>Я сижу один и жру доширак, а потом буду вонюче срать
Всё так, ОП-хуй.
Вот и завидуй, тиндер себе установи и начни есть полезную ебу
Это она тебе намёк делает, что тебе лапшу на уши вешает, и с ашотом ебется
ты богат? есть подозрение, что жена хочет твоей смерти. возможно - ради наследства
>Врёти,я не ем говняк
Ну не сри, сосач закрой и начни сидеть на пикабой.
>>249928223
Всмысле? - вкус как у ресторана лапшичной, не пробовали и засираете
Судя по заветреной корке, приготовила вчера, приложила записку оскорбительного содержания и больше ты ее не видел.
> Прихожу домой и мне жена лапшу приготовила, завидуйте хикканы
>>249928119 (OP)
Это же Ебаный Доширак с яйцом. Пиздец хозяйка.
Да где корка при мне из вока достала
>>249928302
Смысле, доширак с бульеном даун, а тут вкусная лапша жареная с яйцом
>Да где корка при мне из вока достала
Чтож, тогда только порадуюсь за тебя, анон.
Это лапша быстрого приготовления. Кого ты наебать пытаешься?
Спасибо, заебали тролли в треде которые срут и говорят что дошик, наверное кроме него азиатские блюда и не пробовали
Ладно доширак, но так всрато подать тоже уметь надо.
Сегодня буду ебать твою жопу на унитазе, пока ты какаешь проникну в очко
Тебе тред завайпать, рыло ты помойное? Забыл где находишься, нахуй ты сюда свою собачью жизнь принёс уебок?
Моя жена шлюха, только такое умеет готовить.
Шлюха спидозная из ануса достала, он сам видел!
Где овощи, где салатик, где соус к лапше? Где мясо? К хуям такой завтрак
Пошёл на хуй
Забыли спросить тебя, это вок, а ты гомик
Жена их в попку засунула, а я буду доставать) Такая заботливая у меня, жидовка))
Но это дошик и яйцо со сковороды. Какой вок, ебанутый?
Чота бедно как-то, мясо где? Я когда готовлю свое лапшичное хрючиво на семью, беру кур грудку(2филе), 1 перец средний, луковицу, морковь, ~300 г лапши +хуйни всякой по типу имбиря, чеснока, тереяки и соевого соуса
Меня умиляет это "сестринство". Под одним каким-нибудь постом про чью-то депрессию, сестры могут развести целую палитру, по-моему мнению, пустого пиздежа ради пиздежа, типа мимо пройти никак, хотя эта тема им не близка, но спиздануть что-то надо же. Собираются все: мимокрокодилки с ушами, снобки, чьи короткие лаконичные высказывания можно использовать как эпитафию, а так же те, кто мнят себя хуекспертами психологии/психотерапии/психиатрии, и те, кто не мнят, но сочувствуют, а сказать что-то надо, похуй, что хуйню, главное поддержать добрым словцом от понта. Типа "ты молодец, авторка, ты логично мыслишь, ты стройно пишешь, ты ладная и складная, умная - тире - не значит счастливая. Счастье, вон, оно в мелочах, типа чая там или вкусняшки. Вот ты, авторка, напиши мне в личку, я там тебе одну притчу расскажу про одну очень большую депрессию, что ты пОдумаешь "все хуйня!" и возьмешь себя в руки."
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
*
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
*
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
*
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.
Вот это вкусный недошираковый сракс! С женой довольны, она меня даже по яйцам треснула
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
*
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.
Я сам себе жарю вот
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
*
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.
У меня вота стаит член! Я ФЕМЕНИСТА ВЕГАН!
А где дошик? Неканон, уноси нахуй из тренда!
