Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем
Хули они какие тупые, очевидно же воскрес он и вышел первым делом курануть.
Расстрэляли
а нефритовый стержень этих черножопых поймешь
Содомит. Не жалею что прочитал
ахахахахахахахпхпхпхпхпзпзпзлыоыыоыоыо
Курить люблю пиздец.
Сука, обосрался
Мимо грузин
Стоит командир на военной лодке, смотрит в бинокль, видит: летит торпеда.
Подзывает боцмана и говорит:
-Иди отвлеки команду, чтоб панику не подняли
Спускается боцман в трюм и говорит команде:
-Спорим я хуем по стене ебну и корабль разъебется.
Поспорили, боцман снял штаны, ударил хуем об стену и корабль разлетелся.
Плывет боцман на спасательном круге, подплывает к нему командир и говорит:
-Пидорас ты, боцман! Торпеда мимо пролетела.
А ты хорош, продолжай.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
Крадут инопланетяне с земли англичанина китайца и русского, сажают их в круглый купол, да говорят им:
-Вот вам ресурсы. Удивите нас чем нибудь, иначе убьём.
Прошёл месяц.
Заходят инопланетяне в англичанину, а тот построил машину.
- Это хуйня. Говорят они. - У нас космические корабли уже очень давно.
Убивают немца, заходят к китайцу.
Китаец построил двигатель на 500 Вольт.
- У нас двигатели на 15000. Говорят они и убивают его.
Заходят к русскому, а он в говном обмазался и в угол забился.
- Как-то раз, помню, захватили немцы меня и еще половину нашего взвода
в плен. Били, мучили, потом поставили к стенке, а напротив построились
десять солдат с автоматами. Их лейтенант и говорит: - Или сейчас все эти
солдаты поступят с вами как с женщинами, а потом мы вас отпустим, или
готовьтесь к расстрелу.
- И что, дед?
- Ну, русский умирать не захотел - его изнасиловали, азербайджанец,
грузин - тоже не захотели, их тоже изнасиловали...
- А как же ты, дедушка? - с ужасом спрашивает внук.
- А что я? Конечно, меня расстреляли!
Жена мужу:
- Иди сходи за ним,успокой
Ну муж заходит в зал,а там сынка то бабульку во все щели пидорит ,громко так
- Сын ,ты что делаешь????
- Че ссука ,приятно когда твою мать ебут?
- Вот видишь, сынок, как плохо, что мама умерла.
Молодец, я доволен.
3 анекдота лучше целого анекдототреда от бота, хотя последний и послабее. Продолжай, ОП, не потонет к утру, залечу глянуть.
проиграла с подливой
Туземцы говорят пленникам:
- Либо вы платите нам по 200 долларов, либо мы насилуем каждого из вас всем племенем.
Англичанин достает 200 долларов и отдаёт туземцам.
Француз тоже платит.
Украинец говорит:
- Ебите!
Ебут туземцы украинца минут 40 по очереди.
Переебало француза пол племени и тут украинец устает и говорит:
- Ладно, держите 200 долларов
блять, украинца
- Что надо? Что пришёл?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё
- Иди мужик домой, всё будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
ИХ просто перепутали
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик на работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
- И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Бля обдристался, пеши есчо
- не вижу.
Вышел из машины, сел поле, срёт.
Подходит к нему мышиный король и говорит:
-Я исполню любое твое желание.
Мужик и говорит:
-Собери передо мной весь свой мышиный народ.
Король выстраивает, и мужик берет мышей в руку и начинает ими жопу вытирать.
Мышиный король ему и говорит:
-Долбоеб, у нас бумага есть
Ну мужик точно двачер...
Стоят, значит, Путин и Трамп, общаются. Вдруг видят: четыре пидора ебутся.
Трамп: Слышь, Путин! А спорим, ты не сможешь убедить тех пидоров, что ты тоже пидор?
Путин: Смогу!
Вобщем поспорили, что если не сможет убедить, то Путину башку с плеч. На том и порешили.
Ну подходит, значит, Путин к пидорам и говорит:
Эй, пидоры, я тоже пидор!
