Ты заебал треды создавать.

Как даму усмирить. Отпросился на застолие с пацанами и пивалдой, она сказал иди. Но сука на следующий день ей позвонил говорю я к тебе еду. Она мне такая можешь не ехать, к пацанам своим езжай!!

>>163387815 (OP)
Давай лучше суп или нахуй путешествуй

>>163387815 (OP)
ебать нос здоровый.

18 ей

>>163388148
Мне просто ебырь дал по ебалу за блядство

>>163388044
"ну и сиди дрочи дома дура"

>>163388096
У меня сестра тоже улыбаться не могла. Получался звериный оскал какой то. Бугуртила долго, сейчас норм.

Сега

>>163387815 (OP)
Бля ну и гоблин на пике

>>163387815 (OP)
Ну и что это за хуйня снова на двощах?

>>163387815 (OP)
Ебать жир фонтаном пошел.

В это самое время в парке появился неприметный микроавтобус. Бедные девочки! Плохое вы выбрали место для задушевных бесед. Сквозь тонированное стекло машины Анатолий Самсонов ощупывал хищным взглядом пустое пространство парка. Кровожадные сотрудники снафф-студии искали человеческий материал для своих бесчеловечных опытов. Анатолий довольно ощерился, увидев, как по припорошенной снегом аллее бредут две детские фигурки. Людей поблизости не было. "Хорошая добыча", - подумал этот потерявший человеческий облик зверюга.Таня почувствовала, как ей в лицо впилась вата, источавшая мерзкий сладкий запах. Перед глазами все поплыло, она даже не успела толком испугаться. Первое, что поняла Катя, когда очнулась, то, что она сейчас абсолютно голая. Перед глазами все кружилось, мысли в голове путались. Ее руки и ноги прикованы; судя по холоду, она лежала на металлической пластине под углом примерно в 45 градусов. Несколько мужчин склонилось над Катиным телом. Их лиц она не различала. "Все, сейчас изнасилуют", пронеслось у нее в голове. В этот момент в тело забрался липкий паук страха. В голове замелькали заголовки статей МК из рубрики "Срочно в номер!", "Трое кавказцев два дня насиловали школьницу", "Насильник задушил жертву ремешком от сумочки прошлой жертвы", "Мужчина три дня пытал девочку утюгом". Вот и она оказалась теперь на месте тех безымянных девочек из статей МК, которых насиловали, пытали, убивали. Вот оно оказывается, как происходит.Анатолий Самсонов склонился над беспомощным тельцем девочки. В такие минуты он чувствовал себя богом. Его мускулистые лапы погладили дрожащее тело девочки. Бедная, бедная Катя, она даже не знала какая ужасная и мучительная пытка для нее заготовлена. Толя взял скальпель и сделал ровный, глубокий надрез рядом с соском, потом повторил свое действие на другой груди. Катя не кричала, только стонала и плакала. Толя довольно посмотрел на симметричные надрезы на грудях девочки, работа мастера. Его руки извлекли кондитерский шприц, предназначенный для украшения тортов кремом и взбитыми сливками. Сейчас этот шприц собирались использовать несколько в других целях. Ассистент услужливо поднес стеклянную баночку, наполненную маленькими красными, извивающимися червями. Толя зачерпнул немного червей, и заправил ими шприц. Все это он сделал медленно и демонстративно, для того чтобы Катя полностью осознала, какую ужасную вещь с ней хотят сотворить. Ведь эмоции этой девочки - главное в фильме. Камера бесстрастно фиксировала обезображенное ужасом лицо Кати, копошащихся червей в кондитерском шприце.Толя раздвинул руками края надреза и ввел в рану кончик шприца. Живая биомасса была впрыснута в девичий организм. Анатолий снова наполнил червями шприц и ввел еще одну порцию в ту же самую грудь. Порции были совсем маленькими, чтобы черви не умерли в шприце и попали живыми в пункт назначения. Когда Толя поднес первый шприц, к груди, Катя заорала так истошно, что через несколько секунд ее отчаянный крик превратился во всхлипывающий вскрик.Внутри ее тела извивался живой клубок червей. Этот отвратительный комок примитивных существ, подчиняясь законам, которые открыл Чарльз Дарвин, жил своей собственной жизнью внутри организма девочки. Катино сознание отказывалась воспринимать, что под кожей шевелятся черви. Разве такое возможно, что под кожей, внутри тебя черви, настоящие живые черви. Мышцы лица судорожно сокращались, с губ слетало бессмысленное лепетание: "Мама, мамочка".По сценарию основным гвоздем фильма должно стать эффектное сочетание крупных планов искаженного Катиного лица и окровавленной плоти, из которой лезут черви, вздутой клубками червей кожи. Эти маленькие твари купались в крови, извивались, проникая своими гибкими телами в мясо, в жировую прослойку, в мускулы. Изуродованная, вздувшаяся грудь выглядела просто отвратительно. Получив полное удовлетворение от проделанной работы, Толя приступил к следующему этапу. Ассистент поднес снаффмэйкеру банку с медицинскими пиявками. Толя ловко выловил пиявку и положил Кате на лоб. Голова девочки была плотно зафиксирована, так что она не могла скинуть кровососущего паразита. Все, что она могла сделать, это захлебываться собственным криком, чувствуя, как в лицо впиваются новые пиявки.Утыкав лицо девочки бладсакерами, Толя снова взялся за скальпель. Он рассек кожу на лобке, и на теле девочки появилось новое отвратительное вздутие, наполненное червями. Катя больше не кричала, ее взгляд застыл в одной точке; из горла через одинаковые промежутки времени вылетал короткий всхлип, вроде тех, что люди издают, перед тем как расплакаться. Она не потеряла сознание, просто сознательная деятельность погрузилась куда-то глубоко, оставив на поверхности внешние признаки. Другими словами, она была в духовной коме. Съемки продолжались. Ассистенты сделали три надреза с каждого бока и ввели туда червей. 15 минут спустя, Толя делает длинный и глубокий надрез на животе, раздвигает края раны и опрокидывает в окровавленные внутренности пару литровых банок червей. Все эти манипуляции он производит спокойно и размеренно, словно перед ним кукла, а не живая 16-летняя девочка. В рану на животе сыпятся тараканы, большие дождевые черви. Стальная пластина вся забрызгана кровью. Ключевой момент фильма - мучительная и непродолжительная агония.Толя раздвигает края надреза на животе, оператор подносит камеру ближе, чтобы снять крупным планом Катины внутренности вперемешку с клубками червей. Изуродованное Катино тело лежало на залитой кровью металлической пластине, люминесцентные лампы заливали холодным белым светом обезображенное болью и ужасом лицо девочки, облепленное еще живыми пиявками, торчащие из разреза кишки и органы вперемешку с червями и тараканами. Скользкие и блестящие, здоровые кишки, покрытые кровавой слизью органы, вздувшиеся груди темно-бурого цвета - все это когда-то называлось Катей. Камера снимала с разных позиций тело несчастной девочки, нужно было выжать максимум из этой сцены, от которой даже бывалый мясник наверняка потерял бы сознание. Толя, довольный хорошо выполненной работой, смывал с рук кровь, весело насвистывая попсовую песенку. Все просто замечательно, девочка хорошо сыграла свою роль, клиенты будут довольны. Капельки крови падали и исчезали в прозрачной воде.

