1) Пиздюком лез на диван и упал жопой на обогреватель, в скорую везли завернутым в белое одеяло с открытой красной жопой
2) Мамка везла на санках и я выпал из санок, мамка заметила через 10 минут и искала 5 минут
3) У бабки в деревне ночью срал у двери и говорил, что это кошка
4) В школе обсыпал полисадник солью
5) На речке насрал выше течения и говно приплыло овуляхе с личинкой на руках в плечо
6) Был заброшенный грузовик, в кузове которого были развешанны голые тянки из газет
7) Получил пиздюлей от матери за то что говном измазал стены туалета
8) Нассал в водяной пистолет и дал местной ерохе попить из него
9) Блевал с 4 этажа
10) Дрочил на крыше дачи на соседку
11) У деда нашел пистолет и случайно выстрелил из него в телевизор
12) Подтирал жопу шифером
13) Разбил бутылку об голову, при этом случайно порезав на руке вену
14) Устроил в деревне дроч пати, в 2 часа ночи с 4 друганами дрочили на прон по рен тв
15) В малину положил птичье говно и дал блюдце такой малины соседней тянке
16) Дрочил, прикрывшись курткой в кино, на первых (пустых рядах) на ноги актрисы
17) Насрал в писуар
18) В тире пулька отрикошетила в лоб
18) Насрал в коробку от доширака
19) Могу закинуть ноги за голову
20) Больного раком называл Вин Дизелем

Бамп шедевральной пастой.
Помню была идея насрать в бассейн, но забоялся, подумав, что вычислят меня по днк какахи.
Помню один из главных альфачей школы издевался над моим другом. Я насрал в портфель альфача дабы отомстить. Друг позже огреб неиллюзорных пиздюлей.
Помню пробрался в учительский туалет, насрал огромную кучу, не смыл и удалился с места преступления.
Помню в школе была какая то акция благотворительности и просили в пакетах принести всякое ненужное барахло которое могло бы пригодиться нищим. Акция длилась неделю, в течение пары дней заметил, что люди носят, в пакетах были какие то канцелярские штуки, даже доски какие то. Я не долго думая, на следующий день принес пакет говна.
Помню в море купался, но живот болел. Я остановился, как вдруг меня что то коснулось ноги и я таки посрал в море.
Помню выиграли фальшивую какаху и клали учителям на стол или стул. Позже я повторил подвиг с подлинником.
Помню когда был уже постарше, на вписке встретил бывшую девушку, которая изменила мне с хачом. Оказалось что вписка на ее хате или ее хача, не помню точно. Ну короче я ее напоил, она мне отсосала. Суть в том что перед этим я насрал за кресло.
Помню мой кот как то посрал. Открыл ламинат, насрал туда, и закрыл. Нашел только через три дня.
Помню упарывались на хате друга. Нас было трое. Хозяин квартиры спал, а мы с другим другом, упоротые в говно, решили сварить говно. Причем друг нассал в кастрюлю, а я посрал. И мы поставили это вариться на плиту. Через некоторое время упоротый хозяин проснулся. Сказать что он охуел - ниче не сказать. Соседи с матом начали ломиться в дверь. Тогда мы все огребли.
Я еще много куда срал. Может потом расскажу.

Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей,
большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало.
Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.

Ехали неделю назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Тагила. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Мишаня, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на МКАДе не положено. Миша покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Миша оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Миши и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Мишани потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Мишаню я больше так и не видел.

>>133008450
Я недавно был у подруги на дне рождения на очень пафосном пляже. Один только вход стоил порядка 40€, ещё и лежак столько же. Ну, ничего
особенного там не было: поплавал немного в море с медузами, поплавал в бассейне с детьми, посидел за барной стойкой типа пикрилейтед, пил пиво с орешками. Никогда в подобных местах не был, но такими штуками меня не удивить. Пора уходить, мы пошли в душ. Вот душ действительно отличался от более дешёвых пляжей — кабинок много, они просторные, закрываются дверью из матового стекла и в каждой есть мыло и шампунь. Прохожу в одну из самых дальних кабинок, намыливаю голову, думаю вот за что я сегодня заплатил столько денег — бесплатный шампунь, нужно бы его побольше использовать. Помыл голову раз, помыл ещё раз, а шампунь ещё остался. Тогда я просто слил остатки шампуня и решил наполнить баночку своей спермой. Я начал надрачивать, стоя в душе, кончил точно в баночку, ни капли не попало мимо. Я до этого несколько дней не дрочил, а фантазии о детях в купальниках и больших медузах помогли мне кончить быстро и много. Думаю, баночка от шампуня была полна более, чем наполовину. Так и представляю следующего парня, который зайдёт в эту кабинку и начнёт мыть голову.

