Пропущено 4 постов, 4 с картинками.
Гриша, ты?
бампать буду сам, вы как хотите
webm mp4
Пропущено 160 постов, 82 с картинками.
Ну вообще, 15 раз
4 видоса в 2023
11 в 2025
Качово просто и эстетически приятно
Не бухаю 2.5 месяца, была тряска на майских но не поддался, щас все охуенно, чувствую себя как будто помолодел и похудел, хотя вес не изменился, легкость в теле, ясные мысли, внезапно обычной тряски на любые раздражители почти не стало, похуизм примерно на уровне бодуна, но нет негативных эффектов, встаю утром нормально, днем бодрый, вечером игори, чистый кайф. Давление припало, меньше потею, подушка сухая по ночам, нет судорог, нет отеков и ощущения как будто ноги как чугунные тумбы, а что будет дальше даже боюсь представить.
Пропущено 80 постов, 8 с картинками.
Я пью 70г водки раз в 2 дня, мб чуть чаще. Абсолютно никаких последствий для здоровья тобою описанных. Нахуя нажираться-то? опьянел немного, расслабился и довольно.
Скоро с тнусом едем в отпуск на недельку, получается неделю не буду синячить.
Вот есть мега популярный блогер, формирующий мировоззрение молодежи.
В 2023 он продает жопу ВКонтакте.
И вот ни с того ни с сего этот блогер начинает проходить игру 10-летней давности. Причем не просто игру, а градостроительный симулятор, в которые он никогда до этого не играл.
В этой игре случайным образом оказывается оппозиция.
И просто по совпадению этот блогер выбирает в игре путь фашизма, а про оппозицию рассказывает подобные вещи как в видрыле.
Совпадение?
Пропущено 117 постов, 17 с картинками.
>РЯЯЯ! ФОШИСТ! РЯЯЯ!
Да-да, все вокруг фашисты кроме тебя. Тебе нужно к своим. Уебывай отсюда навсегда и не еби мозги никому. А не то убьем.
В пузе.
Ебало уже все. Оскуфело.
Однако почему-то все люди соглашаются на жизнь, хотя в жизни говна намного больше. Торт совсем чуть-чуть говняный и его уже никто не ест, жизнь более чем на половину говно, но его едят почти все. Почему так?
Каков состав жизни? 90% - превозмогания, страдания, боль, болезни, фрустрация, уныние, отчаяние, обида. И только 10% это что-то приятное, например аниме с видеоиграми или хорошо сдать экзамен/получить премию на работке. И всё. Но жизнь жрут все, а от торта с маленькой какашкой отказываются
Почему так? И ладно, если страшно совершить ркн. Но зачем размножаться и обрекать кого-то на жизнь? Чтобы он вкусил много говна?
Если жизнь это по большей степени говно, то может ну нахуй его, эту самую жизнь? Схуяли жизнь считается благом, если в ней столько дерьма.
Пропущено 1 постов, 2 с картинками.
Крудокс круо, брат. По факту.
Пропущено 25 постов, 6 с картинками.
слышал что его пропихнули на тв и в журналисты по блату еще в юном возрасте.
Родился в Потсдаме, ГДР в семье Александра Петровича Дудя (род. 1957), начальника военной кафедры МГТУ им. Н. Э. Баумана, доктора военных наук, профессора, заслуженного работника высшей школы Российской Федерации, почётного работника высшего профессионального образования, действительного члена Академии военных наук
Он на камеру работает. Хорошо получается, ты купился, например. Он всегда так "провоцирует".
Хорошо, что моё ГОСУДАРСТВО ЛЮБИМОЕ их запретило.
Теперь все тёлки мои)
Пропущено 76 постов, 8 с картинками.
Пропущено 47 постов, 8 с картинками.
Ну я любого узкоглазого на сфах разьебу, че дальше?
Пососешь, ок? хохол йобанный
Пиши цифры.
На миду зарежемся.
+8 906 153 03 27
Почему нужен домашний зал ?
