Сисы, было ли такое, что кто-то из вашего окружения совершил суицид? Как вы отреагировали на это, винили ли себя, как пережили? Пилите свои стори.Тред, к слову, не призывает к самовыпилу и не для обсуждения его способов.
Выпилился чувак из близкой компании, в которой тусила, когда была подростком (в родном городе). Раньше тесно общались, после переезда постепенно на спад. Всегда был перфекционистом, в своём деле черезчур др себя дребывплся, требовал высоких результатов, при этом делала лучше остальных и как будто не замечал этого. Узнала, пол дня перебывала в шоке, потом почему-то было страшно за себя (типа суицид так близко), до паники. Дикого сочувствия не было, так как времена плотного общения давно прошли, новый город - новая жизнь. Сначала думала почему-то, что если такой достигатор-саморазвиванец выпилился, то мне давно пора (но это мое что-то), потом наоборот: укоренилась в мысли, что совершенства в чем бы то ни было не достичь, нужно больше расслабляться и требовать от себя до срыва кукухи. Алсо лет 5 назад он упоминал спокойным тоном, что хочет покончить с собой.
Ещё кстати, когда была мелкой, уходила в модельную школу))))) Там занятия вела девушка модельной внешности, супер-худая, тактичная, уравновешенная. Мне она очень нравилась своим характером, какое-то царское спокойствие в ней было всегда и интеллект. Круто позировала, креативность, но при этом не выёбывалась на нас, из простой семьи, не самоутверждалась. Парень у неё был простой, жирноватый, немного, старше неё. На местном модельном шоу она внезапно расплакалась во время съёмки для свадебного салона, типа ей парень не делает предложения, хотя они хуеву тучу лет вместе; их разговор по телефону засняли в серию. Занятия ушли, я о ней особо не вспоминала, через пару лет зачем-то нашла её вк, а там её друзья скорбят в стиле: "зачем ты наложила на себя руки...." Тогда решила, что это из-за парня-арбузера, сейчас думаю, что может быть, такой тип личности/ямом проблемы посерьёзнее. Её было искренне жаль, крайне приятный и дружелюбный в общении человек. Очень кропотливо учила меря походке. Один хуй, сейчас я хожу максимум обычно, я бы сказала, бегу на работу
Бывшая подруга, была неняшей-стесняшей, потом вкатилась в сигареты, бухло, беспорядочную еблю. Потом выкатилась, вроде нашла найс хобби, подработку, прям ее можно было использовать как пример вылезача из чмох в успешноблядей. А потом совершенно внезапно выпилилась, хз почему. То ли несчастная любовь, то ли проблемы с семьей. В детстве она много жаловалась на батю и старалась домой приходить поздно и вообще там не бывать, может на подростковые траблы наложилось что-то.>как пережилиНа самом деле всем похуй, увы. Дня три одноклассники охуевают "нахуя????", потом вспоминают один раз на следующий год на годовщину. Такая жизнь.Но уроки литературы с их самовыпиливающимися героинями стали максимально неловкими.
Друг повесился пару месяцев назад.Не то что скорблю, просто теперь я вообще осталась без друзей. Мамка его офк скорбит, а батя в этиловом угаре не сразу понял что сына то уже и нет.А причина у него была простая: ему 24, он девственник и решил что больше никогда не найдет тян, хотя я ему указывала на его недостатки с его же просьб, но он офк ничего не делал. Щито поделать, потихоньку заново ближе к весне буду вкатываться а социализацию и искать друзей. Снова. :))
>>2468486Я непонятно выразилась наверное. Короче чел специально превысил дозировку, но выпиливаться не хотел, а сказал: «Хочу посмотреть что будет, наверное умру, лол». Хз хотел он выпилиться или просто ебанутый.
>>2468487Знаю одного чувака, который с такой же мыслью из окна вышел.С ним никогда ничего не случалось, хотя он много всякой хуйни делал, вот он и решил проверить, а не бессмертный ли он. Не помер, кстати, но ходит теперь с железками в позвоночнике.
>>2468557Рофлишь, какой чухан?Парню реально было 24, ещё где-то за пару месяцев он пытался ходить к психологу которая прописала ему АД, позже он сказал мне: "если до 24 не нахожу тян, я выпиливаюсь".И ведь сдержал свое слово...
>>2468574Психологи не имею права выписывать АД.Ты бы хоть ресеч сделал, прежде чем такую жирноту писать.
