Скидывайте лучшие потешные истории, которые удавалось услышать. Я начну.
Германия, 80-е годы. Дед с внуком сидят и разглядывают фотоальбом. И тут внучёк останавливает дедушку и говорит: "Дедуля, а кто это на фотографии?". Дед изменился в лице и начинает рассказ. Этого человека зовут Гитлер. Он очень плохой человек, он хотел собрать всех негров, армян, славян и евреев в одном месте, убить, сжечь и пепел втоптать в землю на танках. В общем, очень плохой человек. А внук ещё раз присмотрелся к фотографии и спрашивает:
- Деда, а это ты на фотографии?
- Аа,бл... Да, это я, Гитлеру показываю рукой "стоп, не надо"
Мдаа, а поновее ничего нет?
СОЗДАЛ
"
НЕ ЗАГОТОВИЛ
"
НАСРАЛ
Держи незабвенную классику:
Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели!? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!
Братва, я тут один тупой, или все прикола не поняли?
Да. Все в голос с него кекают, и я в их числе.
Он не слышит, идет дальше, бабулька бежит за ним, переходит дорогу, догоняет, останавливает и кричит опять: «У вас в ухе банан!»
А он: «Говорите громче, у меня в ухе банан!»
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо!
Сренькнул
Пока лучший, наверное.
Достойно
Обосрался
Это блядь Стоянов рассказывал, и в конце там было
да это гитлеру возражаю "минуточку"
Родил с этого
Приходит Василий Иванович домой пьяный вдым, а Петька сидит дома злой и
трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать
лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не
может, забыл-то уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я
один оторвал, а второй сам отпал
И ещё:
Петька с Василием Ивановичем собрались на рыбалку, взяли водки и барана. Барана зажарили и вспомнили, что забыли стаканы. Пока Петька бегал за стаканами, Чапаев выпил всю водку, съел барана и свалился. Петька увидел, что только бутылки и косточки остались, и со злости засунул Чапаеву в жопу бараний позвоночник. Наутро встречаются, Василий Иванович говорит: «Ну, Петька, я вчера так нажрался, что сегодня сел срать и высрал позвоночник. Еле обратно запихал!».
Ссука
Вин
Сел в нее и сгорел.
И пошёл дальше.
сел в неё и сгорел.
такая же бессмысленная хуета как: купил мужик шляру
Сел в нее а там армяне шляпы надевают
доставьте кста шебму где галимое 3д и медвед под истошную музыку садиться в бобик горящий
Сколько нужно техпристов чтобы закрутить лампочку? Один сервитор и один хор, сервитор закручивает, а хор литании читает.
Упали на планету с дикарями: инквизитор, механикус и псайкер. Затем они попали в плен к вожаку дикарей - планетарному губернатору, ну он им и говорит - "Мы дадим вам улететь отсюда если вы сделаете одну из этих вещей: соберете эльдарские врата, вызовете демона, или поклонитесь Темным Богам". Ну механикус сразу за час построил звездные врата, за что сразу же получил ожоги на 99.9% тела от инквизитора. Затем псайкер призвал самого зачуханного и слабого демона Слаанеш. Его участь была сродна механикусу...
Затем инквизитор спокойно вышел, помолился темным богам, и улетел. Экстерминировав планету.
там еще вроде трек одного из исполнителей, чью музыку в хотлайн маями юзали
Тоже про Чапаева
Выловил Чапаев золотую рыбку, она ему говорит, что у того есть три желания. Ну он подумал и назвал первые два.
- Хочу, чтобы меня шашка не брала, и пуля не брала.
Рыбка:
- Сделано.
С третьим он совсем призадумался, поглядел вокруг, почесал репу и отвечает:
-Хочу хуй как у того коня на холме.
Рыбка:
-Сделано.
Возвращается он домой. Там Петька. Чапаев ему приказывает:
-Бери шашку, Петька!
- Василий Иваныч, вы уверены?
- Да.
Ну Петька ничего поделать не может, берёт шашку, наносит удар. И отскочила шашка. Петька изумлён, а Василий Иванович говорит:
-Петька, неси ружьё, стреляй в меня!
- Василий Иванович, не могу я!
- Стреляй!
Ну, делать нечего взял ружьё выстрелил, пуля отскочила.