1. Колоссальная экономия времени и мотивации
На дорогу до зала и обратно уходит дохуя времени. И мотивации. Тяжело себя заставить не столько тренить, сколько добраться до зала - собрать сумку, дойти до остановки, впихнуться в забитую маршрутку, подняться, переобуться, предъявить клубную карту, переодеться - и потооом только тренироваться. Всё это такая тягомотина, особенно для СДВГ-шника или человека со скошенным лбом. В случае с домашним залом весь этот муторный процесс минуется и ты сразу перед снарядом. Не надо себя заставлять и тратить нейроресурс на дорогу + ещё и время сохранил
2. Доступ к упражнениям 24/7
Зал может закрываться в 22:00, и ты спешишь успеть потренить. Плюс все подходы нужно выполнять скопом за час тренировки
А тут же - благодать: можешь тренить хоть в 5 утра, хоть в 12 ночи. Можешь как угодно размазывать объём тренировки: сделать 2 подхода утром, потом 1 днём, и ещё 2 вечером, а не кряхтя 5 подходов за раз в предъинсультном состоянии
3. Комфортная обстановка
Ну и, конечно, тренироваться дома - комфортней и приятней. Нет гомиков-неженок, протирающих за собой скамью от пота, нет куриц в лосинах, нет сумасшедших дедов, нет горе-подснежников, нет жирных воняющих пувурлифтеров, нет скинов с паутинкой на локте, нет толпы хачей, нет зумеров-нефоров, нет инстаграммных поблядух - и прочего залового скама
4. Деньги
Многие думают, что домашний зал - дорого. Во-первых, посчитайте, сколько вы тратите на бухло, сиги, онлифэнс, прокрут казика - даже десятой части этих денег хватит на шикарный зал; парадокс: на саморазрушение люди го овы тратить сумасшедшие деньги, на саморазвитие жмут копейку… Во-вторых, если вы еле сводите концы с концами, то вам не о накачке мышц надо думать, а о том, чтоб вылезти из той жопы, в которой вы оказались, цель накачаться должна быть отложена в таком случае на неопределённый срок. Наконец, в-третьих, домашний зал - это отнюдь недорого ! Одна штанга, две сборные гантели, блины к ним, настенный турник, напольные брусья, жилет-утяжилитель, скамья для жима с регулируемым наклоном - всё это на вб и озоне стоит ДО 20К !
И это отнюдь не занимает много места - всё вполне уместиться с простором в лоджии или балконе (в крайнем случае - гараже)
Этого инвентаря достаточно для проработки всех групп мышц. Да даже, сука, одной сборной гантели уже достаточно для проработки всех групп мышц: на широчайшую - тяга гантели в наклоне к поясу, на трапеции - шраги гантелью, на бицепс - сгибания, на трицепс - французский жим из-за головы, на предплечья - горизонтальные сгибания, на грудь - жим
Можно в конце концов угореть по минимализму и просто купить силовую станцию и олимпийский гриф.
А как быть с приседом ? Жилет-утяжилитель + две гантели в руки - и это уже 100 кг, ни каждый способен столько присесть
- Из книги «Фитнесс-читкоды»
Пропущено 73 постов, 14 с картинками.
Дома-то удобней, конечно, но штангу надо кил 150, чтоб становую делать.
> становую
Жопец качаешь?
Надо, чтоб осанка была хорошая.
Господа, господа, у меня вопрос. Обычно я сижу в ридонли, но тут перечитал пару паст, и у меня всплыло школьное воспоминание об одной странной хуйне. Не знаю в тот ли тред пишу, если что - перенаправьте меня.
Время действия - 1991-1993 год, сразу после развала совка, то есть мои 3, 5 и 6 классы (четвёртых классов у нас тогда не было из-за какой-то ебанутой реформы). У нас в школах тогда появились школьные психологи. Так вот, помню я это всё конечно очень смутно, поэтому ногами просьба не бить.
