А именно, прямо сейчас пойти купить себе батл водки и 2 - 3 литра пива для разгончика, положить батл водки в морозилку, взять селёдочку, чёрный хлебушек, под пивко отварить картошку в подсоленной воде. Потом слить воду, добавить к картошке сливочного маслица и укропчика, почистить и нарезать селёдочку, выложить на тарелку, сверху присыпать маринованным в уксусе лучком, налить ледяную водку в стопку, бутылка будет уже покрыта инеем и аж дымиться, выпить стопку, закусить селёдочкой и картошечкой. Ну и неспешно повторять это действие.
Вредно для печени, сердца и головного мозга.
А для души-то как полезно!
не вреднее жизни в рашке в целом
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и - душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…
Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно - очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и - укладываем на селёдочницу (удлинённо-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.
Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.
Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.
А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и - начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.
И - вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего - это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут - не надо! Организм - он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить...
У меня эта причина находится в виде геля под лопаткой и будет растворяться там ещё год. А вообще синька чмо. Как может не заебать бухать в 30+ лет я хз просто.
>>250182326
Стандартные мантры свиноподобной алкашни.
>геля под лопаткой
наебалово, это не работает
Смело можешь пить
>Как может не заебать бухать в 30+ лет я хз просто.
Так заебало. Но что еще делать?
А что работает?
Поридж спок, наверни смузи
>Батл
Закусить сильверфиш виз потэйто
Ты че копченый? Может еще и не крещеный?
П А Н К Р Е А Т И Т
А
Н
К
Р
Е
А
Т
И
Т
/thread
Алкоголик ёбаный, бросай пить
@
ЕБАНУЛО ЗАЩЕМЛЕНИЕ НЕРВА В ПОЯСНИЦЕ
@
ТАК ЕБАНУЛО, ЧТО ПОЛЗАЕШЬ НА БРОВЯХ ПОССАТЬ
@
НЕ ЖРЕШЬ, ЧТОБЫ СРАТЬ РЕЖЕ ИБО ПЫТКА ПИЗДЕЦКАЯ
@
КАКОЙ НАХУЙ МАГАЗИН
@
ЖЕНА НИКОГДА НЕ ОДОБРЯЛА ТВОЕГО СИНЕГО ХОББИ
@
НИКТО БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕТ ПРИНЕСТИ
@
ВКЛЮЧАЕШЬ ВСЕ СВОИ ДИПЛОМАТИЧЕСКИЕ МЕХАНИЗМЫ
@
ЖЕНА ПРИНОСИТ ПУЗЫРЬ И ГОТОВИТ ЗАКУСЬ
@
НАВЫК ДИПЛОМАТИЯ ПОВЫШЕН ДО 100
>А что работает?
Только комплексная перестройка своего отношения к миру
Волшебной таблетки нет
Думаешь просто так в Америке и Европе люди в группы анонимных алкоголиков собираются, пытаются жизнь изменить? Не знают, наверное, что в рашке кодирование изобрели?
@
ДА, ТЫ ДОЛГО ТЕРПЕЛ, И СЕГОДНЯ ТЫ МОЖЕШЬ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ НЕМНОЖЕЧКО ВЫПИТЬ!
@
ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО СЕГОДНЯ ЕЩЁ И ПЯТНИЦА, САМ БОГ ВЕЛЕЛ СЕГОДНЯ ЕБНУТЬ!
@
НЕТ, В САМОМ ДЕЛЕ, ВЕДЬ МУЖИКИ ВЕРНО ГОВОРЯТ: ПОЛНОСТЬЮ ОТКАЗЫВАЮТСЯ ОТ АЛКАШКИ ТОЛЬКО ПСИХИ И ШИЗАНУТЫЕ, А ТЫ ЖЕ НЕ ТАКОЙ!
@
ТЫ МОЖЕШЬ ПИТЬ НОРМАЛЬНО!
