Решила оставлять, хотя я не был в восторге, ну да похуй
Узнали, что родится двачер, а не лоля(
В общем нужно выбрать имя ему
Отчество у него будет Петрович, то есть уже жизнь непростая будет
Думаю по рофлу назвать Антон - АНТОН ПЕТРОВИЧ. Мне кажется звучит да?
В общем кидайте варианты
Если не съебусь от этой семейки, то научу двачевать как он читать научится
Пистор.
Карасик
Гандон Петровичь
(Зубенко Михаил Петрович)
Как ты сдеанонил фамилию ОПа?
Очевидно Петр. Чтоб ещё и внукам досталось такое отчество.
ПИДАР
питр петрович
Ну коль двачер, то очевидный СЛАВИК.
Апполинарий
Семён очевидно
>Кароче моя пизда беременна
короче съеби с двача
Максим - норм имя
Семён
Виктор, Игорь, Юрий. Серьёзные имена. Не для долбоёбов. Я бы сам так сына назвал если бы не родилась дочь
Теодор
>>250199280 (OP)
Не могу срать без фантазии. То есть, почувствовал призыв покакать, я сажусь и начинаю фантазировать, будто я какой нибудь Тони Старк, лечу в костюме железного человека с миссии, и не имею возможности посрать, нужно терпеть и лететь до базы с туалетом. Либо же, будто я выживший в зомби апокалипсисе, также хочу срать, но не где - везде опасно и нужно добраться до безопасного места, и там уже засесть и покакать. Фантазии обязательно связаны с терпением и безопасным местом в конце. от этого прям с удовольствием сру, зная, что вот я в безопасности за стенами.
Вы даже не подозреваете сколько говна в вашей жопе.
Сегодня я промывала себе задний проход перед анальной мастурбацией.
При этом с утра я неплохо так просралась и думала, что сейчас просто сполосну, пару спрынцовочек и можно засаживать дилдак себе в очко.
Но не тут то было. После 4-х спрынцовок говнище даже и не думало заканчиваться. Таким образом я залила в себя литра 2 воды, а вода выходившая из меня даже и не думала светлеть и приобретать естественный оттенок.
Учитывая все выше сказанное. Я просто хочу сказать, что Вы на самом деле мешки с говном.
С ума сойти сколько говнища люди в себе носят. Они ходят с ним на работу, возможно ложаться спать, а с утра например просираются.
Но блять. Ты же всю ночь спал с кучей говна в себе.
Эта мысль не дает мне покоя.
Аноны, кишечник тупо встал, присутствует ощущение, словно части живота нет, уже около 15 дней.
Выпил мовипреп, т. к. у меня скоро колоноскопия, но прошло уже более часа. Живот сильно вздулся, позывов в туалет нет, жидкость не отходит. Сильная слабость и тупняк.
Вкратце, у меня начались запоры, температура каждый день 37,5, симптомы интоксикации, полностью отсутствует аппетит. Пытался ходить в поликлинику, но было бесполезно. Когда стало совсем плохо, попал в больницу, там меня мурыжили 4 дня с этой хуйнёй, обкалывая кеторолом и цефтреаксоном без каких-либо результатов и анализов. Только после звонка в страховую компанию зашевелились, взяв анализы и сделав УЗИ (нефропатия, атония), ФГДС, но потом снова всё встало. Так я лежал около неделю в этой помойке, охуевая от своего состояния и недосыпа — у меня полный пиздец со сном, а все палаты битком набиты весёлыми кабанчиками, бедняками с чудовищным запахом и асцитом, с постоянным шумом ночью, просмотром чемпионата футбола. Срачи не помогли. Мог не спать из-за этого по 30 часов. В итоге свалил из больницы, описав в жалобе все обстоятельства и решив потратить имеющиеся деньги на обследования самому.
И вот столкнулся с этим. Вопрос в том, как быть дальше. Как опорожнить кишечник (пиридостигмин не помогает) и стоит ли взять билет на самолёт, полететь в Москву и там вызывать скорую помощь, потому что в моей помойке только сдохнуть можно. Или в какую клинику реально лечь с адекватными условиями и не требующую от тебя огромных денег?
