PXLS тред №2Оп-конфопидор закопан в землю, а мы продолжаем возрождать свою былую мощь! Шапку я пока не дописал, извините. Краткий курс молодого бойца: 1. Заходишь в тред. 2. Заходишь вот сюда: https://pxls.space Пока всё, план под кодовым названием "Жесточайшие пиздюлины для пиксельспейса" находится в активной разработке, ожидайте. Также ищем художников, чья арт-поддержка нам сейчас жизненно необходима. Хотя бы пару актуальных плакатов нарисовать, тред перекатывать нечем.Пока что разогреваемся на кубике-рубике и долбим в восточном направлении. PXLSSPACE MUST DIE
Ссылка с полотном главной базы: https://pxls.space/#x=2211&y=102&scale=15&template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F9HwE7E&ox=2145&oy=10&tw=239&oo=1
КУКОЛКИСейчас рисуем Хинуhttps://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FsDxRD&tw=26&oo=1&ox=2403&oy=104&x=2431&y=121&scale=12Уже нарисовано:Соусейсеки:https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F8SabAk&tw=26&oo=1&ox=2435&oy=111&x=2449&y=125&scale=28Суигинто:https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F96fVCT&tw=27&oo=1&ox=2416&oy=134&x=2433&y=196&scale=6Суисейсеки:https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F44Hgi6&tw=27&oo=1&ox=1769&oy=764&x=1889&y=925&scale=1Остальное: (нужно будет выбрать место ctrl)2)https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F8SabAk&tw=26&oo=1&ox=2435&oy=111&x=2429&y=141&scale=123)https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F44Hgi6&tw=27&oo=1&ox=1769&oy=764&x=1889&y=925&scale=14)https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F8SabAk&tw=26&oo=1&ox=2435&oy=111&x=2449&y=125&scale=285)https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F8SabAk&tw=26&oo=1&ox=1770&oy=764&x=1793&y=969&scale=17)https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F7bfriu&tw=27&oo=1&ox=1769&oy=764&x=1814&y=680&scale=18)https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F5WCm8r&tw=27&oo=1&ox=1769&oy=764&x=1903&y=766&scale=1Вместе (заняло много места):https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F4fUieg&tw=112&oo=1&ox=1727&oy=728&x=2195&y=485&scale=1
Ж-12https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FafkJu&tw=100&oo=1&ox=2332&oy=59&x=2386&y=71&scale=14
Ж-12 https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FafkJu&tw=100&oo=1&ox=2332&oy=59&x=2366&y=90&scale=23
>>206859703Да, ещё пытаемся всей конфой решить кто это, пока что никаких зацепок, кроме того что он хохол дикий
Анон, как насчёт перерисовать Алису?Если согласитесь и перерисуете, я напишу Рите, и он, возможно, отправит пост в свою группу.
Рисуем Хинуhttps://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FsDxRD&tw=26&oo=1&ox=2403&oy=104&x=2428&y=130&scale=30
НИХУЯСЕБЕ!!!ТОК ЩАС ЗАМЕТИЛ!!!КРЫМ ДЕФАЮТ НЕ ВСЕ ХОХЛЫ. ЧАСТЬ ЕЩЕ НАС ТОПИТ А ЧАСТЬ ИХ УКРАХУ ДОРИСОВЫВАЮТ. ЛЕГИОН НАМ ПИЗДЕЦ!
Что в шапке-то написать? Какие ссылки добавить? Громоздко получается с этими тысячами шаблонов. >>206860301Шаблон есть?
>>206860471https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FafkJu&tw=100&oo=1&ox=2332&oy=59&x=2403&y=115&scale=8Пока что только Ж-12. куклоебы пусть первым постом шаблоны кидают
>>206860471КуклыХина: https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FsDxRD&tw=26&oo=1&ox=2403&oy=104&x=2431&y=121&scale=12Суисейсеки: https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F44Hgi6&tw=27&oo=1&ox=1769&oy=764&x=1889&y=925&scale=1Соусейсеки: https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F8SabAk&tw=26&oo=1&ox=2435&oy=111&x=2449&y=125&scale=28Суигинто: https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F96fVCT&tw=27&oo=1&ox=2416&oy=134&x=2433&y=196&scale=6
Оп, чё за стратегия уебанская? Ты вообще стараешься? Вместо того, чтобы чётко скоординировать действия, ты хуйнёй занимаешься, вместо того чоб напасть на кого-то или отбить атаку - рисуем новый арт и резко наживаем себе врагов ещё 3х фракций. Заебись план. Даже шаблон не запилил, блять...
ВНИМАНИЕ! Все на строительство полотна главной базы!https://pxls.space/#x=2211&y=102&scale=15&template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F9HwE7E&ox=2145&oy=10&tw=239&oo=1
>>206861157А кто меня слушать будет? Я бы предложил не лезть блять на другие арты, как минимум. Ибо нахуя набивать себе ещё врагов из 10+ ёбел условно сказал, если мы даже от хохлов отбиться не можем?
>>206861360https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FafkJu&tw=100&oo=1&ox=2332&oy=59&x=2359&y=72&scale=7
>>206861367Если ты хочешь просто порисовать не убивая другие арты то тебе в конфу. Тут только мамкины либераторы сидят.
>>206861526Так речь не об этом. Ты чем читаешь?>Hахуя набивать себе ещё врагов из 10+ ёбел, если мы даже от хохлов отбиться не можем?