Было две инсценировки от друзей, колбасило меня не хило, до сих пор очень неприятно вспоминать. Потом бывшая одногруппница (не общались) самоубилась.
Бывшая одногруппница обожралась таблов и запила водярой. Она ебнутая была немнго, подозреваю психиатрия, мне с ней дискомфортно было общаться, почти не пересекались. Фоткалась с ножом, какие-то у неё драматические отношения были, вроде с девушкой. Почему она так поступила, не знаю. Когда узнала, ничего не почувствовала, почекала ее страницу в вк, все. Мир не праху.
Знакомый с двача, лол. Общались, но погулять так и не вышли. Был биполярщиком, которому по ошибке понаписывали АД-ов, пометался в мании, после свалился в депрессию, ебанул водки с таблетками и был таков. Жалко родителей, хорошие люди. Мне и другим своим собеседникам говорил за пару недель до выпила, что не видит смысла жить и хочет отъехать, поэтому никто сильно не удивился. Вообще, это только кажется, что после твоего самоубийства все знакомые схватятся за голову и будут оплакивать, виня себя в безвременной кончине. Всем будет похуй, кроме семьи и близкого друга.
У меня выпилился парень. Самый близкий мне человек, на тот момент. Я долго не могла прийти в себя, сама хотела выпилится, не ела, не спала, выла, не смогла пойти на похороны, почти все винили меня...с тех пор прошло много времени. Я, конечно, оправилась после трагедии и живу дальше, но иногда по ночам и представляю а как всё было бы, могло быть будь он жив?
>>2470123Хз. Не скажу за куна, но в случае одногруппницы какие-то хуевые. Умирала около суток ещё потом в больнице. Если бы я решила роскомнадзорнуться, совершила бы дзигай как настоящая букэ-но-онна, ну или хотя бы повесилась по-пролитарски где-нибудь вне дома. Больно, зато надежно и смерть в течении первых минут. А не вот эта вот хуйня с водкой, блевотеной и мрачно охуевающими родными в больничном коридоре.
>>2470239Расскажите коротко историю этой тян, а то упоминают постояннно, но все разрозненно. Это та, которая кришнаита преследовала?
>>2470259Да. Краткая справка: жила в Эстонии, пыталась в художества, перлась от Оксимирона (еок кришнаит Игорь на него смахивал). употребляла алкоголь и вещества, сралась с омежками из /рф, проповедовала антинатализм. Умерла в августе 2016 (вроде на 20 (21?) лвл). Об этом написала старшая сестра.
Близкий друг умер от передоза. Не знаю нарочно ли, но тогда он был в печальном расположении духа. Начал тусоваться в компании скоростных, и был падок на халявную наркоту. Я относилась к этому не доброжелательно, сначала стыдила, да и он сначала стыдился, а потом все чаще и чаще с ними гулял. Приходил в гости иногда, рассказывал свои прохладные, а я слушала, охуевала, но все равно мы были довольно близки и я старалась как-то ему советами помочь ебаный стыд, кормила лол. У него уже начинались проблемы с родственниками, мать поменяла замки дома. Потом накануне смерти пришел ко мне без предупреждения, говорит просто мимо проходил хотел увидеться, и ушел. Потом его мать в вк пишет о произошедшем. И я несколько дней просто в безмолвном ахуе. Потом с мамой разговаривала его, ходили на похороны. К слову она меня недолюбливала до этого, но извинилась за это, в итоге мы с ней вдвоем очень скорбили только, еще виделись, общались.А чел снится до сих пор иногда, спустя полтора года. Такие вот дела.
>>2470901Да я уже норм, но тогда было плохо. Обычно я дружу с кем-то близко, с кем-то одним и все, вот в тот раз я просто выпала из жизни от такого поворота.
Парень повесился в начале января, стала употреблять нар_котеки, на грани отчисления в вузе.В принципе переживу.
Чувак, с которым мы виделись один лишь один раз на одной вписке, выпилился, о чем мне как-то раз оговорились как о чём-то всем известным, но мне это стало известно только через 4 года после его смерти. Вот она асоциальность. Мне ясно-понятно, чьл похуй, так как он нихуя не близкий мне человек. Но если честно до этого была уверенность в том, что у меня как и у большинства людей шанс познакомиться с будущим самоубийцей чуть больше нуля.
