Или же, по новомодному - КРИНЖА АНОНА ТРЕЙД
Начну со своих 30 историй:
1. Настолько стеснялся поцеловать первую девушку, что скинул ей фото целующейся пары с подписью: может, сделаем так же? Она ответила положительно, но я все равно стеснялся и дропнул ее через 2 недели
2. Толкнул девочку в школе в спину со словами: «быстрее двигайся, сука!». Думал это моя одноклассница, которая проиграла бы с такого, но это была рандом тян
3. Заблевал на новый год хату родственников, которую оставили на меня и двоюродного брата. Долго убирался с похмелья утром, часов 5 потратил, но меня выдал предательски вздувшийся паркет. Больше не пил в этом доме
4. К этим же родственникам, в пустой дом приводил всяких тян, чтобы понтануться. Был спален владельцем дома, который приехал с работы в 13 дня. Больше туда тян я не приводил
5. Попытался взять еот за руку и признаться в чувствах, но был отшит. Практически молча после этого прошли с ней 10км. Идеи попрощаться и пойти домой у меня в голове не было
7. Проехал до тян 2.5 часа, прошли с ней 5 минут и она сказала, что вернулась к бывшему, а я классный парень и хороший друг, я поехал 2.5 часа назад, рассказал всю свою историю про эту тян какому-то мужику в маршрутке
8. Просто кидал деньги левой тян из инстаграмма в 2018 году. Она даже не стримила. Она даже мне не нравилась
9. Около часа в такси дико пьяный нес какую-то хуйню из разряда «если ты мне запретишь разговаривать, то твоя мать пострадает от хуя!» не прекращая. В такси был таксист и мой лучший друг. Таксист всю поездку хранил молчание
10. Вылил на Канарских островах с другом в 10 лет с 3 этажа на какого-то ребенка 6 лет под окнами бутылку мочи. А потом мы с ним пошли ебать подушки, представляя вместо них одноклассниц
12. Первый половой акт происходил в жару. Тян мне сосала вся в поту на коленях, а я включил вентилятор и направил на свое лицо, приговаривая что-то из разряда: ухх как хорошо дует
13. На протяжении 7-14 лет выкидывал все упаковки из-под чипсов и бутылок от газировок на неоткрываемый балкон. Всю эту гору бутылок обнаружили при продаже квартиры
14. Постоянно крал в детском саду игрушки, комиксы и тд, хоть был не из бедной семьи. Доходило до того, что меня палили жертвы краж, но я выдумывал оправдания уровня /б/: я с собой в садик это принес. Просто журнал был в сумке мамы, а вы и не заметили
15. Потом увидел видео с тян из первой истории, через много лет, на дваче. У нее были проблемы с родителями и ее сдали в детский дом, в котором и было снято видео, где ее просили удочерить
17. Дедушка спалил мою хентай юри мангу, которую мне привез лучший друг из Японии. Спросил, что это, на что я сказал, что не знаю, пока не смотрелофк я ее всю прочитал раза 3 на тот момент. Он пролистал, ехидно улыбнулся и поставил мангу на место
18. В 15 лет уверенно решил стать трапомблагодаря двачам через 2 месяца передумал, начал брить все тело и фоткать свою жепу. Помимо того, что хранил это, начал отправлять это тянке, которой я на тот момент нравился и попросил называть меня теперь в женском роде, пиздец
19. Пытался в позу 69 с бывшей, от чего она долго отпиралась. В один момент залез под нее, как залезают механики под машину, она сосала мой хуец, но из-за разности в росте я не достал до ее пизды и просто смотрел на нее
20. Как-то мирно дрочил в душе в Испании после похода на море. Но я не учел, что после меня мыться еще всей семье, поэтому в один момент в ванну влетает мой дядя с моим младшим братом лет 5, чтобы его помыть, а я просто стою у зеркала дрочу с телефоном в руках. В итоге меня вытолкнули в коридор со стоящим членом и порнухой в руках
22. Дико болел живот во 2 классе, после окончания уроков вышел на улицу, а мой дом был прям через калитку от школы. Но чтобы открыть калитку, надо было открутить огромную гайку и это занимало секунд 10-15. И в один момент я просто начинаю блевать на этот болт с гайкой и всю калитку. Проблевавшись, я просто пролез под забором и ушел домой
23. В 11 лет насмотрелся порно, но еще не знал как дрочить, потому решил повторить то, что увидел в видео: выебать кого-то в рот. Тогда дома у меня был «скелет Артем». Я выебал его в рот, мне не понравилось. Артема через 2 года мама отвезла в детский дом
Пьяный заблевал детскую горку в 15 лет. Послал нахуй батю в 18 лет. Больше мне нечего стыдиться.