@
СИДЯ НА РАБОТЕ НЕРВНО СГЛАТЫВАЕШЬ СЛЮНУ И НЕТЕРПЕЛИВО ПОСТУКИВАЕШЬ НОГАМИ ПО ПОЛУ
@
ПЛАН ТАКОВ: ПО ПУТИ ДОМОЙ ЗАЙТИ В ПЯТЁРОЧКУ, КУПИТЬ НЕМНОГО ХОРОШЕГО ДЖИНА (ТЫ ЖЕ НЕ БЫДЛО!), КУСОК МРАМОРНОЙ ГОВЯДИНЫ, СПЕЦИЙ, ДОМА ПОЖАРИТЬ СТЕЙК И СЪЕСТЬ ЕГО, ВЫПИВ НЕМНОЖЕЧКО ДЖИНА, ПОСЛЕ ЧЕГО ЛЕЧЬ СПАТЬ
@
ОТЛИЧНО! ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
@
ДО КОНЦА РАБОЧЕГО ДНЯ ПЯТЬ ЧАСОВ
@
ЧЕТЫРЕ
@
Т
@
Р
@
И
@
...
@
...
@
ДВА ЧАСА И ПЯТЬДЕСЯТ ДЕВЯТЬ МИНУТ...
@
И КАК ЖЕ ТЫ ВЫДЕРЖАЛ? НАКОНЕЦ-ТО! ПОПРОЩАВШИСЬ С КОЛЛЕГАМИ БЕГОМ БЕЖИШЬ ДОМОЙ.
@
ВОТ, НАКОНЕЦ, ТЫ ДОМА. КАК ЖЕ КРУТО! БУТЫЛОЧКА BEEFEATER 0,75 УЖЕ ЛЕЖИТ В ПАКЕТЕ, РЯДОМ С НЕЙ УЖЕ ОТРЕЗАННЫЙ ПОД СТЕЙК КУСОК БЛЕК АНГУСА
@
БЫСТРО-БЫСТРО ДОСТАВ ВСЁ ИЗ ПАКЕТА, ДАЖЕ ТОЛКОМ НЕ РАЗДЕВШИСЬ, КИДАЕШЬ СТЕЙК НА СКОВОРОДКУ ЖАРИТЬСЯ, А САМ ПРЫГАЕШЬ ЗА ПЕКУ, ЗАПУСКАЕШЬ ДВАЧИ И СТАВИШЬ БУТЫЛКУ РЯДОМ
@
"САП БИ, С ВАМИ ОФИСНАЯ КРЫСА-КУН, КАК ДЕЛА? НАКОНЕЦ-ТО ВЫХОДНЫЕ!"
@
НУ, ПОШЛА ПЕРВАЯ!
@
ЧУДНОЕ ОЩУЩЕНИЕ, МОЖЖЕВЕЛОВЫЙ ПРИВКУС ДЖИНА БЬЁТ В ГОЛОСУ И ПРИЯТНО ЕЁ ДУРМАНИТ
@
В КОИ-ТО ВЕКИ ТЫ СЧАСТЛИВ, НЕ НАДО СДЕРЖИВАТЬСЯ, НЕ НАДО НИЧЕГО, НЕ НАДО...
@
СТОП, ЧТО, УЖЕ ВСЁ?
@
И В САМОМ ДЕЛЕ. ПРОШЛО ВСЕГО ДВАДЦАТЬ МИНУТ, СТЕЙК НЕ УСПЕЛ ПОЖАРИТЬСЯ, А БУТЫЛКИ ДЖИНА УЖЕ НЕТ
@
ТЫ НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ
@
В МАГАЗИН ИДТИ НЕ ХОЧЕТСЯ, ТЫ БОИШЬСЯ СОРВАТЬСЯ, НО, ТУТ, К СЧАСТЬЮ, ВСПОМИНАЕШЬ, ЧТО ДАВНО-ДАВНО, КОГДА ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СОРВАЛСЯ В ЗАПОЙ, ТЫ ПРИПРЯТАЛ ПОЛНУЮ НА ТРЕТЬ БУТЫЛКУ ВОДКИ ГДЕ-ТО В ЯЩИКЕ СО СТАРЫМИ ТРЯПКАМИ
@
ТА-А-А-АК...
@
ТА-А-А-АК...
