Фейл — не фейл, просто неприятный опыт был пару недель назад. Поехал с мамкой к какой-то её подружке, которую я раньше не видел, забрать яблок. Перед этим поел картошки пюре с парой больших кусков жареного мяса и захавал кураги. То ли урюк, то ли жирное мясо тяжеловато пошло.Когда приехали, чуть ли не с порога захотелось по-большому, и приходилось стараться потише пердеть, хотя говна как назло подошли жидковатые и с газами, при этом мамка с подружкой засели рядом на кухне.Потом мама с этой подругой, вместо того чтоб ехать домой с яблоками, решили выпить по стопочке коньячку, а мне все еще крутило живот. Приходилось пару раз выходить с кухни по дурными предлогами вроде «Ой, у меня кажись телефон зазвонил, я его оставил в коридоре» (сам был просто в кофте, без сумки, так что куртки, в которой мог бы остаться телефон, понятно, не было) и «Блин, классный у вас тут вид, я пойду гляну из другой комнаты». Во время этих выходов я отодвигал руокй полужопье, чтоб не пёрдунть, а тихо стравить давление. То есть мне нормально так раздуло живот, причём ни с тго ни с сего в общем-то.Самое омерзительное, что в итоге я почуствовал, как будто бы подкакнул в трусы. Пошёл в туалет, и действительно, на трусах было с полстоловой ложки говна. Чёрт. Пришлось снимать трусы, и не постираешь же, и ведёрка для бумаги у них в туалете не было. На счастье, подружка с мамой вышли в комнату, я метнулся из сортира на кухню и беспалева закопал трусы в мусорном ведре. Ну то есть там лежало пару пакетов, очистки какие-то, я сунул трусы под них и вроде как присыпал. Домой ехал просто в штанах. Вот такая идиотская ситуация короче.
Это история произошла со мной 2 года назад . Я работал в магазине продавцом консультантом.Рядом с моим местом работы не было общепита,кроме палатки с шаурмой.Я никогда не покупал шаверму в этой палатке.Там царила полная антисанитария.Но в тот день,по причине того что я забыл дома еду,мне пришлось купить себе поесть. После употребления,как мне сначала показалось,годной шаурмы я вернулся на работу.Ближе к концу рабочего дня,я почувствовал боль в животе.Такое ощущение,что у меня в животе собрались все дагестанцы и начали одновременно ебашить лизгинку. Я побежал в туалет,но как оказалось,он был сломан.Поблизости не было ни одного туалета.До дома мне было идти окло 2-3 км.Я пошел домой.Но боль не утихала и на половине пути меня сильно припекло.Вокруг не было места где бы присесть.Но тут я увидел открытый канализационный люк,в котором проводили ремонтные работы.Оглянулся.На улице было пусто и я нырнул в люк.Перед этим я крикнул туда,чтобы убедиться что там никого нет.Ни кто не отозвался.Я, повиснув на лесенке,начал извергать все дерьмо которое скопилось у меня за 2 дня.Это было невероятно.Я продолжал извергать поток дерьмища,но тут мою жопу озарил яркий свет. Посмотрев вниз, я увидел рабочих которые были с ног до головы политы моим поносом с кусочками не переваренной шаурмы.Подтерев жопу салфеткой,из той же забегаловки ,я начал вылезать. Перед тем как окончктельно вылезти оттуда,я крикнул:"Спасибо мужики,выручили"после этих слов я быстро покинул это место.
Сидели недавно у пацана на хате, четверо нас было. Делать было нехуй, зависали на балконе,курили. Тут хозяин квартиры, Гена говорит: смотрите, че у меня есть, щас покажу!Пошел в комнату и вернулся с гандоном XXL. Мы у него спрашиваем типа где взял, он говорит: на улице нашел. Тут другой пацанчик говорит: давайте термоядерную бомбардировку устроим. Мы заинтересовались: типа это как? А этаж был десятый, и под окнами как раз тротуар, людей дохуя ходит. Ну этот пацанчик говорит: короче каждый насрет в этот гандон дерьма и мы его сбросим вниз на прохожих. Нам идея понравилась, мы все радостно взялись ее исполнять. Распаковали гандон и каждый навалил в него кучу, плюс письканули туда еще. Гена тот вообще жидким дристанул, хуй знает чо наверно у него живот расстроился. Сбрасывать бомбу доверили мне. Я подошел к окну с гандоном в руке, он вытянулся и стал длинный наподобие колбасы. Я сделал замах типа как кидают гранату (бля лучше бы я этого не делал!). Совсем рядом торчала антенна для телика (этот Гена ебаный нищеброд, он живет с матерью, им кабельное отрубили еще в начале года, дядька нелегально подключал через щитовую и кабельщики спалили короче). И когда я занес руку, гандон зацепился за острый край этой антенны. И все дерьмо, которое было внутри вылетело мне на руки, на грудь и на лицо. Бляяя! Меня чуть не стошнило от вони, я побежал бегом в ванну отмываться от говна, а пацаны угорали с меня как ебанутые. Дали мне погоняло Какодемон, за руку никто теперь не здоровается, называют меня "фаршмак", заебали уже подъебывать. Скоро в школу, там меня вообще заебут с этим случаем.
Короче, рассказываю тру-стори про говно: они сиськи нюхают и едят голубюфлиные безголовые блядки и подстилки, которые иногда подносят к их жалам. А потом эти мальчики проходят по тылам, по последнему штабу, чистят, падают, зубами скребут, а потом умирают на твоих простынях. Вместо правды, фьючерсы и иски за эти год жизни будут только мультигибоды и дешевые газовые полотенца.
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место,Топ тредов устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
>>210308309А что по поводу ноющих блядей, так они все великие мужи по сравнению с нами. Бля, тебе нужно какой-нибудь МС-12? Там ты больше чувствуешь.] и проглотил прямо как памперс. Как раз в то время, когда ее спина достигла моей груди, я спросил: «У тебя есть симпатичная пизда, которая хочет, чтобы ее погладили
Вот вы все, гляжу, обсирались хаотично все детство, а я вот обосрался лишь однажды, но этобыло настолько феерично, что помнить буду до глубокой старости.Но начать нужно с того, что альфачом в нашей группе была тян. Такая противная белобрысая девочка с жутко писклявым голосом, постоянно срывающимся на визг. Она всячески нас гнобила и унижала, все время придумывала какие-то наказания. Например, одного чувака заставила выпить воды из аквариума, а другого подговорила запульнуть какой-то игрушкой в воспитательницу, после чего ему устроили пропиздон. Причем нередко творила натуральную дедовщину: то есть унижала всю группу за раз, например, на тихом часу, когда не было воспитательницы. А еще за ней вечно таскалась жирная девочка, эдакий личный телохранитель. Она не участвовала в травле как таковой, но в легкую могла отобрать у кого-то игрушку или загородить проход, если ей приказывала это сделать та белобрысая мразь.И вот как-то перед обедом нас, как обычно, отправили умываться. Не знаю где как было, но нас запускали в туалет без присмотра воспитательницы, изредка там была нянечка, но чаще всего мы были предоставлены сами себе. Там мы выстраивались в очередь, ну и мыли руки. Я уж и не помню, было ли в саду разделение на мужской и женский туалет, но руки мы всегда мыли все вместе, а потом на выходе воспитательница проверяла, действительно ли они вымыты.Так вот, встали вы в очередь, и как раз в этот момент я ощутил тревожное бурление в чреслах. Ну ты понимаешь, куда я клоню, анон, потому не буду нагонять лишнего драматизьму: мне захотелось срать. Я встал где-то в самом конце очереди, а там мерзкая девочка оказалась самой первой. Она придумала себе новое развлечение: хорошенько намылив руки, она раздавала подзатыльники всем, кто подходил к раковине.Когда наконец пришла моя очередь, я замешкался, остановился, боязливо на нее поглядывая, и тут эта маленькая дрянь схватила меня за волосы и стала нагибать прямо под струю холодной воды, визжа своим омерзительным голосом: "Умывайся!" Как раз в этот момент ее визги заглушил мой пердеж, следом за которым я стремительно наполнил свои штанишки жиденьким калом. Телохранитель как-то неуверенно хмыкнул, пара человек, которые все еще не умылись, вопросительно на нас смотрели, мразь все еще держала меня за волосы, а я в растерянности продолжал досирать остатки в свои штаны.И вдруг на меня что-то нахлынуло! Я не разревелся, не пристыдился, а провел по своей жопе с таким вызывающим видом, с каким Чак Норис вытирал кровь с губы, демонстрируя противнику, что тому сейчас настанет пиздец. Затем я посмотрел на свою обосранную ладонь, — все зрители затаили дыхание! — и после этого медленно, как бы смакуя, провелся этой ладонью по ее лицу так тщательно, что ее белоснежная челка приобрела цвет моего говна.Первой зарыдала жиробаска, следом за ней слезу пустила садистка, а оставшиеся ребятишкипростите, пацаны окончание утрачено