Я живу в разъебанном поселке, у меня есть старшая сестра, мама и отец. Мой отец довольно таки заядлый рыболов. Он частенько приносит домой очень крупных карпов, сомов, щук и судаков. Но больше всего мне нравились карпы, золотые гиганты.
Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.
Он был еще жив и двигал своим гигантским ртом. Тут я представил себе, хз зачем, что этот карп отсасывает у меня. Тут я почувствовал, что у меня встал мой хер. Думаю, вы уже додумались, что я сделал, я выебал карпа в его рот с необыкновенно мясистыми губами, и кончил я тоже прямиком ему в рот. При это м испытал необыкновенное удовольствие.
Потом я забыл про этот случай, тем более, что того карпа папа продал на рынке. Но, когда отец приносил маленьких карпов по килограмму, по два, то я стал ебать и их. Весь год я ебал карпов и сазанов, причем маленьких карпиков было ебать приятнее, тк рот у них был как раз под мои причендалы. Я любил ебать их живыми, когда они еще двигали своими губами по моему хуйцу. За пол года я перетрахал, наверное более 40, может и 50 карпов. Я ебал их по нескольку раз в день, кончал им в анал, хз зачем, иногда я дотоахивал их, когда они были уже заморожены в холодильнике, правда это у меня было на черный день. Один раз я даже попытался выебать леща, когда карпов не было, но рот у него был мелковат. Один раз я выебал голавля, но все равно, самыми лучшими для меня были именно карпики, и когда отец спрашивал, на кого ему завтра пойти, то я всегда уговаривал его наловить карпов, мол мясо у них оч вкусное.
Тут произошло следующее. Примерно неделю мой отец не ловил карпов. Неделю я не ебал карпов. Я ходил как в тумане, мне очень хотелось выебать очередную рыбу, я подумывал самому поймать карпа, но мне лень, тем более, что рыбалку я ненавижу. Отец принес за всю неделю только одну маленькую щучку, вероятно потому, что была поздняя осень, и он говорил, что карпов сейчас ловить не интересно или чото такое. Я помню, он уже вроде как начал что то подозревать по поводу моей карповой мании, но я все равно отмазывался, мол просто нравится мне эта рыба и все.
Мой отец принес домой 8ми киллограмового сома. Мне очень хотелось поебаться с рыбой и тут я присмотрелся к сому. А что, рот что надо, вот только щетка сомовья, но она как правило ничего не может сделать, максимум поцарапать, если очень сильно прижаться к ней. Ну, думаю, ладно, сойдет. Я оголил хуй, надрочил его немного, засунул в рот живому сому, который кстати был в тазе с водой, и начал ебать его в рот. Я ебал его еще немного, но через минуту произошел ужас. Сом сжал мой хуец, и вроде хотел вырвать его, но у него это не получилось, он просто очень сильно провел своей щеткой по моему хую. Я сразу вынул его, он был пздц как исцарапан, из него шла кровь, я ебнул сома ногой, и он упал в свой таз с водой. Кровь сочилась из моего хуя ручьем. Я блять перебинтовал его, намазал спиртом. Затем я вытер кровь с пола. Хуй болел очень сильно. Он сильно опухал, но потом прошел, однако шрамы остались. Хорошо, что хоть никто так и не узнал что я ебал рыб, и что ходил с бинтом на хую. И вот, хуй у меня прошел через месяц полностью. Всю зиму я никого не ебал, а тут мой отец весной снова начал приносить с рыбалки карпов, и я снова стал их ебать. Последнего карпа я выебал позавчера. Самое главное, что на сиськи, и просто телок у меня уже не стоит, а как только я вижу рожу карпа, так я сразу возбуждаюсь. От меня хуй провонял рыбой настолько, что отмыть его уже невозможно. Так это чо выходит, я рыбофил какой то? Я нормален ваще?

Чтобы сделать себе минет вовсе не надо быть атлетом или гимнастом, правда врожденная гибкость не помешает а вот излишний вес может стать серьезной проблемой. Я сам научился делать себе минет еще в школьные годы, в период полового созревания, когда думается только о сексе и так безумно любопытно как это - когда тебе облизывают член. Самое главное первый раз дотянутся языком до головки а там уже не возможно будет остановится ))). Только смотрите не перестарайтесь и следите за сигналами своего тела, если начнет болеть спина или шея прекратите тренировки на некоторое время. Я уверен что этому способен научится каждый. Сейчас мне 30, я женат уже 4 года и очень люблю свою жену, но я до сих пор не утратил своей необычной способности и иногда очень даже люблю себе пососать. Это ощущение не сравнится ни с чем другим! Ну представьте что вам делает минет партнер, который в каждый момент, с точностью знает и чувствует все ваши ощущения и мгновенно исполняет вес ваши мельчайшие пожелания... но самое классное это конечно момент извержения когда ты чувствуешь как у тебя во рту в экстазе содрогается твой член, наполняя его вкусом твоей спермы... уммм... Понимаю теперь почему моей жене так сильно нравится делать мне минет, каждый наш секс заканчивается именно так. Правда жене своей я до сих пор так и не признался об этой своей особенности. Даже не знаю как она на это отреагирует... не подумает ли она что я гей, не высмеет ли она меня и не посчитает ли все это нелепым и глупым, не навредит ли это нашим отнощениям (она у меня очень ревнивая)? Иногда я даже мечтаю о том как мы вместе одновременно облизываем мне член и вместе доводим меня до оргазма и вместе глотаем мою сперму и целуемся, но я до сих пор не осмелился ей об этом рассказать. А как вы считаете стоит ли мне ей признаться? Как бы вы отреагировали на такое от своего любимого?

