Анекдот тред
Помогу залетному и ебну бампец.
Бамп хуй
Хочешь анекдот?
>>171492777 (OP)Глава ЧР Рамзан Кадыров решил сшить себе костюм. Купил самую дорогую материю, пришёл к портному, а тот говорит: - Вы - такой Большой человек, материи мало - нет, я не сошью Вам костюм. Пошёл к другому - тоже отказывается, к третьему, четвёртому - все говорят: "Вы такой Большой человек, а материи мало", и отказываются. Так он всю чечню обошёл - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: - А поезжай-ка ты в Сибирь, у меня там знакомый есть, он тебе сошьёт костюм. Ну что делать, поехал Рамзан в Сибирь пришёл к портному, тот с него мерку снял и говорит: - Завтра приходи. Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: - Мерять будешь? Рамзан меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмёт, не тянет, да ещё и карманы большие. - Спасибо, всё хорошо. Портной: - Пиджак мерять будешь? Меряет пиджак - тоже всё прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: - Жилетку мерять будешь? - Ещё и жилетка!, - меряет Рамзан жилетку, тоже всё хорошо. Решил спросить: - Как же так, я всю чечню обошел - все отказывались , говорили: "Ты такой большой человек, материи мало ", а ты вон какой костюм сшил, да ещё и с жилеткой! - Это ты в Чечне Большой человек, а здесь ты - хуй собачий... Кепку мерять будешь?
>>171493427А он тебя нет
>>171493446(
>>171493443блатной намирок три симерачки
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может, вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, с@ка.
>>171492777 (OP)Полковник - своему заместителю:- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, чтослучается не каждый день. Всех построить во дворе,а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я самесли что буду давать объяснения. Если будет дождь,то всех собрать в гимнастическом зале.Зам. полковника - капитану:- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдетзатмение солнца, в случае дождя вы его не увидите,и затмение состоится в гимнастическом зале, что случаетсяне каждый день, но для чего иметь с собой закопченныестекла.Капитан - лейтенанту:- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическомзале состоится торжественное затмение солнца, длячего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковникдаст особый приказ, что случается не каждый день.Лейтенант - сержанту:- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическомзале при закопченных стеклах, что случается не каждыйдень в ясную погоду, когда идет дождь.Сержант - солдату:- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаюсолнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь,что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе,но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.Солдат - солдату:- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна вгимнастическом зале, случится дождь и солнце затмитполковника.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
Где анекдоты бляСидит рыбак у проруби с собакой и рыбачит.Вдруг из проруби вылезает коровья голова в авкваланге и говорит: есть прикурить?Мужик вахуе дает ей сигу. Та прикуривает, говорит спасибо и уплывает. Мужик смотрит на собаку, а та: я сама охуела
>>171492777 (OP)Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:— Поручик, среди нас женщина!Ржевский, задумчиво, глядя на часы:— Думаете, успеем?
>>171493443проорал
>>171493706Содомит
>>171492777 (OP)Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка.Показывая на нее рукой сантехник говорит: "Вот ПРИЧИНА засора!". На что девочка хрипом отвечает: "Я не причина засора, я этажом ниже какала.
бамп
Грузинская свадьба. Тамада как обычно пытается всех веселить, но в один момент затих, принюхался и спрашивает:"Кто Набздел?"Мужик отвечает, мол, это Я.Тамада выгоняет бедного грузина и продолжает вести свадьбу.На следующий день два друга, которые были на той свадьбе болтают. Один спрашивает:"За что Набздела выгнали?" - Он ему отвечает:"Да я, вот, тоже не знаю"Посмейтесь над древним анекдотом, парни
>>171492777 (OP)Короче анекдот бородатый)Идет Толян по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает:- Ты че, совсем охуел? Это же Красная площадь!- Я Толян, меня все знают, мне все можно!- Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться!Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руки жмет:- О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим?- Да не, Вован, не могу...Меня тут в отдел везут.- Да ладно тебе, поехали...и мента с собой бери!Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Толяна заулыбался:- О, привет Толян! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?- Да не, не могу...Меня в отделение мент забирает.- Да забей ты, полетели....и мента с собой бери!Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...Толян говорит менту:- Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...Мент уже в шоке, снимает наручники.Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются...Стоят уже вдвоем руками машут...Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:- Э, мужик, ты чего?Мент в полуобморочном состоянии:- Я, конечно, всё понимаю...С Путиным вы, возможно, одноклассники....Буша ты знаешь через Путина...Но когда кто-то из толпы крикнул "Че это там за хуй с Толяном машет?"....я вообще охуел...