Тогда довольный Василий Иванович снимает штаны и спрашивает:
- Ну как, Петька?
- Ну и пиздища, Василий Иванович...
Заорал.
Нормальный.
Лол. Невидимка не из DC-вселенной, это обламывает немного юмор.
-Вано, щито эта у тибя?
-Нэ знаю.
-А зачем оно тибе?
-Нэ знаю.
-Ну так викинь.
-На, билядь, сам викинь!
скриншотокун
Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу.
Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали.
Барин посмотрел, почесал живот и спросил: Hу чё вам?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться.
А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
-в ачё ёпта))))0)
- Вот вы тут мацу делаете, а куда крошки деваете?
- Отправляем в Одессу, а нам обратно муку присылают, и мы снова мацу делаем.
- Хорошо, а вот вы кипы шьёте, куда обрезки ткани деваете?
- Отправляем в Одессу, нам обратно присылают ткань, и мы опять шьём.
Тут инспектор совсем расстроился и выдаёт козырь:
-А обрезание вы делаете. Куда остатки?
-Также отправляем в Одессу.
- И что же вам возвращают?
- Когда как, сегодня Вас.
Вы проделали отличную работу по доставке анекдотов, коллега. Страна Вас не забудет.
ГОВОРЯТ ИМ МОЛ МЫ ВАС ОТПУСТИМ В ТРЕХ СЛУЧАЯХ: 1.ЕСЛИ ЗАПЛАТИТЕ 200 $
2.ЕСЛИ СЪЕДИТЕ МЕШОК СОЛИ 3.ЕСЛИ ОТЫМЕЕМ ВСЕМ ПЛЕМЕНЕМ АМЕРИКАНЕЦ
ЗАПЛАТИЛ 200 БАКСОВ И ЕГО ОТПУСТИЛИ.
ФРАНЦУЗ ЗАПЛАТИЛ 200 БАКСОВ И ЕГО ТОЖЕ ОТПУСТИЛИ.
ХОХОЛ ГОВОРИТ - ДАВАЙТЕ ПУД СОЛИ.
ЕЛ, ЕЛ ПОЛОВИНУ СЪЕЛ, НЕ МОЖЕТ БОЛЬШЕ.
ГОВОРИТ - ТРАХАЙТЕ МЕНЯ ВСЕМ ПЛЕМЕНЕМ.
ПОЛ ПЛЕМЕНИ ЕГО ОТЫМЕЛО, ХОХОЛ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ, ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА 200
БАКСОВ И ГОВОРИТ - НАТЕ ПОДАВИТЕСЬ.
Неспешной походкой выходит первый участник. Рубашка Hugo Boss, галстук от Versace, до зрителей в первых рядах доносится аромат элитного парфюма. Элегантно уложенные волосы, гладко выбрит. В руках скрипка Гварнери 17-го века и мастеровой фернамбуковый смычок. Начинает играть - интонация фальшивая, темп не держится, виртуозные пассажи летят мимо нот один за другим. Полнейшая, в общем, лажа. Публика провожает конкурсанта свистом, жюри демонстративно отворачивается.
Вскоре на сцене появляется второй участник, в майке-алкоголичке с неотстиранной рвотой, в трениках adidas и сандалях, надетых на носки. Сальные растрёпанные волосы, огромные прыщи по всему лицу и мешки под глазами, семинедельная небритость, свисающая клочками. Достаёт скрипку с полуотвалившейся декой, выпиленную из досок, найденных на свалке и смычок с расплетённым волосом. Играет ещё хуже.
Заржал в голос
-Давай прям тут
Другой же:
-Не ты че тут полно народа
Тогда этот:
-Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
В ответ тишина.
-Вот видишь
-Ну ладно
Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
-Дедушка, а вы чего тут сидите?
-Да сердце прихватило
-Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
-Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
Подобная хуйня, кстати, детектор шизофреников. У них оч специфичное чувство юмора, и вот с такой хуйни они выпадают
Один
А мне нравится подобный абсурдный юмор. Я шиз?
Идет ёжик в тумане. Туман густой, как молоко, ни зги не видно, мелькают какие-то ветки, корни, вдруг — бац! — лес расступается, и из тумана вырастает высокий холм. Ёжик забирается на холм и видит лошадку.
— Лошадка, а лошадка! У тебя изолента есть? — спрашивает ёжик.