25. На утро в этом же отеле я очень хотел есть, поэтому пришел в их ресторан и сказал "я аноннейм из ххх номер" это были данные моего коллеги, я знал как его зовут и в каком номере он живет. Я поел на его имя и быстро свалил, это видело человек 5. Как мне потом рассказывали, он очень бугуртил, что ему не выдавали еду, но меня, на удивление, никто не сдал
26. В возрасте 14-17 лет активно ходил в качалку зачем-то и у меня всегда была какая-то идея фикс, что надо познакомиться прям в качалке. А во время тренировки у тебя тестостерон зашкаливает и кровь в мышцы уходит, ты тупой пиздец. А вдобавок я еще и двачер, так что тупой в квадрате. В 16 лет я завидел каких-то тяночек, решался минут 10 второй мой подход познакомиться в жизни, подошел и выдал какой-то пиздец:
-Привет, я тут занимался и увидел тебя, ты очень красивая
-Привет, спасибо)
-В общем, гони свой инстаграм
-Я не раздаю свои аккаунты
-Ну и ладно
После этого я ушел в сторону тренажеров. Я не ебу как я мог выдать такое блять
28. Однажды во сне приснилось, что я капитан ракеты, летящей в космос. И ракете надо было поднажать, чтобы полететь вверх. Я поднажал и проснулся в луже мочи
29. С этим же лучшим другом были в 10 лет в Берлине и ночью в отеле нас было нечего. В туалетах в отелях часто есть пакеты для каких-то женских хуевин. И они очень классно лопаются, если из надуть. А если в них налить воды, то вообде охуенно. Мы открыли окно во двор отеля и начали ждать. В 3 ночи к мусорному баку подошел убордик и мы начали закидывать металлический мусорный бак пакетами с водой. Уборщик быстро ретировался, вызволи полицию. На утро батя друга дал нам пизды. В прочем, как я писал сверху, потом мы с этим другом выливали мочу на ребенка, нас было не остановить
30. В 9 классе на 3 этаже школы зашли в туалет и наполнили целое ведро водой, после чего вылили все это из окна. Повторили так раз 5. Все бы ничего, если бы на первом этаже не вели уроки и к нам бы не пришла ахуевшая учительница, за окном которой был многократный водный пиздец в течение минуты
>Однажды во сне приснилось, что я капитан ракеты, летящей в космос. И ракете надо было поднажать, чтобы полететь вверх. Я поднажал и проснулся в луже мочи
В цитаты.
Лет в 14 мать зашла в комнату со словами что нужно что то загуглить, а я перебирал здоровый пак хентая. Как вы все понимаете я нечаянно развернул гифку мужика гоняющего член между двух животов беременных баб на фуллскрин. Хотелось сдохнуть нахуй.
2) Ржал над срущим в школьном толчке пацаном. Тогда я полагал, что срать в школьном толчке - зашквар, можно только ссать и курить. Толчок был совкового типа, без перегородок между очками кста, жопу и кал было видно хорошо.
3) Будучи пездюком, рассказал на пляже другому пездюку, что если с размаху сунуть бабе палец в пупок, то она пернет. В качестве доказательства продемонстрировал это на лежащей неподалеку в шезлонге рандомной бабе лет 25 примерно. Она громко заорала и реально серанула, потом метров 50 гналась за мной под громкий ор того пацана. Хорошо, родакам не пожаловалась.
>«быстрее двигайся, сука!»
>Зашиб воробья круассаном
Ну ты француз, я балдею
проиграл
>11
>18
>19
>27
>28
ой содомит, проиграл в голо, анонче ты сделал мой день.
всегда пожалуйста, анон!
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.
второй раз в жизни ее посчу на двощ
Вот так мы и спасли мир от кровожадной завоевательницы Зены, Королевы, блядь, Жирух.
Может в тредшотах попадалась, хз, или кто-то еще постил. Но серьёзно, прочитал первые слова и понял что уже наизусть знаю
А еще однажды сел в какую-то машину думая что это такси
Идём мы, значит, через лес, лупим палками по стволам деревьев и травим байки про то, что мы сделаем с вампирами, которые нас ждут. Ну там, в жопы палки позасовываем или заставим наши пиструны кусать. Потом стали вспоминать, что, собственно, вампиры умеют и внезапно стало очень страшно. Мы прошли ещё немного, потом кто-то закричал ВАМПИР!!! и все пятеро, роняя кал, разбежались в стороны. Я тоже дал по съебам, но споткнулся о корень дерева и уебался в какую-то канаву. Когда я пересилил свой страх и выглянул из канавы, вокруг никого не было. Тогда я с облегчением снял штаны и навалил огромную кучу. Подтереться было нечем, поэтому я не стал, зато я избил своё говно палкой и потом показывал эту палку пацанам как доказательство того, что я сражался с вампиром и победил.
