Анон, я поехал.
Всё началось ещё очень давно. Где то лет в 8, как и многие из нас начал ощущать сексуальное влечение, но оно было весьма пугающим. Никакого прона тогда я ещё не смотрел, но у меня уже начинала дымится шишка на фантазии включающие в себя садизм. Одной из первых сексуальных фантазий была сцена где я (как же мне стрёмно это писать) на глазах у связанного чувака из покемонов, вроде его звали Раш, резал пикачу. Иногда я бил себя мамкиным ремнём и после этого чувствовал себя чистым, будто бы находил какой то импульс. Дальше хлеще, в 13 лет на вписке сбросил листву с тянкой которая была лет на 6 меня старше, но не спеши завидовать анон, она была маленькая ростом и по каким то неведомым для меня обстоятельствам говорила, что очень влюблена в меня. После ебли я начал нести какую то хуиту про то, что мы не можем отношаться и она заплакала. Образ выебанной девушки, которая плачет закрепился у меня в голове очень сильно. После этого у меня было несколько тянок, а мои наклонности никак себя не проявляли. Но вот когда одна из них уехала в турцию на продолжительное время у меня начались обсессии, мне было 15 что ли или 16 лет, очень сильные и частые. Яркие картины, как её ебут во все щели незнакомые мне люди и я понял что у меня просто дымит из штанов от этого. Я старался это подавлять, но обсессии были и раньше, так что я знал, что прогонять их бессмысленно. Появились ритуалы, которые требовали продолжительного выполнения, дабы навязчивая мысль ушла. Хотя временами я всё же дрочил на эти фантазии. Дальше хуже. У меня появилась другая тянка и она словно по заказу рухнула мне в руки. Просто классическая ситуация, я опиздюлил её бывшего, который доставлял ей неприятности и по её рассказам вёл он себя с ней очень грубо. Мне было 17-18, она на год меня младше, была листвой, ну чисто формально. С бывшим практиковала оральный секс в одностороннем порядке, одним словом делала ему минет. Когда мы с ней начали трахатся, я понял что она очень сильно привязалась ко мне, как и я к ней. Она обросла просто мхом моих фетишей, начиная от ножек кончая милым личиком. Я вёл себя весьма грубо с ней, трахал в задницу без смазки, в рот засовывал так, что туш на её лице превращалась в одно огромное чёрное пятно, которое я с удовольствием размазывал. Я связывал её и частенько шлёпал, но вне постели никогда не бил её, всегда пытался угодить ей. Но потом снова начались навязчивые мысли. О ней и о её бывшем. Я частенько дрочил на это, как то даже представлял себе подобное когда трахал её. И как то раз я поделился с ней этим, на что получил совет, что стоит сходить к психологу. Честно говоря на тот момент меня всё это доебало, я был истощён он постоянных мыслей, которые хаотично появлялись у меня в голове. И я решил сходить. Но психолог сказала мне честно, что не сможет мне помочь и направила к психотерапевту. На тот момент уже развилась сильная депрессия. Мне прописали пароксетин. И я понял как и зачем люди вокруг меня живут и встают рано утром. Я начал жить, без дурных мыслей и депрессии. Но это продлилось недолго, где то через пол года депрессия началась снова, с новой силой. Она будто бы ждала подходящего момента. Был длительный разрыв с этой тян и я просто погружался в ебучий депр, я завял на тот момент очень сильно. Отношения на тот момент уже дышали на ладан, а потом всё пошло по накатанной, мы то сходились, то расходились я сильно переживал из-за этого. Но я чувствовал себя живым, я страдал и причинял боль во время ебли, опять страдал и опять причинял боль. А потом мы расстались, я почувствовал для себя угрозу, ведь всё это загоняло меня в депр ещё сильнее. На момент расставания я слезал с таблеток и мне было вообще похуй на то, что происходило вокруг. У пароксетина сильный синдром отмены и я гасил его чем только мог. Но всё закончилось и мне стало лучше. Организм чуть отдохнул от таблеток, от тянки, которая трепала нервы и обсессии начались снова.
Сейчас мне 21 год. Я уже целый год ни с кем не встречаюсь, сижу дома, редко куда то вылезаю. Депр ебашит очень сильно. Всё это съедает меня. Казалось бы сходи к психотерапевту, но анон, ты даже не представляешь как разнится просто секс и секс с причинением боли и унижений, хоть и по обоюдному согласию, но всё же. Как сильный наркотик о котором постоянно думаешь. На тянок как то не смотрю, постоянно себя отдёргиваю мыслью типа, а вдруг она подумает что я ебанутый, когда предложу её связать, а я ведь непременно предложу. Есть и другой вопрос. Я порою думаю, что та тянка терпела это и давала согласие только потому что любила меня, получается, что я причинял боль человеку, который не хотел этого, но страшно то, что быть может мне это и нравилось ведь, в какой то степени, я это всегда осознавал, а она трепала нервы, разрывами, игрой в дальше-ближе и всем подобным.
В общем ты всё понял анон, что мне делать? Лечить садизм, как бы смешно это не звучало или найти очередную ебанутую влюблённую дурочку, что бы реализовывать столь сладкие вещи, но и терпеть разрушающие эмоции и нервотрёпки, которые мне кажутся уже обратной стороной моего удовольствия. А я даже толком не понимаю как связан депр, навязчивости и садизм/мазохизм.