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
*
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.Меня умиляет это "сестринство". Под одним каким-нибудь постом про чью-то депрессию, сестры могут развести целую палитру, по-моему мнению, пустого пиздежа ради пиздежа, типа мимо пройти никак, хотя эта тема им не близка, но спиздануть что-то надо же. Собираются все: мимокрокодилки с ушами, снобки, чьи короткие лаконичные высказывания можно использовать как эпитафию, а так же те, кто мнят себя хуекспертами психологии/психотерапии/психиатрии, и те, кто не мнят, но сочувствуют, а сказать что-то надо, похуй, что хуйню, главное поддержать добрым словцом от понта. Типа "ты молодец, авторка, ты логично мыслишь, ты стройно пишешь, ты ладная и складная, умная - тире - не значит счастливая. Счастье, вон, оно в мелочах, типа чая там или вкусняшки. Вот ты, авторка, напиши мне в личку, я там тебе одну притчу расскажу про одну очень большую депрессию, что ты пОдумаешь "все хуйня!" и возьмешь себя в руки."
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.Меня умиляет это "сестринство". Под одним каким-нибудь постом про чью-то депрессию, сестры могут развести целую палитру, по-моему мнению, пустого пиздежа ради пиздежа, типа мимо пройти никак, хотя эта тема им не близка, но спиздануть что-то надо же. Собираются все: мимокрокодилки с ушами, снобки, чьи короткие лаконичные высказывания можно использовать как эпитафию, а так же те, кто мнят себя хуекспертами психологии/психотерапии/психиатрии, и те, кто не мнят, но сочувствуют, а сказать что-то надо, похуй, что хуйню, главное поддержать добрым словцом от понта. Типа "ты молодец, авторка, ты логично мыслишь, ты стройно пишешь, ты ладная и складная, умная - тире - не значит счастливая. Счастье, вон, оно в мелочах, типа чая там или вкусняшки. Вот ты, авторка, напиши мне в личку, я там тебе одну притчу расскажу про одну очень большую депрессию, что ты пОдумаешь "все хуйня!" и возьмешь себя в руки."
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
*
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.
Ультрамарины доширак заварили, о великий доширак наварили!
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.Меня умиляет это "сестринство". Под одним каким-нибудь постом про чью-то депрессию, сестры могут развести целую палитру, по-моему мнению, пустого пиздежа ради пиздежа, типа мимо пройти никак, хотя эта тема им не близка, но спиздануть что-то надо же. Собираются все: мимокрокодилки с ушами, снобки, чьи короткие лаконичные высказывания можно использовать как эпитафию, а так же те, кто мнят себя хуекспертами психологии/психотерапии/психиатрии, и те, кто не мнят, но сочувствуют, а сказать что-то надо, похуй, что хуйню, главное поддержать добрым словцом от понта. Типа "ты молодец, авторка, ты логично мыслишь, ты стройно пишешь, ты ладная и складная, умная - тире - не значит счастливая. Счастье, вон, оно в мелочах, типа чая там или вкусняшки. Вот ты, авторка, напиши мне в личку, я там тебе одну притчу расскажу про одну очень большую депрессию, что ты пОдумаешь "все хуйня!" и возьмешь себя в руки."
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.Меня умиляет это "сестринство". Под одним каким-нибудь постом про чью-то депрессию, сестры могут развести целую палитру, по-моему мнению, пустого пиздежа ради пиздежа, типа мимо пройти никак, хотя эта тема им не близка, но спиздануть что-то надо же. Собираются все: мимокрокодилки с ушами, снобки, чьи короткие лаконичные высказывания можно использовать как эпитафию, а так же те, кто мнят себя хуекспертами психологии/психотерапии/психиатрии, и те, кто не мнят, но сочувствуют, а сказать что-то надо, похуй, что хуйню, главное поддержать добрым словцом от понта. Типа "ты молодец, авторка, ты логично мыслишь, ты стройно пишешь, ты ладная и складная, умная - тире - не значит счастливая. Счастье, вон, оно в мелочах, типа чая там или вкусняшки. Вот ты, авторка, напиши мне в личку, я там тебе одну притчу расскажу про одну очень большую депрессию, что ты пОдумаешь "все хуйня!" и возьмешь себя в руки."
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.