Нас всех лишили истинной истории и народной веры.
В этом виноваты государство и РПЦ
В Кремле и в патриархате сидят одни жыды и масоны.
Во всем виноваты они самые.
Жы-ды пиши через «ы».
Православие – жыдовская религия, а Иисус – мертвый агент Моссада, который поработил древних славян 2000 лет назад.
Вся история подконтрольна правительству, работающему на мировой заговор и силы Зла.
Там все – ложь, официальная история написана с целью лишить русский народ его славного гиперборейского прошлого.
Ты в состоянии за пару месяцев узнать ВСЮ правду.
Все, что написано в школьных учебниках, есть обман доверчивых русских детей! Говори об этом, совершай открытия.
Открой страшную тайну, что Синеус и Трувор, скорее всего не братья Рюрика, а искаженные скандинавские слова, обозначающие двор и дружину.
Через это утверждение легко доказывается ложность всей истории от кроманьонца до развала СССР.
Об этом никто не знает и не догадывается, потому что жыды из ФСБ все скрывают.
Если жидовские историки говорят обратное, не верь им, это жидовские уловки. Запомни раз и навсегда: ты в числе первых русских, кто об этом узнал.
Даже если ты умудрился не пропустить эту информацию на уроках в школе
Никогда не совершай таких постыдных ошибок в написании слова «жыдовские», как в пункте №14.
Кстати о написании и языке, в современном русском сохранилась вся мировая мудрость.
По поводу русского языка слушай Задорнова. Он известный юморист и поэтому очень компетентен в вопросах языкознания.
Филологи, противоречащие Задорнову, не меньшие жыды, чем историки.
Посмотри, кто за кого – за Задорного атлетичный рыжий викинг, а против - худой дед в очках, да еще и картавит. Что говорят – не важно. Все и так понятно с первого взгляда.
Все ученые – дармоеды. Они сидят и ничего не делают. ТЫ можешь больше и сразу.
Например, открой очередной секрет (см пункт№11, а также №№12,13,14 и, конечно же, 16)
Стань ученым-историком.
Учиться в университете совсем не обязательно. Тем более, что тамошние жыды и купленные на корню дармоеды не оценят твоих научных подвигов.
Все, что тебе для этого понадобится - купить на полку несколько больших книг, отпустить бороду, надеть косоворотку и совершить открытие, опять же, смотри пункт №11.
Ура! Теперь ты историк! Придумай себе звание академика и назначь себя подвижником за Правду.
Кроме отдельного открытия и опровержения всей жыдовской науки, тебе понадобится собственная историческая концепция.
Нужно обязательно рассказать всю историю мира, от первых титанов до порабощения ариев-руссов жыдохристианами. Дальше история заканчивается и начинается одно сплошное рабство.
Придумывая историю мира, придется поломать голову.
Если запутаешься в собственных датах и доводах – ничего страшного, всегда можно на это возразить оппоненту, что он жыд и продался.
Это универсальный контраргумент, используй его как можно чаще, тогда все тебя будут уважать и относиться к тебе серьезно. Опять же, ничего не объясняя, оставишь на своем учении налет мистики и тайны.
Помни про Велесову книгу. Она, конечно же, была и то, что ее никто никогда не видел, не может тебе помешать использовать ее в качестве источника.
Джа, хоть и не славянин, может сильно помочь в написании истории.
Если даже Джа не помогает, нужно рассказывать о долгом угнетении Руси жыдохристианами и об одном сплошном рабстве, почти что убившем народную память.
Иногда это может быть даже интересней.
Как видишь, историком стать не так просто, как на первый взгляд, только на пункте №34 долго не проездишь.
Стань филологом!
Для того, чтобы стать филологом, вообще ничего не нужно делать (хотя, борода и косоворотка не помешают).
Помнишь детскую игру в «составь слова», где из любого слова нужно составить как можно больше всяких разных? Филология – это почти то же самое.
Например, послушай Задорнова. У него много интересного.
Последуй примеру юмориста, найди древнеславянского бога Ра в как можно большем количестве слов.
Также стоит поискать такие древнеславянские слова, как «уд», «ар», «правь». Слово «правь» особенно хорошо, потому что там есть еще и «Ра».
Уд – значит половой член, Уд-муртия, именно так все и было.
Жыдохристиане, с целью унижения русского народа, везде, где можно, поменяли букву «А» на букву «О» в написании.
Подлость этого поступка была такова, что слово «ГидРАэлектРАстанция» потеряло свой изначальный, дважды священный смысл.
На имена Колобор, Колояр, Колослав, Колосвят, Колозар, Кологост и Коловер, а также на словосочетание «колдун при колоходе» пункт №45 никоем образом не распространяется.
Вообще запомни, все правила действуют только тогда, когда удобно. Например, слова «Ра» в словах «пидорас» или «параша» не существует.
Эти слова вообще придумали жыдохристиане, чтобы смутить и унизить русский народ.
Они вообще много чего напридумывали. Два поработителя древних славян Кирилл и Мефодий создали неудобный алфавит, и теперь ты постоянно делаешь ошибки в письме.
Настоящий ученый и любитель русского языка не должен этого стесняться, ибо он знает о существовании универсального древнеславянского алфавита состоящего из более чем 140 иероглифов, каждый иероглиф на каждый звук. Он был удобен и всеобъемлющ, сохранял истинное значение слов.
Заяви о существовании древнеславянского алфавита, состоящего из 140 иероглифов, обозначающих звуки.
Ура, ты теперь филолог.
Не думай о том, сколько бы ты делал ошибок, пытаясь писать слова при помощи алфавита из 140 знаков, это крамола и малодушие.
Лучше всего стать историком и филологом одновременно.
Раньше ведь даже был историко-филологический факультет. Это, конечно, было в продажном жыдовском университете, но все равно круто!
Тебе понадобится всего одна косоворотка, одна борода и одни и те же книги. А бонусов в два раза больше.
Грамотно используй свои профессии. Если, скажем, Джа больше не помогает в повествовании про геноцид при крещении Руси в твоей истории мира, или оппонент измышляет каверзы, начни перечислять слова, содержащие "Ра".
Простое перечисление слов, содержащих "Ра", имеет необычайно глубокий смысл.
И является почти таким же сильным аргументом, как пункт №30.
Для солидности придумай несколько слов и активно их используй. Например, назови оппонента "татем ариевым". Именно так можно разложить слово "татарин". Не забывай употреблять архаизмы. посмотри фильм Гайдая.
"Нора" – это там, где нет Ра. От английского "no". Пусть тебя не мучает вопрос, как современный английский повлиял на происхождение слов в русском языке.
На каком языке говорили в Древней Руси? Правильно, на русском, на каком же еще.
На нем вообще говорили везде. От русского языка произошли все языки. Это, кстати, должно рассеять сомнения по пункту №61.
Языки американских индейцев тоже произошли от русского. Если ты услышишь речь американского индейца, не отчаивайся, может, таки найдешь что-то родное.
Через современный русский язык запросто можно расшифровать язык этрусков.
Получившийся продукт – не белиберда, а Зашифрованное Великое Послание Предков.
Кстати, слово "этруски" означает "эти русские". Вот видишь, как филология помогает в истории!
У Платона написано про Атлантиду. Атлантида была в Древнем Египте, там жили высокоцивилизованные русские. Возможно, даже эти.
Оттуда же ещё в Древнем Египте взялся бог Ра?
Атлантида была уничтожена жыдоэллинами, говоря об этом, можно ссылаться на Платона. Это очень известный автор, ссылка на его имя лишней не будет.
Во всем остальном Платон врет и пропогандирует лжефилософию, можно его не читать, однако в вышеприведенном фрагменте он говорит правду, так как речь идет об упоминании Атлантиды.
Жыдоэллинский Рим, кстати, уничтожил этих русских.
Россия – Третий Рим.
Если тебя после этого ткнут в пост №72, вспомни пункты №№57-59, также не забывай про №30.
Полет ясного сокола за тридевять земель – это полет планетарного крейсера Ясный Сокол на 27 планету системы Ярилы-Солнца.
Наличие у древних славян космических кораблей легко доказывается. Сами подумайте: ко-РА-бль.
Прочие народы, это либо совсем все позабывшие славяноруссы, либо жыды.
Жыды гораздо менее древний народ, никчемный, ничего сам не придумавший. Жыды разрушили обладавшую огромным