Приехали Петька и Василий Иванович на пикник, взяли с собой барана и водку. Вот уже развели костёр, пожарили барана, и смотрят, а стаканы для водки забыли. Ну у Василий Иванович и говорит:-Петька, сгоняй за стаканами, я тебе тут подожду...Петька возвращается, и видит, что Василий Иванович спит бухой, всю водку выпил и барана сожрал, одни косточки остались. Ну он взял и со злости позвоночник барана засунул Василию Ивановичу в жопу и лёг расстроенный спать.На утро просыпается Василий Иванович и говорит:-Эх Петька, я вчера так нажрался, что когда ночью ходил срать, позвоночник высрал!! Еле обратно засунул!
>>171492777 (OP)Создал ОП тред, НЕ ЗАГОТОВИЛОпа, опа, зеленая оградаВ жопу выебли попаДошутился долбоеб
>>171493870Ох ебать. Остановись.
>>171494048> Идет Толян по Красной площадиА там украинец в штаны гадит.
>>171493870ЯобосралсЯ.
>>171492777 (OP)На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:- В 1934 году, когда партия послала меня на х...Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...
>>171493870До слез
>>171492777 (OP)Израиль.Заходит мужик в бар и говорит-"Всем выпивка за мой счёт!"Все евреи встали со своих мест и побежали из бара.Мужик растерялся и спрашивает у бармена-"Куда они побежали?"-"За родственниками"
>>171492777 (OP)Мужчина приходит к проктологу:-Доктор, у меня в жопе что-то колет.-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.Сунул доктор руку в жопу - нет руки,Сунул другую - нет второй,Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??
>>171494458Объясни.
Заходит в бар бесконечное количество математиковБармен в axye, говорит Пошли нaxyй отсюда!Возмущению не было предела!
>>171493866Сидят русские солдаты на опушке и кушают, пикник, пока наступление прекратилось.Вдруг из леса выбегают фашисты с воплями, бегут прям по еде и скрываются в другой стороне леса. За ними пробегает медведь. Русские обиделись, догнали и дали фашикам пизды. Возвращаются, делятся впечатлениями.- все слабаки, только один серьёзный был- кто?- да тот, в шубе
>>171492777 (OP)пошел как то в клуб танцевал там пил шампунь, познакомился с телочкой , танцевали с ней пили шампунь, повел домой начал ебать, а это твоя мамка оказалась
>>171494458Мужику после операции нельзя пить кофе, но очень хочется. Чтоб врач не спалил, попросил медсестру сделать ему клизму из кофе. Ну она вставила, начинает вливать.- Ай!- что? Слишком горячий?- нет, слишком сладкий
>>171492777 (OP)Сидит студент физфака и конструирует чертеж к дипломной работе, аж вспотел. Время уже 5:40, наутро пример работы. Студент мечтательно вздыхает и говорит: "Эх, поебаться бы сладко..." Мимо пролетает фея, останавливается и спрашивает:- Мальчик, что делаешь?- Черчу.- Хочешь исполню твое желание?- Агааа...Взяла феечка проект и разорвала его в труху:- Ну и ебись
>>171492777 (OP)
>>171494810ОтклеилосьИдёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят. - Привет, лягушки! - Привет, медведь! Так, слово за слово, медведь получил пизды.
>>171492777 (OP)Едут в купе француженка, англичанка и русская еврейка. Француженка говорит только на французском, русская - только на русском, а англичанка - на том и на другом понемножку. Вот, француженка замечает, что у нее пропадает свитер. "Кто его спиздил", спрашивает она - "может, русская?". Англичанка переводит вопрос русской, и русская отвечает: "сильно он мне нужен". Англичанка переводит француженке, что он ей нужен. Француженка говорит: "ну, ладно, пусть только заплатит". Англичанка так и говорит русской. Русская малость ахуела и отвечает: "здрасьте, я Ваша тетя!". Англичанка говорит француженке, что она ее родственница. Француженка тоже прихуела и говорит: "ну, пусть тогда хоть половину отдаст". Русская еврейка молча достает свитер, рвет его пополам и отдает половину француженке.
>>171493443извинись
>>171494848Идет ежик. Белка сверху- ежик в жопе ножикЕдик обиделся, пошел к сове- а ты набухайся и пройди мимо. Само придумаетсяЕжик набухался и дет мимо. Белка снова:- ежик, в жопе ножик- белка, в жопе якорь!- зато не в рифму- зато не вытащишь
>>171494048>Буш с трапа выходитПо стояку.
>>171494545Тоже ничего
>>171494045ага, ещё про Насралу расскажи
>>171492777 (OP)Последний и я пошел. Агонии от гриппа не залечить ржакой :(((Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, авторой был лентяем, пьяницей и гулякой.И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел этоГосподь и говорит ему:- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?- Нет проблем, пойдем покажу.Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.Расстроился первый и говорит Господу:- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.А Господь ему:- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!
