Бамп

Бампус

Бамп

На рынке: все кричат картошка, картошка, а один: картошка-мартошка, картошка-мартошка. У него
спрашивают: "Почему у всех картошка, а у вас картошка-мартошка?" Тот
отвечает:"ПОТОМУЧТО - МАМАМУЧТО!"

В бар заходит Рене Декарт. Бармен спрашивает:
- Пиво будете?
- Не думаю, - отвечает Рене и исчезает в воздухе.

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. В итоге 12 трупов, на дороге воронка огромная, кровища вокруг. Среди погибших были дети

Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро и отосу хуй.
Едут, Франц сосёт хуй и думает "где-то я прогадал"

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?

Бамп 15

Команде полицейских поручили арестовать преступников,
которые засели в доме.
- Надо решить, кто что делать будет.
- Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
- В прятки.
- Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
- В догонялки.
- Будешь их ловить, если побегут. А ты?
- В войнушку.
- Будешь стрелять, если Петров не поймает.
- Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать?
- А я любил играть в доту и буду ебать ваших мам в жопенгаген

Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?

>>125712833
Будете ржать /б/ратаны, но сегодня в своей мухосрани я видел бабу, у которой на ньюбелансах (или как эта залупа зовется) вместо N написано И.

Однажды моя девушка позвонила мне, и предложила встретиться на нейтральной территории, что бы что то обсудить.
Я удивился, почему она не могла обсудить это со мной по телефону, но всё же пошел на поводу у её настойчивости

И вот, я стою у назначенного места, она приходит и завязывается разговор.

— Она: Ты конечно очень добрый и милый, мне с тобой очень приятно находиться и вообще приятно, когда ты рядом, но..
— Я: Что «НО»?
— Она: Я не могу больше терпеть и держать это в себе
— Я: Так говори!
— Она: Я встречалась последний месяц наших отношений с другим парнем. Прости, но он мне правда больше по вкусу. Ты ещё встретишь девушку своей мечты.
— Я: Так почему ты мне сразу об этом не сказала, зачем было всё это время лицемерить и показывать то, что ты меня любишь?
— Она: Я просто не хотела тебе сделать больно, я запуталась, извини. Меня не устраивает то, что ты ещё только учишься и не можешь дать мне того, что может дать мне ОН.
— Я: И чего же я не могу дать из того, что дает тебе ОН?
— Она: У него машина, работа и мне с ним будет комфортнее. Извини.

После этого, она молча развернулась и пошла от меня в другую сторону, а я смотрел ей в след в окружении глухой, ночной тишины, слыша только то, как цокают её каблуки об асфальт, и на моих глазах наворачивались слёзы. Это была моя первая может даже настоящая любовь.

Она прошла уже 15 метров и начала проходить мимо подъезда около которого стояла лавочка, где сидели местные алкаши и о чем то разговаривали.

Один ей громко крикнул — "Девушка!", на что она не отреагировала, и он увязался за ней. Подъездный фонарь освещал то, как он схватил её за руку и она начала отмахиваться от него сумкой. Я стоял и смотрел на всё происходящее.

Алкашу это не понравилось, и он начал бить её в ответ, а там ещё и его дружки подтянулись. Я видел как смачный удар ладонью с хлёстом прошел по её лицу.

Она в панике кричала — "Саша, помоги, спаси!", на что я шепотом проговорил про себя — "Ну прощай", с улыбкой развернулся и пошел, как и она, в обратную сторону, слыша позади её вопли.

Больше я её не видел.

Я всю жизнь живу, оглядываясь на прошлое. Каждый день сталкиваюсь с его последствиями. Травля в школе, воспитание матери-одиночки, обширный ряд фейлов сделали своё дело. Я боюсь всего. Страх пожирает меня, он сковывает, скручивает, вызывает рвотные позывы в животе. И это всё вполне логично, ведь из детства моё подсознание усвоило только одно: люди - говно, которое хочет тебе навредить. И будет вредить.

Что меня забавляет во всем этом, уже просто-таки вызывает истерический нервный смех - так это уверения людей, что любой страх можно преодолеть и уничтожить, "посмотрев ему в глаза". Это наглая ложь. Это такой пиздёж, что хочется найти того, кто первым это придумал, и вырвать этой суке кишки. Мне 22, я примерно с 18 лет по-разному пытался вылезти из говна, побороть всё это - хуй там. Каждый раз только испытываешь невыносимую боль и толку никакого. Если тебе страшно выходить на улицу, если ты боишься людей - ты, блядь, и через год будешь бояться, несмотря на то, что весь год каждый день выходишь и общаешься с людьми.

