Каждый раз одно и то же. И летом и зимой, и весной, и осенью. Одни и те же темы для обсуждения. И ничего не меняется.

А хуже всего, что я осознаю, в каком болоте я сижу, но деться отсюда никуда не могу, потому что мне, как человеку, нужно хоть как удовлетворят свою потребность в общении.

И, сука, это анонимное общение - и правда венец межличностных отношений. Чистый обмен мнениями, никакого давления авторитетами, каким-то говном, ещё чем-нибудь. Подсел я на это плотно.

Вспоминаю, как на форумах раньше сидел - всё выделиться пытался, какую-то хуйню делал, креативил. Зачем? Нахуя? Зачем корчить рожи перед теми людьми, которых ты вообще никогда не увидишь?

Вот она, свобода. Можно послать кого угодно на хуй, беззлобно. А форумы эти? Хули там делать? Что обсуждать?
Блядь, как пиздец.

Форумы-хуёрумы. Казалось бы вот оно - общайся, не хочу. А всё равно моча какая-то.

Сколько было надежд, сколько мечтаний. А сейчас, словно душу высосали, ничего не хочу. Только сайт этот ебаный со смеющимися рожицами.

И ведь даже не от двача завишу, а от информации. Сука чувствую себя, хуже наркомана. Эти хоть пидоры знают, от чего им хуёво и как избежать побочек. А если тебе хочется всё больше и больше информации? Хули делать-то?

Пиздец, с утра начинаю капчевать, капчую на работе и до вечера. Капчую перед сном. Всё равно что, лишь бы как можно больше.

Соси

Информационная зависимость - это пиздец. Ты понимаешь, что мог бы получать какую-нибудь другую информацию, что ничего не мешает тебе просто-взять-и-почитать-умную-книгу, но ты берёшь, и находишь самую говёную, самую сраную и легкодоступную инфу и начинаешь ей упарываться по самый таламус.

Не понимаю даже, зачем я продолжаю писать ИТТ. Должно быть это исповедь. Кому ещё я могу подать какое-нибудь говно, чтобы этот кто-то сожрал его?

Не знаю, что ещё написать. Но если я не буду продолжать писать, я переключусь на другую вкладку и открою какой-нибудь тупой тред, или в ёбаном тытрубе запущу по очередному разу какую-нибудь сраную песню. Нужно писать что угодно, лишь бы не получать новой информации, хотя бы пару минут.

Как когда я писал диплом. Ты знаешь, что тебе нужно возвращаться к работе, но ты боишься, боишься продолжать. Боишься, что ничего не сможешь родить своим мозгом.И тогда ты просто переносишь это "на завтра", занимаясь хуйнёй.
Так и сейчас я боюсь начать думать нормально, а не просто принимать мозгом какую угодно хуйню. И раз за разом возвращаюсь сюда. С той лишь разницей, что теперь у меня у меня нет никаких "сроков сдачи" и откладывать что угодно я могу до бесконечности. Пока не придёт время сдохнуть, после чего отправиться в небытие, где уже не будет самого меня, способного ощутить неудовлетворённость от собственной жизни.

Я думаю, мне пора начать завершать то, что я когда-то начал. Может быть тогда я перестану бегать от этого и смогу обрести истинное спокойствие?

Вот сейчас вернулся к кое-какому делу, которое давно дропнул. А всё равно тянет сюда. Тянет, сука, да ещё как тянет. Хочется узнать, что там новое написали, какое очередное говно стали обсуждать. Хочется поглядеть, чтобы потом опять поплеваться, и опять начать себя ненавидеть.