Сап, /dev/. У меня вот какая проблема, которая преследует меня с раннего детства.Мне дико, безудержно стыдно за свои промахи и неловкости. Да что там - даже за те ситуации, которые вроде были нормальными, впоследствии становится очень стыдно. Первое сильное чувство стыда испытала, когда в ~3-4 года случайно открыла дверь в туалет, а там был мой дядя. Я его не увидела, потому что повисла на двери с той стороны, но он строго сказал: "Так, это что такое?", и меня накрыло. Дядя добрый и хорошо ко мне относился, но я до сих пор помню то чувство жгучего стыда, когда я убежала в комнату, в глазах всё плыло, и я сидела, красная, как рак, за компьютером, мечтая исчезнуть. Вспоминала об этом лет до восьми (!), и гадала, помнит ли он ещё об этом, лол. Бред, конечно. Вообще, с самого детства одним из сильнейших страхов у меня был страх облажаться, уж не знаю почему. Мне казалось, это хуже всего, и что если я ошибаюсь, то это я неправильная и кособокая, и что такое происходит только со мной. Когда ошибался кто-то другой, я даже тогда чувствовала за этого человека смесь жалости и стыда, и мысленно клялась сама так не делать и вообще не ошибаться никогда.В настоящее время мне сложно общаться с людьми. Даже когда общение проходит нормально, я по прошествии времени начинаю рефлексировать и выискивать изъяны, думать, что то-то не так сказала или не так отреагировала, что обо мне плохо подумали. Обычно я замкнутая, но когда раскрепощаюсь и веселюсь в компании, то даже если все было весело и хорошо, после этого я вспоминаю только моменты собственной неловкости (обычно надуманной), перебираю в уме все ситуации, где я могла выглядеть и вести себя по-дурацки и прихожу к выводу, что все видели, какая я нелепая, и мне лучше никогда больше не появляться в этой компании. Когда спустя полгода появляюсь там снова, обычно выясняется, что меня просто не помнят, либо слышу: "О, а почему тебя так долго не было? Мы тебя вспоминали, ты весёлая и интересная, приходи почаще" У меня уже вошло в привычку после каждого случайного разговора на улице/вечеринки твердить себе как мантру: "Всё прошло хорошо, коммуникация состоялась, я всё делала нормально". И рационально я прекрасно понимаю, что люди думают о себе и своих проблемах, тоже беспокоятся о том, как они выглядят со стороны, и вообще меня не замечают. Но поделать с собой ничего не могу. И это перерастает в катастрофу как, например, когда я ошиблась с деньгами на кассе и потом месяц не ходила в тот супермаркет, боясь, что кассирша меня запомнила и презирает.У меня были периоды в жизни, когда я включала режим "je ne regrette rien" и вообще ни за что не испытывала вину по пустякам, всё воспринимала легко и успокаивалась после рационального пересмотра и объяснения себе происходящих "неловких" ситуаций. Это было, когда у меня полгода были хорошие обстоятельства в жизни, поддержка друзей, всё в порядке с делами и учёбой. Но потом это иссякло, и вернулась прежняя я со всеми комплексами, неприятием себя и самоуничижением.Написала простыню, конечно, но мне давно надо было выговориться. В общем, дискусьон, если у кого-то такая же проблема или знаете, как с этим справиться.
Bump
Ты это я, но я кун. Нахуй ты бампаешь посреди ночи?
И да, захиккуй. Мне помогает.
Пошто бампаешь каждую секунду?Отлично понимаю тебя, у меня то же самое. Пиздец, как будто родственную душу встретила. Вообще мне кажется, тема стыда красной нитью проходит через мою жизнь. Может твориться какая угодно хуйня, может быть страшно, горестно, но лично для меня это не будет самым хуевым, самое хуевое - если произошло что-то ооочень стыдное и позорное. Если что-то трагичное случилось, а я "держу лицо" и адекватно реагирую, а не фейлюсь (как обычно), то даже где-то в глубине души немножко радуюсь тому пафосу, который происходит.. Не могу вспомнить, чтобы в детстве меня стыдили, наоброт хвалили всегда, но все равно других людей боялась.Часто вспоминаю какую-нибудь неловкую хуйню, как я не то сказала, перепутала слова, или упала, или уронила все, или еще что. Иногда вспоминаю какие-то моменты, которые были года три-четыре назад, и сгораю от неловкости, хотя сейчас я даже не общаюсь с этими людьми. Не думаю, что они вообще помнят, что я что-то такое говорила, мда уж. Впрочем, насчет того, что было в школе (как-то на математике у доски показала, что у меня плохо с устным счетом, и прочая хрень.. Вообще вот выход к доске и необходимость решать задачку при всех очень устрашала) сейчас уже не парюсь, вспоминаю это совершенно без эмоций. А тогда провалиться от землю хотелось.. >Обычно я замкнутая, но когда раскрепощаюсь и веселюсь в компании, то даже если все было весело и хорошо, после этого я вспоминаю только моменты собственной неловкости (обычно надуманной)Бля, вот тут прям точь-в-точь как у меня! А вдруг им было неинтересно, а вдруг они решили, что я странная и неловкая.. И расслабиться не могу до конца, вдруг хуйню спиздану?Хз как справиться с этим. Действительно, хорошие обстоятельтва в жизни, отсутствие стресса влияют хорошо. Если публичные выступления - то успокоительные.