Теплым майским утром пенсионер Афанасий Петрович проснулся от того, что ощутил некое шевеление в штанах. Подобных ощущений он не испытывал уже давно, и уже свыкся с мыслью, что в его возрасте их не может быть в принципе, а тут- на тебе! "Едрить тебя за ногу!- недовольно ворчал дед, ухватившись рукой за внезапно оживший корень и пытаясь пригнуть его вниз,- эко тебя подняла нелегкая, а я то и забыл про тебя совсем, думал, ты уж совсем усох... что ж я теперича делать буду?.." Дед не даром был столь озадачен. Бабка уже пять лет как померла, помочь ему было некому. Зажав хуй в кулаке, держа в другой руке костыль, дед стыдливо выглянул в прихожую, потом заглянул на кухню. Внук Алешка давно ушел на работу, и дед был в квартире абсолютно один. Жил он с внуком вдвоем в однокомнатной квартире, которую он, как ветеран труда и победитель социалистических соревнований, получил от щедрого правительства еще в стародавние времена, когда заводы работали и космические спутники бороздили бескрайние просторы. А дряхлый дедов хуй, тем временем, однако и не думал падать. Пометя по сусекам, дед нашел в ящике стола заплесневелый и кем то с одной стороны надкусанный колобок размером с детскую голову. Колобок был весьма тверд и зелен, видимо, давно пылился, дожидаясь своей участи, при желании им можно было бы колоть орехи и ломать кирпичные перекрытия между комнатами хрущевки. Но дед знал, как поступить. Обильно смочив колобка горячей водой из под крана, он поместил его на три минуты в микроволновку. Когда дед распахнул дверцу печки, из нее повалил душистый хлебный пар вперемешку с ароматами плесени и мышиного дерьма. Дед извлек помолодевшего и ставшего румяным колобка, ойкая от жара и подбрасывая его в руках, чтобы не обжечься, и положил его на стол охладиться. Через пять минут колобок был готов к совокуплению. Дед заботливо проковырял в лице колобка два глаза и сделал ему рот. Теперь он приобрел более одухотворенные черты. Принеся эту черствую головешку в комнату, дед спустил кальсоны и присел на кровать перед фотографией бабки, попутно мусоля свой вялый хуй и теребя себя за яйца. Перед тем, как приступить к мастурбации, дед заботливо отвернул лицом к стене портрет товарища Сталина в маршальских погонах и в белом френче. На глазах у вождя рукоблудствовать он не мог, в ушах так и звучал знакомый голос с мягким акцентом, стыдивший его: "Апят ти дрочишь? вай-вай, а еще и коммунист!" На белой картонке, из которой состояла оборотная сторона портрета, рукой дедова внука красным фломастером было аккуратно выведено слово "ХУЙ". Агафья Алексеевна укоризненно наблюдала за занятием супруга с фотокарточки. Дед тем временем присунул колобку в глаз, потыкал чуть-чуть и вытащил. "Нет,- в сердцах подумал он,- негоже так!.. надо в рот.." На том порешив, дед стал шурудить хуем в прорехе пошире. Колобок улыбался ему своей безглазой улыбкой. Черствые крошки неприятно царапали по дедовой залупе. "Глашенька моя.. милая моя, родная,- сладострастно шептал дед, не сводя глаз с фотографии,- как же я по тебе соскучился, истосковался то весь..." Через пять минут таких упражнений деду стало почему то неловко от взгляда жены. Он закряхтел и призадумался, а потом тоже развернул фотографию лицом к стене. "Эдак я никогда не кончу",- промелькнуло у него в голове. "Надо у Алешкином компутере посмотреть.. этих, как его... блядищ то... у него должны быть.. в интарнете одни только проститутки и есть.." Придя к такому умозаключению, дед отложил колобка в сторонку и включил компьютер. Надо сказать, что новшества века информационных технологий не были ему чужды. Внук научил его пользоваться компьютером давно, дед умел выделять объекты правой кнопкой мыши и даже регулярно почитывал книги в формате "ms Word". Но сейчас ему нужно было другое. Он знал, был уверен, что внук тайком хранит на винчестере фото с голыми распутными девками. Трясущимися руками дед перерыл папки на диске D и наконец нашел то, что искал общей папке безопасной среды Касперского. "То что надо!"- мысленно обрадовался дед, одной рукой щелкая по желтому квадратику, а другой натирая шкуру. Вставная челюсть клацала во рту от возбуждения. "А ну-ко",- прошептал он, щелкая на папку с надписью "Lisa Ann". Взору его предстала зрелая темноволосая грудастая женщина, хоть уже и немолодая, но с очень аппетитной задницей и большими упругими титьками. У деда перехватило дыхание и пульс гулко забился где то в гортани. "От блядишша то, а, ты посмотри ко...-шептал старый, напяливая на нос очки и прокручивая фотографии вниз,- проклятые буржуи, один разврат у них, от, манду свою как показывает то, а, ты посмотри..." Дед качал головой, вытирая слюни с губ и не знал куда деть свои потные ладони. Он принялся было на чем свет стоит ругать распущенный империалистический запад, представляя себе, как на берегу Нью-Йоркского залива стоит Статуя Свободы в буденовке, со сталинскими усами и красным знаменем в руках, но вовремя почувствовал, что от этой пламенной риторики у него падает хуй, отогнал от себя видения мировой революции и вернулся к просмотру картинок. Он раньше умел читать латинский шрифт и даже когда то помнил, как по немецки будет "доброе утро", но давно забыл. "Странные у них имена, в Америке то,- подумал он,- от, "лиса" написано... Ну да ладно.. Сичас я тебе, Лисонька ты моя, Лисичка..." С этими словами дед вернулся к колобку. Развернув фото голой Лизы Энн на весь экран, дед стал ебать колобка в рот, представляя, что он дает за щеку Лизе, а ее большие прохладные дойки с нежной шелковистой кожей мягко шлепаются об его колени. Внезапно дед заметил, что колобок на него смотрит, хотя у него и не было глаз. Дед потряс головой, испуганно пробомотал "ты мне это прекращай!.." и снова взглянул на него. Но колобок и не думал прекращать. Взгляд его пустых хлебных глазниц не отрываясь следил за дедом. Деду стало страшно, и тут колобок несильно укусил его за хуй. От страха руки деда разжались, и колобок с глухим стуком ударился об пол.
-Ай блядь!- звонко вскрикнул он, а потом напал на деда,- ах ты, старый хуеглот!! Мало того, что в глаз меня трахаешь, так еще и головой об пол уебал! Ты бы хоть хуй вымыл, прежде чем о ебле думать, пидор ты дряхлый!

