, что это не убьет меня, мной что-то движет, даже не могу объяснить, что.
>>3204192-тян
Жесть конечно. Есть то что ты описала правда. Будь я куном, я бы с тобой не смогла) я вот хоть и пиздец стрессонеусттойчивая но очень спокойная. С куном за 10 лет ругались 2-3 раза и то потому что у него случались психозы. А я вообще впадаю в ступор потому что понимаю что на меня орут просто так и доебались просто так и не знаю что с этим делать и ухожу. Потом на след день все утихало. Но я такое очень тяжело переношу. У меня довольно слабая нервная система и единственно что мне может пойти на пол за это не стрессовать
Да мой меня кидает периодически из-за этой хуйни, причем надолго. Но потом всегда возвращается. Сейчас уже научился принимать нейтральную сторону и совсем не обращать на это внимание или сразу сваливать в такие моменты.
Хотя даже не смотря на то, что он говорит, якобы не читает то, что я пишу, я знаю, что все он блять читает и верю в это.
Кароче да, он типа дохуя терпит, но и сам не сахар. Всё-таки просто так я в истерию никогда не впадаю и при желании это можно предотвратить
мимозный наивняк в свои почти 21, потешная педантичность, копирование бывшего. из оф диагнозов ток нервная анорексия.
астрология оч помогает понять себя.
Могу посоветовать вкатиться в медитации, лучше на какой-нибудь нолайн-ретрит, благо сейчас такое время что их в достатке, там и лекции можно послушать, и собрания дисциплинируют.
В основном я сейчас в ремиссии, но в самые тяжёлые времена было так плохо, что хоть на стенку лезь: казалось, что я из-за своего уродства не заслуживаю жизни, не хотелось жить в своём теле, постоянно себя пиздила, оскорбляла, заставляла других людей меня бить по лицу типа в шутку. Был парень, но он увидел синяки на лице, устал от моего нытья, что я стрёмная, хотя он утверждал обратное, поэтому дропнул. А потом, когда у меня стало всё более-менее норм, приполз обратно, ну мне было уже похуй.
Очень грустно из-за этого, я хочу жить счастливо и обычной жизнью, постоянно боюсь, что придут загоны и мне снова станет похуй. Друг меня уговаривает пойти к психологу, но я считаю, что они все долбоёбы, поэтому никогда не пойду. Надеюсь, что больше это ко мне не вернётся.
В основном я сейчас в ремиссии, но в самые тяжёлые времена было так плохо, что хоть на стенку лезь: казалось, что я из-за своего уродства не заслуживаю жизни, не хотелось жить в своём теле, постоянно себя пиздила, оскорбляла, заставляла других людей меня бить по лицу типа в шутку. Был парень, но он увидел синяки на лице, устал от моего нытья, что я стрёмная, хотя он утверждал обратное, поэтому дропнул. А потом, когда у меня стало всё более-менее норм, приполз обратно, ну мне было уже похуй.
Очень грустно из-за этого, я хочу жить счастливо и обычной жизнью, постоянно боюсь, что придут загоны и мне снова станет похуй. Друг меня уговаривает пойти к психологу, но я считаю, что они все долбоёбы, поэтому никогда не пойду. Надеюсь, что больше это ко мне не вернётся.
Нормальная музыка, вкусы, интересы.
Господи как же хочется быть нормиской, а не ебучей белой вороной сычухой под 30 листвой, боящейся улицы и встречи со знакомыми. Помню все таки удалось поступить в универчик и когда мне позвонила мама, дногруппница глумливо спросила "ого, ты с кем-то по телефону разговаривешь".
Как же хочется быть обычной
Тренд на Азию, че бля? Поживи сначала с азиатским лицом среди русачей, потерпи оскорбления насчёт своей внешки и что тебя даже как человека не воспринимают, тогда поймёшь, что никакого тренда нет, есть жизнь, где существует ксенофобия. Даже от того, что чернокожие сейчас имеют репрезентацию не отменяет того, что их все ещё подстреливают, когда они находятся рядом с местом преступления.
>Тренд на Азию, че бля?
Ну он правда есть. Среди молодых точно.
