Пропажа века.Анон, я пью. Я пью уже несколько дней. Однако, проснувшись сегодня утром, я обнаружил, что все мои бутыли исчезли. Это ужасно, потому что восстановить подлинную хронологию мне не удаётся. Могу лишь предположить, что кто-то, втеревшись в моё доверие, похитил их, под покровом ночи. Что делать, как быть?
>>144800565 (OP)Бамп.
Ну, это, значит, такая тема, регулярная шизофрения. Это, допустим, Валера, онпрограммист, у него зарплата с тремя нулями и двумя цифрами спереди, и всё это взелени. Другой бы на эти бабки я не знаю как упаковался бы, а у Валеры вквартире даже компьютера нету, только ноутбук. И мебели нету, одни картонныекоробки и диван позорный. И телефона нету. И телевизора нету. И холодильниксоветский. А всё потому что это. Регулярная шизофрения.Есть у него зато большой железный шкаф, в стену вмурованный, под обоизамаскированный, менты с металлоискателем за три дня не найдут. Другой бы втаком шкафу ганджубас выращивал бы, но у Валеры всё не как у людей. То есть, впятницу вечером открывает он этот шкаф и складывает туда все свои нужные вещи. Иноут, и мобилу, и флэшку, и бумажник, и все свои диски, и все нормальные шмотки,и даже посуду с кухни приносит и прячет, и на кодовый замок запирает. Но это всёнормально, это он знает что делает. Он же если в пятницу всё не спрячет, у негов понедельник вообще ничего не будет. Потому что в субботу-воскресенье он совсемдругой человек, и зовут его Вася-матрос.А Вася-матрос просыпается всегда с бодуна. Не важно, бухал он вечером или нет,всё равно с утра он совсем больной и ему надо поправиться. И вот он начинаетшариться по карманам и сразу находит сто рублей, которые ему Валера с вечераоставил. И понимает, что жизнь удалась.И вот он щемится к ларьку и тарится стрёмным пойлом. А там на лавочке дружбаны,тоже матросы по жизни, а впереди весёлое море, а сзади попутный ветер, и квечеру уже такой шторм, что просто ураган! А в воскресенье вся командапросыпается в Васиной квартире, общими усилиями находит вторую сотку, которуюхитрый Валера в другом месте заначил – и опаньки! Поплыли дальше.А в понедельник просыпается Валера-программист, и все матросы, с воскресеньязависшие, дружно вылетают за дверь. Самое большее пятнадцать минут на этоуходит, Валера уже натренировался. Потом он открывает сейф, достаёт косяк,поправляет голову, бреется, моется, одевается и идёт на работу. А на работеникто и не знает, что он Вася-матрос, там его реально уважают и ценят, и то чтоон никогда на пьянки не остаётся, так это ему даже в плюс. Считается солидныйчеловек, только немного замкнутый.И вот Валера всю неделю программы пишет, а в субботу он снова Вася-матрос. И несказать, что это его сильно напрягает, он уже привык. Врубился, что программа унего такая. В принципе, не самая стрёмная программа: вот был бы он, допустим,Вася-пидорас… Но он же не пидорас, он же матрос, и проблем от него почтиникаких. По большому счёту, только две проблемы, которые, кстати, и у нормальныхлюдей бывают, не только у шизофреников. Вот такие, значит, проблемы, первая ивторая.Первая проблема с подругами. Сколько их не убеждай, что в субботу ты будешьВася-матрос, они же всё равно не верят и всё равно норовят на субботу остаться.А в субботу море впечатлений на всю оставшуюся жизнь, и потом, конечно, прощай,Валера, вот я и узнала, какой ты на самом деле. И хрен ты её переубедишь, онауже всё для себя поняла.Можно, конечно, Васиными подругами пользоваться, они же в понедельник никуда неубегают. От них же наоборот, ещё попробуй отвяжись, они такие прилипчивые, такиеобщительные, и поебаться всегда готовы. Но это надо сильно много выпить, чтобытак над собой надругаться. Вася и сам поутру смотреть на них не может, пинкамииз квартиры выгоняет, еле сдерживая рвотные позывы. Кстати, с Валеринымиподругами он гораздо вежливее, поначалу даже почти без мата. Но это всё допервой банки джин-тоника.Вот такая первая проблема. А вторая проблема уже чисто для тех, кто понимает.Некоторые, например, раз в неделю бреются, им эту проблему ни за что не понять.