АНЕКДОТОВ И ПАСТ ВСЕХ УРОВНЕЙ ТРЕД.
обрались 3 похуиста.1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!Идет мимо мужчина и говорит:- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.- Дядя, а ты ходить умеешь?- Умею.- Ну вот и пиздуй отсюда.
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:П. Иванов!Я!П. Кем был до аpмии?Каменщиком.П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.П. Петpов!Я!П. Кем был до аpмии?Маляpом.П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.П. Попов!Я!П. Кем был до аpмии?Плотником.П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.П. Сидоpов!Я!П. Кем был до аpмии?Клюкальщиком.П. Кем кем?Клюкальщиком!П. А что же ты, Сидоpов, делал?Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!П. Hи х$я себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, такя вам в тpи дня такое клюкало зае&%ню.П. Hу ладно, давай.Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется вмастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, ногоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, вдыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Ох$уевший пpапоp спpашивает.П. Сидоpов. Что это это у тебя за х$йня?С. Клюкало.П. Да ты че, Сидоpов, бл$дь, оху$л что ли. Вздумал наснае#ывать?Hа ГУБУУУ!Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.Г. Hи х$я себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?Оху$вший пpапоp. Сидоpов.Г. Где Сидоpов?П. Hа губе.Г. Да вы что тут, ох@ели все в конец, быстpо его сюда!Пpиводят Сидоpова.Г. Сидоpов. Ты сделал такое заеб$ное клюкало?С. Я.Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?С. Тpи дня.Г. Hи х$я ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку изаплывают на самую сеpедину.Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?С. Давайте.Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает надголовой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:— До города довезете?— А вы нефтяник?— Нет,— Тогда не довезу, — и уезжает.Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:— До города довезете?— А вы нефтяник?— Нет,— Тогда не довезу, — и уезжает.Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:— Ты че по кругу-то ездишь, блять?
Заходят на кафедру высшей математики философ, поэт и php-кодер,а профессор им говорит:- Сюда нельзя с животными.
Ползёт Крокодил по пустыне, ну из последних сил и всё такое. Сами понимаете крокодил — пустыня вещи не совместимые, вощем плохо совсем — и тут встречает Слона.Крокодил: Слыш, Слон, где у вас тут попить можно, а то писец, умираюСлон как–то сразу на отмороз, говорит: Не, не знаю, пойду у брата спрошу, и отчаливает.Делать нечего, крокодил переворачивается кверху пузом, смотрит миражи и начинает потихоньку готовится к смерти.Но тут вдруг, возвращается Слон, со вторым слоном, братом то бишь и говорит:— Эй Крокодил, мы тут с братом посовещались.......... и решили тебе пизды дать!
Программисты в старости:- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
>>133821204В чем суть пикчи?
Делегация украинских айтишников едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь неблизкий, ехать долго.Один товарищ за все это время ни разу не ходил по-большому. Ну, автобус без сортира, где ни попадя гадить не хотелось, вот он это дело и держал при себе до самой Финляндии. Особо в дороге не кушал, так что дотерпел. Наконец-то приехали, поселение, отель. Крендель как только может быстро срывается в номер, скинул штаны, садится на унитаз и наваливает конкретную КУЧУ дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва – и ничего… еще раз нажимает – опять не работает. Ситуация! Ну фигли, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает?! Посреди ванной комнаты (санузел совместный, есессно) – огромная куча смердящих фекалий.Дядька вываливает в коридор, видит какую-то тетеньку из обслуживающего персонала – здоровенную финку под центнер весом, и, напрягая мозги, включает свой крайне скромный словарный запас школьного английского:– Мисс! Эээ.. кам... - подзывает соответствующим жестом.... – Плиз! Кам!..Ну, та дотумкала, подошла. Заводит он эту тетку в ванную и говорит:– ЛУК!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива... и слив СРАБАТЫВАЕТ…
>>133820960 (OP)Ты от Лентяя что ль?
