Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- А ну отсосали у меня все! Быстро!
Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
яйцо зеленкой, что то написал на листочке и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал листочек, покрасил второе яйцо йодом, что то
написал на бумажке и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
- Христос воскрес Иван Петрович,
- Воистину воскрес Николай Семенович
Смешно
Зашептал
Идет медведь по лесу, видит горящую машину, сел неё и СГОРЕЛ!
Ну мужик сжалился: даёт ей сотню, а сам редис не берёт. С работы идёт назад— та же история.
И ходил он так месяц. На работу идёт— сто рублей даст, с работы идёт— даст сто рублей.
И вот, даёт он этой бабушке в очередной раз сто рублей, а она его хвать за руку.
Он, улыбаясь:
—Вам, наверное, интересно, почему я каждый раз деньги даю, а редис не беру?)
Бабушка в ответ:
—Да мне похуй. С сегодняшнего дня редис 150 рублей стоит
— Привет, милая.
— Привет, пап.
— Играла?
— Ага.
— В парке?
— Ага.
— С друзьями?
— Да, пока дядя не пришел.
— Пока дядя не пришел?
— Да, пришел дядя, сказал моим друзьям уходить, остались только мы с ним.
— Дорогая, подойди. Иди сюда. Что бы не случилось — это не твоя вина. Хорошо, милая? Не твоя вина. Но расскажи папочке все. Что случилось?
— Ну, он завел меня за дерево, чтоб никто не видел, что мы делаем.
— О Боже, девочка моя. А дальше что?
— Ну, он снял мое платье.
— О Боже мой, а дальше что? Что дальше было?
— Он снял свои штаны.
— Господи, милая моя. А дальше?
— А я ебу? Насрал кто-то
Проиграл
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
-Иди нахуй чурка
Ну ты и выдал)))
–Видите мост?
—Ну.
—Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей.
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает:
–На какие деньги?
Путин подводит его к окну:
–Видите мост?
—Нет.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок!
Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли?
Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать
беседу на любую тему, знаком с науками и т.д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь?
Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает,
поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- 8-(, и что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- 8-((, а потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
- Убью гада! А потом?
Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- А потом у меня хуй встал и я с жердочки ебнулся...
ОП ты хуй или нет? Может сам чего-нибудь уже накидаешь ??
Профессор задает студенту вопрос:
— На борту летящего самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент не долго думая:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Тогда следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— Открыть холодильник. Поместить туда слона. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— Открыть холодильник. Вынуть из него слона. Запихать оленя. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Просто здорово! Давайте дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Крокодилы же ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Может на нее упал кирпич, который выпал из самолета?
«Пошёл нахуй» - ловко парировал профессор
Всхрипнул.
-Че,мужик,долго сидишь?
-Уже четвертый год ,за убийство
- Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
- Это тоже больно, - говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
- Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
- Всё перекур окончен, доедаем
- Маядзуко, чем жизнь отличается от существования?
- Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки.
Ученик принёс ему то, что он просил.
- Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, а в другую нет.
Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник и налей в него ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей.
Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки.
- Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину.
Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки.
- Нихуя я чая напился - сказал Маядзуко.
-Давай прям тут
-Не ты че тут полно народа
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Кабана на петуха заменить, и выйдет годно.
-Бабушка, не подскажите, сколько времени?
-Так это не у меня надо спрашивать, а у тебя.
-Так я из дома вышел и всё забыл: телефон, ключи, часы...
Бабка чешет голову и говорит:"А причём тут блять ключи"
блондинка.
Чувак: — Ваш билетик!
Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: — Ваш билетик!
Мальчик: — Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —
снова жив. Отпуская, спрашивают:
— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?
Чувак:
— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…
ну, наверное, потому, что я — плохой проводник...
-Как же так?Я уже сама к парням лезу,секс предлагаю,а они все уходят сразу
-Девушка ,уйдите от стойки, от вас говном воняет
У меня тож анекдот про бананы есть
Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает:
- Мужик, ты зачем это делаешь?
- Просто не люблю солёные бананы.
блять, тупорылая кукла нахуй, анекдот зафакаплен, простите
- А у папы два туза!
- Ну... понимаете, господа, ребенку делать нечего, вот он от безделья и мается - оправдывает отец сына.