— Нет, — отвечает лошадка.
Ёжик разворачивается и исчезает в тумане. Проходит час, за ним другой. Наконец, ёжик снова выныривает из тумана, снова подбегает к лошадке.
— Лошадка, а лошадка! У тебя изолента есть? — спрашивает ёжик.
— Нет.
— Держи, лошадка, изоленту.
Перед сбитой собакой виден тормозной след
Хуйня, версия с грузином лучше
Собрал директор зоопарка своих подчиненных и говорит:
- Ну что будем делать, у гориллы течка, а самца ближе 500 км. в округе нет.
Встает помощник и говорит:
- Да знаю я, совсем бедная измучилась, скоро клетку перегрызет уже. А с самцом
на самом деле туговато. А знаете, давайте вот что сделаем, тут у нас сторож Гоги
работает, зарплата у него маленькая, а мужик он могучий, пообещаем 300$, за такие
деньги он возможно и ублажит гориллу.
Послали за Гоги. Заходит он к комнату - небритый, волосы спутанные, на груди
вообще растительность дремучая, ну вылитый кавказский тарзан.
Директор ему и говорит:
- Давай Гоги, помоги зоопарку, тебе поручено за 300 баксов выебать гориллу.
Гоги отвечает.
- Я бы выебал, но у меня одна проблемка, сами понимаете, зарплата маленькая,
давайте эти 300$ я вам буду по частям отдавать?
Учительницу геометрии не пустят в рай потому что она чертила
Знаете чем дрочит мегалодон?
Мегаладонью.
Грузин пересекает границу. Пограничник ему говорит:
— У Вас проблема с фотографией в паспорте.
— Слюшай, какой праблэма? Вот я - трети слэва!
Короче, значит, сидят Петька с Василием Ивановичем и бухают. Вдруг вбегает солдат и говорит: «Белые!» Петька говорит: «Василий Иванович, давай ноги делать». А Чапаев наливает ещё два стакана и говорит: «Пей, Петька». Выпили, значит. Опять солдат вбегает: «Белые!» А Чапаев ещё два стакана наливает: «Пей, Петька!» Опять вбегает солдат и говорит, что белые уже к дому подходят. А Чапаев говорит: «Петька, ты меня видишь?» Петька говорит: «Нет». Чапаев тогда говорит: «И я тебя — нет. Хорошо замаскировались».
Купил Василий Иванович диван. Пpинес домой и говоpит Петьке:
- Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу - как он,
скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты
сегодняшню ночку на полу подpемай!
Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно,
изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче -
сильно замеpз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоился
поудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Иванович
захотел в туалет... Спит Петька, а тут кpик на всю избу:
- Пеееетькааааааа!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!
Я б тебе голову обломал за то, что разбираешься во всей этой хуйне для 12-летних.
Как что-то плохое.
Про евреев и водку не понял
Ну ты же не еврей
Мне в твоем возрасте уже 30 было.
> Хуйня, версия с грузином лучше
> Собрал директор зоопарка своих подчиненных и говорит:
> - Ну что будем делать, у гориллы течка, а самца ближе 500 км. в округе нет.
> Встает помощник и говорит:
> - Да знаю я, совсем бедная измучилась, скоро клетку перегрызет уже. А с самцом
> на самом деле туговато. А знаете, давайте вот что сделаем, тут у нас сторож Гоги
> работает, зарплата у него маленькая, а мужик он могучий, пообещаем 300$, за такие
> деньги он возможно и ублажит гориллу.
> Послали за Гоги. Заходит он к комнату - небритый, волосы спутанные, на груди
> вообще растительность дремучая, ну вылитый кавказский тарзан.
> Директор ему и говорит:
> - Давай Гоги, помоги зоопарку, тебе поручено за 300 баксов выебать гориллу.
> Гоги отвечает.
> - Я бы выебал, но у меня одна проблемка, сами понимаете, зарплата маленькая,
> давайте эти 300$ я вам буду по частям отдавать?
Панельный дом, прихожу в гости.
-Слышь, а кто у тебя там в зале стонет?
-Это соседи за стенкой ебутся, тут слышно хорошо.
-А чего сейчас замолчали?
-Твой голос услышали, они при чужих людях стесняются...
Однажды три друга решили определить, кто из них самый сексуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего "подвига" рисовать на стене черту - палку. Утром заходят к одному - на стене четыре палки! Ну ему:
- Молодец! А как подруга?