Он ткнулся мне в зад. Несильно, совсем слегка, лишь чуть поцарапав бампер большого внедорожника. Зато его потрёпанной старенькой "девятке" досталось от всей души. Молодой, лет двадцати пяти, парень, выскочил и начал решительно оправдываться, что виноват во всём я, что я поторопился и вылетел перед его машиной, когда он уже никак не мог затормозить. Конечно, он был не прав, этот ебаный уродец. Ведь если тебе въехали в зад, то в девяносто девяти процентах случаев виноват не ты - это мало кем оспоренный закон дорожной жизни. Так что, пусть приезжает ДПС и разбирается...Он вытащил мобильник, набрал номер патрульной службы, назвал место ДТП и свою фамилию - N. Нечастая фамилия резанула издерганное непредвиденными хлопотами нутро. А может, просто совпадение? Мало ли в городе людей с фамилией N? Разговаривать совсем ещё не хотелось, но я не выдержал.— NN тебе никаким родственником не приходится?— Да... Это мой отец.— Отец?— Только он умер... Давно уже...— Умер??? Постой... NN, он учился тогда-то в такой-то школе...— Да, это он.Слова ударили в сердце и виски, взорвали, взбудоражили, закружили и снежным зимнем вихрем понесли в давние воспоминания. Ведь мы неплохо дружили, даже два года сидели за одной партой. А потом в девятом классе пришла она... Я без памяти влюбился, она разделила мои симпатии, мы встречались, ходили друг к другу в гости, читали стихи, гуляли по вечерам, целовались, и всё у нас было просто прекрасно. Целых два года. Целых два года он молчал. Конечно, он был намного красивее меня. А она? Она красотой для таких, как я, и не больше. Это понимали все. Ведь в шестнадцать лет красота для человека - самое главное. Целых два года он с показной честностью относился к ней, как к девушке своего друга, чтобы сразу после полного счастья и любви выпускного я неожиданно застукал их вечером вдвоём у неё в квартире на фоне смятой постели. Нас троих разметало взрывом так далеко, что даже вести и слухи не доходили до ненавидящих друг друга ушей... Тридцать три года. Да, почти тридцать три! Я не знал и не хотел знать о каждом из них, ровным счётом, ничего. Ведь для него женщины - игрушки. Он и тогда менял их, играючи, как перчатки. А она... Она клюнула на его смазливую физиономию, едва он, тайком от всех, поманил её пальчиком. Дура! Глупая и дешёвая дура!Парень, долго молчав, первым вытащил меня из неприятных воспоминаний.— А вы в школе вместе учились?— Да, с первого класса.— Ну Вы и маму мою тогда должны знать.— Маму???Господи, неужели они поженились? Или он ещё какую-то дуру-одноклассницу соблазнил? Нет... Она... Сердце заныло и облилось кипучей кровью. Простые слова безжалостно резали его, словно острой бритвой.— Они плохо жили, ругались... Он пить начал. А потом развелись. Я ещё в школе учился... Потом сошлись ненадолго... Только он совсем уже спился. Куда-то в деревню жить уехал. Там его потом мёртвым нашли. Это семь лет назад было...Семь лет назад... Господи, как же быстро пронеслась жизнь! Как же быстро, легко и бездарно наши детские глупости смогли испортить и изуродовать её до такого жуткого финала? Ради забавы отбить девчонку у друга, зачем-то сдуру жениться явно не по любви, родить ребёнка, вот этого парня, и спиться в сорок с небольшим? Глупость. Жуткая и ничем не оправданная глупость!Зазвонил его телефон. Он легко и спокойно рассказал, что случилось и вдруг выдал в трубку:— Мам, а ты знаешь, чья это машина? Твоего одноклассника...На молодых губах заиграла до боли знакомая с детства улыбка, ЕГО улыбка. Они кивнул головой и вдруг протянул мне старенький, потёртый мобильник. Нутро сжалось, как тогда, тридцать три года назад. Ничуть не изменившийся за столько лет, хоть и сильно взволнованный голос, всё та же певучая манера говорить.— Алло. В кого мой сынуля въехал?— ... ... ... Это я... ... ...Трубка молчала. Молчала той самой, поднявшейся из далёкого прошлого звенящей тишиной.— ... Машину сильно помял? Ты не волнуйся, мы всё заплатим... Сколько скажешь...— Я сам виноват...Где-то в чёрной вселенной нашего разговора, запоздав почти на тридцать три года, вдруг тихой и виноватой слезой всхлипнуло то, что изо всех сил ожидалось, но так и не сказалось тем, ставшим по-дурацки последним, вечером:— Прости меня...Господи, как же я мучался всю жизнь в мучительном ожидании услышать от неё это!— Наверни говна, шлюха!Вдруг я сжал кулаки и стал жестоко бить парня. Разбив ему голову и забрав его телефон и паспорт, я облил его машину бензином и кинул горящую зажигалку. Сел за руль своей машины и уехал в закат, чтобы начать новую жизнь...Жизнь битарда.©Джейсон Стетхем