Школа была самая обычная, не интернат, не для отсталых и т.п. Раза 2-3 в неделю наша тётенька-психолог снимала кого-нибудь из нашего класса с уроков на пару часов и вела к себе в кабинет на "сеансы". Про другие классы не скажу, скорее всего там было то же самое, ей же зарплату за это должны были платить. Так вот, на этих сеансах помимо пиздежа за жизнь и всяких вопросов на ассоциации были ещё и тесты на какой-то вундервафле очень совкового вида.
Ебанина эта выглядела непривычно. Среднего размера металлическая коробка с экраном и несколькими кнопками, судя по всему как я уже сейчас понимаю на лампах, потому что экрану после включения надо было дать время нагреться. Сама коробка (самое ближайшее, с чем я могу её ассоциировать) была похожа на терминал из новых фаллаутов как на пикрилейтеде, только понятное дело, с меньшим количеством кнопок. От неё шёл кабель питания и второй, к какой-то хуйне, которая была у психолога в чемоданчике. Смотреть что в чемодане запрещалось.
Так вот, когда начинался тест, на экране начинали по очереди рандомно выскакивать разные геометрические фигуры - квадраты, круги и треугольники, и они могли быть так же рандомно красного, жёлтого и зелёного цветов. Рядом была тетрадка с таблицей с этими же рандомными фигурами, но уже раскрашенными. Если фигура и цвет совпадали с тем что на экране - надо было хуярить кнопку. Вот тут я уже не помню - то ли там было три кнопки с квадратом, кругом и треугольником, и нужно было было давить соответствующую когда она на экране совпадала с таблицей, то ли кнопки были немаркированные, и одну нужно было давить если совпадал только цвет, другую - если только фигура, и третью - если и то и другое.
Вся эта хуйня длилась примерно час, причём скорость появления фигур то убыстрялась, то замедлялась, от одной фигуры раз примерно в 5-6 секунд до 3-4 фигур в секунду. Можно было один раз выйти поссать/постоять у окна посмотреть на облака чтобы глаза не болели (а они, сука, болели, мне после этих сеансов бывало, ещё по полчаса в глазах эти сраные квадраты-круги выскакивали). В таких случаях тетёнька-психолог выходила вместе с тобой, запирала чемодан и кабинет на ключ и всё время стояла за дверью сортира/возле окна рядом с тобой. Плюс, никогда не выпускали поссать во время переменки, только во время урока, чтобы в коридоре никого не было. Ещё деталь - таблица с контрольными фигурами сначала была обычной тетрадкой расчерченной ручкой, и фигуры в ней были раскрашены фломастерами, а потом это стали цветные распечатки А4 (в начале 90-х, блять!) А сам девайс со временем одряхлел, например вместо зелёного цвета стал показывать салатовый, а потом и почти голубой, и кнопки на нём разъебались, и нагреваться для включения экрана стал дольше, а заменить видно было никак. А потом, в 1994-1995 и тетёнька куда-то пропала.
Так вот - что это такое было? Тест на усидчивость/внимание/мелкую моторику? Но нахуя тогда его проводить не то что часами, а ГОДАМИ, блять? Достаточно было раз в полгода сделать. Психологиня набирала материал для диссертации? Кто ей позволил бы такое делать на живых личинках человека? А глаза после этих сеансов, как я уже сказал, неиллюзорно болели, и пальцы после часового скоростного ебашенья по кнопкам made in USSR - тоже. Секретные ояебу правительственные эксперименты? Не смешите мои седые яйца, какую полезную инфу можно извлечь из стаи школоты начала 90-х?
Кто-нибудь слышал о чём-то подобном? Я пробовал загуглить этот дизельпанковский агрегат - нихера не находит, одни интерактивные доски и развивающие игры. Попробую связаться с кем-то из своих одноклассников, если они ещё живые - может чего вспомнят.
Пропущено 5 постов, 1 с картинками.