разрешите сделать мини-шапку повестку чтобы распространять листовки в другие треды и проводить мобилизацию!
https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FafkJu&tw=100&oo=1&ox=2332&oy=59&x=2202&y=109&scale=30https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FafkJu&tw=100&oo=1&ox=2332&oy=59&x=2202&y=109&scale=30https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FafkJu&tw=100&oo=1&ox=2332&oy=59&x=2202&y=109&scale=30https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FafkJu&tw=100&oo=1&ox=2332&oy=59&x=2202&y=109&scale=30
АНОН!ВСТУПАЙ В РЯДЫ БОРЦОВ ЗА ЧЕСТЬ РОДИНЫ-БОРДЫ!№206859582От тебя зависит всея честь двощей,Вступай же скорей в ряды всех сычей!https://pxls.space
>>206862905Так не поймут, нужно более чётко и лаконично, как минимум, СДЕЛАТЬ БЛЯДСКИЙ ШАБЛОН И СКООРДИНИРОВАТЬ ДЕЙСТВИЯ ЁБ ВАШУ МАМАШУ
Ж-12: https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FafkJu&tw=100&oo=1&ox=2332&oy=59&x=2403&y=115&scale=8 Ж-12: https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FafkJu&tw=100&oo=1&ox=2332&oy=59&x=2386&y=71&scale=14 Ж-12: https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FafkJu&tw=100&oo=1&ox=2332&oy=59&x=2366&y=90&scale=23 Непонятная хуйня (главная база): https://pxls.space/#x=2211&y=102&scale=15&template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F9HwE7E&ox=2145&oy=10&tw=239&oo=1 И много-много кукол.Ничего не забыл? И как я этим тред перекатывать должен?
>>206863097Перешёл по шаблоночной ссылке.Сейчас работаю по этой:https://pxls.space/#x=2242&y=155&scale=15&template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F9HwE7E&ox=2145&oy=10&tw=239&oo=1
>>206863039Так ты просто хочешь арт отрисовать блять? Так бы и сказал. Нееет. У нас тут ВОЙНА! Пиздец.
ВСЕМ ВСЕМ КТО МЕНЯ СЛЫШИТ, ТУПЫЕ ШВЕДЫ хз почему шведы, я сам так решил ОТВОЁВЫВАЮТ ЙОБОВА. ПРИЗЫВАЮ ВСЕХ МАМКИНЫХ АНОНИМУСОВ ПОДДЕРЖАТЬ РОДНУЮ БОРОДУ
>>206859582 (OP)Из за того что аноны не могут в координацию, целая БОРДА блядь поигрывает мечам из майнкрафта и хохлам. Легион уже не торт.
>>206863166Нет, я жду нормального арта и общего шаблона. Предложение просто красить оранжевым направо почему-то послано на хуй, а других нет.
АНОНЫ СДЕЛАЙТЕ УЖЕ НОРМАЛЬНЫЙ ОБЩИЙ ШАБЛОН, УБЕРИТЕ НАХУЙ МАШИНУ И УКАЗАТЕЛЬНЫЙ ЗНАК ДОБАВИВ Ж-12 И ВАКАБУ
>>206863116Так ОП взял на себе ответственность и командование - хули он не справляется? Пусть сделать чёткие действия. Скажет что нужно рисовать, нужно ли отбивать базу, которую хохлы без проблем у нас отобрали, какие арты нужно рисовать и кого нужно ебошить. И всё это, пусть занесёт в один единственный шаблон. И по итогу координирует действия анона в треде. Нет, он создал тред и всё. В итоге кто-то что-то рисует, кто-то воюет, кто-то отбивается, оп уже который час делает шапку, в итоге - хуйня какая-то. Я вроде ЧЁТКИЕ предложения по действиям делаю, но никто этого реализовывать не хочет, давайте мне командование, я хуй знает, а лучше пусть оп соберётся и нормально стратегию выстраивает, а не хуйнёй мается.
>>206863644У нас тут разум улья, анархия и коммунизм, а ты какую-то тоталитарную конфу описал. Сам не оттуда часом?
>>206859582 (OP)ПЕРЕКАТ ПЕРЕКАТ ПЕРЕКАТ!!!https://2ch.hk/b/res/206863920.htmlhttps://2ch.hk/b/res/206863920.htmlhttps://2ch.hk/b/res/206863920.html
>>206859582 (OP)А как вы будете доджить тот факт что хохлоадмин на дилдко вас банит просто так?Мимо Олд первого канваса
>>206863878Нет, ну как-то же мы умудрялись всех выебать так, что набрали 100К+ пикселей и подорвали задницу вообще всему сайту, но там как раз таки было +- чёткое командование. Тащемто, сейчас, на нас напали хохлы и выебали вообще без напряга, пушто их много и у них всё чётко. Без лидера, с нападения на всё попало, без шаблона и координирования - мы опять соснём, когда они решат дать нам в рот. Я не пытаюсь дизморалить или чот ещё, я наоборот, хочу чоб мы были хотяб конкурентноспособны, но сейчас, это просто потуги. Но ничего не мешает это исправить.>>206864032Я не пытаюсь тебя захуесоить, я хочу чоб ты взял лидерство и начал конкурентоспособную войну, а не просто вырвал из лап конфооккупантов. Я, вроде, всё достаточно чётко описываю, с чёткими планами и действиями, но ты вычленил из моих постов ток это. Жаль.