@
ВОТ ОНА, РОДИМАЯ, КАК ЖЕ ТЫ МОГ ЗАБЫТЬ!
@
К ЧЕМУ СТАКАН? ТУТ ВСЕГО-ТО ГЛОТКА НА ТРИ!
@
ВЫТЯГИВАЯ ВОДКУ ИЗ ГОРЛЫШКА БЛАЖЕННО ЗАКРЫВАЕШЬ ГЛАЗА...
@
...
@
...
@
...
@
...
@
...ТАК...
@
ПРОСЫПАЕШЬСЯ ОТ УЖАСНОЙ ГОЛОВНОЙ БОЛИ, СЛОВНО БЫ ДЕРЕВО, ПРОРАСТАЮЩЕЕ ЧЕРЕЗ ПОЗВОНОЧНИК, РАСКРЫВАЕТ ЛИСТЬЯ ПРЯМО В МОЗГУ
@
ВОКРУГ ТЕМНО
@
ВОНЯЕТ, УЖАСНО ВОНЯЕТ, НА ФОНЕ КАКОЙ-ТО СТРАННЫЙ ШИПЯЩИЙ ШУМ
@
КРЯХТЯ, ПОДНИМАЕШЬСЯ, НЕСМОТРЯ НА ТЕМНОТУ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЫ У СЕБЯ ДОМА, КОВЫЛЯЕШЬ ДО СТЕНЫ И ЩЁЛКАЕШЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ
@
ВИДИШЬ КОВЁР, С БОЛЬШИМ, ВОНЮЧИМ МОКРЫМ ПЯТНОМ
@
ОГЛЯДЫВАЕШЬ СЕБЯ И ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ЭТО НЕ МОКРОЕ ПЯТНО, ЭТО ТЫ ОБОССАЛСЯ
@
НА КОВРЕ НЕСКОЛЬКО БУТЫЛОК - ТРИ ИЛИ ЧЕТЫРЕ ПОЛТОРАШКИ БАГБИРА, И ТРИ 0,7 ВОДКИ, БУТЫЛКИ С ВОДНОЙ БЕЗ АКЦИЗНЫХ МАРОК
@
В ГОЛОВЕ ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЮТ ВСПЛЫВАТЬ ВОСПОМИНАНИЯ
@
СО СТЫДОМ И УЖАСОМ ВСПОМИНАЕШЬ, КАК СПЕРВА В БОЛЕЕ ИЛИ МЕНЕЕ ВМЕНЯЕМОМ СОСТОЯНИИ БЕГАЛ В БЛИЗЛЕЖАЮЩУЮ ПЯТЁРОЧКУ ЗА ПИВКОМ, ДОГНАТЬСЯ, А ПОТОМ, КОГДА ТАМ АЛКОГОЛЬ ПРОДАВАТЬ УЖЕ ОТКАЗАЛИСЬ, МЕТАЛСЯ В МЕСТНЫЙ НОЧНОЙ ЛАРЁК, ГДЕ, СТУЧА ЗУБАМИ, ПРОТЯГИВАЯ КАРТОЧКУ В ТРЯСУЩЕЙСЯ РУКЕ, ШИПЕЛ СКВОЗЬ ЗУБЫ: "ДЕУШКА... В-В-ВОДОЧКИ ДАЙТЕ!"
@
ВСПОМИНАЕШЬ, КАК ДОПИВАЛ ПОСЛЕДНЮЮ БУТЫЛКУ, ЛЁЖА НА ПОЛУ, И ЗАСЫПАЛ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА СТРУИ МОЧИ, ПРОПИТЫВАЮЩИЕ ТВОИ БРЮКИ (ОТ РАБОЧЕГО ОФИСНОГО КОСТЮМА, КОТОРЫЙ ТЫ ТАК И НЕ ПЕРЕОДЕЛ)
@
А ЧТО ЭТО ЗА ШУМ? ОН ДОНОСИТСЯ С КУХНИ
@
ПРИДЯ НА КУХНЮ ВИДИШЬ ПУСТУЮ СКВОРОДКУ, СТОЯЩУЮ НА КОНФОРКЕ, ВКЛЮЧЕННОЙ НА ПОЛНУЮ МОЩНОСТЬ
@
НА ПОЛУ ЛЕЖИТ КУСОК МЯСА, ЧЁРНЫЙ С ОДНОЙ СТОРОНЫ И СЫРОЙ С ДРУГОЙ, НА КУСКЕ СЛЕД ТВОИХ ЗУБОВ
@
КРЯХТЯ ИДЁШЬ В ТУАЛЕТ, ПОСРАТЬ С ПОХМЕЛЬЯ, ПОДУМАТЬ, ПООТМОКАТЬ В ВАННОЙ
@
ДА, СОРВАЛСЯ, ЧТО ПОДЕЛАЕШЬ, НО, ХОТЯ БЫ, ВПЕРЕДИ ОСТАЛИСЬ СУББОТА И ВОСКРЕСЕНЬЕ, ЧТОБЫ ПРИЙТИ В СЕБЯ...
