Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!

Петька спрашивает у Васильиваныча:
-Васильиваныч, а что такое штангенциркуль?
-Снимай штаны – сейчас покажу.
Ванька снимает штаны, Васильиваныч суёт ему хуй в жопу
-Видишь Ванька – у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Вынимаю хуй, измеряю диаметр штангенциркулем - видишь?
- ага
- а теперь замеряем твою жопу. Ой, Петьк, чёт она сужается, давай ка ещё разок... Эх... опять не успел... эх!... Эх!... Эх!

Кек

В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал
их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое.
Муж говорит жене:
- Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить.
- Даже если он захочет секса?
- Придется уступить, если хотим жить.
- Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому
что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы
нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным.

>>188635782 (OP)
Идёт фанат Мишани по пустыне - видит порнолитражка валяется. Возьму, подумал он, вдруг пригодится. Через год возвращается и кладет порнолитражку на то же самое место как вдруг, слышит разьяренный вой. Он оборачивается - а на него несется бешеный слой с дикимии воплями. Ну фанат Мишани давай убегать, на слон его таки догнал, схватил хоботом и забил насмерть о песок
Это было копье слона

>>188635958
>>188636068
Достойные /b/

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравстуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.

Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!!

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Мужик оборачивается и тихонько говорит :
-Мужики, а почему у меня тире маленькое

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

Приходит мужик в бар, достает член и начинает ссать на всех. Даже на бармена. Бармен ему говорит:
- Ты быстрый Гонзалес?
- Нет.
Тогда бармен вставляет ему в жопу палец. А там сто тысяч Гоголей дрочат.

Плывут моряки на корабле, а мимо проплывают пираты и спрашивают:
- Как зовут вашего капитана?
- Роза.
- Какое красивое имя, а почему его так назвали?
- Потому что он свиней ебет.

>>188635782 (OP)
Поймали как то инопланетяне троих: американца, немца и двачера и говорят: "Мы, дадим вам два титановых шарика, посадим в комнату без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь) и кто из вас сделает за 25 секунд, что нибудь оригинальное с этими шариками того мы отпустим" Заходят к американцу-тот жонглирует- "Наверное мы тебя отпустим, молодец".Заходят к немцу-он тоже жонглирует, подбрасывает шарики из под себя через себя. - Ну ты вообще молодец наверное мы скорей всего тебя отпустим. Заходят к двачеру, а он один шарик потерял у себя в очке, а другой сломал своим очком.

>>188637072
>- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
>- Нет, - отвечает лорд и идёт наверх.

>>188635782 (OP)
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе рошенку на, - сказал генерал, и насмерть уебался со свиньи.

Идёт медведь по лесу. Видит — машина горит. Сел в неё и поехал.

>>188635782 (OP)
В баре бесконечное количество математиков пьют пиво. А бармен им и говорит:
— Вы в курсе, что у вас ряд сошелся?

>>188635856
Откуда взялся Ванька???

>>188638174
Тебя ебет?

Поймал как-то быстрый Гонзалес русского, хохла, зайца и пассатижи и гововрит:
- Inserte los dedos de mí en el culo!
Никто его не понял, а хохол ещё и спиздил пассатижи.

Поручик Ржевский едет в поезде и спит на полке. Снизу сидят две старые дамы и общаются между собой: "А вы в курсе, что от серебра яйца темнеют?"

"Век живи, век учись", подумал поручик и передвинул в штанах кучу говна.

>>188637242
Плывут моряки на корабле, а мимо проплывают пираты и спрашивают:
- Как зовут вашего капитана?
- Роза.
- Какое красивое имя, а почему его так назвали?
- Потому что он свиней ебет.
- Спасибо, Рулет.

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет
от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины.
Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало.
Мысли всех:
Мама: "Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала."
Дочка: "А мама у меня еще ничего. Даже отбивается!"
Прапорщик: "Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины."
Солдат: "Я солдат, недоношенный ребёнок войны..."

Геральта спрашивают:
- Что вы любите?
- Чудовищ убивать люблю! Убивать люблю пиздец! Убивал бы блять 24 часа в сутки, просто не выпускал бы меч из рук, убивать люблю аж рвёт, не могу жить без убийств, чудовищ убивать люблю пиздец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-Ебать чародеек люблю! Чародеек ебать люблю пиздец! Ебал бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду чародейскую залез, только чтоб рука торчала!
- Ээ.. а рука зачем?
- Чудовищ убивать люблю пиздец!

>>188638969
Я герой, мама залечи мои раны.

— Кто там?
— Сантехник пришел, ебать вашу дочь!
— Кто???
— Сантехник, ебать вашу дочь!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без воды, ебать вашу дочь!

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Дыры расположены кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок, задорно хохоча.

Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Дрочишь?
- Нет, блядь, в шахматы играю!
- Сыграем партию?
- Ну, давай.
Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:
- В шахматы играете?
- Нет, блядь, дрочим!
- Можно с вами?
- Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
- Дрочите?
- А как ты узнал?
- А вон у вас доска шахматная лежит.

Идет медведь по лесу, видит разрезающие мрак лучи СИ у врат Тангейзера... Пылающие корабли над Орионом... Залез в них и увидел такое, что вам людям и не снилось. Пришло время умирать...

— Ну, мальчик, а что ты подготовил Дедушке Морозу?
— Стих!
— Стихи я люблю! Ну давай, малыш.
— Трогательным ножичком пытать свою плоть,
Трогательным ножичком пытать свою плоть..
Дед про себя — Что за дела, уже пятый детсадовец поёт одно и то же...