>>1579130 (OP)Я кун, стыд это хорошо, он нужен и бывает у всех, типа ты рефлексируешь, ещё, стало быть совесть есть и живой человек, только ты стыдишься не того, чего надо, это называется тщеславие и обидчивость и мнительность, а не стыд. Может в детстве это был стыд, а сейчас не стыд, ты просто паришься от того, что твой выдуманный образ не вписывается в реальный типа как-то так.Тревожная мнительность, когда заходит далеко надо уже таблеточки пить, лол. Да и замкнутая.Тут может тебе к психиатру обратиться реально?Но если не хочешь, то знай, что это у тебя относительно нормальное состояние и его бы не было, варись в ты густом котле из общения, но видимо ты замыкаешься и отталкиваешь от себя людей и ты много одна и не говоришь и в те редкие минуты когда делаешь это начинаешь загоняться.Если бы у тебя был мужик, может было бы легче, хотя мог быть такой вариант - ты с ним норм, а с другими по прежнему.Хорошо иметь друзей и людей которые тебя уважают и любят. Верят в тебя, верят в то, что ты не говно.
>>1579145>Не могу вспомнить, чтобы в детстве меня стыдили, наоброт хвалили всегда, но все равно других людей боялась.Да, у меня то же самое. Родители любили, даже перехваливали, особенно бабушка. Может это как раз и вылилось в зависимость от чужого мнения, конструктивную критику-то воспринимать не учили, и тому, что ошибки - обычное дело, тоже. Вообще хотела угореть по какой-нибудь психотерапии (самостоятельно) и тщательно проработать это дело, но всё как-то нет времени и условий.
>>1579157>тщеславие и обидчивость и мнительность, а не стыд. Может в детстве это был стыд, а сейчас не стыд, ты просто паришься от того, что твой выдуманный образ не вписывается в реальный типа как-то так.В какой-то мере так. У меня есть идеальный образ того, какой я должна быть.>Да и замкнутая.Замкнутая с детства, скорее, интроверт, просто это потом уже переросло в замкнутость под влиянием обстоятельств. Каждый раз, когда куда-то выбираюсь (учёба не в счет), предварительно настраиваю себя на общение и взаимодействие. Под конец выдыхаюсь и мне надо срочно домой, восстанавливаться. По сути, знакомые, с которыми вижусь пару раз в месяц, знают меня как другого человека, нежели те, кто меня видит повседневно.
>>1579158>Вообще хотела угореть по какой-нибудь психотерапии (самостоятельно) и тщательно проработать это делоСовсем чекнешься. Тут нормальных людей тоска берет жить не хочется, от этого говна. А ты с мнительностью и ипохондрией небось будешь это всё читать. Не начинай даже. Таблетки пей ото, или поверь в то, что тебе всё это кажется или попробуй быть проще. Я понимаю, что звучит нереально, но больше ничего сказать не могу.Мне совет "быть проще" не помогает, последние годы стал посылать людей аж грубо с такими пожеланиями. Говорю, что быть проще это быть идиотом.Товаришь у меня бухает чтоб общаться. Вот так вот. Без этого слишком стеснительный и не может в общение, а я забил и не ищу легких путей.
>>1579157>Если бы у тебя был мужик, может было бы легчеМне не нужно, чтобы моя самооценка зависела от одобрения человека, которое может меняться. Мне надо самой внутри чувствовать уверенность и спокойствие.