Первый пидор: Чем докажешь?
Тут Путин падает на колени, вынимает нефритовый стержень первого пидора из жопы второго и начинает сосать. Сосёт, значит, заглатывает, играет с яйцами. К ним присоединяются остальные три пидора, ебут Путина в рот по очереди, в глотку пихают, по два хуя сразу дают сосать. Остальные хуи Путин дрочет руками. Иногда дают ему лизать жопы. Всё это продолжается минут двадцать, потом все четверо поочерёдно кончают Путину кто в рот, кто на ебальник, харкают туда. Путин это всё смачно глотает, размазывает..
Путин: Ну вот! Я же говорил!
Первый пидор: Ну так ты, мужик, хуесос, а не пидор!
Путин: А чё, пидор и хуесос - это разное?
Первый пидор: Ага!
Путин: Бля-а-а-а!!
Не смешно
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя нефритовый стержень видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
В регистратуре:
- Род деятельности?
- Машинист.
- Возраст?
- 35.
- Национальность?
- Армянин.
- Партия?
- Давайте.
1: Я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуй.
2 : Купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : Это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля?
Я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.
мм разрушение ожиданий, а есть пропагандоские анекдоты про русских? по типу "идут русский, хохол и немец"
Да, и что? Я кошачья жена, кошачья жена, ламповая кошачья жена, кошачья жена, кошачья жена.
>Да, и что? Я кошачья жена, кошачья жена, ламповая кошачья жена, кошачья жена, кошачья жена.
Аж роллов захотелось.
Захотелось роллов Калихворния
— Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха.
— А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель.
— Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу.
Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила.
— Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится.
— Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель.
— На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом:
- УХ БЛЯ!
При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Нет, там суть в том, что если хоть один не заплатит, то ебать будут всех 3х, и когда англичанина и француза отъебали и очередь дошла до хохла, то тот заплатил.
Сидит мужик у подьезда, горюет, недоумевает. Мимо идет лучший друг, видит - тот сидит, горюет - спрашивает: "Что ты такой стремный?" - "Да понимаешь", - говорит наш герой - "подошел ко мне на улице человек в плаще, сунул записку, говорит - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала..." - "А что за записка", спрашивает друг, берет, читает, и вдруг бросается на него с кулаками: "Убью!" И гнал его три квартала, соседи вызвали милицию. Приезжает мент, спрашивает: "В чем дело, товарищи?" - "Да вот," - говорит мужик - "подбежал ко мне на улице тип в плаще, сунул записку - сам не читай, никому не давай - и убежал. Жена прочитала - из дому выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил..." - "Гхм, ну-ка гражданин, дайте-ка нам вещественное доказательство... Ах вооот как! А ну-ка, посидишь у меня в КПЗ, а я к прокурору!" - Надел на мужика наручники, сунул в камеру, а сам в прокуратуру, завели дело.
Состоялся суд. На суде председатель спрашивает: "Подсудимый, знаете ли вы, в чем вас обвиняют?" - "Не знаю, гражданин судья. Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает человек в плаще, сует записку, говорит - сам не читай, никому не давай - Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, постовой прочитал - засадил меня в суд..." - Судья достает папку: "Записка приобщена к делу... Так... Ах вот оно что, ну дело ясное. Пожизненное заключение с конфискацией имущества, обжалованию не подлежит! Дело закрыто!"
Едет наш герой по этапу на зону. Сидит, с зэками болтает: "Ты за что? - Я-за убийство - А ты? - Я за грабеж - А ты? - Да ни за что! - Ну все ни за что, а все-таки? - Понимаете, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное..."- "Да," - смеются зэки - "не повезло тебе. А что за записка-то?" Мужик дает им записку, они читают, и сразу: "Ах ты козел, мудило сученый, мы тебя щас замочим!" Началась драка, вбежали охранники, от качки поезд перевернулся и зэки разбежались.
