"Без (вот тут какой-то эпитет) причин". Ещё было про что-то "Ты уходил, но не вернулся". Был за рулём, особо запомнить не мог.
Песня играла на Радио "Искатель" около 21 часов в моем городе и, получается, в 16 часов по МСК. Но я не нашёл этой песни в плейлисте. Жанр — рок. Язык — русский.
Буду очень благодарен, если поможете.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
- В зале есть врач!?
С бельэтажа отвечают:
- Да, я врач!
- Коллега, что за ху@ню нам показывают?
- У меня есть говорящая змея...
- А как это ?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.
- Ш-ш-ш.
Второй раз.
- Ш-ш-ш!
Третий.
- Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!
-Рядовой,что у вас за спиной?
-Так это ШУР,товарищ прапорщик
-Что ещё за ШУР?
-Как это вы не знаете,что такое ШУР?
Прапорщик думает:"Как это рядовой знает,что за ШУР,а я не знаю. Непорядок"
-Закопать ШУР!
-Есть,товарищ прапорщик!
Подходит майор.
-Рядовой,чем вы тут занимаетесь?
-ШУР закапываю
-Что ещё за ШУР?
-Как это,вы не знаете?
Майор думает:"Как это рядовой знает,что за ШУР,а я не знаю. Непорядок"
-Оградить могилу для ШУРа
-Есть, товарищ майор!
Подходит генерал.
-Рядовой,чем занимаешься?
-Закопал ШУР,теперь оградку делаю
-Что ещё за ШУР?
-И вы не знаете,даже прапорщик с майором знают
Генерал думает:"Непорядок,почему это я не должен знать,что это за ШУР?"
-Покрасить оградку и поставить табличку!
-Есть, товарищ генерал!
Генерал зовёт майора,спрашивает:"Что за ШУР?" Майор отвечает:"Я не знаю товарищ генерал,надо бы у прапорщика спросить". Зовут прапорщика,тот орет на рядового. Все со скрытым интересом спрашивают,что такое этот ШУР?
Рядовой кидает палку с щеткой на плац и говорит :"Смотрите,когда кидаешь её на асфальт,она такая ШУР ШУР ШУР"
Сняв номер в отеле, его сопроводил работник. Нащупав кровать он сказал "Ого какая большая кровать!". В Техасе всё большое - ответил работник отеля.
Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал "Ого какой большой бокал!". В Техасе всё большое - ответил бармен
После нескольких бокалов мужчина захотел в туалет и спросил у бармена где ему можно справить нужду. "Вторая дверь направо" - отвечает бармен мужику, он встаёт и идёт в сторону туалет, но заходит не туда и попадает в бассейн.
Нащупав бассейн он падает и кричит "Только не смывайте, только не смывайте!"
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!
- Дорогой, я вот умираю, а мы с тобой так никогда анальным сексом и не занимались. Давай хоть сейчас займемся.
- Дорогая, ты что с ума сошла! Ты же умираешь.
- Последнее желание умирающей.
Ну делать нечего пришлось мужику исполнять просьбу жены... Проходит день - жена не умерла. Проходит неделя - жена идет на поправку. Через месяц жена выписывается из больницы. Устроили по этому поводу праздник, позвали гостей. Вдруг посреди праздника жена видит, что муж стоит в уголке, задумался о чем-то. Она подходит к нему и спрашивает:
- Любимый, о чем думаешь?
- Странно, почему же дедушка не поправился?
- Мама, а мама, а скажи мне по-честному, были ли у нас в роду Какие-нибудь
кровосмешательства? Ну, с бурыми медведями, например?
- Нет, сынок, ты что? - Удивленно отвечает мама, - У нас в роду только белые
медведи...
Недовольный ответом медвежонок подходит к папе:
- Папа, а папа, А скажи были ли у нас в роду кровосмешательства какие-нибудь?
Только честно, папа!
Папа удивленно:
- Ты что сынок? Как ты мог подумать, конечно нет, у нас только белые медведи.
Медвежонок, совсем расстроенный подходит опять к маме:
- Ну, мамочка, ну скажи мне по-честному, ну были ли у нас какие-нибудь бурые
или черные медведи в роду??? Я честно никому не скажу, мамочка!!!
МАма в недоумении:
- Не было, сынок, никого. Я тебе честно говорю. А зачем тебе это знать?
-Да вот я понять никак не могу, хули мне так холодно-то?!
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон.
Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал драть в жопу "Электрика Алексея".
- Вот, товарищи дизайнеры, это новый секретный сайт. Петров!
- Я!
- Поправь шрифты!
Петров тужится, пыжится, не поправить.
- Не могу.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не можем.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поправить не могут.
- Никак не поправить, Артемий Татьянович!
- А хули вы хотели? Адаптивный дизайн!
– Чё, гололёд что ли?
– Да не, вроде не похоже.
– А нахуя тогда столько песка насыпали?
Лежат на дороге...
- Вась, ты номер то запомнил?
- да, 43-45.
- а буквы?
- а буквы на подошвах не пишут.
-П: Ты чего тут делаешь?
-Е: Да вот товарищ прапорщик хотел гвоздь в стенку забить, да и по пальцу попал случайно.