Итак эта история началась далёких двадцать лет назад.Тогда я работал в церкве, как вдруг, поздно ночью во время сношения с проституткой (твоей будущей мамой кстати) меня разбудил звонок. В нём молодая женщина , еле сдерживая слёзы попросила меня приехать к ним на помощь, дело жизни и смерти сказала она.-Это вы экзорцист?- Да, ето я.- Умоляю, моя дочь.. Она...- Шлюха- Нет! Дело в том что она...- Та ещё шлюха- Да нет же! Похоже на то что она одержима... Дьяволом!Одержимая шлюха.Я сразу понял. Это по моей части. Я достал пульверизатор, кольт двадцатого калибра, и клинок ассасина (передававшегося от деда к деду). Сел в свою Шиврале Импала 80го и поехал.Одной из вечных моих проблем было то что я всегда забывал спросить куда именно выезжать. Но история не об этом.- Откройте , - послышался плачущий голос девушки изнутри.Но дверь была заперта. Всё это козни дьявола подумал я, и божьей силой выбил дверь.- На себя. Надо было потянуть на себя.- Где мать твою Эмили?- Проходите , скорее. Она на верху. Только не выбивайте дверь.В общей сложности за все сеансы экзорцызма я повыбивал больше дверей, чем их производят на каком-либо заводе.Господи иисусе, то что я увидел потрясло мои стальные нервы, словно первый секс с твоей мамой во время месячных.- ПапСтолько крови я не видел никогда. Она лежала на кровати и выкрикивала проклятия, извращения, страхи.Господи сделай мне развидеть, - с трудом проговорил я.- Трахни меня! , - Трахни меня ! , - кричала бесноватая.- Мне нужно сделать ей экзорцизм. Выйдите.Ритуал экзорцизма длился около часа. Потом я кончил.Я вышел в поту, весь седой. Взял деньги за экзорцизм и ушел выбив дверь. Сел в своё шивроле импала 80го года, выбив в нём дверь и уехал на встречу приключениям, попутно выбивая двери.Дьявол ещё часто звал меня поэкзорцировать, но у меня была девушка.Твоя мама.На следующий день мне позвонила её мать и сказала что она умерла.- Мне очень жаль.- Верните деньги- Какие деньги?- Я заплатила вам пять тысяч долларов за то что вы изгоните из неё дьявола. Мало того что вы нихрена не изгнали, она умерла, а у неё в вагине нашли следы вашего креста, вы повыбивали в доме все двери, каждая из которых стоит не менее тысячи долларов. А вы прошли по каждой комнате, и выбили все. ВСЕ ДВЕРИ! Ну нахуя, скажите, нахуя было выбивать каждую дверь в доме, они вам что то сделали? Или они тоже были одержимы дьяволом. К тому же пропала плазма , один мак-бук, айпад и айфон моего мужа. Я требую от вас как моральной, так и физической компенсации. Алло! Аллооо!- Вы бесноватая.Мне часто звонят разные люди. В основном это либо одержимые , либо родители одержимых. Профессия моя нелегка, она требует крепких нервов и ног. Не каждый способен взглянуть в глаза дьяволу, и не каждый способен выстоять перед ним. Но это мой долг перед богом. И пока люди будут нуждаться в моей помощи, я буду спасать их грешные души, во имя господа своего. И имя Мне Константин.Повелитель Тьмы.
Бамп
>>133821383>>133821383точно! я и забыл - сейчас каникулы же
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Один из ангелов тут же спрашивает:- Где пропадал?- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.- А что это за маленький зеленый остров на севере?- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.- А где же баланс и контраст?- А, ты еще не знаешь, каких пидорасов я заселю на соседний остров.
ЧЕМ ХУЖЕ В СТРАНЕ, ТЕМ С БОЛЬШИМ РАЗМАХОМ ОТМЕЧАЮТ 9 МАЯ@ОБЕЩАЮТ К 2020 ВСЕХ ВЕТЕРАНОВ ОБЕСПЕЧИТЬ КВАРТИРАМИ@К 2020 ОСТАЛСЯ ОДИН ВЕТЕРАН@ТАКИ ОБЕСПЕЧИЛИ@ОДНЁШКОЙ В БАРАКЕ, КОТОРЫЙ ЕЩЁ ВО ВТОРУЮ МИРОВУЮ СТРОИЛИ ПЛЕННЫЕ НЕМЦЫ@ДАЖЕ ЭТОТ БАРАК ДЕРЖИТСЯ ЛУЧШЕ НОВОСТРОЯ@2021@ЧЕРНЫЕ РИЭЛТОРЫ УЖЕ ОТЖАЛИ
>>133821507О боги, проиграно с честью, спасибо тебе
Нашел мужик в Калуге копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет копье обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это было копьё слона.