Наш герой бежал без устали несколько недель пока не вышел к морю. Там он втихаря раздобыл денег и устроился на корабль, плывущий куда подальше. Капитан заметил странного парня и вызвал его к себе на разговор: "Ну, я вижу, что ты скрываешься. Ты не бойся, я своих не выдам, и с паспортом тебе помогу, ты только скажи: чего натворил-то?" - "Да ничего! Понимаешь, иду я по улице, ко мне подбегает мужик в плаще, сует записку - сам не читай, никому не давай. Жена прочитала - из дома выгнала, лучший друг прочитал - напал, избил, мент прочитал - засадил меня в КПЗ, судья прочитал - дал пожизненное, зэки в вагоне прочитали - с поезда выкинули..." - "Ндаа, странная история... А записка-то сохранилась? Дай взглянуть" - Читает капитан записку и меняется в лице: "Ах ты так, а я-то еще тебе с убежищем хотел помогать! А ну-ка ребятушки, скинем этого гада за борт! И записку свою прихвати!" И летит наш мужик за борт...
Еле живой плывет мужик по океану, на исходе второго дня видит необитаемый остров. Вылезает на него, весь мокрый, дрожит, и все думает: а что ж в записке-то? Наконец решается ее прочитать, разворачивает, а там фото, как армяне в нарды играют.
Поймал султан немца, хохла и русского. Кто больше арбузов унесет - выживетс остальных казнят! -молвил он. Немеца приводят - тот говорит - два арбуза! Как унесешь? Споащивает султан. - два под мышку! Ок. Приводят хохла - а я три унесу! Это как, споосил султан... - лва под мвшку и олин на шишку! Ничего себе - удивился султан. Ок. Приводят русского. А я пять арбузов унесу! Султан удивился... икак ты это сделаешь, русский? ДВА ПОД МЫШКУ И ХОХЛА НА ШИШКУ
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться.
Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ебут
Первый:
- Вот моя настолько тупая, чехлы для сидений автомобиля купила. А автомобиля у неё нет!
Второй:
- Ой, а моя, а моя настолько тупая, что принтер купила. А компьютера же у неё нет!
Третий:
- Ну это что! А вот моя ну такая ТУПАЯ, что купила 200 презервативов и укатила в Турцию!
Смотрят на него непонимающе.
- А ЧЛЕНА-ТО У НЕЁ НЕТ!
Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать.
На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано:
«представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».
Проиграл аж сестру разбудил.
Ты наркоман что ли, сука?
>Заходят инопланетяне в англичанину
>Убивают немца
Вот где сама соль анекдота
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный
канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
- Нихуя себе... Представляю, что в Ереване творится...
Сам придумываешь свои садомазо-быдло анекдоты...
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напротив:
— Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
— Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время то же самое. Грузин:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка:
— Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Он сказал, что ты пидор!
— Прежде чем что–нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды.
— Что ты несёшь? Так ты пидор?
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что–то хорошее?
—Бля.. ты даже разговариваешь как пидор!
— Значит, ты собираешься сказать обо мне что–то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито — сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Хмм… нет.
—Пидора ответ! — заключил Сократ.
А в оригинале что было?
вроде буквы смыло
Пруфы? Или, быть может, ты с членом?
Топ
- А ну-ка, дайте-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщится и начинает кашлять взахлёб:
- Ты чё? Ебанутый? Чё ты куришь?
Юнга кстати всё время какие-то травы курит, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. Пиздец короче!
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
- Русский, рядовой Пердунов.
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.
Превосходно.
Зачем тебе пруфы? Какова цель пруфов? Назначение твоего интереса? Или ты думаешь что в 2021 году, когда про сосакуспасибо Абу знают чуть ли не в одноклассниках, здесь не может быть тян?
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленькие бронзовые нарды?
>здесь не может быть тян?
Нет. Не может. Я в это не верю.
За почти 3 года моего обитания здесь - никаких доказательств обитания кошачья жена на Дваче я не получил, но получил достаточно доказательств обратного.
Лол сука
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.
Ебать я хрюкнул с этого
- Вы заслуживаете вечных страданий, но, учитывая ваш вклад в мировую историю и культуру, я дам вам шанс. Один на троих. Пойдёте по коридору, и будут вам искушения. Если соблазнитесь - то сразу же прямиком в пекло. Последний устоявший попадёт в рай.