Слушай, я не оспаривала ксенофобию и то, что в мире куча расистов. Просто спросила, не помогает ли это хоть немного? Я просто как-то смотрела одного блогера на ютубе, он кореец, но живет в России. И вот это его слова были, что он рад тренду на кпоп, потому что благодаря этому среди молодежи стало меньше расизма
Всё жизнь была тревожной тяной. Боялась до усрачки людей, двери никому просто так не открывала. Лет 8-9 посмотрела репортаж, где рассказывали о педофиле, который заманивал с помощью котят детей и насиловал, с тех пор мужиков всех считала врагами и знала, что они в первую очередь думают об удовлетворении своего корнишона и пойдут даже на преступление ради него. Мужиков мамкиных не переносила, но терпела, они меня кажется все побаивались. Потом тревожность усилилась в период учёбы в универе, там много нервяка. От того что часто нервничаю у меня началась депрессия и апатия и я вообще все забросила. На одной работе вечно были нервяк, моя психика не выдерживала этого и я просто пропускала работу, чуть позже уволилась. Сейчас работаю на спокойной работе в сравнению с предыдущими. Но много нервничаю из-за предстоящего диплома и опять началась апатия, ничего делать ьпросто не могу. Мучаюсь от паник атак и боюсь сорваться, так как во время нервной работы вышеупомянутой нервяк довёл меня до того, что наглоталась таблеток. Словила толкь лёгкий передо и тахикардию. Не знаю что делать со своей тревожность, мне нужен человек который меня будет постоянно успокаивать по всяким пустякам, даже самым не значительным, но все вокруг только наоборот раздувает ещё больше эту тревожность.
Но я ведь сейчас не про дрочку на айдолов говорю.Тот блогер сказал, что в целом отношение у молодежи стало лучше, она стала менее зашоренной в этом вопросе. То есть условно говоря, какой-нибудь русской девочке Маше-фанатке кпопа в голову не придёт травить кого-то с азиатской внешкой, не важно, выглядит этот кто-то как айдол или нет
Тригернулось после психической/физической травмы+вещества. Сейчас более менее нормально плаваю в этом состоянии.
Сложно становится, когда на сильных эмоциях ты не можешь отделять бредовые мысли и помутнение сознания от того, что реально переживает твое Я. Очень легко в этом бреду утопнуть и начать в него верить. Ну и это Я тоже часто расплывается, в этом наверное, основная проблема, чтобы его собрать и удерживать как-то. Эмоции, в общем, включают течь в башке.
Тупняк, зацикленность, я реально стала менее продуктивной
Дереал, деперсонализация, да, есть это всё, но со временем адаптируешься, находишь какие-то читы, так и живёшь. Иногда попускает.
Есть кончено одна фича, она +- такая, не то чтобы положительная, но и не полностью отрицательная. Короче, из-за сломаной социальной составляющий иногда норм, но часто включается именно эта настройка мне стало гораздо проще слать людей нахуй, не переживать о чувствах собеседника потому что как ты можешь о них переживать, если у самого внутри пустота и концепт чувств тебе сейчас вообще не понятен и в целом быть больше стервой.
Ещё я смотрю ковёр, да.
Окей, также своей хуевой кучей свободного времени я распоряжаться не умею. Мне просто нечем себя занять. Я абсолютно пустоголовая и меня ничего не увлекает. За это я себя презираю.
В целом я очень тревожная, могу не спать по несколько суток, при этом тупо лежать смотреть в потолок и вариться в собственных мыслях.
Мне очень сильно хочется иметь хотя бы парочку близких друзей и заниматься любимым делом, хочется зарабатывать деньги. Думаю, это помогло бы мне не чувствовать себя ничтожеством.
Не знаю, ебанутая я или зря высралась итт, но ощущение своей ненормальности в сравнении остальными людьми меня не покидает с самого детства.
Привет, вот это >>3204992 не я писала, если что. Ну тренд на азию вообще не помогает, я даже наоборот считаю людей, которые дрочат на азиаток, ебанутыми или типа того. Мне сразу неприятно становится, когда кто-то из кунцов со мной разговаривает и упоминает свой фетиш на азиаток, хз почему. Считаю это мерзким. Сейчас я не получаю никакого хейта или предвзятого отношения в свою сторону из-за азиатской внешки, но это то, что лично мне не нравится. Мне просто кажется, что любая азиатка стемнее европейской девушки во много раз, а это параметр, который я не могу в себе поменять. Это просто шиза какая-то, но к счастью я сейчас в ремиссии, так что всё пока что норм.
>>3206463
Не знаю...
>>3205083
Вот эти люди у меня вызывают отвращение своим внешним видом, если честно.
https://www.instagram.com/babatelka_/
Вот ебало как у неё примерно, только чуть менее всратое.
>Живу закономерно хуево, ни друзей ни кунчика, иду сквозь испытания в одиночестве, как шиноби лол
Почему-то двач распространяет идею, что чтобы жить хуево и без кунчика нужно обязательно иметь ебанутость, булимию, окр, биполярочку, шизофрению или типо того.
Хочу вас разочаровать, что жить хуево и пожизненной листвой можно при полном ментальном и физическом благополучии, имея образование, работу и без каких-либо серьезных проблем и ограничений.