>>133821204Все правильно, зачем вообще php-господин с собой этих гуманитариев взял.
>>133821393В оригинале анек про русских туристов. Переделали его видимо именно бомбанувшие русские, которые узнали себя. В неправдоподопность этого анекдота есть пару доводов: 1)все айтишники прекрасно знают английскиц язык;2) хохол не стал бы терпеть и отложил бы кучу прям на обочине.
>>133821544годный рассказ
>>133821681Но ведь это ирландцы — пидорасы.
>>133822485Да ты охуел
>>133822515Иди нахуй, лепрекон.
Ученые дали, кароч, русскому, американцу и французу каждому по коту задание - научить своего кота говорить. ну, я не помню там в точности, но, кароч, когда комиссия приходит к американцу, потом к французу - те руками разводят, не справились, нельзя, говорят, кота человеческой речи обучить. приходят к русскому, а там кот на подоконнике сидит, весь такой уставший-уставший, и папиросу в затяг курит. комиссия: "че, разговаривает?", русский: -"ну да".- ох, нифига, и как тебе это удалось?русский:- ну как-как, в 5 утра подъем, зарядка, потом уборка снега, потом плац, потом матчасть, потом копает, потом...Кот, хватаясь за голову:- Оййй, бля...
Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены."
Когда было 7 ноября 41 года, и я учавствовал в параде на Красной площади Сталин всё время как-бы невзначай крутился возле трибуны, и всё спрашивал, что вы там затихли, почему вас не слышно? первый раз солдаты в строю не ответили, так он начал ломиться вниз, и орать, что вы там молчите, что с вами? немцев испугались? начал материться, и говорить, что весь Московский гарнизон в штрафбаты сошлет, алсо, Сталин ругался, если мы не кричим "здравия желаем, товарищ верховный главнокомандующий!", причём не просто вконце парада, а непосредственно после каждой произнесенной им с трибуны фразы, мотивировал это тем, что мы воинскую дисциплину подрываем, и сам потом нам говорил: вот я солдат в строю увижу и кричу "здравствуйте, товарищи красноармейцы!", и вы так делайте!однажды я в кабину своего КВ сел и по брусчатке поехал, и слышу, Сталин где-то на трибуне встал в отдалении, ну я пот со лба вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у пушки, ну я в щель и смотрю, а там Сталин на карачиках сидит и в ствол смотрит, и мне говорит: ти чё? ебанутий? чё ти там дэлаишь?Сталин кстати всё время какие-то приказы издает, чтобы наступать часто, наступает на немцев по 5 раз в день, а потом говорит, что надо больше заградительных отрядов, и ещё он трубку курит. пиздец немецко-фашистским захватчикам короче!реальная история. я механик-водитель
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.Господь дал им тесто и сказал:- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.Все так и сделали.А потом Господь сказал:- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...и долбится в попенгаген...
>>133822658
Однажды, проститутка пришла к старцу и говорит:-Старец, объясни мне одну простую вещь. Ты прожил много лет и о твоей мудрости в народе ходят легенды. Твои двери всегда открыты для людей: ты готов помочь каждому, можешь дать любой совет, научить как выйти из любой самой сложной и запутанной ситуации. Но дорога в твой дом давно поросла травой — люди не идут к тебе.А я — девушка из бедной семьи. Бог не дал мне ни ума, ни возможности получить образование. Да и красота моя со временем поистрепалась… И несмотря на это дорога к моему дому широка и множество людей постоянно посещают его. Почему так происходит?На что мудрец ей ответил:— Потому что я сосу хуево.
У одного старика было три сына. И они никак не могли ужиться вместе. Старику очень хотелось, чтобы после его смерти сыновья жили в мире. Он решил научить их этому.Однажды, отец позвал их к себе, вытащил пару соломинок из веника и попросил их разломать. Сначала попробовал старший сын. Это, конечно же, ему с лёгкостью удалось. Тогда отец дал целый веник, и попросил каждого сына попробовать разломать его. Старший сын и его разломал и спросил:— Дак чё хотел сказать-то, батя?— Да ничего, блядь. Как был долбоёбом, так и остался, иди нахуй отсюда.