И вот, идут, идут, коридор длинный... Впереди Горшок, за ним Цой, следом Хой. И видит Юра чекушку водки на полу, от холода запотевшую. Рука сама потянулась. Только дотронулся - исчез. Горшок и Цой идут дальше. Глядит Горшок: шприц с герычем лежит. И аж затрясся, "всё, пиздец" - думает он - "хоть разок ширнусь ещё". И только он наклонился за шприцем, как исчез Виктор Цой.
В чем космический эффект?
Цой - пидор.
смешно же
Жиза блет
Лейтенант-самолёт, ты?
Выебал?
Хорошо
>Заходят инопланетяне в англичанину, а тот построил машину.
>- Это хуйня. Говорят они. - У нас космические корабли уже очень давно.
>Убивают немца
Ахахах, как тонко
> ламповая
На дваче, ага. То что тебя омеганы пиздолизы ламповой называют не делает тебя таковой
>>241600299
Поговорили с пастой.
Да, концовка подвела, а так хороший анекдот
В оригинале этой бумажкой просто подтерли жопу, и она была в говне
Стоит командир на военной лодке, смотрит в бинокль, видит: летит торпеда.
Подзывает боцмана и говорит:
-Иди отвлеки команду, чтоб панику не подняли
Спускается боцман в трюм и говорит команде:
-Спорим я хуем по стене ебну и корабль разъебется.
Поспорили, боцман снял штаны, ударил хуем об стену и корабль разлетелся.
Плывет боцман на спасательном круге, подплывает к нему командир и говорит:
-Пидорас ты, боцман! Торпеда мимо пролетела.
- Я бы чисто физически не смог разрушить корабль ударом члена.
- Знаю. Я шучу, торпеда попала.
- Я считаю вашу шутку неуместной.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ..
А солдат по ним - тррррр! И тут они посмотрели друг на друга и как давай хохотать!
Крадут инопланетяне с земли англичанина китайца и русского, сажают их в круглый купол, да говорят им:
-Вот вам ресурсы. Удивите нас чем нибудь, иначе убьём.
Прошёл месяц.
Заходят инопланетяне в англичанину, а тот построил машину.
- Это хуйня. Говорят они. - У нас космические корабли уже очень давно.
Убивают немца, заходят к китайцу.
Китаец построил двигатель на 500 Вольт.
- У нас двигатели на 15000. Говорят они и убивают его.
Заходят к русскому, а он в говном обмазался и в угол забился.
- Идите под струю мойтесь - сказали инопланетяне.
Ветеран-армянин рассказывает внуку о своих военных подвигах.
- Как-то раз, помню, захватили немцы меня и еще половину нашего взвода
в плен. Били, мучили, потом поставили к стенке, а напротив построились
десять солдат с автоматами. Их лейтенант и говорит: - Или сейчас все эти
солдаты поступят с вами как с женщинами, а потом мы вас отпустим, или
готовьтесь к расстрелу.
- И что, дед?
- Ну, русский умирать не захотел - его изнасиловали, азербайджанец,
грузин - тоже не захотели, их тоже изнасиловали...
- А как же ты, дедушка? - с ужасом спрашивает внук.
- А что я? Конечно, меня расстреляли!
- За пиздеж ебало бьют.
- Не бей, лучше обоссы.
- Вот такой ты значит ветеран?
- Да.
Отец с матерью после долгого трудового дня наконец уединились в спальне. В самый разгар полового акта в комнату заходит маленький сын. Видя всю эту картину, он начинает громко рыдать и убегает в зал,где спит бабушка
Жена мужу:
- Иди сходи за ним,успокой
Ну муж заходит в зал,а там сынка то бабульку во все щели пидорит ,громко так
- Сын ,ты что делаешь????
- Че ссука ,приятно когда твою мать ебут?
- Мне похуй, - и ушел.
>>241614231
>>241614372
>>241614462
>>241614500
Ты как рука Мидаса, только превращаешь не в золото, а в дерьмо.
Чувак, это называется Говномидас
Это называется бредни дегенерата.