Нан-Ин, японский мастер дзэн, живший в эру Мэйдзи (1868 – 1912), принимал как-то у себя профессора университета, пришедшего порасспросить его о дзэн. Нан-Ин разливал чай. Налив гостю полную чашку, он продолжал лить дальше. Профессор смотрел на льющийся через край чай и, наконец, не вытерпев, воскликнул:
- ну и хули ты делаешь
-чай наливаю, слепая ты долбоебина

>>188637527
Идёт медведь по лесу. Видит женщина стоит, и сел за изнасилование

>>188637124
Красивая рождественская история

>>188635782 (OP)
в голос

Идет по лесу заяц, а на встечу ему известный на весь лес хохмач медведь. Увидел медведь зайца и говорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
- Ты чё, медведь, он же меня убьёт!
- Не дрейфь, заяц, не убьет.
Зайцу деваться некуда. Подходит к волку и говорит:
- А где, волк, твоя шляпа?
- Да нет у меня никакой шляпы... - отвечает волк. А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!
Вобщем у волка мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по лесу заяц, а на встречу ему снова медведь. Увидел медведь зайца и говорит:
- О, заяц! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к волку и спрашиваешь: а где, волк, твои кеды? А дальше я буду действовать.
Заяц подумал и решился. Подходит к волку:
- А где, волк, твои кеды?
- Да вот мои кеды...- ответил волк глядя на свои лапы.А сзади его медведь канализационным люком по голове:
- А вот твоя шляпа!!!

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
- А у нас один боцман пёрднул, - говорит русский. - Сам - в щепки, а галоши целы!

Идёт медведь по лесу. Видит — машина горит. Решил вызвать пожарных, чтобы потушили.
Ощупывая карманы, он не находит мобильного телефона. Думает: "что за дела, я мобилу проебал что-ли?" Машина в это время горит ещё сильнее. Медведь глянув на себя, не увидел карманов и одежды в принципе. "Как так? Почему я голый? И почему я думаю на человеческом языке?"
Что, анон, развязку ждёшь? Это медведь потому что! Ёбаный медведь блять, медведи не умеют пользоваться телефоном, он и разговаривать-то не может блять.

Летят по небу два облака. И одно другому говорит:
- Ну, что? Отольем?

>>188637319
а ты хорошъ

Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон.

Заебись, не зря с утра нажрался чутка
Заходит

>>188640598
Тебе бы и дед с собакой зашёл.

>>188638174
Петька же не петух ебаный, чтобы свою жопу ВИЧу подставлять. Ванька, он же Иван Вернерович Хоффман, был офицером-белогвардейцем, попавшим в плен к красным 31 июля 1918 года в битве при Слюдянке. Его 2 недели пытали и издевались над ним, но он стоически снес мучения и не предал свои идеалы.
Такие дела.

>>188635958
> Мишани
Горшка?

>>188637319
проиграно

>>188640729
Слава богу, хоть не девственником умер

Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

>>188635782 (OP)
Сиранул

>>188641233
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Филин:
– Плюс константа.

>>188635782 (OP)
Гонзалес и Рамирес пошли получать зврплату....
Но в бухгалтерии как обычно всё перепутали....
В итоге! Готовы? Готовы? Наберите воздуха в грудь
Гонзалес стал медленным и Рамирес пидарасом!!!
Потом их по кругу пустил король.

Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина он вдруг не выдержал и закричал:
-НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
-Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и шляпы нету у Вас. - и Павел Николаевич с позором покинул блинную.

>>188635782 (OP)
Заходят француз, немец и американец... в русского а он гранату

Сидит русский в кафе к нему официант подходит:
-Вы русский.
-Да, как вы узнали?
-Вы когда чай пьете ложечку не вытаскиваете.

Приходит он туда на следующий день. К нему официант подходит:
-Вы русский.
-Да, как вы узнали?
-Вы ложечку из стакана вытащили, а глаз всё равно прищуриваете.

Приходит в кафе в ретий раз. Ложечку вытащил, глаз не прищуривает. К нему официант подходит:
-Вы русский.
-Да, но как вы узнали?
-Да ты, блядь, третий день подряд сюда приходишь. Думаешь, я тебя, сука, не запомнил? Ебанат.

>>188643023
А она ему как раз!

>>188640297
Годно

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом - а оно ему как раз.

>>188645345
А голова ему и отвечает:
- Я пидарас.

>>188639564
Блядь я порвался

>>188637319
>наверх

Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.

— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь

— (глотая слезы) — Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ — и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…

— (зантересованно) — Зачем???

— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу!

>>188640788
OGO MK

Мужчина приобретает шляпу,
Приносит ее домой
Она мягка и прекрасна,
Будто всю жизнь являлась родной.
Он не спешит расставаться,
Подходит к зеркалу каждый час.
Определенно ясно - шляпа ему как раз.

>>188640713
>дед с собакой
Лол

>>188635782 (OP)
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну проиграл!

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

>>188638969
Солдат: будет ещё туннель, ещё раз прапорщику переебу

>>188640297
Не понял,объясни.

>>188641233
Филин:
– УХХУ

>>188639753
проиграно нахуй

>>188643282
Что гранату?

>>188651008
только что

>>188638174
Третий, хуле.ВИ говорил же, что и у него хуй в жопе.

рат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов

>>188639753
Хорош!!!

— Кто там?
— Сантехник пришел, ебать вашу дочь!
— Но у нас нет дочери.
— Извините. Дверью ошибся.

>>188647762
Вместе со шляпой снялась и голова

Вылез Филип Киндред из капсулы криосна, а там его догман ждет!

Пиздец говно тред. Уебывайте в вк