>>133822375сука что за хуйня бля
Попали калужанин, немец и американец на остров к аборигенам.Вождь аборигенов говорит:- Выбирайте кого из вас мы выебем, кого съедим, а кого отпустим.Мужики стали тянуть жребий потому как никто не хотел идти первым, выпал немцу. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и застрелил все племя аборигенов из M416 с которым он все это время ходил.
>>133822995Вот этот сойдет.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:-Нахуй ты его зовёшь?
>>133823055Стоп, первого должны же выебать, не?
>>133823220Так его же съели.
>>133821029Ну ты выдал!
>>133820960 (OP)%хуй% % хкй % ккк ж
Купил мужик шляпуА она ему как раз
Скачут два ковбоя в прериях. Один другому:- Спорим на 100 баксов, что ты говно на обочине не съешь?Тот слазит, ест, и получает 100 баксов.Скачут дальше. На этот раз другой ковбой говорит.- Спорим что за 100 баксов не съешь говно?Первый ковбой спускается и ест говно. Скачут дальше. И тут на первого падает холодильник.
>>133824276Не смешно
>>133821083Х$йня
Знаете почему монашки носят чёрные платья?Что бы не засветить плёнку.
>>133822515Кто из ирландцев норм? Ю2? Тоже мудилы..
>>133824276Скачут два ковбоя в прериях. Один другому:- Спорим на 100 баксов, что ты говно на обочине не съешь?Тот слазит, ест, и получает 100 баксов.Скачут дальше. На этот раз другой ковбой говорит.- Сейчас по карте посмотрел, пиздец нам долго ещё ебашить.
Собрались 3 похуиста.1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты ходить умеешь? я говорю да. А они: ну вот и пиздуй отсюда.
>>133824679Да пошёл ьы нахуй, файфоклокер блять
>>133824638Знаете почему в нигеры вечно ходят с пушками?
>>133825029Что бы не засветить плёнку?
Нашел мужик в Калуге голову отца. Ну и думает, возьму себе, пригодится.Через год возвращается и кладет голову обратно. Вдруг слышит душераздирающий трубный глас. Оборачивается, а на него слон бежит. Животное догнало мужика, схватило его хоботом и забило насмерть о песок. Это была голова Альберта Эйнштейна.
>>133825080да
>>133825171хуй на
>>133825245Мужчина, мужчина! Проснитесь, вы плёнку засветили
>>133824938Ты ирландец? Ну т.е. русский ирландец = хохол. Сразу видно.
>>133825299
>>133822485Сассенах разявил свой гнилой рот на прекрасных жителей Эйре.
Аноны, отгадайте загадкуЧто это такое: не жужжит и в жопу не лезет?
>>133825666Это когда твою мамку, ебут на спине твоего папки.
>>133825666Больной шмель?
>>133821168>Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:>— До города довезете?>— А вы нефтяник?>— Нет,>— Тогда не довезу, — и уезжает.>Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:>— До города довезете?>— А вы нефтяник?>— Нет,>— Тогда не довезу, — и уезжает.>Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:>— Ты че по кругу-то ездишь, блять?>>133821168Прыснул
>>133825773>>133825787 устройство для жужжания в жопе, произведенное в России
Щас умора будет.Возвращается жена домой после новогоднего корпоратива: — Дорогой, представляешь, такая у нас была замечательная елка! Вместо игрушек развесили хуи, снизу маленькие такие, а чем выше тем более здоровенные. — Мой наверно сверху висел? — Да нет, твой почти в самом низу. На следующий день приходит муж с новогоднего корпоратива: — Дорогая, ты не поверишь, у нас на празднике была елка, а вместо игрушек развешаны пезды. Чем выше, тем более аккуратные и красивые. — Моя наверно сверху висела? — Да нет, в твоей елка стояла
>>133825891Обосался со смеху в кровати у твоей матери.
>>133825891Как-то нелогично. Большие хуи надо снизу вешать
>>133822995обосрался
Заходят в бар русский, немец и американец. Усаживаются за один столик, к ним подходит официант и говорит:- Что заказывать будете?- Мартини, - говорит американец.- Виски, - сказал немец- Мне мартини и виски, - сказал русский.Сидят выпивают, задушевный разговор про проблемы и тут американец спрашивает русского:- Не уж то вы русские действительно так много пьёте, как говорят?- Да, странно как-то, такой глупый стереотип и подтверждается, - добавил немец.А русский им говорит:- Бля, я ща поссать пойду, потом потрещим. Там, кстати, форточка открывается, не знаете?