-П: Эх молодежь нихуя вы не умеете.
Прапорщик берет гвоздь двумя пальцами и одним ударом головы вбивает его в стену по самую шляпку
-Е: Ух ты, товарищ прапорщик, а в кирпичную сможете?
-П: Конечно!
Прапорщик берет гвоздь, и опять одним ударом головы вбивает его в стену
-Е: А в бетонную?
-П: Да запросто!
Прапорщик берет гвоздь, и по той-же схеме вбивает его
-Е: А в танк, прямо в броню?
-П: Да не вопрос!
Прапорщик берет гвоздь, бьет БАЦ! не в бился, прапорщик еще раз бьет гвоздь загнулся, но не в бился
-П: Да, что за хеня то!!!
Прапорщик открывает люк у танка залазит, а там другой прапорщик спит уперевшись лбом в стенку
- Набей мне на хуе "Санкт-Петербург", - и вываливает хозяйство.
Татуировщик смотрит на всё это оценивающе и говорит:
- Максимум могу набить "Уфа"
Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог
в эту фирму никак устроиться, потому что, как только
зайдет в кабинет, сразу:
- Ой! А что это у вас с ушами?
Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя
выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.
Заходит, говорит:
- Здгавствуйте !
Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут
спрашивать!):
- Здравствуйте.
Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:
- А что, вы разве ничего не замечаете?
- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...
- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?
Присматриваясь:
- Да нет. А что такое?
- Ну, смотрите внимательно!
- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.
- Почему вы так решили???
- Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки ...
-Дайте мне какую нибудь работу.
-Хорошо, иди живи в усах Ивана Петровича.
Ушла, на следующий день приходит опять:
-Я не могу так работать.
-Почему?
-Как вы и направили ушла жить в усах Ивана Петровича, а он, оказалось, курит, а у меня астма, я не могу так работать.
-Хорошо, иди живи в мудях Ивана Денисовича.
Ушла, на следующий день приходит снова:
-Нет, я не могу так работать!
-Что в этот раз не так??
-Я засыпаю в мудях Ивана Денисовича, а просыпаюсь в усах Ивана Петровича, а он курит, а у меня астма, я не могу так работать!
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
- Чем болеем, чем лечат, жалобы есть?
- Геморроем, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему пациенту:
- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
- Сифилисом, лечат ваткой с йодом, жалоб нет.
Подходит к следующему:
- Чем болеем, чем лечат, жалоб нет?
- Ангиной, лечат ваткой с йодом. Одна жалоба- пусть мне первому горло мажут.
— Василий Иванович, откуда у тебя это всё?
— Да так, Петька… В карты выиграл.
— Как это?!
— Захожу я в клуб. Смотрю — в очко режутся. Сел я за стол, взял карты. Стали играть. Один англичанин и говорит: "Очко!" Я ему: "Покажи!" А он: "Мы, джентльмены, верим друг другу на слово".
Вот тут-то мне карта и попёрла!
— Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
— Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
— А на волынке умеешь?
— Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую.
Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
— А можно я ее сначала выебу?
— Поручик, у вас есть возможность исправиться.
— Как?
— Заставьте графиню Трубецкую матом прилюдно заругаться. И тогда — какие к вам претензии?
— Да графиня и слов таких не знает!
— А вы спросите ее: «Графиня, вы в имении Потемкиных бывали?» Она вам и скажет — «Да». А вы ей: «А в селе Михайловка гостили?» Она скажет — «Да». И тут вы спросите у нее, знает ли она бабку Яниху? А она скажет: «Яниху я не знаю!»
Через пару дней довольный поручик приезжает на очередной бал, назюзюкивается в стельку и естественно с криком:
— Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около княгини Трубецкой. И спрашивает ее:
— Княгиня, вы в имении Потемкиных бывали?
Она:
— Нет, поручик, не бывала.
Поручик:
— Опа! Стало быть, в селе Михайловка не гостили?
Она:
— Нет. Не гостила.
Поручик:
— Так вы ж нихуя не знаете!
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
Похуй, давай ещё анекдотов
Анекды хорошие
баба по-любому
Вот я и не знаю. Голос мужчины, но пелось от женского лица.
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником..
- Почему?
- Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу..
Второй говорит:
- А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья..
Третий подумал:
- Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым..
- Почему ты так решил?
- Да как не приду домой - в постели с ней прапорщик Волосатов..
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы -
часовым. Примечание ОПа — "И вы будете насиловать меня в жопу".
– А кем вы работаете?
– Я пулеметчик на школьном автобусе.
- Она станет Глиттером
- Папа , если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мине на каком автобусе домой ехать?
-Ананасовый посох.
-дааа? А ананас почти не чувствуется.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
- А правда что у Кутузова не было одного глаза?
- Неправда, был у него один глаз.
зажатый кулак и, ехидно улыбаясь, спрашивает:
- Угадайте, что у меня в руке?
Русский (тоже ехидно):
- Телевизор.
А японец ему:
- Правильно, а теперь попробуйте угадать, сколько штук?