Девственница за 30, без друзей и подруг, без талантов, помирающая на работе от круглосуточных переработок на низкой зп.
Я не знаю что блядь со мной должно произойти чтобы я смогла с кем-то долго поддерживать общение. Из-за своей тревожности и быстрой привязчивости я сама дропаю общение, если у меня вдруг что-то переклинет в голове.
Внешность тоже на меня повлияла - я очень всратая, именно лицо очень всратое. Но в глубине души хочется чтобы меня кто-нибудь назвал красивой или милой, и всячески няшил и ласкал, но такого еще не происходило в моих «отношениях». Если мне это и говорили, то только по моей просьбе, лол.
Недавно вот опять окуклилась и осталась без общения вообще. Думаю пофиксить себя, прежде чем приближаться к людям. Хуй знает сколько это займет.
Так я ж благополучная во всех отношениях и пользовалась всеми доступными средствами, регистрировалась на всех сайтах знакомств, всяких форумах. Смогла достигнуть максимум приятельства. А сейчас еще и возраст не в мою пользу, так что вообще ничего не получается.
Я хочу сказать в этой теме, что вы прячетесь за свою биполярочку/булимию/ебанутость, чтобы не признавать жизненного фиаско и не брать на себя лично ответственность.
Не все в жизни вознаграждается, справедливости нет, не на что и не на кого свалить вину, такова жизнь.
Тревожно-депрессивное расстройство, многолетнее, сижу на колесах, сейчас дошла до психотерапевта, но результата мало. Точнее он отрицательный. Ну кое-как живу на таблетках, это плюс.
У меня всегда было мало друзей\приятелей, но они были. Сейчас мне с ними очень сложно контактировать.
Либидо полностью упало не из-за таблеток, так что на эту сферу мне похуй.
Спасибо фарме, могу еще работать, а значит мне есть чем платить за крышу над головой. Правда, смысла особого в этом не вижу, потому что в последние полгода подъехала сильная апатия и ангедония.
Такие дела.
Депрессия в юности, попытка ркн. Ощущение черной дыры в сердце, дереализация. Непонимание, как люди могут спокойно жить и верить, что фигня, которой они занимаются, имеет смысл.
После - обращение к духовности/эзотерике. Резкий подъем энергии, приведший к психозам. Знаменитый в этом случае диагноз, с которым я, конечно, не согласна.
Опять падение в депрессию.
При этом считаю себя не ебанутой, но странной.
Перед сном придумываю альтернативные миры. Из-за вечного невроза ковыряю заусенцы в кровь. Хочу, чтобы тело побыстрее откинулись, но почему-то веду здоровый образ жизни. Хочу быть полезной обществу, но пугает любая работа. Беря пример с мужа-грязнули, стала мыться раз в неделю.
Преследует чувство вины и стыда. Флешбеки о прошлой боли и неудачах. Любо скорбь об одном чудесном месте планеты, в которое я больше не попаду.
С людьми при этом отношения нормальные. Правда, 2,5 подруги которые вроде хорошо ко мне относятся, вечно заняты. Попытки найти новых знакомых проваливаются.
патологический лжец, не могу быть честна ни с кем, в итоге сама верю в свои сочинения и уже давно не различаю где правда а где реальность
помнится, пыталась выпилиться
или не пыталась
я не помню выдумала ли я себе эту попытку из синдрома жертвы или же это было в реальности
из раза в раз встречаюсь с ебанутыми кунами абьюзерами
как любая ебанутая режу себе руки конечно
отношения с людьми пиздатые, имею широкий круг общения, узнаваема каждым вторым в своем многотысячном (? хз есть ли такое слово, похуй) университете
на двух руководящих позициях, работаю с большой командой
имею дохуя подписюнов в инсте и телеге, которые думают что я неебаца успешная
а в итоге я всех наебываю. диагностирована биполярным депрессивным расстройством, пережила кучу детских травм, daddy issues
по канону встречаюсь исключительно с токсичными абьюзивными пидарасами, которые только сильнее расшатывают мою дохлую менталку
пыталась зарубить родителей во сне и до сих пор мечтаю об этом.
>
хуярили, выгоняли на улицу в мороз, прижигали пальцы и прочие эффективные методы воспитания детей. не чувствую к ним ничего кроме ненависти (ну, может омерзение еще). максимально алах-бабахнутые поехавште, с друг-другом тоже пиздятся на постоянычах.