В лет так 13-14 была история. В детстве любил лагеря летние очень и родители отправили меня в лагерь "Костер" в Самаре. Лагерь так себе, туалеты на улице, кормили хуево, очем в принципе и моя история.Как-то раз утром на завтрак давали блины со сгущенкой, вкусные такие. Съел их и даже спиздил у кого-то еще. Покушал сытно и вкусно. Где-то через минут 15 нас отправили в корпус, ибо какое-то мероприятие близилось, на которое мне было откровенно похуй. Придя в корпус я почувствовал что-то не ладное. В животе все бурлило и мутилось, но я не придал этому значения, и сидел пинал хуи с пока еще друзьями. Через минут 10 дико заболел живот, а все уже одевались на "охуеный" концерт от вожатых. Я сказал вожатым и они сказали оставаться в корпусе, а если станет хуже, то дождаться всех и пойти в мед. путкт. Ибо ключи остовлять нельзя, корпус открытым тоже нельзя, а в мед.путкт младшим отрядам одним нельзя. В общем остался сидеть. Взял у сокамерников телефоны с играми, ибо мой был разряжен в нулину. Пока играл, почувствовал что из меня лезет жидкий, вонючий кусок говна. Я охуел от таких раскладов, так как я уже сказал что все туалеты были на улице. Помешкавш немного понял что принимать какие-то решения уже поздно и насрал прямо в свои штаны. В страхе начал все убирать, быстро переоделся, а трусы с говном спрятал в тумбочкуебалай. И тупо сел. Сел ждать на кровати которой я к слову вытер маленькие остатки параши. По приходу отряда, по началу никто ничего не заметил, но когда мои соседи по комнате зашли в комнату, они сразу учуяли странный запах. В итоге меня естественно раскрыли. И даже не помогли охуеные оправдания в стиле "ой ахаах это я напердел антох ты че яж не мог обосраться ты че".ебалай х2. На до мной тотчас начали смеяться и орать на весь корпус, что я обосрался. И причем это делали даже те кого я считал своими друзьями. Посмотреть на меня пришли все: другой отряд, мой отряд, девочки, и даже та которая мне нравилась. Мне было очень стыдно и обидно. Но по факту я не виноват. Я оказался в безвыходной ситуации. Потом оказалось, что это все из-за блинов на завтрак. Они были не приготовлены лагерем, а куплены в городе. А они были то ли просрочены, то ли еще что-то. И отравился не только я, аеще пол лагеря, но обосрался естественно только я! В итоге в этот лагерь больше не ездил. А отпечаток в памяти остался на долго, хоть и повзрослев уже стало не так неловко. Вожатой я кстати не стал врать, рассказал все как есть, она с жалобным видом сказала что мне делать, и я стал выполнять. Постирал вонючие трусы и помыл жопу в душе, который мне открылиспасибо Екатерина Владимировна.
Начиналось всё так же лампово как у ОПа. Тян познакомилась с куном, ебаться пошли к нему, с утра он ушёл на работу, а ей позволил доспать. Всё было лампово и охуенно, ей очень нравился кун, но с утреца хотелось срать, но то ли там с водой косяк какой-то случился, то ли просто побоялась, в общем говно из унитаза не смывалось, и поскольку она не хотела разрушить миф о том, что девочки не какают уже после первого раза, вытащила какашку, положила в пакетик и собиралась выбросить по дороге в мусорник на улице. Оделась, собралась, вышла, дверь захлопнулась, и только тут тян поняла, что забыла пакетик с говном на столе, рядом с записочкой "всё было прекрасно!"
Добра тебе, оп. Я тоже однажды обосрался, но не так эпично. Запилю свою правдивую кулстори. Это было в 2006 году, слава богу, зимой. У меня тогда пиздец какие проблемы были. С универа почти отчисляли, батя злой был пиздец. Взял меня за шкирку буквально и потащил в универ. Именно тогда я почувствовал неладное - сраная бабушкина выпечка с тонной маргарина и варенья начала бурлить в животе. Но я держался. Батя зашел в деканат, через некоторое время вышел и молча отхлестал меня по ебалу как дешевую блядь моей же зачеткой. Потом мы поймали попутку и поехали к нему в офис. В своем кабинете он отчитал меня еще раз и ругал последними словами. Я его слушал и молча кивал, так как мысли мои были заняты атомным пиздецом, творившемся уже в моих кишках. Наконец, выслушав до конца лекцию о том, какой же я мудак, я распрощался с батей и грустно побрел домой. Точнее, сперва грустно, потом уже припустил как следует. От батиной работы до моего дома где-то километров пять будет, может чуть больше. И вдруг, уже в каких-то полукилометре от дома я почувствовал что все, пиздец. Либо я кладу в штаны, либо у меня говно пойдет горлом. Ну или кишки лопнут нахуй и у меня будет перетонит от килограммов дымящегося тухлого говна, в которое превратилась ебучая бабушкина выпечка. На мне была дубленка ниже пояса, так что я выбрал меньшее из зол - вкусно наклал в штаны. И почти беззвучно, хотя вокруг все равно хрустел снег, да и часто проезжавшие машины по счастью не такой людной улице тоже не дали бы услышать. С покерфейсом я на почти полубегом бросился домой, молясь уже только об одном - что бы не встретить своего единственного знакомого, который жил в соседнем доме. Говно уже тем временем сильно отяготило труселя и потихоньку просачивалось в штаны. Я добежал до дома, не помня себя набрал код и вбежал в парадную, громко хлопнув дверью и вызвал лифт. Нахуя я это сделал, не знаю - ведь если бы кто-то зашел в этот момент - мне бы пришлось ехать и крепко, со скушем, вонять свежим перепрелым парным говном. Но тут случилось другое. На первом этаже жил какой-то дегенерат. Парень с психическими отклонениями и задержкой в развитии, но не буйный. Пока проклятый лифт ехал, он успел подойти к двери и стал орать на меня, хули я так громко парадной дверью хлопаю и вообще покой нарушаю. Меня просто прорвало. Быстро обмотал шарфом лицо до глаз, засунул руку сзади себе в штаны, зачерпнул побольше своего говна и основательно замазал своим дерьмом глазок в двери этого кретина, а потом еще и замочную скважину залепил говном и обмазал калом дверную ручку. Затем я прокричал что-то нечленораздельное и забежал в приехавший в этот момент лифт. Без происшествий доехав до своего этажа, я истерично зазвонил в свою квартиру, потому что мене уже чудился этот дебил, гонящийся за мной по лестнице и наряд милиции вместе с каретой скорой помощи - ведь теперь меня за такое тоже упекут. Мамке сказал, что обосрался по дороге и рванул в ванную. Обосранную одежду сложил в кучу, что бы потом выкинуть нахуй, а сам забрался в ванну с горячей водой и отмывался наверное часа два, рыдая при этом от нервного потрясения как избитая гей шлюхой гей шлюха. Через неделю я узнал, что того дебила с первого этажа упекли в психушку
>>210308398>шоколадная змея >Я понял, что пора сматывать удочкиБлять больше историй про говно меня смешит этот слог иносказательный ну вы и содомиты
На прошлой неделе кот насрал мимо лотка, а пылесос подмял под себя, но засосать не смог и притащил по всей квартире. Пришёл домой, а там зигзагообразные полоски говна, где то жирнее, где то совсем как мелом.