Я не понимаю, что со мной происходит, ведь не было абсолютно ничего, предполагающего подобные симптомы. Единственное, у меня есть синдром постуральной ортостатической тахикардии. Внятной причины этого состояния мне не назвали, но из тех предположений, что я слышал, это какие-то проблемы автономной нервной системы. Может быть, здесь есть взаимосвязь.
Если есть кто-то, способный оценить результаты анализов или что-то посоветовать вне треда, прошу оставить ваши контакты, т. к. в нынешнем состоянии я их просто не найду.
Трандуил
Когда я сру для пущего эффекта я представляю как Джигурда с диким рыком дерёт меня в анальную пещеру и бурно кончает. Тогда говнецо льётся водопадом и обрызгивает всё вокруг. Усираться во время оргазма это незабываемыи ощущения... затем я снимаю с себя одежду, беру моё сокровище и обмазываю им всё своё тело, стены в доме чтобы оно попало во все мои щели... в то же время я яростно дрочу на портрет Джигурды. Я беру сваё говно с малафьёй и заново запихиваю себе в дырень и уши а остальное со смаком съедаю, иногда попердывая от удовольствия как кал проникает во все мои отверстия. я высираю его снова и СНОВА И СНОВА М СНОВА М СЯНОВА СНВАО ОО ДА ВОДОПАД ИЗ ДЕРЬМИЩА... и когда я вдоволь насложусь горячим говном льющимся из моей жопы я съедаю остатки. это мой завтрак, обед и ужин. Джигурда я люблю тебя мой бог говна...
Как то сижу на толкане в школе, давлю повидло чтобы было не видно, и тут блять я понял что вчерашний арахис нихуя не переварился и скребется как в крипи пастах, толкьо не в дверь а в очко. Пиздец короче, срать больно, но В АМБАРЕ ХМЕЛЯ МНОГО а долгоносика нет. Ну я так и сижу, как Прометей прикованный к очку а говноорел клюет мой анус. И тут я чую, что в позе орла профитов мало, и ноги затекают, а руки устали держатся за стену, пиздец пытка, с одной стороны чтобы держатся нужна концентрация и я ослбеваю очком и тут какаха ВЫРЫВАЕТСЯ НА СВОБОДУ и РВАТЬ ПЛОТЬ ну я сразу же перевожу всю энергию ГЕНЕРАТОРА на СДЕРЖИВАНИЯ ШЛЮЗА и начинаю падать. Но тут заходит 11-класник и я в 9м был и начинает смотреть на меня красного с выпученными глазами и канатом говна из жопы. Я сразу же кричу ему "хватай за руку епта" и тяну трясущиеся ручки к нему, он охуевает но руки хватает, я сразу же включаю БЕРСЕРК МОД и усиленно какунькаю, смотрю ему в глаза своими огромными глазищами, ну лицо у меня было как у шварцнегера из фильма про марс, где его выпиздили в безводушное пространство, у меня так же, я даже сквозь зубы бубнил мэмээмэм , и когда я уже думал что ТОВАРНЯК ДЛИНОЙ В КИЛОМЕТР нут говно обрывается и я обессиленный припадаю к стене и стою так минут 10. Когда открыл глаза, тот пацан свалил, а у меня не было бумаги и я подтерся трусами и повесил их на бачок в знак победы.
>Юрий
А на деле Юра, звучит как имя гречневого заводчанина
мимо Юра(-ий)
Работа в необльшом коллективе подразумевает довольно тесные отношения между коллегами, и одним из новых этапов взаимоуважения становится братство по говну. Как-то раз я прервал работу и пошёл в туалет по-маленькому. У самого входа я встретил коллегу, который поспешно выходил, вытирая руки. Я шмыгнул в кабинку, из которой он только что вышел. Запершись, я почувствовал резкий запах свежесмытого говна, а на стенках унитаза виднелись небольшие коричневые следы. Слегка улыбнувшись, я начал ссать, счищая струёй говно моего коллеги со стенок. Когда я закончил своё дело и смыл воду, унитаз сиял первозданной белизной. "Теперь мы братья по говну", - заключил я в уме. Мало того, что мы коснулись испражнениями, так я ещё и его подстраховал, убрав следы преступления. Теперь я всегда здороваюсь первым с этим коллегой, более учтив и всегда ему помогаю, хотя он даже и не догадывается о нашем сердечном братстве. На прошлой работе мне удалось так породниться с начальником, и я плакал когда увольнялся. А сегодня я стал братом по очистке с другим коллегой. Зайдя в туалет, я увидел на стенках унитаза говно неизвестного мне человека. Я было начал счищать его струёй мочи, но на этот раз заряда не хватило и кое-где осталось говно. Немного разочарованный, я смыл воду и пошёл мыть руки. В это время в туалет зашёл мой коллега Сергей, очень бойкий и инициативный человек. Быстро окинув меня взглядом, он направился в ту кабинку, из которой я только что вышел. Через пару мгновений я услышал журчание мочи и радостно заулыбался. Я понял, что он пришёл довершать моё дело. И теперь я готов пройти с этим парнем через самые суровые испытания жизни.
