Бля, двощ, просто выпал с анека. Накидайте еще годных анеков плизЕдут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит: - Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому! - Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя. - Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит. - Ну не знаю... - Смотри. (громко) Граждане, который час?- Два тридцать пять.- Сука.
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…С последнего ряда кричит 90 летний Дед:- И ноги мерзнут!Лектор удивленно продолжает:- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…Дед опять: — И ноги мерзнут!Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…Дед никак не угомонится:- И ноги мерзнут!!!Лектор не выдерживая:- Дед, завали ебало
Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну,мужик думает: "надо поговорить". Подходит.(м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцыдают шерсти за год?(п) - Какие: черные или белые?(м) - Черные.(п) - 2 килограмма.(м) - А белые?(п) - Тоже 2.Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу:(м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?(п) - Какие: черные или белые?(м) - Белые.(п) - Килограмм.(м) - А черные?(п) - Тоже килограмм.Мужик растерялся:(м) - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какиеовцы, хотя результаты одинаковые?(п) - Дык черные овцы-то мои!(м) - А белые?(п) - Белые? Тоже мои.
>>212792291Мама собирает сына в школу. Кладёт в портфель бутерброд и гвозди.С-ты зачем мне это положилаМ-ну как, проголодаешься - съешь бутербродС-а гвозди?М-вот, положила
>>212791773Устроился Еврей в компанию по импорту кабеля. Директор поручил ему купить максимум много кабеля за минимум денег. Еврей взял деньги и пропал. Неделю нет, две нет, в конце третей недели когда директор уже прощался с деньгами вернулся еврей с 1000-й фур с кабелем. Директор в диком шоке подбегает к еврею и спрашивает:Д - Ты за сколько это все купил???Е - За три рубля!!!Д - Как за три рубля???Е - Я позвонил своей тете Софе в Одессе которая занимается импортом кабеля в страну.Д - Ну???Е - Тетя Софа отправила меня к дяде Изе в Нью Йорк который занимался экспортом кабеля.Д - Ну а дальше???Е - Дядя Изя познакомил меня с директором завода по производству кабеля. Я его спрашиваю: "Уважаемый а сколько Вы мне продадите кабеля на ТРИ рубля", а он улыбается и говорит мне: "столько сколько от кончика твоего носа до кончика твоего хуя"Д - Ну и????????Е - Но он же не знал, что кончик моего хуя находится в Телявиве.
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется - тишина! Она спрашивает:- Разве я вам больше не нравлюсь?Кто-то из зала шепчет:-Одной рукой не поаплодируешь…
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит. Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда… Сзади тишина, он повторяет: — И–ди сю–да… Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — Иди сюда, блядь! Сзади охотник с возмущением: — Нахуй ты его зовёшь?!
Идёт бурная дискуссия уважаемых джентльменов.(Некий достопочтимый муж): А всё-таки разрешите мне вставить ремарку.(Ремарк): Маме своей вставьте.
>>212794478я подумал что это троллинг тупостью типо фингербокса, из чего следует в анекдоте что в трамвае все пидорасы?
>>212791144 (OP)Бля, двощ, просто выпал с анека. Накидайте еще годных анеков плизЕдут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!- Ytn.
>>212794288>Сзади охотник с возмущением: — Да иди ты на хуй, блядь! Пиздец, "иди сюда", бля, ага, щас нахуй, с разбегу ебать, падажи только. — Не ну а чё ты?..— А чё ты меня зовёшь, блядь, подзываешь-то, а? Ты чё ебнутый, блядь? — Не ну я это... Ну медведь жеж, ну...— Ну вот именно, что медведь, блядь. Мне может ему в пасть ещё запрыгнуть, а?!— Да ладно, ну чё ты начинаешь? Я же просто спросил.— Нихуя себе, блядь! Просто спросил он, пиздец! Тут медведь не выдержал: — Ну реально, Сань, ну ты хоть думай иногда, чё говоришь хоть. — Во-во! Ты соображалку-то включай, блядь! "Подойди", блядь... Ага, блядь, да, ахуенно, к медведю в лесу подходить! Внезапно Александр, не выдержав такого давления, бросает ружье и заявляет: — ДА ХУЛИ ВЫ ДО МЕНЯ ДОЕБАЛИСЬ БЛЯДЬ?! Я ЧЕ БЛЯДЬ ЕБУ КАК В ЛЕСУ НАХУЙ С МЕДВЕДЯМИ ОБРАЩАТЬСЯ ИЛИ ЧТО НАХУЙ?! ХУЛИ ВЫ ОБА ПИДАРАСЫ ТО ТАКИЕ, А?! А НАХУЙ?! ХУЛИ МОЛЧИТЕ БЛЯДЬ?! ХУЛИ МОЛЧИТЕ, ПАДЛЫ?! ПИЗДЕЦ БЛЯДЬ, "НАХУЙ ПОЗВАЛ, НАХУЙ ПОЗВАЛ"! МНЕ МОЖЕТ СТРЕМНО БЫЛО ОДИН НА ОДИН БЛЯДЬ С МЕДВЕДЕМ В ЛЕСУ ОСТАВАТЬСЯ НАХУЙ! Я НАХУЯ БЛЯДЬ ПРОВОДНИКА ВООБЩЕ С СОБОЙ ПОТАЩИЛ?! ЧТОБЫ ТАКОЙ ХУЙНИ НЕ БЫЛО, БЛЯДЬ! И ХУЛИ БЛЯДЬ?! ХУЛИ С ТЕБЯ ТОЛКУ, УЕБОК БЛЯДЬ?! — Слыш бля, ты чё!..— Саша, успокойся! — ЗАВАЛИЛИСЬ ОБА НАХУЙ! ЕСЛИ ВАМ БЛЯДЬ ТАК НРАВИТСЯ ВСЕХ ВОКРУГ ГОВНОМ ПОЛИВАТЬ ДРУГ С ДРУЖКОЙ, ТО ДАВАЙТЕ БЛЯДЬ БЕЗ МЕНЯ! Суки, блядь... — Ну Саш, ну подожди! — Да пусть идёт, блядь! Свинья неблагодарная! — Олег! Ну ты-то чего разорался?! — шмыгая носом Ничё.
>>212791419- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…На последнем ряду сидит дед и молчит.Лектор продолжает:- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
>>212794091ОригиналЕдут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.- Ну не знаю...- Смотри. (громко) Граждане, который час?Никто даже не оборачивается.- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:- Дедушка, а чего вы сидите?- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали.
>>212794634>Едут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:>- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!>- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.>- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.>- Ну не знаю...>- Смотри. (громко) Граждане, который час?>Никто даже не оборачивается.>- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.>Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:>- Дедушка, а чего вы сидите?>- Ноги отмерзли
Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.Вся часть собралась, которой он много лет командовал.Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.Столы ломятся, выпивка, тосты.И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.И замолчал. Все заинтригованы.-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?-Я обосрался.-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.-Я сейчас обосрался.
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.- Молодец, Петя, тебе пятёрка, - говорит воспитатель.Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.- Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.Вовочка принёс ёжика.- Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит воспитатель.Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик:- Ф-ф-ф- Тебе два, Вовочка.- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик:- Ф-ф-ф.- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик:- Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!
Маленький мальчик по имени Нурбек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Нурбек!" Однажды мать Нурбека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить.Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Нурбека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Нурбек стал хирургом?