Фидонет тот же, либо интернет с института какого-нибудь
Кто там хихикает и крестится? Я вообще-то не о своей любви к клубничке, а о всеобщей, о народной
Приобщение советских граждан к западной культуре шло со скрипом. Со скрипом немецких кроватей, с охами и ахами. Помните немецких сантехников, помогающих вытащить застрявший палец красотки из сливного отверстия ванной, а то и из крана? Когда я учился в Риге, ночь просмотра видеофильмов на хате стоила червонец с носа. Такие деньги курсанту можно было заработать, целую ночь разгружая чугунину на станции Рига Товарная. Мне было жаль тратить деньги, кровно заработанные во время учёбы, да ещё и в самоволке. Поэтому с первыми порнофильмами я знаком по рассказам, с чужих слов, так сказать. И не очень-то и верил в то, что рассказывали. Не верил, потому что знал, что не бывает трезвых сантехников, и не верил, что немецкие женщины такие беззащитные белоручки. Наши-то могли и коня на скаку, и в хату, и прокладки сами меняли, да и со стояком могли в одиночку справиться.
Но потом видеомагнитофоны расплодились до такой степени, что никого ими уже нельзя было удивить. Когда у нас в посёлке в клубе прекратили крутить кино, стали показывать видео. Первым был мультик, потом - какой-нибудь боевик, а в завершении всегда шёл фильм для взрослых. Приличные люди сидели и приобщались к западным ценностям. Время от времени можно было в темноте услышать: "Да потерпи ты, пока домой не придём! Убери руку оттуда, на нас смотрят!"
Но шутки шутками, а связь между моей работой электрика и порно существует. Эта связь пролегает сквозь космос.
В рабочем посёлке, где я работал после армии, было деревообрабатывающее предприятие, и начальство раскошелилось как-то на большую спутниковую антенну. Местный умелец усилил от неё сигнал, так что смотреть спутниковое тв могли все. Но качество сигнала было ужасным. Тогда решили сделать кабельное тв. Купили кабель и решили его протянуть по ЛЭП. Вот тут и вспомнили про меня. Вспомнили, что я прыгал с парашютом, поэтому высоты как бы не должен бояться. Достали кошки и попросили меня закрепить на опорах кабель. И я, желая тоже приобщиться к немецким каналам, впервые в жизни взобрался на опоры ЛЭП.
Наверху меня увидел проходящий мимо мастер участка, а когда появилась свободная вакансия, предложил работу электрика. Я и согласился. Так что электриком я стал благодаря немецкому кино.
У меня в то время была однокомнатная квартира со всеми удобствами и маленький чёрно-белый телевизор в ней, купленный сломанным у одного алкаша за бутылку водки. Я его отремонтировал по справочнику. Немецкие каналы он показывал, но охов с ахами слышно не было. Поэтому я съездил в Ригу и купил пал блок, а заодно и пульт с нужным оборудованием, и инструкциями по установке. Всё это я сам и установил. Купил на рижском рынке, где несуны реализовали добытое в рижских радиозаводах. Я думаю, у меня был самый крутой в Эстонии черно-белый телевизор Рекорд с пультом переключения каналов и западным блоком. Вполне возможно, что это всё было собрано из частей межконтинентальной ракеты.
А вообще в жизни электрика много эротики и даже настоящего порно, так как он, электрик, находится наверху и оттуда всё прекрасно видит. Видит, как летом во дворах частных домов загорают без одежды. И не только загорают, между прочим... А зимой наблюдает, как из бани голышом выбегают, чтобы в снег закопаться или окунуться в прорубь. Да и окна, в том числе вторых этажей, частенько оказываются напротив глаз электрика. А работать с развёрнутой на 180 градусов головой техника безопасности не позволяет. Приходится смотреть.
Но однажды я был свидетелем и даже участником такого, что забыть просто невозможно.
Как-то летом в небольшом населённом пункте меняли мы старые, латанные перелатанные алюминиевые провода на изолированные воздушные кабеля. Сделали работу, стали проверять. Всё прекрасно работает. Поехали на два задних хутора. Там нам обрадовались, как родным. Накрыли шикарную поляну и усадили за стол. Вся семья тоже села с нами: хозяин, хозяйка и дочка. Дочке лет восемнадцать, кровь с молоком. Хозяин всё жаловался, что доча учиться не хочет.