Года три назад брат повесился. Ну скорее удушился. Я его и нашла. Зашла домой, подумала, может просто стоит за дверью. Пошла на кухню спокойно, чай налила. Позвала, а он не отвечал. Я ну дверь открыла и охуела. Дышать сложно было. Слез не было, тупо паника. Перерезала поводок и услышала, как он упал. Вот тогда и заревела как сука просто. Я еще утром до этого хотела с уроков свалить, да вообще в школу не хотелось. Дрожащими руками мать набирала. Потом минут через 5 принесся батя. Не представляю, с какой скоростью он ехал. Они с мамой до этого разводиться собирались. И собака заболела, усыпили. Конечно, винила себя. Все еще виню. Весь год потом каждый день плакала. Моя подрушшка, которая одна в семье, мне потом затирала, типа я виновата, что она на моем бы месте заметила, уделяла ему больше внимания. Это тоже повлияло, наверное. От одноклассников его слишком часто вижу жалостливый взгляд и тогда, и сейчас. И сейчас плачу, как вспомню. На фотографии его вообще смотреть не могу.
>>2473235Да просто он ей нервы потрепал знатно, можно понять. Он на тот момент переехал к нарикам жить.
у меня 5 лет назад батя под поезд попал.мамка не верит, что суицыд, говорит, его типа специально убили. но кто? он сыч задрот был последнее время. никому не нужный. да и зачем поехал на поезде куда-то ночью, когда у него была машина? короче, менты говорили, что суисайд, и я так же думаю....
>>2470789Я тут не была пару лет, помню ее первый тред про кришнаита. Ты не разводишь? Действительно выпилилась? Охуеть.
раз уж такая тема, никто не знает про-суицидальных русскоязычных ресурсов по аналогии с санкшэнд суисайд?
Не совсем из близкого. Когда проходила практику в больнице привозили тянку наглотавшуюся таблетосов. Вроде выжила, ок. Через какое-то время узнаю, что она перерезала горло ножом и сдохла. Нахуй спасать этих уебков, которые даже жить не хотят. Пусть к психиатру чешут со своими проблемами, либо выпиливаются так, чтоб потом не отнимать у врачей ресурсы. Извините, что ответ получился таким злобным.
>>2516955Не извиняйся. Жизнь действительно переоценена. Тут половина я в том числе бы выпилилась, если б маму не было жалко.
>>2468436 (OP)Повесилась бабушка, когда мне 12-13 было. Сперва шок, а потом ничего не чувствовала, но думала, что она меня палит, боялась шликать, лол.Больше 15 лет прошло, жалею, что не могла нормально с ней общаться пока жива была, у неё богатая биография с классным семейством, бегством от НКВД, великой отечественной, но ебанутая дочка (мамка моя, которая кошмарила нас обоих), хорошо отсекала любые попытки. Да и я от одного нервного срыва до следующего жила.
>>2468436 (OP)Думаю это не совсем по теме, однако мой (когда-то) друг детства повесился на работе. Мы очень давно не общались, как это часто бывает - окончили шарагу и общение сошло постепенно на нет (я вообще не умею поддерживать длительные взаимоотношения, со мной долго общаются только более активные люди). Узнал я об этом через третьих лиц вообще случайно.Не скажу, что это для меня стало там ударом или что-то такое, я слишком черствый человек. Но это стало в моей жизни еще одной загадкой - там вообще всё странно как-то, может повесили его. Хотя на первый взгляд некому, но и конкретных причин для суицида тоже никто не знает. Тяжелое детство было у человека, но взрослая жизнь ничего особенного не предвещала - он не бухал, вряд ли мог влезть в долги и т.п. Может из-за бабы какой-нибудь, хуй его знает. Иногда я думаю, что обратись он за помощью или советом - не исключено, что я мог бы помочь. Но случилось что случилось, и я даже не узнаю почему.
>>2522458>конкретных причин для суицида тоже никто не знает>это стало в моей жизни еще одной загадкой>повесился на работе
>>2523734Он там около десяти лет проработал и вроде не жаловался, было бы там совсем хуёво - мог бы к старым знакомым обратиться, нашли бы что-нибудь. >>2524630Ну, бывали времена намного хуже, но они давным-давно прошли. Чтоб удавиться спустя много лет на ровном месте - должна была быть новая причина, тем более речь не о подростке, а о тридцатилетнем мужике. Другое дело, что я человек простой как ведро с гвоздями, и с сознанием своим очень дружен - "нестерпимые душевные терзания" других для меня сами по себе загадка.