>>133821083Потерпел поражание.
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:П. Иванов!Я!П. Кем был до аpмии?Каменщиком.П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.П. Петpов!Я!П. Кем был до аpмии?Маляpом.П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.П. Попов!Я!П. Кем был до аpмии?Плотником.П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.П. Сидоpов!Я!П. Кем был до аpмии?С. Питурдом!П. Кем блядь?С.Питурдом, капчу целый день двачевал.П.Нормально. Будешь сидеть за компом целый день в бараке , который построят Петров, Иванов и Попов.В результате В результате Иванов кладет стены, Петров их красит, Попов застекляет рамы а Сидоров сидит в недостроеном бараке за компом и постит кукол и поней, злится что ебанное быдло И., П., и П. слишком громко шумит и матюгается, косится на них чтобы не задели мастеркком его провод от интернетов, выпрашивает у генерала чтобы он ему в ЧИПОКе купил шоколадки и сырки, переживает что в мире одно быдло и кругом одно говно.
Ни разу за весь тред не проиграл. Потому что я победитель по жизни!
>>133827409Ты наверное совсем дурачек?
>>133827480Нет ты, нет ты!
>>133827411Может потому что ты проиграл по жизни?
>>133827411А знаешь почему хуй в пизде стоит? Потому что там сесть негде
>>133827597Проигрываю твоей мамашке шлюхе в рот на спине твоего отца членодевки на твоем проперженном стуле перед некро пекой в однокомнатной хрущевке в мухосрани в сраной рашке
>>133827846Вот сейчас обидно было...
>>133827793Да ты бы и в рот взял.
>>133827846В доме который построил Джек.
>>133821204Тянке с пика нужно было троллфейс присобачить.
>>133827793За весь тред ни анекдота про шляпу медведя и эйнштейна
>>133828054А нужны ли они?
колобок повесился
>>133827921Проигрываю в рот твоей шлюхе-мамашеНа спине бати что спит за парашейВ пизде старой бабке подавившейся перловой кашейЗа некропекой для просмотра поняшекВ аваримйной хрущевке на улице нашейВ доме который построил Джек
>>133828111>А нужны ли они?Кто?
>>133828217Анеки.
>>133828283Эники-беники ели вареники?
Выходит колобок из бани и говорит:- Бля, голову забыл помыть
>>133828751Выходит колобок-пиздабол из бани и говорит:-Я не колобок.
>>133828751Ахахахахахахах, проиграл.
>>13382237510\10
>>133829000Пхахахахахаххаахахахахах!
Заходят как-то циник, нигилист и мизантроп в бар, а бармен им говорит: "К нам только с 18 лет можно"
>>133830202Бармены так не говорят, палишься, малой
Да какая тут кулстори? Обычная грязная история, ну это было где-то года два назад наверное. Может полтора, не суть важно, ну мы спим обычно по разные стороны комнаты, как объяснить, кровати параллельны друг другу, но не пересекаются, так вот, как-то ночью я проснулся, решил в туалет сходить, сходил удачно, но не суть, прихожу, ну и вижу её спящую, ну постоял, смотрел, она обычно спит как бы укутывается в одеяло с головой и так засыпает, а тут видно ей жарко было и она раскрытая спала, и на ней ещё была только что-то типа майки, но не майка, не знаю как называется, ну и она как-то сползла с одного края и грудь обнажилась, и я такой подумал: "А почему бы не подрочить? Будет что вспомнить." Ну и присел на кровать свою, достал свой пинус из трусов и начал наяривать, сначала как-то не вставал, но потом всё пошло нормально, ну и в конце, кровать стала предательски поскрипывать, и я встал начал дрочить стоя, чувствовал себя как какой-то стендапер, только не шутил. И в этот момент была она проснулась,, хрен знает от чего,а я уже был в финале так сказать уже всё лезло наружу.Она начала кричать и вообще ударила меня по яйцам и дала пощёчину, и ушла спать в другую комнату. Такие вот дела. После этого месяца три со мной не разговаривала. Да и я как-то паршиво себя чувствовал, но вроде родителям она не рассказала.
>>133821083SODOMIT
>>133822995>>133828115Ловите ньюфага ебаного!