Пересдали по новой, опять выскакивает сын:
- А у капитана козырный король и дама!
Пересдали по новой, опять выскакивает сын:
- А у поручика...
- Постой - сказал поручик Ржевский и увел мальчика в комнату.
Через несколько минут вышел, сели играть, прошло 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Его отец спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Что вы, как же можно бить ребенка?!
- А что вы сделали?
- Я его дрочить научил.
сиранул
—Всем война, а тебе на ебло говна.
Сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Партия?
- Давайте
Всегда проигрываю с этой хуйни как в первый раз
Говорят ,скажи мол и отпустим,дом в штатах дадим ,денег.А он сидит и молчит.
Бьют уже его, допрашивают, все терпит немец.
-Ничего не добьетесь,проклятые американцы,ничего не скажу.
Сидят американцы и думают что же делать : расстрелять нельзя ,генерал всё-таки,по-любому много знает.Ну последний трюк, со всеми работал.
-Если ничего не скажешь,то советам передадим
-Передавайте, ни вам ,не им ничего не скажу.
Передали немца советам.Те его тоже допрашивают,а он молчит.Ну выходит маршал один и говорит:
-А ты знал,что лично Сталин тебя сейчас допрашивать будет?
А немец в ответ:
-А ты знал,что твой Сталин насиловал Ленина в жопу?
И тут немец ощущает чью-то руку в области поясницы
-Шютка шютишь,нэмец?Ух сейчас тибя как Ленена
-Не нужно!!Смилуйтесь , товарищ Сталин,все скажу
-А ужэ и нэ нада
Проиграл
Говорят ,скажи мол и отпустим,дом в штатах дадим ,денег.А он сидит и молчит.
Бьют уже его, допрашивают, все терпит немец.
-Ничего не добьетесь,проклятые американцы,ничего не скажу.
Сидят американцы и думают что же делать : расстрелять нельзя ,генерал всё-таки,по-любому много знает.Ну последний трюк, со всеми работал.
-Если ничего не скажешь,то советам передадим
-Передавайте, ни вам ,не им ничего не скажу.
Передали немца советам.Те его тоже допрашивают,а он молчит.Ну выходит маршал один и говорит:
-А ты знал,что лично Сталин тебя сейчас допрашивать будет?
А немец в ответ:
-А ты знал,что твой Сталин насиловал Ленина в жопу?
И тут немец ощущает чью-то руку в области поясницы
-Шютка шютишь,нэмец?Ух сейчас тибя как Ленена
-Не нужно!!Смилуйтесь , товарищ Сталин,все скажу
-А ужэ и нэ нада
вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил:
- Заплатите сторожу дяде Васе 500 рублей и он гориллу трахнет!
Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 рубасов. Дядя Вася
почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в
нужной позе. И второе: деньги я вам после зарплаты отдам...
Докладная!
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Дедушка, откуда оно?
- Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке...
- Дедушка, а говно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
- Надобраніч, американський шпигун.
- Діду, як же ти дізнався що я шпигун?
- Так ти ж нигра губата!
- Куда ползёшь?
- Медсестру ебать.
- А она даст?
- Даст.
- А мне даст?
- И тебе даст.
- Тогда я с тобой.
Ползут дальше вдвоём. Навстречу им другой солдат:
- Куда ползёте?
- Медсестру ебать.
- А она даст?
- Даст.
- А мне даст?
- И тебе даст.
- А в жопу даст?
- И в жопу даст.
- Ну, тогда я с вами.
Дальше ползут. Видят - ещё один солдат:
- Вы куда?
- Медсестру ебать.
- А она даст?
- Даст.
- А мне даст?
- И тебе даст.
- А в жопу даст?
- И в жопу даст.
- А в рот возьмёт?
- Нет, в рот не возьмёт.
- Что так?
- Да ей голову оторвало.
- Вах, как харащо! Ти на какой улыцэ живёщь?
- Вах, да вот на этой улыцэ и живю.
Ебутся дальше:
- Вах, как харащо! А в как домэ живёщь?
- Да вот в этом и живю.
Дальше ебутся:
- Вах, савсэм харащо! А в какой квартырэ?
- Вах, в трыдцать пэрвой.