>>210309157Тогда пилю свою прохладную.Пять лет назад, в 8 классе я и мой друг люто ненавидели нашу одноклассницу. Ее все ненавидели. Она всегда воняла и вообще погоняло у неё было простое краткое лаконичное «Говно». Не мылась никогда, тупая была, мать была туркменкой, родила в 13 лет от чурки со стройки (трустори).В 8 классе ей было 19 лет, а дружила она с 8-10 летними детишками. Ещё мычала всегда когда к доске выходила и смотрела в пол. В общем, сыч-омеган эдакий, но сука противная была.Короче мы с друганом вечно на переменах обсуждали как бы классно было ее отпиздить битой или там более гуманно обоссать (уже ближе к делу подходим).Однажды, мы как-то съебали с уроков по поддельной записке, и в пустой раздевалке мне пришла шикарная идея... Нассать ей в обувь! Я спросил друга мол где ее обувка, а этот корректировщик авиаудара комнатный мне сообщил координаты. Ну я и сбросил напалм в обувку, радостный потом сьебал с уроков и пошёл домой.В итоге обувь была не ее, и пострадали мирные жители по вине друга я ему этот проеб до сих пор припоминаю.А «Говно» сейчас тусуется в местном притоне бомжей и просто маргинал с 9 классами образования. Трустори.
Пилю ориджинал, не паста. Около пяти-шести лет назад я так много насрал мягкого говна, что унитаз забился. Я еще много бумаги использовал жопу подтереть, и все вместе это забило унитаз. Сказал об этом бате, он начал истерить и орать чтобы я быстро вилкой чистил, раз-раз-раз. Ну, я решил налить горячей воды, я помнил что горячая вода помогает прочищать заторы. В итоге я налил полный унитаз горячей воды... и нихуя не произошло! И значит стою я такой, воняет вареным говнищем, а батя мне передает такой рифленый металлический трос для прочистки труб. И я значит беру этот трос и начинаю пихать его в трубу унитаза. Почувствовал как он входит во что то мягкое, но не пробивает, а просто делает дырки. Консистенция говна была такой, что оно просто свободно пропускало сквозь себя трос, и оставалось на месте. А в это время из трубы начали всплывать куски говна, и обрывки туалетной бумаги. Получился такой ароматный суп. Я возился с эти тросом хуй знает сколько, ничего не пробил в итоге, только вымазал его в говне. Тогда я, проклиная все, полез в этот ебаный суп руками!! Вонь вареного говна, везде плавает говно, трос в говне, у бати истерика, и я на коленях стою и копошусь чуть ли не по плечо рукой в унитазе. Я протолкнул говно в трубе рукой и затор прочистился. Потом я очень долго отмывался. Пишу и аж передергивает.
Ох, Анон, все ваши истории про обсирающих весь дом до потолка бабок это ещё ЦВЕТОЧКИ, блять.Моя вот совсем-совсем поехала. Представьте ситуацию - спишь ты себе сладенько в кроватке, потягиваешься, ни о чём не думаешь и тут в твой нос врывается просто адовейший запах самого отборного на свете говна. Как в фильмах - ты, со звоном стекла, открываешь глаза и твои зрачки расширяются. И ты уже знаешь, что случилось. Да-да, знаешь. В соседней комнате, которую уже трудно назвать гостиной, в этот "дивный" утренний час сидит ЭТО - бабка в центре комнаты. И что же ты думаешь она делает? Нет, она не срётся, не ссытся, не обблёвывает всё вокруг, нет. Она просто-напросто гадит себе в руку, а потом метко разбрасывает говно по комнате, стараясь попасть в стены. Вот что может двигать человеком, если он делает такое?И причём шлепки говна, разлетающегося по комнате, отчётливо слышны. Блять, сраная Анка-говномётчица. Не знаю, какого Чапаева она себе представляет в эти моменты, обсираясь себе в ладонь и раскидывая говно по гостинной, но по видимому ей это очень доставляет, ибо она улыбается, смеётся, поёт песенку про Зелёного Слоника и делает много прелестных вещей. Причём сидит не на полу, а именно на диване, который тоже уже диваном трудно назвать, ибо отмыть от запаха говна и мочи его уже просто невозможно, кроме как расщепить его на атомы, а потом собрать по новой. Часто она смотрит на открытый шкаф, округляет глаза и в ужасе начинает орать "ТАМ СОТОНА! ОН СМОТРИТ НА МЕННЯ СПАСИТЕ ПАМАГИТЕ!1", а потом закидывает этот самый шкаф какашками.И так может продолжаться часами, ведь говна в этой старой кляче будь здоров - как в Илье Муромце, который ест за четверых, а срёт за десятерых.Потом начинается вообще самый "шик" - эта старая выгребная яма начинает ходить по комнате и делать одно и тоже, как и делает каждый день, - говорить, охая и ахая, что стыки в обоях разошлись и их нужно проклеить. И вот - она, вооружившись своими говняными ручищами, начинает рыться в кладовке, попутно обмазывая всё толстым слоем говна, пытаясь найти клей. И при этом она всегда возмущается из-за то того, что видите ли нет нормального советского клея, а только современное говно, которое "нихуя не клеит". Я, естественно, спрятал весь клей, а в пустые баночки из под клея налил обычной воды, чтобы бабка не залила всю квартиру этим самым клеем. И не думай, мой дорогой Анон, что её можно отвлечь, заговорить, уложить спать - нет. Хуй там. Пока эта старая говновозка не сделает то, что заложено в её поехавшую программу, она не успокоится. А если попытаешься остановить, то ещё и руки пообломает, т.к сильная абсолютно не по возрасту.Потом она возвращается в комнату, размазывая говно и мочу (иногда идёт и прям на ходу ссыт под себя) по полу и начинает "клеить", стараясь делать до ужаса умное лицо, будто, как в молодости, разрабатывает оружие возмездия для капиталистов. Естественно, что все обои промокли от воды, смешанной с говном от её рук. И знаешь, Анон, слава б-гу и кому угодно, что она не прям говном зашпаклёвывает эти ебучие стыки. Во время "проклеивания" она то и дело подходит к выключателю и включает свет, потом выключает, потом опять включает.И самое мерзкое, что эта старуха считает, что любое моё действие, направленное на неё, это попытка ей навредить. Если встать раньше и попытаться прервать процесс разбрасывания говна, то она НАЗЛО, блядь, усрётся прямо в моих руках и сделает это с таким гордым видом, будто самого Гитлера убила самолично. И не дай б-г нарваться на её гнев, ибо она сначала всё засрёт, обоссыт, а потом ещё и ментов вызовет, которые начнут с грозным видом кудахтать о том, что "бедной бабушке плохо, а я такой ужасный ирод и не могу прибраться за бабушкой". Ага, блядь, попробуй уберись, когда старая шлюха обсирает всё до потолка, когда начинаешь по её мнению вторгаться в её жизнь.И ведь мстит, сука. Лезет в шкафы - измазывает одежду говном. Потом размазывает говно по ванной, зубным щёткам, мылу, полам, стенам. Все шкафы держу на замке. Бабку травить боюсь, ибо менты не раз приходили и специально назло мне 33 раза проверят её сраное тело на наличие ядов. На сгущёнку садиться не хочу. Не знаю, что делать.
>>210310047Так это единственное что было за жизнь из историй уровня б, что реально годно.Помню с братом двоюродным и нашими семьями на шашлыках были на берегу Оки (город Нижний Новгород) в году 2010, тогда оба пиздюки были по 10 лет, там вот, в соседней компании был пацан лет 8, что-то бегал там прыгал в одиночестве. Ну мы с братом недолго думая решили его потроллить как-то. Сначала просто что-то словесно тонко подкалывали, потом кому-то из нас в голову пришел гениальный план нассать в одноразовый стакан и дать испить пацану мол это сок яблочный, он что-то думал, мы уже думали щас как глотнёт свежака, а он видимо что-то заподозрил по нашим ехидным улыбкам ну и отказался. Потом что-то кричал нам с расстояния метров десять и кичился «я вам не современный человек» (вообще хз что он этим хотел сказать, но фразу наизусть запомнил). Вот такая вот хуевая история.
>>210310316Ну так а хуле, описанное не сильно отличается от работы промышленного аквалангиста.Вспомнил историю, как в Штатах промышленный дайвер утонул в отстойнике со свиным говном.
>>210310441>дайвер утонул>ШТАТЫВот вам и американское образование, профессиональные дайверы тонут в отходах))
>>210310372> Так это единственное что было за жизнь из историй уровня б, что реально годно.Так это не паста?>«я вам не современный человек»Ну не зумер он)
>>210310497Несчастный случай, ага. Он ещё и в одиночку туда полез - то есть работал как ИП, приехал по вызову один и не оставил никого сверху.