@
УСТРОИВШИСЬ НА ТОЛЧКЕ, БЕРЁШЬ В РУКИ ТЕЛЕФОН, ВКЛЮЧАЕШЬ
@
НА ЭКРАНЕ ВРЕМЯ И ДАТА: "03:46, ПОНЕДЕЛЬНИК"
>нимытакие, жызнь такая!
Что ты там хрюкнуло, чмо пропитое?
> Как может не заебать бухать
> гель под лопаткой
Так заебало, что сам бросить не можешь, пиздло?
>И В САМОМ ДЕЛЕ. ПРОШЛО ВСЕГО ДВАДЦАТЬ МИНУТ, СТЕЙК НЕ УСПЕЛ ПОЖАРИТЬСЯ, А БУТЫЛКИ ДЖИНА УЖЕ НЕТ
Пиздец, это сколько там стейк жарится?
Не продают . Вот тебе одна причина
Совсем жирным и некрасивым станешь. Ни одна тян не будет бегать за тобой
@
УТРОМ НЕ МОЖЕШЬ ВСТАТЬ С КРОВАТИ
@
"НЕ, БОЛЬШЕ ТАК БУХАТЬ НЕ БУДУ, НАДО В МЕРУ. СЕЙЧАС В МАГАЗ СХОЖУ, ВОЗЬМУ 200 ГРАММ ПОХМЕЛИТЬСЯ И ХВАТИТ"
@
ДОПОЛЗАЕШЬ ДО МАГАЗА, БЕРЁШЬ 0.5
@
"НЕ, НУ НА ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ НОРМ БУДЕТ, ЩАС ПОХМЕЛЮСЬ И ПОТИХОНЬКУ ДО ВЕЧЕРА РАСПИВАТЬ БУДУ"
@
"ЧЕРЕЗ ПАРУ ЧАСОВ ВВАЛИВАЕШЬСЯ В МАГАЗ, ЧУТЬ ЛИ НЕ СБИВАЯ ПРИЛАВКИ БЕРЁШЬ ЧЕКУШКУ И ПИВО
@
"НУ ЭТА, ШУТЬ ШУТЬ ЕШО ДА"
@
НОЧЬЮ ПРОСЫПАЕШЬСЯ НА БАЛКОНЕ, КУДА ПОШЁЛ ПОКУРИТЬ, НО ВЫЙТИ С НЕГО УЖЕ НЕ СМОГ
@
"УХ БЛЯ, НАДО С ЭТИМ ЗАВЯЗЫВАТЬ, ЗАВТРА ЛУЧШЕ ЗА ОПОХМЕЛОМ НЕ ИДТИ"
@
УТРОМ В ПОЛУБЕССОЗНАТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ ПОКУПАЕШЬ 0.5
@
"МОЖЕТ ЕСЛИ ДО ОБЕДА РАЗОПЬЮ, УТРОМ В ПОНЕДЕЛЬНИК УЖЕ ПРИДУ В НОРМУ"
@
УТРОМ В ПОНЕДЕЛЬНИК ТАЩИШЬСЯ НА РАБОТУ С ОПУХШИМ НЕБРИТЫМ ЕБАЛОМ И КРАЙНЕ ХУЁВЫМ СОСТОЯНИЕМ
@
С УЖАСОМ ЖДЁШЬ СЛЕДУЮЩУЮ ПЯТНИЦУ
@
ВО ВТОРНИК УЖАС ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ПРЕДВКУШЕНИЕ
А и так ни одна не бегала. За 31 год не было ни единого подката от тянок.