>>2524771В этом и смысл.Ты, как, впрочем, и я, не представляешь, что такое депрессия/панические атаки/РПП/еще какая дичь. А люди с этим живут годами не имея душевных сил поделиться этим даже с родными. К сожалению, в рашке до сих пор осуждатся походы к психологиням, а тем более в ПНД. Вот так и выходит, что причин, с виду, нет, а человек решил, что больше жить не будет.
Мой кун так повесился. Так получилось что мы у друг друга первые были. И года в 22 он начал говорить про что сильно меня любит, но ему так хочется попробовать других тян, но изменять он не собирается и всё такое, и поэтому ему очень тяжко и его посещают суицидальные мысли. Ну и это видно было по нему, постоянно был какой-то недовольный и грустный.Потом он всё-таки решился и через 3 года отношений по итогу бросил меня. Но через пару месяцев мы типа сошлись, но встречались как-то вяло. При этом он параллельно, как оказалось, начал с ещё одной тян встречаться, это я уже потом от неё узнала. Ей он тоже рассказывал про то что ему тяжело, он разрывается между двумя девушками и ещё желанием быть с другими и он в полнейшем непонимании, что дальше делать.А потом он взял и внезапно выпилился. На тот момент мы не были так близки как раньше, но всё равно удар был пиздец. Даже вспоминать не хочется то состояние. Был очень добрый и заботливый кун, я в целом понимала его мысли и желания, но сделать ничего не могла.
>>2468487Непреднамеренный суицид, наверно. Некоторым людям свойственно саморазрушительное поведение, они понимают, что творят хуйню, опасную для жизни, но им все равно, потому что у них депрессия или еще какие проблемы. Настоящий суицид ссычно совершить, поэтому играют в рулетку. А бывает, что они просто не могут в осознанность и рефлексию, сами не понимают, почему себя так ведут.
>>2468436 (OP)Пыталась выпилиться в декабре, не получилось. Собираюсь ещё раз, в июне-июле, когда последние долги раздам
>>2549418Ну и отлично, он не познает старости- это самое пиздецовое, это хуже смерти. Да и вообще жизнь шлепок говна, нахуй она не нужна. Было бы у меня больше смелости. давно бы уже выпилилась.
Не повторяйте моих ошибок, сисы. Закончилось все тем, что приперлась хозяйка хаты на второй день, буквально пинками и скорой меня разбудила (я захуярила им отказ), любезно предложила вызвать мне такси и донести до него вместе со скоряками, а сама побежала на место моей прописки (да, дала ей паспорт в залог, зная, что это незаконно) и сообщила моему отцу обо всем.В итоге меня в такси вырубает, таксист думает, что я наркоманка,я хотела сменить адрес и поехать к подруге, но не смогла вспомнить, где ее дом. На адресе меня уже ждет отец, силой затаскивает в машину и везет домой.Дальше было еще 2 дня пиздеца с 4 бригадами скорой, реанимацией, психами и ментами (ментов вызывала я, но они меня же и отвезли в обезьянник, потому что я слишком была похожа на обдолбанную и вырубалась на ходу). После второго вызова ментов у меня силой отобрали телефон и выдрали провода с домашнего. Потом у меня упало давление, батя вызывает реанимацию, они что-то вкололи, я прихожу в себя и хуярю им отказ, те вызывают психов и тут я тупанула, как мразь.Фельдшера ласково втирали мне, что я адекватная и ничего мне не сделают, я надеялась, что они вызовут ментов и я смогу съебаться, но мне в приемке сунули в руки 2 бумажки - либо "добровольная" госпитализация, либо через суд.Описывать все ужасы психушки я тут не буду, но до сих пор, блять, постоянно вскакиваю ночью от того, что снится этот пиздец. К тому же, батя отдал крупную сумму, чтобы мне переписали историю болезни и не ставили на учет, а то хуй мне, а не права. И длился этот галоперидоловый ад месяц. Теперь я дома, но и дом превратили в тюрьму. Паспорт, телефон и карта хуй знает где (а вызывать ментов бесполезно - телефон официально не мой, а на карте денег нет), со мной постоянно кто-то из родни, даже на окно в моей комнате влепили замок и спрятали ключ. Даже не знаю, что я хочу выпить больше - вискаря или отбеливателя. А приходится втирать агрессивным родственничкам, что я восстановлюсь в вузе, что то был импульсивный поступок и прочую хуиту. Унизительно пиздец доказывать им теперь, что я право имею, а не тварь дрожащая, да и дурка бдит.а еще, смотрю, моча мой пост удалила. Это все на вашей совестифенобарбитал-тян