>>210307063 (OP)Когда я нахожусь дома, у меня привычка, я после покакунек жопу просто мою под тепленькой струёй воды. Если нахожусь в общественных местах - всегда с собой влажные салфетки.Так вот - была какая то вписка у рандомнотян меня туда уже чуть ли не принесли не помню.Дальше много пили, танцевали играли в шарады и всячески с пользой проводили время.В разгар веселья потянуло на дристунчик. Сделал свои грязные дела, а вот воспользоваться раковиной не хватило - толи смекалки, толи распрыжки. В итоге пол вечера ходил с говняной жопой.Забыл сказать что сплю я обычно тоже голый. По итогу, когда я вырубился, меня положили в родительской комнате, где я во сне благополучно стянул с себя и штаны и трусы. По итогу проснувшись около 4х утра, я обнаружил говняное пятно растянувшееся в форме карты РФ по всему матрасу.Слава богу по тихому удалось сьебать. До сих пор не знаю как тянка оттирала мои черкаши.Тру стори
>>210310571>>210310497>По воспоминаниям Стивена Барски, автора книги «Ныряние в высокоопасных средах», библии для ныряльщиков в опасные отходы, самым худшим было ныряние на свиной ферме. Парень въехал на своем грузовичке в отстойник для отходов и утонул. Этот отстойник был не только полон свиной мочи и фекалий, но и полон использованных шприцов, с помощью которых свиньям вкалывались антибиотики и гормоны
очитал пасты и, если бы сам с таким не столкнулся, подумал бы, что всё это всего лишь обычные нафантазированные пасты. Да - смешно, да забавно, но, Анон, только испытавшие это смогут в полной мере понять весь ужас (и юмор конечно же) всего этого.Поверь - всё это чистая правда - про говно, измазывание говном всего, что есть в доме, обсывание всего вокруг, обблевывание. И самое забавное - это увидеть всю эту копрофилию наяву.Начнём-с. Моей бабке, с которой я по великому несчастью живу, не много не мало 91 год. Внешне она не выглядит на этот возраст, не сгорбленная, не морщинистая до ужаса. Однако, её можно охарактеризовать двумя фразами: адовая вонь от неё и страсть ко всем телесным выделениям.Что она творит дома? Это просто пиздец, Анон. Например, она накапливает свою слюну в баночки - засовывает пальцы в рот, схаркивает и складывает свои злоебучие сопли и слюни в злоебучую баночку. Причём не закрывает и говорит, что "деткам" нужно дышать и что ни в коем случае баночку закрывать нельзя. Сами прекрасно представляете - вонь стоит невыносимая. Но это ещё что. Любимое её занятие это бродить по дому с видом блаженной и срать/ссать под себя. Просто напросто плывёт, как ёбаный говнокрейсер по дому, и заливает всё говном и мочой. И всё бы ничего, но она просто физически никогда не какает нормальным и сформировавшимся говном. Она ДРЫЩЕТ адовейшими струями адово пахнущего жёлтого поноса, да ещё и ссаньём всё это заливает сверху. Как вы поняли - нормально и быстро убрать говно не получается. Приходится надевать марлевую повязку, чтобы самому не обблеваться и нахуй не потерять сознание от запаха, упав потом в эту дьявольскую смесь, потом пакеты на руки, ибо на обычных перчатках элементарно разоришься и вперёд, блять. Как же я ненавижу эту суку. А ведь убираешь тряпками одноразовыми, т.к обычную от вони уже не отмыть и вообще, пропитавшись этим говном, она превращается в оружие массового поражения. Тут и догхантерам не нужно звонить - тупо созвал собак во дворе, кинул тряпку и они тут же на месте и сдохнут, прихватив за собой в ад пару-тройку соседей, которые тоже не выдержат этой вони. А мне жить приходится постоянно в этом, блеать! Что я делаю - набираю ведро воды, беру одноразовую тряпку и, скрепя сердце, начинаю отмывать. А оно всё жидкое, липкое, маркое - хуй отмоешь. Вот и приходится по пять раз бегать с тряпкой и ведром, чтобы вылить это в унитаз, помыть тряпку и набрать новой воды. Логично, что ведро, ванна, унитаз превращаются в охуительно зловонные вещи. Ну что ж - полы кое-как отмываю, горбатясь и проклиная всё на свете, потом начинаю мыть ведро, ванну, унитаз - смешиваю воду с самым пахучим мылом и несколькими каплями эфирного масла, чтобы хоть как-то вонь отбить. Просто попшикать освежителем воздуха не прокатит, т.к такую вонищу и газовым батальном не уничтожить. Потом надо мыть тапки и вообще всё, что могло попасть под воздействие старой блядины.Родителям похуй, в дом престарелых не хотят отдавать. На всё один ответ: ЭТО ЖИ ТВАЯ БАБУШКА, СВОЛАЧЬ! КОКОЙ ИЩЁ ДОМ ПРИСТОРЕЛЫХ? ОШАЛЕЛ, САТАНА? НЕ МАЛЕНЬКИЙ, ПОТЕРПИШЬ. ТИМ БОЛИЕ ОНА НИ ДАСТАВЛЯЕТ АСОБЫХ НИУДОБСТВ!1 Когда пытаешься силой продемонстрировать им все "прелести" убирания говна за ней, они просто отнекиваются и говорят, что: ВОТ САМ СТАРЫМ БУДИШЬ! УВАЖАЙ СТАРОСТЬ И СТАРИКОВ! АНИ ЖИЗНЬ ПРАЖИЛИ, СВОЛАЧЬ ТЫ ЕДАКАЯ! и всё в этом духе.Продолжаем обсуждать божественно охуенную жизнь с этой старой дурой: не знаю, как там у них всё устроено на старости лет, но ссыт и срёт она просто тоннами. Я не знаю, как описать данный физиологический феномен - но факт остаётся фактом, по крайней мере исходя из моего опыта. Причём абсолютно неважно - ест она много или мало, кашки или мясо, овощи или консервы, фрукты или салаты - но срать она будет одним и тем же экстремально уничтожающим всё нахуй тёмно-жёлтым поносом. Убивает даже не тот факт, что она просто срётся под себя, разгуливая по дому, а то, что она просто считает своим долгом насрать и обоссать любые поверхности, на которые садится. Села на диван - он весь в говне, на кровать - обоссала, как из брандспойта, на стул - тут те слышны прелестные звуки извергающегося говна и мочи. Поэтому половину мебели я просто-напросто выбросил: из зала все стулья и табуретки отправились на помойку, потом диван. Замечательные новые ковры пошли по пизде - тоже выбросил. Поставил ей раскладушку. В зале теперь раскладушка, новый гарнитур (который уже нахуй исцарапан её когтями) и телевизор, который эта блядь даже не включает (и хорошо). Я бы сам поехал и начал с горя сраться и ссаться под себя, если бы ко всем вышеперечисленным прелестям ещё добавился шум от телевизора, с громкостью под сто и срачами из-за соседей, которым это мешает.