Алкоголь это депресант, за пару часов условно говоря веселья ты расплатишься жестким похмельным синдромом на утро. В долгосрочной перспективе разовьется алкоголизм, ты отупеешь и превратишься в животное.
Займись лучше спортом или любой физической активностью - жги кортизол, вместо того чтобы заливать в себя ГАМК.
Спизди.
>Алкоголь это депресант
еще один безграмотный пидорашка думает, что депрессант - антоним антидепрессанта
Пчел, не позорься..
В какой нахуй рашке? Дисульфирам по всему миру применяют. Анонимные алкоголики идут нахуй со своим братством, и 12 шагами, подшивка же просто не даёт в моменте развиться компульсивной тяге, а большего и не надо.
Напиши мне лет так через пять, синяк. Расскажи, как ты там.
Как же все таки охуенно просто забухать дома.
Компании - это по своему весело, но одному, дома просто высший кайф.
Начисляешь себе столько, сколько хочешь и тогда, когда хочешь, а не вот эти вот все тосты, хуёсты, не пропускать и т.д.
Закусываешь тем, что любишь, а не той рыготней, которую кто-то купил, а твою уже всю сожрали.
Можешь провести так хоть весь день, неспеша. А можешь упороться за час. Все на твой выбор и никто не осудит.
А уж комп и интернет - это вообще топовое достижение человечества. Ты всегда найдешь себе либо контент под пьяночку, может вообще бухать и работать, а можешь найти собутыльников. Точно также можешь выкатиться из всего этого, если надоело или устал и опять же никто не осудит.
Когда бухаешь сам, то ты контролируешь всё, включая завтрашний день. У тебя уже готовы все средства для смягчения похмелья. Тебе не надо просыпаться хуй знает где и добираться до дома. Бля, бухать дома - это по сути и есть рай. Здесь хорошо абсолютно всё.
Если учесть, что для себя ты всё купить подороже и покачественнее, то можно и о здоровье не беспокоится. Оно явно прослужит тебе значительно дольше, чем если ты будешь бухать хуй знает где с хуй знает кем, или не дай бог вкатишься в активный образ жизни и спорт. Ну, будем!
В смысле сам не могу? Я сам и бросил. Или надо обязательно без вспомогательных средств это делать? Вытирай тогда жопу рукой, а не бумагой.
Вкусно, но в перспективе неприятно. Тяжелая пища и похмелье. От водки хорошо только поначалу, потом тошно.
Хочешь сделать - так сделай, че доебался? Лично я щас по пути домой со смены возьму кильку и бычков в томатном соусе и сладкую водичку, охуенно.
Если человек бросает пить потому что "заебался", то он просто не пьет, а не идет зашиваться, чтобы не сорваться в любую минуту.
Не подменяй понятия, пиздобол пропитый. Все равно скоро накатишь и сдохнешь.
Где ты прочитал, что я так думаю, дебик?
В селедке могут быть паразиты, проблем потом не оберешься. Лучше взять и пожарить мойвы.
Ты сам как мойва ебаная, пидар.
Я знаю, кто ты, заебал всех этой хуйней
маргинал, ша! замораживается не водка, а посуда. Водка охлаждается так как при замораживании происходит расслоение спиртов воды добавок и получается отрава. Будешь в скорой пили прохладную поорём тут с анонами над твоей тупостью.
>Алкоголь это депресант
Не подменяй понятия, петух. Не депресант, а седатив. А седативы вполне себе полезны для некоторых расстройств
>расплатишься жестким похмельным синдромом
А не надо паленый говняк мешать с хайповым говняком - пей тупо водку и не будет никакого синдрома
> Дисульфирам по всему миру применяют
Казахстан и Украина это не весь мир
>кек пук есть «Эспераль-гель» для подкожного введения.