В самый разгар застолья один из моих коллег от избытка чувств затянул старую эстонскую застольную песню, но хозяин его прервал. Сказал, что петь сегодня лучше не надо. В соседнем доме, буквально за их садом, умер старый дедушка. Ещё в доме лежит. Увезут его только завтра. Дед был хорошим. Мечтал дожить до 100 лет, но не дотянул пару месяцев. В общем, это не повод не радоваться жизни, но петь не надо.
Не надо, так не надо. Стали байки рассказывать и о себе. И когда в ходе перекрёстного допроса выяснилось, что я не женат, моментально загорелись глаза, и у дочки, и у её мамаши, и даже у папаши. И я отчётливо почувствовал, что меня сватают. Сватают к восемнадцатилетней девчонке, которая не хочет учиться. Сватают почти открыто, расхваливая свой товар. Оказывается, дочка работящая, готовить умеет, носки вяжет и вообще имеет сотни самых разных навыков и умений.
Так они чуть ли не обиделись на то, что я мог о них так плохо подумать, что они могут обратить вообще внимание на такую мелочь, как 20 лет разницы в возрасте. И тогда я заподозрил, что что-то тут не так. Как потом оказалось, я был прав, но не будем забегать вперёд.
Семья решила использовать даже то, что я непьющий. Меня слёзно попросили научить дочку лазить по бетонным столбам. Как я ни отказывался, ничего не помога. Когда моим коллегам пообещали ещё бутылку водки, те тоже на меня наехали, чтобы я девочку научил взбираться до небес. И хозяин петь моим коллегам разрешил. Мол, они вспомнили, дедушка любил послушать застольные песни.
Пришлось подчинить всеобщей просьбе. Я взял кошки, страховочный пояс и пошёл с девушкой за сараи. Выбрал попрямее столб, затянул на ней страховочный пояс и кошки, и стал говорить, что делать. Сначала пришлось по её просьбе сзади придерживать, но девочка училась очень быстро и вскоре оказалась почти на самом верху.
Что она забыла надеть трусы, я понял, когда её внизу поддерживал. Самое интересное началось, когда она стала спускаться. У железобетонной опоры есть подъёмные уши из толстой проволоки, и вот, её платье цепляется за верхнее, которое оказывается треснутой. Заметила она это только тогда, когда платье задралось чуть ли недо самой шеи, когда подол встал перед её глазами, и только страховочный пояс на талии мешает ей полностью вылезти из платья.
- Володя, что делать? Помоги!- смотрит на меня она умоляющи.
-Потихоньку опять поднимайся вверх и отцепляй платье! - командую я.
Она ни в какую. Говорит, что лучше расстегнёт этот пояс и выскользнет из платья. Я с трудом её отговорил.
Хихикая, девушка опять карабкается вверх, отцепляет платье и благополучно спускается. Но внизу она оказывается чуть живая. От веселья не остаётся и следа. Я не понимаю, что происходит.
-Что случилось? - спрашиваю у неё.
- Дед ожил, - шёпотом говорит она и показывает глазами куда-то за мою спину.
Я поворачиваюсь и вижу старого-старого дедушку в спортивных, растянутых на коленях штанах, но в пиджаке и при галстуке
Здороваюсь с покойным, и подхватив под одну руку деда, а под другу - девушку, веду их к столу.
Там пять минут стоит полнейшая тишина, до тех пор, пока дед себе не наливает и спрашивает, по какому поводу праздник?
Ему объясняют. Потом дед рассказывает свою версию.
По его словам, дед проснулся и в окно за кустами малины увидел на столбе по пояс голого ангела. Ангел показался ему великоватым, и он решил сходить посмотреть, что это за птица такая.