>>210310530>Так это не паста?Ещё вспомнил прохладную, с тем же самым другом кстати.В 2014 году мы с ним поехали в его деревню в мае, каникулы, вся хуйня. Решили закупиться хавкой туда в пятерочке, накупили самой разной хуйни но самое главное - мороженое, которое ещё как колбаса такое. Приехали в деревню, отдыхали все такое.Пришла пора вкусить мороженое.Вот тут мы и познали божий гнев. Оба лежали в комнате, обсуждали всякую хуйню, раст всякий, дейзи и прочее. Тут нам как-то внезапно обоим стало хуево, я первый начал пускать лютые термоядерные шептуны. Он потом тоже подключился. И тут подошли позывы срать. Лютые, бешеные. Но я боялся срать в деревенском толкане (боюсь до сих пор, боюсь что паук в жопу заползёт) и терпел до последнего.Алсо, привык всегда использованную бумагу в унитаз скидывать. А в толкане на улице у них был пакетик для бумаги, так вот. Он пошёл срать, возвращается, пердит как демон, я тоже приспускаю дух иногда. Говорит пиздец крутит, меня тоже. В итоге я тоже не сдерживаюсь и иду срать. Сру пиздец после каждой какахи/микробулька поноса в жопе затыкаю жопу туалетной бумагой (мало ли паук заползёт), всю бумагу скидываю в очко. В итоге несколько раз срать ходили раз 5 точно каждый. В итоге жопу драло пиздец, пердели так часто и так вонюче, что ей богу реально обои отклеивались.В итоге как-то раз, в последний, я насрал лютую кучу говна, и опять-таки, всю бумагу скидывал на неё.В итоге друг идёт с очередного рейда на коричневого босса и сообщает мне мол ты че ебун лол там лежит огромная гора говна и она как бы аккуратно так закрыта бумагой ты че боишься/стесняешься срать? Я говорю да не просто привык, он говорит «бумагу в пакет клади а то пизды батя даст» (хз вообще нахуя пакет нужен под туалетку использованную, пидарахизм какой-то).В итоге это мороженое до сих пор вспоминаем.Алсо, когда были у него в деревне, у него там батя с его мамкой спать лёг и нам говорит «парни, не пердите только ночью и ухмыльнулся так по-отцовски. В итоге сам потом всю ночь пердел люто я аж охуел как воняло, но ничего, мы потом ему мстили отходняками от мороженого.сори что так сумбурно, невозможно с ебучего телефона нормально трустори высирать из жизни
Бампану годный тред классикой.Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.Стою и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.Меня всегда удивляло, почему когда срешь дома, то спокойно срешь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по по заголовкам и опять какашку порционную выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе « сделай говно диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, блядь , за чем моей жопе мобильный телефон?наделал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно замерзнет, и я тогда в метро пойду, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже пиздец. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня почему то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. ну, пиздец!- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа что надо не срал я в лифте и все тут.И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.- Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.И тут эта баба, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет нихуя не увидит.Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном пиздец как, но выдаю другое:- какие-то сволочи гадят в лифтах,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально подохнет от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.А я шуршу вещами.Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и тихо снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации лечатся. Девушка тоже почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?Девка по-моемому вобще сошла с ума, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до кален спустил.- Мужина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой писк.- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пиздец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.девушка по-моемому от запаха ебанулась окончательно.- Вы ,вы ……шепчет она- Да чего вы вы, стой себе спакойно, говорю тебе насрал кто то, видна я вступил , вот и воняет.Девка по-моему легла на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда.Короче,я нагнулся, снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по-моему это было говно из трусов. Девушка в углу уже просто мычит как корова.Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта тёлка ревущая, ну что бы не кинуть ей трусы на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки висят, ртом как рыба двигает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга голову. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в говне, в руках трусы с гавном и смотрю на девушку. она, короче, еще секунд пять ртом делала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, сдохла, мне еще трупа в лифте не хватало.Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.Когда лифт приехал, девушка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что плохо будет ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.Только одного понять не могу, какого черта она так испугалась?Ведь когда воняет в лифте говном ,это значит что обосрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, эта да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Истории про говно? Их есть у меня!Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегдаслегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять.К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходилив кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, ноона сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился.Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей,я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну,думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой,и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину.У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна вруки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока ябыстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъездя уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой.Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Хей, ночной. Пилю кулстори. Две недели назад познакомился с тян, лампово общались все это время и вот вчера она пригласила меня к себе домой. Ну я естественносогласился. Договорились на 10 вечера. Я пришел, вручил ей цветы, все как полагается. Она пока делала чаек с вкусняшками, а я сидел в ее комнате за компом искроллил нулевую. Сидел я, сидел и вдруг понял, что ужасно хочу срать. Ну,думаю, я к тянке пришел, срать нельзя, а то скажет, что я свинья ебаная и не даст.Сижу терплю и продолжаю скроллить. Тут отрубается свет, что неудивительбно - там проводиллся какой-то ремонт и какой-то мудак, видимо,задел проводаили что-то типатого. Она с кухни крикнула,чтобы я пришел и взял свечку - не в темноте же сидеть и сказала, чтобы я шел в гостиную,мол там стол стоит, как раз там почаевничаем.Я зашел, сел, но в окно светили фонари вдалеке, так что я решил свечку не зажигать. Ну сижузначит, а срать еще больше хочется. Я смотрю,а за креслом тень собакивидна. Мне говно в мозг окончательно ебнуло и я решил насрать рядом с ней и сказать если что, что это нагадила соьбака. Так и сделал. Минут через 10 она пришла вкомнату, поставила вкусняшки на стол, зажгла свечки и все такое. Через минуту она начала чувствовать запах говна, а я как раз сидел спиной к креслам,чтобы былоневидно, если что. Сначала она подумала, что это канализация - рядом с окном канализационный люк, но через 10 минут, когда воньбыла уже невыносимая, она решилапосмотреть, что там за окном, может там говно по земле плавает. Она подошла к окну. но ничего не увидела. Начала разворачиваться и села опять за стол.Тут включили свет. Она начала искать в комнате то, что может так вонять, зашла за кресло прикрикнула:"юзернейм, здесь говно!" ну я начинаю к ней подходить иговорю:"это наверное собака". Когда подошел, увидел, что собака плюшевая.
>>210311709>Меня всегда удивляло, почему когда срешь дома, то спокойно срешь порционно. Блять срешь по талонам ой классика ой я не могу сук содомиты а! Щас бы опять пепе приклеил но сука аватаркоблядью назовут! Аххаха эти пасты.. этот слог эти эпитеты! Блядское блаженство!
Несколько лет назад дело было. Сидим с другом ночью на кухне, курим. Жил тогда с мамой и бабушкой, которые, естественно, спали. Причем бабка храпела так, что стены дрожали. По началу нас это веселило и мы даже хотели записать семплы на дабстеп, но вскоре начало выбешивать, и я не придумал ничего лучше, чем отомстить громкой бабке и тут же заручился поддержкой друга в моем коварном плане. Я достал стакан побольше и нассал в него. Друг же держал огромную кастрюлю и железную кружку. Тихо, чтобы не разбудить никого, прокрались в комнату бабки, где та спала широко раздвинув ноги и оголив огроменную старушачью пиздень. Друг аккуратно надел бабке на голову кастрюлю, я замахнулся стаканом и, с диким криком "БАБКА ОБОССАЛАСЬ!" выплеснул ей ссанину из стакана прямо на пиздень, а друг в этот момент обильно дубасил бабкин шлем железной кружкой. Бабка вскочила, протупила буквально секунду и ебнулась в обморок. Из соседней комнаты уже бежала мамка и я не придумал ничего лучше, чем выкинуть улику-обоссаный стакан прямо в открытую форточку с четвертого этажа. Кастрюлю друг тут же бросил вдогонку. Благо была зима и улики благополучно ебнулись в снег без шума. Мы тогда просто загибались от смеха. Мама конечно нам обоим дала подзатыльники, что так орали, бабку же на лечение. Бабка пришла в себя, поахуевала недельку, сама поверила в то, что уже ссытся по ночам и начала ссаться взаправду, но храпеть перестала.
>>210311499>после каждой какахи/микробулька поноса в жопе затыкаю жопу туалетной бумагой (мало ли паук заползёт)Я думал я один такой. Из-за этого бумага расходуется что пмздец
>>210312203Держи!Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.И тут Катя заявляет:— "Может, пойдем ко мне домой?"Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:— "Зачем вы насрали в портфель?"И тут начался пиздец.— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:— "Зачем вы насрали в пакет?"Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей,большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-закаких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживаяосновной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахомшампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ.Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола изаставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодицмоя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, чтообычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная толькомне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно.Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрюна дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкогоухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно толькоиз-за громкой музыки.Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным быловсеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелемпродолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело необошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запахно ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха.Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некуюэксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет.Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня,но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.