- Гоги?
- Папа?
>>244209850
>>244209895
>>244210004
>>244210106
>>244210310
Ты опять забыл таблетки выпить?
Ты опять забыл таблетки выпить? Это называется — запить водкой. Так раньше было, а теперь такая медицина. Т. е. такое новое научное знание. Понял?
Сука, с этого обосрался
Сука, с этого обосрался? Ты - Князь Тьмы! Самая высшая власть в этой вселенной! Тебе лишь надо брать и отдавать, отдавая!
Шиз, спок
Идут два пирожка по улице, на встречу аппетитная булочка. Один другому:
- Давай подкатим.
- Тебе хорошо, ты-то с яйцами, а я с картошкой.
Военный говорит: "стою я в поезде, никого не трогаю и вдруг мне на ногу больно наступил этот гад. Ну я думаю дам ему ещё три минуты и если он не извинится то я набью ему морду."
Спрашивают гражданского, а ты зачем туда полез?
Гражданский отвечает: "значит стою я в поезде и вижу как военный сначала посмотрел на часы а потом стал бить еврея. Ну думаю, по всей стране началось."
Хрюкнул с этого аптекаря..
Шиз, спок! Слушай: советует никого не пускать к той двери, после которой телевизор уже будет не нужен.
Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
— За Родину!! — и подорвал ближайший танк.
Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
— За Сталина!! И срезал группу пехотинцев.
Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
— Вашу мать ара, я разве что сказал?!
Хрюкнул с этого аптекаря такой запах, что мы всё это почувствовали на себе — уже не нюхая, а заглатывая все нужные частицы.
Она радостно кричит маме:
- Мама, мама, там папа вернулся! Я так хочу его встретить! Можно я спущусь к нему навстречу?
- А как ты спустишся у тебя ведь ножек нет...
- А ты прикрепи лыжи к моим бедрам и я побегу его обнимать.
- Ну хорошо. Но как же ты его обнимешь, у тебя ведь ручек нет...
- А ты возьми две скалки и примотай скотчем к моим плечам.
Ну мама сделала все так как просила дочь и та побежала встречать папу. Проходит десять минут и в квартиру влетает запыханый отец. Глаза навыкате, весь растрепаный.
Супруга его спрашивает:
- Ну что, дорогой, ты встретил нашу доченьку?
- Да какая доченька нахуй я только что в парадном метрового паука ебнул!
> А в рот возьмёт?
> Если голову найдешь то возьмёт
Так лучше
>>244207246
Крякнул
Пархатому обидно стало.
Нихуя моришь
Идет слоник по полю, навстречу ему Три Богатыря
-Здравствуй Илья Муромец
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Добрыня Никитич
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Алеша Попович
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Конь Ильи Муромца
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Конь Добрыни Никитича
-Здравствуй Слоник
-Здравствуй Конь Алеши Поповича
-Здравствуй Слоник
-Как себя чувствуешь Илья Муромец
-Хорошо спасибо Слоник
-Как себя чувствуешь Добрыня Никитич
-Замечательно Слоник
-Как себя чувствуешь Алеша Попович
-Спасибо не жалуюсь
-Как себя чувствуешь Конь Ильи Муромца
-Хорошо Слоник
-Как себя чувствуешь Конь Добрыни Никитича
-Отлично Слоник
-Как себя чувствуешь Конь Алеши Поповича
-Хорошо спасибо Слоник
-До свидания Илья Муромец
-До свидания Слоник
-До свидания Добрыня Никитич
-До свидания Слоник
-До свидания Алеша Попович
-До свидания Слоник
-До свидания Конь Ильи Муромца
-До свидания Слоник
-До свидания Конь Добрыни Никитича
-До свидания Слоник
-До свидания Конь Алеши Поповича
-До свидания Слоник
Идет Слоник дальше а навстречу ему Али Баба и 40 разбойников. И ВСЕ НА ЛОШАДЯХ!
Это были Рейган и Брежнев раньше. Так смешнее было
Блин, так не смешно же
> 1 пик
Ахуенный фильм кстати
Проиграл, как сука.
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!"
Англичанин: — Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: — один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет: — Один цыганский джентельмен ...
Все три головы: "Да ну нахуй!"
Спасибо