ШАРОЕБОВ ТРЕД #13Весь прошлый тред мы обоссывали тупой скот, который думает, что земля шарообразная только потому, что так написали в книжках. Лол блять. Ну ладно, похуй.Шароёб по определению хуже быдла и долбоёба. Почему? Да потому что он ведётся НА ОЧЕНЬ ПРОСТЫЕ вопросы типа "А если подпрыгнуть, то земля провернётся под ногами?". Шароёб начинает хихикать и отписывать в треде про тупость вопроса и типа он такой весь умный из себя. Но внезапно просишь у него принести ПРОСТЫЕ пруфы, что:1. Земля - шар2. Который крутится3. С наличием гравитацииШароёб сразу начинает протекать, начинает выдавать любую хуету изо рта, но только не доказательства. У него течёт кумпол, и можно ловить лулзы. Он сразу начинает нападать на воображаемых плоскоземов с фразами "да у вас вообще мир на черепахах хихихихиихих))))00))". Долбоёб, который верит в сказки, в картинки из учебников рассуждает о мире нахуй.Вы понимаете? У шароёба нет доказательств на самые первые, самые простые, три вопроса. Которые должны быть доказаны вместе. Если нет хотя бы одного доказательства, то вся ваша теория рассыпается как песок. Ну например если Земля шар и крутится, но без гравитации? Да вы охуеете.Или если Земля шар с гравитацией но не крутится, тоже пиздец.Вы долбоёбы сходите в википедию и прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять. Как ваш мир там? Не треснул ещё?Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствами, опровергли ваш шар, кручение, спутники, первую космическую скорость, коцмонавтов, полёты, заход корабля за горизонт. Да чего они только не опровергли и не доказали ЕЩЁ 4 ГОДА НАЗАД, а в американском интернете ещё 15 ЛЕТ НАЗАД. А шароёб всё ещё крутится на уровне "хихихи какии же плоскоземы тупыи у них земля ни крутится хихихихихи"Долбоебы, загуглите мне фото спутника и принесите мне НЕ ОТФОТОШОПЛЕННОЕ фото в тред. и второе - кто спутник ваш снимал нахуй на фотокамеру? Соседний спутник?Приведем пример - типичный диалог со скотом (шароебом):>ну ладно, хуй с этой землей. Откуда гравитация и что это вообще такое>ПУК ПУК НУ ЭТО СИЛА ТАКАЯ НАС ПРИТЯГИВАЕТ...>дак, стоп, погоди. Почему она нас притягивает? Мы что, магниты какие то?>РЯЯЯЯЯЯ ПУК НУ ТАМ УЧЕНЫЕ СКОЗАЛИ ИЗ ЗА МАССЫ ТАМ ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ ИСКОЖАЕТСЯ>блять, что? Ты ебанутый? Какое нахуй искажение пространства и времени? Это звучит еще бредовее теории плоской земли>РЯЯЯЯЯЯЯ ТУПАЯ ПИДОРАХА ТАК НАПИСАНО В УЧЕБНИКАХ СРЕНЬ СРЕНЬКОправдывайтесь, тупой пидораший скотпрошлые тренды:01 https://arhivach.ng/thread/505154/02 https://arhivach.ng/thread/505194/03 https://arhivach.ng/thread/505246/04 https://arhivach.ng/thread/505321/05 https://arhivach.ng/thread/505328/06 https://arhivach.ng/thread/505360/07 https://arhivach.ng/thread/505380/08 https://arhivach.ng/thread/505388/09 https://arhivach.ng/thread/505405/10 https://arhivach.ng/thread/505454/11 https://arhivach.ng/thread/505487/12 https://arhivach.ng/thread/505557/
Я щетаю что земля плоскоя потомучто в маенкравте нельзя обежать вокруг мир и вирнуца к то жи место аткуда ты начел!
>>207893726А где я это подтверждал? Докажи что конец планеты есть и с него можно упасть, а земля круглая потому что я такскозал
>>207893708>Почему вода не вытекает в море?Принцип фонтана. На краю света стоит резервуар, вода уходит в него и перетекает к началу.
Поддельные НАСА CGI слева, реальные изображения телескопа в фокусе справа. Изображение идеально сфокусировано.
>>207893808>Фото есть? К счастью, хорошая работа ландшафтного дизайнера даёт возможность замаскировать резервуар. Трубы под землёй (она плоская, но не тонкая же). Фотографии с этого дела где-то были, но мне лень искать с телефона, извини, ананасик.
>>207893954>К счастью, хорошая работа ландшафтного дизайнера даёт возможность замаскировать резервуар.Правильно-ли я понимаю, что доказательства о плоской земле тщательно скрывают потому что ты гей, а я ебал твою мамашу?
>>207893982Доказательства шароёбной земли тоже скрывают? А ну принеси доказательства? Или опять скажешь что кошка рожает, бабка болеет, в гугле забанили, брат помер, в учебниках писали, у географички спросить ?
>>207893954Хорошо, её же обслуживать надо, кто этим занимается? Как персонал там живет на краю мира? А что если из-за труб и идут землетрясения. Почему земля не может падать вниз когда я прыгаю?
>>207893557 (OP)>2 пикчаВаще огонь, я поржал. А где там остальной то шар?А "снизу" шара куда вода должна деваться? В космос улетит? Ах да, там же черепахи до самого низа, лол
>>207894222>Поясняй про воду.Я? Ты пришел в тред, где шароёбы доказывают то, что Земля это шар. И спрашиваешь где край Земли? И почему вода не вытекает? Края земли нет, она же шар.А вода не вытекает потому что она пиздец как примагничивается к Земле и кароче там по закону бомжа она притягивается к ядру, но физической модели подтверждающей это на практике нет, не было и не будет. Жаль, хули
Ебать жирно.Как часто треды пилите? Я щас спать, а вечерком бы вместе с вами пололировал над ебанутыми, что решили поспорить на эту тему.
>>207894311>отвечать будет или нет?Алёша. Ты в школке учился? Ты к доске выходил хоть раз? Решил задачки на доказательство? Ты тоже спрашивал перед началом доказательства, верит ли училка в электричество, в собак, в слоном или в то, что у тебя есть хуй?Выходи и докажи что Земля это шар. Всё. без всяких если, а вы верите, а вы согласитесь, а вы меня поддержите. Встал и доказал как мужик.
ЗАПУСКАЕМ КАПЕЛЬКУ ВОДЫ В НЕВЕСОМОСТЬ@КАПЕЛЬКЕ НЕКУДА ПАДАТЬ@КАПЕЛЬКА НАЧИНАЕТ ПАДАТЬ В СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ЦЕНТР@ФОРМИРУЕТСЯ ГИДРОСТАТИЧЕСКОЕ РАВНОВЕСИЕ@ОБРАЗУЕТСЯ СФЕРА@РАВНОВЕСИЕ НЕ ДАЁТ КАПЕЛЬКЕ УПАСТЬ В СОСЕДНИЕ КАПЕЛЬКИ@КАПЕЛЬКИ НАЧИНАЮТ КРУЖИТЬСЯ ОКОЛО КАПЕЛЕК ПОБОЛЬШЕ @ПРОДОЛЖАЯ ТЕМ НЕ МЕНЕЕ ПАДАТЬ В СОБСТВЕННЫЙ ЦЕНТР КАПЕЛЬКИ РАСКРУЧИВАЮТСЯ ПО ЛОКАЛЬНОЙ ОСИ @ВРАЩАЯСЬ ВОКРУГ ОСИ КАПЕЛЬКИ РАСТЯГИВАЮТСЯ К ПОЛЮСАМ@УРОК ГРАВИТАЦИИ ОКОНЧЕН
>>207894357Я не он, но у плоской земли 0 доказательств. Тупо пытаются доебаться до всяких мелочей, но сами никаких адекватных моделей природы не дают.На тему шарообразной земли, кроме логики, связи между множеством явлений и науки, есть еще терабайты контента. Я не видел фото с края земли, я не видел общепринятых теорий плоской земли.Как ебаный феминизм, который не может работать сообща. Одни хотят работать в шахтах и служить на полном серьезе, другие просто иметь такую возможность, третьим геноцид хуемразей подавай и еще сверху значительный кусок женского населения охуевает от таких раскладов, мол, вы там щас допиздитесь и нам придется на зовод ебашить вместо скакания по хуям.Так и у плоскоземельников, одни хотят ОТКРЫТЬ ГЛАЗА ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ, другие занимаются псевдонаукой, третьи меряются теориями, чья будет более ебанутой.Пока не будет серии фото с краев земли, пока вы не запустите шар с камерой на околоорбиту(чтобы понять, что вы тупые долбаебы), толку с плоскоземельниками толку нет.
>>207893557 (OP)Хер с ней с землёй, на время. Ты за солнце, луну и другие планеты поясни - они плоские?
>>207894594>Я не он, но у плоской земли 0 доказательствтут никто не топит за плоскую землю. Ты докажи что она шар. Всё
>>207894629По аналогии с другими планетами и солнцем - они все слегка сплюснутые с полюсов эллипсоиды.
>>207894276Если все небесные тела которые ты наблюдаешь имеют форму шара, то с каких хуев ты должен находиться на плоском?Сказки про трубопровод охуительные, канешн.
>>207893557 (OP)>13пиздецЛадно, мне делать нечего, покормлю.> "А если подпрыгнуть, то земля провернётся под ногами?"Нет, не повернется, потому что ты будешь двигаться с той же скоростью по инерции. Можешь в поезде или в самолете подпрыгнуть и наблюдать схожий эффект.> Земля - шарСуществование линии горизонта?> Который крутитсяСила Кориолиса. Посмотри на берега рек, текущие с севера на юг (или наоборот), посмотри на изношенность рельс на жд, которая идет с севера на юг.> С наличием гравитацииУ тебя есть вес. Охуеть, да? Если хочешь пруфы на гравитацию вообще для любого тела, а не конкретно с землей, то гугли опыт Кавендиша.
>>207894742>Если все небесные тела которые ты наблюдаешь имеют форму шара, то с каких хуев ты должен находиться на плоском?Семечко сидит в огурце и размышляет : "если везде вокруг ходят люди, то с каких хуёв я тоже не человек?"
>>207894784>Как приливы и отливы объяснишь, гений?Сначала ты объясни. И формулу принеси расчета отливов и приливов?
>>207893557 (OP)КОТАНЫ!!! Есть важная инфа. Только что вернулся из космоса, куда тайком пробрался, спрятавшись на ракете. Сделал вам фото Земли. Анон, ОП прав! Земля действительно плоская! Нас всех обманывали!!!Котаны! Распространяйте эту информацию, вместе мы победим ложь правительств и СМИ!
>>207894784ана на чирипахе стаит а чирипаха на кетах а кеты олах дал а олах велек тоисть байсекол поанглиски понел сука
>>207894771>Существование линии горизонта?На плоскости это невозможно? Это доказательства у тебя такие? Ноль логики, Ноль выводов, нихуя вообще. Высрал вопрос из двух слов, доказал пиздец. Нобелевку ему нахуй>Сила Кориолиса.Доказываю, что земля это огурец: Сила Бомжа.>Если хочешь пруфы на гравитациюНо гравитация это ГИПОТЕЗА, недоказанная сказка, выдумка, предположение. Не доказана в 2к20, а имеет только теории, подгонки фактов, притягивание за уши.
>>207894876Вся суть слившегося шароёба, который размышляет про принципу "а почему если на небе мутный кругляшок, то мы не такой же мутный кругляшок????"
>>207894629А, вон оно как?Давай я тебе докажу что земля шар, потом свожу в ресторан, отпразднуем твое просвещение. Я оплачу.Потом можно купить тебе машину, квартиру. Могу даже дать тебе свою девушку выебать, ну, ты ведь у нас несамостоятельная чмоня.И да, это не тебе должны доказывать, что земля - шар. Тебе дали теорию, тебе дали кучу инфы, тебе дали фото с орбиты, тебе дали руки, ноги и интернет, чтобы попытаться понять, правда это или нет.Ты либо приходишь с серьезными опровержениями, либо нахуй ты никому не сдался клоун. Именно так и работает наука.Кто-то делает предположение, пробует доказать. Если первичные эксперименты доказывают правильность теории, то её берут в расчет.Только на одну публикацию есть с пол сотни попыток её опровергнуть, если она выстояла, значит она становится истиной.Если же ты приходишь и требуешь еще больше доказательств, то можешь хуй пососать. Никто ради тебя не построит очередную ракету и не тыкнет еблом в иллюминатор.Большинство стран не могут даже коррупцию толком прикрыть, а они про СКРЫТИЕ НАСТОЯЩЕЙ ФОРМЫ ЗЕМЛИ говорят.
>>207894948>И да, это не тебе должны доказывать, что земля - шар. Тебе дали теорию,Сука как же ору.Шароёбы не должны доказывать, а дали сказочку. Ясненько.
>>207894935Алибидерчи, полудурок. Не пиши мне больше.Я уже понял что ты мудак. Иди с семечками договаривайся теперь.
ЗИМЛЯ ВОЩЕ ИМЕИТ ФОРМУ ЧЯШЫ МНЕ ТАК ИНДЕЙЦИ НАВАХА ИЗ БАЛЬШОВА КОНЬЁНА РОЗСКОЗАЛЕ Я ИМ ВЕРЮ БОЛЬШЫ ЧЕМ ДВАЧИРАМ
>>207895102Смотри стул не спали под жопой, шароёбина тупоголовая, которая ни один пруф не в состоянии принести, а хлебушка в мозгу хватило только на вайп. NPC ебаный
>>207895034На первом нет края земли, просто чухня какая-то с севера.Где там уход в пустоту или что там у вас?Второй пик ну вообще пиздос, во первых я не особо уверен в метраже, во вторых они могут подняться блять выше атмосферы?Если что, даже МКС все еще находится в нашей атмосфере и даже оттуда фото плоскими получаются.