>>163388813
Теплым майским утром пенсионер Афанасий Петрович проснулся от того, что ощутил некое шевеление в штанах. Подобных ощущений он не испытывал уже давно, и уже свыкся с мыслью, что в его возрасте их не может быть в принципе, а тут- на тебе! "Едрить тебя за ногу!- недовольно ворчал дед, ухватившись рукой за внезапно оживший корень и пытаясь пригнуть его вниз,- эко тебя подняла нелегкая, а я то и забыл про тебя совсем, думал, ты уж совсем усох... что ж я теперича делать буду?.." Дед не даром был столь озадачен. Бабка уже пять лет как померла, помочь ему было некому. Зажав хуй в кулаке, держа в другой руке костыль, дед стыдливо выглянул в прихожую, потом заглянул на кухню. Внук Алешка давно ушел на работу, и дед был в квартире абсолютно один. Жил он с внуком вдвоем в однокомнатной квартире, которую он, как ветеран труда и победитель социалистических соревнований, получил от щедрого правительства еще в стародавние времена, когда заводы работали и космические спутники бороздили бескрайние просторы. А дряхлый дедов хуй, тем временем, однако и не думал падать. Пометя по сусекам, дед нашел в ящике стола заплесневелый и кем то с одной стороны надкусанный колобок размером с детскую голову. Колобок был весьма тверд и зелен, видимо, давно пылился, дожидаясь своей участи, при желании им можно было бы колоть орехи и ломать кирпичные перекрытия между комнатами хрущевки. Но дед знал, как поступить. Обильно смочив колобка горячей водой из под крана, он поместил его на три минуты в микроволновку. Когда дед распахнул дверцу печки, из нее повалил душистый хлебный пар вперемешку с ароматами плесени и мышиного дерьма. Дед извлек помолодевшего и ставшего румяным колобка, ойкая от жара и подбрасывая его в руках, чтобы не обжечься, и положил его на стол охладиться. Через пять минут колобок был готов к совокуплению. Дед заботливо проковырял в лице колобка два глаза и сделал ему рот. Теперь он приобрел более одухотворенные черты. Принеся эту черствую головешку в комнату, дед спустил кальсоны и присел на кровать перед фотографией бабки, попутно мусоля свой вялый хуй и теребя себя за яйца. Перед тем, как приступить к мастурбации, дед заботливо отвернул лицом к стене портрет товарища Сталина в маршальских погонах и в белом френче. На глазах у вождя рукоблудствовать он не мог, в ушах так и звучал знакомый голос с мягким акцентом, стыдивший его: "Апят ти дрочишь? вай-вай, а еще и коммунист!" На белой картонке, из которой состояла оборотная сторона портрета, рукой дедова внука красным фломастером было аккуратно выведено слово "ХУЙ". Агафья Алексеевна укоризненно наблюдала за занятием супруга с фотокарточки. Дед тем временем присунул колобку в глаз, потыкал чуть-чуть и вытащил. "Нет,- в сердцах подумал он,- негоже так!.. надо в рот.." На том порешив, дед стал шурудить хуем в прорехе пошире. Колобок улыбался ему своей безглазой улыбкой. Черствые крошки неприятно царапали по дедовой залупе. "Глашенька моя.. милая моя, родная,- сладострастно шептал дед, не сводя глаз с фотографии,- как же я по тебе соскучился, истосковался то весь..." Через пять минут таких упражнений деду стало почему то неловко от взгляда жены. Он закряхтел и призадумался, а потом тоже развернул фотографию лицом к стене. "Эдак я никогда не кончу",- промелькнуло у него в голове. "Надо у Алешкином компутере посмотреть.. этих, как его... блядищ то... у него должны быть.. в интарнете одни только проститутки и есть.." Придя к такому умозаключению, дед отложил колобка в сторонку и включил компьютер. Надо сказать, что новшества века информационных технологий не были ему чужды. Внук научил его пользоваться компьютером давно, дед умел выделять объекты правой кнопкой мыши и даже регулярно почитывал книги в формате "ms Word". Но сейчас ему нужно было другое. Он знал, был уверен, что внук тайком хранит на винчестере фото с голыми распутными девками. Трясущимися руками дед перерыл папки на диске D и наконец нашел то, что искал общей папке безопасной среды Касперского. "То что надо!"- мысленно обрадовался дед, одной рукой щелкая по желтому квадратику, а другой натирая шкуру. Вставная челюсть клацала во рту от возбуждения. "А ну-ко",- прошептал он, щелкая на папку с надписью "Lisa Ann". Взору его предстала зрелая темноволосая грудастая женщина, хоть уже и немолодая, но с очень аппетитной задницей и большими упругими титьками. У деда перехватило дыхание и пульс гулко забился где то в гортани. "От блядишша то, а, ты посмотри ко...-шептал старый, напяливая на нос очки и прокручивая фотографии вниз,- проклятые буржуи, один разврат у них, от, манду свою как показывает то, а, ты посмотри..." Дед качал головой, вытирая слюни с губ и не знал куда деть свои потные ладони. Он принялся было на чем свет стоит ругать распущенный империалистический запад, представляя себе, как на берегу Нью-Йоркского залива стоит Статуя Свободы в буденовке, со сталинскими усами и красным знаменем в руках, но вовремя почувствовал, что от этой пламенной риторики у него падает хуй, отогнал от себя видения мировой революции и вернулся к просмотру картинок. Он раньше умел читать латинский шрифт и даже когда то помнил, как по немецки будет "доброе утро", но давно забыл. "Странные у них имена, в Америке то,- подумал он,- от, "лиса" написано... Ну да ладно.. Сичас я тебе, Лисонька ты моя, Лисичка..." С этими словами дед вернулся к колобку. Развернув фото голой Лизы Энн на весь экран, дед стал ебать колобка в рот, представляя, что он дает за щеку Лизе, а ее большие прохладные дойки с нежной шелковистой кожей мягко шлепаются об его колени. Внезапно дед заметил, что колобок на него смотрит, хотя у него и не было глаз. Дед потряс головой, испуганно пробомотал "ты мне это прекращай!.." и снова взглянул на него. Но колобок и не думал прекращать. Взгляд его пустых хлебных глазниц не отрываясь следил за дедом. Деду стало страшно, и тут колобок несильно укусил его за хуй. От страха руки деда разжались, и колобок с глухим стуком ударился об пол.
-Ай блядь!- звонко вскрикнул он, а потом напал на деда,- ах ты, старый хуеглот!! Мало того, что в глаз меня трахаешь, так еще и головой об пол уебал! Ты бы хоть хуй вымыл, прежде чем о ебле думать, пидор ты дряхлый!

