Жил был дед.
Перестал жить.

Яйца.

Сидит человек на скамейке. Встал и ушёл.

Попа улетела.

Оп дно тупорылое пошёл нахуй

Анусик как запукал-запукал!

Обезьяна приходит к директору зоопарка, а он ей как раз.

>>153413678
>Перестал жить.
Перестал быть.

Один мужик приходит к мулле и говорит, что после смерти отца ему часто сниться один и тот же сон: вазы то с конфетами, то с презервативами, либо конфеты с презервативами вперемешку. Он спрашивает у муллы:
- что может означать этот сон?
Мулла отвечает:
- Конфеты раздай гондон!

>>153413678
>>153413798
Жил был дед, сидел на скамейке встал и перестал жить.

Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!

>>153413297 (OP)
Белоснежка вышла замуж за принца, у них первая брачная ночь, они закрылись в комнате. Гномы решили подглядеть. Первый встал у замочной скважины, остальные выстроились за ним в ряд и передают друг другу по цепочке, что первый видит.
- Он её раздевает! - раздевает - раздевает - раздевает...
- Он её целует! - целует - целует - целует...
- Он её трахает! - трахает - трахает - трахает...
- Он кончил! - я тоже - я тоже - я тоже...

Колобок повесился

>>153413297 (OP)
Мать приходит домой и видит свою дочь у зеркала с косметикой.
- Доча, а ты чего делаешь?
- На вписку собираюсь, губы помадой крашу.
- Ты знаешь, эти губы красить как-то не принято...

Колобок совершил харакири

БЛЧДЬ, СУКП, НЕСМЕШНЫЕ У ВАС АНЕКДОТЫ, НА ХУЙ ПОШЛИ, ШАКАЛЫ!

Колобок сбросился

Вешаются два английских колобка. Особенно первый

Жили были два колобка, один одноглазый, другой слепой. Решили они сходить к проституткам. Идут по лесу, идут. Вдруг натыкается одноглазый колобок на сук - прямо глазом. И говорит
-Всё, блять, приехали
-Здравствуйте, девочки!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял

Крокодил ходит лёжа

>>153416499
Проорал

-Шарик,ты каким порохом на охоте пользуешься?
-Только дымным.
-Он лучше бьёт, что ли?
-Не, пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево

Хвала анонам. По ржал чутка. Продолжайте.

Идёт мальчик по коридору видит в стене жопа, начал её ебать. Один раз поебал, второй раз ебет а тут жопа пропадает и появляется лицо мальчика. Этим мальчиком был Альберт Эйнштейн

Шёл Штирлиц по лесу и увидел голубые ели. Но голубые не только ели, голубые пили

>>153414154
>>Перестал жить.
>Перестал быть.
Перестал дед.

>>153418131
После смерти у деда встал хер.

>>153417016
каждый раз как в первый раз

>>153417975
>Идёт мальчик по коридору видит в стене жопа, начал её ебать. Один раз поебал, второй раз ебет а тут жопа пропадает и появляется лицо мальчика. Этим мальчиком был Альберт Эйнштейн
Вин

Бесконечное число шляп заходит в математика, а бармен им самый раз.

Идут в маршрутке мать с дочерью. Дочь посмотрела на человека который ел большое яблоко и сказала:
-- Мама, посмотри какое у дяди яблище

>>153418313
Едут
Фикс

>>153414522
Гондоны раздай, конфет.

>>153413297 (OP)
Приходит мужик в публичный дом, ну и спрашивает:
– Извините! А у вас для меня рыженькой не найдется?
Ему отвечают:
– Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номера, зайдете, три раза в ладоши хлопните и будет вам рыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и – в номер. Заходит и видит – лежит телка рыженькая, а лобок – черный. Мужик прибегает обратно: мол, как так – просил рыженькую, а тут хрен знает кто.
А ему:
– А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номер, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: В-В-В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж

- Алло, это служба поддержки?
- ЗДРАСТИТЯ
- НУ КАК ВЫ ТАМ ПОТОМКИ
- АУЕА
- СКОЛЬКО КОРАЬЛЕЙ БЛЯТЬ?
- НУ ЧТО ЖЕ ВЫ ВСЕЖ МЫ ЛЮДИ
- БРАТ ЗА БРАТА, ЗА ХУЙ ВЗЯТО
- ЕБОНТЯЕВО
- ОДТН РАЩ НЕ ПИДОРАЗ
- НАША РАША, СТРАНА НАША
- Спасибо
- 8-800-555-35-35 проще позвонить чем у кого-то занимать

Бесконечное число колобков заходит в жопу. А бармен им и говорит.