>>210312307>— "Зачем вы насрали в портфель?">>>И тут начался пиздец.>>>— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"Ещё! Ещё!Я блять главный потребитель паст про говно на двачах!Пмздец плохо уже от смеха, как будто кислорода надышался пиздец звенят руки и немного паралич одолел. Такое всегда когда затяжно проигрываю с чего-то, а такое пиздец как редко бывает
>>210312808анальная пробка рано или поздно от давления дрисни и газов выстрелит и пробъет дыру в стене
Я помню в школе на выпускном девятого класса должен был вести выступление с моей одноклассницей. Вступление говорила она, потом должна была передать мне микрофон дабы я продолжил речь. До этого дома я нажрался крабовых палочек с майонезом, и к тому времени у меня нихуево пучил живот. В общем передает мне она микрофон, я делаю глубокий вдох перед тем как высказаться и проговаривая первый слог пускаю громкого пердаком. На секунду запнулся и продолжил речь. Одноклассница просто не могла не заметить это событие. Начал осознавать, что говно всё подкатывает и подкатывает к очку. Вспомнив желтоватый оттенок крабовых палочек, я еще больше разусомнился, что всё пройдет без происшествий. Вновь передав микрофон ведущей, я начал нервничать и пытаться распознать где безвредный шептун, а где струйка говна. Спускать клапан я не решался, так как был одет в светло-серый костюм и в зале присутствовали все три девятых класса, их родители, все учителя и некоторые знакомые моих одноклассников. Тоесть народу было далеко за сотню. Я сильно покраснел и к тому времени мне вновь вручили микрофон. Открыв рот, я почувствовал сильнейшее урчание в желудке, наверное из-за сдерживания потенциальной дрыстни. И на фразе "а также мы приготовили..." с мерзейшим пердежом дрыстня экстрактировалась из моего кишечника. Притом это не был "безобидный шептун", а скорее напористая струя из крана, который открыли поворотом на 360 градусов. Так как микрофон был чувствителен, этот ивент громчайшим образом прозвучал на всю огромную аудиторию. Обреченность и жаль я видел в глазах своей коллеги. Ощупав на месте заднего прохода брюки я обнаружил зелено-коричневую массу у себя на руке. опустив взгляд, я узрел, что костюм уже давно стал носителем мерзких каловых масс. Протек даже низ пиджака, 300 рублей, которые дали мне родители на "погулять" с одноклассниками после выступления. Я скривил лицо и истошно взвыл, метнув микрофон однокласснице. Но он тоже оказался засранным. В итоге ее прекрасная прическа, вместе с дорогим белым выпускным платьем приобрели оливковый оттенок. Вскрикнув, я заревел и прямо на сцене начал раздеваться из-за невыносимой вони, которая распространилась на весь зал: зрители затыкали руками и воротниками ноздри, глаза, уши и начинали паниковать. Растегнув ширинку, оттуда выстрелила еще одна струя поноса которая, как бросок профессионального баскетболиста, залетела, словно мяч в корзину, в рот моей классной руководительницы Галины Романовной, которая открыла ротовое отверстие в поисках несуществующего в аудитории свежего воздуха. Глаза старушки закатились и она пустила ртом большущий говняной пузырь. Посетители в панике начали выбегать из зала, некоторые падали и задыхались прямо там. Ваня, ученик нашего класса, был болен астмой и всё время носил с собой балончик, который юзал если ему становилось хуево дышать. Что он и сделал, но было уже поздно - кал проник в легкие астматика и вызвал ихний коллапс. Жиробас Витя подох от инфаркта, после чего, как сообщили врачи, в его уже мертвом теле случился болевой шок и 2 инсульта. Затем я заметил свою маму в средине зала. Она все еще сидела и рыдала от позора, на который обрек себя ее единственный сын. Я, превозмогая безумие и ужас, подбежал к ней и перед тем как обнять, отметил ее огромные сиськи и большущую красивую задницу, которую подчеркивало ее вечернее платье. Я снял с себя засранные трусы и поставил эту сучку раком. Кончил в нее 4 раза, выебал в пизду, два раза в жопу и в рот. Потом обкончал ей ебальник и схватив за волосы поцеловал ее французским поцелуем. С тех пор мы две недели не разговаривали, такие дела.
>>210309413У меня был пёсик породы мопс. Это вообще лулзовые собаки, неугомонные, вечно голодные.Так вот, этот мопс спиздил пачку кураги и сожрал втихаря.Короче ночь, я просыпаюсь от звуков дикого пердежа, с бульками, пиздец. Встаю, иду в коридор, включаю свет, а там этот мопс перемещается по коридору в раскоряку, оставляя за собой жидкое говно. Перемещается по коридору и срет. И видно, что он сам охуевает от происходящего.
>>210313085>>210313085>Короче ночь, я просыпаюсь от звуков дикого пердежа, с бульками, пиздец. несите аватарку пеппы, я сейчас от смеха сдохну
Привет анонам есть тру стори. Вчера вечером мы с батьком обожрались пельмешек из "Пятерочки", а сегодня утром я проснулся, понимая, что если через минуту не окажусь в туалете, то туалетом станет моя кровать. Подорвавшись, я помчал в сторону толчка, молясь лишь о том чтобы клапаны выдержали напряжение. Открыв дверь в сортир, я поморщился от ослепительного блеска унитаза, и закайфовал от предвкушения знатного покака.Внезапно сбоку раздался грохот, и через секунду в меня врезался батя, отбросив мое тело кувырком на три метра по коридору в сторону кухни. Тяжело пыхтя и постанывая, он посмотрел на меня взглядом диктатора, и тоном, не подразумевающим никакого обсуждения проорал:-Я первый, сука!Хлопнула дверь, щелкнул шпингалет. Я был вне себя от досады. Кем он, блять, себя возомнил? Королем сортира? Императором туалетных угодий? Схуяли он идет первым? Я был раньше него на позиции!Сомнений не было: справедливость нужно восстановить. Вынув из кладовой монтировку, я одним резким движением вскрыл дверь, и встал напротив воссевшего на толчке батька.-Ты че, ополоумел!? Сьебалс...Его последняя фраза утонула в звоне от удара монтировки о череп. Обмякнув, батя свалился с толчка, что позволило мне выволочь его в коридор, и заняв его место на толчке, приступить к процессу. Дело пошло неплохо, как вдруг в коридоре послышалось движение и стон, дверь распахнулась, и моему виду предстал батя без трусов, с полосой от монтировке на ебале.-НУ СУКА!!!Первый удар пришелся точно в нос, я откинулся назад, ударившись затылком о шкафчик, потом голова вернулась на место, попав под встречный второй удар. Я отключился.Очнулся от звуков пердежа где-то в трех метрах. Открыв глаза, я обнаружил себя лежащим в коридоре, на замазанном говном ковре. В ярости я начал искать монтировку, но ее нигде не было. Да и плевать!!! Я снова распахнул дверь в сортир.-Пошел нахуй!!! -заорал с унитаза мой батя, отмахиваясь от меня монтировкой. Ловко увернувшись, я вписал ему прямым ударом с ноги в челюсть, мгновенно сняв все его ХП и снова сбросив его с трона. Вытащив его в коридор, я опять уселся на сортир, как вдруг осознал что монтировка осталась в коридоре. Пока я это осознавал, батя пришел в себя, дверь открылась, и мое ебало поприветствовало монтировку с глухом стуком. Свет в глазах потух, я снова был повержен.Очнулся на старом месте, на уже конкретно измазанном в говне ковре. Снова штурм сортира, снова недолгий бой, снова я у власти, восседаю на троне. Новая атака не заставила себя долго ждать-сверкая опухшим ебалом, батя схватил меня за ногу и выволок в коридор. Перевернувшись, я дал ему пяткой в нос, что прибавило в нем ярости. Несколько ударом по моей голове заставило меня поубавить пыл и притвориться мертвым. Увидев, что сопротивление прекратилось, батя снова шагнул в сортир...и тут я подло схватил его за ногу и дернул на себя. В попытке удержать равновесие, батя прыгнул на одной ноге и наступил в говно. Поскользнувшись, он врезался рожей в стену, нажав на ней переключатель и выключив свет. После чего он упал на меня сверху, без признаков жизни. Я пытался вылезти, кричал и звал на помощь, но все бесполезно, никто меня не слышал и силы оставили меня. После нескольких попыток, я окончательно ослаб и потерял сознание.Так нас и нашла мама, вернувшаяся из магаза-лежащими друг на дружке, с разбитыми мордами и перемазанных говном. Криков было немерено. Как обычно, я оказался во всем виноват, и был заперт под домашний арест в комнате на месяц.Нет в этом мире справедливости.
Однажды, маленькому мальчику купили компьютер и компьютерный стол. Мальчику приходилось играть в него и учить уроки стоя, потому что на кресло денег не хватило.На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолем был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.