А Валера такого типа человек, что если он два дня не побреется, то на третьеутро у него щетина железная, как у лежалого покойника, и скоблить её приходитсясо слезами на глазах, периодически приговаривая: блять! ёптваюмать! и томуподобные выражения. Васе-то бриться некогда, у него жизнь насыщенная, вот иприходится Валере за него страдать.И вот однажды в понедельник подумал Валера: а на хера мне бриться? Пусть себеборода растёт, подумал Валера и бриться перестал, и стало у него одной проблемойменьше.Вася-матрос эту тему где-то через полгода просёк, когда дружбаны егопиздой-под-носом задразнили. Тогда Вася встал в боевую стойку и сказал им: ша!Это Моя Борода. Кому не нравится, дружно идут на хуй! А дружбаны сказали: ишь,какой борзый! Сам иди на хуй! И по итогу обломался Вася на тот ларёк ходить, астал ходить в другую сторону, где винно-водочный магазин.А в магазине матросы не тусуются, туда всё больше капитаны заходят, или накрайняк мичмана, и бородатость у них почти как норма жизни. Вася-матрос с нимизакорешился, влился в ихнюю компанию и стал по ихним понятиям жить. То есть, ненажирался уже как раньше и пойло всякое не жрал, перешёл на водку, а в иной деньдаже просто пива накатит бутылки три-четыре, и вполне ему хватает.Валера-программист эту перемену сразу на себе почувствовал: пробуждаться послевыходных стьало как-то легче и даже приятнее. А тут и лето пришло, и начались уВалеры в жизни разные сюрпризы. То он у кого-то на даче проснётся, то в лесу нарыбалке, то на турбазе, а один раз даже на яхте посреди Волги! Капитаны-то летомв городе не киснут – ну, и Вася-матрос за ними тянется. Так Валера со многимиинтересными людьми познакомился. А однажды обнаружил он в своей постели – – ну, в общем, просыпается он однажды в понедельник, а рядом с ним лежит ВполнеПриличная Девушка! Он ей: девушка, меня зовут Валера-программист, разрешите свами познакомиться. А она ему: знакомьтесь, чего уж там, я Катя-студентка. Онтогда ей говорит: а как же это вы, Катя-студентка, к Васе-матросу попали? А онаему: а хуй его знает, уважаемый Валера. Я ведь по выходным себя не помню, повыходным я Сонька-буфетчица. Это типа болезнь такая, называется регулярнаяшизофрения.Так вот хорошие люди и нашли друг друга. И стали жить вчетвером в однокомнатнойквартире: Валера с Катей и Сонька с Васей. Прибарахлились, мебелей накупили,телевизор поставили, кошака завели, и уже о размножении подумывать начали, ноСонька-буфетчица всё испортила. Она ведь по жизни неуёмная была, ревноваласвоего Василия к каждому столбу; а Катя-студентка как нарочно то трусы свои вванной на сушилке забудет, то помаду на полке оставит, а то и вовсе Сонькинымипрокладками воспользуется, это ж какая женщина такое стерпит? Так что теперьсуббота для Васи-матроса начиналась не с опохмелки, а с безобразного скандала ступыми предъявами, воплями, слезами, истериками и прочими семейными приколами.Потом они, конечно, мирились и любились, но по ходу у Соньки ещё одна мулечкапоявилась. Типа, борода твоя достала, ты с ней на старика похож – короче, еслиты меня любишь, то бороду сбрей. И это была уже тема на всё воскресенье.И вот случилось то, что должно было случиться. Как завела однажды Сонька пробороду, стукнул Вася-матрос по столу кулаком и сказал: Завали ебальник! Я тебяни хуя не люблю, я тебя вобще презираю, забирай, блядь, свои шмотки и уёбывайотсюда на хуй!Сонька на него поглядела, плечами пожала и пошла собирать чемоданы. А Вася нанее поглядел, пошёл в ванную и бороду сбрил. И как только он себя без бородыувидел – тут же понял, что на самом деле он не Вася-матрос. И неВалера-программист. И не Катя-студентка, и не Сонька-буфетчица даже. А на самомделе он Серёжа-растаман, который пятнадцать минут назад добил свою пяточку,выдохнул, прокашлялся и о жизни задумался.Да, вот так-то оно бывает. Замечтался Серёжа-растаман, как оно круто было бы напрограммиста выучиться, и не заметил, как снесло его в регулярную шизофрению,семнадцать раз перевернуло и обратно вынесло. И улыбнулся Серёжа и подумал: гы!И представил реально себя с бородой, как это было бы прикольно – и опятьповолокло его и завертело, и накрутило таких вензелей и загогулин, что хватилобы на целый роман в десяти томах, если бы всё это можно было бы записать. Илихотя бы частично запомнить.