Гуманное предложение
Граждане! У меня есть одно здравое предложение по небольшому реформированию нашего общества. На содержание домов-интернатов для детей инвалидов с рождения, физических уродцев, всевозможных даунов, страдающих ДЦП и прочих людей-овощей ежегодно тратятся колоссальные суммы. Средств одних меценатов не хватает, чтобы полностью обеспечить всех нуждающихся крышей над головой, одеждой, едой, постоянным дорогостоящим лечением и последующей и далеко не всегда успешной социализацией. Другая серьезная проблема - педофилия. Ни для кого не секрет что некоторые люди не могут получать сексуального удовольствия иначе, кроме как совокупляясь с несовершеннолетними. Случаи, когда педофилы похищают для своих целей чужих детей, будоражат общество и подвергаются решительному и справедливому порицанию. Однако разве это выход - бесконечно кидать на ветер деньги в больницах и интернатах в попытке выходить бракованых людей - и в тюрьмах, тщетно пытаясь исправить людей со специфическими сексуальными пристрастиями? Есть решение обеих этих проблем! Дети, родившиеся с врожденными отклонениями и от которых отказались родители, должны получать опеку не государства, а именно таких, отвергнутых обществом, но так сильно нуждающихся в них взрослых-педофилах. Под расписку они получают права на ребенка и будут растить его как своего при этом не допуская его контактов с другими детьми и, желательно, с обществом вообще и использовать его для своих целей, не трогая при этом детей из других семей. Возможно также создание своего рода комунны для педофилов и их воспитанников, в которой все дети и родители будут общими. Уверены, это решение придется по нраву всем, кто хочет избавить наше общество от этих серьезных пороков.
Граждане! У меня есть одно здравое предложение по небольшому реформированию нашего общества. На содержание интернетов для битардов с рождения, физических уродцев, всевозможных даунов, страдающих спермотоксикозом и прочих недолюдей ежегодно тратятся колоссальные суммы. Средств одних меценатов не хватает, чтобы полностью обеспечить всех нуждающихся имиджбордами, пастой, едой, постоянным стояколечением и последующей и далеко не всегда успешной социализацией. Другая серьезная проблема - петушение. Ни для кого не секрет что некоторые люди не могут получать сексуального удовольствия иначе, кроме как совокупляясь с петухом в камере. Случаи, когда правильные пацаны опускают для своих целей людой, будоражат общество и подвергаются решительному и справедливому порицанию в фильме "Беспредел". Однако разве это выход - бесконечно кидать на ветер деньги в интернетах в попытке выходить бракованых людей - и в тюрьмах, тщетно пытаясь исправить людей со специфическими сексуальными пристрастиями? Есть решение обеих этих проблем! Битарды, родившиеся с врожденными социальными отклонениями и от которых наконец отказались родители, должны получать опеку не государства, а именно таких, отвергнутых обществом, но так сильно нуждающихся в них правильных пацанах. Под расписку они получают права на битарда и будут ебать его как последнего при этом не допуская его контактов с другими битардами и, желательно, с обществом вообще и использовать его для своих целей, не трогая при этом людей из нормальных семей. Возможно также создание своего рода комунны для петухов, в которой все битарды будут общими. Уверены, это решение придется по нраву всем, кто хочет избавить наше общество от этих серьезных пороков.