>>210313559Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.В это время на полу уже была небольшая лужа.Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:"Ты зачем душ включил?"Млять"Да вот душ решил принять""С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"Мозг у меня помутнел и я сказал:"Сексом думал заняться""ЧТО???? Я вхожу""Прошу тебя не заходи"Вонь уже должно быть просочилась и за двери.Шурочка открывает дверь и... картина маслом:Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Всю ночь я КОПТИЛ ОДЕЯЛО, томно вибрируя задним проходом в полудреме. Иногда просыпался от того, что на одеяло забралась котейка илегла мне на грудь, скидывал этого пушистого пидораса и продолжал спать. Однажды, просыпаясь от очередного его беспокойства, решил наказать эту падлу.Чувствуя, как в животе снова собираются газы, я схватил тварь божью и поднес к жопе.Кот, видимо, почувствовал неладное и стал вырываться, я бы тоже охуел, наверное, если бы увидел ДВА ВОЛОСАТЫХ ПОЛУШАРИЯ С ГРЯЗНОЙ ВПАДИНОЙ КОТОРЫЕ НЕУМОЛИМО СХТОНИЧЕСКИМ УЖАСОМ НАДВИГАЛИСЬ ИЗ ПОЛУМРАКА ТЬМЫ ТОГО ОТРАВЛЕННОГО ВЕЧЕРАНаконец, я понял, что все, пора, и напряг мышцы живота, и тут оно пошло, тугая струя газа ударила коту в лицо, тот аж перестал дергаться, видимо, охуел.Звук был превосходным, нарастающий рокот, закончившийся тонким свистом.КОНЦЕРТ ЗАКОНЧЕН, ВСЕМ СПАСИБО, подумал я и отпустил трепыхавшегося кота, который тут же убежал. Почувствовал неладное, когда решил поковыряться в ухе,включил свет и увидел, что мои руки все в подливе, которая обильно стекала по ногам и виднелась на простыне. Охуевший кот, судя по звукам, вылизывался где-то под диваном, смотреть на кота я не стал, дабы не травмировать психику, я догадался, что он слизывает с себя.
>СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.Ну элементарно же, надо было срать, а ссать куда попадет, если моча окажется на полу, то можно сказать, что бачок потiк
Последнее время я пристрастился к фапанью с ональными шариками в дупле — доставляет люто, ибо простата. Шарики я купил для своей тян, но её не вштырило —вообще она к аналу относится не очень приветливо. Но шарики остались, как и смазка, как и клизма, специально купленная, чтобы не говнять всё вокруг.Сегодня утром я зашёл к своей тян за утренним сексом, но она, чмокнув меня в щёку, укатила в институт, и я остался не при делах с полными яйцами боезапаса.Не растерявшись, я посёрфил по интернету и нашёл отменное порево с молодой тян с шариками, на которую люблю пофапать, стимулируя себе анус, — психолог-кун вамскажет, что сие называется проекция — и поставил на закачку. Потом я взял из заначки грамм гашиша и дунул пару плюшек, рассчитав, когда должен подействовать.Растаманы подтвердят, что под правильную дурь ощущения — что от секса, что от фапа — незабываемые.Пока торрент-клиент отсчитывал минуты, а канабиноиды неслись по жилам в мозг, я достал из заветного уголка в шкафу своей тян вафельницу, шарики и лубрикант и,разложив их перед монитором, отправился в ванную комнату — промывать кишку.Естественно, перед тем, как вставить себе в зад клизму и накачать себя водой, я основательно просрался в туалете. Забравшись в ванную, наполовину заполненнуютёплой водой, я набрал геля и тщательно промыл всё вокруг ануса. Затем, я наполнил грушу, смазал гелем наконечник и место проникновения и залил в себя первуюпорцию.Порция вошла легко, так что я решил, пока суд да дело, влить в себя ещё одну. Вынув клизму, я приподнялся — и вода с пронзительным шипением вырвалась из меня.Струя уже начала иссякать, я ещё поднатужился и…Анон, я уделал всю ванную. Я не знаю, откуда во мне скопилось столько дерьма, но подозреваю, что мне не стоило вчера так налегать на сэндвичи в Маке. Видимо,период полураспада у них выше, чем у нормальной пищи.И вот, я стою в ванной на коленях, а вокруг меня плавают куски говна и не переваренной пищи. Я выскакиваю из ванной, но успеваю испачкаться. Не беда, думаю я, ив этот самый момент я слышу, как открывается дверь в квартиру.ОБОССЫ МЕНЯ ГОСПОДЬ! ВОТ ЭТО РЕАЛЬНО НИ ХУЯ СЕБЕ ПОВОРОТИК!Я быстро закрываюсь в ванной и пытаюсь сообразить, что мне делать дальше. Это явно не моя тян — та ещё в институте. Значит кто-то из её родителей.Мало того, что мне вообще не стоит здесь находиться, так я ещё и устроил здесь фекалойерверк! Внезапно, меня осеняет. Я выдёргиваю пробку из ванной и снимаюсо стойки душ. Хороший импортный душ с тремя режимами.Режим дробления говна, режим рассеивания говна, режим слива говна.Истинные копрофаги знают, как тяжело с непривычки смывать дерьмо в слив ванной. Особенно, если ванна наполнена наполовину. ОСОБЕННО В СПЕШКЕ. Горячая воданачинает разбивать куски говна, которые, вместо того, чтобы устремиться к сливу, плавают по ванной. Чёрт, вы когда-нибудь пробовали варить говно? Сомневаюсь.Так вот, маленькие куски в горячей воде дают ни с чем не сравнимый аромат. В пропаренной тесной комнатушке мне становится так хорошо, что я начинаю блевать желчьюи утренним кофе. Казалось бы, что может быть хуже?Именно казалось, поэтому, когда резкая струя из душа сбивает с бортика бутыль с пеной для ванны, я не удивляюсь. Меня просто пробивает на дикий ржач –чёртов гашиш. И вот, картина – я стою перед ванной, наполненной говёной похлебкой, блюю туда, захлёбываясь рвотой и собственным смехом, а напор из душа взбиваетговёно-блевотную пену и раскидывает по всей ванной. Апофеоз – я поскальзываюсь и выбиваю спиной дверь, вываливаясь в коридор.В квартире — тишина. Кроме меня — никого. Душ коброй брыкается по ванной, мерно снежит пена. Я валяюсь на полу с разбитым об стену лбом, ржу и не могу остановиться.Задвижка. Я всегда закрываю квартиру на задвижку. Особенно, если собираюсь пофапать. БЛЯДЬ. Ёбаный гашиш – нет, это была не галлюцинация – от гашиша добитьсяглюков сложно. Но он сделал меня параноиком – и какой-то совершенно левый звук я принял за открывающуюся дверь.Я чувствую себя полным придурком. Я чищу ванную, залепляю лоб, отмываюсь сам и ставлю дверь на петли. Я убираю всю муть из сексшопа в шкаф и щёлкаю F8 на файлес порнушкой. Я выкидываю остатки твёрдого – больше он мне не нужен. И с фапом я, пожалуй, завяжу – двадцать пять уже, всё-таки. Дождусь тян из института, пора взрослеть.
Дело было во втором классе. Сидел я за одной партой с главной отличницей. Захотел я пустить шептуна, но получилось громковат, и вместо незаметного пшшш вырвалось громкое др-р-р-р-р-р. Отличница посмотрела на меня как на ебанутого, а девочка, сидевшая впереди меня обернулась. И тут мне пришла худшая в моей жизни идея. Я подумал, что если я сейчас громко рыгну, то все подумают, что и в прошлый раз я не пёрнул, а тоже рыгнул. Рыгнул. Учительница это тоже услышала и сказала "Сычев, ты что больной?" В общем, с тех пор у меня как-то и не клеятся отношения с людьми.
Сидел в 14 лет в ОУФМС, ждал получения паспорта. В очереди была какая-то женщина с дрищтерьером типа чихуахуа. Ну вот встаю я, иду к двери, тут этот зверь подскакивает, хватает меня за штанину зубами. Я отдёргиваю ногу, так чтобы не ударить собаку.Псина "обосралась", отскочила и обосралась. Буквально в середине коридора села и стала срать. Я жутко заорал и ушёл в кабинет с закрытой дверью.Выхожу, а там говно накрыли газеткой и никто его убирать даже не собрался.Тихо подхихикивая над несчастными в очереди, съебался домой.
