bump

Бамп

Бамп

Бамп

идет медведь по лесу, видит- мужик горит, взял мужика а он ему как раз.

bump

Бамп

>>149418327 (OP)
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Бамп

bump

Бамп

Бамп

Бамп

Бамп

Давайте годнотой бампайте, блять.

Бамп

>>149418630
Заходит в бар конечное число математиков с пределом равным e^n, где N -> 0. А бермен им говорит: Пошли нахуй!

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

Бамп

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
И понимает: "Блядь! Они разбудили не того негра!"

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:
- Нам тут блять не до шуток.

женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебе

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте гражданин.

Фарту масти АУЕ
Жег евреев на угле

Покидайте смешных, епту ети
мимокрокодил

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- …?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

>>149419195
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя

>>149419232
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за пропеллер вон там крутится?
- Да это Быстрый Гонсалес!

Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.

Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

>>149419109
Приходит физик–теоретик к врачу и говорит:
— доктор, у меня член 640 нанометров…
— что, такой маленький?
— нет такой красный…

>>149419259
И ТУТ Я КАК ЗАОРУ!

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.

>>149418960
это крипитред?

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..."
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в ступоре:
- Что это было?..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка

>>149419520
Да
Пошли понос и лапоть на войну. Идут и вдруг видят речку, решили переплыть. Лапоть переплыл на другой берег, а понос стал растворяться в воде. Кричит из последних сил: - Лапоть, спасай, тону!
- Нет, понос, я иду на войну.

Бамп

>>149419488
1.Вытаскиваем из фломастера внутренность, пропитанную краской
2.Красим фломастер
3.??????¿??
4.PROFIT!!!!!!!!!

Что означает «Б» в имени Бенуа Б. Мандельброта?
— Бенуа Б. Мандельброт.

>>149419165
Классика

Бамп

Поймал мужик на рыбалке осетра. Закинул на спину и домой идет. А тут
мент: Стой, ты арестован!
Мужик - За чо!?
Мент - За браконьерство!
Мужик - Начальник, не повериш! Я гупика на птичем рынке купил, принес
домой, в аквариум посадил, кормить стал. А он расти стал. В аквариуме
места стало мало, я его в корыто пересадил, потом еще вырос, в ванной
жить стал. А теперь в осетра вырос, я его на реку на прогулку приношу.
Пущу в воду, свистну раз - он гулять уплывает. Два раза свистну
-возвращается. Хочеш покажу? И в воду осетра... Сел на берегу, курит....

Покурил - покурил, еще покурил... Менту надоело ждать, подходит: ну
когда звать то будеш!?
Мужик - Кого???
Мент - Осетра своего?
Мужик - Какого осетра???!!

>>149419931
Так слово за слово мужику впаяли срок

Бамп

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки.
Засовывает туда голову и орет "Вам что там, блять, делать нехуй?!"

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет.
Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно? »
А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал
воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой
речушке».
Спрашивает вновь девочка: «А гавно-то откуда? »
«А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка.

Бамп

Бамп

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Захотела проститутка трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!

Бамп

>>149419012
Снайпер

>>149420229
Грустный анек

>>149420329
Этим снайпером был Альбер Эйнштейн

После дождика вылез из земли дождевой червяк смотрит а рядом другой, говорит ему
-здорова Генка
-здорова, только я не Генка
-а кто?
-Я твоя жопа.

Бамп

Из министерства в далекий горный аул приезжает министр с проверкой, как мол дела там идут…Подходит к чабану и спрашивает:
— Скажите, уважаемый, а сколько овца набирает веса за год?
Чабан отвечает:
— А какая овца? Черная или белая?
Подумав немного министр говорит –Черная! –Черная овца набирает 20кг за год..
— А белая?
— И белая тоже 20 кг…
–Скажите, уважаемый, а сколько овца шерсти дает в год?
Чабан, хитро прищурился и спрашивает:
— А какая овца? Черная или белая?
Министр думает, черную я уже спрашивал, спрошу–ка я про белую. — Белая! –Белая овца дает в год до 5 кг шерсти… Министр спрашивает, хорошо, а черная?
— И черная до 5 кг!
Не понимая, что происходит министр говорит:
— Но если нет никакой разницы, черная или белая, зачем вы мне все это говорите? Зачем голову морочите?
Чабан отвечает: –Потому что белые овцы –это мои!
Министр "А черные тогда чьи же?"
— Тоже мои…

Бамп

геннадий ты еще и мысли
ты ж блин не только существуй
сантехник объясняет сыну
в других словах но смысл такой

>>149419165
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой по лесу Клоквуд. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет Чиктикка-быстрые лапы!
- …?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это же Чиктикка-быстрые лапы.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб он ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу Эльминстеру.