>>207894898> На плоскости это невозможно? Это доказательства у тебя такие? Ноль логики, Ноль выводов, нихуя вообще. Высрал вопрос из двух слов, доказал пиздец. Нобелевку ему нахуйНет, на плоскости ты немного поднимаешься над ней и видишь всю плоскость. Смотри пикрил, на шаре ты не видишь ничего дальше красной точки (горизонта), а на плоскости можно увидеть любую её точку.> Доказываю, что земля это огурец: Сила Бомжа.Хорошо, я объясню. Сила Кориолиса это сила инерции, которая возникает если мы берем за точку отсчет вращающуюся штуку. Если мы без трения пустим шарик по вращающемуся диску, то увидим пик2, то есть в системе отсчета, связанной с тарелкой, шар имеет ускорение (раз движется непрямолинейно), а есть ускорение, есть и сила, та самая сила Кориолиса.И на земле мы тоже можем наблюдать эту силу, пусть она и довольно слабая из-за низкой угловой скорости. Одна из рельс в моем примере будет более изношена, а один из берегов рек будет размыт сильнее другого.> Но гравитация это ГИПОТЕЗА, недоказанная сказка, выдумка, предположение. Не доказана в 2к20, а имеет только теории, подгонки фактов, притягивание за уши.Видишь ли, пока ВСЕ эксперименты и наблюдения проходят так, как предсказывает закон всемирного тяготения, если придумаешь эксперимент, который будет ему не соответствовать, то придется придумывать новую теорию, а пока эта работает.
>>207895264Формы чаши. Будешь спорить, мы с пацанами скальп с тебя снимем и у мексиканцев на огненную трубу и железных пчёл поменяем.
Нихуясе, до сих пор треды наплаву. Шо там по итогу? Куколды таки предоставили объяснение широты и долготы для плоской Земли?
>>207895301>а на плоскости можно увидеть любую её точку.Тебе кто это сказал? Открой любую 3D игру. Ты тоже там видишь до края земли? Воздух, атмосфера, ТУМАН, миражи, колебания воздуха - этого нихуя нет?
>>207895834Ну да, в каком-нибудь скуриме или жасткозе это так и работает. Видно до конца или до ближайшей возвышенности.
>>207895983>Ну да, в каком-нибудь скуриме или жасткозе это так и работает. Видно до концаОчередной пиздёж от шароёба.
>>207895983>в скуриме или жасткозе это так и работает. Видно до концаНу чё, 1. обведёшь мне на скриншотах край земли? или 2. признаешься что ты либо не знал о чём пиздел, либо 3. знал и сознательно пиздел?>>207896062>>207896097>>207896134
Шароёбы, а в эту машину вы тоже верите? В ночь на 7 февраля с мыса Канаверал Илон Маск (46) запустил в космос ракету, которая отправила к Марсу любимый автомобиль Илона Маска — красный Tesla Roadster. ... Это был тестовый запуск сверхтяжелой ракеты Falcon Heavy (самой мощной в мире).
>>207897237чё то пиздец я ору2к19со времён 1950 нихуя не изменилосьгоям все так же показывают телевизор и человечков в белых костюмах на фоне картинки синего кругляшкакак это блять в голове может укладываться?как можно так позволять себя объёбывать?и ладно бы ВЫ НИКОГДА не слышали о критике всей этой хуйни, но вам в лоб об этом говоришь, вы начинаете блеять как тупые овцы.как это работает блять?просто можно аплодировать стоя, суметь так наёбывать людей. с одной стороны сложно, а с другой стороны смотришь на это всё - и это пиздец как просто
>>207893557 (OP)Как плоскоземельцы объясняют извержение вулканов, землетрясения, тектонику литосферных плит, морские течения?
Удивительно, что ни один плоскоеб не основал на собственные миллиарды космическую компанию и не слетал в космос, чтобы точно увидеть, что никакого шара нет. Или просто не отправился в экспедицию к краю земли, чтобы показать, что там великая ледяная стена. Наверное жидо-рептилоидное лобби с колен подняться не дает.Ох вейт, откуда у стекломойной пидорахи с девятью классами сельской школы могут быть миллиарды?
>>207893557 (OP)Мамкины покпокеры всё ещё ждут ДОКОЗАТЕЛЬСТВ? Со второго пика проорал пиздец, вы представляете, если бы мамкины фотожоперы с картинками из ануса разбирались в теме и приносили норм пруфы плоскозёмия, а не эту хуйню.> Согласно теории Земли-шараГде нахуй в теории этой сказано, что реки текут снизу вверх? Есть одна река такая, это Нил. Остальные текут сверху вниз.
>>207899644>Удивительно, что ни один плоскоеб не основал на собственные миллиарды космическую компанию и не слетал в космосВащет один был такой, но в последний момент передумал лететь. У него вроде даже было все готово к запуску
>>207899644На самом деле ему бы хватило школьных знаний геометрии и бензина на 1000 км, чтобы проверить. Даже лететь никуда не надо.
Я ору с плоскозимельщиковДа, возможно какие то измышления некоторых людей на этот счёт выглядят интересно или занимательно. Но эти измышления высказаны в каком то вакууме и реальности и здравого смысла. Просто в основе свеой плоскозимельщики цепляются за какие то микронестыковки и являют это заговором. У меня вопрос, не про гравитацию, не про диски, не про маятник фуко. У меня совершенно простой вопрос: кому это сдалось? Космической программе? Пилить бабло?Ты ядерные ракеты видел? А о их применении слышал? А ты даже не сможешь узнать приблизительную сумму которую на них выделели. Ни в США ни в России. Есть огромная часть бюджета которая засекречена. И в ней ест ещё более засекреченные выделения бабла. В общем у меня вопрос всего один, неужели продажа глобусов на столько выгодный бизнес, что мифологема таких размеров с таким огромным количеством вовлечённых оправдана?Ну вот серьёзно, кто выгодоприобретатель?
>>207903226Чтобы люди не сдохли в апатии и депрессии от знания того, что они лишь запертые под куполом зверьки
OCHE TOLSTO, с тобой тут будут разговаривать только такие же толстые тролли или просто отбитые долбоёбы.
>>207900757>Где нахуй в теории этой сказано, что реки текут снизу вверх? Есть одна река такаяору, шароёб разоблачил сам себя своим вторым же предложением
>>207903226>>207899089>>207899644>>207900268Почему шароёбы на вопрос "докажи шар" летят с кулаками и криками "докажи мне плоскоземье!!!!??? " , почему они просто не могут доказать шар? Без всяких плоскоёбов, нестыковок в плоской теории, без внешнего врага. Вот просто взять и доказать свой шар. Почему они не способны на это? Их же миллиарды, этих шароёбов, на дваче в /b/ их ТЫСЯЧИ, но ни один не может прийти и доказать, в пух и прах доказать тупым.
>>207904896Давай поиграем в игру под названием опыты для самых маленьких. Первый опыт очень простой и очень красивый, тебе надо найти горизонт образованный водой. Идеально подойдёт море или большая реала/озеро. На самом деле подойдёт любой объект за который зайдёт солнце но лишь в случае воды мы сможет произвести вычисления. Надо лечь на живот и пронаблюдат закат, после того как последний кусочек солнца сткроестя за горизонтом резко встать и засечь время до последующего заката. Зная разницу в высотах глаз лёжа и стоя и время за которое солнце скрылось, ты можешь вычислить радиус земли(почему этот эффек наблюдается у плоскоземельщтков, спроси, я не знаю)Второй опыт. Напллни раковину водой и открой слив. Вода закручивается, это происходит из за силы кориолиса. Ты можешь наполнить литровую бутылку с узким горлышком и раскрутив в ней воду перевернуть и наблюдать как вода вылечатся. Попытайся закрутить воду в бутылке в ту же сторону что у тебя закручивается вода в сливе и в другую. Если тебе представится возможность побывать в другом полушарии попробуй провксти тот же опыт. Запиши опыт на видео что бы достоверно сравнить получившиеся у тебя данные. Маятник фуко. Просто интересный опыт. Если взять груз на веревочке и расшатать его то если достаточно долго наблюдать за плоскостью качению, будет заметно что она крутиться. По часовой или против уже зависит, как и в предыдущем опыте, от полушария. Оставайтесь с ними. В следующем посте ещё больше занимательных опытов которые в шаро земле являются следствиями шаровости а в плоской... хуй знает, там на каждый приведённый пример свой ответ.
>>207904896Доказать что?Горизонт, его искривление, приливы, маятник фуко, сила корриолисаТупым очень сложно объяснить что либо. Они что то видят и это для них само собой разумеющееся. Ты же видишь землю, она плоская, на первый взгляд. Какая разница почему у тебя один рельс стирается больше. Это же микроны, этого никто не видит. И плоскую землю никто не видит. А эти всяки формулы и ебала, это для этих педиков в халатах. Нам такого не надо, нам лучше пузырь. Так что объяснений и вытекающих косвенных признаков жопой жуй. Но когда мне люди говоря что земля плоская только потому что ни это промеряли и мне надо им поверить, это сродни религии. Я могу открыть вики и прочитать радиус земли. Открыть учебник за 50 год советского союза и прочитать такую же цифру. Открыть учебник американский по астрономии за 80 год и увидеть эту же цифру. Могу провести простейший опыт и расчётами получить цифру не сильно отличающуюся от всего что я видел до. То что НАСА выкатывает фотошопные снимки планеты и сами это признавая не является доказательством плоскости земли. Я могу открыть любой независимый источник(вот парни елдак в космос запускали) и увидеть кучу косвенных доказательств шарообразности земли. Сколь угодно приблизительных данных или рассчётов о плоской земле я не видел. Наиболее часто встречающаяся и единственная точная цифра это то что диаметр плоской земли 40к километров. Откуда эта цифра? Да это же длинна экватора, которую я могу получить из радиуса, который, как мы выяснили, что сейчас что в учебнике за 50 год что по измерениям по которым я могу произвести у себя на заднем дворе, приблизительно одинаковые.
>>207905443>Первый опыт. Зная разницу в высотах глаз лёжа и стоя и время за которое солнце скрылось, ты можешь вычислить радиус землиСтоп. А кто тебе сказал что у земли есть радиус? Ты же еще только доказываешь и не доказал что она шар. Значит у нее еще нет радиуса. Может надо не радиус считать а ребро куба тогда?>Вода закручивается, это происходит из за силы кориолиса. Кто тебе сказал что это из-за силы кориолиса а не из-за силы Бомжа? Без силы кориолиса вода как должна утекать? Прыжками? Или вообще не утекать в дырку?>Если тебе представится возможность побывать в другом полушарии попробуй провксти тот же опыт. Запиши опыт на видео что бы достоверно сравнить получившиеся у тебя данные.Хм, ты пишешь про полушария, но полушария опять таки не доказаны. Ты их только доказываешь. При этом сам ты этот опыт лично проводил? Есть записи кто проводил этот опыт? Где написано что если вода закручивается "вот так", то значит вода находится на шаре, а если "вот так" то значит воду раскрутили на пирамиде, а если "каком кверху" она закручивается, то ее раскрутили исключительно на вершине конуса. Ты понимаешь ? Я могу такое же написать - проведи простой опыт. Пни мяч ногой. Если мяч закрутится слева направо, значит мы живём на пятиконечной звезде. Если мяч закрутится справа налево, то мы живём на огурце.>Маятник фуко.маятник фуко надо раскручивать на северном или южном полюсе. Где такое видео ?Я тебе другой опыт предложу сделать. Возьми глобус, прикрепи туда мини маятник фуко на верёвке. Раскрути глобус и посмотри как будет мотылять твой маятник.
>>207895724Плоскоголовики до сих пор не могут объяснить вращение звездного неба в южном полушарии, а ты про долготу
>>207906139>Доказать что?Читаем ОП пост:1. Земля - шар2. Который крутится3. С наличием гравитации>Тупым очень сложно объяснить что либо. Нам такого не надо, нам лучше пузырь.От скольки минимально IQ можно задавать вопрос про форму земли? Если я тебе приведу человека с минимально требуемым IQ и непьющим, трезвым - такой подойдёт тебе?>объяснений и вытекающих косвенных признаков жопой жуй.Можно списочек?> Но когда мне люди говоря что земля плоская только потому что ни это промеряли и мне надо им поверить, это сродни религии.Когда мне люди говорят, что земля это шар и они его даже не меряли, то это сродни религии.>Я могу открыть вики и прочитать радиус землиЕсли в вики напишут, что твоя мать шлюха, то у тебя тоже не будет возражений? Создать такую страничку на вики минут 5 займёт>Открыть учебник за 50 год советского союза и прочитать такую же цифру. Открыть учебник американский по астрономии за 80 год и увидеть эту же цифру.А у тебя кто-то спрашивал радиус земли? У тебя (а точнее у всех кто в это верует) спрашивали доказательства.>То что НАСА выкатывает фотошопные снимки планеты и сами это признавая не является доказательством плоскости земли.То что НАСА выкатывает фотошопные снимки планеты и сами это признавая не является доказательством шарообразной земли.>Я могу открыть любой независимый источникЛюбой источник зависим. Везде есть главный редактор, создатель сайта, автор. Это всё люди и на них всех можно влиять>и увидеть кучу косвенных доказательств шарообразности земли.Зачем косвенные доказательства, если есть куча прямых? Есть же? Или есть только косвенные (читай притянутые за уши, неточные, не 100%, примерные) доказательства ?> Наиболее часто встречающаяся и единственная точная цифра это то что диаметр плоской земли 40к километров.я не специалист в плоской земле, эти вопросы не ко мне
>>207905443есть метод еще проще! Вообще простой. Но для этого нужно жить рядом с рекой, что протекает более-менее с севера на юг или с юга на север! Так вот у это реки один берег будет всегда пологий , а другой более круто! Это ебаная физика, сила Кориолиса! Поссал на плоскоземельных долбоебов. А еще как они затмение лунное объясняют тоже интересно.
