Дватч, давайте скрафтим анек, я начну:
Знаешь чем кальянщик отличается от проститутки?

>>159983577 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.
/thread

>>159983654
Тем кальянщиком был Альберт Эйзеншпис.

>>159983654
Тем что дает в рот а не в попу

>>159983577 (OP)
Идет ватник по Одессе, видит Дом профсоюзов горит, зашел в него и сгорел.

Идет кальянщик по лесу, видит - кальян стоит. Раздул его и сгорел.

В чем разница между кальянщиком?

Идет кальянщик по лесу, видит - кальян стоит, взял и сел на него.

>>159983577 (OP)
Встречаются кароче три сталкера на Свалке. У одного глаз выбит, у другого рожа вся в шрамах, а у третьего пальцев на ногах нет.
Ну, типа стали спрашивать у кого откуда такая красота.
Первый на глаз показывает и говорит:
— Это (спокойным голосом) я пацанам хабар зажилил — пришлось отстреливаться.
Ну все так типа уважительно кивают, восхищаются.
Второй на рожу сваю тычит:
— Эта я типа… на стаю псевдо-собак нарвался.
Все так:
— Уважууха, нармальна, респект (восхищаются)!
Смотрят на третьего, а тот типа растерялся так и молчит
— Слышишь кореш, а у тя шо с ногой случилась (с тоном беспокойства), — спрашивают.
— Да этааа (отмахиваясь), у пацанов пахал в лагере, так трусы себе свинцовые надел, что бы импотентом от радиации не стать.
— Нууу. Надел… и чо (удивленно)?
— Да чо, чо (отмахиваясь)… Резинка лопнула.

>>159983577 (OP)
Садится мужик в шляпу, а там медведь горит.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
- Кальянщик, в зале есть кальянщик!!??
С бельэтажа отвечают:
-Да, я кальянщик!
-Коллега, что за хуйню нам показывают!

Идёт кальянщик по лесу, увидел кальян.
Подошёл к дереву, засунул руку в кальян, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в кальян суёт и кричит:
- Вам там что, блядь, совсем делать нехуй!

- Я давний поклонник Вашего режиссёрского таланта, "Изображая жертву" в своё время покорил меня своей многогранностью, а монолог следователя - это, на мой взгляд, один из сильнейших моментов в русском кинематографе... Ваш вклад в театральное искусство современной России и вовсе считаю поистине бесценным, и это возмутительно - наблюдать всю эту ситуацию, то, как проходят обыски в "Гоголь...
- Петрович, заебал, заводи его в камеру и пошли обедать!

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.

- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХУЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...

Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волохуев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!

- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.

Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...

Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:

- Волобуев!...

ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:

- Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!"

Бля что-то нихуя не смешно, я так бесплатный кальян никогда не получу.

Общага. Подходит один студент к другому:

- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Так вот кто штору обосрал!

Парень с девушкой идут по лесу. Захотели поебаться. Ебуться, и тут ему захотелось поссать. Она ему:
— В этом лесу живет быстрый Гонсалес, если ты хуй достанешь, он меня быстро выебет.
— Я же быстро поссу.
— Ты не понял. Он ОЧЕНЬ быстрый.
— Ладно, я придумал. Хуй вытащу, палец в пизду суну.
Вытаскивает хуй, и попадает польцем в жопу быстрому Гонсалесу.

Мужик с кейсом садится в самолёт, после взлёта стюардесса cообщает пассажирам, что поступило сообщение о заложенной в самолете бомбе.
Во время осмотра пассажиров, она обращает внимание на этого мужика, подходит к нему и спрашивает:
- Мужчина, что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики???
- Отсосёшь, скажу.
Стюардесса, рассердившись, пошла за командиром. Через некоторое время командир подошёл к мужику и спрашивает:
- Что у вас в кейсе?
- Бобики...
- Что за бобики?
- Отсосешь, скажу.
После сообщения на "Вышку" о возможном террористе, были приняты спец. меры:
после приземления, на выходе из самолёта мужика скручивают менты и тащат в КПЗ. Там его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики.
- Что ещё за бобики?
- Отсосешь, скажу.
В конце концов мужика привели к судье. Судья спрашивает:
- Что у вас в кейсе ?
- Бобики!
- Что за бобики???
- Отсосешь, скажу!
- За неуважение и оскорбление Суда, приговариваю вас к смертной казне на электрическом стуле.
Мужика посадили на электрический стул и в последний раз его спрашивают:
- Что у тебя в кейсе?
- Бобики!!!
- Что за бобики?
- Отсосете, скажу...
После казни всё-таки решили узнать, что находится в кейсе. Открывают кейс, а там БОБИКИ...

>>159984739
Могу дать тебе бесплатный кальян за щеку

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы кальянщица?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— А у вас лицо тоже тупое!
— Я знаю, я тоже кальянщик.

В клуб нанимают кальянщика. Приходит один негр, ему предлагают раздуть кальян, он говорит "Эту смесь я назвал "Я ебал твою мамашу в жопу"". Все пробуют, все в экстазе. Половина претендующих на должность сразу уходит. Негр продолжает "А эту "Я ссал в глазницу твоей дочери"". Опять все пробуют, охуенная смесь, оставшаяся половина претендентов уходит. Хозяин клуба подходит и говорит негру "Мы вас берём, но вы не могли бы поменять названия, они немного шокируют", негр говорит мол без проблем. На следующий день негр приходит в клуб, а у него ширинка расстёгнута и елда торчит. Хозяин клуба подбегает к нему и говорит "У тебя хуй видно, знаешь?", негр отвечает "Знаю? Да я сам эту смесь изобрел!".

если что, я кальяны никогда не курил и не ебу как они работают, лол

>>159984549
проиграл

>>159983654
Обоим ты платишь за отсос, но есть нюанс...

>>159985311
Хуй в жопе?

>>159983654
@
Когда ебешь проститутку, она имитирует оргазм.

>>159984842
Хуйня. Слушатель должен сам спросиь чтотща боьики а расказчик аредложет еиу отсосать и типа должно быть смешно. Сортирное гавно уровня обоссаного камедиклаба для умственно неполноценных.

>>159983654
Когда идешь к проститутке берешь мираместин.

Решил как-то я компьютер помыть
Нажимаю "Мой компьютер" а он не моется

Терпит корабль крушение, выбрасывает на берег далекого острова имперца, аргонианина и данмера. Вдруг выбегает племя диких орков, полсотни, не меньше, и они, значит, говорят:
–Каждому из вас мы даем три варианта: либо платите нам 100 септимов, либо жрете ведро сырых грибов, либо мы все вас в жопу тарабаним. Выполните одно любое требование - дадим лодку, не выполните - пустим на мясо.
Имперец говорит: "Легко!" Дает 100 монет, забирает лодку и уплывает.
Аргонианин говорит: "Легко! Давайте ведро грибов." Все съедает, да еще причмокивает от удовольствия, забирает лодку и уплывает.
Данмер говорит: "Легко! Мне тоже грибы." Начинает есть, но его рвет. Делать нечего, становится раком и говорит:
–Ну ебите, хули.
Ну, значит, начинает первый орк его долбить. Данмер не выдерживает, орет от боли, кричит: "Ебучие н'вахи!", дает 100 септимов, берет лодку и уплывает.