>>162260188 (OP)
Могу предложить альтернативный способ завоевания мира.
Сначала надо стать диктатором. Эт ваще лехко. Нужно насобирать подписей в свою поддержку штоб в президенты балатироваца, но собирать подписи это попсово и долго, поэтому нужно их самому все нарисовать. Потом провести агиткомпанию под девизом типа:
"В.А.М. П.иС.Д.Е.Ц (Всем арбузы, морожное, пиво и семечки даром)"

Конечно придёца потратится сначала на арбузы с пивом и др., но не зряж вы копили с семи лет бабло, откладывая с завтраков и днёв рождений и зашивая их в носок.

Итак, вы стали президентом, сразу установите абсолютную монархию и устраните всех противников власти и всякие партии путём кидания их всех в яму со львами и медведями-канибалами. Провозгласите себя Императором .

Теперь необходимо сразу Америку захватить. Потому что если чонить другое захватить, тогда всякие НАТО будут выпендриваться и назад колонию отбирать. Чтобы захватить Америку необходимо заслать шпионов в Манхэттан. "Почему именно в Манхэттан?" - спросите вы меня. "Да потому что именно в канализации Манхэттана обитают всякие мутанты, черепашки ниндзя, учитель Сплинтер, Король Крыс, Кожаная голова и др." - снисходительно отвечу я. И их легко завербовать, купив им пиццу, они ваще все тупаки такие, я по телевизору видел. Вобщем когда завербуете их, то смело можно отправляться на американские улицы и завоёвывать МакДональдсы. Все американцы жрут в МакДональдсах, поэтому это главные опорные пункты, которые нужно захватить. Америка сразу же подвергнется кризису и сдастся безоговорочно. Грабьте их национальный банк, ювелирные магазины и вообще всё бабло к себе в казну забирайте, потом ради прикола можно застрелять Америку ядерными боеголовками, всё равно там уже половина населения вымрет без фастфуда, а другой половине насрать на всё будет, потому что они с ума сойдут и будут хавать друг друга.

у вас стало много денег. Вбухиваем их все в науку, чтобы учёные воплотили в жизнь робокопа, гайвера, терминатора и роботов-трансформеров. Отправляемся в Африку. Там все вообще дауны и ничего не смогут против вашей киберармии противопоставить. Сразу сдадутся. Берите их в плен и угнетайте, всяких экспериментов попроводите типа спаривания пигмея и слона. Потом убейте всех.

Создайте в Африке космопорт как в Дюне, постройте много ракет и улетите на Марс, предварительно выпустив ядовитый газ на Земле. Это надо сделать потому что всякие Европы, Гренландии, Австралии если все зачищать, то это затрахаться ж можно. Не забудьте захватить с собой на Марс свою киберармию, потому что на Марсе живут Марсианские Мыши-Байкеры. Они круты, но киберармия их быстро поработит и там колонию создайте заодно. Засейте Марс пшеницей и берёзами и через полгода возвращайтесь на Землю, убирайте трупы и заселяйте её. Обогащайтесь и бабла много зарабатывайте.

У вас опять есть бабки. Постройте огромную лупу, которая будет отражать солнечный свет и фокусировать термолучи на всякие планеты ещё не освоеные. Этим вы сожжёте всех местных жителей там. Просто если на каждую планету отправлять свою киберармию для убийства всех туземцев там, то киберармия быстро придёт в негодность. А если всё сжечь там нахер, то сразу можно отправлять поселенцов своих. К тому же пепел- хорошее удобрение и пшеница лучше расти будет.

Вы стали Повелителем Солнечной Системы. Отрастите себе бороду и начеканьте монет со своей харей на них, чтобы все уважали и боялись. Теперь найдите портал как в Звёздных вратах. В фильме там такая хрень была типа гроба где типа люди воскрешались и омоложались, она вам и нужна, потому как вы вероятно уже старпёр. Только не надо туда в портал посылать отряд военных-мудаков во главе с глупым очкариком как в фильме, шлите сразу армии киборгов и роботов-самоубийц. Вобщем гроб этот вам принесут и терь вы бессмертный.

Ну это конечно только начало вашего блестящего пути, но мне лень печатать дальше. Сами там разберётесь походу дела.