не, они не знают, но все вполне было спланировано. чувствовала себя как ебаный раскольников, в какой-то момент очнулась и поняла что не хочу окончательно проебывать остатки жизни из-за этих долбоебов (итак ведь всю жизнь прохерили)
но бля, иногда во время ссор так и хочется разъебать мамке ее пузо, вытащить кишки и батю задушить ими
вот такие делаааа
1. Я патологическая лгунья, как и сиса выше, но в отличие от неё, выдумываю разные небылицы из-за полнейшей несостоятельности в жизни: за свои 24 года работала всего единожды и меня хватило на 3 дня; с горем пополам окончила школу, бросила вышку, пару раз отлежала в дурке, практически во всех коллективах имела репутацию странной и унылой бабищи, не преуспела ни в одном хобби, имею 0 скиллов, а единственный мой талант - мастерски навешивать лапшу на уши и красиво говорить, когда есть желание или необходимость.
2. Страдаю от страшной депрессии вместе с ДПДР, ангедонией, апатией, раздутым комплексом жертвы, выученной беспомощностью и убитой самооценкой. Несколько лет подряд большую часть времени провожу на диване, пялясь в телефон, а встаю только покурить, пожрать и поссать; когда совсем хуёво - сплю почти сутками, ничего не ем и курю намного больше, чем обычно. Часто довожу себя до состояния бомжихи-чуханки, когда на голове образовывается плотный колтун, а труханы не меняются неделями потом от отвращения и ненависти к себе бьюсь головой о стену до громадных шишек, таким образом заставляя себя пойти в душ Стоит ли говорить, что такой образ жизни сказался на здоровье? По-моему, и так всё ясно.
Алсо, раньше постоянно резалась, но сейчас временно живу на шееу родителей и приходится себя сдерживать, чтобы не расстраивать маму:)
3. Всех нормальных кунов, которые велись на мой лживый образ ламповой няши, я слила, а отношаюсь с инфантильным арбузером, который в начале отношений пиздил меня до кровавых соплей сейчас он меня боится и отпиздить его могу уже я. Он был инициатором моей ебли со стрёмными мужиками за деньги, когда я ещё сидела на препаратах и плохо понимала, что это полный пиздец, а потом обвинял меня в изменах сам не работал, а на эти деньги жрал, курил и оплачивал хату, лол. Ни один человек не в курсе, что из себя представляют наши отношения, но это и к лучшему. Живу с ним, наверное, потому, что он такая же бесполезная тварь, как и я.
4. Либидо моё почти умерло, секс ассоциируется с грязью и вызывает отвращение, а удовольствие могу получить только от куни. Не смотря на это, 3 раза затаскивала в постель самых красивых и адекватных друзей куна для тройничка, чтобы получить овердозу любви и принятия, но каждый раз винила себя за это и сожалела о содеянном (с этой же целью пару раз изменяла в романтическом плане, т.е. без физических контактов, просто для понимания, что меня могут любить и ценить).
5. Хуй знает, благодаря какому такому чуду я всё ещё жива, не сторчалась, не сдохла с голоду и не выпилилась, но почти уверена, что долго я не протяну.
>Он был инициатором моей ебли со стрёмными мужиками за деньги, когда я ещё сидела на препаратах и плохо понимала, что это полный пиздец
Возможно это так, но блять, хоть я и ебанутая, я тоже хочу любви лол блять ее не существует, понимания, поддержки, ламповых посиделок с кунчиком.
Но у меня есть конченый заёб. Я типа когда общаюсь с мужиком и он как бы не все свободное время уделяет мне, то мне норм и я начинаю влюбляться, но когда он начинает прям дохуя времени проводить со мной, поддерживать и хуемое, я такая сразу КАВО и по съебам. Я типа просто боюсь, что это ебучая лесть ради того, чтобы заполучить мои нюдсы.
И я вроде пиздецки страдаю от одиночества, каждую ночь урёвываюсь. Но я понимаю, что я не способна на нормальные здоровые отношения. И че делать....
>Я типа просто боюсь, что это ебучая лесть ради того, чтобы заполучить мои нюдсы.
Кому всрались твои нюдсы? Сейчас даже во многих ПГТ ШПД есть и скачать прон на любой вкус - не проблема.
Какие дауничи до сих пор выклянчивают нюдсы у тян - для меня загадка. Это наверное спорт какой-то, паралимпиада. Типа сказать потом держа их: Я СДЕЛЯЛЬ!
>Нюдсы от знакомой, особенно ирл, в 100 раз интереснее
Мне интересно если она разденется и мы поебемся. А подрочить можно на более качественные фото и приятные тела.
>я тоже хочу любви лол блять ее не существует, понимания, поддержки, ламповых посиделок с кунчиком.
Я тоже хочу прогулок, посиделок и обнимашек.