Это подделка, никаких гелей не существует. Существует российский патент от 2014 года на лекарственную форму дисульфирама пролонгированного действия. Дисульфирам заключается в наносферы и затем в микроконтейнеры, а доставляется в организм гелем-носителем. Однако самого препарата не существует, а если бы и существовал, то продолжительность действия подкожной инъекции составляла бы 28 суток по утверждению заявителя патента.
Цирроз печени.
У меня так бятя умер, хотя начинал с коктелей и ликёров.
>я скозал
ок, поридж
Как же меня бесит алкотня , выглядят мерзко, воняют как из ведра помойного, жалкие конченные создания, залитые глаза, трясутся руки, лучше бы вы дохли все поскорее толку один хуй от вас нет, только остальным мешаете, никакого сочувствия, только брезгливость
А ещё бесит как вы свою отраву романтизируете- Водочка рюмочки, селёдочки,
Пиздец какие вы жалкие создания, на хуя вы живёте вообще?
Давай давай, каких еще ярлыков навесишь, дерьмо пропитое?
Я пью еспераль (из Украины, не знаю, есть ли еще где-то), думал, хуита, просто пил ради родаков. Потом разок выпил бутылочку пива светлого и чуть не сдох, задыхался, все тело покрылось красными пятнами, пульс скакнул, как и давление. И знаете, что я решил сделать? Купить 0,7 водки и набухаться в хламину, кстати, помогло, я отключился.
Ты что долбаёб? Откуда только такие олигофрены как ты берутся.
В следующий раз вьеби так чтобы не включался после отключки
Всем поебать как ты бухаешь свою отраву
Во всей этой схеме одно слабое звено - Водка. Мне её просто не хочется, вот совсем. А все остальное навернул бы за мил душу.
С товарищами тоже неплохо бухать, но надо выбирать их по себе, а не тех, что стихийно в жизнь повлетали. Чтобы люди были не проглоты, не барагозы и не политкухарки, и чтобы закупить хорошей еды в меру не было для вас всех проблемой. Но сам принцип быть в своем месте одному, а не когда ты где-то или кто-то у тебя, конечно неоспорим.
А вообще, чтобы не болеть, надо уметь пить. Если ты ужираешься, то крючки могут упасть, и ты не сделаешь того, что утром уберет или хотя бы уменьшит болезнь. Хороший показатель - когда пьешь всю ночь, находишься в полном осознании действий и все помнишь, значит ты просто поддерживал норму и не закидывался лишним. Также важно вести себя нормально, чтобы не привыкать к асоциальности в питье. Многие не умеют пить, для них это не средство изменения сознания или стиратель соц.трения, а средство уебошиться в дрова и что-то в этом мычать, по мере сил допивая все, что стоит на столе.
Не всем. Учись говорить за себя, мелюзга
> средство изменения сознания или стиратель соц.трения
This
Может, я напишу? Мне сейчас 38. В первый раз откушал алкоголь в 8 лет и мне понравилось настолько, что я начал искать всеми способами еще. И находил, потому что это были девяностые. Хуи не сосал и жопа цела, если что. Знаю, где пишу. так что лучше заранее уточнить.
Пил в детстве. Пил в юности. Пью сейчас. Традиционно - литр пива днем и поллитру водки вечером. В выходные эта доза увеличивается примерно на 50%. Да, ровесник-спортсмен будет лучше меня в физическом плане, ровесник-ботаник - в интеллектуальном. Но при этом я упорно выгляжу моложе своих лет, всегда веду себя адекватно и являюсь уважаемым и редким специалистом в своем деле. А в чем секрет? А секрет в двух моментах: воспитание в духе старозаветной интиллегенции и культура питья. То есть, вот те цитаты из ПОхлебкина выше - это про меня. Я не буду кушать водку, если она телпая или закуска не соответствует. Алкоголизм требует соответсвующей обстановки. И эта обстановка - это главная и основная часть алкоуспеха.
Мне налили маленькую рюмочку. Такую, фактически игрушечную. Она убила меня через много лет. Теперь я знаю – в этой невесомой, символической емкости прятался дракон невероятной величины. Просто тогда он был еще очень маленький.