>>153418772
- Вам какое?

>>153418772
— Хули я-то в жопе забыл?

Решил как-то Ватсон отучить Шерлока Холмса трубку курить. Засунул себе трубку в жопу, поелозил и вытащил. На следующий день Шерлок, закуривая трубку, сказал Ватсону:
— Я беру в рот мундштук, а не стаммель, зачем вы трубку толстой стороной в жопу засовывали?

>>153418962
Решил как-то Ватсон отучить Шерлока Холмса трубку курить. Засунул себе трубку в жопу и начал сосаться с Шерлоком.
Так и придумали кальян.

Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!

- Алина, я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!

Сидят в тюрьме Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите? За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну смотри, ты хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли? — Хочу! — Гена, откуси ему ноги!

>>153419328
Сидят в тюрьме Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите? За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну смотри, ты хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли? — Хочу! — Гена, подключи землю ему к хую!

Однажды ученик спросил у учителя:
-- Сэнсэй, помогите мне познать истину
Он ничего не ответил, лишь нахмурил брови, сделал задумчивое выражение лица, а потом встал и ушел. Вернулся он через 30 минут и произнёс фразу:
-- Братишка, я тебе покушать принёс

>>153419706
Однажды ученик спросил у учителя:
-- Сэнсэй, помогите мне познать истину
Он ничего не ответил, лишь нахмурил брови, сделал задумчивое выражение лица, а потом встал и ушел. Вернулся он через 30 минут и произнёс фразу:
-- Когда тебя ебали, что на жопе написали?

>>153419853
Однажды ученик спросил у учителя:
-- Сэнсэй, помогите мне познать истину
Он ничего не ответил, лишь нахмурил брови, сделал задумчивое выражение лица, а потом встал и ушел. Вернулся он через 30 минут и произнёс фразу:
-- TRUE

>>153419853
Однажды ученик спросил у учителя:
-- Сэнсэй, помогите мне познать истину
Он ничего не ответил, лишь нахмурил брови, сделал задумчивое выражение лица, а потом встал и ушел. Вернулся он через 30 минут и произнёс фразу:
- Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)

>>153419436
Сидят в тюрьме Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите? За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну смотри, ты хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли? — Хочу! — Гена, сделай ему turbo-pump-blowjob.

>>153413297 (OP)
В армейке построили новобранцев, офицер ходит и спрашивает кто что умеет:
Первый - я умею машину водить, офицер отвечает - будешь водителем,
Второй - я на сварщика учился,
офицер - будешь сварщиком,
Третий - я машины ремонтирую,
офицер - будешь слесарем,
...
Десятый - я умею кулюкулу делать,
Офицер - а что это?
Новобранец - ну давайте покажу, только нужен сварочный аппарат, металл листовой, болгарка и электроды.
Короче делает день, второй, третий, приходит и говорит - готово.
Все собрались посмотрели не понятно что это и для чего. Новобранец говорит - нужна лодка и озеро.
Короче поплыли всем офицерский составом смотреть что же это, заплыли на середину озера, новобранец достает эту штуку и кидает в воду, а она - кулюк.
идите нахуй, заебался писать

>>153419996
Однажды ученик спросил у учителя:
-- Сэнсэй, помогите мне познать истину
Он ничего не ответил, лишь нахмурил брови, сделал задумчивое выражение лица, а потом встал и ушел. Вернулся он через 30 минут и произнёс фразу: бильярдный шар - не лучшее решение.

>>153419913
Однажды ученик спросил у учителя:
-- Сэнсэй, помогите мне познать истину
Он ничего не ответил, лишь нахмурил брови, сделал задумчивое выражение лица, а потом встал и ушел. Вернулся он через 30 минут и произнёс фразу:
-- Unhandled exception at line 89

>>153418697
сука орал минут 5 не меньше

>>153420312
этим учеником был ГОМБАТ

Бамп

>>153418491
Я тупой, не понял

>>153418962
Проиграл