Я верил в успешное вылезание из говна и прикладывал немало усилий - всё оказалось без толку. Искалеченное детство не вернуть и не исправить. Вы когда-нибудь видели, чтобы маньяк-психопат, режущий людей направо и налево, потому что его в детстве гнобили или трахал в пердачелло отец, - вы видели, чтоб он вдруг исправился и стал нормальным? То же самое касается и хикки.

Будучи в школе, был постоянно травим. Инициировала и проводила травлю все те десять лет, которые я там проучился, одна одноклассница, "тигрица", как она себя называла в окружении многочисленных подружек. Подружки в травле принимали участие лишь изредка, в основном просто стояли и хихикали. Травили меня из-за внешности: сказать, что я дрищ и "кожа да кости", это сделать мне комплимент. От "тигрицы" я получил не менее полдюжины кличек в первый же день учёбы. Потом были исподтишка порванные тетради, плевки на парту и в портфель, испорченные вещи и одежда. Отвечать я не решался, только вымученно улыбался в ответ на каждую выходку; дело было в том, что "тигрица" была для меня идеалом девушки - рыжие волосы, ярко-зелёные глаза, ямочки на щеках. В общем, maximum cuteness. Но под сияющей внешностью лежало столько жестокости и гнили, сколько я в жизни не видел. Тем не менее, найти в себе силы хотя бы огрызнуться этому прелестному существу я не мог.
И вот, я в десятом классе. Мерзкие ежедневные докапывания за все годы не прекращались ни на день. Но в этот день тяжело заболел мой лучший друг. Я о нём очень беспокоился (вплоть до бессонницы накануне) и хотел зайти к нему после занятий. Занятия кончались поздно (вторая смена), и у меня было от силы полчаса после них, чтобы заглянуть к другу. Последний урок, я сижу как уж на сковордке, готовый подорваться с места вместе со звонком. Как ни странно, "тигрица", круглая отличница и любимица учителей, сбежала с последнего урока; во всяком случае, я её не видел. Звенит звонок, я вскакиваю с места с уже застёгнутым ранцем в руках, выбегаю из класса... И мне в лицо выплёскивается полное ведро ледяной воды.
"Тигрица" не сбежала с урока. Она всё это время стояла наготове в коридоре с наполненным водой ведром в руках. Столпившиеся сзади одноклассники удивлённо гоготали, а "тигрица" при виде недоумённо-возмущённого взгляда учительницы состроила невинное личико и произнесла:
- Ой, teacher_name, меня позвала завуч, с уборкой помочь, я ведро мимо проносила, а он как ломанулся...
Я, насквозь мокрый, уже успевший продрогнуть, с гарантированным воспалением лёгких после путешествия домой в 20-градусный мороз и невозможностью увидеть друга, немо наблюдал за этой сценой. И тут меня словно подменили. Я не ревел, не орал. Я просто бросился на неё с каким-то сиплым мычанием и изо всех сил ударил ногой в живот. "Тигрица", охнув и выронив ведро, отлетела назад, ударилась о подоконник коридорного окна с отвратительным хрустом и сползла вниз, нелепо передёрнувшись.
Вопли, крики... Как выяснилось позже, от удара затылком о подоконник у "тигрицы" сломался позвоночник и ещё там что-то повредилось; в результате она оказалась полностью парализована. Разумеется, после такого на моём будущем был поставлен крест. Родители, понурив головы, часами слушали кудахтанье куриц из учительского состава и родителей "тигрицы". С последними потом неоднократно встречались с ними в суде; те пытались отсудить у нашей нищебродской семьи компенсацию. Я же провёл следующие полтора года в психушке.
Теперь же я хикки, а знакомство с бордами со временем полностью искоренило все сомнения насчёт моей правоты. Что стало с "тигрицей" после всего этого, я не знаю; знаю лишь, что она до сих пор может лишь вращать глазами и глотать пищу. Но её искажённое лицо в тот момент, когда она сползала вниз по стенке, её странное подёргивание вспоминается мне очень часто и порой снится. Вот такое липкое воспоминание.