>>1579159> У меня есть идеальный образ того, какой я должна быть.Тебе небось говорили, что ты очень умная, а ты и правда не дура, ты вот и пытаешься быть такой, какой навоображала себя.А ты условно говоря "ПРОСТАЯ". Не знаю, понятно ли.Но именно эту "простоту" и имеют ввиду советчики. Только она нам не по силам пожалуй. Хотя я, лично двигаюсь в этом направлении постоянно, но тухловато получается всё равно.Проще даже бывает изобразить себя, чем быть собой. Но я старюсь быть собой, тем не менее.>Мне не нужно, чтобы моя самооценка зависела от одобрения человека, которое может меняться. Мне надо самой внутри чувствовать уверенность и спокойствие. Его от тебя тоже будет зависит, действие = противодействию, тут сосем просто. И это же не бабушка, авторитет мужика не абсолютен. Мужик это почти ровня тебе, почти брат почти сын, почти отец, почти друг, это помогает. Но мужик должен быть нормальный.Кто-то должен верить в тебя, это важно, а тебя поди презирают. Ну или ты не уверенна, что в тебе уверены люди.
Да и бабушка зависила от тебя, может сейчас ты не понимаешь, но бабушка просто жила тобой, вот в чем пися. Так что надо как-то что-то тут думать, насчет именно общения с чужими.Может с подругами, раз мужики не нужны.
Только на стакан, на водяру не садись. Это не лекарство, а тупик и погибель. Здоровые пути, традиционные, например калёса и врачей - эт добро. Не знаю что ещё.Не будешь же ты всю жизнь так паниковать и волноваться из-за мнимого презрения со стороны продавщиц в супермаркете. А если ты обосрешься на лекции? В петлю что ли тогда?А если побьют или зажмут в углу?
Ты ж вот считаешь человека из-за ерунды говном, например, а иногда и просто по беспределу, у вас тут принято так. И раз ты так можешь сама, то думаешь, что и люди так же будут с тобой, так что чем больше и чаще ты троллишь и высказываешь презрение даже в мыслях, тем чаще ты будешь загоняться по поводу мнительности и тревожности. Что-то кто там заметил какая ты неловкая, как ты нелепо выглядела в такой ситуации или у тебя была козюля в осу или ещё что.Вот это дерьмо всё. Оно внутри.Вначале ты думаешь о людях плохо по беспределу, а потмоу тебе кажется, что люди так думают о тебе.Короче вот ещё это надо поиметь ввиду. В отношении мнительности и обичевости и вообще обид от мира, людей, вещей, шмелей итд.
>>1579130 (OP)У тебя имя случайно не на "К" начинается?
Родственные души итт. Я вечно невольно вспоминаю всякие идиотские ситуации и испытываю дикий стыд от этого. И неважно, когда они произошли - вчера или в первом-втором классе. Из-за идиотской стыдливости почти не могу в общение: просто не могу заставить себя разговаривать с людьми из-за боязни сказать что-то не то, запнуться, оговориться. Пока не привыкну к человеку, а это обычно полгода ежедневного общения. бывает и больше - не могу с ним разговаривать, разве что в большой компании уже давно знакомых людей, да и то вечно боюсь сказать не то и вечно стыжусь долгих неловких пауз. Хотя был небольшой период в жизни, когда у меня все было хорошо, я нравилась себе и вообще была счастлива, тогда я не парилась, легко общалась с людьми и если и вспоминала стыдные ситуации, то только смеялась над собой. Но это было недолго. Алсо, мне немного помогает рассказывать глупые кулстори на бордах, сорт оф психотерапия, наверное.
Еблан дядя дверь в сортир закрывать не научился а стыдно тебеЕще одно доказательство что хуемрази не люди
>>1579288На ж
>>1579130 (OP)Мне кажется, тебе к психиатру. Если так все плохо - почему бы не дать профессионалу тебе помочь?
>>1579323>почему бы не дать профессионалу тебе помочь?>почему бы не дать профессионалу>почему бы не датьУ ТЕБЯ ОДНА ЕБЛЯ НА УМЕ, ГНИЛОЗУБ.
>>1579288Не на "К".