...Когда я пил, было просто вкусно и все. Ну, слегка пощипало язык. Ну, слегка увлекла кофейная забористая сладость. Потом ликер упал в желудок, в нем стало горячо и уютно. А потом, как это сейчас называется, торкнуло!
Я сейчас пробую это описать – и не могу найти слов. Их нет. Потому что, если бы это было простое удовольствие, я бы подобрал понятия. Наслаждение, удовольствие, нега, гедонистический криз, органолептическая песня, улыбка твоего организма, фонтан чувств, водопад удовлетворенных желаний, зеркало твоего спокойствия и облако опустившихся на землю снов. Все это – хуйня.
Самое главное... самое главное – я открыл другой мир. Словно космонавт, водолаз или летчик. Ты прикасаешься. Ты видишь дверь. Ты открываешь ее. Ты заходишь, вплываешь, взлетаешь... Ведь счастливого детства, как вы теперь, взрослые, понимаете, не бывает. Это все фикция. Маленький человек потому и маленький, что вынужден противостоять денно и нощно, не имея возможности ни заснуть без кошмаров, ни бодрствовать. Вечная битва. Со взрослыми, со сверстниками, а самое главное – с самим собой. Зеркало... Которое не только отражает, но еще и стреляет в ответ. Вот что такое жизнь ребенка. У меня другой не было, да и у вас тоже. Что? У вас было счастливое детство? Туда вам и дорога. Спасибо товарищу Сталину... Возьмите в подарок от нашей фирмы упаковку хаггиса и засуньте себе в жопу. Война. Вот что я помню. Каждый день, каждый час, с каждым из каждых, друг с другом, стенка на стенку, один на один, а по сути – каждый за себя. Я запомнил еще из первой серьезной драки слова моего друга. Юра, сказал он, сзади никого наших нет.
Сзади никого нет.
СЗАДИ НИКОГО НЕТ!!!
Его уже нет в живых. Но слова я запомнил. Всю жизнь сзади никого не было. Мне никто не помог по-настоящему. А все, что условно можно назвать помощью, – всего лишь кредит в банке. Заем под проценты. Каждую частичку вашего вклада мы превратим в жемчужину. Русский дом Селенга.
Даже когда влюбляешься. Тебя все равно норовят наебать и отсосать кровь вантузом. Тогда почему влюбляешься? Да потому что из миллиона раз монета падает ни орлом и ни решкой, а самым что ни на есть ребром. Или зависает в воздухе. Вот. Из-за этого ребра, собственно, мы все и живем. Я, по крайней мере. И вы знаете – это посильнее, сука, всех смыслов жизни. Такая вот безвыигрышная лотерея, в которой везет каждому миллионному, да и то посмертно.
В детстве это еще острее. В детстве ты еще не привык. Ты веришь людям, животным, синоптикам и даже правительству. Ты еще машешь флагом и ходишь строем. Ты еще клянешься и веришь этому сам. Но приходит время, и ты понимаешь, что сзади никого нет. Ты не нужен никому.
А ликер... Дракон – он ласковый. Он уже многим помог. Посмотри, какие глаза на этих фотографиях. Как минимум, умные. Как максимум, одухотворенные. И все до одного – трезвые.
Это я про кладбище.
Торкнуло меня в самую середину. Золотая с изумрудами финка. Сердце, проколотое насквозь другой жизнью, где проблем нет. Я погружался не в удовольствие, не в тупую сытость, а в другое измерение, где вечно струятся серебряные водопады. Надо сказать, что уже к тому возрасту, а это было лет десять, я стал хуже видеть. Не то что сейчас, конечно, очки не нужны были, но приходилось щуриться и напрягаться...