>>207893557 (OP)А шо скажешь про Вспышки «Иридиума»? Дай угадаю: >РРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯ ВРЕТИ НИТ ДАКАЗАТЕЛЬСТВ ПУК-ПУКМимопокормлю
>>207906815да очень просто берешь гирю, берешь стальную проволоку. И хуяришь маятник с севара на юг ( ну или наоборот). Все твой мяткник( можешь карандашь прицепить, чтобы на бумаге он чертил внизу), будет совершать действия не вперед назад. А каждый раз отклонятся из-за вращения сука Земли в сторону
>>207906894>у это реки один берег будет всегда пологий , а другой более круто! Это ебаная физика, сила Кориолиса!Ты в своём уме? Это размышления на уровне "молнии появляются из-за Зевса в небе"
>>207907027это блядь ебана физика, чмошник! Иди лето искупайся. Волга подойдет, Лена или еще какая река . Один берег более крутой, другой пологий. Так всегда есть!
>>207907027балистика, наука такая есть как расхуярить дом долбоеба плоскоземельщика снарядом за 35 км. Так вот они силу Кориалиса всегда учитывают при стрельбе вдоль меридиана. Так что поссал на тебя многократно уеба, иди в школе учись ,пиздюк!
>>207907090А кто тебе сказал что не бывает пологих берегов? С какого хуя это сила Кориолиса? и как это доказывает что земля - шар крутится с гравитацией? Неси полную логическую цепь. Зачем ты приносишь какие-то фамилии?
Эй, гандоны, а напомните, зачем вообще скрывать плоскость Земли и форсить ее шарообразность? Кому и зачем это нахуй понадобилось? Ну допустим она плоская, дальше что? Нахуя это скрывать и придумывать какую-то безумную хуйню про шар
>>207893859там один скафандр облегченный для того, чтобы в корабле находится, другой для выхода на луну. пиздец, зогачеры долбаебы
>>207907242>балистикаЧе то это не эффект а рандомная хуета какая-тоТут работает а тут не работает, но вы держитесь
>>207904896Простое доказательство: даже не надо ходить в эти ваши интернеты достаточно иметь логарифмическую линейку под рукой и немного мозгов в черепной коробке: Дано источник света (в нашем случае солнышко)два объекта на разном расстоянии в двух инстанциях в одной из которых больший объект плоский а в другой шарообразныйИз знаний физики уровня 8 класса(надеюсь они имеются) знаем что тень будет линейно распространяться в пространстве и при попадании на объект будет закрывать некую площадь по модулюимея знания математики(прошу заметить даже не алгебры(sic!))выносим следующее: если земля плоская тень в диаметре будет модуль поверхности помноженное на расстояние до объекта от которого тень И тут внезапно тень на земле при лунном затмении нихуя так отличается в большую сторону (а всё потому что модуль по криволинейной поверхности внезапно больше) на пике прям чётко заметно даже в схематике
ПРИВЕТСТВУЮ ГОСПОД ПЛОСКОЗЕМЕЛЬЩИКОВ В ДАННОМ ТРЕДЕПРОШУ ОТЧИТАТЬСЯ О ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ ЗА ПРОШЕДШИЕ 12 ТРЕДОВ: 1) ЧЕГО ДОБИЛИСЬ? 2) СКОЛЬКО ШАРОЕБОВ УНИЖЕНО?С УВАЖЕНИЕМ
>>207907303с такого дебич, что ты долбоеб прогуливал уроки! Пиздец дауны пошли. Возьми берег реки нетронутой ( не подсыпали песок на пляже, для примера возьму Волгу и Лена. Иди зашивай жопу! Ведь ты еще не знаешь про эффект радио эхо , возвращение сигнал при отражение от ионосферы!
>>207904896Нихуя себе не могут. Все мантры шароебов основаны на физических законах, написанных и доказанных шароебами, шароебы летают в космос (постановочный, конечно же), снимают оттуда видео, фото, даже на другие круглые планеты всякую хуйню засылают.Что в это время делают плоскодауны? Пытаются доказать плоскость земли, дрыгая фонариком перед объективом, и этим же опытом сами ссут на свою же теорию и свое же необразованное ебло?Шароебы уже все доказали, так что тебе придется опровергать.
>>207907808сути не меняет. https://www.youtube.com/watch?v=4hcGjqzq910Хуярь вдоль меридиана и увидишь!
>>207907800А как ты замерил тень от луны во время затмения, которая падает на землю?Сколько городов или километров покрывает такая тень? И когда производились замеры и где и как?
>>207907836Не понял доказательство. Что нужно сделать? Взять берег? В руки или в камаз? Куда его взять? и что это докажет, когда я возьму в руки берег?
>>207907886>Шароебы уже все доказали, так что тебе придется опровергать.Принеси пожалуйста эти доказательства готовые.
>>207908060Странные ты вопросы задаешь нам известно расстояние от луны до земли (спасибо Абулазерным технологиям) и благодаря современным технологиям мы можем видеть затмение из разных мест (спасибо АБУвидеофидам) а дальше опять же при наличии мозгов и немножко магии математики мы можем вычислить площадь тени
>>207893557 (OP)оп молодец. уже 13 тредов подрывает пердаки демагогией, пиздежом, и врети. меня только удивляют дебилы, которые не удосужились просмотреть тред по диагонали, и понять что опу ничего не доказать, он просто жирный троль. вы хоть 9000 пруфов привезите, и личные фото с мкс, в ответ услышите только врети.бля, кто без сеги отписался, тот упадет с края земли
>>207908131докажет ,что ты неимоверно тупой! Подобно маятнику вода отклоняется в сторону из-за вращения Земли. Поэтому для рек, которые двигуются вдоль меридиана один берег всегда будет более пологий ( его подмывает вод периодически ), а другой крутой! В южном полушарии наоборот берега (правый и левый поменяются) будут! Например река Нил!
>>207907913>плоскоебыТут таких нет. Тут есть только те, кто просит доказательства шара.Откуда ты знаешь что солнце не плоское? Ты его обхватывал руками как дерево? И какая вообще разница - плоское оно или бугристое? На что это вообще влияет?
>>207907978>Вот это постановка вопроса, уважаю.Прости. Виноват. Переформулирую - "докажи, что земля это шар">А почему ты не можешь доказать плоскость?А я не утверждаю что земля это плоскость, зачем мне это доказывать ? Пусть доказывает те, кто утверждают.
Вот вам реально заняться нехуй, в круглом мире столько всего интересного а вы тут дрочитеА еще прикол, когда каля летит вниз она какую форму принимает?Вы когда шар (лол) надуваете он какую форму принимает?
>>207906259>>207906647Ты вселяешь хвостом как старая сучка. Пытаешься показать себя умным рассуждая логично и здраво. Начнём сначала. Доказать что земля шар невозможно. Даже отвезя тебя в космос и показав землю ты увидишь блинчик. Может быть правильно подобранный ракурс с тенью от солнца заставит твоё восприятия обманываться тем что перед тобой не блинчик а шар(точнее полусфера) но доказательством это не является. А почему?Потому что круглость земли это не факт а теория. Предположение.Это предположение на данным момент имеет куда больше количество доказанных следствий нежели остальные теории. Мы можем провести с тобой пару опытов для детей дошкольного возраста и детей 5ого класса которые подтвердят нам теорию земли в форме шара. Так же мы можем провести пару опытов на проверку теории плоской земли.Я могу доказать много всяких теорем и вывести из каких то предположений цифры из совершенно разных соображений и формул которые сойдутся у меня в приблизительно одно число. Но доказать тебе что земля шар я не могу, так как ты не теорема и не предположение. Ты типо пиздатый тролль который тут упражняется в софистике и демагогии. Так что доказать тебе я ничего не смогу. Да и не хочу. О каком доказательстве ты говоришь если на предложение тебе провести простой опыт ты отвечаешь: ну это конечно заебись, но сам то я делать ничего не буду, по этому и цифра у меня не получится. Нет цифры нет доказательства. И вообще сам дурак. Сила коррио чё? Сила жопы!!! Ахахха какой я классный и остроумный. Есть такая хрень. Сила корриолиса. Это факт, можешь проверить. Эта сила вполне логично и не нарушая никаких законов берётся из за неочевидных, на первый взгляд, вещей, связанных с вращением. Возмодно именно на земле сила которая крутит маятник вовсе не та сила которой мы привыкли её считать но в данный момент эта сила наиболее хорошо ложится в предположение что земля шар и он(шар) крутиться вокруг своей оси. Возможно мы все не правы, но на данны момент этот и куча други опытов и косвенных экспериментов который хуй знает как объяснить, объясняются одним предположением что земля шар. И повторюсь, я тебе доказывать ничего не собираюсь, если ты считаешь землю плоской, ответь на пару смущающих меня моментов и расскажи общую концепцию. Если ты хочешь узнать что то о земле, задай вопрос. Если ты хочешь поспорит, выдвини свой тезис и аргументацию. Просто так плескать по твоей прихоти я не буду, спасибо за предложение.
>>207908238>уже 13 тредов подрывает пердаки демагогией, пиздежом, и вретиКак и в тредах "двач не сможет решить"
>>207908302бляя пиздец! Тебя в детстве не роняли головой об кафель случаем ?! Может тогда ты объяснишь с позиции плоской земли смену времен года?
>>207908231>мы можем вычислить площадь тениА, то есть саму тень никто не видел, но подставили какие то числа в рандомную формулу и получили какие-то числа. Так?Я точно также могу доказать что земля в форме носа. Подставь длину своего носа в формулу Z = N / L, где Z это Сила Носа, N - это длина носа, L это радиус Луны
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207908356говно, что бы тебе не говорили шаробляди тебе же похуй будет, ты долбаеб в любом случае1. что земля плоская, ты сука с какого века!? долбаеб2.троллируешь 13 тредов, а мог бы просвящаться и узнать много нового, но нет, ты выбрал быть долбаебом
>>207908247>вода отклоняется в сторону из-за вращения ЗемлиЭто где-то доказано? Или у тебя вода отклоняется из-за вращения Земли и это доказывает вращение Земли?Тогда я точно также докажу тебе что Земля не вращается а прыгает, потому что берега у рек разные из-за прыжков Земли.
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207908610блядь, иди личись ( если это излечимо)! У меня нет лишнего времени, чтобы тратить его на долбоеба, подобного тебе!
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207908388>когда каля летит вниз она какую форму принимает?Форму капли>Вы когда шар (лол) надуваете он какую форму принимает?Форму надутого шараА как это доказывает то, что земля шар?Смотри - когда сапог летит вниз, какую форму он принимает? Земля в форме сапога.
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207908504>А, то есть саму тень никто не видел, Чиво бляд? В каком месте её никто не видел? Ты поехавший? То есть миллионы людей наблюдавших недавнее затмение это всё придумали?
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207908725А то что когда планеты образовывались, они образовались в форме шара, потому что это оптимальное распределение сил как внутри так и снаружи действующих на шарА сапог можешь себе в сраку засунуть и мамке своей троля вырастила а не абортнулась шлюха
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207908392>Потому что круглость земли это не факт а теория. Предположение.Спасибо. Боже, я тебя искал 13 тредов. Честный шаровер. Ты как крупинка золота в реке.
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207893557 (OP)аноны с двача: претензия на высокую интеллектуальностьтоже аноны: отписывают уже в 13 зелёном треде
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207893557 (OP)Блять, как же заебали эти отсталые треды в би.Ты дегенерат, ОП, что с тобой не так? Почему ты считаешь, что это важно, почему тебя вообще это беспокоит? Если ты выяснишь ответ, что это изменит в твоей жизни? Нахуй я это прочитал?
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207908775>В каком месте её никто не видел? Ты поехавший? То есть миллионы людей наблюдавших недавнее затмение это всё придумали?Почитай внимательно о чём он пишет >>207907800О пишет о размере тени, которая падает на Землю и находится на Земле, обвёл красным
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207908831>А то что когда планеты образовывались, они образовались в форме шара,Доказательства есть? Существования планет, когда они образовались, как они образовались и как узнали их фигуру?>потому что это оптимальное распределение сил как внутри так и снаружи действующих на шарА кто сказал что там должно быть оптимальное распределение сил? В сапоге силы не оптимально распределены? Почему тогда он вообще существует? Сапог тоже должен быть в форме шара потому что это оптимально?
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207909184Ты ответил автору этой пикчи этой пикчей ЛОЛШТО? Итак для тебя тоже поясняю хоть мы и не можем видеть эту тень со стороны т.к. она очень большая а мы очень маленькие мы имеем кучу точек наблюдения и можем по этим точкам наблюдения вычислить площадь тени
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207893557 (OP)Этот тред будто ребёнок создал, такие разоблачения смешные, чел походу вообще физику не признаёт
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207909330>хоть мы и не можем видеть эту тень со стороныЗначит этой тени не существует? >можем по этим точкам наблюдения вычислить площадь тениКак вы можете вычислить то , чего вы никогда не видели? Вы никогда не видели тень, никогда не измеряли эту тень, но подставили в формулу цифры, получили цифры и поэтому после вычисления формулы тень появилась на Земле?
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207909524> Как вы можете вычислить то , чего вы никогда не видели? Как можно говорить с тем, кого никогда не видел?
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207909524У тебя проблемы с развитием? >Не вижу что-то -> этого не существуетЭто блядь логика даже не старшего детсадовца это ясельника логикаИ кто не видел то? Я например ещё в 97 наблюдал затмение и пару лет назад было и в оба раза была вполне явственная тень
>>207893557 (OP)А какого рода доказательства тебе нужны? Физику ты не признаёшь, математику не признаёшь, фото не признаёшь, видео не признаёшь. Какого рожна тебе надо?