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна знакомая одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей девушки:"Я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Азамат
Рамзан
Литрович.
Никита назови
Или Стас
будешь детектить его на дваче и кидать ту самую пасту
Назови Отсос Петрович. Так каноничней. Дома будешь звать Сося.
Юрец! Юркий. Норм же.
Мимо тоже Юра, на самом деле наше имя ахуенно. Если Юрий, то звучит солидно, если Юра, то весьма фривольно, то есть можно и так и сяк. Вот с именем Сергей так не сделать, нет.
Карасикю
Каздох
мимо Виталя
А у тебя есть тян? Как называет?
Эдуард Петрович
Вместо того чтобы выбирать имя ты бы лучше для начала сходил тест на отцовство сдал. А то есть шанс при том большой что ребенок не от тебя и тогда проблема с именем отпадет сама собой.
Молодцы сосут концы
Тня обычно Юрой называет. Одногруппница(хорошо знакомая) называет Юрцом, от нее одногруппники Юрца подхватили. Вон когда выучусь на врача, буду Юрий Александрович лол, а пока Юрец
Черрипикинг.
>Отчество у него будет Петрович
Тогда что думать? Николай, конечно же!
Очередной Виталик лузер.
>>250205476
Знаю троих. Два - успешнокуны, третий сторчался
Хорошо когда есть кому называть.
Юрасик ну ты че.
Что за паста? На дваче буквально пару месяцев, о пастах с Игорем не слышал ещё
Ты садист
Золотая классика же, чел(хотя я понимаю, что ты нюфаня)
>Игорь, ты? Помнишь меня? Я твой одноклассник. Я узнал тебя по твоим шизоидным словам и высерам. А помнишь, как мы всем классом нассали тебе в кружку в третьем классе, на сладкоежке? Ты ещё выпил, облизнулся и попросил добавки. А потом тебя пришёл забирать твой отец, тот самый дворник, который на Вернадского изнасиловал собаку и получил условный срок за то, что украл плавленный сырок в магазине. Он зашёл в класс, все стали смеяться, а ты обосрался под себя от стыда, а потом сказал, что всю жизнь будешь ненавидеть дворников, но в 9м классе, когда ты пошёл на рейд, чтобы их отпиздить, то они пустили тебя по кругу, после чего тебе наложили на анус восемь швов. Как поживаешь, Игорян?
Иронично, но за 18 лет жизни никто так не звал. Юрасик это пиздец, сыглы, максимум Юрас был, но это не так пренебрежительно
Спасибо. Ну, нюфаня нюфаней, но уже стараюсь активно вкатываться
> Очевидно Петр. Чтоб ещё и внукам досталось такое отчество.
Охуенное варик. Приглядись к нему оп. Я знаю что баба тебе рога будет ставить а сын зумер ни во что не ставить так что оставь ему подарочек чтоб внукам если будет хватило. Пусть знают бляди ебаные кто ты такой.
мимо батя Киры
Я изобрету снова велосипед, но все же скажу. Лучше выкатывайся. Эта хуйня того не стоит. Либо же имей твердую волю и проводи черту между харкачем и реальной жизнью, ибо иначе эта хуйня тебя засосет.
Дак хуй там, поридж Петруша имя сменить может
Чё будет, если засосёт?