> Толкнул девочку в школе в спину со словами: «быстрее двигайся, сука!». Думал это моя одноклассница, которая проиграла бы с такого, но это была рандом тян
Заебатый поступок, если бы был не омегой делал бы так регулярно.
1. Насмотревшись Убойного Футбола, в школе кривлялся, изображая кунг фу и ударил тянку по колену. К счастью, более-менее обошлось, она в итоге просто сильно подвернула ногу и через пару недель выздоровела.
2. Кидался всякой хуйней с балкона. Однажды внизу шел мелкий пиздюк с мамой, ну так я его облил из ведра. Мамка стала орать, а я спрятался, выставил средний палец и показывал вниз, думая о том, какой я охуенный бунтарь.
3. После просмотра гоблинского Властелина колец решил тоже делать такие переводы. Взял Гарри Поттера, кого же еще, навставлял рандомных матюгов. В итоге два часа герои тупо слали друг друга нахуй и называли друг друга пидарасами и гомосеками. Дал однокласснице посмотреть, она хотела посмотреть Гарри Поттера. Через день вернула диск, больше со мной не разговаривала до самого выпуска.
4. Долгое время жил с бабушкой, она была очень старая и уже плоховато соображала. Ну так я звонил ей с мобильника на городской телефон и разговаривал с ней голосом Ельцина. Она не понимала, что происходит, слала меня нахуй и орала, что я развалил совок. Даже пасту об этом написал.
5. Вообще люблю поспамить тухлыми пастами. Даже в этом треде парочку запостил.
6. В детском лагере соль, сахар и перец все время лежали на столах в столовой. Ну так я смешал соль с сахаром, потом насыпал пополам в солонку и сахарницу, потом все плевались.
7. Там же намазал ручку в сортир говном. Рядом положил палку, ее тоже вымазал говном. Потом угорал, глядя, как разные чуваки сначала хватались за ручку, а потом, думая, что наебали систему, за палку.
8. Завернул камень в фантик и угостил мелкого пацана. За это особенно стыдно.
9. Время от времени пишу на дваче неправду, обманывая анонов.
В детском саду одному очень тупому пиздюку (моему другу) внушил, что я - женщина-кошка из бэтмена... И потом немного пытался с ним флиртовать, но он был ещё слишком малой и вообще не врубал, что я делаю. Надеюсь, он так и не понял.
Я сам не ебу, что это было, в детстве у меня были очень странные наклонности в этом плане. Возможно, потому что лет до 10 я объективно был очень похож на девочку. С этим же связан второй случай:
Это уже был 2 класс, у нас во дворе появились два новых пиздюка, братья хачи. И вот они решили со мной познакомиться, и по всей видимости, имя Максим они раньше никогда не слышали, потому что после имени они спросили у меня, мальчик я или девочка, лол. Ну и я типа в шутку (или нет) сказал, что девочка...
Так вот, эти хачёнки начали делать мне всякие комплименты, я рофлил с них, но они не понимали. А потом как-то они пришли гулять со своей мамой и продолжили эту хуйню при ней, вот тогда мне уже не по себе стало. Она тоже удивлённо спросила, "Максим, ты девочка?" и я кивнул... В её глазах я видел, что она знает. Но ради приличия она тоже выдала что-то типа "ты очень красивая".
Бля, крутит всего, когда этот пиздец пишу.
> может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.
Бля, давно я так не смеялся.
1., отношался с тянкой в 15 неделю, а затем пошел играть в Майнкрафт с другом, из-за чего перестал с ней полностью общаться, после чего она написала в вк что-то в стиле "привет, я думала мы проведем больше времени вместе" а я написал "да" и удалил вк.
2.До выхода матери из дома на РАБотку оставалось пол часа и я подумал что лучше подрочить сейчас, а не ждать. В итоге я кончил, встаю со стула иду надевать штаны, (картина маслом, в зубах у меня была футболка, спущенные штаны и хуй весь обдроченый) и мать зашла со словами "сынок где ключи" и я с опущенными штанами взял ключ со стола, отдал ей ключ и больше никто, никогда не говорил об этом. Мне было 14.