>>149418970
Сука, никогда не мог понять в чем комический эффект.

>>149418931
объясните плз

>>149421033
Зачем клепать эти всратые вариации, которые понимают только ебло с твоей волны?

>>149422052
Ищешь смысла в анекдототреде? Да ты припиздок даже по меркам двача.

>>149418725
SAGE!
хуйня я не тред
но оп не виноват

>>149422185
Где я тебе что-то про смысл сказал, словоблуд. Я говорю что ваши локал высеры вырвиглазны даже для анекдототреда.

>>149419165
сначала не дошло. А потом кааааааак дошло!

>>149419432
пойдет))

>>149421744
Тире перед последней фразой.

идет девочка по лесу! и плачет. на встречу ей обезьяна, и спрашивает:–что ты плачешь девочка? та отвечает: да вот мне уже 16 лет а волос на лобке еще нет. ну обезьна пожалела девочку выдрала с задници клок волос и девочке прилепила куда надо. с тех пор у девочек в 16 лет волосы на лобке расти начинают, а у обезьн голые жопы. идет девочка дальше и опять плячет. на встречу ей аист: –что ты плачешь девочка? –да вот мне уже 16 лет, волосы на лобке растут а сама еще девственница и месечных нету. аист: –ну давай я тебе щас туда клюв запихну и все у тебя будет. с тех пор у аистов красный клюв, а у девочек в 16 лет месячные. идет девочка дальше и опять плачет. подходит к берегу озера а там рыбка: что ты плачешь? та отвечает: да вот мне уже 16 лет, влосы на лобке есть, месячные идут, а оргазма не разу не испытивала. ну рыбка и говорит: –ты в озеро залась, ноги раздвинь, я к тебе туда заплуву, плавничками пошарю и все почувствуешь. с тех пор не понятно: толи рыба пиздой пахнет,толи пизда рыбой?

>>149421499
Людей за волосы вытягивают.

>>149419386
Но он же не волна!

>>149423446
https://youtu.be/73HazmMbVX0

>>149422518
Ну так говна поешь, да съеби к хуям, петушок.

Странно, что никто еще не кидал ЭТОТ йоба анекдот..

Идет мужик по красной площади. На встречу ему старуха, протягивает ему свернутую в несколько раз записку и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!».

Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да как ты посмел? Я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Боже милостивый, да тебя же судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое, он произнес: «Да за такое тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай снова рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Такое? Тебе в раю не место, отправляйся в ад!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «За это тебя на самую жестокую пытку из всех!».

Мужикоказывается в северном ледовитом океане, ночью, в шторм, на судне, где все больны тифом, туберкулезом, кругом беспробудная тьма и очень холодно. В мужику подходит капитан без глаза и ноги, весь в гное и сипло спрашивает: «Ну что собрат по несчастью, за что тебя сослали к нам?». Мужик рассказывает всю историю про бабку, жену, друга, суд, петра, черта, и записку «Сам не читай дай другим почитать». Ну а записка у тебя с собой? Мужик кивает, отдает записку. Капитан читает ее и орет «Выкинуть его за борт за такое! Живо!!!»

И вот он посреди ледяного океана, вокруг кишат акулы, холодно, он и записка. Мужик думает, «Одна записка, а всю жизнь мне сломала, дай хоть почитаю сам, что же там написано», достает записку, разворачивает, а буквы водой размыло.