>>171495048а то что
В автобусе- мужчина вы напилисьТишина- мужчина, вы бухойТишина- мне противно- вот я завтра буду трезвый, а у тебя на всю жизнь ноги кривые останутся
>>171492777 (OP)Идут Винни Пух с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, тpи идут. Молча. Вдpуг Винни Пух pазвоpачивается и: как ведёт Пятачку пpомеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и деpжась за лоб):- Винни! За что?..Винни Пух (обиженно):- А че ты сука идешь, молчишь, хуйню пpо меня всякую думаешь...
>>171495118выздоравливай!
>>171495135Придёт Кадыров и даст пизды
>>171495165Идет Иа по лесу. Видит, Пятачок без глаза и ноги лежит.- пятачок, что с тобой?- мы поспорили с винни на глаз, что он не оторвет мне ногу
>>171492777 (OP)Как-то раз Пупа и Лупа...
>>171492777 (OP)Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.Баба говорит:- Давай прыгай с балкона.Тот отвечает:- С ума сошла? Мы на 9 этаже.- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает,и вдруг слышит голос:- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
>>171495377Купил мужик шапку, а она ему как раз
КОРОЧ КОРРЧ ПАЦАНЫ, КОРОЧ СЛУХАЙТЕ, ЩА БУДЕТ ПЕНА ПОСОНЫ, КОРОЧ ПРИГОТОВИЛИСЬ? БАЗАРЮ ВАЩЕ СМЕШНО ПОЦОНЫ КОРРЧ КОРОЧ - СЕЛА.... МУХА.... В ТАЗ....А ОН ЕЙ КАК РАЗ!УВАХАХПВХЩА НЕ ВЫ СЛЫШАЛИ?? КАК... КАК РАЗ УВВАХАХАХАХА МУХА БЛЯТЬ В.. В ТАЗ АПХАХААПХПЗА ЕБАНАЯ ТЕТЯ В РОТ КОМПОТ КАК РАЗ АЗХАЗАХАХА ЧТОБ МНЕ ЗАЛУПУ НАТЯНУЛИ УВХЛАХАЗА КАК РАЗ УВХВХВ МУХ..МУХАА ОЙ АПХАЗВХВ ЕБВНА РОТ СУКАААА
>>171495259Голова, дай денег
>>171495360пошли получать залупу за воротник
>>171495638А она им
>>171495631Хорошо, но надо поехать, самому забрать. Лично у головы. А голова, ну надо же, в Чечне. Пиздуй в Чечню.
>>171495687Хуй в рот
Заходит бесконечное количество анимешников в амбар, а фермер, увидев их, орет: - Знаю я вас, пидарасов, вам одна табуретка на всех
>>171492777 (OP)Пошли в поход жопа, треугольник и пылесос.. Пришли на место, разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил сварить себе на утро кашку.. Просыпается утром, смотрит, нет кашки! Пошел к пылесосику поинтересоваться: - пылесосик, я вчера на утро варил кашку, ты не ел мою кашку? - нет треугольничек, не ел. Пойдем у жопы спросим. Приходят к жопе: Пылесосик: - жопа, вчера треугольничек на утро варил себе кашку, проснулся, а ее нет. Ты не ела его кашку? В ответ жопа улыбнулась) и убежала.
>>171492777 (OP)Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Мамку ебал азаз))Капитан в лодку: — Валим отсюда срочно, это харкач!
>>171493645Блядь! Я так заорал сразу. А потом зарыдал - жиза жи
>>171493443Одевает Рамзан кепку а она ему ...
>>171496784... намаз
>>171497354Он ее оттарабанил на ту сумму, которую бабка хотела снять?
>>171494534хотя асимптотически пива хватало
>>171494563нет твоя
>>171496784.. кепка рамзану ...
>>171497992......... рамзану кепка .......
>>171498007.....кепка ему.....
>>171498021.... а кепка ....
>>171498049...рамзану....
>>171498068......... намазу........
>>171498851... кепка....
>>171494045Грузинская свадебная свадьба, как всегда, пытается завоевать все чувства, но в то время, когда она мертва, ее сметут и спрашивает: «Кто такой Набздел?»Человек ответил, я говорю, я.Она следовала за грузинской беднотой и продолжала вступать в брак.На следующий день на этой свадьбе были двое друзей. Один спросил: «Почему ты сказал Набзала?» - Она ответила: «Да, я знаю, я не знаю»Слушайте заметки, ребята.
>>171501228Турок в аэропорту:-Что?- Деде Копеоглу.- Секс?- Три-пять раз в неделю.Нет, нет. Даже мужчина или женщина?- Мужчина, женщина, иногда верблюд.- Святая корова!- Да, корова, овцы, животные обычно.- Но разве это не ненавистная вещь?- Конный стиль, раком или любой стиль!- Привет, люди!Нет, нет! Олень работает слишком быстро!