Ну такое. По вкусу может и ничего, но выглядит всратовато. Разве что на четвертой какие-то претензии на подачу есть.
И на харкач насрали... Это сладкая лапша! Покушай, посиди...
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.йМеня умиляет это "сестринство". Под одним каким-нибудь постом про чью-то депрессию, сестры могут развести целую палитру, по-моему мнению, пустого пиздежа ради пиздежа, типа мимо пройти никак, хотя эта тема им не близка, но спиздануть что-то надо же. Собираются все: мимокрокодилки с ушами, снобки, чьи короткие лаконичные высказывания можно использовать как эпитафию, а так же те, кто мнят себя хуекспертами психологии/психотерапии/психиатрии, и те, кто не мнят, но сочувствуют, а сказать что-то надо, похуй, что хуйню, главное поддержать добрым словцом от понта. Типа "ты молодец, авторка, ты логично мыслишь, ты стройно пишешь, ты ладная и складная, умная - тире - не значит счастливая. Счастье, вон, оно в мелочах, типа чая там или вкусняшки. Вот ты, авторка, напиши мне в личку, я там тебе одну притчу расскажу про одну очень большую депрессию, что ты пОдумаешь "все хуйня!" и возьмешь себя в руки."
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.
>>249928911
Меня умиляет это "сестринство". Под одним каким-нибудь постом про чью-то депрессию, сестры могут развести целую палитру, по-моему мнению, пустого пиздежа ради пиздежа, типа мимо пройти никак, хотя эта тема им не близка, но спиздануть что-то надо же. Собираются все: мимокрокодилки с ушами, снобки, чьи короткие лаконичные высказывания можно использовать как эпитафию, а так же те, кто мнят себя хуекспертами психологии/психотерапии/психиатрии, и те, кто не мнят, но сочувствуют, а сказать что-то надо, похуй, что хуйню, главное поддержать добрым словцом от понта. Типа "ты молодец, авторка, ты логично мыслишь, ты стройно пишешь, ты ладная и складная, умная - тире - не значит счастливая. Счастье, вон, оно в мелочах, типа чая там или вкусняшки. Вот ты, авторка, напиши мне в личку, я там тебе одну притчу расскажу про одну очень большую депрессию, что ты пОдумаешь "все хуйня!" и возьмешь себя в руки."
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.Меня умиляет это "сестринство". Под одним каким-нибудь постом про чью-то депрессию, сестры могут развести целую палитру, по-моему мнению, пустого пиздежа ради пиздежа, типа мимо пройти никак, хотя эта тема им не близка, но спиздануть что-то надо же. Собираются все: мимокрокодилки с ушами, снобки, чьи короткие лаконичные высказывания можно использовать как эпитафию, а так же те, кто мнят себя хуекспертами психологии/психотерапии/психиатрии, и те, кто не мнят, но сочувствуют, а сказать что-то надо, похуй, что хуйню, главное поддержать добрым словцом от понта. Типа "ты молодец, авторка, ты логично мыслишь, ты стройно пишешь, ты ладная и складная, умная - тире - не значит счастливая. Счастье, вон, оно в мелочах, типа чая там или вкусняшки. Вот ты, авторка, напиши мне в личку, я там тебе одну притчу расскажу про одну очень большую депрессию, что ты пОдумаешь "все хуйня!" и возьмешь себя в руки."
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.
Другая же сестра скажет: "авторка, можно жи работать над собой, можно начать прямо сейчас, как говно из могилы восставая, начать заниматься тем, чем ты хочешь и отдавать этому делу все свое убогое существо и мощность в 5 ватт, главное чтоб до потери пульса! Я вон сама пульс теряю, только что вот на пять минут восстала из мертвых, написала тебе ценный совет, а ща снова пойду умирать за дело".
Ну и, конечно, про эндокринолога тоже будет, я вам гарантирую. Эндокринолога они советуют абсолютно всем и абсолютно везде, даже если у вас проблемы с поиском квартиры, вам все ровно посоветуют эндокринолога и в конце напишут "лучи добра"!