После ликера вдруг, в какой-то момент, поле зрения сузилось. В то же самое время по центру я стал видеть даже не лучше, а как-то по-другому. Словно в телевизоре одновременно прибавили цветности, четкости и еще как-то неуловимо углубили пространство. Это похоже на то, как если бы ты смотрел журнал с картинками, а они вдруг задвигались или стали с тобой разговаривать. Все переменилось. Засверкало. Я неожиданно заметил, как по бутылке с внутренней стороны стекает капля этого самого ликера. Я видел, как она светится, любовался ее формой, чувствовал ее запах. Никогда до этого я не наблюдал таких вещей. Я даже заметил, что этикетка приклеена не сплошь, а на нее нанесены продольные полоски, и она потом прикатана. Мир стал шире. Глубже. Трехмерней, если можно так сказать. Мне захотелось выйти на улицу и посмотреть этими новыми глазами на траву и деревья. На листья. Тонкие прожилки, прозрачные пластинки, яркий глянец. Захотелось запрокинуть голову и посмотреть в небо. Мне почему-то казалось, что я этими глазами могу в бесконечной синеве рассмотреть звезды, серебристые облака, которые, как известно, уже в космосе, и прочую хрень. Побежали муравьи в кончиках пальцев. Потеплело. Но самое главное – стало невыразимо спокойней. Словно ты выбрался из самой людоедской чащи на лесную поляну с земляникой и лежишь себе, сельдь сельдью, и не надо... не надо никого больше ни понимать, ни принимать никого, таким, какой он есть, ни спорить, ни возражать, ни сомневаться. А только лежать и растворяться в мире, как растворяется в воде небрежно выплеснутый в нее бокал вина...
Абу благословил этот пост.
Да хотя бы такая что приготовлений уходит мама не горюй, а цель просто пожрать селедочки с водочкой. Ну стремно ей богу, и так выйдешь на улицу одни синеботы шляются-шатаются, мне вот вобще стремно с ним хоть что то общее иметь, я больше по зеленой теме а не по синей
НАЗОВИТЕНЬКЕ ХОТЮЬ ОДНУНЬКУ ПРИЧИНОЧКУ НЕ ДЕЛУНЬКАТЬ ЭТОГЧКО
А именночко, прямко сейчасочки пойтички купитюнькать себешки батлюшку водочки и 2 - 3 литрачка пивка для разгончика, положитеньки батлюшку водочки в морозилочку, взятюньки селёдочку, чёрненький хлебушек, под пивко отварюнькать картошечку в подсоленненькой водичке. Потоменько слиткать водичку, добавинькать к картошечке сливочненького маслица и укропчика, почистюнькать и нарунькать селёдочку, выложунькать на тарелочку, сверхуньку присыпунькать маринованненьким в уксусеке лучком, налинькать ледянунькую водочку в стопочку, бутылочка будюнькает ужешки покрытачка инейчиком и ажульки дымунькаеться, выпитюнькать стопочку, закусюнькать селёдочкой и картошечкой. Ну и неспешненько повторюнькать эточко действиечко.
Смотри, дегенератушка - покакушечки будут жидоковатенькие и светленькие. И головка бо-бо.
Хороша паста
мимо 24лвл
Люди разные. Мне нельзя пить, мама склонная к алкоголизму.
Понимаю. Мой дед в свое время поставил на уши весь ДС-2, когда сбежал из дурки с топором и успел пробежать через весь город. Чтоб взять живым вызвали дочку, ту которая потом стала моей la maman. Несложно угадать, что и дед недолго прожил под заботой врачей и у маман тоже плавно поехала крыша насчет вреда алкоголя.
>батл водки
В русскоязычной традиции батл — это транскрипция транслитерация слова battle.
А вот ботл — bottle.
>Водка сама по себе — безвкусная (давайте не будем врать себе). Вкусная водка — это водка наименее противная. И по-настоящему она вкусна только в сочетании с правильной закуской.
Как может что-то безвкусное обрести вкус в сочетании с чем-то уже обладающим вкусом?
Не будет ли вкус исходить от всё того же уже имеющего вкус компонента? Откуда вкусу взяться в безвкусном?
мимо-философ
Голова будет болеть+ плохое настроение. Лучше картошечки с селёдочкой, но без водки и пива.
Не понимаю зачем портить вкусную еду бухлом.
Голова после алкахи болит, фу-фу-фу.
Если уж хочется расслабиться достаточно 0.4 медовухи дернуть. Будет как лимонад, по шарам не даст, но все равно будет достаточно чтобы словить эфффект опьянения.