>>2555982Вот с одной стороны пиздец, карательная психиатрия.С другой - ты же на самом деле не хотела умереть, правда?Тебя родичи пасут, потому что беспокоятся и я бы на их месте делала то же самое.На твоем месте лучше пожелать тян не делать глупостей.Пиздец, я ходила в клинику неврозов и мне предлагали полежать и препараты подобрать бесплатно. И там на вид было довольно лампово и я бы легла, но ебучая работа не позволяет
>>2556242Цирк продолжается, отношение ко мне такое, будто бы я не человек, а тварь какая.Попросила открыть окно в комнате - пришла бабушка с ключом, сама справиться не может, я под ее вопли о том, что в окне нет сетки сетку поставить - дело 5 минут, открыла на микропроветривание и она этот ебучий ключ забрала. Меня еще никогда так не унижали.Телефон, паспорт и карта в какой-то жопе, дверь изнутри запирается на ключ, про то, что мне по идее надо на права сдавать, вообще молчу.Как думаете, сисы, вызывать ментов или терпеть?
Пару лет назад повесился лучший друг. Я позволю себе вспомнить все, т.к. делаю это довольно редко, когда очень пьяна. Сейчас как раз тот самый случай.В 1 классе мы сидели за одной партой, я смотрела как он рисует комиксы про смешных свиней, и тоже начала рисовать комиксы. Я тогда подумала, что он очень талантливый. Тоже начала рисовать комиксы украдкой, а потом весь класс ждал моих новых глав. Это первое мое воспоминание о нем. Раньше - уже не помню. В 5 классе нас объединили с другим классом и я обрела лучшую подругу очень странным способом. Мы обе были сорт оф эмо4ки, пели на переменах стигмату - лед. Тот кун тоже слушал "тяжелую" музыку (огого, слипкнот и брингов), а выглядел как очень милый нормис-ребенок с красными оттопыренными ушами. Очень стеснительный. Он сначала признался в любви мне, потом моей лучшей подруге, а потом новенькой девочке в промежутке одного месяца. Мы с подругой тогда решили, что он влюбляется в любую девушку, которая к нему хорошо относится (что было правдой до самой его смерти) и решили проучить. Создали в аське фэйковый аккаунт эмо-девочки и каждый вечер менялись, переписываясь с ним с этого аккаунта. На 5ый день он уже клялся ей в любви. Мы бросили его в аське и он навзрыд расплакался на перемене в углу. Тогда нам стало очень его жаль, мы признались, что разыграли успокаивали его очень долго. И с тех пор внезапно стали лучшими друзьями. Его заплаканное лицо все еще стоит перед моими глазами, и я очень виню себя за то, что тогда случилось. Мне очень больно и стыдно.Он каждый год признавался в любви то мне, то ей. Чередовал. Мы не воспринимали всерьез. Он вырос очень умным, стильным, талантливым, у него были очень крутые черты лица. Он писал всякий нойз и японцы покупали его на комикетах. Я не понимала его музыку, считала его немножко ебанутым, но все равно восхищалась им. Общался со всякими японцами, америкосами с маленьких лейблов и т.д. У него были ПОКЛОННИЦЫ, но он был очень замкнутым и избрал путь ОНИМЕ. Жалею, что однажды показала ему Мадоку и началося. Ладно, дело, конечно, не в аниме.Он жил на пару этажей выше меня в одном подъезде. Он поступил в дс и первый мой и его поцелуй перед его отъездом был как раз в лифте по дороге домой. Очень неловкий, только в губы. Потом мы плевались, т.к. все же в этот момент почувствовали что все же мы скорее братом и сестрой уже стали, а наша симпатия друг к другу - желание попробовать то, чего у нас не было. Короче, он учился в дс, мы с лучшей подругой за несколько часов езды в нашей мухосрани. Родители снимали ему хорошую квартиру. Иногда я у него ночевала, когда заскакивала в мск, готовила блины на завтрак. У нас был чятек на троих. Он писал, что во всяких пабликах знакомств все люди казались ему сначала интересными, а при встрече оказывались ОБЫЧНЫМИ ЛЮДЬМИ. Все для него были слишком скучными. Он не общался с одногруппниками, они были слишком бiдлом. Общался со мной, нашей подругой и иностранцами. Влюбился там в какую-то японку, хотел даже приехать к ней (и с деньгами тут проблем никаких). Короче, родители обеспечивали ему все. Он питался