>>206864275Я вот не помню никакого командования и лидерства. В треде просто кто больше и жирнее напишет КРАСИМ ТЕХ-ТО И ЭТИХ-ТО, тот как бы и начальник.
>>206864461В ОП-посте было все четко и понятно. Что было написано - то и выполняли. Но были и шизоиды. привет рикардо на листочке и хабиб
АНОН!ВСТУПАЙ В РЯДЫ БОРЦОВ ЗА ЧЕСТЬ РОДИНЫ-БОРДЫ!https://2ch.hk/b/res/206859582.htmlОт тебя зависит всея честь двощей,Вступай же скорей в ряды всех сычей!https://pxls.space
>>206864579Блять, не нужно линк на сайт, так нихуя не понятно будет, серьёзно. Надо давать на актуальный шаблон который никто не сделал блять
>>206864461Всё художники и опы в прошлый раз сидели в конфе, поэтому всё было настолько удачно, думаю для тебя это будет открытие.>>206864545Рикардо с хабибом один чел рисовал и да, он тоже в конфе был.
>>206863960Если, ВДРУГ , это легитимный перкат нахуй перекатывать на 200 постов, но даже если нет, всё равно опу наставления. Делайте блядский шаблон хотите атаковать крым? Ставьте там точки. Хотите вернуть свои захваченные территорий? Ставьте там точки.
1. Нужны художники для артов и знамён. Нужен большой и страшный арт, вроде йобы в пенжачке на хелоуин, чтобы не заливать карту одним оранжевым.2. Нужен один общий и понятный шаблон (сейчас на "основном" нет ничего, кроме машины, указателя и уродливых смайликов). 3. Нужен план дальнейших наступлений. Пока что анон занят отстаиванием базы, вакабой вместо кубика, Ж-12 и куклами.
>>206864895По этому шаблону https://pxls.space/#x=2211&y=102&scale=15&template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2F9HwE7E&ox=2145&oy=10&tw=239&oo=1
Рисуем Хинуhttps://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FsDxRD&tw=26&oo=1&ox=2403&oy=104&x=2428&y=130&scale=30
>>206864659хватаешь ту шапку, переделываешь как считаешь нужным, и запускаешьможет тот анон-пропагандист сьебался, нам же не западло?!э
>>206865032Я тебе скрин скинул где воевать надо, указатель и машину какой то другой анон рисует, но я вообще хз зачем они нужны
Стоит вообще командование на себя брать, раз уж оп не справляется, у нас силы вообще имеются или тут просто полтора амбициозных анона сидят? Четвёртый
>>206865098Не нужны. И вот эти колобки невнятные тоже не нужны на самом деле, почему не оранжевым просто?
>>206865183Тут 3 инвалида сидит, и я вместе с ними. ОП похую на шаблоны, он просто создал тред и все.
>>206865183Силы есть, просто они все разбросаны, кто то дефает, кто то арты рисует. Нужно общий шаблон запилить и скоординировать действия
>>206865201Шаблон же, нельзя просто оранжевым ебашить начать, аноны друг друга закрасят. Сначала вернуть территории, а потом решим каким фон делать.
http://arhivach.ng/thread/395781/ http://arhivach.ng/thread/395642/ http://arhivach.ng/thread/395656/О какой координации и чёткой шапке речь?
>>206859582 (OP) >>206859632 >>206859652 >>206859661 >>206859674 >>206859675 >>206859691 >>206859703 >>206859717 >>206859757 >>206859760 >>206859765 >>206859774 >>206859779 >>206859846 >>206859902 >>206859928 >>206859970 >>206859974 >>206860042 >>206860084 >>206860122 >>206860132 >>206860164 >>206860173 >>206860215 >>206860252 >>206860263 >>206860290 >>206860293 ты кто нaх никто пыльцa
>>206859582 (OP) >>206859632 >>206859652 >>206859661 >>206859674 >>206859675 >>206859691 >>206859703 >>206859717 >>206859757 >>206859760 >>206859765 >>206859774 >>206859779 >>206859846 >>206859902 >>206859928 >>206859970 >>206859974 >>206860042 >>206860084 >>206860122 >>206860132 >>206860164 >>206860173 >>206860215 >>206860252 >>206860263 >>206860290 >>206860293 сынoк я oлд лoбби oлд кoнфы a ты ктo нax дa никтo тaк пылинкa нax
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
Видел сегодня на улице псину, которая говно жрала. Из любопытства подошёл поближе, а она крым в жёлтый красит
День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.
День народного единства - это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.
В аптеке продаётся пластырь для сна.Написано, что композиция из эфирных масел способствует улучшению сна, расслабляет и снимает стресс, и всего-то нужно - прилепить на лоб... Удобная штука - орёт кто-нибудь на тебя, а ты, бац, пластырь ему на лоб и всё! Всем спать...
На днях отравился какой-то несвежей хуйнёй, срал из-за этого по два часа поносом. После очередного двухчасового обильного калоизвержения решил глянуть, что там в унитазе. Смотрю, а там паханя анонов банит.
- Опять буддисты теракт устроили...- Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!- А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичьяпамять плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - встарческий склероз.
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установленаиконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает иговорит:- Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательнокупил!
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:- Извините, где я нахожусь?- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.
Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.
