кину полтос на сбер человеку, который напишет реально смешной анекдот. погнали. сбер пишите сразу, знаю я васпикрандом
попали три мужика в яму. есть нечего, решили что первый себе руку отрубает. ели-ели её, доели. решили, что второй ногу себе отрубает, доели ногу, и вот опять жрать захотелось. ну третий мужик такой штаны снимает, и происходит такой диалог:- Ооо, теперь сосиски у нас теперь будут!!- Да вы охуели, по йогурту и спать
>>200444991> Наркоман повернулся, посмотрелА там Армяне в нарды играют. Вот за такой финал можно было накинуть тебе на картан,а так не
>>200444853 (OP)А как тебе такой анекдотПошли как-то русский, немец и еврей в бар а ты пошёл нахуй с такими тредами, хуесос
>>200444853 (OP)>который напишет реально смешной анекдотебут ОПа в жопу, а он такой погоди, мне на комментарий ответить надо
Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
>>200444853 (OP)Сидит бабушка на лавочке, к ней подходит ОП и говорит: "бабушка, не подскажешь сколько время?" Бабушка такая смотрит на него и говорит: "Это не у меня спрашивать надо сколько время, а у тебя". ОП такой почесал голову и говорит: "Ну блядь, да я забыл дома телефон и ключи и часы". Бабушка такая почесала свою голову тоже и говорит: "Суууука....причем здесь ключи нахуй?
>>200444853 (OP)Лезет ОП на дерево. День лезет, второй, третий. Забирается на ветку, а бармен ему ссыт на ебало. На что ОП отвечает - "Да не надо, у меня с собой" и тоже ссыт себе на ебало.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!А машина ей в ответ:- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.
>>200445176ебут Чапаев и ОП гусей, Чапаев ему говорит: ОП, да у тебя же хуй болтается, а ОП отстегнул его и бабке по лбу дал
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.Девицы начинают его охаживать:- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:- ЛежитБезжизненноеТелоНа нашемЖизненномПути.Голос из канавы:- Ну а тебе какое дело?Идешь с блядями и иди.Маяковский:- Пойдемте, девушки, это Есенин.
>>200445191Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: - Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: - Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: - Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!5106218034798785
Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, блядь, страну...". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать. - Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.
>>200445287Someone from the great hitchhikers said that if there is no contact with the driver, and the oppressive silence fills the cabin, you should look out the window and say the great phrase: "Damn it, fucking country ...". After that, even the most sullen driver becomes animated, and you will spend the next two hours in a lively conversation, where you don't even have to answer. - It works in any country, I sometimes study conversational Hungarian.
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.— Аэрофлотом! — отвечает тот.— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.— И всё–таки я еду!— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?— В “России”!— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.— Я еду, в любом случае!— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
Первая брачная ночь. Молодой муж залазит на молодую жену и предупреждает её:- Сейчас будет немного больно.Работает, пашет, жена и спрашивает:- Ну, а когда будет больно?- Щас, кончу, ебальник тебе разобью!
>>200444853 (OP)>кину полтос на сбер человеку, который напишет реально смешной анекдот. Кинул. Проверь за щекой наличие.деньги шли на [email protected]
>>200444853 (OP)Ебет как то отец слепого сына.—Видишь, сынок, как плохо что мама умерла.—Не вижу.Сыном был оп
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает: - Эх, пше мужика бы, мужика пше! На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её. Он охуевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать: - Эх пше, танковый корпус бы, скоростной бля, пше скоростной!! На следующий день его ебут 6 танковых дивизий Вермахта.
>>200456549По номеру карты чтоль? Какой-то инпасибул. Вот что три цифры могут подобрать, и денежку снять и то звучит страшнее
>>200444853 (OP)ЗАходит в бар мужик, на руках у него безногая собачка.Садится, ставит собачку на барную стойку, заказывает выпить.Бармен приносит заказ, ставит перед мужиком и спрашивает:" А как зовут собачку?"Мужик берет рюмку, медленно выпивает содержимое, потом поворачивает голову и отвечает, смотря бармену в глаза:" А нахуя её звать?"
>>200444853 (OP)Встретились как то два папоротника в непригодных для размножения условиях и один другому говорит:- Да тут и не поспоришь.
>>200444853 (OP)Прилетает еврей в город. Проходит таможенную зону и его останавливает таможенник и спрашивает:- Откуда прибыли?Еврей отвечает:- Какие прибыли?! Одни убытки.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос: — Скажите, товарищ генерал, а правда что война? — Да
>>200460187Приезжает генерал-еврей в город. И тут таможенник задаёт ему вопрос:— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?Генерал берет рюмку, медленно выпивает содержимое, потом поворачивает безногую собачку и отвечает, смотря девушкам в глаза:— Да.— Пизда!Генерал:— Пойдемте, девушки, это Маяковский.И уехал смотреть от Диснея новую экранизацию.
