Хуя у тебя родинок на ебле, привет рак кожи, ходи чаще под солнцем)
Ебать чебурашка нелепая мля, гагагага
Капец у неё соски лохматые. Фу мля.
>омежки
>Зассал раздеться перед фотографом
Кто тут омежка?
Жирно.
Не. Люблю жопастеньких. У меня такая.
больше завидую фотографу куколду0))
Хоспади, какое же это куколдство. Не иметь девушку и не делать с ней эро фотки, а заставлять себя делать эти фотки потому что ты думаешь "а хули, секс щас нормально, сделаю страстные фотосет, типа я такой молодежный и прогрессивный" типа человек культуры.
А на самом деле ты нефритовый стержень дрысной, которого фотограф заманил с его шкурой на сомнительные услуги, про которые нассали в уши типа это смело и экспереиентально.
Фу блядь.
Вы чего такие всратые оба?
А чем фотограф куколд? Я уверен он регулярно на кожаном коне всяких девиц катает. Некоторые ради этого только эро фотками и занимаются.
У тебя такое лицо стрёмное. Даже не знаю, завидовать ли тебе
Эт че, наклейки на соски какие-то?
Это Елисратов?
Шоб не забанили.
Это мэддисон на пике?
пиздец жируха
Русские куколды совсем озверели. Уже своих телок на двачах выкладывают.
Нет хованский со стасом и продюсером желают тебе доброй ночи.
А я думал вы только ослов ебёте
Сынок почему ты так ненавидишь свою маму? У нее же такой красивый хвост и длинные ушки.
> Шоб не забанили.
Это на двачах-то?
Смотрю на твое недовольное ебало и хоть убей не могу завидовать человеку испытывающему подобные эмоции. Ебать ты анчоус грустный, тьфу
И что не так? Это Маргоша, моя телка.
Пидорас, этим фоткам 100 лет. Суп давай или иди на нефритовый стержень. Двачеры настолько тупые, что верят и ещё оценивают это говно. В пизду вас
Да-да, я успешный мужчина с красивой тяночкой побежал что-то доказывать девственнику двачеру. Пошел нахуй.
Да все мы понимаем. Просто хочется мимокроку хуев напихать.
П - И - Д - О - Р - А - С, ПИДОРАСИНА ТЫ
Ты прыщавое хуйло с комплексами, сиди обтекай додик, как же ты жидко обосрался в штаны
>Ты прыщавое хуйло с комплексами, сиди обтекай додик, как же ты жидко обосрался в штаны
>Завидуете мне
Ты свою рожу видел, новиоп?
И чё пидар? Задавай свои вопросы, или сиди как чмоха обоссанным.
Лил, перелогинься
Это Сид Вишес?
Я такие же фотки сделал с мамкой одноклассника и отослал ему.
Нет.
Вот мне почти 30 лет.
На протяжении многих лет видел у коллег, друзей, каких-то знакомых, но особенно у женского пола, вот такие фотосессии, не обязательно НЮ,
Зачем люди их делают? В чем смысл потратить бабки ни на что ?
Турок иди нахуй
> очевидно неуверенное положение тела
> пустой взгляд
> Завидуете мне, омежки?
Омежка еще никогда не был так близок к провалу. Как свою кошачью жену не раздевай, а от фотографий разит чмошностью.
Ладно бы сам разделся, но ты же ведь закомплексованный.
Сиси ей с получки приделай.
> Зачем люди их делают?
Показать другим людям, что они вместе. Что-то вроде лайт версии кольца на палец.
Решил с утра воспользоваться моментом и устроить себе праздник анальной блажи. Промылся как следует, сходил в аптеку за смазкой и в магазин за огурцами.
В какой-то момент понял что моей жопе мало легкой закуски из свежих овощей и я решил поискать орудие покрупнее. На глаза попалась пенка для бритья ИВ РОШЕ - если это важно. Вспомнив треды про то, как крышечка от пенки или освежителя терялась на заднем дворике у анона, я ее предусмотрительно снял. Ну и пошло-поехало - долбил себя минут 20, а когда достал, понял что заправил себе полный бак средства для бритья. Даже балончик стал ощутимо легче.
Я бы забил конечно, все должно выйти само, но теперь стал ощущать сильную горечь во рту.
Что делать? Стоит ли вызывать скорую и как им обьяснить что в жопе у меня пенка для бритья?
Сегодня у меня на ужин были шампиньоны с гречкой и салат летний с кедровыми орехами и брынзой, что стало порохом для моего шоу, где зрители и слушатели - это я сам и, возможно, соседи, если у них острый слух.
Помню, как в детстве и подростковом возрасте я выстреливал, обыгрывая это танцем. Просто и гениально, хоть соответствующий спектакль в театре показывай.
>Зачем люди их делают? В чем смысл потратить бабки ни на что ?
Залез в трусы, почесал жопу, понюхал руку - чуть концы не отдал. Запах сыра дор блю, как в лучших ресторанах мира.
Учись, ОП. Посмотри на себя и посмотри на него. Он с жирухой может выглядеть как мачо, а ты даже с хорошего вида кошачья жена остаешься чмошником.
Так я и так с богиней, зачем мне кривляться как обезьяна?
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она.
Похуй, абсолютно.
На шлюху твою похуй.
На ее пизду похуй.
Похуй на тебя и твое бессмысленное существование.
Дело не в кривлянии, а в уверенности. В тебе её нет. Пикчи выглядят так, как будто это не твоя девушка, а ты её нанял для того, чтобы рядом постояла.
а чё она голая? на одежду денег нет?
> Я вчера обосрался прям в центре города
Зачем?
большую часть фотосессий таких видел , где бабы соло фоткаются
А блядь зачем на фотосессию рук приволок?
Охуенно! Прям завидую ! Первая вообще пушка ! покормил зеленого толстячка
Не в тянках счастье.
Ты просто закомплексованный (как и ОП). Не был бы чмоней, разделся бы вместе с кошачья жена и сделал бы фотосет в стиле греческих скульптур.
FYBVTIYBRB EVHBNT CVTHNM FYBVTIYBRFV
Вест здесь?
>этот le face