Есть у меня одна причуда - я люблю поесть говна. Недавно решился пройтись по району и насобирать немного в пакетик. По пути попадалось самое разное говно, от кошачьего и собачьего, до человеческого. К вечеру набралось уже 2 полных пакета отборного говнеца. Верувшись домой я, не раздумывая, быстро вывалил всё на пол в гостиной и упал в эту кучу лицом. Это было незабываемо. Пролежал я так где-то с час или два. Только потом заметил, что эти два часа я стирал йоб.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?- Помочь плакать?
Командировочный закончил свои дела в незнакомом городе и решилрасслабиться, снял женщину (хохлушку), напоил, накормил ее в ресторанеи привел в гостиницую. Врезали еще по сто и он начинает про себярассказывать:- Женат, двое детей, из Москвы.Женщина:- Откеля будете?Командировочный опять (с нетерпением):- Из Москвы, двое детей, женат.- Откеля будете?- (свирепея) Из Москвы, женат, двое детей!!!!- Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду чи сзаду!!???
Как налоги платить, так это из любой точки страны, а как в садике место получить, так это по прописке.
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии сзаконом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.— Что случилось? — спросил он у феи.— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что унее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
Сидит Словей-разбойник в дупле и читает внучонку книжку.Проезжает мимо пьяный Илья Муромец:- Ну, что, падла, вс:е сидишь?! (заплетающимся языком)- Сижу, Илюшенька, сижу... (угодливо улыбаясь)- Небось, гад, вс:е свистишь?! (тем же языком)- Свищу, Илюшенька, свищу... (так же улыбаясь)- У-у-у-у-у! (наотмашь бь:ет Соловья-разбойника булавой)Соловей-разбойник вырубается, а Илья, дурным голосом горланяпьяные песни, едет дальше.Через некоторое время СР оклемался и с виноватым видом говоритвнучонку:- Так-то он вообще мужик нормальный, но как выпьет - то ему нетак сидишь, то ему не так свистишь...
Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.Судили Феоклимена.- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.- И на дневных, - вмешался второй.- И на вечерних! - крикнул третий.- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.- Смерть язычнику! - завопил весь сход.Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"Абу благословил этот пост.
Одесский дворик.- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...- Та... мы поссорились!
Воинствующий феминизм — это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти местоприпарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить ибуду каждое воскресенье ходить в церковь!Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик сноваобращается к небу:— А, всё, не надо. Нашёл!
Заходит заика в бар и говорит бармену:(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?(З) - Не т-т-твое д-д-дело!(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя женаотсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я большене заикаюсь. Советую тебе попробовать.Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.(Б) - Ты не последовал моему совету?(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь,у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Мужик спрашивает у бармена:- Что входит в коктейль?- Сахар, молоко и ром.- Hу, и как на вкус?- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!- Hу, а ром?- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить комукакой.. Первый подарок - писать стоя..Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писатьстоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, накаждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчаниисмотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:- Боже мой, а второй-то подарок какой?..И молвил Бог:- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначеон тут все обоссыт!
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.- Уже!- Что уже?- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнатыпоследнюю пачку!
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен былпросвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательствперед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскорепосле этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-юпродажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант селв конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачуДжонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязановыплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бойи погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимумвсего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,кого они пошлют в бой первыми?"
Занимательная коррупционная арифметика: чиновнику, обвиняемому в хищении 600 млн. гривен, суд назначил залог в 2 млн. гривен. Вопрос: сколько из этих 600 млн. получил судья?
Объявление на столбе :"Квалефиххцированнная машшиниистка ххххххххх выполняит88.ХХХХХ_ХХХЪХЦХХмаШИНОписныи раБоты.ХХЩЩ Нед\ОРОГО."
- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец,то музыка длится намного короче.- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.
Вовочка приходит в аптеку:- Дайте мне упаковку презервативов!- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,пусть придет папа и возьмет нужный размер.- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не дляпапы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она ещене знает..
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь трахаетМарусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит.Он, слегка расстроенный, спрашивает:- Маруся, в тебе хоть матка э?Она ему:- Ни, я кругла сирота.
Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручикуРжевскому:- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист вэтих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?- Которая? - переспрашивает Ржевский.- Вон та, в желтом платье.- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристальносмотрит ей в лицо и говорит:- Эта - берет.Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.Через некоторое время корнет возвращается, довольный:- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..Он: Это будет жопа...Она: Пиздец... Уже выход нашёл!..
Преп на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?Cтудент:- Hет, я боюсь своих ответов!
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:- Дети, что лучше всего возбуждает человека?С пеpвой паpты Вовочка отвечает:- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, чтоВовочка сидит на последней паpте и без отца.- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины,то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человекоплачивает пари и уходит под общий хохот.- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -Почему ты не заговорил?- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мызагребем завтра.
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственногоизобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карманпиджака.- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно. В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?``Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешьстать сексопатологом?- Да, Марья Ивановна.- Да ты хоть знаешь, что это?- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улицеразговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет,а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?Марья Ивановна краснеет:- Ну... дымаю, что та, которая сосет...- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцона пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.- А потому что электричество.- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?- А потому что не круглый.- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?- А потому что шершавая, трение в ножках.- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!Почему лампочка не крутится?- А лампочка-то как раз и крутится.- ???!!!- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь еекрутите!- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а неона сама...- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромоторутоже, небось, электричество нужно!
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
Власти Владивостока и Приморья клятвенно заверили, что никакойрадиационной угрозы от развалившихся на куски атомных электростанцийЯпонии - нет!А они сами с семьями находятся сейчас в Москве исключительно для того,чтобы выступить по ТВ, и успокоить население Дальнего Востока.