Когда я служил на срочной, у нас в части произошел такой случай. Часть у нас была многонациональная. И вот один узбек-дембель, ему месяца три до дома оставалося, говорит другому таджику, тоже дембелю: "Бля, ебаться хочу пиздец! Давай я тебя выебу, а потом поменяемся, и ты меня отъебешь тоже!" Таджик говорит: "ну ладно, мол, я тоже ебаться хочу, давай после ужина" Ну и после ужина они пошли вдвоем туда где в боксах техника стояла. А там было большое дерево, толстое такое. Ну узбек захватил с собой веревки и говорит таджику, мол я тебя привяжу к дереву, а то у меня кутак большой и ты будешь вырываться, когда я буду тебя ебать. А так тебя трахну, потом отвяжу и ты меня тоже выебешь. Ну и привязал этого несчастного таджика к дереву крепко, штаны с него снял, засунул ему хуй в задницу и стал ебать. Ебал-ебал, кончил потом и съебался, оставив бедного таджика привязанным к дереву. Таджик так и висел на дереве с голой жопой, кричал-кричал, ну жопа то наверное примерзать стала, по ночам еще холодно было, март или апрель. Тут уже вечерняя поверка, и тут старшина заметил, что данный таджик отсутствует, так бы может и прокатило, если бы старшины на поверке не было. Подняли тревогу по всей части: солдат мол перед дембелем съебался и стали того таджика искать, а он и не думал никуда убегать. Нашел его кто то за боксами возле забора, к дереву привязанного со спущенными штанами, и ноги все были в жидком говне вперемешку с кровью. А он плачет: "Вай, сказаль: вместе паибемса, я тибе трахну сичас, а ти мене потом!.. ыыыы.. а сам мине трахнуль и бежаль, выибаль мине, вах, шакаль, пыдарас!.." Собственно, эту историю знаю со слов тех, кто его первым нашел, я его без штанов и с порваной жопой не видел, потом видал этого таджика, он все время сидел молча, смотрел в пол и плакал, держась за голову. Ебать мы кишки рвали с этой истории, ее по всей части передавали, и срочники, и офицеры рассказывали. Тот таджик кстати хотел потом повеситься на ремне в сушилке, но ему не дали, его психиатры обследовали и потом пораньше отправили домой, как получившего моральную травму. Что потом с ним было дальше- я не знаю. А узбека того, который его выебал, кстати потом осудили и отправили на дизель. Такие дела.