Никто у старого дедушки даже пульс не проверял. А дед просто всю ночь не мог сомкнуть глаз, и только под утро заснул. Проспал весь день. Социальный работник, который приходил к нему в тот день, и нарядила его в верхнюю часть костюма.
Как потом мне признались мои коллеги, у этой восемнадцатилетней девчонки уже имелось двое детей, и она была опять беременной. Поэтому родители готовы были её спихнуть первому встречному, а тут красавчик электрик подвернулся. Месяц назад родственник давал им на неделю видак, и они там видели фильм, как девушки совращают электриков, вот и решили на мне повторить.
Но нам пришлось уйти с праздника. Позвонила супруга одного из коллег и напомнила ему про помидоры у тёщи, которые надо поливать. Мы уехали, но на своих коллег, особенно на того, чья жена звонила, я злобу затаил.
Дед дотянул до 100 лет, отпраздновал, опохмелился и ушёл. А всё своё имущество и деньги на счету завещал этой пигалице.
Месяца через три подвернулся удобный случай для мести. Мы устанавливали новый электрический щит в поселковой амбулатории, где хозяйничал теперь семейный врач. Я зашёл во внутрь и спросил, где старый электрический счётчик. Медсестра сказала, что в задней комнате, а потом внимательно посмотрела на мою новую спецовку и дала мне старый белый халат, сообщив, что в той комнате ремонт, поэтому всё в краске и в шпаклёвке.
Провела она меня туда через другую комнату. В ту коморку были входы с обеих комнат. И с той, в которой ведётся прием пациентов.
И вот я, сняв старый счётчик, открыл дверь, чтобы выйти, но не ту, в которую вошёл. Случайно. И оказался в приемной.
Я её сразу узнал. Её - это жену коллеги. А вот она меня в халате - нет. Виделись мы до этого всего пару раз мельком.
-Вы новый доктор? - спрашивает она у меня.
- Да, - отвечает ваш покорный слуга, - Я доктор Вольдемар. Раздевайтесь и садитесь, - я окинул взглядом кабинет, - Садитесь в гинекологическое кресло! Надо вас осмотреть, - показываю старый электросчётчик и сообщаю, что это новый узи аппарат.
Но тут семейный врач берёт меня за ухо:
-Нет, доктор Вольдемар осмотрит вас в другой раз, а сейчас он должен своих коллег, таких же докторов, как и он, срочно увести домой, поскольку они в коме. И новый семейный врач за ухо выводит меня из кабинета, как нашкодившего кота
Всё, занавес.
Пропущено 215 постов, 54 с картинками.
Иисус вино пил и никому не запрещал.
Эти на пиках просто аскеты, монахи что сами себя ограничивают.
Кто тут выше по рангу и по авторитету?
Иисус или монахи что в него верят?
махамед иди нахуй с двачей твой ислам в хуй не кому не упёрся, соси дальше залупу и не трясись
Брат извини да там все нормально с ним лэээ не о чем переживать да ничего и не было можно сказать и вообще он первый все это полез ко мне дээ
1. Первая игра GTA, в которую ты поиграл. И твой возраст, когда это произошло.
2. Игра GTA, самая типичная и нетипичная игра для серии.
3. Игра GTA, которую интерснее всего проходить.
4. Игра GTA, в которой интереснее всего находиться вне сюжета или после прохождения.
5. Любимый город из всех игр GTA 2D.
6. GTA 3 :
6.1 Любимый остров/материковая часть в GTA 3.
6.2 Любимая малая локация/местность в GTA 3 (пляжи/здания/улицы/парки).
7. GTA Vice City :
7.1 Любиый остров в GTA VC : западный псевдоматериковый остров или восточный Vice City Beach.