Прежнее дворянство – те, кто по первому зову и, кстати, за собственный счет отправлялись защищать Отечество. Нынешнее – те, кто разными способами сумели припасть к живительным сокам из госбюджетного корыта, и ничего кроме этого защищать не собираются…
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодойдевицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
Жена – мужу:- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.Муж – жене, желая отомстить:- Убийца - Понтий Пилат!
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»Христианин: «Да, я мусульманин».Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».Христианин рассказал стихотворение из Библии.Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
14.10.2002Встречаются двое друзей. Один спрашивает:- Ты что такой грустный?- Да вот… мы разошлись….- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, ясам трахал ее не один раз!- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моимкомпаньоном….
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читаетего карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу этонадоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:- Алкоголем злоупотребляете?Мужик испуганно:- Не, не, не, я с удовольствием...
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!
Есть девушки-красавицы.Есть девушки, в которых что-то есть.Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
В магазине.- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.Продавщица кладет курицу на весы:- На 87 рублей 50 копеек будет.- СКОЛЬКО? Почем же у вас килограмм?Продавщица кричит в подсобку:- Люба! Почем у нас куры?
Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс:- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчасначинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал "Свобода или смерть"?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковоеникогда не должно умереть"?Опять рука Сузуки:- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучшевсех!В этот момент тихий голос с задней парты:- Заебали сраные япошки!Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!!Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки:- Да соси ты!Училка идет пятнами:- Ктоооо???!!!Сузуки мгновенно вскакивает:- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.Возмущенный вопль:- Сузуки – говно!!!И ни секунды задержки:- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год! –выпаливает японец!Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы:- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
На [email protected] от [email protected] приходит мыло:Ну чо, дворец показываешь или Гейтс вас проапгрейдит?
Идет детская передача.”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители илидругие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашегомудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-ктДзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждатьваши письма, дорогие дети!”
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-томужика, который сидит за окном в баре:- Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с нимрассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он сталстрашно пить. И сейчас, видишь, квасит.Муж:- Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь, чтобысемь лет обмывать?
жена - водку, сок, мясо - пожарить?муж - а водку-то зачем?она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?
Летит Змей Горыныч над лесом и орет:- Все на субботник! Все на субботник!..Сидит Баба Яга и головой качает:- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился...
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником впостели.- А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, укоторого только что подожгли красный спортивный автомобиль,припаркованный возле моего дома?!
Двинул копыта нарик после уматной вмазки и попал в АД...Смотрит - конопли немеряно, обкуриться в #$&$@.Побежал он ее косить...Тут к нему черт подваливает:Ты че дурак делаешь? Вон там скошенная валяется.Рванул нарик туды. Давай коноплю-то эту мять да сушить.Черт увидел такую фигню и говорит: Ты совсем, мужик рехнулся,там дальше косяки просто так валяются.Примегает чудило туда: глазам своим не верит. Схватил он косяк,подбегает к чертиле и спрашивает: огоньку не найдется?А черт и говорит ему на облом :Были бы спички - был бы РАЙ.
Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.
- Я слива лиловая, спелая, садовая!- Я абрикос, на юге рос!- А я томат.- Вместе мы фруктовый сад!Вбегает девочка:- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок "Моя семья".- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок "Моя семья".Вбегает снова:- А я фея без хуя, Пейте сок "Моя семья"- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.Вбегает еще раз:- А я просто без хуя, Пейте сок "Моя семья".- Девочка, иди ты на хуй!
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
Разговаривают две старушки:- В каком сраме погрязла современная молодежь, Петровна: моя внучкаживет с каким-то парнем, не расписанная.- Какая ты счастливая, Матвеевна: мой-то внук расписался и живет скаким-то мужиком.
>>206870877https://pxls.space/#template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FafkJu&tw=100&oo=1&ox=2332&oy=59&x=2366&y=90&scale=23
>>206870877https://pxls.space/#x=1821&y=1117&scale=4&template=https%3A%2F%2FpxlsFiddle.com%2Ftemp%2FMMTvt&ox=1761&oy=1042&tw=126&oo=1
Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.
Встречаются два колобка, один другому говорит:- Давай на перегонки покатаемся.Второй отвечает:- Мне неудобно, я мальчик.
Рубль ежедневно теряет примерно 1% своей стоимости.Правительство обещает, что инфляция в 2009 году составит 10 - 12%.Вопрос: сколько дней в году?
У людей и шимпанзее - общие предки. И они были всеядными.Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.Вася, 25 лет. Н.Тагил.
- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!- Не понял, какие бумажки?!- Банка России!
Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.- А где Додик? Почему он не помогает?- Он помогает, - ответил Яша. - Он внутри, вешает на место крючки.
Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.Hемец говоpит:- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшамии поэтомy постоянно побеждает.Амеpиканец:- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,поэтомy нам победа обеспечена.Рyсский говоpит:- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаюнашей водочки, гpаммов так 200!Hемец и амеpиканец в один голос:- И что, он побеждает после этого?- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."
На допросе:- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшемобразовании?- Нашел на дороге!- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???- Совершенно верно!- И как вы обьясните такое совпадение?- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту.Проходя мимо одного грузина, спрашивает:- Как пройти на улицу Шота Руставели?Грузин:- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол,випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....Женщина (прерывая):- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые..ли.
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...
- Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?- Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
Вратарь женской сборной по футболу не оставляет ни одного шанса другим девушкам поймать букет невесты.
Надеюсь, что игроки сборной Франции понимают, чего от них сейчас ждут миллионы болельщиков по всему миру.
Следуя просьбам трудящихся вернуть зимнее время, правительство упразднило март и продлило февраль еще на 31 день.
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек ивилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы...зубочистками?
Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустынеи видит ползущую по песку змею. Достает `` Магнум 44`` и,само собой, хочет ее замочить. Взмолилась змея человеческимголосом: ``Отпусти, три желания исполню!`` Почесал репудоблестный ковбой и говорит:- Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а всеостальное - как у моего коня!- Будет исполнено!Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит,что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело - все дела!Снимает штаны и тут же зеркало - трах!:``Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!``
Идет Вовочка с папой мимо школы.- Сынок, ты в этой школе учишься?- Да.- 20 лет назад я тоже здесь учился.- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такогоидиота как я, он 20 лет в школе не видел.
- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
- Господин Каддафи, как бороться с цветными революциями?- Тут необходим сексуальный подход: надо послать Запад на хуй, ареволюционерам дать пизды.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...- А она что?- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой.Он у нее и спрашивает:- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Всяк с рожденья бывает крылат,Но потом начинается путаница -И один вырастает в орла,А другой в петуха или курицу.
- Расскажи теперь, почему ты обиделась. - Ты хотел меня ударить.- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!- Я бы на твоём месте ударила.
Я сфинкса на Неве недавно увидал.Мне надо бы, но я не удивился.Он труп прекрасной девушки клевал.Я попросил кусок, но не поделися...
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стиркисадятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?!
Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.
В жару такую, право слово,Не привлекает кодировка,Не привлекает расстановкаНа всяких формах кнопок снова,Не привлекает база данных,И в Internet'е тоже скучно,От монитора, право, душно,К клавиатуре липнут пальцы.В жару такую нужно пивоГлотать огромными глотками,Лежать, раскинувшись руками,На пляже и подчас игривоГлядеть на женщин загорелыхИ размышлять о кодировке,О ловкой кнопок расстановкеНа всяких формах (нежно серых).
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:- Чувствуй себя как дома.Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:- Не мешало бы здесь обои переклеить...Через месяц переклеили...
Кто высок, красив и строен,Ироничен и правдив,Лучшей участи достоин,Даже в гневе справедлив?Лучший в мире аналитик,Аналитикам пример,Журналист Сергей Доренко,Чист душой как пионер.Вечером, в конце недели,Видеть мы его хотели,Он поднимет настроенье,Настоящим представленьем.“Если это нужно БАБу,Разъе.. любую бабу,Хоть Татьяну, хоть Наину,Хоть Великую Екатерину.”Березовский скажет “Фас”,А Серега тут как раз.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой ненаешься, а пустую сковородку придется мыть.
Как хорошо уметь бухать !Не надо к маме приставать ,Не надо бабку умолять :"Достань пузырь бабуль 0.5"Не надо умолять отца :"Налей для сына - молодца !"Не надо звать ,Не надо ждать ,А можно взять,И побухать !
Москва была такой не сразу,Был в ней купеческий уют.Затем пустила метастазыИ мегагрыжу шлёт на юг.Явила чудищ новострояИ нас с гостями плотный рой.На месте города-герояОснован город-геморрой..
Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.- Но, доктор, посмотрите на мой язык!- Он тоже нуждается в отдыхе.
Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников, во-первых справедливо, во-вторых сумму-то какую соберем!!!
Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что-то хорошее в масштабе страны.
Дембель, ехавший с цыганами в плацкартном вагоне поезда "Владивосток-Москва", ещё не доезжая Читы научился спать с открытыми глазами.
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
- Мне показалось или ты охуела?- Я охуела.- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...- Так я же охуела, хули мне.
Старый еврей разглядывает витрину гастронома и бормочет:``Так... Мяса больше нет. И масла тоже нет. И молока нет.``Мужик в штатском шепчет ему: ``Заткнись, .., жидовская морда,а то как дам тебе по башке наганом! Понял?`` - ``Понял,понял.`` Еврей торопливо уходит, идет к себе домой и говоритжене: ``Сара, я понял! Патронов у них тоже больше нет!``
Россия, январь 1998 года.Одна старушка другой:- Ты слышала! Вчера разбился очередной самолет! Погибло 100 человек!Вторая в ужасе:- Так это же 100 тысяч старыми!
Старшина:- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?Новобранец Рабинович:- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.72+279–
- Алкаш!- Проститутка!- Клоун!Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Два соседа встретились у подъезда:- Здорово, Вася! Откуда ты?- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочкукопчёную да рулон бумаги туалетной...- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, такмне одного рулона не хватило...
В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.
Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла- бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупойначальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничегосвятого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своихдрузей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость иобретает свободу. Наградой ему будет любовь.А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. Скем не бывает.
Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины,садитесь за стол после пятой рюмки.
Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.
В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».Тут одна из учениц тянет руку.— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!",а русские - "Не дай бог!"Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатымчеловеком страны?"
Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации.Через неделю его высылают обратно.- Как так?- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.Засылают следующего с соответствующими инструкциями.Высылают через месяц.- Как так?- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют -я не пью. Разоблачили.Третий продержался полгода.- А тебя-то как?- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессиюсдали, а я английский завалил.