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207909673>была вполне явственная теньГде была? на асфальте? Ты её не замерял? Каким размером она была?
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207909708>А какого рода доказательства тебе нужны? Любые официальные, либо если таковых нет, то неофициальные>Физику ты не признаёшь, признаю>математику не признаёшь,признаю> фото не признаёшь, видео не признаёшь.является ли для тебя самого фото и видео доказательством?
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207909840> Любые официальные, либо если таковых нет, то неофициальныеТебе уже всё пояснили в первом треде. Нахуя ещё 12? Ты тупой?
>>207893557 (OP)О, братан, я же обещал постить это в каждом твоём треде. Пожалуйста.В чем смысл тредов? Это такой толстый тролленг или цирк одного шизика?Кто сегодня на полном серьёзе будет говорить про плоскую землю?Ну хотя ладно, поведусь на твой байт>Земля - шарПоложение звездного неба, горизонт, снимки из космоса хотя последнее для плоскодебилов не аргумент, космоса-то не существует, оказывается - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты. Отдельно можно сказать про горизонт - да, плоскодебилы и тут придумали что спиздануть, но стоит даже взять фотку нью-йорка, которую они так сильно форсили, на которой видно как раз только верхушки зданий, и всё становится на свои места.>Который крутитсяЛюбые аргументы, связанные с коскосом, для плоскодауна сразу отлетают, так как он считает, что космос а точнее небесное полотно с лампочками крутится вокруг нас, а не планета вращается, ок. Жаль только, что долбоёбы не понимают, что без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.>С наличием гравитацииНачнём с того, что явление гравитации изучено не полностью, однако есть модели, наиболее точно её описывающие, и да, это напрямую связано с искажением пространства-времени массой объекта. У тебя есть гипотеза лучше - пожалуйста, описывай математико-физическую модель, приводи научные доказательства. Насколько мне известно, главное обоснование гравитации плоскодебилов - это постоянное ускорение земной плоскости, однако не нужно иметь научную степень, чтобы понять, что приближаясь к скорости света (а рано или поздно это случилось бы), плоская земля давно развалилась бы.>Плоскоземы наснимали 100-200 часов видеороликов с доказательствамиДо хоть сто тысяч часов. Если бы хоть один эксперимент был бы достоверным и воспроизводимым, если бы хоть один аргумент был бы не то, что доказан, а хотя бы доказуем, к плоскоземельщикам не относились бы как к дебилам и не проигрывали бы с них.>У шароёба нет доказательствНачнём с того, что по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности. Наиболее достоверные модели, которые изначально являются предположениями, используются в большинстве случаев, так как выдают достоверные результаты при расчетах. В некоторых случаях модель может достраиваться или изменяться, если в ней находят ошибки, это происходит и с теорией относительности как минимум весь последний век. Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другу, мы знаем, что время вблизи массивных объектов и вдали от них течёт с разной скоростью, и мы решили назвать это явление гравитацией. В голове плоскоземельщика при этом происходит смешивание причинно-следственных связей. Он считает, что это не гравитация и вообще бред, и что этого не существует, имея прямые доказательства у себя под ногами и над головой. Окей, как ты это явление не назови, суть останется одна, потому что именно эту суть мы и наблюдаем. Можешь называть гравитацией волей Кришны или заговором аннунаков, но сменив название ты не изменишь происходящего. И да, если у тебя есть более точная математическая модель гравитационного взаимодействия - вперёд, пиши научные статьи, может и провернёшь революцию в научном сообществе.Только почему-то плоскодебилы не торопятся напрямую доказать плоскость земли и пользуются только надуманными, высосанными из хуя очень, очень-очень косвенными аргументами, которые якобы не сходятся с тем, что нам говорят учёные, но по факту они не сходятся только с их недалёкими представлениями о том, как всё и происходит на самом деле. >прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять.Ещё раз. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать, как и параллельность прямых в евклидовом пространстве, например. Или давай я поссу тебе на еблет, тогда ты тоже будешь бегать и визжать о том, что факт обоссывания тебя не доказан? Проблема в том, что ты путаешь теории с фактами. Гравитация - факт, природа гравитации - теория, а точнее множество разных теорий, наиболее удачные из которых сейчас используются в расчетах.Боже, почему я вообще разговариваю с человеком, который требует от меня доказать гравитацию? Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.Плоскодебилы визжат про ложь научного сообщества громче всех, но НИ ОДИН ПИДАРАС не попытался не то, чтобы выйти в космос и увидеть всё своими глазами, а хотя бы подняться на несколько десятков километров и разглядеть, как там оно, внизу. А в ответ, почему они этого не делают, нам в уши срут вообще какой-то хуйнёй про жидов, рептилоидов, про жнецов из масс эффекта , да хуй знает про что, главное что кому-то по какой-то понятной только плоскодегенерату причине очень сильно нужно держать всех в заблуждении, которое по сути ничего не меняет.
>>207909769У тебя явные отклонения...Да была на асфальте прикинь. Да прикинь на улице потемнело.Да прикинь с высоты моих 2.05 её не видно всю и тень была везде.Я лично не замерял ибо нах воно мне трэба. Зато ты можешь зайти на тытруб и посмотреть видео как это было из разных точек планеты
>>207909911>Тебе уже всё пояснили в первом треде. Ссылочку на сообщение пожалуйста, если оно существует.
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207909934>Да была на асфальте прикинь. Да прикинь на улице потемнело.Да прикинь с высоты моих 2.05 её не видно всю и тень была везде.>Я лично не замерял ибо нах воно мне трэба.Отлично, я тоже не сомневаюсь в наличии тени, и это понятно, что когда солнце загораживают луной или любым другим предметом, то будет тень и меньше света.Зачем замерять? А потому что вот этот человек >>207907800 доказывает шарообразность через размер тени. Если размер тени неизвестен, то всё доказательство рушится и в принципе несостоятельно.
>>207893691А чего масштаб шариков относительно друг друга не сохранили? Про фокусное расстояние в оптических системах классе в девятом будут рассказывать. Узнаешь много интересного.
>>207909912я на это уже отвечал в 11 или 12 треде, когда это сообщение впервые появилось. В первом треде его не было. Если было, то у тебя есть архивач и поиск в браузере
>>207910125>масштаб шариков относительно друг друга не сохранили? Но шары равны по размеру как глаза девственницы
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207910143Там был только вайпер, ты и я. Ты либо ответил какую-то жидкообосранную хуйню, либо ничего не ответил. Это было вчера.
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207910069А ты не очень умный да? Я БЛДЖАД АВТОР ЭТОЙ КАРТИНКИИ ещё раз для особо одарённых на спец олимпиаде: Один человек не может вычислить размер, но людей много и именно по данным из разных источников мы можем вычислить размер данной тени
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207910193>либо ничего не ответил.А то есть ты даже не читал мой ответ? Отлично, кому интересно я тогда отвечал? Иди и прочитай мой ответ пожалуйста
>>207910185Ты понимаешь, что первая фотка может быть на объектив с рыбьим глазом, на с близкого расстояния?
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207910271Ну ты бы ещё через неделю после бамплимита ответил.Бремя доказательства лежит на утверждающем, так что если хочешь продолжить дискуссию - будь добр, приведи свой ответ, я не собираюсь лезть в архивач за твоим бредом.
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207910231>Один человек не может вычислить размер, но людей много и именно по данным из разных источников мы можем вычислить размер данной тениКаким образом? Где эти расчёты размера тени и доказательство, что тень таким размером возможна только если Земля это шар? дополнительно требуются доказательства замеров расстояния от Земли до Луны и до Солнца.
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207910272>Ты понимаешь, что первая фотка может быть на объектив с рыбьим глазом, на с близкого расстояния?Предложи Наса подписывать с какого расстояния и с каким объективом делалась фотка
>>207893557 (OP)>1. Земля - шар>2. Который крутится>3. С наличием гравитации1. Самый эффектный пруф посмотреть на Землю в орбиты. Оплачиваешь полет как космический турист и любуешся. Если ты у мамы нищук, можешь воспользоваться школьной геометрией, как древние греки делали2. Смотришь как звезды по небу ползут со своей широты, потом с экватора, потом с полюса3. Вот тут я даже хуй знает. Подпрыгни>Почему она нас притягивает?Ни почему, гравитация не сила же. Стало быть она и не притягивает. Мы просто находимся в состоянии покоя в сторону ЗемлиМимоастрофизик
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207910522Ты удивишься, но в первоисточниках всё это написано, только смотреть надо там, а не в мемах шизиков
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
– Блядский Бог… – Бормочет Навотно Стоечко, ощупывая правой хэндой левую. Зрители не дышат.– Ебаный Христос…Левая рука так распухла, что веняков нет и не будет в ближайшие несколько месяцев. Навотно Стоечко начинает исследование правой хэнды. Он пыхтит, скрежещет оставшимися зубами, пускает горькие слюни… И, ебеныть! чего-то находит!… Его палец находится около кисти, он осторожно надавливает на кожу и под ней что-то трепыхается.Не отпуская найденное место, Навотно Стоечко берет баян, снаряженный самой тонкой стрункой. Дыхание Навотно Стоечко становится тяжелым, он всаживает струну и в баян тут же идет контроль.– Бля! Поймал!… – Яростно шепчет он на всю комнату и давит на поршень…– БЛЯ!!! – Орет Навотно Стоечко в следующую секунду, и вырывает иглу.– Как больно-а-а!!! – Вопит он во всю глотку, размахивая машиной. На месте вмазки растет кровяная капля. Навотно Стоечко слизывает ее и прижимает дырку пальцем.– Уй, бля-я-я… Пропорол… Блядский Бог, где Ты? Нету Тебя, бля!… Ну почему я не могу по-человечески ширнуться? Помоги мне, Господи! У, бля!…На крики прибегает Семарь-Здрахарь с баяном, тоже полным контроля. Увидев его, Навотно Стоечко белеет от ярости:– Вперед меня?!…– Да ты сколько будешь казниться… – Оправдывается Семарь-Здрахарь, но раскаяния в его голосе не присутствует.– Ну и хуй с тобой, паскуда! – Отворачивается Навотно Стоечко и начинает поиски по новой. Теперь он обследует ноги.Самое приятное – это наблюдать за попытками ширнуться того, кому ширнуться некуда, того, кому есть куда ширнуться. Мне, например. Но это скоро надоедает.Какого хуя я должен ждать три часа, чтобы вмазаться, пока не втюхается какой-то ублюдок?На кухне Семарь-Здрахарь уже моет свой баян.– А, сам Шантор Червиц, ширнуться зашел, или так?– Ширнуться, – Соглашаюсь я, – Где пузырь?Пока я выбираю себе и щелочу, происходят два события: очередной богохульный вопль Навотно Стоечко и появление приблудной герлы. Она становится у стены и сползает вниз. Ее короткая юбка задирается, и нашему обозрению предстают дырявые, но достаточно чистые трусы, которые и на половину не скрывают жутко волосатую пизду их хозяйки.– Я – преступная мать… – Горестно говорит безымянная герла, и добавляет, – Ширните меня…Пока с ней возится Семарь-Здрахарь, я успеваю сделать себе три дырки, но вмазываюсь-таки самосадом в оборотку. Знай наших!Несколько минут, пока я приходуюсь, мне все до пизды-дверцы. Приход слабоват. Чего еще ожидать от такого варщика, как Навотно Стоечко? Когда я открываю глаза, то застаю как Семарь-Здрахарь вводит последние децилы в руку герлицы. Она на мгновение замирает, а затем ее впалая грудь издает сдавленный возглас восторга.– Как? – Любопытствует Семарь-Здрахарь.– Хорошо. – Понуро выдавливает из себя девица и начинает плакать.Мы с Семарем-Здрахарем переглядываемся, плакать на приходе? Это что-то странное.– Точно хорошо? – Спрашиваю уже я. Но герла как будто ничего не слышит, она мотает головой, разбрызгивая слезы, и тихонечко стонет.– Блядский Бог! Что ж я маленьким не сдох?! – Доносится из комнаты.– Я – преступная дочь… – Говорит вдруг герла и внезапно стягивает с себя юбку вместе с трусами. – Ебите меня… Я – преступница…Заморочка, понимаем мы с Семарем-Здрахарем. Заморочка – штука тонкая. Как сучий Восток. Замороченный торчок может часами смотреть в одну точку, дрочить, гнать телеги, искать мустангов или заныканный пару лет назад куб винта. Но если эти заморочки по кайфу тебе, других они могут напрягать… А могут и не напрягать… Смотря, на чем ты заморочился.– Ну, ебите меня… – Жалобно просит безымянная герла. – Я – преступница, меня надо ебать!… Или хотите, я у вас отсосу?… Я никогда не сосала… Но, если надо… Я преступница, я буду стараться!…Она шмыгает носом, а мы отрицательно качаем головами.– Попозже… – Улыбается Семарь-Здрахарь.– Вы мной брезгуете? Да? – Выщипанные брови поднимаются домиком, а нижняя губа отвисает. – Да, вы брезгуете! Я ведь преступница! Преступница!Я сама собой брезгую! Вы не понимаете! Вы – нормальные люди, а я – наркоманка и преступница!Дайте двадцатку!Порывшись в пакетике со шприцами, я нашел двадцатикубовый и кинул его безымянной герле. Она схватила его на лету, облизала и, став раскорякой, начала засовывать его себе в пизду, повторяя:
>>207910522Угомонись, различия между "фотками земли" уже давно объяснены стопитсот раз. Проблема в том, что даже на высоте орбиты спутников угловое расстояние слишком маленькое, чтобы сфотографировать весь шар целиком, из-за чего все эти фотки - не более чем представление художника, либо склейка + ретушь снимков разного времени.