Двадцать правил для писания детективных романов. Создал американский писатель С. С. Ван Дайн в 1928 году.
Детективный роман — это своего рода интеллектуальная игра. Больше того, это спортивное соревнование. И создаются детективные романы по строго определенным законам — пускай неписаным, но тем не менее обязательным. Каждый уважаемый. и уважающий себя сочинитель детективов неукоснительно соблюдает их. Итак, ниже сформулировано своего рода кредо детективщика, основанное отчасти на практическом опыте всех больших мастеров детективного жанра, а отчасти на подсказках голоса совести честного писателя. Вот оно.
1. Читатель должен иметь равные с сыщиком возможности для разгадки тайны преступления. Все ключи к разгадке должны быть ясно обозначены и описаны.
2. Читателя нельзя умышленно обманывать или вводить в заблуждение, кроме как в тех случаях, когда его вместе с сыщиком по всем правилам честной игры обманывает преступник.
3. В романе не должно быть любовной линии. Речь ведь идет о том, чтобы отдать преступника в руки правосудия, а не о том, чтобы соединить узами Гименея тоскующих влюбленных.
4. Ни сам сыщик, ни кто-либо из официальных расследователей не должен оказаться преступником. Это равносильно откровенному обману — все равно как если бы нам подсунули блестящую медяшку вместо золотой монеты. Мошенничество есть мошенничество.
5. Преступник должен быть обнаружен дедуктивным путем — с помощью логических умозаключений, а не благодаря случайности, совпадению или немотивированному признанию. Ведь, избирая этот последний способ разгадки тайны преступления, автор вполне сознательно направляет читателя по заведомо ложному следу, а когда тот возвращается с пустыми руками, преспокойно сообщает ему, что разгадка все время лежала у него, автора, в кармане. Такой автор ничем не лучше любителя примитивных розыгрышей.
6. В детективном романе должен быть детектив, а детектив только тогда детектив, когда он выслеживает и расследует. Его задача состоит в том, чтобы собрать улики, которые послужат ключом к разгадке и в конечном счете укажут на того, кто совершил это низкое преступление в первой главе. Детектив строит цепь своих умозаключений на основе анализа собранных улик, а иначе он уподобляется нерадивому школьнику, который, не решив задачу, списывает ответ из конца задачника.
7. Без трупа в детективном романе просто не обойтись, и чем натуралистичней этот труп, тем лучше. Только убийство делает роман достаточно интересным. Кто бы стал с волнением читать три сотни страниц, если бы речь шла о преступлении менее серьезном! В конце концов, читатель должен быть вознагражден за беспокойство и потраченную энергию.
8. Тайна преступления должна быть раскрыта сугубо материалистическим путем. Совершенно недопустимы такие способы установления истины, как ворожба, спиритические сеансы, чтение чужих мыслей, гадание с помощью «магического кристалла» и т. д. и т. п. У читателя есть какой-то шанс не уступить в сообразительности детективу, рассуждающему рационалистически, но, если он вынужден состязаться с духами потустороннего мира и гоняться за преступником в четвертом измерении, он обречен на поражение ab initio [с самого начала (лат.)] .
9. Должен быть только один детектив, то бишь только один главный герой дедукции, лишь один deus ex machina ["Бог из машины" (лат.), то есть неожиданно появляющееся (как боги в античных трагедиях) лицо, которое своим вмешательством распутывает положение, казавшееся безнадежным.] . Мобилизовать для разгадки тайны преступления умы троих, четверых, а то и целого отряда сыщиков — значит не только рассеять читательское внимание и порвать прямую логическую нить, но и несправедливо поставить читателя в невыгодное положение. При наличии более чем одного детектива читатель не знает, с которым из них он состязается по части дедуктивных умозаключений. Это все равно что заставить читателя бежать наперегонки с эстафетной командой.
10. Преступником должен оказаться персонаж, игравший в романе более или менее заметную роль, то есть такой персонаж, который знаком и интересен читателю.
11. Автор не должен делать убийцей слугу. Это слишком легкое решение, избрать его — значит уклониться от трудностей. Преступник должен быть человеком с определенным достоинством — таким, который обычно не навлекает на себя подозрений.
12. Сколько бы ни совершалось в романе убийств, преступник должен быть только один. Конечно, преступник может иметь помощника или соучастника, оказывающего ему кое-какие услуги, но все бремя вины должно лежать на плечах одного человека. Надо предоставить читателю возможность сосредоточить весь пыл своего негодования на одной-единственной черной натуре.
13. В детективном романе неуместны тайные бандитские общества, всякие там каморры и мафии. Ведь захватывающее и по-настоящему красивое убийство будет непоправимо испорчено, если окажется, что вина ложится на целую преступную компанию. Разумеется, убийце в детективном романе следует дать надежду на спасение, но позволить ему прибегнуть к помощи тайного общества — это уже слишком. Ни один первоклассный, уважающий себя убийца не нуждается в подобном преимуществе.
14. Способ убийства и средства раскрытия преступления должны отвечать критериям рациональности и научности. Иначе говоря, в roman policier недопустимо вводить псевдонаучные, гипотетические и чисто фантастические приспособления. Как только автор воспаряет на манер Жюля Верна в фантастические выси, он оказывается за пределами детективного жанра и резвится на неизведанных просторах жанра приключенческого.
15. В любой момент разгадка должна быть очевидной — при условии, что читателю хватит проницательности разгадать ее. Под этим я подразумеваю следующее: если читатель, добравшись до объяснения того, как было совершено преступление, перечитает книгу, он увидит, что разгадка, так сказать, лежала на поверхности, то есть все улики в действительности указывали на виновника, и, будь он, читатель, так же сообразителен, как детектив, он сумел бы раскрыть тайну самостоятельно задолго до последней главы. Нечего и говорить, что сообразительный читатель частенько именно так и раскрывает ее.
16. В детективном романе неуместны длинные описания, литературные отступления на побочные темы, изощренно тонкий анализ характеров и воссоздание «атмосферы». Все эти вещи несущественны для повествования о преступлении и логическом его раскрытии. Они лишь задерживают действие и привносят элементы, не имеющие никакого отношения к главной цели, которая состоит в том, чтобы изложить задачу, проанализировать ее и довести до успешного решения. Разумеется, в роман следует ввести достаточно описаний и четко очерченных характеров, чтобы придать ему достоверность.
17. Вина за совершение преступления никогда не должна взваливаться в детективном романе на преступника-профессионала. Преступления, совершенные взломщиками или бандитами, расследуются управлениями полиции, а не писателями-детективщиками и блестящими сыщиками-любителями. По-настоящему захватывающее преступление — это преступление, совершенное столпом церкви или старой девой, известной благотворительницей.
18. Преступление в детективном романе не должно оказаться на поверку несчастным случаем или самоубийством. Завершить одиссею выслеживания подобным спадом напряжения — значит одурачить доверчивого и доброго читателя.
19. Все преступления в детективных романах должны совершаться по личным мотивам. Международные заговоры и военная политика являются достоянием совершенно другого литературного жанра — скажем, романов о секретных разведывательных службах. А детективный роман про убийство должен оставаться, как бы это выразиться, в уютных, «домашних» рамках. Он должен отражать повседневные переживания читателя и в известном смысле давать выход его собственным подавленным желаниям и эмоциям.

Как это шикарно)) в свое время тоже бомжей уничтожал, а они кричали "Сууука"))) ах эта сладкая музыка...Мы часто меняли съемные квартиры, и однажды переселились в квартиру рядом с Техномаркетом (Если кто не знает-сеть магазинов техники с красной светящейся вывеской). Так получилось, что окна моей комнаты выходили аккурат на эту вывеску и по ночам моя комната превращалась в кошмар Макса Пейна, вся комната была залита этим ебучим, инфернальным, красным цветом. К слову сказать, проснувшись посреди ночи первый раз, я чуть не обосрался. На столько меня поразило появление этой НЁХ. К слову сказать, я был обладателем одной из мощных винтовок для аирсофта (стреляет пластиковыми шарами 6мм). В тот же миг я прочувствовал цель своего существования на этой планете и решил избавить остальных жителей моего дома, с окнами выходящими на эту злоебучую надпись, от проблем. Анон если сказать, что это было сложно, то это нихуя не отразит трудоемкость и длительность всего этого процесса, но я таки победил. Долго и муторно я старался пробить, оказавшееся очень прочным, лобовое покрытие надписи, стреляя в одну и ту же точку, выстреле на 15 оргстекло поддалось и мой выстрел прошел внутрь. Как я и рассчитывал под местом пробоя оказалась лампа. В виду того, что надпись была единой возникло предположение, что конструкторы не стали сильно задрачиваться и составили последовательную схему подключения. Это был ВИН, звезды сложились в мою пользу и шар пробивший защиту угодил прямо в лампу, о чем я понял по громкому хлопку. Надпись больше не досаждала жителям нашего дома. Естественно на этом я не успокоился и после удачного кроухантинга на протяжении пары дней, я решил перейти на дичь по крупнее и заставил несколько алкобомжей, успевших уже заебать меня своим существованием, кричать слово сука очень часто) Было лето, жарко, и ни один бомж не догадался или не осмелился исполнить схему "Бомжовский Джаггернаут"[1] и продолжение [2], в следствие чего оказывались под ежедневным огнем моей винтовки) Я как заправский киллер снимал этих бомжей в область сердца и жёпы, и скрывался незамеченным, а после, проходя во дворе мимо них подслушивал разговоры о неведомом хулигане объявившем им войну. Какое же это было веселье, Анон...с теплыми чувствами вспоминаю те времена...