Юрасик карасик. Выпивает весь квасик и целый часик пердит как дурасик
Карасика уже предлагали?
>Чё будет, если засосёт?
Отупеешь
мимо другой
До 18 нет, а там пусть хоть хуй сосет (без отцовских денег)
crybaby.jpg
Бля, ебать бы у меня классе во 2-3 от этой хуйни пердачелло подорвало, ебаный рот ахахахахахах. Слава богу один из плюсов более зрелого возраста-эта хуйня уже больше воспринимается как испанский стыд от говорящего
Как понять "отупеешь"? Конкретней, анончик :(
Пиздец будет.
Начнешь дрочить на трапов, говно и Валерию Ильиничну.
Сосун
Ну дак я не думаю, что у него пориджы до 18-ти появятся. Если же появятся, то такого сразу из дома за 4 версты гнать нахуй
Будешь как те долбоебы на доске выбирать, отлизать анус Монеточке, обсосать ее потные стопы или дать ей себя отыметь страпоном. Завсегдатайство здесь вызывает стагнацию, как результат, в башку лезет всякая хуйня. Хотя здесь и душевные анончики есть, с которыми интересно.
Станешь как пориджи, неспособным открыть консервную банку.
мимо другой анон
Изяслав
Я уже пробовал говно на вкус. Считается?
Я и так не умею
Да Нет, пока не начал дрочить на Валерию Ильиничну, ты не настоящий двачер.
Кто такая Валерия Ильинична? Ты дрочил на неё уже? А говно пробовал?
Фауст
Что не понятного в слове "отупеешь"? Если изначально не крепок умом, то станешь зависать в ебанутых тредах и чем дольше, тем треды будут становиться более ебанутыми и твои моральная и нравственная планка опустятся, после чего ты станешь дохуя нигилистом-унтерменшем. Успеешь перепробовать всякого дерьма которого ты раньше не делал. Станеш себя ненавидеть за то что сидишь с раком, но не сможешь от этого уйти потому-что Двач стал частью тебя и всё.
Карасик
Ну представь, что при виде тянки тебя бросает в холодный пот, а при виде условного хохла/русского у тебя начинает литься пена изо рта и ты начинаешь визжать как резаный. Тоже самое будет происходить при виде условных пориджей/гречневых. Также дохуища комплексов типа рост/челюга/член/нос/глаза/мизинец правой ноги/etc... Улыбается такая перспектива?
>Решила оставлять, хотя я не был в восторге, ну да похуй
Блять ты просто ужасен, смысле похуй? Ты должен был на коленях её просить абортнуть ребенка, но нет блять. Теперь ему придется вкусить все это говно. Так еще он хуем родился в этой скотоублюдии.Такой родится и скажет ОХУЕТЬ СПАСИБО ПАПАША. Ему хоть на 18 летие будет квартира? Иначе ты пидр. Ну что натрахался? Тебе тут на дваче писали что тян не нужны. Теперь доволен? И мне похуй на тебя, мне ребёнка жалко так ещё хуем родился,в не полной скорее всего семье, не богатой, целое комбо (набор стартового двачера)пиздец.
Ну а хуй тут поделать. Выбирать не приходится. Сегодня кроме треда с Демонами и парящимся в жопу мужиком 11 дилдами и треда про стагнацию двача и юмора ничего интересного не было.
Лол, у меня на работе больше половины офиса (то есть человек 50) одинокие куны старше 25 без семьи (программисты), и вообще похуй, играют в игори, настолки, смотрят ониме и комиксы. Как раз для нас это норма, а вот семья это не норма ни разу, у нас есть конечно люди с семьями, но это меньшинство и спрашивать они конечно не будут.
Выкатывайся отсюда, эта параша деформирует твою личность. Год назад я тоже сюда пришёл, но был наивен и слеп, когда меня предупреждали. Сами аноны говорят, что это даже не двач, а помойка с хохлами и биопроблемными. Опасность заключается в том, что двач очень сильно действует на твою дофаминовую систему, тем самым вызывает зависимость.
Геннадий Петрович же.
>пик
какой гостеприимный тян
Хрюкни.
Аттила
Назови его Пе, чтобы был Пепетрович.
Двачую этот вариант
Пердолаз