3.Я ненавидел гулять, и полностью перестал это делать, но дноклассники звали меня, 2 месяца лета я их ставил в игнор, пару раз они приходили, а я привторялся что меня дома нет. И в один момент они пришли когда батя дома был, я ему сказал чтобы он не открывал дверь и я в пороге стою, с лицом покерфейса и без слов закрываю дверь.
4. позвали на день рождения к младшей сестре, (ей 13 мне 16 на тот момент) в надежде на то что я спокойно пожру и сьебу, в итоге она и ещё 10 человек танцевали под кринжовые песни а я сидел абсолютно молча, и боясь пошевелится. В итоге я съел один кусок пиццы и ушел, они все дружно проиграли с меня.
5. подруга пригласила в кино, я согласился должен был прийти в 9. Проснулся в 3 часа дня, больше мы с ней не виделись.
Бля член колом дыбится, продолжай анонче
В 6 классе отмечали ДР друга, я тогда почти первый раз пил пиво, на мне была задача купить всем пива. Пораньше свалил с уроков зашёл в магаз, где обычно бате покупал пивко, и набрал на 4 человек бухла. Себе и другу взял по 2 литры, остальным 2 челам по 0.5, кто что заказывал.
Вобщем после уроков мы пошли в 4 чела со всем этим добром на луг, возле школы была река, ща рекой был луг, там можно было в деревьях спрятаться и бухнуть.
Я чуть ли не залпом выпиваю эту ебучую баклаху, уже после минут 20 начиная блевать, но пить дальше. Кто кипишевал, кто ржал. Вобщем знатно облевавшись, обосновавшись(насрал другу в портфель), у меня уже отрубилась память, я ещё и с одним челом попиздился, он вьебал мне с ноги в нос отчего кровь похуярила как с фонтана. Короче я в полный жопень, меня потащили к реке, промыть ебало, потом потащили всего обосраного в ШКОЛУ, там на трене была моя сестра. Таскали меня по этой ебучей трене, прятали от учителей, потом по камышам таскали. В итоге мне вызвали скорую, и там а больничку откачали.
Было очень стыдно перед всеми, некоторым детям запретили со мной общаться.
И сейчас тоже так праздники отмечаешь?
Сейчас почти не отмечаю ибо друзей нет
2. Было дело когда мы с другом под жигулём нашли бутылку с под лимонада с чем-то жёлтым и подумали что это лимонад Живчик. Друг сразу хлебнул залпом и быстро выплюнул. Это оказалась забродившая моча.
3. На море как-то с братом расказали одну хрень малому школьнику, типа правильно на прямую ветку говорить стакан, а на ветку с разветлениями рыха. Он короче начал это рассказывать эту хрень своим друганам после чего его стаои считать дурачком, и никто с ним не играл.
4. Ещё в 6м класе подсмотрели через окошко бани как какой-то мужик ебёт бабу. Я охерел честно. Это кстати была моя первая порнушка в реальном времени, ибо до этого я не смотрел порно.
Жаль тебя, брат
>Просто кидал деньги левой тян из инстаграмма в 2018 году. Она даже не стримила. Она даже мне не нравилась
Эта история меня действительно тронула за самое живое. Это правда прекрасно.
2) Лет в 14 дрочил, сидя за компом. Когда кончил, то запалил, что из окон соседнего дома на меня пялились какие-то пиздюки. После этого с неделю мониторил группы города, боясь, что там появится видос, где записали как я дрочу. Теперь всегда задёргиваю шторы.
3) В деревне гулял с девчонками лет в 12, девчонки были старше меня года на 2. Вечером они что-то перевозбудились и стали ко мне лезть - гладить, целоваться, говорить мне всякие комплименты. А я испугался и убежал от них, перепрыгнув через забор участка, где я жил. Оставшиеся две недели я не выходил из дома и играл в варкрафт 3 и второго гарри поттера на деревенском компьютере.
4) Бросил свою первую тян на летних каникулах из-за того, что купил свой первый пк на пентиуме. Прямо как сейчас помню - играю в тим фортресс 2 на своём компе, звонит мне тян на телефон, а я ей говорю, что у меня есть дела поважнее, чем отношения и бросаю трубку.
5) В школе скинули мне по ик-порту старшики какую-то компиляцию порнухи под песню вояж-вояж. Вечером мой телефон взял дядя, пока я гулял с друзьями и показал находку родакам. Влепили пиздов и отобрали телефон и компутер.
6) В детстве с другом давали полизать хуй собаке. До сих пор подъебываем за это друг друга.
7) В 6 классе не хотелось ходить в школу. И я на перемене сказал училке, что у меня лишай. Меня отправили домой, а мать меня отхуярила за это.
душный пердикс
хрюкни
Пошел нахуй
>пук