>>149421744
Ты пидор

>>149424889
>>149424756

>>149424756
Блять, помню, куда-то на автобусе ехали еще в пиздючестве, так мне попутчик 20 минут эту хуйню рассказывал

Бамп

Бамп

У одного фермера был сын. Когда ему исполнилось пятнадцать лет, он подарил сыну на день рождения утку и послал его в город.
- Посмотрим, сможешь ли ты выменять на нее девку, - сказал он.
Парень встретил проститутку и сказал ей:
- Сегодня у меня день рождения. И у меня есть только эта утка. Ты бы согласилась?
- Конечно, - ответила она. - Я неравнодушна к дням рождения. Кроме того, у меня никогда не было утки.
После того, как дело было сделано, она сказала:
- А знаешь, для пятнадцатилетнего парня ты совсем неплох. Если еще раз меня трахнешь, я отдам утку тебе обратно.
- Идет, - согласился тот.
Когда парень справился с приятной работой, он отправился домой. Когда он переходил главную улицу городка, утка неожиданно вырвалась из рук и попала под проезжавший грузовик. Водителю грузовика стало жаль парня, и он дал ему два доллара.
Когда тот пришел домой, отец спросил его:
- Ну, как оно было?
На что сын ответил:
- Дал утку - трахнул девку, трахнул девку - дала утку, утку трахнули - дали два доллара.

Едут в машине Гейзенберг, Шрёдингер и Ом, Гейзенберг за рулём. Их останавливает коп:
- Вы знаете, с какой скоростью ехали?
- Нет, но я знаю, где я ехал. - отвечает Гейзенберг.
- Вы ехали 90кмч в участке с разрешенной 60кмч.
- Ну спасибо! Теперь я не знаю, где я нахожусь!
Копу показалось это подозрительным и он решил осмотреть багажник.
- Вы знаете, что у вас тут мёртвая кошка?
- Ну офигеть, теперь знаем! - возмутился Шрёдингер.
Коп арестовывает всех троих. Ом оказывает сопротивление.

>>149429426
Как раз шляпа мужика, а она ему купил.

>>149418327 (OP)
Идет медведь по лесу...

>>149429551
А он ему как раз.

>>149429667
Горящая машина?

>>149429733
С математиками.

>>149419488
Философ уровня бэ

>>149429790
В этой машине сидел Альберт Эйнштейн.

>>149429858
Так он же физик!
Опять математики наебали!

>>149429898
Причиной возгорания стал самсунг.

>>149429943
Который был у головы отца

>>149430044
А сним дед с собакой.

>>149419931
Проорал на всю курилку

>>149418970
>
>АУХЕННО! ПРОИГРЫВАЮ

Зима.Лес.Лютый мороз,вьюга.Стая волков на поляне охуевает от холода.Вожак говорит:
—Братья наше будущее поколение в опасности,ибо еще чуть-чуть и хуи себе поотморозим.Предлагаю греть хуи в жопах друг друга,понимаю,что это пиздец,но речь идет о будущем нашей стаи.
Посовещались и решили,что делать нечего придется послушать вожака.Встали они друг за другом засунули хуи в жопы стоят,греются,заебись,уже дремать начали...
Как вдруг из леса на опушку лось выходит,смотрит на эту картину,глаза выпучил,ебач раскрыл от удивления.Волки тоже на него смотрят молча,охуевшие.Лось обратно в лес и уёбывать в ужасе.Вожак кричит:
—Надо его догнать,иначе он всем распиздит,позорище на весь лес!
Кинулись они в погоню,бегут,бегут.Вожак не выдерживает и кричит:
—Эй,давайте хоть в ногу бежать,то у нас не бег а ебля какая то получается!

>>149418327 (OP)
Едет рыцарь по лесу, видит - дупло. Сунул туда руку - нет руки. Сунул другую - нет другой. Сунул ногу - нет ноги. Другую сунул - тоже нет. Сует он туда голову и орет:"ВЫ ТАМ ОПОЛОУМЕЛИ ЧТО-ЛИ?", а ему отвечают "извините. сейчас все поправим".

>>149420115
Красная плесень.

>>149423294
Вот это хорошо зашло

>>149418725
>Поймал Гитлер трёх ветеранов
Уже смешно, не знаю, почему.

>>149419539
Прочитал как на дваче

>>149419165
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- …?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Хорошо.
Парень идет в лес, достает член, начинает ссать и ссыт в рот быстрому Гонзалесу.

>>149419818
Кто не понял - даун.

>>149422291
Казнить нельзя помиловать

>>149426532
Хороший анек

>>149420085
ПЛАТИНА!