>>1579309>И неважно, когда они произошли - вчера или в первом-втором классеЛол, да уж. Сейчас поняла, что из моего прошлого и детства я отчетливей всего помню не счастливые моменты, а разную постыдную чушь. Хотя счастливых моментов было полно, но они почему-то со временем утрачивают вкус и яркость, а вот ощущение неловкости и позора у меня отпечатывается очень надолго.>просто не могу заставить себя разговаривать с людьми из-за боязни сказать что-то не то, запнуться, оговоритьсяКогда я боюсь запнуться или оговориться, как раз это и происходит. >Хотя был небольшой период в жизни, когда у меня все было хорошо, я нравилась себе и вообще была счастлива, тогда я не парилась, легко общалась с людьми и если и вспоминала стыдные ситуации, то только смеялась над собой.Да, у меня тоже был такой период. Мне тогда казалось, что я продвинулась вперед в развитии, и это как-то должно повлиять на меня в целом, но не особо повлияло. Прогресс довольно быстро исчез.
>>1579323Вообще собираюсь к психотерапевту, но на это нужны деньги ведь. И почему-то заранее кажется, что не помогут. Периодически пытаюсь выбраться сама.
>>1579130 (OP)>Вообще, с самого детства одним из сильнейших страхов у меня был страх облажаться, уж не знаю почему.Считаешь себя слишком крутой для этого. Кто угодно (кособокие, кривые, неуклюжие) только могут облажаться, но нет ты! Ты не такая! Поэтому так тяжело переживаешь. Осознай, что ты не круче всех, а обычная и тоже можешь наложать, сделать что-то стыдное, случайное, неловкое.Поможет отнестись к себе с юмором и отпустить эти моменты.Удачи.
>>1579130 (OP)блять! сис, ты это я. Прям такая же проблема.аааааа
>>1579130 (OP)>Это было, когда у меня полгода были хорошие обстоятельства в жизни, поддержка друзей, всё в порядке с делами и учёбойЗначит нужно работать над тем, чтобы всегда были хорошие обстоятельства и дела в порядке.
>>1579130 (OP)
>>1579399Ну да, так и есть, ты совершенно права. В детстве перехвалили, считали талантливой, умницей, чуть ли не вундеркиндом. Вполне закономерно, что после малейшего несоответствия заданным критериям у меня возникает фрустрация и ощущение собственной ущербности. И всё равно уже во взрослом возрасте не могу избавиться от стремления быть сверхчеловеком.
>>1579476Это невозможно, даже если постоянно над этим работать. В жизни разное случается, обстоятельствами трудно управлять, проблемы неизбежны. Это скорее от внутренних установок зависит, и надо менять что-то прежде всего в себе.
Бамп
Сисы, посоветую то, что мне конкретно помогло: когнитивно-поведенческая терапия. В /psy/ есть тематический тред, но там какой-то раковник с поливанием друг друга говном. Мне хватило всего одной книги, Хорошее самочувствие Бернса (реально годная книга), без врачей, только самостоятельная работа.Из конкретных результатов: теперь когда я вспоминаю какой-то фейл из прошлого, меня не захлестывает стыд (типа вспоминаешь и тут же непроизвольно вжимаешь голову в плечи, и так вслух "бляяя") - теперь это просто обычное воспоминание, как и все остальные. Свежие фейлы даже не записываются в "фейлы" - ну подумаешь, лажанулась немножко, да всем похуй же, забыла и дальше пошла.ОП, ты же знаешь что делать:>успокаивалась после рационального пересмотра и объяснения себе происходящих "неловких" ситуацийпродолжай это делать, вот прям каждый раз. Лови каждую подобную мысль и рационально разбирай. Я аж охуела поначалу, когда осознала, сколько раз в день я беспочвенно крою себя хуями и даже не замечаю этого. Когда ты на каждое такое когнитивное искажение будешь говорить себе "ага, а вот это неправда, это мой мозг опять все вывернул наизнанку", то они потеряют силу над тобой.
>>1580112Сисонька дело говорит. Берите с неё пример!
>>1579130 (OP)Есть такая же проблема. Я думаю, правда, у меня это социофобия. Мне стыдно за огромное количество вещей, которые я сделала/не сделала, сказала/не сказала. К провалам в разговорах и поведению я уже немного привыкла, и после каждого такого эпизода, я, в отличие от тебя, не знаю, почему, но повторяю что-то типа "я дура, я уебина, ненавижу себя, я идиотка и кучу остальных оскобительных слова." Еще обычно в такие моменты мне хочется скривить какую нибудь рожу, аля рожа умственно осталого, что я и делаю - кривляюсь, изображаю из себя дауна, могу издать какие -нибудь звуки голосом, совершенно нелогичные и странные. Все это делается, полагаю, чтобы я внешнее в этот короткий момент соответстовала своим поступкам. Естесствено все это происходит пока меня никто не видит.Собственно вот.