- Ангел мой! Ты поговоpила со своими pодителями обо мне? Онисогласны отдать тебя мне в жены?- Да, я сказала им все.- И как они?- Hе знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется,чтобы выpазить пpямо пpотивоположное мнение.
Девушка на свидании:- А ты с кем-нибудь целовался до меня?- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали "Горько!"
- Как вы находите моё новое стихотворение?- Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайнымобразом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечноеколичество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?- Три обезьяны, десять минут.
Как ни крути, история России идет по кругу. Когда-то дань с населения собирала Золотая Орда кочевников, а теперь Золотая Орда чиновников.
Луиджи и Винсенто поклялись друг другу, что тот, кто умрёт первый, приложит все усилия, чтобы установить контакт с того света с оставшимся в живых. Первым умер Луиджи. И вот однажды Винсенто, идя по улице, услышал голос:- Винсенто, друг мой, это я, Луиджи.Винсенто в замешательстве огляделся по сторонам. Но единственным живым существом поблизости была старая кляча, запряжённая в обшарпанный фургон с мороженым.- Да, да, - печально сказала лошадь, - это я - Луиджи. Живи как можно дольше, Винсенте, сам видишь, куда может вселиться твой дух после смерти. Мой хозяин лупит меня, держит впроголодь да ещё заставляет таскать этот фургон с мороженым по 16 часов в сутки.- Но Луиджи, - воскликнул Винсенте, - у тебя же есть дар речи! Почему ты не устроишь скандал своему хозяину? - Тс-с-с... Бога ради, не выдавай меня, он не должен знать, что я умею говорить. Иначе он наверняка заставит меня орать: "А вот мороженое! Кому мороженое!?".
- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызываетврача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаянияговорит:- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.- Все так плохо, доктор? Я умру?- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которогонеизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
- Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночии спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ]- Белая горячка!- Дык голос-то мужской был.- Самец белой горячки!
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчинав состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?
История реальна.У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаюинвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изряднонакушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причинеотсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехавметров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глазаблюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахалруками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" ивдруг рука соскользнула.
- Вы уволены!- За что?!- За ошибки в ваших программках.- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько иху него в Офисе!- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не дляего офиса, а для нашего оперного театра!
- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для началахоть президентом-то стань.
Наши чиновники, как и весь простой народ, ездят на бюджетныхавтомобилях. Ведь их "кайены", "мерсы", "бумера" куплены на бюджетныеденьги...
- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимаетсядружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило?- Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.
О чём спорят мужчины.- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегдаидет следующая...- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже небудет.
- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?- Фильмы снимаю.- Какие фильмы?- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.
Майор - солдату:- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителнуюиз-за неожиданной болезни дедушки!..- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать -уж не симулирует ли дед!...
Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
На совещании НАТО:- А давайте оставим в Ливии все как есть!?- Ага, счас, а на что так просто спишем расход боеприпасов!?- А давайте заключим с Россией договор на их хранение, а у них как быслучайно опять военный склад сгорит!!!
Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха.Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!9. В торте - к поездке в Прагу!Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Блондинка прибегает к доктору:Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!Д: - Ничего, щас намажем мазью...Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, ивсё пройдёт.Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, какэто больно!Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.
- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей,записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобыувидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел кнеопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ !
Студенты спрашивают преподавателя:- Можно мы на вашу следующую пару не придем?- Да.- А вы отмечать не будете?- Нет, я вообще на работе не пью!
Что делать, если Минфин считает, что водка в стране должна стоить дорого, а страна считает, что Минфин обходится стране слишком дорого?
Разговаривают двое.- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.- Что-нибудь неприличное сказал?- Вообще молчал.- А как же ты тогда комплименты делал?- Вручную.
Маленький мальчик заблудился.- Ты на какой улице живешь? - спрашивает милиционер.- Я живу не на улице, а дома.
Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?
Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз,видит на Земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размеромво всю Америку и говорит напарнику:- Хорошие, все-таки, люди эти американцы! Вон какую приветственнуюнадпись забабахали!- Да, нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пультда так и отпечатался в масштабе 1:10 000 000!
Закончил Рабинович сельхозинститут. Комиссия по распределениюдолго думала, что с ним делать, и послала его руководить в самыйзанюханный колхоз, из соображения, что хуже в колхозе все равноне будет. А колхоз вдруг быстро выбился в передовики по удоям.В райкоме решили посмотреть на героя. Вызывают:- Я вот, Рабинович, смотрю на вас и удивляюсь - вы хоть знаете,сколько сосков у коровы?- Насчет коров - не знаю, а у доярки - точно две.Мораль:Советник президента по экономике не обязан разбираться в овцах.Он обязан разбираться в пастухах.
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю,что у вас есть?- Конечно, вот Магнум, 45 калибра.- Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассыи зарядить разрывными пулями?- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:- Я подумаю...
эх, знал бы Тютчев, что его стишок "умом Россию не понять..." будутвоспринимать как - все сделано через задницу...
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.
Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.
- Владимир Владимирович, а зачем Вы списали африканцам 20 миллиардов долларов?- Так они все равно отдать не смогут: у них денег нет, зато благодаря этому списанию нам удалось заключить с ними ряд новых многомиллиардных контрактов!- А чем они будут платить по этим контрактам если у них денег нет?
Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральные машины.- У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, - говоритфранцуз, - только одна проблема - не сушит.- У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, - говоритамериканец, - только одна проблема - не гладит.- У меня, - говорит русский, - машина сама заливает воду, греет, стирает,полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет!Американец и француз:- Ну у тебя и машина!!!- Да, только одна проблема, - говорит русский, - иногда два разана день трахать приходиться.........
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.Гаишник: - Покажите ваши документы.Мужик показывает.Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.Мужик дышет. Все нормально.Гаишник: - А страховочка у Вас есть?Мужик показывает полис.Гаишник: - А аптечка в порядке?Мужик достает аптечку и показывает содержимое.Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:- Ну че мент, обосрался?Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
В 1967 году мой отец был назначен командиром пограничной части Хангадай, охранявшей 117 км государственной границы. Под начало к нему попали: единственный газик, в просторечии "козел", и полсотни всадников одвуконь. Трактора для вспашки контрольно-следовательной полосы им не полагалось.
ххх: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моейквартиры, как с этим бороться?ууу: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)
Забегает в аптеку такая о-о-очень молоденькая девочка и о-о-о-о-оченьхорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервноглотая слюну:- Дайте мне оралгин...- В смысле..., - говорит ничего не понимающий аптекарь...- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает...
Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали "Аврору"...
Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованныйпрезерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучитсяв соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.- Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.- Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственнодело?- Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внуктолько что выпал из окна.
Подъехав к пеpекpестку на своем ``Пежо``, Бpиджит пpопускает зеленыйсвет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К нейподходит полицейский и галантно осведомляется:- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?
Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованныйпрезерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучитсяв соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.- Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.- Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственнодело?- Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внуктолько что выпал из окна.
К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить емупамятник. Как положено, отнесли проект Сталину.Скульптор (Ск) : Проект - Стоит Пушкин, читает томик СталинаСталин (Ст): Эта верна палытычески, но не верна истарическиСк: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик ПушкинаСт: Эта верна истарически, но не верна палытыческиСк: Ok, Проект - Стоит Сталин, читает томик СталинаСт: Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить
Встречаются двое на улице:- О, сколько лет, сколько зим! Как вы хорошо выглядите!А как поживает ваша жена?- Что вы, опомнитесь, я же вдовец.- Ох, простите, я хотел спросить - как поживает ваша вдова?
Позвал хан своих сыновей.И дал им веник сломать – никто не смог.Тогда разделил он веник – и вмиг всё переломали.Спросил хан сыновей, что поняли они.И назначил командовать войском не того кто сказал: "Вместе мы сила", а того кто сказал: "Ломай веник по одному прутку".
Жена бизнесмена сообщает мужу:- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третийдень.
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ваннойковрик для мышки стирает.Первый его спрашивает:- Ты чего это делаешь?- Коврик от мышки стираю.- А зачем?- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
После того, как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком...
Для наступающего нового семнадцатого года у меня есть старый и проверенный лозунг: Долой самодержавие!
Семейная сцена: жена режет курицу.Муж наблюдает, комментирует:- Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!Жена:- Это меня мама научила – резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.Муж:- Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!Жена (язвительно):- Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!Муж:- Такая молодая, а уже свекровь!
Согласно исторической науке, рабы на галерах выдерживали три года, самые выносливые – около пяти лет. Потом кирдык. Наши-то галерные рабы не в пример покрепше будут. И, что характерно, их к скамье приковывать цепями не надо. Хрен выгонишь…
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулём батюшку, я заглянул к нему в салон - у него не было ни одной иконки. Что за батюшка такой самоуверенный?
У меня вчера была картина маслом. Включила Арию, бегаю по дому голая и пою в расчёску, с огоньком пританцовываю. Решаю, что срочно надо открыть окно и отдергиваю штору, при этом все так же голося в расчёску. Открываю, а за окном чувак в люльке швы заделывает! Вот мы оба немного офигели, смутились. Штору задернула, музыку выкл и сделала вид, что я хлебушек...История
Любовники почти три часа занимались сексом.Тяжело дышащая девушка спрашивает: Устал, любимый?Парень, тоже переводя дыхание: Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....
>>206877558да забей. Этих крымовцев тут жалкая щепотка. а анонов баламутят будь здоров.>>206877558аноны тихой сапой разделились. ктото шиноби пилит. ктото ж12. ктото молнию, ктото кубик. ктото крым красит )
>>206878098Не правда. Я на работке сейчас, не до перекатываний мне, да и ОП-хуй уже начал делать писанину для следующего треда.
ПЕРЕКАТПЕРЕКАТПЕРЕКАТhttps://2ch.hk/ga/res/1561593.htmlhttps://2ch.hk/ga/res/1561593.htmlhttps://2ch.hk/ga/res/1561593.html
да разброд и шатание. перекатывают шизики которым подавай ВААААЙННУУУУ, соотвественно без артов, стратегий и рисования как аткового, то есть того, что не чуждо основной массе пиксельных анонов
>>206878690>>206878702это граница хохельской ячейки алттиса. они в среднем докрашивают свой до этой границы
>>206879038кто стоит? стройка идёт. Толку ползать по латтису. если они разово вечером выкатывают армию нуфагов что затирают нас без шансов.У тебя народу не собрано для копротивляний против их массы. Они сейчас те двачеры что покрывали канвас год назад
>>206879112Лол, не сравниваю сегодняшнюю их силу с нашей в 2018. Хохлы свою хуйню несколько дней рисовали.
>>206879157текущй онлайн у них да - не тянет. я написал про пиковый онлайн. что они с диска вереща собирают