7.2 Любимая малая локация GTA VC (малый остров/пляж/улица/маяк/хуяк)
8. GTA San Andreas :
8.1 Любимый большой город SA (LS/SF/LV)
8.2 Любимая большая загородная локация SA (навания округов или тупо пустыня/леса около LS / и т.д., чтобы не душнить)
8.3 Любимый малый город или село в SA (Блюберри/Хуюббери/Сосна Ангела/и т.д.), а также
любимые малые локации за пределами крупных городов (фермы/хуермы/дамбы/вся эта залупа)
8.4 Любимые районы и малые локации в больших городах LA, SF, LV (районы городов/улицы/дома/пляжи)
9. GTA 4 :
9.1 Любимый остров LC GTA 4
9.2 Любимый район в GTA 4 или малая локация (дом/парк/улица/фонарь/аптека)
10. GTA 5 :
10.1 Любимые районы в Los Santos GTA 5, а также малые локации (парки/каналы/пляжи/улицы/гетто/хуетто)
10.2 Любимые загородные районы/города/сёла/горы/каньоны/леса/пляжи и т.д.
Пропущено 58 постов, 9 с картинками.
>1. Первая игра GTA, в которую ты поиграл. И твой возраст, когда это произошло.
VC, лет 5-6
>2. Игра GTA, самая типичная и нетипичная игра для серии.
VС
нетипичные 1 и 2 по сравнению с 3д (или наоборот); из 3д - 4
>3. Игра GTA, которую интерснее всего проходить.
VC, 3, 4
>4. Игра GTA, в которой интереснее всего находиться вне сюжета или после прохождения.
VC
>5. Любимый город из всех игр GTA 2D.
Лондон
6. GTA 3 :
6.1 Любимый остров/материковая часть в GTA 3.
жд тоннель с выездом на сервис 8болла
6.2 Любимая малая локация/местность в GTA 3 (пляжи/здания/улицы/парки).
Переход, где продажный мент квесты давал
7. GTA Vice City :
7.1 Любимый остров в GTA VC : западный псевдоматериковый остров или восточный Vice City Beach.
Западный
7.2 Любимая малая локация GTA VC (малый остров/пляж/улица/маяк/хуяк)
Отель, сарай на крыше (рядом байкклуб), стрипклуб
8. GTA San Andreas :
8.1 Любимый большой город SA (LS/SF/LV)
LS
8.2 Любимая большая загородная локация SA (навания округов или тупо пустыня/леса около LS / и т.д., чтобы не душнить)
Пусть будет тот колхоз, где с каталиной грабили
8.3 Любимый малый город или село в SA (Блюберри/Хуюббери/Сосна Ангела/и т.д.), а также
любимые малые локации за пределами крупных городов (фермы/хуермы/дамбы/вся эта залупа)
база с джетпаком
8.4 Любимые районы и малые локации в больших городах LA, SF, LV (районы городов/улицы/дома/пляжи)
Нравилась местность у гаража во 2 городе
9. GTA 4 :
9.1 Любимый остров LC GTA 4
1, хотя все как однотипные
9.2 Любимый район в GTA 4 или малая локация (дом/парк/улица/фонарь/аптека)
дом плейбоя
10. GTA 5 :
10.1 Любимые районы в Los Santos GTA 5, а также малые локации (парки/каналы/пляжи/улицы/гетто/хуетто)
Парк, где пёс первый раз потрахался
10.2 Любимые загородные районы/города/сёла/горы/каньоны/леса/пляжи и т.д.
мне понравилась зимняя местность из вступления
Пропущено 122 постов, 11 с картинками.
Не надо!
Пропущено 4 постов, 3 с картинками.
>>320422149
Я сейчас своей цыганской магией безудержный кровавый понос на неделю вам обоим нашлю, уёбки. И чтобы ни туалетной бумаги подтереться, ни воды подмыться нигде не было. У вас ровно пять минут для извинений, время пошло.
мимо_цыган
>Россия
>обороняться
Без срока в будущем? Никак.
капли для чуркских глаз
Посоветуйте, пожалуйста, похожие аниме по антуражу или аниме, в которых есть элементы городского фэнтези — магия против огнестрела.
С "Fate/State Night" уже знаком.
Да, фурри = мизантроп, а в каком пике узнал себя, пидоран?
Обычный скуф под 40.
это не я, ты чего