всякими разными японскими вкусняхами, писал музыку, отлично учился и в маленькой прекрасной квартирке медленно сходил с ума от одиночества, наверное. Иногда писал нам, что вот бы мальчика потрогать сейчас маленького. Вот бы сдохнуть. Да я тоже писала "вот бы сдохнуть", я сама потенциальная экзистенциальная суицидница, наверное. Мы два года общались на расстоянии. Раз в сезон встречались в родной мухосрани, когда он приезжал к родителям. Иногда мы заскакивали к нему в дс, если ехали на какой концерт с подругой. Лишний раз у студентоты денег кататься не было особо. В последнюю нашу встречу он жаловался, что мы редко к нему приезжаем. Заперся в ванной и долго не выходил. Ну набухался, наверное. О смерти он давно писал и мы это не воспринимали как шутку, т.к. сами такие же. Мы уговорили его открыть дверь, у него все руки были в порезах. Я как мамка его наругала, попросила так больше не делать. Мы восприняли всю эту ситуацию совершенно нормально, т.к. уже давно понимали, что он НЕ ТАКОЙ. Довольно сложно текстом выразить его прибабахи, да и вряд ли кто-то до сюда дочитал вообще. Он жаловался, что ему скучно жить, его ничего не радует. Он почувствовал все, что мог почувствовать в жизни и достиг всего, чего хотел. (умер девственником, никогда в жизни не работал)В общем, мы с подругой вернулись домой. И я не стала ничего говорить его маме. Решила, что или не поверит или против воли будет заставлять его жить дурками и т.д.Он примерно через неделю перестал отвечать в конфе. Мы не ссорились, не было предпосылок именно к ССОРЕ между нами. Планировали поездку в Питер на новый год на троих, но вопросы про заказ билетов он игнорировал. И вообще все игнорировал. Мы тогда обиделись на него, что он заходит в сеть, но не общается с нами. Примерно через месяц я спросила его, все ли нормально. Сказала, что переживаю, ведь он и она - мои единственные дорогие друзья. Он был в сети, но сообщение и сейчас остается непрочитанным. Уверена, он его видел. У меня был его номер, но я не стала звонить. Где-то внутри себя я уже догадывалась и подумала, что если он так решил, значит не буду останавливать. Я бы не хотела, чтобы меня останавливали, били тревогу по родителям и вообще.Новый год мы праздновали без него, с другими людьми. Один из тех людей сейчас пытается восполнить пустоту в наших с подругой сердечках, сделал для нас гораздо больше, но то место никогда не займет. В феврале его мама сообщила мне, что вот выпилился неделю назад, похороны уже были. Она его нашла на люстре, когда навещала в квартире. Он содрал кусок обоев и закрыл ими проход с надписью "мама, не иди дальше, вызывай ментов". Мы втроем поплакали с ней, мной и моей подругой. Мы говорили ей, что он точно сделал это сам и были все предпосылки. Ему было скучно жить и одиноко скорее всего. Но она не верила и даже ходила на тв в тему о СИНИХ КИТАХ, говорила, что интернет его убил и фоточки там слайдами грустные на заднем плане, конечно. А такой ведь умный, талантливый мальчик, ничего не предвещало беды, сам он не мог, конечно же. Да, супер умный парень, раньше всех в интернете узнающий с японских даркнетов всякие штуки, умер от синих китов. Вспомнила, как во время подготовки выпускного в мае как раз водяными пистолетами вместо репетиции обливали втроем друг друга вместо репетиции ВАЛЬСОВОднажды он играл на укулеле тему Саяки из Мадоки на перемене (просто потому что может притащить укулеле в школу и все будут восхищенно слушать). Я всегда хотела играть на каком-то музыкальном инструменте, но меня отдали в спорт. И сама научилась рисовать (спасибо ему же в 1 классе). Он заметил, как мне понравилось и на др подарил мой самый лучший в жизни подарок - укулеле. Не ту самую, но не важно. Сегодня играю на ней Дженни из старых камней и реву, что он так и не узнает, чем закончилась Игра Престолов, книжки по которой мы с ним яростно обсуждали в 9 классе. (А может и хорошо, что не узнает, такой то стыд).Он снится моей подруге каждый раз и она на него во снах ругается, что он придурок и зачем он это сделал. А у меня во снах один и тот же сценарий, где все это пранк и он говорил "ловко я вас наебал, на пару лет скрылся в другую страну" и т.д.