>>207908657На таких расстояниях и при таких размерах ты в принципе не можешь сказать ничего о форме. Зрение не совершенно.>>207908815>>207908898Кто что хочет. Тот то и услышит. Земля шар. Это факт. Люди слетали в космос и увидели это а потом ещё и сфотографировали несколько миллиардов раз.С точки зрения физики не имеет значение какой формы земля. Но в большинстве задач для которых это значимо она принимается за шар и нет работающих моделей где она принималась бы за плоский блин. Доказательство того что земля шар, это преобладание этой теории в современных научных кругах именитых ученых. И на твой вскрик о том что учёные заблуждались много раз, я тебе отвечу что кинематика и механика законченные области науки. В них всё изучено м описано. И каждый учёный приведёт тебе путь и косвенное но всё же доказательство того что земля большой шар, при то своё. Маятник фуко доказывает что земля шар. Воронка в ванной это доказывает. Пока что никто не привёл доугую теорию которые бы доказывались эти два наблюдения. И нет наблюдений который опровергают то что земля шар. Фуко есть - доказано. Не доказано обратное и не доказано что это может браться откуда то их другого места. Ты можешь сколь угодно долго упражняться в софистике но >> две стрелочки и зелёный текст не опровержение. Сила жопы не опровержение. Опровержение это ряд формул идущий друг за другом. Как и доказательство, это тоже рад формул друг за другом. Я тебе написать откуда берётся сила корииолиса в маятнике фуко могу расписать. А ты мне расписать откуда она ещё может взяться не можешь. И я тебе ещё чего то докажи. Я всё доказал. Если ты считаешь что твои 2 строчки текста опровергают доказательство из десятков строчек формул, тогда тебе дорога в филологический или философский. Там с тобой развернуть обширную полемику о реальности происходящего и виртуальности данных полученных измерениями.
>>207910466К: расстояние от земли до луны? Пжлста:ПИК1К: размер тени с помощью МАГИИМатематики и физики Пжлста: ПИК2 (поясняю для не особо умных эффект камеры обскура позволяет достаточно точно вычислить размер зная изначальные данные)
Как же ору с этих плоскоебов.Их спрашиваешь, а они отвечают вопросом на вопрос, всячески увиливают от ответа и разводят демагогию.
>>207893557 (OP)Этот тред оказался более понятен и успешен, чем со словом "вверх". Однако, мой выбор - это палочник. Вот его бы лучше, как объект исследований.
>>207909912Даже в космос выходить не надо. Достаточно путешествовать по Земле и наблюдать за Киносура и Сигма Октанта.
>>207893557 (OP)Родился на улице Герцена, в гастрономе номер двадцать два. Известный экономист, по призванию своему — библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… э-э-э… в составе ста двадцати единиц. Фотографируете Мурманский полуостров и получаете «Те-ле-фун-кен». И бухгалтер работает по другой линии — по линии библиотекаря. Потому что не воздух будет, академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физике пойдёт одна планета. Величина, оторванная в область дипломатии, даёт свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец даёт колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходят и зажигают в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигают. Огонь… э-э-э… будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомее, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщеплённый учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном номер двадцать два, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине двадцать два она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двинется вся экономика. Библиотека двинется в сторону ста двадцати единиц, которые будут… э-э-э… предмет укладывать на предмет. Сто двадцать единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от ста двадцати кирпичей, потому что структура, так сказать, похожа у неё на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там… э-э-э… всё время чёрный хлеб… Так что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?Родился на улице Герцена, в гастрономе номер двадцать два. Известный экономист, по призванию своему — библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… э-э-э… в составе ста двадцати единиц. Фотографируете Мурманский полуостров и получаете «Те-ле-фун-кен». И бухгалтер работает по другой линии — по линии библиотекаря. Потому что не воздух будет, академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физике пойдёт одна планета. Величина, оторванная в область дипломатии, даёт свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец даёт колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходят и зажигают в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигают. Огонь… э-э-э… будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомее, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщеплённый учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном номер двадцать два, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине двадцать два она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двинется вся экономика. Библиотека двинется в сторону ста двадцати единиц, которые будут… э-э-э… предмет укладывать на предмет. Сто двадцать единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от ста двадцати кирпичей, потому что структура, так сказать, похожа у неё на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там… э-э-э… всё время чёрный хлеб… Так что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?Родился на улице Герцена, в гастрономе номер двадцать два. Известный экономист, по призванию своему — библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… э-э-э… в составе ста двадцати единиц. Фотографируете Мурманский полуостров и получаете «Те-ле-фун-кен». И бухгалтер работает по другой линии — по линии библиотекаря. Потому что не воздух будет, академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физике пойдёт одна планета. Величина, оторванная в область дипломатии, даёт свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец даёт колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходят и зажигают в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигают. Огонь… э-э-э… будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомее, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщеплённый учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном номер двадцать два, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине двадцать два она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двинется вся экономика. Библиотека двинется в сторону ста двадцати единиц, которые будут… э-э-э… предмет укладывать на предмет. Сто двадцать единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от ста двадцати кирпичей, потому что структура, так сказать, похожа у неё на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там… э-э-э… всё время чёрный хлеб… Так что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого?Родился на улице Герцена, в гастрономе номер двадцать два. Известный экономист, по призванию своему — библиотекарь. В народе — колхозник. В магазине — продавец. В экономике, так сказать, необходим. Это, так сказать, система… э-э-э… в составе ста двадцати единиц. Фотографируете Мурманский полуостров и получаете «Те-ле-фун-кен». И бухгалтер работает по другой линии — по линии библиотекаря. Потому что не воздух будет, академик будет! Ну вот можно сфотографировать Мурманский полуостров. Можно стать воздушным асом. Можно стать воздушной планетой. И будешь уверен, что эту планету примут по учебнику. Значит, на пользу физике пойдёт одна планета. Величина, оторванная в область дипломатии, даёт свои колебания на всю дипломатию. А Илья Муромец даёт колебания только на семью на свою. Спичка в библиотеке работает. В кинохронику ходят и зажигают в кинохронике большой лист. В библиотеке маленький лист разжигают. Огонь… э-э-э… будет вырабатываться гораздо легче, чем учебник крепкий. А крепкий учебник будет весомее, чем гастроном на улице Герцена. А на улице Герцена будет расщеплённый учебник. Тогда учебник будет проходить через улицу Герцена, через гастроном номер двадцать два, и замещаться там по формуле экономического единства. Вот в магазине двадцать два она может расщепиться, экономика! На экономистов, на диспетчеров, на продавцов, на культуру торговли… Так что, в эту сторону двинется вся экономика. Библиотека двинется в сторону ста двадцати единиц, которые будут… э-э-э… предмет укладывать на предмет. Сто двадцать единиц — предмет физика. Электрическая лампочка горит от ста двадцати кирпичей, потому что структура, так сказать, похожа у неё на кирпич. Илья Муромец работает на стадионе «Динамо». Илья Муромец работает у себя дома. Вот конкретная дипломатия! «Открытая дипломатия» — то же самое. Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там… э-э-э… всё время чёрный хлеб… Так что же, будет Муромец, что ли, вырастать? Илья Муромец, что ли, будет вырастать из этого? Спасибо, Абу!
>>207908392>Просто так плескать по твоей прихоти я не буду, спасибо за предложение. Зная сосачеров, можно быть уверенным в том, что на это место очень скоро кто-то найдется. 13 тред как-никак.
>>207909912>Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса - как минимум всё это говорит о шарообразности планеты.Это твоё доказательство? Так не доказывают даже в 1ом классе. Хорошо, я тогда докажу что Земля это сапог:Положение звездного неба, горизонт, снимки из космоса - как минимум всё это говорит о сапогообразности планеты.>без вращения на земле не было бы ни ветров, ни течений, ни магнитного поля, без которого мы бы пожарились за пару минут.Возьми глобус, подуй на него - вот тебе ветер на шаре. Возьми пирамиду - подуй на нее - вот тебе ветер на мирамиде, это значит что мы живем на пирамиде? Ведь на пирамиде тоже возможен ветер.Течения возможны только на шаре? Это где написано?Без магнитного поля? У тебя дома между лампочкой и тобой тоже магнитное поле? А магнитное поле возможно только на шаре? >явление гравитации изучено не полностьюО чём написано в ОП посте, она не доказана. раз не доказана, то это выдумка обычная. В сказке про трёх медведей тоже совпадает частично с реальностью - в реальносит медведи тоже существуют. Значит вся сказка про трёх медведей это правда?> по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности.То есть ты сейчас сам расписался в том, что у вас нет точных доказательств, а только размышления, гипотезы, выдумки. Ну так это есть у любого человека. Я так же могу выдумать, что земля в форме сапога - будет ли это являтся правдой? раз нет доказательства и физика у вас неточная, то о чем вообще разговор? Всего лишь надо признаться, что у вас нет точных доказательств а есть предположения.>Говоря о гравитации - мы знаем, что два объекта притягивают друг к другуТы выше сам сказал, что гравитация не доказана на 100%. таким образом Земля - Крутящийся Шар без гравитации в вашей теории не может существовать. А значит вся ваша теория крутящегося шара с гравитацией НЕ ДОКАЗАНА, а лишь ПРЕДПОЛОЖЕНА. Я ж ничего против не имею, просто признайте это и всё.>Ещё раз про гравитацию. Есть явление, которое ты можешь наблюдать прямо сейчас, и это нет смысла доказывать,Но я не наблюдаю что планеты существуют и что они притягиваются. Как мне быть? Как это можно наблюсти? Я не наблюдаю гравитацию, помоги мне её понять или увидеть.>Гравитация - фактчем это доказано?>Я с таким же успехом могу потребовать доказать, что вода мокрая.Без проблем, намочи руку водой - рука станет мокрой. Родной. я же не обзываю тебя, не посылаю нахуй, не придумываю общество поклонников сухой воды с которым надо бороться. А сразу ответил на твой вопрос доказательством. Почему шароверы не могут также?>Плоскодебилы визжатЯ не состою в обществе плоскодебилов, а лишь прошу принести доказательства шаровидной земли
Многолетний сторонник Православного Общества плоской земли в тренде, методичка лежит на столе. Задавайте свои ответы, шароверы, додекаэдрики, язычники и прочие.
>>207909948>Ссылочку на сообщение пожалуйста, если оно существует.Твой пост был сильно похож на один из постов на который я отвечал ранее, поэтому я его пропустил не заметив его уникальность. Да и к тому же был задан во время вайпа и был смешан с вайпом и сам являлся вайпом, ответил тут >>207911469
>>207910549>1. Оплачиваешь полет как космический турист и любуешся. Значит доказать что земля это шар можно только отправив человека в космос? Как же тогда доказывали до 1950 года?>2. Смотришь как звезды по небу ползут со своей широты, потом с экватора, потом с полюсаЭто не доказательство. я также могу доказать что земля в форме огурца: Смотришь как звезды по небу ползут со своей широты, потом с экватора, потом с полюсаНеси логическую цепь, что откуда и почему и на что влияет с причинно-следственными связями>3. Вот тут я даже хуй знает. ПодпрыгниТы знаешь что такое гравитация? Это притяжение планет. Если я подпрыгну то у меня под ногами притянутся две планеты одна к другой?>гравитация не сила же.Вот первый попавшийся учебник для 7 класса на пике, написано что сила. Врут?>Стало быть она и не притягивает.Значит гравитация не притягивает? Это так то революционное заявление
>>207910681>из-за чего все эти фотки - не более чем представление художника, либо склейка + ретушь снимков разного времени.То есть фотки фотками не являются, а это лишь картинки из фотошопа?
>>207893557 (OP)Эратосфен в 240 г н.э.: я использую разницу в длине теней от обелисков и вычислю окружность Земли.Немецкий артиллерист в 1918: я учитываю эффект Кориолиса, чтобы попадать, куда надо.Смищные дауны из 21 века, имеющие все знания человечества в кармане круглые сутки: земля плоская.
>>207911469>явление гравитации изучено не полностью>О чём написано в ОП посте, она не доказана. раз не доказана, то это выдумка обычная. >она не доказанаблять в какой же глориус с далбаеба, объясни, почему подпрыгивая ты не улетаешь в космос, а притягиваешься обратно? ГРАВИТАЦИЯ - ФАКТ, он не требует доказательств существования, это ФАКТ БЛЯДЬ. такой же факт как и то, что ты полоумный имбецил. А вот ПРИРОДА ЯВЛЕНИЯ ГРАВИТАЦИИ, МЕХАНИЗМЫ ЕЁ ВОЗНИКНОВЕНИЯ НЕ ДОКАЗАНЫ. понимаешь, дебил? явление есть и оно существует, но доказать как и по каким законам оно существует наука пока не может
>>207908898>круглость земли это не факт а теория.>>207910714>Земля шар. Это факт.Почему ты противоречишь сам себе?>а потом ещё и сфотографировали несколько миллиардов раз.Вон выше шаровер пишет, что это не фотки а картинки из фотошопа. >>207910681 Согласен? Значит не сфотографировали а нарисовали миллиарды раз. но в мире рисуют и другие картинки, значит ли это что все нарисованные в мире мультики живые?>С точки зрения физики не имеет значение какой формы земля. Но в большинстве задач для которых это значимо она принимается за шар и нет работающих моделей где она принималась бы за плоский блин.Психопат в психбольнице тоже принимает себя за Наполеона. Является ли он Наполеоном тогда?>Доказательство того что земля шар, это преобладание этой теории в современных научных кругах именитых ученых.Но мне не важно, один человек верит в шар или сто тысяч миллинов. Я лишь прошу доказательство, а не количество верующих.>каждый учёный приведёт тебе путь и косвенное но всё же доказательство того что земля большой шарЗначит прямых 100% доказательств не существует?>Маятник фуко доказывает что земля шар. Как интересно?>Воронка в ванной это доказывает.Неужели? А как? Вода не на крутящемся шаре будет уходить не воронкой? А как? Пузырьками? Как доказали что на любом объекте кроме шара вода будет уходить не воронкой?>Опровержение это ряд формул идущий друг за другом. Я не опровергаю, я ищу доказательства.>Как и доказательство, это тоже рад формул друг за другом. Я тебе написать откуда берётся сила корииолиса в маятнике фуко могу расписать.Окей смотри. Доказываю что ты лысый через формулу. L = 1/2 , где L это облысение. если L равна 0.5 то ты лысый. Пожалуйста, я доказал формулой.