Заебался, короче до 10 бампаю и жду

Бамп

Бамп

Короче жду

Называл батю лысым

>>133044081
>Я думал мы друзья.
Ах ты сука.

Дело было классе в 9, сидел я на первой парте первого ряда, прямо перед училкой. Шел урок русского языка. Делать нихуя не хотелось, еще и был день, когда училка якобы проверяла нас, как мы усвоили материал. Вдруг примерно через 10 мин после начала урока я почувствовал прям очень сильный запах говна, я обернулся, сзади сидел 2 няшные тян, были совершенно спокойны, одна из них сразу сказала хули я на них пялюсь, я решил не нарываться на конфликт и отвернулся. Я посмотрел на училку, она сидела вся потная и как то странно ерзала, так как интеллектом я был не обделен, то смаканул, что запах идет от нее. Прикидывая в голове, какой это будет жесткий рофл, я решил ее забайтить на то, чтобы она встала. "Училка нейм подойдите пожалуйста", она протянула руку за моей тетрадкой, но я резко скинул ее с парты. "Ой, я сейчас подниму", тетрадка упала недалеко и я ловким движением взял ее и попросил подойти еще раз, но марьиванна не сдавалась и опять протянула руку, на этот раз я поступил жестче и выкинул тетрадку прямо в другой угол класса. Я посмотрел на ее лицо со злостной улыбкой и нагло сказал "Ой, а вы могли бы сами поднять ее?". Ее ебало скосилось и она заорала на весь класс, мол хули я такой уебан напрягаю ее, иди сам да подними. У меня уже не было терпения, я встал и закричал на весь класс "Бля, она же обосралась, разве вы не чувствуетe????" и залилися истерическим смехом, а со мной и весь класс. Я смотрел на ее лицо и говорил про себя "На тебе сучка, за все, что ты мне сделала, мразь". Но тут я внимательно прислушался к себе и почувствовал, как что то течет по моей голени, посмотрев вниз, я увидел как коричневая жижа вытекает из моей штанины и понял, что все это время класс угарал надо мной. Меня хотели выгнать из школы, но родители кое как уладили дело с завучем, а меня навсегда записали в обосратыши школы, по сей день помнят, суки.

Годно. Пили ещё.

Скинь ссылку на предыдущий тред.

>>133045484
Он умер, наверно этот тоже помрет

Хотя есть у меня одна прохладная. В сосничестве, лет 12 нам было, бегали за газировкой каждый день, бывало по 5 бутылок брали за день, она тогда рублей 7-10 что ли стоила. Ну и ссали в эти же бутылки. Особенно с утра охуенно шло, можно было пол литра нассать спокойно. Ну вот, накопилось у нас бутылок 5-7. Кстати, моча месячной давности воняет так, что блевануть можно если с горла занюхнуть, а потом сколько бы не стояла, сильнее вонять не начинает.

Вот короче вылили мы все это добро в новенький колодец на нашей улице лол. Сам не пил оттуда, т.к. У нас свой есть.

Еще срали в стаканы одноразовые а говно в пакетах хранили. Не помню че делали с ним.

>>133046521
Вы че пидоры. Рейт. Я блять для кого писал

Лет в 10 мы с другом срали в кустах и он сказал: "Последняя капля всегда остаётся в трусах". Меня переклиннило и я несколько недель ходил с кусочками говна и каплями мочи в трусах, пока тот же друг не поправил свои слова.

А я на камчатке во время урока вздрочнул на жопу училки, смотрел и дрочил.

Сидел на на левом ряду на крайнем месте, слева от меня одноклассница. Я дрочил, пытался не показывать ей, стеснялся, она то закрывала глаза руками, то смотрела в мою сторону.
До сих пор себя ненавижу, что не дал ей вздрочнуть себе, хотя я думал об этом тогда. А она та еще пошлячка.

>>133046521
А чо с бутылками делали?

>>133043869 (OP)
Как-то в средней школе забурился в сортир и обнаружил обосраный унтаз. Причем обосраный как-то по особому. Говнище было на в самом унитазе, на ободке, на полу, на стенках кабинки и, внимание, на потолке. Такая вот история.

>>133048623
Типа того, только еще на стенах повыше и на потолке. Думаю, там произошел натуральный взрыв дерьма.

1. Нассал в кошачий лоток,говорил что это кот.
2. В детстве дрочил в штаны,сперма была там же,одноклассница которая сидела рядом мягко намекнула,что пахло тухлятиной.
3. Знакомый с высоты 2 метров чотко приземлился анусом на сруб куста

>>133048623
Моё почтение , Господин!!

бамп