>>2556598Она периодически упарывает штуки, я ИНОГДА с ней за компанию или не с ней. Чаще скорее набухиваюсь. Мы с ним в тот год были на одинаковой позиции. Я очень давно приняла тот факт, что умру по своей воле, но тогда вопрос стоял остро. Но он сделал это первым, а я насильно начала вытаскивать себя из говен. Отложила до лучших времен и достижения своих целей, которые внезапно появились чуть позже. Смерть принимаю не как способ сбежать от проблем, а как осознанное желание. Единственная вещь, за которую я хотела бы бороться в этом мире - право на эвтаназию для всех, кто того пожелает. Нервы пошли по пизде, но его суицид - это лишь малая часть всего жизненного пиздеца тех лет. Сейчас мне очень нужен психотерапевт, я плачу почти каждый день, но с того времени из худших студентов вышла на стипендию, закрываю диплом, получила лучшую работу по специальности в своем городе. Меня уже 1.5 года поддерживает и терпит самый лучший кун на земле. Останавливаться не собираюсь, готова медленно и верно идти к довольно трудной цели и хуярить только ради себя, но этот азарт заставляет не выпиливаться. Я считаю себя плохим и злым человеком, виню себя в том, что была слишком занята своими проблемами, своей жизнью и не дала ему того человеческого общения, в котором он нуждался в своей маленькой квартирке. И за мерзкие вещи, которые делала будучи ребенком и будучи женщиной. Но мы не обязаны были романтически любить его в ответ и на поводке дружбы не держали, просто с нами ему было не скучно. (Мы с подругой тоже припезднутые малость)Я не виню себя в том, что не рассказала его матери и в том, что видя явные предпосылки, позволила случиться тому, что случилось. Родителей его жаль, он их единственный сын и они им очень гордились, ни в чем не отказывали. Но они не знали своего ребенка. И не знают даже сейчас.Да и мы с подругой тоже не знали, наверное. Он не оставил нам никакой записки или знака, он просто заранее исключил нас из своей жизни.Там выше, наверное, написано очень много всего скучного, но мне плевать.
>>2556598>он говорил "ловко я вас наебал, на пару лет скрылся в другую страну"Вот бы спросить каково на том свете живётся. У меня знакомый спрашивал во сне у покойника типа.Это круто конечно, вылезаторство, цели, но зачем тогда это> умру по своей волеВ общем-то кучи выходов в окно тоже осознанный выбор.
>>2556651>Это круто конечно, вылезаторство, цели, но зачем тогда этоЯ не верю во что-то после смерти и расцениваю ее как возможность хорошенько выспаться. А раз жизнь - это только здесь и сейчас, то можно поиграться в нее, нахватать ачивок и бросить, когда наскучит. И во всей ситуации выше жаль именно, что вы никогда больше не встретитесь. Словно он уехал в другую страну и никогда его больше не найти, не связаться, не посмеяться вместе как раньше и не извиниться за то, что возможно, причинил ему где-то боль. А не то, что он УМЕР.
>>2556690>хорошенько выспатьсяТок ты не проснёшься)Годное восприятие жизни. Вот только бы если все думали так же, человечеству возможно настал бы пиздец намного раньше ядерной войны.
>>2556711Мечтаю сдохнуть каждое утро, которое сопровождается болью, пока я не закинусь обезболом, причем из Америки, только эта хуйня как-то боль притупляет
>>2556742Ага, у меня прикольная болезнь щитовидки, которая периодически вызывает боли в мышцах и суставах. То есть ты уже просыпаешься с тем ощущением, что тебя всю ночь хуярили молотом по всему телу и голове.
>>2556745Очень смешно! На самом деле, простите меня за ссылку на Пикабу, я на всякий случай хочу всем напомнить про теорию ложек. Я бы так хотела, чтобы про нее знали мои родные и близкие, но я не буду им про это говорить. https://pikabu.ru/story/teoriya_lozhek_3895021