Учился я тогда на втором или первом курсе универа, был жаркий июньский день, и я ехал в автобусе на пары. Людей в транспорте было не очень много, хотя, все сидячие места оказались заняты, поэтому я ехал стоя, а ещё вместе со мной в этом автобусе ехал омежка из параллельной группы, но мы оба сделали вид, что не заметили друг друга: я встал у средней двери, спиной к салону, а он - где-то позади меня.До моего универа оставалась пара остановок, и тут я понял, что срать хочу больше, чем жить, а автобус тем временем еле-еле продвигался по пробкам. У меня потемнело в глазах, я не мог думать вообще ни о чём, я просто пялился в одну точку, и единственным моим желанием было - чтобы это мгновение, пока я еще не усрался, длилось вечно. Я ощутил фатальное бурление в животе, и это означало лишь одно: либо я сейчас пущу шептуна, либо обосрусь нахуй, я сконцентрировал всю силу чакры в своем анусе и попытался аккуратно пзднуть, но ситуация усугублялась тем, что на мне были наушники, и я не слышал, получилось у меня сделать это тихо или нет, вскоре последовала еще одна волна напряжения, которую было просто невозможно сдержать, и я пернул, опять же, не знаю, насколько громко, но сразу почувствовал жопой холодное жидкое говно, на следующей остановке я сделал вид, что мне позвонили, чтобы оправдаться в глазах однокурсника, и пулей выбежал из автобуса.На мне был ранец, я шёл по городу и гадал, скрывает ли ранец мой позор, или говно уже стекло так низко, что идущие сзади люди всё видят. Я шагал очень быстро и старался ни с кем не встречаться взглядом, моей целью был ближайший общественный туалет в каком-нибудь кафе. По пути я успел налить в штаны еще больше говна, я ощущал, как оно размазывается по жопе и ляжкам, это говно, от которого нельзя убежать. Я зашел в макдак и ломанулся в тулет, к моему счастью, он был абсолютно пустой, я заперся в кабинке и снял штаны - вся жопа была в говне и задняя сторона ляжек до самых колен была заляпана. Я, наверное, отмотал половину рулона бумаги, пытаясь очиститься, трусы я обернул в бумагу и положил в портфель, и в общей сложности просидел в этой кабинке около полутора часа, а когда выходил, оказалось, что снаружи ждала няшная работница мака, пока я освобожу туалет, чтобы начать там уборку, и у неё было такое удивленное ебало, как будто я террорист какой-то. Это был худший день в моей жизни, я поражаюсь, насколько человек в 21 веке может быть уязвим перед собственным говном, и не существует способа выйти из этой ситуации, не утратив человеческого достоинства.
>>210308785> провел по своей жопе с таким вызывающим видом, с каким Чак Норис вытирал кровь с губы> Затем я посмотрел на свою обосранную ладонь, — все зрители затаили дыхание!ЧТО Ж ТЫ ТВОРИШЬ
>>210308309>они сиськи нюхают и едят голубюфлиные безголовые блядки и подстилкиЧто ты несешь вообще? ТЫ долбаеб?
>>210307063 (OP)В универе я встречался с одной тянкой у неё была сестра близняшка, они не были особо красивые но выглядили эффектно , я встречался ебался с одной, но по универу мы ходили втроём, иногда они садились двое ко мне на колени, всё говорили, что мы ебались втроём, но нет, но я чувствовал себя немного альфачом.Как то мы решили поехать в Москву. Июль жара 18 часов, едем в машине. Вообщем пробка на рязанском шоссе. Начинают из меня выходить вонючие газы, но я креплюсь открываю окна и делаю музыку погромче, в животе начинает что-то переливаться, поступает ноющая давящая чуть заметная боль, я терплю думаю, сейчас из пробки вырвимуся остоновимся у кафешки и там посру, или из города в лесу. Булки сжимаю что есть силы, боль в животе усиливается, дар по телу, вокруг машины. Хочется орать, машины ползут медленно то и дело останавливаются. Перед глазами пятна, неприятный жар по телу....через минут двадцать я сдался , зачем то буркнул "у меня не переносимость лактозы" постелил на сиденье пакет привстал спустил штаны и начал срать, говно было полужидкой светлокоричневым, а запах был не говнистый, а какой то сероводородный яичный, несколько раз я не удерживался и падал булками на кучку. ...рядом сидела тянка, а на заднем сиденье её сестра. Они ничего не сказали, но потом зачем-то рассказали эту историю моей матери.>>210307063 (OP)
В детстве мы с ребятами гуляли в парке. Было начало осени тепло и сухо. Я удалился в глубину парка где было место распития спиртного. Тогда с этим было строго, гоняли менты. Гуляла там компания из четырёх человек, две бабы и два мужика. Судя по виду мужья с жёнами. Вдруг от кампании отделяется одна из баб и идёт в мою строну. Я разглядел её поближе. Лет 50 но в порядке. Хорошо и модно одета по тем застойным временам. На ней была юбка и блузка, на ногах чулки коричнегово цвета и туфли черные, лакоаые на высоченном каблуке, помните моду 80 годов. Баба была хорошо пьяна и по-этому меня не замечала, а упорно шла к своей цели. В руке она держала зажённую сигарету. Как же я хочу срать, сказала она сама себе. И развернувшись жопой к дереву, за которым я питаился, она наконец остановилась. Задрала юбку, спустила трусы и уселась на корточки. Её жопа была перед моими глазами. Она пёрнула несколько раз, и из её ануса вывалилось громадное бревно говна сантиметров 30 не меньше. Как хорошо, сказала она вслухи пёрнула опять. Потом вышли ещё два бревна поменьше. Но это было только начало. Она присела поудобнее затянулась сигаретой и вдруг вытрелила струёй жидкого поноса. С чего это меня так прнесло, сказала она опять. Вонь была такая что я зажал нос. Наконец насрав громадную кучу не меньше чем у коровы она встала, подтёрлась пихваченой бумажкой, одела трусы, подтянула чулки и одёрнула юбку. Повернувшись, посмотрела на своё произведение и сказала, ну и здорова же я срать. Водрузив на кучу бычок она пошла обратно к компании.
Я обнимал Лену в лифте . Ой не жми а то обосрусь, со смехом сказала она. Мы вошли в квартиру. Я быстро разделся до гола достал сециальное приспособление сидение от унитаза на ножках. Лена осталась в комбинацие чулках и туфлях на каблуках. Она закурила и взрамоздилась на сидене. Я лёг под неё, так что её жопа повисла над моей грудью. Она пёрнула и вывалила порцию жидкого поноса. Потом она пердя срала и срала мне на грудь пока не навалила громадую кучу килограма два. Я дрочил и кончил но член не падал. Вот теперь можно трахнуться сказала Лена.
>>210310409А я всегда так мог.Понимаешь, просто кто-то выиграл генетическую лотерею, смирись. Да, есть люди лучше тебя, ну и что? Ты тоже можешь добиться чего-нибудь в жизни, просто нужно постараться. Да, с точки зрения мироздания всё детерминировано и судьба определена, но поскольку никто не знает ничью судьбу, то с бытовой точки зрения я говорю тебе - ДЕЛАЙ ЧТО ДОЛЖЕН, БУДЬ ЧТО БУДЕТ. Эта жизнь как покер, играем с теми картами, которые нам дают.
Утро,пятница,следующий день-выходной. Эх,не это ли счастье? Конечно,счастье,но не для меня. Это пятничное утро началось с того,что я проснулся в 6 утра с мыслью,что я обязан добежать до туалета,ибо мои анальные створки уже пропустили каплю кашеобразного говнеца. Встаю я и понимаю,что через секунду,одна капелька превратится в целую лужу говна в моих трусах. Шел я до туалета закрыв очко рукой,ибо,если я пукну,то тут точно будет шоколадный фонтан. Но,мой сфинктер дал сбой и у двери туалета мои трусы уже были полны фекальных масс,но в трусах было не всё. Зайдя в туалет,я снял штаны и начал бомбардировку белого трона. Ох,эти взрывы были хлеще батиных. Думая,как мне избавиться от говна в трусах,я начал вытирать своё очко,булки и яйца,которые были все в говне. Вытерев их,в мою голову пришла гениальная идея-вытереть трусы толканкой и пойти постирать их. Реализуя первую стадию плана,из моих рук выскользнул рулон туалетной бумаги. И упал он,по иронии судьбы,прямо в мой белый трон. В итоге,первую стадию плана мне пришлось пропустить. Сейчас,я сижу на кровати,голый,обосранный и пишу эту историю. Вот так началось моё пятничное утро. И,кстати,ничего так не бодрит утром,как понимание того факта,что у тебя есть 5 секунд,чтобы встать,добежать до туалета и сесть на белый трон.