>>1580112Спасибо, интересная идея, надо попробовать. Сейчас скачаю книгу и буду читать.
Не слушайте этого семена >>1580275 ничо не поможет. Ничего не поможет, только концептуальная смена ценностей и нравственных ориентиров. Начни себя сдерживать воспитывай волю, раз уж ты в основном живешь в интернете, то не тролль. Вот я только что написал едучий толстотонкий пост, аж ладошки вспотели и встал. Но. Я его стер и пишу доброе и адекватное. Я не люблю тебя, и с удовольствием закатал бы весь ваш тред, и твоих подруг в адский кал смердящего яда, но через силу желаю добра...Не верь, когда тебе говорят -"выпусти гнев", выпускать может и надо, но не то и не так. И говорю тебе то, что хотел бы чтоб сказали мне. Поэтому я становлюсь сильнее и сберегаю энергию, и меня уже или не троллят, или тупо не могут затроллить ни тут, ни в реале, к тому же я начинаю ПО НАСТОЯЩЕМУ жалеть людей и видеть в них себя. И когда ты реально чувствуешь, что вот эта кассирша такая же бедолага и живет в том же аду, что и ты, ты уже хочешь пошутить с ней, подмигнуть и сказать веселое и доброе. Да и просто пропадает желание выпендриваться. И уже необидно бывает, если вдруг нагрубят, ты легко уступаешь дорогу, и внезапно становится легче дышать и жить.Ну такой экзистенциальный катарсис надо в себе удерживать силой воли. И ты будешь уже выше мелочей жизни типа косяков и обсеров. Ну подумаешь пукнула в аудитории, а мальчики засмеялись, ну подумаешь - кун послал на три буквы и сказал, что маленькие сиськи. Ерунда, мелочи, к тому же сиськи действительно маленькие, а что перднула, так ты ведь больше не будешь же, да?Очко закаляй Ну как-то так...Т..е я себе так говорю, если вот такие мысли и хочется вжимать голову в плечи - "ах я идиот, какой стыд". Забыли же? Забыли. Ну и всё, а кто старое помянет, тому глаз вон. Умей простить. Простишь другому - простишь и себе.
>>1579399Я другая тян. А если у меня все точно такое же как у ОПа, вот только в детстве меня везде гнобили и, глядя на других людей, я считаю себя ущербом по сравнению с ними и неумехой? Но вот тоже эта стыдливость, что я кривая и вечно косячу, постоянное самобичевание. Вот это вот все. Просто для меня странно, что такое может быть от постоянной похвальбы, мне казалось наоборот, такие люди становятся слишком самоуверенными и на всех кладут хуй, типа Татьяныча или Панасенкова.
>>1580359То есть, я хочу донести, смотрю на других людей и все у них хорошо выходит, они уверены в себе, могут держать диалог. Я рядом с ними чувствую себя лишней и хочется не позориться.
>>1580359Ну сотри тебя хвалят и тебе нравится и ты стремишься сделать так чтоб так было всегда и загоняешься ещё сильнее, чем если бы ругали, когда вдруг не хвалят. Кнут и пряник надо чередовать.Но дело втом что ты РЕАЛЬНО вовсе не то, что тебе говорила любимая бабушка которая много тебя хвалила и любила, и ты насилуешь себя тянешься к планке рвешь жилы и тебе от всего стыдно, потому что ты думаешь что ты урод раз не дотягиваешься и не хвалят.Начинаешь углубятся в самопзнание и самокопание замыкаешься, да и жизнь идёт бьет колючем по голове, комплексов всё больше.Вот психолохи говорят, что "твои проблемы не уникальны" это брехня. Они уникальны, но эти выродки не могут этого понять, души не хватает на такие элементарные вещи - " а слона я и не заметил".Потому туда идут невротики и неудачники, а нормальные люди спрашивают у них как жить, вот в чем язва. И порок.И твои и мои и её проблемы УНИКАЛЬНЫ.