>>207912238>Причем здесь гравитация, тебя к земле столб воздуха прижимаеттипа с умничал но обосрался, ну))
>>207911469>Это твоё доказательство?Нет, доказательство это куча формул и количество текста, которого хватит на научную статью. Я привёл только аргументы. >Течения возможны только на шаре?>Это где написано?>А магнитное поле возможно только на шаре? Нет, это всё возможно не только на шаре, но если тебя это не убеждает, вперёд, объясни наконец-то, откуда всё это взялось на плоской земле. Ну и про предыдущий пункт не забудь.>О чём написано в ОП посте, она не доказана.Ты читаешь по диагонали. Её не нужно доказывать, так как это факт. Если ты не веришь в гравитацию - вперёд, прыгни с 10 этажа, авось твоя веря тебя спасёт и ты полетишь. Заодно посмотришь, земля плоская или нет.Дальше всё сводится к:>Ты выше сам сказал, что гравитация не доказана на 100%.>А значит вся ваша теория крутящегося шара с гравитацией НЕ ДОКАЗАНА, а лишь ПРЕДПОЛОЖЕНА>Как это можно наблюсти?Братан, есть явление, существование которого ты никак не оспоришь, и это явление умные люди назвали гравитацией. Как я сказал ранее, ты можешь называть это явление как угодно, от этого оно не исчезнет, следовательно и доказывать его не нужно. Если я ёбну тебе кирпичом по голове тебе явно будет больно, и это не нужно доказывать, потому что так это работает на практическом опыте. Ты пытаешься меня подловить на том, что я якобы не могу тебе что-то доказать, но ты выбрал неверную цель, а именно ты пытаешься заставить меня доказывать то, что доказывать не нужно. Если говорить о доказательстве шарообразности - я не учёный и не буду тебе расписывать здесь все научные труды, которые доказывают теорию шарообразности Земли, я просто адекватный человек, который не верит в твоих рептилоидов, которые пытаются скрыть от меня, что земля плоская. И вдобавок повторю - бремя доказательства лежит на тебе, а не на мне. Если ты хочешь убедить всех, что земля плоская - пожалуйста, приводи расчёты, формулы, объясняй, откуда взялась гравитация, откуда магнитное поле, смена дня и ночи, сила кориолиса, создавай новую физическую модель. И только если твоя модель будет давать хотя бы настолько же достоверные и предсказуемые расчеты, как те, что наиболее распространены сейчас - тогда твоё утверждение будет достойно внимания. А пока твои высеры это не более чем ">" и пуки зелёным текстом, как сказал анон выше.
>>207910794>расстояние от земли до луны? Пжлста:ПИК1Лазер отразился? А где доказательство что луна это зеркало? А также находится под углом 90 градусов к лазерной пушке, т.е. перпендикулярна? Где доказательство, что лазер отразился именно от луны, а не от атмосферы или от птицы?Второй пик это что? доказательство размера тени от луны во время затмения?
>>207912404> Согласен? Значит не сфотографировали а нарисовали миллиарды раз.Нет, это значит что из фоток частей шарообразной земли составили в фотошопе полную фотка, чтобы было красиво
>>207912569>А где доказательство что луна это зеркало?Ты ебанутый? На пике и написано что на луне оставили уголковые отражатели
>>207912404> Психопат в психбольнице тоже принимает себя за Наполеона. Является ли он Наполеоном тогда?Аналогия не аргумент, кстати.> Окей смотри. Доказываю что ты лысый через формулу. L = 1/2 , где L это облысение. если L равна 0.5 то ты лысый. Пожалуйста, я доказал формулой.Не аргумент по той же причине.
>>207911469>Гравитация - факт>чем это доказано?Проиграл с дебила.Если тебя обоссут, тоже будешь спрашивать, чем это доказано?
>>207911803>Ты знаешь что такое гравитация? Это притяжение планетКакой же ты имбецил просто. Гравитация действует на ВСЕ объекты, обладающие массой. И на тебя, и на землю, и на полтора нейрона в твоей черепной коробке.
>>207911960>Эратосфен в 240 г н.э.: я использую разницу в длине теней от обелисков и вычислю окружность Земли.С какой стати окружность? Почему не звёздочность и не овальность? Кто ему сказал что надо вычислять именно окружность?>Немецкий артиллерист в 1918: я учитываю эффект Кориолиса, чтобы попадать, куда надо.Но я не просил доказывать, что артиллерист попадает куда надо
Вся суть треда>земля плоская>нет, земля - шарообразная планета, и вот почему>ваши доказательства не доказательства, гравитация не доказана17-летний ОП открыл для себя критическое мышление, но не знает, как им пользоваться. Не вижу смысла переубеждать полоумного дебила, так что призываю всех игнорировать тред.
>>207911975>почему подпрыгивая ты не улетаешь в космос, а притягиваешься обратно? ГРАВИТАЦИЯ - ФАКТПотому что такова физика этого мира, все предметы падают внизНо по вашей теории они не падают а притягиваются. И не только предметы на земле притягиваются, но и воображаемые планеты в вашем мозгу тоже к чему то там притягиваются.Ты понимаешь что "предмет падает" НЕ РАВНО "марс притягивается к венере"? и одно не следует из другого.Но у вас это одно и тоже и следует одно из другого. как вы живете с такой логикой непонятной?>такой же факт как и то, что ты полоумный имбецил. ну то что шароверы умеют оскорблять когда их просишь доказать шаровидность земли, это я уже понял. Это от бессилия. Был би список доказательств и сами доказательства - вы бы уже мне их принесли. Но этого тупо нет в 2к20 году, с добрым утром. Поэтому вам приходится выходить из себя, отвечая на ПРОСТЕЙШИЕ вопросы.>доказать как и по каким законам оно существует наука пока не можетЗначит не используйте это явление в своей картине мира. Но у вас на этом завязано всё. Мы не знаем как оно работает, но у нас есть формулы. Это ли не бред сумасшедших?
>>207913253>все предметы падают внизВниз - это где? Почему плоская земля не падает вниз? А если падает, почему мы не поднимаемся вверх? Какая сила притягивает все предметы вниз? Почему солнце, луна и звёзды не падают вниз? Почему время течёт с разной скоростью на поверхности планеты и вдали от неё?>ну то что шароверы умеют оскорблять когда их просишь доказать шаровидность земли, это я уже понялОт тебя за все 12 или сколько там было тредов не прозвучало ни одно объяснение явлений с точки зрения плоской земли, ни одна формула, ни один физический закон не объяснён, никаких намёков на твои собственные теории и их доказательства, никаких намёков на математическую модель вселенной с твоей точки зрения, да ты даже, блядь, эффект кориолиса в маятнике объяснить не можешь. Что с тобой остаётся делать, кроме как обоссывать и проигрывать с тебя?>Значит не используйте это явление в своей картине мира.Ну и жил бы ты в каменном веке. Пиздуй в лес и живи как тебе угодно, дружище. Мы пока не знаем, как работает гравитация, но распространённые на текущий момент теории дают достоверные расчеты, поэтому их и используют.
>>207912531>доказательство это куча формул и количество текста, которого хватит на научную статью. Цитируй статью или ссылка на такую статью имеется?>объясни наконец-то, откуда всё это взялось на плоской земле.я не состою в обществе плоскоземельцев, спрашивай у них>Её не нужно доказывать, так как это факт. Если ты не веришь в гравитацию - вперёд, прыгни с 10 этажагравитация это что такое? это словосочетание "все предметы падают" ? Я верю что все предметы падают и наблюдаю это, но я не наблюдаю гравитацию, т.к. гравитация не равно "все предметы падают">Братан, есть явление, существование которого ты никак не оспоришь, и это явление умные люди назвали гравитацией.зачем мне оспаривать то, что не доказано? где доказательство что верера притягивается к марсу по закону гравитации?>я не буду тебе расписывать здесь все научные труды, которые доказывают теорию шарообразности Земли,А жаль, что за 13 тредов ни один шаровер так и не принёс никаких научных трудов и никаких особо явных доказательств.>И вдобавок повторю - бремя доказательства лежит на тебе, а не на мне. С какой стати? Ты утверждаешь и веруешь что земля это шар. Я не верую. Ты утверждаешь, бремя доказательства лежит на том кто утверждает.>Если ты хочешь убедить всех, что земля плоскаяНо я не хочу
>>207912581>составили в фотошопе полную фотка, чтобы было красивоА ну то есть это не нарисовали, а составили в фотошопе. Это теперь так называется? Ясненько
>>207913253ты, дебил, а "падает вниз" предмет за счет каких сил или взаимодействий? у всех сверхмассивных объектов есть гравитационные поля, это факт, наблюдается отклонение комет и астероидов к центру масс сверхмассивных объектов, что является подтверждением существования гравитации. И да, >"предмет падает" НЕ РАВНО "марс притягивается к венере"как раз таки равно, потому что маленький предмет, находящийся на сверхмассивном объекте находится в гравитационном поле этого сверхмассивного объекта, а масса предмета, вследствие и его гравитационное поле на столько ничтожно мало, что оно практически не влияет на поле сверхмассивного объекта, поэтому мы видим одностороннее "падение". Но, если в дело включаются два сверхмассивных объекта, то их гравитационные поля да, ты удивишься, дебил, будут влиять друг на друга, и Марс действительно взаимно притягивался бы к Венере. Такое происходит с черными дырами, наиболее наглядно, если встретятся две такие, то они начнут издалека притягивать друг друга своими гравитационными полями, создавая вращение и в конечном итоге сливаясь воедино.
>>207912660>на луне оставили уголковые отражателиОх лол, слетали на луну и поставили зеркала перпендикулярно луне? А они не могли измерить путь пока летели? Ну ты на машине едешь, у тебя есть счетчик пройденных километров. ты же на него смотришь, а не едешь из одной точки в другую , не оставляешь зеркала и не замеряешь лазером.И второе , на луну летели не зная расстояния до неё? Лол
>>207912660> на луне оставили уголковые отражателиИ да, неси доказательство как, когда и как это делали. А то доказательство размеров неполное
>>207914075лететь на ракете нужно с постоянной скоростью от начала до конца, чтобы получить точные расчеты, это блядь невозможно, поэтому используют лазер, ведь фотоны всегда летят с одной скоростью, КОМПРЕНДЕ, ДАЛБАЕБ?
>>207913302>кривизну Земли ВИДНО ?? или у вас зрение плохое?для тебя картинка в мониторе является доказательством того что это имеется в реальности?
Как в теории плоской земли объясняют несовпадение расстояний при полетах авиакомпаний? Назовем это Заговором Сикорского-Боинга. Вот даже иллюстрацию прикладываю
>>207914432;DDDD блять не подумал, дойдет до того, что попросят доказать что я существую или то что вода жидкая при комнатной температуре
>>207913873>Вниз - это где? Это внизу, там куда всё падает>Какая сила притягивает все предметы вниз? Сила Падения>Почему солнце, луна и звёзды не падают вниз? Потому что что то их держит>Почему время течёт с разной скоростью на поверхности планеты и вдали от неё?Я вдали от планеты не был, ты был?>От тебя за все 12 или сколько там было тредов не прозвучало ни одно объяснение явлений с точки зрения плоской землиЯ тебе в 15й раз повторяю, что я не являюсь членом общества плоской земли. Почему ты спрашиваешь это у меня а не у них?>Пиздуй в лес и живи как тебе угодно, дружище.У тебя просят доказать шарообразность земли, в которую ты веришь, но ты не можешь это доказать, а посылаешь жить в лес? Так и сказал бы "я не могу тебе доказать" . Всё, коротко и ясно
>>207913895>Цитируй статью или ссылка на такую статью имеется?Я не собираюсь тратить на это время. Тебе надо - копайся в публикациях за последние хотя бы сотку лет, куча их. Ну или скажи, что существование этих публикация не доказано и выстави себя дебилом в очередной раз.>я не состою в обществе плоскоземельцев, спрашивай у нихТо есть ты просто отрицаешь текущие научные теории в пользу ничего? Ты же ничего не предлагаешь взамен, только свой выдуманный манямирок, в котором текущая физическая модель не работала бы, и не можешь не то, чтобы объяснить, как всё работает с точки зрения плоской земли, ты даже не пытаешься предположить, откуда берутся те или иные явления в твоём манямирке. Как это должно убедить хоть кого-то в твоей правоте?>Братан, есть явление, существование которого ты никак не оспоришь>зачем мне оспаривать то, что не доказано?>явление>не доказано?Ну ты совсем дурачок? Доказывают гипотезы, а наличие силы, которая притягивает тебя к центру земли - факт. Всё. Хоть обосрись. Серьёзно. Хватит этой хуйни, налегай на что-то другое.>Ты утверждаешь, бремя доказательства лежит на том кто утверждаетЛадно, тут я и вправду немного упростил формулировку. Надеялся, что ты поймёшь. На самом деле бремя доказательства лежит на меньшинстве. В данном случае меньшинство - это ты.>Но я не хочуТогда пиздуй нахуй из треда и больше не создавай их.