>>125712480 (OP)
Вчера один йуный отец из леса пристал ко мне, как банный лист к жопе слепой к забору с просьбой рассказать, как же мы на подводных лодках дрочили. Я ему говорю, что не дрочили мы - не те обстоятельства и степень комфорта, но банный лист йуный отец никак не отставал от жопы меня и всё твердил, что я пытаюсь его наебать обмануть. Поэтому давайте я не буду говорить за всех подводников в мире, но распишу вам осреднённую картину жизни и быта на подводной лодке в море, а там вы уж сами подумаете, кто из нас более прав, а кто - более лев.
С момента начала ввода ГЭУ, время на подводных лодках начинает течь по-другому, чем в простой земной жизни. У вас, землян, оно течёт сутками, а у подводников - вахтами. Вахта - четыре часа два раза за 24 часа, ещё восемь часов из 24 часов отводиться на учения, занятия и обслуживание материальной части - всякие ППО и ППР, итак, до следующего цикла, остаётся восемь часов на отдых. В эти восемь часов входят приёмы пищи(четыре раза в сутки), всякие там умывания, перекуры и тревоги для выполнения боевых задач. Среднее время, которое подводник может выделить себе на сон из 24 часов - часа два или три (если очень повезёт). Соответственно, твой организм начинает как-то подстраиваться под такой режим, включает свои защитные функции и задействует скрытые резервы. Кроме того, организм подстраивается и под резко изменившийся режим питания: в нормальной жизни, ты завтракаешь в семь утра, обедаешь в час и ужинаешь в шесть вечера, а тут - завтракаешь в три часа ночи и обедаешь в пять вечера, например. Вся пища, при этом, готовится на воде двойной дистилляции, то есть жидкость в организме не задерживается вообще, чтоб вы понимали. А ещё мудак-интендант, вместо того, чтоб взять нормального сока, нахапал от жадности нектаров гуавы и папайи, а это такая сладкая и тягучая гадость, доложу я вам! Моделируем ситуацию: три - четыре дня плавания прошли, всплыли мы на сеанс связи, связались, погрузились, отбой тревоги. Смотришь на часы - через два часа тебе заступать на вахту, при этом, надо ещё успеть позавтракать, то есть, на сон остаётся часа полтора. Естественно, первое о чём ты думаешь, это как бы тебе гуся своего подушить. Ты же всего трое суток не спишь, о чём же ещё можно думать? По мнению земных йуных отцов. Или пришёл ты на обед: весь такой в погонах и кремовой рубашке, с ПДА на боку, и желанием в глазах. Вестовой подаёт тебе суп из семи залуп перловых круп. Начинаешь елозить в нём ложкой. А тут звон.
- Учебная тревога! Для всплытия подводной лодки без хода!
Ебучие акустики полынью нашли, значит. Разбегаешься по боевым постам. Час ловите эту полынью, она, насмехаясь над вашей косорукостью и никчёмностью перед Природой от вас успешно съёбывает.
- Отбой тревоги! Третьей смене на вахту заступить!
- Эбля! - удивляешься ты, - мы жы не пообедали ещё!
- Отставить третьей смене! Второй смене на вахту заступить! Понятно, что дадут тебе на всё минут пятнадцать Бредёшь в кают-компанию, а там тараканы в твоём остывшем супе уже третий чемпионат мира по водному поло проводят. Ну о чём тут ещё можно думать, как не о том, как бы мне подрочить? Только об этом, естественно. Сейчас про интимную обстановку жизни подводников.
Как подводники живут? Офицеры живут, в основном, в каютах по четыре человека. Мичмана и матросы - от шести до восьми. То есть в каюте один ты не бываешь никогда.
Сменяешься ты, например, с вахты, пьёшь чай и бредёшь в свою каюту, в надежде, что уж два-то часа тебе точно дадут поспать. В каюте сидит турбинист Игорь и играется на пентиуме своём в F-14 или электрик Рома и смотрит "Легенды осени" по видимомагнитофону. И ты такой:
- Рома, не против, я тут вздрочну перед сном?
- Пуркуа па, Эдуард, конечно - дрочите на здоровье.
Или
- Игорь, я тут лысого погонять собираюсь, може на брудершафт?
- Спасибо за столь лестное предложение, но вынужден Вам отказать - у меня важная миссия по уничтожению вражеской базы в планах. Каюты в море никогда не закрываются. Запрещено. Потому, что если аварийная тревога, например, то ты хуй её, в панике, изнутри откроешь и спасать тебя никто не будет, как ни ори, - спасать будут подводную лодку, а не тебя, долбоёба. И в каюту постоянно заходит вахтенный: то разбудить очередную смену, то вызвать кого-нибудь на его боевой пост, по необходимости. Стучаться вахтенному запрещено, чтоб не будить остальных. Заходит вахтенный, например, тебя позвать, а ты руками о Саманте Фокс мечтаешь лежишь.
- Эдуард Анатолич, вас в центральный - там что-то с рулями горизонтальными и наши жызни в опасности, сейчас пойдёте, или сказать, чтоб подождали, пока Вы кончите?
- Конечно, пусть подождут! Не могу же я Саманту Фокс неудовлетворённой во все отверстия отпустить! Я жыофицер!!
Или так:
- Игорь Юрич, вас в отсек вызывают, там испаритель опять галаву ебёт. О, Эдуард Анатолич, опять Саманта Фокс?
- Не, сегодня у меня та, рыженькая, из Яки-да, не знаю, как зовут, но горячая штучка. Так себе это представляют йуные отцы из леса. А ещё йуные отцы думают, что это можно было бы сделать в туалете. Йуные отцы не знают, что на подводной лодке нет туалета, там есть гальюны и они тоже, не просто унитаз, а целая система.