Уединился Василий Иваныч, чтоб попробовать, а через некоторое время Петька слышит, тот орёт как резаный.
- Что случилось, Василий Иваныч?!
- Огурец... огурец-то как туго заходит.
- Да я такое могу, о чём тебе и мечтать не приходится!
- Ух ты! Ну давай, сделай!
- Да легко!
Летят дальше. Пилот-истребитель пялится на транспортник уже минут 20, а тот как летел по прямой, так и летит. Наконец терпение у него заканчивается, выходит на связь:
- Ну чё, когда будешь делать то, что я не могу?
- Уже сделал.
- Что?!
- На толчок сходил посрал, покурил, щас кофе пью
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и облил шампанским всех троих ведь он монгол хули тут...
Ну, он стал возмущаться: "Безобrазие! Геноцид! Наступление на пrава человека! Почему евrеям не пrодают сметану! Я к диrектоrу пойду!"
Приходит к директору:
- В вашем магазине твоrится безобrазие! Почему евrеям не пrодают сметану?!
- А вы эту гадость пrобовали?
- товарищ генерал, ваше приказание выполнено！
- дак я вроде ничего и не приказывал.
- дак а я ничего и не делал！
Хоспаде, наконец-то мою картинку зафорсили. Можно и помирать теперь
— У Вас проблема с фотографией в паспорте.
— Слюшай, какой праблэма? Вот я - трети слэва!
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?
Видят коза в заборе застряла.
Переглянулись, кивнули друг другу. Поляк снимает штаны и начинает ебать козу. Закончил и говорит латышу: "теперь твоя очередь". Латыш кладет руки на забор и говорит: "я готов".
На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку.
Потом запрыгивает обратно и едет.
Наконец водителя легкового разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но зачем ты это делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъемность 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.
Проиграл
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится, тоже по-русски:
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет "раком"?
- Нет.
- А на "фельд"?
- Тоже нет.
- А на "ко"?
- На "ко" берём.
- Коган, заходите!
- Как?
- Стою такой лью шампанское в куст, он подходит сзади и говорит: "Уважаемый, сейчас же прекратите и застегните ширинку".
- А ты что?
- Ширинку то я застегнул, но прекращать не стал.
мужик спрашивает:
- а где все, старик???
дед:
- да пошли на гору хуями меряться!!
мужик, почесывая в районе коленки:
- может тоже сходить??!!
дед почесывая в районе пятки:
- да нехуй тебе там делать сынок!!!
Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачем гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин.
Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать.
Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка навстречу: «Мужик, дай 5 рублей я тебе за это пизду покажу».
Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну.
Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?
- А нехай вони москалям всю картоплю потопчут. (и засмеялся так неприятно)
— Мам, сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
— Молодец! И какой был вопрос?
— Она спросила, кто напердел.
- У кого есть вопросы по теме "винный магазин"?
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой?", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
— Так точно!
— Хорошо, езжайте в вытрезвитель, и там получите майора Петрова.
- Поехали, боец!
- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали! Потом заведёшь!
— Будешь говорить, что он спрашивает,а я буду тебе подсказывать!
Тормозит их гаец и спрашивает:
— Ну что ребята? Куда едем?
— Слышь, Вася? Он спрашивает, куда мы едем!
— Ответь ему, что домой!
— Мы едем домой!
— А откуда едете?
— Слышь, Вася? Он спрашивает, откуда домой едем?
— Скажи с рыбалки!
— С рыбалки!
— А на какой реке рыбачили?
— Слышь Вася, он спрашивает, на какой реке рыбачили!
— Скажи ему на Оке!
— На Оке!
— Ну и как Ока?
— Вася, он спрашивает "ка-ка-ка?"!
— Скажи ему "Ко-ко-ко!"...
-у меня не мавзолей, не залежишься.
— Ну чё, дед, бабке своей вчера пизду лизал, да?
— А у меня что, волосок в зубах застрял?
— Нет, у тебя вся борода в говне.
— Я вот чего не понимаю, так это того, как некоторые могут жить с такой короткой шеей. Ты посмотри на мою шею. Вот это правильная шея. Во-первых, это красиво. Во-вторых — вкусно. Представляешь, съел ты что-нибудь вкусненькое или, скажем, хорошего коньячку выпил. Глотнул и чувствуешь, как оно через шею проходит, стоишь и наслаждаешься, а оно все проходит, проходит, проходит...
Бегемот:
— А блевать?
- Ты кто?
Ему отвечают:
- Это я, теплое течение Гольфстрим.
- Are there any Russians here?
А ему половина столовой в ответ:
- Москалів тут немає, тільки американці.
Какие же хохлы дегенераты, пиздец просто
- Бутылку водки, две рюмки и напёрсток.
Один мужик наливает водку в стопки и напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи ещё раз, как ты в Африке шамана нахуй послал!
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету.
Мог бы не писать этого. Из-за тебя перестаю постить.
Первый анекдот и я сразу же обзмеился, ну йобаный ты содомяра
Блядь а ты сам не мог подумать, что ты уже сколько анеков, и всем похуй?
Искал, конечно. Не подходит. Для каждого города разный плейлист, походу.