>>207914074Зачем ты описываешь то, природу чего вы сами не знаете, как ты писал. Если вы не знаете и не уверены в природе гравитации, то я весь твой текст назову сказкой, выдумкой, предположениями. Зачем мне это вообще читать? Какие то недоказанные сказки
>>207914262>лететь на ракете нужно с постоянной скоростью от начала до конца, чтобы получить точные расчеты, это блядь невозможно,на машине тоже надо ехать с постоянной скоростью чтобы узнать расстояние?Вообще забавно. Лётчики коцмонавты не знают в своей консервной банке какое расстояние они пролетели. Шёл 2к20й год
>>207914485Это же сложно, открыть флайрадар и посчитать расстояния, время полетов и на основании этого сделать выводы что теория плоской земли полная хуита. Скажут - РЯ, ЭТО ЗАГОВОР. Хули ты хочешь от плебеев, у которых нет денег на путешествия куда либо. Для них и самолетов то не существует, "Я НЕ ВИДЕЛ, ЗНАЧИТ ИХ НЕТ!!!111"
>>207893557 (OP)Блять, почему двач на толстоту такую ведется?! О чем-то всерьез дискутируют, приводят аргументы, в общем, кормят толстейшего тролля.Я вчера создавал очень толстый тред, в ОП-посте которого написал агрессивные бредни о том, что супы и каши - еда для быдла. И как двачеры подорвались доказывать мне, что я неправ! А главный лулз в том, что на самом деле я очень люблю супы (особенно борщ и гороховый) и каши (особенно перловую и гречневую).
>>207914485Я не плосковер, но почему тот диаметр на круге не может быть 20 километров? Он может быть хоть 20 хоть 30 хоть миллион километров. Ты его лично то замерял?
>>207914606>Я не собираюсь тратить на это время.Значит таких статей не существует.>То есть ты просто отрицаешь текущие научные теории в пользу ничего? Я не отрицаю, а пытаюсь найти доказательства, чтобы тоже уверовать в шар. Вот у вас школьник пришел в 1й класс, вы его тоже обвиняете, что у него нет картины мира? >Как это должно убедить хоть кого-то в твоей правоте?Я никого ни в чём не убеждаю, а лишь интересуюсь сам>наличие силы, которая притягивает тебя к центру землиПочему именно к центру? Почему не к краю или не к 3/4 ? >На самом деле бремя доказательства лежит на меньшинстве. В данном случае меньшинство - это ты.Много мух не могут ошибаться да?
>>207914541>Это внизу, там куда всё падаетЕсли я стою на горе и кину мячик, он упадёт на поверхность горы. Для того, кто стоит на равнине, это "верх". Если я стою на равнине и сделаю то же самое, мяч упадёт на равнину, а не на гору. Но если я выкопаю яму и кину мяч в неё, то он упадёт на дно ямы. Если меня подвесить вверх ногами, мяч упадёт в сторону моей головы, но для меня это будет верх. Так что определяет понятие "вниз". Приведи полное определение.>Сила ПаденияОбъясни её природу, чем она обсуловлена, как она работает. Дай мне формулу, по которой я могу расчитать, с какой силой тело с массой в 0.5 кг ударится о землю с высоты 100м. Я уже не прошу описать полную физическую модель.>Я вдали от планеты не был, ты был?Твоя голова дальше от планеты, чем твои ноги, этого достаточно. Также можешь прочитать про:https://ru.wikipedia.org/wiki/Эксперимент_Хафеле_—_КитингаТам достаточно высоты полёта самолёта.>Почему ты спрашиваешь это у меня а не у них?Потому что в данный момент ты вещаешь голословную хуйню, не подтверждённую буквально ничем. Если бы здесь были люди из общества плоской земли, я бы спросил то же самое у них, но проблема в том, что ни ты, ни они, не смогут привести каких-либо внятных научных объяснений.>ты не можешь это доказатьЯ и не буду тебе доказывать это в научном понимании, этим занимаются более умные люди, чем ты и я. Для меня достаточно курса элементарной физики и астрономии, которые в свою очередь основаны на теории, которую ты упорно безосновательно отрицаешь, но которая в свою очередь работает как часы и даёт достоверные результаты при расчетах.
>>207915211> Значит таких статей не существует.Не значит.> пытаюсь найти доказательстваНе пытаешься.> лишь интересуюсь самНе интересуешься, а нудишь.> Почему именно к центру?Потому что.> Много мух не могут ошибаться да?Помнишь, что мы говорили об аналогиях?
Вот и выросло поколение дибилов, для которых ощущение мира поменялось благодаря ебучему майнкрафту...
>>207914606>явлениеТогда можно назвать явлением то, что земля это крутящийся шар с гравитацией. И БИНГО, ничего доказывать не надо. Это же явление.
>>207915463Алло, бля. Мы из-за этих плоскоземельщик проебали возможность кататься на прирученных динозаврах!
>>207915132>А у тебя, стало быть, есть иные цифры.Ясно, лично ты не замерял, доказательства замера у тебя есть? Видео как замеряли, чем замеряли есть?
>>207915211>Значит таких статей не существует.>Ну или скажи, что существование этих публикация не доказано и выстави себя дебилом в очередной раз.Что и требовалось доказать, ты просто необучаемый дебил. Можешь с таким же успехом начать отрицать существование мира за твоим окном. Специально для таких как ты придумали недоказуемые солипсизм и теорию матрицы, тебе понравится.>Я не отрицаю, а пытаюсь найти доказательства, чтобы тоже уверовать в шарЕсли ты пропустил школьный курс физики и астрономии, добро пожаловать в гугл. Берёшь и ищешь все необходимые тебе научные труды. Вот я тебе даже ссылку дам: https://www.google.com/search?q=Научные+доказательства+шарообразности+земли&oq=Научные+доказательства+шарообразности+земли>Я никого ни в чём не убеждаю, а лишь интересуюсь самНет, ты отрицаешь всё, что тебе говорят, особенно факты, которые отрицать невозможно, называя это ложью рептилоидов. Когда тебя спрашивают, что же не являются ложью, ты пытаешься уйти от ответа и переобуваешься сотни раз в секунду.>Много мух не могут ошибаться да?Да всем похуй на любые сказки, пока ты не приведёшь хоть какое-то научное обоснование их достоверности. Тебя никто слушать не будет, пока твоя гипотеза не объясняет физические взаимодействия хотя бы так же хорошо, как текущие. Да, это горькая правда, и работает это так специально для того, чтобы шизики вроде тебя не мешали научному прогрессу.
>>207915251>Так что определяет понятие "вниз". Приведи полное определение.Вниз это там, куда они падают.>Дай мне формулу. Я уже не прошу описать полную физическую модельКак раз просишь. Нельзя придумать правильную формулу не имея 100% ясной и полной картины по вопросу.
>>207915556Тебе скинуть видео, ты закукарекаешь что снято в павильонах Голливуда. Знаем@Проходили уже
>>207915598>Так есть у тебя иные цифры или нет?Есть или нет, на что это влияет? Тебе в детстве черное назвали белым, а ты и не сомневаешься?>А ты-то сам видео доверяешь?Не особо, но посмотреть было бы интересно
>>207915729>Вниз это там, куда они падают.Если я вырою бесконечно глубокую яму, мяч будет падать бесконечно? Есть ли конечная точка? Почему всё падает именно туда?> Нельзя придумать правильную формулу не имея 100% ясной и полной картины по вопросу.Почитай про эмпирический метод. Большинство основополагающх законов физики были выведены эмпирическим способом, только так возможно приблизиться к изучению полной картины.Однако ты можешь не утруждаться. В конце концов у тебя получится та же формула гравитационного взаимодействия и ускорения свободного падения. Вот это нахуй поворот.
>>207915646>называя это ложью рептилоидовЕсть цитатка? Где я писал такое?>Да всем похуй на любые сказки, пока ты не приведёшь хоть какое-то научное обоснование их достоверности.Ты как раз написал моё мнение про шарообразность. Как раз я сюда и пришел за обоснованиями
>>207915960>Если я вырою бесконечно глубокую яму, мяч будет падать бесконечно? Есть ли конечная точка? Почему всё падает именно туда?Но я не эксперт по Силе Падения и никого не заставляю в неё веровать
>>207915993> Ты как раз написал моё мнение про шарообразность. Как раз я сюда и пришел за обоснованиямиВот в этом твоя ошибка - вместо того, чтобы самостоятельное провести эксперименты ты требуешь от анона пояснить за шар. Из этого я желаю вывод, что доказательства тебя не интересуют, а сюда ты пришёл посрать.
>>207915993>В шапке твоих первых тредов.>Ты как раз написал моё мнение про шарообразность.Да пожалуйста, можешь молиться на плоскую землю сколько угодно, только всё научное сообщество будет максимум проигрывать с тебя, и все расчеты будут и дальше производиться с помощью законов Ньютона и теории относительности. Именно поэтому доказывать обратное должен именно ты.
>>207916186итак если ты не эксперт, твои сомнения хуя собачего не стоят, сомневайся сколько хочешь, далбаебушка
>>207916302>В шапке твоих первых тредовЯсненько, цитатки нет>Именно поэтому доказывать обратное должен именно ты.Доказывать что? Обратное шару? Зачем?
>>207916186Но ты заявляешь, что текущая модель гравитационного взаимодействия несостоятельна и вообще ложь. Тогда будь добр, предложи научное обоснование этому. Только вот проблема - для этого тоже нужны формулы и расчёты, в которые ни один плоскоземельщик не может. У него маяки через 100 метров уже за горизонтом не видны.
>>207916394>Ясненько, цитатки нетТебе ещё научное доказательство твоих прошлов тредов подавай?Лол ебать, да ты действительно тупой конч. >Доказывать что? Обратное шару? Зачем?Потому что именно это ты утверждаешь, пока безосновательно.
>>207916428>ты заявляешь, что текущая модель гравитационного взаимодействия несостоятельна и вообще ложь. Лол да ты сам это написал, я лишь добавил синонимов
>>207916541Ты заебал своей тупой хуйнёй. Ты сам прекрасно помнишь, о чем я говорю. Если нет - сорян, я тебе уже говорил, что за твоим бредом рыться в архиваче не собираюсь.
>>207916633Ну вот ты и закончился, ОП. Тебя разъебли по всем пунктам и теперь ты цепляешься вообще за какую-то хуйню. Не, всё, до свидос, обтекай как-нибудь сам.
>>207916687>>207916642Шароёб что-то утверждает, обвиняя тебя в якобы твоих словах@Просишь цитатку@Не, всё, до свидос, обтекай как-нибудь сам.
>>207893557 (OP)>Вы долбоёбы сходите в википедию и прочитайте про гравитацию. ОНА НЕ ДОКАЗАНА блять. Как ваш мир там? Не треснул ещё?Шагни с крыши.https://ru.wikipedia.org/wiki/Открытие_гравитационных_волн
>>207916860Братан, ты весь тред говоришь про несостоятельность всех распространённых физических моделей, в то же время проповедуешь плоскую землю. Что это такое, м?Ладно, предположим, что про плоскоземельщиков ты спизданул просто так (хотя это не так, плоскоёб), но утверждая о несостоятельности текущей модели ты должен привести хоть одно доказательство своим словам, но всё что я вижу это пуксреньк зелёным текстом и съезд на какую-то бесполезную хуйню навроде просьб показать тебе какие-то цитатки или что-то там доказать.В данной ситуации это ты должен доказывать свою правоту, а не мы, потому что:1. Ты в меньшинстве2. Твоя идея слишком эксцентричная 3. Текущая модель даёт предсказуемые и достоверные результаты, которые можно проверить на практике, а твоей модели вообще нет.
>>207893557 (OP)Шебм 1 - охуенно, солнце садится на бутылку. Пиздец. То есть выходит, что от нас его скрывают горы? А на равнинах, значит, оно такое тип "хуясе, надо ниже травы опуститься, значит, снижаюсь, блясука, наблюдатель-то выше травы стоит, придётся уйти под землю"?2. Блядебил, если точка, куда направлена сила тяжести, в центре шара, то реки на пике текут именно вниз. Относительно шара, блядь, а не направления "Верх" на картинке.
>>207917107Маня, это ты пришёл в этот тред что доказать. Если у тебя на руках так много научных исследований и фактов почему до сих пор не можете доказать что земля- это шар?
>>207917280>почему до сих пор не можете доказать что земля- это шар?Потому что ты, тупая скотина, как и твоя в рот выебанная семейка, орёшь, что доказательства - не доказательства.
>>207917280Изначально я пришёл к тебе с аргументами, которые прямо говорят в пользу того, что ты не прав, и думал, что это приведёт хоть к сколько-нибудь конструктивному обсуждению твоей идеи, но я ошибался, ничего кроме голословных отрицаний фактов и работающих теорий я от тебя не получил. Более того, теперь ты начал вообще придираться к какой-то хуйне, что говорит о том, что больше-то тебе спиздануть уже нечего. Так что да, думаю, пора закончить попытки тебя переубедить. Поздравляем, теперь вы можете верить в плоскую землю сколько угодно.
>>207893570если судить по 4 видео в конце светового дня солнце должно удаляться в даль в небе пока не перестанет светить и наступит типа ночь, но каждый день солнце поднимается и опускается за горизонт.
>>207911803>Как же тогда доказывали до 1950 года?Можешь воспользоваться методов Эратосфена, неужели анон тупее древнего грека?>я также могу доказать что земля в форме огурцаСказать-то ты можешь что угодно, но, спойлер-спейлер, ни одна звезда своим движением форму огурца тебе не опишет>Ты знаешь что такое гравитация?Я ты знаю, а вот ты походу нет. Бегом штудировать ОТО и пока в тензорном анализе не разберешься, не возвращайся>Врут?Конечно, врут, как и том, что квадратное уравнение может не иметь корней, и что на 0 делить нельзя. Все ради того, чтоб не травмировать неокрепшую детскую психику
>>207917425Более того, солнце восходит с другой стороны, почти противоположной той, на которой ушло за горизонт. Но в уме плоскоёба это значит только то, что солнце вращается вокруг плоской земли, не более.