>>125714791
Я начну проигрывать, если ты по профессии врач

Суп. Реквастирую пасты в стиле шизофазии.

Приветствую! Сегодня я расскажу вам один случай из своей жизни. Он очень сильно изменил мою жизнь, сделав меня тем, кто я есть
сейчас. Произошло это в родном городе. В Лос-Анджелесе. С самого детства я мечтал стать музыкантом. Эта мечта не покидала меня
и в подростковом возрасте. Я экспериментировал со стилями и даже играл в группе. Однажды, я пришел на вечеринку где были только
музыканты. Мы зависали там где-то три дня, пили, ели, веселились одним словом. Но Самое интересное случилось утром, в
понедельник. Проснувшись, понял две вещи. Первое: дико хочу срать. Второе: Мне срочно надо бежать. Я опаздываю мать вашу!
Желание сходить в туалет мигом исчезло. Неделю назад я заказал в салоне оптики дико крутые очки (Ray-Ban если что).
Продавец говорил, что завезут в понедельник утром. Еще он советовал придти раньше, ибо быстро раскупают. Хотелось же быть
стильным и крутым! Быстро одевшись, я забыл про туалет и побежал. Но! Добежав до автобусной остановки я вспомнил, что ТРИ
МАТЬ ЕГО ДНЯ НЕ ХОДИЛ СРАТЬ! Живот начал урчать, его немного скрутило но все еще было в норме. Автобус подошел быстро, я
зашел в него и сел. Ехать было не близко, автомобиль набирал скорость, при небольшой тряске (а жил я в небогатом районе,
дороги тут были не идеальны) я чувствовал, что опозорюсь, но держался. Прошло некоторое время, мне стало очень плохо...
И это случилось... Автобус тряхнуло, я подскочил на месте. Дикой силы понос разорвал мои штаны. Я упал на пол и стал кататься,
а понос никак не прекращался. Эти звуки оглушили меня, голова заболела, в глазах все помутилось. Я дристал и катался по автобусу,
потом еще и обоссался. Мне оторвало значительный клок волос (тогда носил длинные черные волосы). Но через пять минут это
закончилось. Валявшись без сил, в переполненном людьми автобусом, я попытался расслышать хоть что-то. И таки расслышал.Это были
аплодисменты. Я нихуя не поняли и вырубился. Проснулся уже на следующее утро. В больнице. У моей кровати сидел какой-то мужик
в костюме. Как выяснилось, это был продюсер из крупной музыкальной студии. Его машина сломалась и он решил воспользоваться
общественным транспортом. Он рассказал мне, что все люди которые ехали в автобусе были в восторге от услышанного. Он предложил
контракт. Мечта исполнилась. Случай в автобусе навсегда изменил мою жизнь. Меня зовут Сонни Джон Мур. Меня зовут Skrillex...

Ты идёшь по улице. Не заведённая машина без водителя срывается с места и ты взлетаешь на пару метров над мостовой. Ты идёшь
от лифта до квартиры и уже улыбаешься от уха до уха с лёгкой руки какого-нибудь доброхода. Ты пишешь на двач, а за дверью
стоит десять бравых парней в полном обмундировании и ждут отмашки. Каждый прохожий смотрит на тебя со скрытой угрозой. Каждый
прохожий трахает твою тян в своей уютной голове, пока вы гуляете по вечернему городу. Каждый кусочек твоей еды отравлен. В
каждой телепередаче заложен скрытый смысл. Твои родители не говорят тебе, что ты приёмный. Твоя маленькая, милая сестра — шлюха.
Она помогла родителям купить тебе этот компьютер. Ты родился не в этом городе. Ты умер во сне, но не заметил переход. Ты идёшь
к своей ламповой тян, а на самом деле плаваешь в питательной розовой жиже. Ты есть, но на самом деле нет. Ты стоишь спиной к
человеку в метро и уже вспоминаешь, что у тебя в карманах и в каких. Ты сидишь за компом и вконтакт читает тебя. Твоих родителей
в детстве застрелили у тебя на глазах. Ты на самом деле бэтмен, но все это скрывают от тебя. Миру больше ты не нужен. Бога на
самом деле нет, а тебе при рождении вживили микросхему для тотального контроля.Ты обладаешь суперспособностями, но для тебя
создали социальные сети, чтобы ты никогда не решился проверить. Воздух разбавлен специальными реагентами, чтобы ты так и не
узнал, что находишься не в России. Материя бесконечна, а смерти нет. Но ты никогда этого не узнаешь, пока дышишь полной грудью. ТЫ просыпаешься засыпая. Я уже говорил тебе, что такое паранойя?