- Довольна! Только вот кровать немного расшаталась. Заходят к другому. На стене восемь палок!
- Ну, ты гигант! А как подруга?
- Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась. Заходят к третьему, а там!!!... Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
- Ну ты супер! У как подруга???
- А она... не пришла.
Falos victory!
ну хоть что-то в этом треде улыбнуло
Тут хоть какой-то юмор есть, про медведя и особенно шляпу вообще никакого имхо.
Бежит заяц по лесу в ужасе, ёж навстречу:
- Ты куда?
- В дальнюю нору. Лев с ума сошёл, приказал верблюдам левое яйцо отрезать.
- Ты то чего всполошился?
- Так он исполнителем ишака назначил, поймают, доказывай потом, что не верблюд
При чем тут бля человек невидимка. Он просто так быстро трахал что нарушил пространственно-временной барьер и сам себя в жопу выебал.
Ты хуйню спорол. Невидимка лежал на вандервуменке. Правда странно, что она тяжести его веса не ощущала.
Она с неведимкой ебалась же, перечитай, бля.
Допустимый вариант.
Шизик
А бармен и говорит
Сколько нужно негров, чтобы покрыть крышу?
- с животными нельзя.
45, если нарезать достаточно тонко
Убежала от хохла, как-то свинья и он пошёл её искать. Долго шёл, через леса, через поля и забрёл хохол в земли незнакомые, куда идти не знает и понял хохол, что потерялся, сел на камень и плачет, страшно ему стало, что волки загрызут, что от голода умрёт, но тут из кустов вышла убежавшая свинья и говорит "Мыкола, не плачь, земли здесь плодородные, леса и луга дичью разной полнятся, ты лучше дом построй". Ну Мыкола подумал и действительно, построил дом, организовал хозяйство, дорожку протоптал, поля засеил и живёт себе Мыкола в достатке, в тепле, со временем к нему начали приходить другие хохлы, тоже дома рядом строить начали, так появилась Москва, а свинью ту Мыкола выебал и родился у них сын, которого назвали Игорем - так появился русский народ.
А до этого где жил тот хохол?
на Усраине
Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.
Разговаривает сын со свои отцом-полковником и спрашивает у него:
- Папа, а я стану военным?
- Станешь.
- А полковником?
- Станешь.
- А генералом?
- Нет.
- А почему?
- А у генерала свои дети есть.
Идёт нигер по автозаправке
Видит машина горит
Сел в неё
И сгорел
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
Этот тоже подпадает под классику.
Кину в ответ рандомный.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Блять, ничего не помню, ну давайте сам придумаю:
Заходят американец, еврей и русский в бар, американец говорит: "Дайте мне самое дорогое, что у Вас есть!", еврей говорит: "Дайте мне самое дешевое, что у Вас есть!", а русский говорит: "Мне не надо, у меня с собой".
Его под дулом автомата заставляют придумывать шутехи?
топ
Нет, ему тут сказали, что тянкам нравятся парни с чувством юмора, вот он одну пригласил к себе и начал при скрытой камере рассказывать. Пикрилейтед - тянка. Но надо сказать, что ему в итоге удалось ее отъебать.
Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.
— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...
— Поздравляю, мазл тов.
— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...
— Ну и хорошо...
— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?
— Можно.
— Ребе, а если там какие–то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!
— Можно.
— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?
— Можно.
— Ребе, а есть вообще какие–то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!
— Конечно, правоверному еврею нельзя смотреть электросварку.
Ахахаха, топово. Шефу надо рассказать.
Мужик жалуется друзьям:
Нашел я лампу джинна, потер ее и дал он мне одно желание. Ну я и попросил: хочу с женой одновременно кончать
И?
Да вот сижу с вами пиво пью. Чувствую - кончаю.
Сел нее, а она ему как раз. Ну он в бар и поехал к Эйнштейну.
В голос нах
С подливой обосрался
Он (озадаченно): Гм... я по объявлению, насчёт космического секса.
Она вынимает из глазницы стеклянный глаз-протез: Ну давай, еби меня в орбиту...
Все евреи в итоге воду принесли. Ебать ты свинья гойская, конечно
Он тренирует свой мозг на генерацию анекдотов как нейросеть?