>>1580359Не эксперт по психологии, но мне кажется, что вот эта зацикленность на своих проебах зависит от твоего психотипа и типа темперамента, а особенности воспитания и детские травмы влияют на твое обьяснение этой зацикленности. Короче, сама не поняла, что написала, но суть такова: если ты, условно, интроверт-меланхолик и тебя хвалили в детстве, ты будешь переживать из-за фейлов, потому что тебе кажется, что ты не соответствуешь тому идеалу, который видят в тебе окружающие и ты сама. Если ты тот же интроверт-меланхолик и тебя гнобили, то ты будешь переживать из-за того, что идеалом для тебя будут все вокруг, а ты уёбище, недостойное общения с ними. То есть ты в любом случае будешь переживать из-за ерунды, выхода нет, все тлен Т_Т
>>1580366Не можешь ворваться, не твоя стало быть тема. "...Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог..."Я вот научился кидать, х0тя это трудно но я старюсь развивать этот скилл. Он уже открылся и есть, но пока я мало очков в него вложил и трудно кастовать. Грубо говоря я посылаю этих людей абсолютно, полностью и навсегда и совсем, со всеми их потрохами, и как бы оказываюсь в пустоте, но внезапно когда я совсем уже выкинул их из головы и остался типа один тут выплывают из тумана жизни другие прикольные чувачки. Я к ним, и они меня любят.Вот но это оче трудно, надо самому понять и самому прокачать этот скилл. Броня зато нарастает жизнь тебя вообще не прошибает.Т.е не любят, и хорошо. Стало быть мне с ними не по пути.Есть ещё скилл - заставить себя любить. И ещё скилл - всю жизнь в одном говне проковыряется. Сама смотри что тебе больше, тут тебе решать и выбирать.
>>1580380Что делать интровертам-меланхоликам и другим шизоидам, флегматикам? Сдается мне, для них нужен особый подход. Но темперамент ведь не поменять, да и мне не хотелось бы быть каким-нибудь сангвиником-экстравертом. Хотя раздражает, что другие мою неразговорчивость и спокойствие расценивают как холодность и уныние. Знакомая просто сразила наповал, когда, узнав про мою депрессию, сказала: "Тебе сейчас правда так плохо? А мне казалось, ты всегда такая".
>>1580381Я уже себя выправила и нормально социоблядствую в обществе. Сейчас сама жару кому угодно задам. Но путь к этому был долог и тернист, мда.Но время от времени накатывает депрессняк, но ненадолго. Так же какой-то страх все же немного, но таки преследует, но на него уже можно не обращать внимания.>>1580370>>1580380Спасибо вам няши, более-менее пояснили.
>>1580350Во-первых, я не семён. Во-вторых, надеюсь, всем видно насколько ты поехавший.
>>1579130 (OP)Как же я тебя понимаю, сис. Меня эти навязчивые мысли о фейлах доводят до аутоагрессии. Левая рука частенько в синяках, потому что единственный способ остановить этот поток ебаного стыда - укусить себя как следует. Началось все это где то год назад, вместе с тревожностью, крайней мнительностью, вплоть до бреда, замкнутостью, неспособностью концентрироваться и тд... В особо хуевые дни могу все время бодрствования провести за такими мыслями, типа какую хуйню я спизданула в 6м классе, лол. Пора лечиться? Однозначно. Но чет хз
Сап, сисыБыла в аналогичном же положении с детства, ненавидела себя реальную в противовес той себя, которую в манямире взрастила по крупицам идеального в этом неидеальном мире. По причине чего не могу признавать свои ошибки, испытываю почти физическую боль, когда кому-то не по нраву. Проследила изменения в состоянии в зависимости от: 1. дня цикла 2. времени на сон 3. качества пищи 4. количества физических нагрузок 5. удовлетворенности в сексуальном плане 6. проведенного времени на солнце. То есть банально необходимо работать с гормональными отклонениями в организме, которые чаще всего наследственны, но при смене образа жизни и привычек все же появляется надежда на улучшение, важно только запастись терпением. И да, таблетки тоже помогают, однако они довольно агрессивны (принимала 3 разных препарата), побочки есть у всех без исключения, в отличие от большинства лекарств, где их пишут только для подстраховки, а принимать их, вероятно, придется всю жизнь
>>1580390Ну все-таки чистые типы темпераментов довольно редки, в человеке обычно намешаны от двух до всех четырех типов. Так что можно попробовать развивать те черты другого темперамента, которые тебе необходимы. А вот как их развивать - тут уже и вправду индивидуальный подход нужен, в зависимости от необходимых черт и твоих личных тараканов.