*
Аноним: Сестры! У меня совсем нет сил менять свою жизнь, бла-бла-бла, текст-текст-текст. Возможно, вы подскажите мне, как выйти из этого состояния?
Fem1: Прям как-будто я писала! Авторка, держись!
Fem2:
Fem3:
Fem4:
Fem5:
Fem6: Вам нужен психиатр и эндокринолог, как минимум. Желаю добра!
Про феминистические паблики знакомств
Если почитать паблики, темы знакомств феминисток, то часто попадаются анкеты, где девушки в своих анкетах среди интересов прописывают обязательно любовь к чаю, и не просто там к какой-то яблочной Нури, а к самому натуральному. Чай тут скорее выступает, как признак илитности. Мода на чай походу превзошла моду на кофе. Они пьют чай в любой непонятной ситуации, под любым предлогом. Однажды, мне было скучно и я лазила по модному паблику знакомств "Sis fist!"
и просто смотрела, что пишут в своих анкетах феминистичные персонки. Ну, если отбросить тонны списков их любимых книг и высокие требования к другим, то это будут самые обычные тупые пёзды, которые считают себя нитакимикакфсе, при этом абсолютно все как под копирку, никакой интересности и оригинальности.
СЛАДКАЯ ЛАПША! В ДЕРЕВНЯХ ТО ЕЛИ ВСЕ! ЖРАЛИ ЛАПШИЧКУ ТО... С КАЛОВЫМИ ШАРИКАМИ И ДУРОЙ ОДНОЙ! УФффффффФфффФфФФ
А пориджусы есть?
>>249928899
Какая еще подача, ты совсем ку ку?
Хуя оп дед-доед
>Какая еще подача
Ну это когда еда выглядит как еда, а не как хрючево.
продвинутые хикканы уже готовят так же хД
Да я давно так готовлю. Лапша, гречка или рис и два яйца. Кусочек чёрного хлеба и кофе со сгущённым молоком. Типичный мой завтрак и обед.
Да нормально у меня выглядит еда, не гони.
Хрюкни, взагонник.
Яичницу без нихуя сложно есть. Углеводов не хватает. Надо либо лапши какой-нибудь как у опа, либо хлеба, либо ещё чего-нибудь.
Обычно я использую тостер и хлеб, без тостов яичница не нужна
Вот мне жена приготовила. Люблю ее.
Молодец какая
>Молодец
Молодка! Сексист ты ебаный.
это даже не боевая картинка, пирожочек. ты просто прикрепил картинку, будто с таким лицом цитируешь меня
Подкоблучник сраный. Держи яйца, раз своих нет
> 2ой пик
Ты художник что ли? Богему изображаешь?
покажи свои пикчи
>тиндер
>тян готовящая полезную еду.
Тебе с левой или с правой уебать?
А почему 3?
Запасное одно, очевидно же
И если мне не хватает яиц, я достаю из широких штанин.
Стеклянные?
Стальные!
Я достаю
Из широких штанин
Залупу с консервную банку!
смотрите, завидуйте-
Я – гражданин!
А не какая нибудь
Гражданка!
А это жена она сейчас с нами в этой комнате? эту жену видят кто то кроме вас? давно вы проходили лечение в ПНД?
Больше похоже на колбу для термоса или елочные игрушки, стеклянные же ну
В какой комнате, болеззный?
Это, ващет, приз какой-то. И там именно это. Стальное-яичное.
Там амальгама и блестит. Металлическая.
Бутафория
Харьковчане, то что вы сейчас на Украине а не как ДНР и ЛНР вы обязаны Кернесу. Который сначала хотел примкнуть к пророссийским настроениям, а потом зассал. Плохо это или хорошо - у каждого из вас своё мнение.
Промахнулся
Чет тебя она не любит, такая маленькая порция на одну вилку.
Вот ты промахнулся блять, а тут сейчас тред станет говном с боевыми картинками