>>200444853 (OP)Заблудился как-то вояка контрактник в зоне. Ходит и кричит:— Людиии! Кто нибууудь, помогиииите!А в кустах, значит, сталкер сидит и тихо прется.— Ну да, ну да… Значит на блок-посту по три шкуры драть , так козлы и ублюдки… а как залез в ж*пу — так «Люди, помогите»…
>>200444853 (OP)Знаете, отчего умирают клетки мозга у «долговцев»?О-о, это очень грустная, хоть и короткая история. Они погибают от одиночества.
>>200444853 (OP)Два сталкера подходят к подвалу торговца, один из них ногой как стукнет по двери. Второй ему:- Ты чего, вон же звонок есть, можно нажать.- Да просто так, пусть этот старый хрыч думает, что у нас руки заняты артефактами.
>>200444853 (OP)Сидит накуренный «свободовец» на полянке, втыкает.Вокруг него бюрер круги нарезает – и на каждом круге нажимает «свободовцу» на нос и при этом громко так пищит:– Пи-и-и-и-и-ип!Побегал-побегал, ему надоело, убежал. «Свободовец» сидит-сидит, потом руку подымает, нажимает себе на нос – ничего!Он второй раз нажимает, третий – ни черта не выходит! Посидел, подумал и с обидой так вслух:– Сломал, сволочь!..
>>200444853 (OP)Китайская мудрость, гласит что одна картина заменяет десять тысяч слов.Но по моему опыту, один хороший удар в морду делает то же самое.
>>200444853 (OP)Возвращается браток домой из Зоны, измученный, исхудалый, а там жена его встречает:- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить! - ОООО! Дорогой, а как думаешь, КУДА? - Я думаю, в челюсть.
>>200444853 (OP)А ведь правду говорят, что коньяк год от года становится лучше.Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится.
>>200444853 (OP)Идут два контролёра мимо бара "Сто Рентген". Один другому говорит: – Слушай, давай заскочим? Бутылочку стырим... – Так а там же написано: «Порождениям Зоны вход строго воспрещён!». – От болван! Да кто ж знает, что мы грамотные?
>>200444853 (OP)Спрашивает молодой «свободовец» старого, бывалого:– Слушай, чувак, а почему «долговцы» иногда говорят, что мы грязные вонючие свиньи?Тот пыхнул, повтыкал с полчаса, потом говорит:– Наверное, потому что мы не моемся, чувак...Молодой тоже пыхнул, повтыкал:– А-а, вот оно что… А я думал – дразнятся...
>>200444853 (OP)Встретил как-то сталкер в Зоне старого местного жителя-самосела и спрашивает:- Дедушка, а сколько тебе лет?- Сто пейсят восем...- А пьешь, куришь?! - Конечно!!! А то я так вообще никогда не здохну.
>>200444853 (OP)Сидят вообщем два укуренных свободовца, и тут одного на умную мысль потянуло:- Прикинь, говорит, наши враги - тупыыые… они думают, что это мы - их враги, хотя на самом деле…. На самом деле враги-то они!
>>200444853 (OP)Приходит опытный Сталкер к молодому:-Привет, пошли в Зону, на монстряков поохотимся, от аномалий поуворачиваемся, артефактики поищем!-Да я еще не умею...-Так че там уметь - наливай да пей!!! - поделился опытом Сталкер...
>>200444853 (OP)Решил Сталкер не пить больше водку. Ходил по Зоне, ходил, устал, присел на пенек передохнуть."Ладно - только достану бутылку, открывать не буду, просто на нее посмотрю"."Ну хорошо, хорошо, открою бутылку, но в стакан наливать не буду"."Нет, налью все-таки, налью в стакан, но пить не буду, точно не буду"."Просто наберу водку в рот, но не глотну, просто во рту ее подержу. И все"."Нет, ну так нельзя, глотнуть надо. Один всего глоточек".Глотнул. Еще налил, глотнул... Еще..."А ведь я не хотел пить, а выпил! Бросишь тут пить, проклятые Контроллеры !!!" ,-расстроился Сталкер...
>>200444853 (OP)Решили как то однажды, Советский и Американский президент обменяться секретаршами в знак доверия и мира между их странами.Секретарша американского президента звонит ему и жалуется:- Вот Секретарь советов плохой, строгий, не дает одеваться красиво, юбка ниже колен, я на монашку похожа стала. Свободы нет, все плохо, не могу я здесь воротайте меня назад.- Ну что делать вернем, говорит президент США.Ген. сек тоже обеспокоился за своего подчиненного звонит ему и спрашивает:- Ну, как дела в штатах, как работается, не обижают ли, все устраивает, все ли нравится?- Так точно, все нормально, честно говоря мне даже здесь нравится, но есть одно но.- Какое? спрашивает Ген. сек.- Да, хозяин белого дома, с каждым днем мне юбку все короче и короче делает, у меня скоро кобуру и яйца видно будет!