>>1580412Пока есть критика надо идти к врачу, а то увезут родаки, намучаешься перед этим, алсо учти, что шиза может сопровождается предельной эйфорией и суженым сознанием, и это ощущение очень приятно шизику, настолько что он потом не хочет больше быть нормальным и ремиссия там уже врядли. Есть только один шанс, если он поверит, т.е примет на веру то, что быть нормальным хорошо, или будет помнить, у него сохранятся хорошие воспоминания, о нормальной жизни, тогда возможна устойчивая медикаментозная ремиссия.Т.е. пока ты ещё хоть что-то понимаешь, пока не схлопнулось сознание в своё "Я" наглушняк - иди к врачу. К психиатру, так как психологи это всё же не врачи. Т.е. лечить не могут, могут только "помочь". Вот типа как я тебе сейчас, лол, помогаю.Для мотивации прочитай Ломбразо "гений и помешательство" он хоть и жид пархатый русфоб, и вообще аморал, но там настолько читабельный нонфикшен, что всосет даже ребенок. Алсо сейчас уже водой холодной не поливают, дурка даже в кайф может быть. Поспеши с этим делом.
>>1580412Прост смотри, так бывает у всех. Но есть и еще что-то, что заметить может только врачь, ясно тебе? То что ты описала это общее и у нормальных и невротиков и у начинающих психопатов....Я весь дрожал, и мне хотелось,Об стенку лоб разбив, – упасть...
>>1580544>жид пархатый русфобЯсно, понятно.
>>1580548Ломразло жид. Ломбаразо написал что Гоголь дрочил, Ломбразо писал ТОЛЬКО о мертвых гениях, ни слово тех, кто мог бы ему в рыло дать.Ломбарозо женоненавистник. Ломбразо проповедовал половую распущенность и одобрял проституцию, потому что в его время еврейки были проституками в основном, так же у евреев жена не хранит верности мужу, лол, и это по талмуду норм.Наконец Ломбрао сторонник евгеники, и расист, им зачитывался Гитлер.Так что тебе ясно и что понятно? Не надо быть дурой, я же говорю.И беотносительно к моим взглядом я написал так убедительно, что не последовать может только идиотка.
Алсо Ломразо был левый, анархист и либерал.Ну у жидов либерализм - национальной спорт, эт ладно.
>>1580336>>1580412По-моему, когда доходит до крайнего самоуничижения и самоповреждения, это уже признак того, что пора обращаться за помощью. После этих постов вспомнила, что когда вспоминаю о чём-то постыдном, то называю себя "тупым быдлом", причём иногда непроизвольно и вслух.
>>1580559>>1580557Ты его фамилию каждый раз по-новому пишешь, что с тобой не так?
>>1580557Наконец Ломбрао хуй, пизда, мудак, им зачитывался Гитлер
>>1580563А я могу и головой об стену биться, если нахожусь в одиночестве ._. Но такое практикую нечасто, предпочитаю себя кусать все же, лол
>>1580544Спасибо за совет, сис. Ты права, надо идти к врачу, а то уже какая то совсем нездоровая дичь творится.
>>1580557>Наконец Ломбрао сторонник евгеники, и расист, им зачитывался Гитлер.>Наконец Ломбрао хуй, пизда, мудак, им зачитывался ГитлерА Гитлер им случайно не зачитывался?
>>1580570Ты не поверишь.>>1580572Гитлер всё же подвел немцев под цугундер и с нами воевал, что в нем хорошего? Разве только расизм, да и то... Сомнительное дело, вот бабам не нравится, что их погоняют ш...ами и селё..ами, а этот не только погонять возжелал, он выпиливал просто по расовому признаку. Этож сатанизм какой-то. Гитлер был подлец и вредитель. Враг короче. Сначала Бисмарк не всасал с Сербией и турками, а потом он. У них только форма пафосная, алсо он немцев конечно подвел, немцы няши, лучше бы они были в составе России или СССР. Мы бы щас ногибали. Немцы русским ближе всех по духу. Нам не воевать бы, нам бы слиться в экстазе...Алсо Ломбрзо считает графоманию психопатологией, и говорит, что если человек пишет много, можно уже понаблюдать за ним попристальнее, типа аля улю уже.Вообще поучительно, а главно легко читать, не учебник какой-то, а худлит, да и примеры доставляют.
>>1580563>когда вспоминаю о чём-то постыдном, то называю себя "тупым быдлом", причём иногда непроизвольно и вслух.А у меня это "пизда тупая" лол.