>>207917593>ни одна звезда своим движением форму огурца тебе не опишетОй бля, зря ты это сказал, сейчас он скинет тебе скрин вытянутой орбиты какой-нибудь планеты.
>>207917107>ты весь тред говоришь про несостоятельность всех распространённых физических моделейэто чья цитата?>>207908392>Потому что круглость земли это не факт а теория. Предположение.а это чья цитата?>>207908392>Начнём сначала. Доказать что земля шар невозможно.а вот это чья цитата?>>207909912>явление гравитации изучено не полностьюа вот это?>>207910681>из-за чего все эти фотки - не более чем представление художника, либо склейка + ретушь снимков разного времени.ну а это?>>207909912> по поводу физики у нас есть только теории и модели, которые в разной степени соответствуют действительности.Вы веруны, только в одном этом треде раз 10 расписались в том что ваша теория (читай выдумка, сказка, предположение) недоказана, вы сами пишете что в вашей вере используется фотошоп вместо фотографий. Что используете неточную модель. Но меня то ты в чем то еще обвинянешь.
>>207917734Сделать орбиту в форме огурца это сложная математическая задача для системы минимум трех тел, а то и больше. Он не осилит.Вот, например, орбита восьмерка. Забавная вещь, жаль, что ее не существует в реальностиhttp://three-body.ipb.ac.rs/sol.php?id=1
>>207917425>но каждый день солнце поднимается и опускается за горизонт.Да боже как ты заебал. На первом видео в ОП посте показано, как солнце блять уходит за горизонт и за горы блять на плоскости. Как вы сука заебали со своей тупостью, шародауны сука.
>>207917593>Можешь воспользоваться методов ЭратосфенаВ чём они заключаются и как доказывают шарообразность? Хватит приносить сюда рандомные фамилии. неси доказательства.
>>207917791Естественно, у нас есть только теории, но у тебя вообще ничего нет.Теории, которые есть сейчас, в какой-то мере действительно являются предположениями, но все расчёты, основанные на них, являются достоверными и предсказуемыми. Не будь этих формул и расчетов, мы бы жили в пещерах. При этом ты пытаешься их отрицать, но не сознаёшься о том, почему именно они не верны. В таком случае чему я должен больше верить? Теории, которая на практике даёт точные результаты с минимальными погрешностями, или твоему высказыванию о том, что всё это неправильно?
>>207917894>Вот, например, орбита восьмерка. жаль, что ее не существует в реальностиВся суть астрофизиков, угорать по несуществующим в реальности вещам.
Интересный тред. А как плоско-дауны объяснят банальные смены дня и ночи, смены сезонов, уменьшения/увеличение солнечных дней, полярные дни и ночи, то что на севере планеты сейчас зима а в Южной Америке и Австралии сейчас лето и тд и тп.И главное нахуя все это выдумывать чтобы скрыть факт "Плоской Земли"?МимоЗалетыш
>>207918119>А как плоско-дауны объяснятЭто тред, где шаро-веруны доказывают свою веру. Плоскодауны идут мимо этого треда.
А еще почему солнечные и лунные затмения видят только на определенных териториях, ведь если Земля была плоской, то и затмение бы накрывало всю Землю
>>207917904дебич, я же про видео говорил на 4 пике. хто ш знал что у вас там куча вариантов маняврирований есть
>>207917966Он измерял тень от Солнца от эталонного препятствия в полдень на разных широтах, а затем воспользовался школьной геометрией, чтобы прикинуть какой формы должна быть Земля, чтобы объяснить полученные результаты. Бонусом он по теням вычислил радиус Земли с точностью меньше 10% и было он все до нашей эры. Ему пришлось самому измерять расстояния между городами, но у тебя будет фора, расстояния между городами известны, плюс есть междугородние автобусы
>>207918119>смены дня и ночиСолнце прячется за край земли, там ему проводят техосмотр рептилоиды и перевозят на противоположную.>смены сезонов>уменьшения/увеличение солнечных днейРептилоиды раскачивают диск земли. Сторона, которая дальше от солнца, холоднее.>полярные дни и ночиВозле края земли видно как рептилоиды буксируют солнце, ушедшее за горизонт>И главное нахуя все это выдумывать чтобы скрыть факт "Плоской Земли"?Чтобы рептилоиды могли что-нибудь плохое сделать, очевидно. Без этого их план не удался бы.
>>207918073Она может существовать, сама по себе она стабильна, но боится внешних возмущений, поэтому в реальности даже если засунуть тела на такую орбиту они долго там не просидят, разве что где-нибудь в межгалактическом пространстве
>>207918182Здесь используются линзы, у нас линз нет... погоди-ка, точно, над нами же огромный стеклянный купол. Да, теперь всё понятно.
>>207893557 (OP)1-в невесомости материя склеивается в шарообразную хуйню2-посмотри на движение звезд, или вся вселенная вокруг земли вращается?3-Встань весы, они тебе покажут какой ты толстяк.
>>207918119>объяснятОни не парятся такими категориями, как причинно-следственные связи. Они например, верят, что самолеты должны улететь в космос, если Земля круглая, ну тип самолет прямо летит, а Земля из под него уходит
>>207918296>Он измерял тень от Солнца от эталонного препятствия в полдень на разных широтах, а затем воспользовался школьной геометрией, чтобы прикинуть какой формы должна быть ЗемляОткуда он узнал расстояние до Солнца? Откуда он узнал что находится на разных каких-то там широтах хуётах? Может он находился на одной широте, по GPS узнал? Что значит ПРИКИНУТЬ какой формы земля? Очередное не доказал а прикинул?> Бонусом он по теням вычислил радиус Земли с точностью меньше 10% и Да погоди ты про радиус, сначала пусть докажет что это шар>было он все до нашей эрыПруфы есть?>Ему пришлось самому измерять расстояния между городами, На чём он ехал между городами и как измерял расстояние?
>>207893557 (OP)Проиграл со второй картиночки. ТНапоминаю, что само понятие "вверх" обозначает "от ядра". Но тред годный, мне нравится.
>>207918425>1-в невесомости материя склеивается в шарообразную хуйнюДокажи что земля в невесомости.Докажи что сапог, подброшенный в невесомости склеится в шар>2-посмотри на движение звезд, или вся вселенная вокруг земли вращается?Сам посмотри. А потом неси доказательство>3-Встань весы, они тебе покажут какой ты толстяк.Они покажут килограммы, а не количество гравитаций
>>207893557 (OP)>>207893557 (OP)>"А если подпрыгнуть, то земля провернётся под ногами?"Гравитация плюс центробежная сила>ПРОСТЫЕ пруфы, что:>1. Земля - шарМагнитные поля и различие наблюдаемого неба с разных осей, про снимки говорить не буду пока даже>2. Который крутитсяДвижение относительно небесных тел>3. С наличием гравитацииЯблоко - падает.А вообще плоскоземельцы это пиздец инфантилы сектанты, а с сектантами лучше вообще не разговаривать. А то глядишь новый Аум Сенрике начнут ещё.
Что-то грядет. Последний раз когда плоскоебы так сильно активизировались вслед за ними активизировались всякие постмодернистские уебаны типа СЖВ.
Хоть я и троешник, даже я понимаю что шароебы это дауны паленйшие. Я много где побывал и достаточно попутешествовал, и везде земля плоская!! Неужели и правда можно быть настолько тупым, почему они простон е могут смотреть своими глазами?!
>>207918678Зачем тебе фото ядра? Если тебе скажут, что у тебя рак и сдохнешь ты через неделю, ты тоже затребуешь фотку опухоли?
>>207893557 (OP)Дебил блять, реки у него вверх должны течь. У тебя тогда хуй на лбу должен расти. Реки текут к морю потому что сверху вниз и ее ВСЕ РЕКИ ТЕКУТ НА ЮГ.
>>207918704ОП - ребёнок о 15 годах, который упражняется в демагогии и потугах в критическом мышлении. Мы ему помогаем.
>>207918678> Существование было доказано в 1897 году немецким сейсмологом Э. Вихертом, а глубина залегания (2900 км) определена в 1910 году американским геофизиком Б. Гутенбергом.
>>207918482Вот тебе запретные знания предковhttps://ege-ok.ru/wp-content/uploads/2014/01/59_2-Geometriya.-7-9-kl.-Uchebnik_Atanasyan-L.S.-i-dr_2010-384s.pdf
Тупой, вонючий, необразованный скот создаёт жирные треды в которых ему кто-то что-то обязан доказывать. Да пошёл ты нахуй вообще. Если ты реальный настолько тупой, что думаешь что можно выйти за край карты, то убейся пожалуйста об стену. Кретин, блять. Тебя в твоей пидорашьей омежьей жизни больше видимо вообще нихуя не интересует кроме двача. Кусок говна ебаного иди чистить сортиры гнида. Политех прорвало.
>>207918605а кстати весы покажут килограммы относительно чего? а сколько кстати килограмм плоская земля весит? и на чём плоская земля стоит?мимо проходил
>>207918900Интересный факт - если проплыть с южного берега Америки до австралии никакой ледяной стены не обнаружится, хотя в сознании плоскодебила это должно произойти.
>>207919179Поддвачну. Пусть хотябы у летчиков спросит, уж у них то точно пруфы есть не оспоримые округлости горизонтов.
>>207919188>килограммы относительно чегоОтносительно одного только что посравшего аннунака в вакууме.>сколько кстати килограмм плоская земля веситЗемля нисколько не весит же, это всё заговор.>и на чём плоская земля стоитНа воле божьей
>>207919397Что за шизофреник на видео? Давно не слышал подобного бреда.Какие же шароверы отсталые, ей богу.
>>207893557 (OP)Я облетел планету Земля на своём личном звездолёте и с уверенностью могу сказать, что она круглая. А теперь докажи, что этого не было.
>>207893557 (OP)Плоскоёбы, какого хуя реки текут СВЕРХУ ВНИЗ, что там такое внизу, что они туда текут? Как и всё остальное, почему оно всё вниз падает? Почему сама земля вниз не проваливается, почему она влево и вправо расстелилась?
>>207919641Не знаю как тут, но в реальности сталкивался с людьми которые на полном серьезе ждут прилета нибиру, считают, что земля плоская, солнце близко и холодное, а в 18 веке была термоядерная война и поэтому дома закопаны
>>207919729Где я слился? Я дал вполне резонное обоснование тому, почему я не хочу показывать свой звездолёт.
>>207919747Я с такими не сталкивался никогда в реале - наверное потому, что я работаю не в психоневралогическом диспансере, а в онкологическом.
>>207919699>Шароёбы попробуйте оправдаться чем-то кроме "РРЯЯЯ, ТЫ ТУПОЙ ШТОЛЕ В УЧЕБНИКЕ НАПИСАНО"...>Окей, плоскоёб, а почему...>Ты совсем тупой?
что находится на краю земли? почему ещё неодин шизик не пробовал туда добраться? кругосветные путешествия тоже пиздеж и заговор илюминатов? кому и нахуя это надо?
>>207914820Нет на машине не надо, для этого используется специльный прибор называется Одометр. Он измеряет кол-во обротов колеса. А потом как-бы по форумал высчитывается пройденное расстояние. Тебе долбоебу пояснить что в космосе такая хуйня работать не будет? А у самолетов есть специальные датчики скорости, которые анализирует входящее давление воздуха, и за счет него определяют скорось самолета. Ну и зная скорость в каждую секунду там и тд, определяется пройденное расстояние. Недавно из-за этого самолет яйцами пезднулся в рашке. Там замерзли датчики, дали кривую инфу, система думала шо скорости 0 пиздец, плохая видимость пилот опускает нос шобы набрать, вылетает из облаков и оказывается шо он уже на воерспиде летит ебасосиной в землю.Но в КОСМОСЕ воздуха нет, и колесам не обо что крутится. Как то так. Скорей всего там есть ещё более хитровыебанные системы, но ты из-за своей тупости ебаной, не сможешь понять даже первой строчки и пойдешь орать что там заговор и наебка потому что очень сложно, надо попроще.
перекак обосракhttps://2ch.hk/b/res/207919918.htmlhttps://2ch.hk/b/res/207919918.htmlhttps://2ch.hk/b/res/207919918.html
>>207919634Какие пруфы, у каждого уважающего себя мужчины есть личный звездолет и лицензия частного космолетчика. Если у тебя этого нет, о чем с тобой вообще говорить, смерд?
ПЕРЕКАТhttps://2ch.hk/b/res/207919918.htmlhttps://2ch.hk/b/res/207919918.htmlhttps://2ch.hk/b/res/207919918.htmlhttps://2ch.hk/b/res/207919918.htmlhttps://2ch.hk/b/res/207919918.htmlhttps://2ch.hk/b/res/207919918.htmlhttps://2ch.hk/b/res/207919918.html
ПЕРЕКАТhttps://2ch.hk/b/res/207919918.htmlhttps://2ch.hk/b/res/207919918.htmlhttps://2ch.hk/b/res/207919918.htmlhttps://2ch.hk/b/res/207919918.htmlhttps://2ch.hk/b/res/207919918.htmlhttps://2ch.hk/b/res/207919918.htmlhttps://2ch.hk/b/res/207919918.html
>>207920645>>207920587Вот и дауны со своей Луной пожаловали. Очевидно же, что когда происходит лунное затмение/новая луна или как там эта хуйня у вас ученых называется, то это просто означает, что вся плоскость (круг) Земли обращен к ней, а не одна сторона.
>>207920812Действительно, упустить такую очевидную вещь. Спасибо что пояснил Абу благословил этот пост.
>>207893557 (OP)Дебильный высер конечно, но пох, один хуй делать нечего.>1. Земля - шарНет. Элипсоид>2. Который крутитсяДа>3. С наличием гравитацииГравитация существует вне зависимости от наличия Земли как таковой. Гравитация появляется при наличии массы.Олсо, а зачем доказывать что-то шизоиду?