>>144800565 (OP)Я как-то бухал неделю, посуду не мыл, мусор не выносил, не прибирался. А раз проснулся и в квартире чисто, бутылок нет, даже еда была. Думаю, я в последний день "запоя" все выкинул и в магазин сходил, хотя на 100% до сих пор не уверен.
>>144800682Блин, будто старого знакомца повстречал. Спасибо!
>>144800749Было и такое. Это мало помогает в поисках утерянной тары.
>>144800886Советую проверить мусоропровод и ближайшие мусорки. Ищи пакеты, которые обычно суешь в мусорное ведро.
>>144800952А – абижаИшь.Я пересмотрел уже везде. Впрочем, спасибо за участие. Вот тебе ласка.
>>144800989В таком случае можно говорить об организованной стекловоровательной группировке.
>>144801041Вотыменна! Я, собстно, начал с этого.
>>144801094Ты уже связывался со стекольным патрулем?
>>144801144Оставил заявку. Не самые расторопные ребята, увы. Хотя случай, канешна, вопиющий.
Ничего, Анон, в следующий раз будешь внимательней.Многие с этим сталкивались и переживали подобное. Все дело в том, что бутылки - реализация коллективного разума. Когда их мало - они не представляют угрозы, их можно прожигать, сгинать, резать, они стерпят. Но стоит им собраться большой группой и последствия не предсказуемы. Чем их больше, тем запущенней случай. В 90 годах на крупней свалке стеклотары в Китае произошел инцидент. На свалку как то попала книга Кнута, а интелект бутылок был достаточно велик, что бы осмыслить ее и усвоить. На следующий день в радиусе двух километров все электронные приборы начали вести себя странно, дергаться и издавать непонятные звуки, от которых выбрировало стекло. Властям пришлось срочно закрыть свалку, а тару утилизировать, с этого и началась, кстати, переработка стекла. Именно поэтому его сразу перерабатывают, а не собирают. Вполне вероятно, что твои "друзья" просто ушли. Если ты не был груб к ним, то тебе нечего беспокоится. Однако если ты, например, разбил одну из них на виду у остальных, то советую тебе поставить засов изнутри двери и рабицу на окна.
>>144800565 (OP)Заяц, а не ты ли это?
>>144801293Бля, охуеть. Вы тут все поехавшие, бля прямо как в старом добром /b/ образца 2010-го.
>>144801437>покпокЧто, простите? Выйми хуй из рта, тогда поговорим.
>>144801293О, я слышал историю с книгой Кунта. Душераздирающе, конечно. Видел видеоматериалы по этому делу – не мог потом нормально спать несколько ночей.Однако, к счастью, я человек мирный и дружелюбный. Надеюсь, у ушедших товарищей не осталось претензий.Однако.Что если допустить, что их похитили? Не будет ли у представителей бутылочного царства претензий ко мне? Строго говоря, они были гостями в моём доме, и я, как бы нёс ответственность за их судьбы-судьбинушки.Чёрт, надо выпить.
>>144801367Нет, но я тоже клёвый.
>>144801488ты тоже из наркотреда перекатилсятред другой, посты все те-же
>>144800565 (OP)Скорее всего твой друже их выкинул.Я тоже так делаю когда кто-нить из моих друзей пьет как сука и превращает свою квартиру в помойку.
>>144801838Но я был один!
>>144801885Так вот слушай,есть у меня один приятель и после одной из таких уборок он мне позвонил и говорит:"Юзернейм,ты у меня вчера случайно не был?Кто-то прибрался у меня дома,а я хз что было,может я бурагозил?"Так что поспрашивай у друзей.
https://www.youtube.com/watch?v=BjHDaSpYI28
>>144802045Гм. Мне и звонить-то некому.
>>144802093Ну тогда это был домовой.Проверь очко,может он тебе туда бутылок напрятал.
>>144802130Проверял. И за щекой тоже проверил.Версия хорошая, потому как мои отношения с домовым весьма напряжены.Однако, ни в очке, ни за щекой бутылок нет.И это ужасно.
что бы понять стеклонужно стать стекломхватит бухать, опили наоборот, нахуярься
>>144802642Звучит, аки тост.Так и поступим!
>>144800565 (OP)Вкатился в тредруский
>>144800565 (OP)Выйди на улицу, посмотри под окнами - может ты их туда повыбрасывал.
>>144804428Присаживайся, будь как дома.Вот тебе музло:>>144802069Картинки за счёт заведения!
>>1448044511.) Я не склонен выбрасывать что-либо из окна. 2.) Уже глянул....
